mist Rückschlag...nu muss ich wieder von vorne zählen.

[faun]

Es ist schwer die ganze Zeit auf die Gedanken aufzupassen. Draussen in der Natur im Sommer, es duftet so gut und manches auch nicht so gut.,

Und schwupps, der Duft von Koks steht in der Nase. Alsbald reiht sich ein schönes Trugbild ans andere. Blöd. Denn es ist jedes mal ein Glücksspiel. Es könnte wieder passieren... die Füsse tragen einen an Orte die zu meiden wären, die Hände tun Dinge die sie lassen sollten, man schaut sich Sachen an, die man sich besser nicht anschauen sollte, die Ohren hören Klänge die ein nicht nüchtern stimmen...im gegenteil im gegenteil.

Ich müsste mir die Ohren abschneiden, die Hände abhacken, die Füße Amputieren, die Augen ausreißen. Aber wo käme ich dann hin? Nirgendwo hin mehr. Ausser unter die Erde. Aber denn wäre Ruhe, soviel Ruhe wie ich nicht wollte denn obendrüber wär der Rummel los. Ohne mich. Das geht nun mal gar nicht. Wo ich gerade wieder anfange mitzurummeln.

Ich habe jemanden getroffen, dem geht es schon 5 Jahre so, und es hat nur ganz schwach nachgelassen. Aber dafür deutlich. Toll.

[benno]

Das kenn ich mit dem Geruch
Mich "flasht" es manchmal bei Waschmitteln. Da gibts welche die erinnern mich extrem stark nachdem Geruch. Ist ziemlich heftig und man bekommt schon ne ganz schöne Gier

...vermutlich wurde mein Koks mit Ariel gestreckt

lg

[faun]

du beschreibst das Gut. Das stimmt. schmeckt auch Seifig, wenn man es zum Beispiel von. oops. Also mit der Zunge aufleckt.

ich hätte Gestern Forum gebraucht und war leider gesperrt. Shit. Heute gehts wieder gut. Zum Glück dauert es nicht mehr so lange diese blöden Phasen.

[benno]

Ja diese blöden Phasen sind schon immer sehr schwierig

Leider hatte ich vor kurzem nen kleinen Alkrückfall, da ich leider in so einer Phase nicht ganz beständig war Hat mir aber irgendwie auch wieder geholfen. Wollte einfach mal wieder etwas abschalten und dachte, dass mitn Alk ist ja ganz "gemütlich". Von wegen! Sobald ich nen kleinen Rausch beisammen hatte, kam die Gier nachdem Koks ganz schön heftig

Irgendwie gab mir auf jeden Fall der Alk nicht das was ich suchte - ganz im Gegenteil. Die Begleiterscheinungen im Rausch (Übelkeit, Müdigkeit, Schwindel etc.) werden halt vom Koks schön unterdrückt... Am nächsten Tag ging es mir dafür relativ gut, also körperlich so lala und psychisch dafür sehr gut - im Vergleich zu ner Kokspartie...
Habe somit für mich rausgefunden, dass ich gar keinen Alk mehr mag. Vom Koks lass ich sowieso die Finger, denn das Zeug vernichtet mich!

lg und halt die Ohren steif

[faun]

Es geht so langsam Vorwärts. Manchmal sieht man den Vortschritt nicht wenn es mal wieder etwas bergabgeht.

Ich bin nur auf der Arbeit gesperrt zuHause nicht.

Blöd genug. Wer hat sich diese Logik ausgedacht. Andersherum wäre besser.

Naja. Was es wirklich schwer macht ist, dass die ganzen Folgen mich erst langsam Einholen und Überrennen. Nicht nur mich sondern mein ganzes Umfeld. So schwer läßt sich eine Besserung ausmachen. Und danach werde ich beurteilt und behandelt. Es unterstützt das aufflammen nach Party Gelüsten. Und je größer der Druck durch Ereignisse, desto mehr wandelt sich das aufflammen in ein Dauerbeschuß.

Das ist Folter. Und viel zu viel zum Aushalten. Daran zerbreche ich irgendwann.

Einfach bischen Ruhe... ...dann gehts viel besser. ...dann hab ich die Zügel für Kopfkino im Griff... und es Quält nicht so.

Die ganze Familie hat Stress.

Angst wenn ich mich 5min. Verspäte, Angst wenn ich nicht beim Ersten Anruf ans Telefon gehe, vielleicht weil ich im Auto bin, nicht im Büro..

Und Angst, ob es in Urlaub geht. brauchen nur spritgeld bis ans Mittelmeer und zurück. Und wissen nicht ob die Bank das für drei Wochen überbrückt... denn dann soll endlich die Überziehung auf null gesetzt werden. Und Minus geht danach nicht, wird also schwer bleiben danach. Ob es sich besser anfühlt wenn Minus weg ist? Pfändungen bleiben und dauert auch noch was bis die runter sind...

Vorschuss bis Dienstag würde reichen. Für mich ist nicht so wichtig denke ich. Aber meine Schwester macht sich Sorgen und sagte ich sehe nicht gut aus, und wenn die Reise klappt hofft sie das ich mich erhole. Naja. Recht hat sie. ich dachte eher für die FAmilie un ddas es hilft wieder bischen näher zu kommen und Vertrauen zu schöpfen.

Ich hoffe es so doll. Und komme mir fast schlecht vor, ein kleiner Ausrutscher weniger und es wäre kein Problem, aber das Hirn macht da einfach nicht mit. DAs schreibe ich mir zu weil es so ist. Und bin traurig das ich so verändert bin. diese kleinen Ausrutscher , am Anfang des Jahres, und nachher...

und die Gefahr bleibt...

..eherlich gesgat komme ich mir sogar schlecht vor weil ich ganz genau weiß das andere nichtmal eine Hoffnung auf Urlaub haben. da geht es mir vergleichsweise gut. DAs zeugt nicht von besonders viel selbstbewusstsein.. hmm?

Auf der Arbeit zieht sich der Himmel zu. DIe Geschäfte gehen schlechter und immer weniger Geld. Nachdem ich meine Besten Kollegen schon Anfang des Jahres Verloren habe, sind bald die nächsten zwei weg.

Bleiben ein paar wenige nette, der nächste geht auch bald. Drogenfolgen...und sowieso wäre der bald in Rente. JAhrzehnte geraucht gehascht und Koks. Und jetzt, r hätte super spitzen Rente gehabt...angezählt. 3 Jahre? 5 JAhre...

danach bin ich allein. FAst nur volltrottel um mich die kaum verstehen was ich tue oder will. DAs ist denen zu hoch und ich bin der nächste auf der Abschußliste.

Was solls kann ich nicht gut sagen. Wäre gut wenn ich wenigstens zwei Jahre still aushalten würde. Ohne Rückfall. DAnn wäre das alller aller schlimmste geschafft. Vorher liesse sich nichts regeln ohne in privat Insolvenz zu gehen...

teures Pulver
teurer Mann
teurer Vater
teurer Sohn
teurer Bruder

[faun]

Ich kann es nicht fassen dass es soweit ist. Wir fahren.

KAnn mich noch gar nicht richtig freuen. Habe Angst das es statt "besser" zu werden, weil Ruhe und Erholung ist, ganz schlimm wird.

Weil Zank und Streit ausbricht.

Deshalb versuche ich mich darauf zu konzentrieren nichts zu erwarten. Ausser vielleicht das ich erwarte das alles sein kann.

Ob ich schaffe abzuschalten?

[GagaMama]

Huhu faun,

das sind ja supergute Nachrichten! Urlaub - am Mittelmeer! Eure Kids werden absolut begeistert sein! Ich glaube nicht, dass sie darauf zu hoffen gewagt haben - sie können in der Schule erzählen, dass sie richtig Urlaub im Ausland gemacht haben. . . das ist ganz, ganz wichtig für die Kids! Sei sicher, Du bist ihr Held!

Mit Deiner Frau würde ich reden - bevor ihr fahrt! Triff mit ihr eine Vereinbarung! Bitte sie darum, dass ihr nur genießt, eure Probleme für den Urlaub einfach ausklammert, völlig ignoriert! Sie gehen nicht weg, aber an das Mittelmeer gehören keine Probleme! Dahin gehören Sonne, Sand, gute Laune, Entspannung pur, Freude, Lachen, in den Arm genommen werden, Verzeihen, Vertrauen, Hoffnung. . . erinnert euch an eure Gemeinsamkeiten, eure Träume, was euch zusammen hat stark sein lassen. . . versucht das Gefühl dafür gemeinsam wieder zu finden, Energie zu sammeln, um nach dem Urlaub mit Kraft und Vertrauen ineinander die Probleme anzugehen und sie zu überwinden! Vielleicht bringt euch das auch wieder näher zusammen. . . ich wünsche es euch und drücke euch die Daumen! Die Kids würden die stressfreie Zeit auch genießen und glaube mir, sie brauche das so sehr - die Sicherheit, dass Mama und Papa völlig entspannt miteinander umgehen. Glaube mir, dass es für die Kinder soooo wichtig ist, diese Erfahrung zu machen. Auch wenn man sich bemüht, die Kids aus den Problemen möglichst heraus zu halten - sie haben superfeine Antennen und auch wenn sie nichts sagen, sie merken sofort, wenn es zwischen Mama und Papa nicht stimmt.

Ich drücke Dir und euch die Daumen, dass es ein wunderbarer Urlaub für euch alle wird und ihr erholt und voller Zuversicht nach Hause kommt - und Du und Deine Frau euch wieder annähert. . . bitte sie darum, nur für den Urlaub für die Kinder! - und mit etwas Glück rettet ihr davon einiges oder auch alles in die Zeit nach dem Urlaub! Alles Gute, faun! Mach das Beste daraus - das könnte eine super Chance für Dich und Deine Frau werden - gebt euch Mühe auch für eure Kids!

GaGa

[Rotterdamned]

Lieber faun!
Es freut mich zu hören, daß das mit Deinem Urlaub hinhaut! Ich hoffe, ihr könnt Euch von dem ganzen Stress der letzten Zeit erholen.

Ich habe Deinen ganzen Thread seit heute früh wie gebannt gelesen und möchte Dir ein Kompliment machen dafür wie Du kämpfst für Dich, Deine Beziehung und Deine Kinder!
Ich denke, wären Sie nicht, wärst Du ganz abgerutscht.

Im übrigen finde ich Deine Art zu schreiben toll. Bildhaft und sehr ehrlich!

Ich kann Dir sagen, daß es weniger wird mit dem Suchtdruck, es dauert aber etwas. Selber habe ich Jahre Kokain und Heroin iv konsumiert.
Sei froh, daß Du nie eine Spritze angefasst hast, obwohl die Leute es Dir ja schon angeboten hatten. Vom iv Kokain wegzukommen ist noch eine Spur schlimmer, als nasaler Konsum.
Mit Deinem Mischkonsum hast Du noch mal richtig Glück gehabt, da hätte echt mehr passieren können, aber das weißt Du ja.

Ich habe schwer politox konsumiert, aber jetzt bin ich "nur" bei Opiaten.
Vor 2 Jahren ist mein Partner an Leberzirrhose erkrankt und seitdem nehme ich keine Benzos mehr, gar kein Kokain und trinke ganz selten noch mal ein Bier.
Bei Opiaten gibt es zwar noch die körperliche Komponente der Abhängigkeit, aber ich fand die psychische Kokain-Abhängigkeit schlimmer.
Erst nachdem ich die Stadt gewechselt habe wurde der Konsum seltener, da Koks nicht mehr verfügbar war, sonst wäre es wahrscheinlich noch länger so weitergegangen.

Jetzt habe ich schon zwei Jahre kein Kokain mehr genommen und auch keinen Suchtdruck mehr danach, dabei gehörte es über Jahre für mich dazu und war unvorstellbar darauf zu verzichten. Das war meine schlimmste Suchtzeit.

Ich wünsch Dir von ganzem Herzen, daß Du es weiterhin schaffst und bleib unbedingt an der Therapie dran! Egal, ob Deine Frau auch eine macht.
Nimm die Hilfe in Anspruch und klemm Dich hinter die nötigen Anträge.
Leider gibt es wenig niedergelassene Psychologen, die mit (ehemals) Süchtigen arbeiten.

Denn ich denke daß da hinter den Parties von Dir noch mehr hintersteckt, als nur Konsum und Rausch. Wage ich zu behaupten!
Denn Du schreibst ja, daß Du alleine nur ca. 2 mal konsumiert hast, es waren also auch die Parties mit allem Drumherum, von denen Du abhängig warst.
Denk da mal drüber nach, denn das ist glaub ich ein wichtiger Aspekt, den Du vielleicht so noch nicht betrachtet hast, daß es mehr als nur die Substanz Kokain gewesen ist, der Du nachgejagt bist. Ist ja eigentlich offensichtlich, aber sehr wichtig!

Das in Gesellschaft konsumieren, das Elitäre, wenn Du mit "Ausgewählten" gefeiert hast, aus der normalen Welt in die "Feierwelt" abtauchen, da steht noch mehr hinter, was Du in einer Therapie rausfinden kannst, wonach Du da genau gesucht hast...und wie Du es ohne Koks in Deinem Leben finden kannst.
Ich denke Du solltest unbedingt mit professioneller Hilfe daran arbeiten.

Das mit den blöden Finanzen kriegst Du auch noch hin. Irgendwie geht es immer weiter und scheiß auf die Schufa!
Wichtiger sind Gesundheit und Frau + Kinder!

Einen schönen Urlaub und Dir und Deiner Familie Alles Gute!

[faun]

danke für Deinen Kommentar.

Du hast verdammt recht mit allem. Du bist ein guter Analyst.

Ich weiß auch um weiteren Zusammenhänge die dahinter stecken. In Ansätzen hab ich die auch geschrieben, nur habe ich sie glaube ich, hier nicht so verknüpft. Den Mut mich so zu offenbaren hatte ich nicht.

MAg auch sein dass ich selber dafür gerade stehen will, oder um andere zu schützem. was für ein Quatsch in einem anonymen Forum. DAnn wiederum meine ich vielleicht das ich mit den weiteren Zusammenhängen anderen die Schuld geben würde was verkehrt wäre. Doch auch das ist Quatsch.

Einzig und allein, ein Grund warum ich die hintergründe und möglichen Ursachen hier nicht genauer aufzähle kann als begrüpndung gelten, das ich es nicht so genau schildern könnte wie es ist und ich das nicht möchte. Es ist schwierig zu verstehen.

Und schließlich stimmt es: ich habe einen Fehler gemacht. Hatte irgendwann einmal Lust dazu gehabt und das passiert, der Fehler ist gewesen der Lust nachzugehen. Das geht auf meiune Kappe.

Das es soweit kommen konnte, die begünstigten Begleitumstände, gut. Mittlerweile bin ich soweit das ich sage, das da andere Menschen daran beteiligt waren.

Mit der psychischen Begleitung hab ich mal wieder schleifen lassen. Merke aber das ich die doch brauche. Auch wenn ich "alles" weis, "alles" erkenne...

Ich muss wieder aktiv werden und nach jemanden suchen.

Standortwechsel wäre womöglich gut gewesen, und ich habe es versucht. Alle wären mitgekommen. Es hat nicht gekjlappt. Jetzt haben sich zuviele neue Umstände ergeben. DA ist es besser hier zu bleiben.

[faun]

feedback zum Urlaub.

Ich wusste, die Zeit auf dem Meer wird mir gut tun. Es ist unbeschreiblich, so ein trip über das Meer.

Am besten weit und lange. Gerade so viel an anforderungen dass immer Beschäftigung d aist. Kurs, Windrichtung, Windstärke, Wellen. Alles im Blick. 95% des segelns ist Ruhe. 5% der Zeit muss alles sitzen, auch mit Ruhe aber sehr sehr konzentriert. DA geht es "um Leben und Tod", manchmal buchstäblich.

es ist wirklich wie ein Trip. rundum nur Wasser, Himmel Sonne, vielleicht ein paar Wolken. Monoton ist der falsche Ausdruck. Die Zeit verliert ihren einfluss, eine angenehme Stabilität in der man sich befindet. DAnn tauchen kleine Wunder auf. Dinge die man nie zuvor sah, oder die trotzdem Ihren reiz nicht verlieren. Es ist wie das warten darauf das der Rausch einsetzt.

Das sind kuriose Lichterspiele auf dem Meer. Nicht nur in die weite. MAn blickt über die Bordwand und einen Meter entfernt entdeckt man winzig kleine "kugeln" die über das Wasser treiben. So wie Styroprkugeln die vom Wind über den Hof gefegt werden. Nur viel viel kleiner. Seltsamerweise habe nur ich es gesehen und jemand anders der auch als Konsument gilt. Und diese Kügelchen schimmern dann je nach Lichteinfall der Sonne in allen Regenbogenfarben. Warum gehen die nicht unter?

Dann wieder in der Nacht, Mond uns Sterne spiegeln sich im Meer, und bilden seltsamne verzerrte Figuren, verzerrt durch die Wellen. Und im Bugwasser dann dieses grüne Schimmern. Fluoresziernede erscheinungen unter der Meeresoberfläche? Quallen. Aber bis man das erkennt sieht man sonstwas.

Das blaue Leuchten, das habe ich verpasst. Das sollen Algen oder kleinst Lebewesen gewesen sein.

Dann gibt es dann alle möglichen seltsamen Verhaltensweisen von den Vögeln und den Fischen. Surreal...

...nicht weniger das surreale Verhalten der vielen "HAfenbewohner". Partys bei den Yachties, die edel geniessen und auf den Abschaum hinabblicken, wer nicht 300 Liter Sprit in der Stunde verballert ist kein richtiger Mensch. Nicht minder seltsam das anderer extrem, barfußlaufende Gestalten mit verfilzten Haaren, auf gammeligen aber intakten tricky seglern...

und das ganze Feld dazwischen. nicht in jedem Boot, beiweitem nicht, aber überall waren sie zu finden: PArtys, auf denen es alles gab. Und dabei dann kuriose Szenen, wenn es sich denn plötzlich um was anderes dreht, wenn der Rausch und die gier nach Sucht im Mittelpunkt steht. DAnn gelten andere Maßstäbe. DAnn zählt nicht mehr der Mensch. Was er ist oder hat. DAnn geht die Bewertung danach, ich hab nicht das was ich grad brauche, und wers grad hat ist der King.

Am nächsten Morgen wird dann sortiert. Manchmal auch aussortiert. DAnn darf der Typ aus der Edelyacht der in die Partygemeinschaft bei den Seglern gelandet ist gleich ganz von Bord der Edelyacht bleiben. Die Stretchlimo wartet schon, wartet darauf das loverboy den edlen HAckenporsche aus dem HAfenbecken fischt. Die Räder helfen da nicht beim Schwimmen, um die Tasche wärs wahrscheinlichg auch zu schade, aber die Rolex darinnen...

Diskreter wurde RAstagirl mit Tatoos vom Boot gelotst. Die Teuer eneue Kette passte nicht so ganz.

NAja, das waren nur Randerscheinungen. Meist wurde nur gefeiert, PArtygemacht. Alkohol gibt sfast überall, Joints waren einfach zu finden und für den Rest musste man schon ein Auge haben.

Ich wurde erkannt. DAs iust wohl so, wurde eingeladen. Man ließ keinen Zweifel dass ich nicht dazugehören würde. Es war mir sehr egal. ich hatte kein Bedürfnis. Hatte das Gefühl als sei ich einfach satt.

Mich kotzten einfach die Szenen an, im engen Hafen bekommt man das mit, selbst mein Lieber Freund an Bord. NAch 4 Stunden Nachtfahrt war die nächste Schicht an mir. Der Eimer neben der Pinne war mit 12 Dosen Bier gefüllt. TAgsüber der Rauch roch so verräterisch süß...

Der nächste Tag war ätzend. Dei reizbare Stimmung und das agressive verhalten hat mein Jüngstes Kind abbekommen. Wir haben dann estwas die Bootstage verkürzt. Nicht im Streit. WIr waren traurig, Haben alles erkannt und eine Lösung gefunden. Er ging zuerst von Bord, die letzten Tage sind wir ganz gemütlich nach Hausegebummelt statt bis zuletzt die Zeit an Deck zu verbringen.

[faun]

Ich will nur noch weg davon. Es kotzt mich an was ich gemacht habe. Am liebsten hätte ich nix mehr damit zu tun. Das passiert aber nicht.

Die Folgen spüre ich jeden Tag. Ausserdem ist alles auf Kipp. ständig auf Kipp. Der Druck ist groß und hört nicht auf.

Ich habe ständig irgendwas was behandelt werden muss, und ich wollte es zuerst nicht wahrhaben, aber indirekt und direkt läßt sich eine Verbindung mit der Sucht herstellen.

Andauernd gibt es was zu bezahlen. Und hört nicht auf. DAnn kommt noch MAhngebür und sonstwas obendrauf, und leteztendlich werden so aus 20€ auf einmal 100€. So kommt man da nicht raus... Irgendwann schon, aber es zieht sich immer länger.

Es ist ein Scheißgefühl, wenn ich sehe dass ich mir mit ein paar billigen hilfsmitteln etwas reparieren kann, aber es erst schaffe wenn der Schaden so groß ist dass es viel Teurer wird.

Mist. Mein Kabinenroller ist auch wieder defekt. In der Zeit als ich den fuhr hatte ich mehr Zeit, und konnte mich um einiges kümmern. Und war billiger als Busgeld oder wenn mich meine Liebste bringt und Abholt.

Das geht ins Geld und in die Zeit.

Ichg hab enicht mehr die Angst einen Rückfall zu bekommen, Die wird kleiner. ich hoffe ich halte durch, und habe begründete Hoffnung. Ich hoffe es kommt keine Wirtschaftskrise, Hoffe es gibt Weihnachtsgeld und dass uns das etwas hilft endlich bergauf gehen zu lassen. Mit allen Anstrengungen schaffe ich, wir gerade das Niveau zu halten.

Ich hab emich so darüber geärgert heute und musste das einfach aufschreiben.
Darüber geärgert das es so ist. Über mich nur ein bischen. Zum Glück. Wenn ich mich über mich ärgere was vorkommt dann bekomme ich manchmal so eine schlappe Phase danach, so antriebslos werd eich davon. Deswegen bin ich froh dass ich ausnahmsweise mal Gütig zu mir selbst bin, auch wenn eine Spur selbstmitleid dabei ist, was ich eigentlich hasse.

[lämmchen]

Lieber Faun,

Du hast nicht aufgegeben, das ist doch aller Ehren wert. Und-Deine Liebste ist immer noch an Deiner Seite. Toll, oder etwa nicht?

Keiner hat gesagt das es einfach wird, aber so gaanz langsam wird sich Dein Köpfchen erholen, Dich nicht mehr ans Koks erinnern lassen, sieh das doch positiv.

Und sich über sich selber ärgern, tja, manchmal ist das gut, denn dann kann man was verändern.

Was muss gesundheitlich bei Dir behandelt werden? Was schlimmes?

Liebe Grüsse von Lämmi

[faun]

Alles ist soweit okay.

Bin ab und zu mal krank, aber niy schlimmes.

Meine Augen sind etwas mitgenommen, meine Sehkraft. Könnte mit dem Schnüffelstoff Popers zusammenhängen.

Der Darm hat auch gelitten, aber die Begründung warum das mit dem Mischkonsumzusammenhängen sollte Teile ich nicht. Und die Bronchien sind vorher schon "schwach" gewesen.

Meine Zähne haben etwas mehr gelitten.

Soweit die Diagnostik von offensichtlichen Dingen über die sich streiten ließe.

Und dann noch sehr individuelle Dinge.

Aber eins noch hat stark gelitten. Mein Hirn. Vieles was ich Jahrelang wusste ist weg. DAs lerne ich wieder nach, auffrischen.

Ich bin auch nicht mehr derselbe, habe mich verändert. DAs ist schwer. Ich weiß nicht ob das letztere tatsächlich so ist, aber ich fühle mich so was auch nicht soviel besser ist im Moment. Und ich denke wenn ich es so fühle ist da was dran.

[faun]

"
"wären wir Narben, dann wären unsere Erinnerungen die Fäden, die sie zusammenhalten. Du kannst sie nicht zerschneiden. Wenn Du das tust, dann reißt es dich entzwei."

"Aber meine Erinnerungen tun so weh! Ich will vergessen. So vieles einfach vergessen."

"Wie soll das gehen? Alles was in deinem Leben geschehen ist, geschieht auch heute noch. Was einmal begonnen hat, endet nicht. Da oben in deinem Kopf da endet es nie."

Zitat aus Arkadien fällt von KAi Meyer.

Es wäre so schön zu sagen die früheren Dinge sind vergangen.

Oder einfach alles nur ruhen zu lassen. ich bin soweit, aber mein Umfeld nicht. Es erinnert mich ständig daran.

Und ab und zu fühle ich mich in die Ecke gedrängt, aber das sage ich nicht denn es kostet alle schon ganz viel Kraft. Denn löse ich es umgekehrt nicht genausowas aus. Klar! Und alle strengen sich an. Ich und meine Lieben.

Sie Ahnen ja nicht dass es manchmal Momente gibt in denen das Eis so dünn wird.

Ich versuche zu schauen wie ich reagiere, Ich versuche mein Denken in den Griff zu bekommen. Ich denke daran "ein guter Junge" zu sein.

Seltsamer weise klappt das letzte am Besten. Ich war als Kind recht brav (naja!). Ich versuche so zu sein, denn dann fühle ich mich am meissten ich selbst, fühle dass es mir damit gut geht.

Manchmal habe ich dünne Nerven, nix Stahlseile... dünne Morsche Bindfäden.
Dann will ich am Liebsten laut schreien. Dass alle aufhören sollen. Mich in Ruhe lassen. Aber sie wissen ja oft gar nicht das sie gerade etwas in mir wecken oder hervorrufen. Manchmal banal.

Und wenn nix mehr klappt, dann denke ich dass ich mich ja immer noch in ein kleines Bötchen setzten kann. Dann fahre ich einfach aufs Meer hinaus. Und da habe ich meinen Frieden.

Es ist so wunderschön dort. Davon wird man süchtig...
...ich hätte Angst dass ich dann für immer dabliebe...

Vor Hundert JAhren haben so Schiffe wie die Titanic die kleinen Fischerboote einfach umgenietet. Hat sich niemand so richtig dran gestört, weil die Fischer sowieso oft auf See geblieben sind. Das fand ich schon immer abartig.

Wenn mir sowas passieren würde. Naja Gegen so einen Unfall bin ich gut versichert. Aber es ist so schön dort, das man mit seinem Leben wieder in den Einklang kommt. Das man nicht weg will, man hat wieder neue Kraft und will zurück.

Es hat so etwas magisches anziehendes, so vertraut, das Meer es ist immer da. Und ändert sich nicht: Immer ist es unberechenbar und im Wandel. Die Wellen wiegen einen, der beständige Rythmus. wenn man den kennt, dann macht man den sofort mit. Das Meer könnte einen sofort zum Schlafen verführen, ich liebe es.

Man ist nie allein. Wenn um einen herum nur spiegelglattes Wasser bei Windstille und blauer Himmel und Sonne zu sehen ist... das ist ein falscher Eindruck. Blos weil die Wellen fehlen brodelt es. Springt man hinein und schwimmt einmal um sein Boot herum, und schaut dabei unter wasser, dann sieht man in unendliche dunkle Tiefe, und man sieht was da alles wimmelt. Wie eine Halluzination im Drogenrausch taucht dieser Eindruck auf. Ängstliche wollen dann panisch ins Boot zurück. Und egal wo man ins Meer geht, gleichzeitig sind ganz viele Millionen von anderen Menschen mit einem gemeinsam im Meer. Egal an welchem Strand, oder welchem Boot fernab von der Küste man sich befindet, man ist nie allein. Aber in Ruhe.

Ruhe...

[faun]

letzten hab ich hier was geschrieben. das war eine kleine Zusammenfassung. Mit dem Schreiben war ich nicht besonders weit. Aber der Kopf hat gerattert. Fast wie auf Koks mit ... und ... gemischt. Schließlich hab ich gekotzt und konnte nicht zu Ende schreiben.

ich will so gern mein Leben zurück mein altes. Aber ich habe mich verändert. Und es passieren immer mal wieder blöde Sachen, da laufe ich aus dem Ruder.

Ich denke ich brauche JAHRE bis ich das Gröbste wieder geregelt habe, und alles was nicht zu schaffen ist muss ganz weg.

´Mit meiner Traumfrau, meiner Frau des Lebens ist es aus. Aber sie bleibt noch bei mir. Ist nur die Frage wie lange noch. Sie liebt mich noch. Aber niocht das was ich tue.

Ich kenne mich selber nicht. Nicht mehr. Noch nicht den neuen. Ich hasse den neuen Typen. Dabei wird mir unwohl, und allen anderen auch. Ich weiß nicht wie man das macht, damit Leben. Das Leben ist einfach doof geworden.

Eigensinnig und allein seinen Weg zu gehen. Das geht. Geht am ruhigsten. Aber es ist keine Option.

Wenn ich mich in mir verstecke und den anderen austoben lasse, dann kann ich danach wieder hervorkriechen und weitermachen. Aber wenn das mal so einfach wäre. Der hat macken übrigbehalten der Kerl. Mir wäre lieb er wäre eines Tages ganz weg wieder.

Ob das klappt...?