Tagebuch: Beverly_Marsh

[mikel015]

Hi Mädel,

habe es dir ja schon mal irgendwann geschrieben; HABE NICHTS ANDERS VON DIR ERWARTET!
Wer so toll texten kann ,muß einfach was in der Birne habe.
die Mündliche raffst du auch noch,das schaffst du schon,neewahr!
Alle Daumen werden wieder gedrückt!

L.G.
mikel

[Beverly_Marsh]

Oh...also erstmal vielen Dank für alle Glückwünsche und die netten Worte!

@oxy moron
Danke. Naja...Vorlesungen und Uni...das ist dann doch weit weg. Aber du schaffst das sicher. Also Vorlesungen halten, meine ich. Ich weiß noch immer nicht so wirklich wie ich das gemacht habe. Ich hoffe, dass es auf der Real auch eher gut weiter geht.
Danke für die Glückwünsche...und schau öfter ins Forum. Finde...dass deine Meinung hier wichtig ist !

@Jolina40
Danke dir! Dir auch alles Gute, wie geht’s denn? Das Monster ist im Moment tatsächlich eher am Pennen, aber nach meiner Rechnung müsste es bald wieder raus kommen. Ich pass auf. Das Mündliche ist in der zweiten Junihälfte. Danke .

@Yez
Oh vielen Dank! Ich hab die Schokolade mal virtuell in nen Teller Nudeln umgewandelt...weil ich kaum süß esse ^^. Mündlich bin ich sicher schlechter, aber das ist noch ein ganzer Monat bis dahin.
Danke für die lieben Worte!

@dimoh
Danke dir. Ohja...ich hab ja auch gar keine Wahl als weiter zu gehen. Zum Laufen verdammt sozusagen. Aber ja...ich hätte das niemals gedacht...nicht nach den letzten Jahren. Ist immer noch unglaublich. Danke!

@mikel015
Danke...Daumen drücken dann im Juni . Naja...mündlich...ist weniger raffen...eher sich ausdrücken können. Nicht gestört rüber kommen. Zum Glück nur in einem Fach...aber eben Englisch. Ich hoffe, die sind fair. Danke nochmals!



Dienstag, 17.05. - mittags:


Heute dank der Ferien mal ein Eintrag am Tag. Freitag schreib ich dann wohl wieder eher abends.
Ich bin ein bisschen ratlos. Also ob ich das jetzt so in Worte bekomme, was ich sagen will. Was in meinem Kopf rum geht.

Es ist komisch. Ich warte nach wie vor auf den Flash. Also wegen der Prüfung. Ich schau mir die Ergebnisse an. Und mein Kopf kapiert das auch alles. Aber die Endorphine machen nach wie vor nicht mit. Irgendetwas passt nicht so wirklich.
Nun gibt es da zwei Möglichkeiten. Also ich hab zwei gefunden. Der Erste ist der, dass dieser Erfolg so gar nicht zu meinem bisherigen Leben passt. Immer nur gehört wie scheiße ich bin. Immer nur gehört wo ich ende. Hat ja eigentlich auch alles gestimmt. Und jetzt plötzlich so ein Erfolg, den ich null erwartet habe. Klar ist das schön, klar ist das gut...aber auch verdammt ungewohnt. Unpassend eben. Selbst wenn es ein schlechtes Bild war, dass ich wohl auch selbst von mir hatte, es war wenigstens ein Bild. Hatte seine Ordnung. Und jetzt ist alles durcheinander. Vielleicht ist das ein Grund, warum die Freude noch nicht richtig angekommen ist.
Okay...die Möglichkeit klingt ja schon sehr bescheuert . Aber ich denk mal, das geht noch schlimmer. Denn die andere wär die, dass ich vielleicht gar nie mehr richtige Freude verspüren kann, weil mir Lady Shore das für immer weg gedröhnt hat? Das ich wegen der Drogen eben doch so ein Wrack bin, das nicht mehr richtig klar kommt? Ganz ausgeschlossen ist es ja nicht, gerade wenn man so früh mit dem Zeug angefangen hat wie ich. Und die Möglichkeit ist dann wirklich creepy. So creepy, dass ich die nicht zu Ende denken will.

Es ist schlimm mit mir. Zuerst laber ich Monate lang, dass ich Sorge vor den Prüfungen habe. Dann pack ich die viel besser als erwartet...und statt mich jetzt zu freuen, bin ich auch wieder am Meckern. Nervig. Und deswegen schreib ich am Freitag auch mal wieder was anderes. Ich will ja mit dem Zeug hier auch nicht angeben.
Eines ist aber gut: Das Monster hält derzeit still und pennt. Obwohl ich im Moment nicht normal reagiere...und ne Menge nachdenke. Es kommt im Moment nicht raus zum Stressen. Ich rechne zwar täglich damit, aber bisher ist nichts zu spüren. Wäre das letzten Herbst noch anders gewesen? Hätte es da seine Chance sofort gesucht und sich auf mich gestürzt? Keine Ahnung. Vielleicht ja...und wenn das stimmt...wäre das ja mal ein kleiner Fortschritt. Denn das Monster muss im Griff sein. Das ist wichtiger als alles andere. Als Schule, als Noten, als Stimmung.

Clean bleiben ist mein Schicksal, meine Bestimmung, meine Pflicht, meine einzige Chance. Das darf ich niemals aus de Augen verlieren!

[Beverly_Marsh]

Freitag, 20.05. - abends:


Und langsam stolpert sich die erste Ferienwoche zu Ende. Und in meinem Kopf ist mal wieder mehr Chaos als Ordnung. Warum kann der Kopf eigentlich nicht einfach mal normal funktionieren? Also eben wie bei anderen Menschen. Mit ihren normalen Problemen. Und eben ohne gewisse Gedanken, die sowieso nur stressen. Okay...die Gedanken kann ich mir schlecht aussuchen. Und wenn eine entsprechend was erlebt hat, kann man kaum erwarten, dass die Gedanken aus Liebe, Freude und sonst was bestehen.
Geschenkt. Aber richtig bescheuert wird es ja dann, wenn man Dinge tut, von denen man genau weiß, dass sie eigentlich falsch sind. Dass sie ne schlechte Stimmung eben noch schlechter machen...man noch tiefer in die Melancholie eintaucht...und statt dagegen anzugehen, macht man es eher heftiger. Und ich rede jetzt natürlich nicht von Drogen oder gar nem Rückfall. Never! Ich meine eher so Reaktionen von mir selbst. Anstatt mich abzulenken, wenn manches hoch kommt, mache ich Dinge, die die Erinnerungen nur noch stärker machen. Und why? Will ich zeigen, dass Rocky girl auch damit fertig wird? Sozusagen mein personal Boot Camp? Ich glaube nicht. Es ist eher...weiß nicht...Gewohnheit. Lieber ein Gefühl richtig fett spüren, selbst wenn es creepy ist...als Gefühlschaos im Kopf, wenn man nicht weiß in welche Richtung es geht.
Albträume ahoi...ich hoffe mal, das WE wird ein bisschen anders.

Hm...ein komischer Eintrag heute. Ich glaube, ich schreib nicht gerade sehr verständlich, oder? Aber neben dem üblichen Chaos in mir drin, gabs auch noch andere Dinge. Zum Beispiel einen neuen Brief meiner Erzeugerin. Hätte ich geahnt, dass die mich mit den Dingern jetzt bombardiert...ich hätte ihr wohl nie geantwortet. Vielleicht sollte ich die nächsten besser gar nicht mehr lesen. Aber es geht ja nicht nur um sie. Mittlerweile bin ich wieder Schwester geworden. Mein kleiner Bruder kam letzte Woche Freitag zur Welt. An nem 13. . Wenn das mal hoffentlich Glück bringt. Und Infos über den bekomme ich natürlich doch gerne. Da muss ich dann eben durch und auch den anderen Mist von ihr lesen.
Sie beklagt sich tatsächlich...dass ich ihr NICHT zum Muttertag geschrieben hätte! Oder angerufen! Es ist ja nicht so, dass die mich noch groß schocken kann. Das schafft die nicht mehr. Nicht in diesem Leben. Aber das musste ich in dem Brief doch mehrmals lesen. Immer wieder. Und der Mund war dabei offen. Damit habe ich wahrscheinlich noch zurück gebliebener ausgesehen.
Das schafft wirklich nur die! Also die Sache mit dem Muttertag! Welche Mutter denn bitte?
Die Frau ist...ja was eigentlich? Wie soll ich das nennen? Frech? Das sagt man nur bei Kindern, oder? Sie lebt nicht in der Realität. Alles dreht sich nur um sie. Eigentlich hatte ich ja sogar vor, ihr zu schreiben...um ein bisschen mit meinen Ergebnisse anzugeben, weil sie ja keinen Abschluss hat ^^. Aber irgendwie habe ich darauf keinen Bock mehr. Eigentlich will ich gar nichts mehr von ihr lesen...aber da ist eben nun mein Bruder.

Und Suchtdruck? Naja, das Monster lauert irgendwie. Zumindest habe ich das im Gefühl. Aber mal abgesehen von Lady Shore, gegen die ich weiter und immer kämpfen werde...ist es im Moment nicht leicht, das Chaos in mir auszuhalten. Also ganz ohne Drogen. Klar, ein bisschen Alk morgen natürlich, aber auch da kann ich ja nicht wirklich so viel, um mich mal ganz weg zu beamen. Es ist jetzt nicht so, dass ich nur daran denke oder Mist baue. Alles, was gesetzlich nicht erlaubt ist, meide ich weiterhin. Geht ja auch gar nicht anders. Aber leicht ist es echt nicht immer.

Für heute mal genug. Nicht sehr lang. Aber sehr chaotisch. Und am Montag hoffentlich wieder ein bisschen...klarer? Lesbarer? Oder eben einfach: Anders! Schönes WE an alle!

[Jolina40]

Da du ja gefragt hast, mir geht's soweit eigentlich gut und bis jetzt bin ich immernoch ohne Beigebrauch und lass mich langsam abdosieren.
es freut mich das dein Bruder auf der Welt ist und Freitag der 13. ist ja auch oft n Glückstag.
Das du natürlich neugierig bist etwas über ihn zu hören ist doch ganz klar, ist ja dein Fleisch und Blut und er hat sich - genauso wie du - seine Mutter nicht selbst aussuchen können.
Du kannst die Post ja weiterhin lesen, sagt ja keiner das du antworten musst.
Deine Mutter scheint ja in ihrer eigenen Welt zu leben und dir bleibt nur dass zu akzeptieren, ändern kannste sie ja eh nicht, aber deinen Umgang damit.
Mir geht's auch oft so dass ich Dinge mach, obwohl ich von vorne herein weiß dass sie nicht richtig sind, selbst mit meinen 40 Jahren kann ich da oft nicht aus meiner Haut.
Ansonsten freue ich mich dass das Wetter endlich wieder schön ist und fahre morgen mit meinem Sohn und nem Kollegen in den Zoo...Richtig auf Otto Normalverbraucher, kann auch mal schön sein. Trotzdem lebe ich schon eigenartig in vieler Hinsicht wenn ich mir so die meisten Menschen ansehen und so richtig Kleinbürger-mäßig wird wohl auch nie mein Ding sein...
Dir noch n schönes weekend und bis denne kleene,
Jolina lässt grüßen

[Beverly_Marsh]

@Jolina40
Danke dir!
Ja genau...er konnte sich das so wenig aussuchen wie ich. Und bei dem Männergeschmack meiner Erzeugerin kann ich jetzt nicht so wirklich hoffen, dass der Vater besser ist. Ich hoffe einfach, dass das Jugendamt besser aufpasst. Vielleicht kann ich für den Kleinen ja mal mehr tun, wenn ich selbst älter bin und stabiler...aber das ist lange hin. Mal sehen.
Hey, sei stolz auf dich! Das ist doch toll. Kein Beikonsum. Und langsam runter dosieren. Ich wünsch dir viel Kraft dabei . Und joa, kenn ich sogar von mir. Also dass man manchmal auch gerne einen auf Normalo macht. Immer total anders ist anstrengend. Klar, innerlich bleibt man sowieso anders...aber muss ja nach außen nicht 24/7 jeder sehen, oder?
Alles Gute dir und Danke .



Montag, 23.05. - abends:


Heute war ich joggen. Naja...das ist jetzt eigentlich nicht so was Geiles, aber ich bin ja immer noch eher faul was Sport angeht. Und hab auch auf vieles nicht so wirklich Bock. Fitness-Studio vielleicht...aber was dort an Leuten rum rennt. Kostet auch viel. Und da komm ich hier auf dem Land auch nicht so gut hin. Und die Sportarten, die ich gerne machen würde...naja...da gibt’s eben auch so Probleme. Und so schreib ich eben gerne mal über Sport...ohne den selbst zu machen ^^.
Der Witz ist nur: Wenn ich Sport mache...also jogge...dann gebe ich es mir bis zum Kotzen. Und das ist wörtlich gemeint. Hab ich vorhin so ausgepowert, dass ich wieder mal in die Büsche gekotzt habe. Irgendwie gibt es da bei mir nur null oder totale Erschöpfung.
Hm...ist vermutlich auch schon wieder so ne Sucht-Sache. Ich kann auch beim Sport nicht normal sein. Wenn ich ihn mache, dann Exzess. Und das Auspowern führt ja dazu, dass diese Dinger im Körper Polka tanzen. Endorphine oder so? Klar, ist nicht geil, vor Erschöpfung zu kotzen. Aber ist ein tolles Gefühl danach unter der Dusche...es sich so gegeben zu haben. Das Joggen an sich ist ja stink langweilig und nervig ^^. Hm...bin nicht sicher, ob viele so empfinden oder ob das mal wieder ne Spinnerei von mir ist. Und wenn ich das einmal gemacht habe, hab ich sowieso wieder für ne Weile die Schnauze voll. Ist also zumindest keine Sucht, von der ich schnell abhängig werden kann .

Sonst geht es so halbwegs. Albträume nach wie vor...aber Flashbacks gabs letzte Woche und am WE keine. Aber ich bin ja auch kaum draußen unterwegs. Und der Idiot mit dem Motorrad muss wohl in Urlaub sein. Denn hab ich schon einige Zeit nicht mehr gesehen und vor allem gehört.
Urlaub ist aber ein cooles Stichwort. Gleich am ersten WE, wenn Sommerferien sind...also Anfang August, sind wir ne Woche an der Nordsee. Also ich, die drei anderen in meiner Gruppe und natürlich ne Horde von Betreuern und SozPäds. Mein erster richtiger Urlaub in meinem Leben ^^. Hey, ich war noch nie am Meer. Könnte sicher geil werden.
Klar...ich bin dort auch ich selbst. Der geilste Urlaub wär ja der, Urlaub von mir selbst zu machen. Von meinem Kopf, meinen Gedanken, Erinnerungen. Aber so einen Urlaub gibt es nicht. Doch, gibt es natürlich schon, aber der ist dann ne Höllenreise mit Lady Shore. Und das will ich nie wieder haben. Also muss ich mich eben selbst aushalten. Aber vielleicht geht das ja in ner anderen Umgebung dann mal bisschen einfacher. Und am Strand hübsche Leute anschauen hat ja auch was. Und ordentlich Cocktails saufen auch ^^...aber das werden die kaum zu lassen.
Naja...noch fast 2,5 Monate hin. Dauert noch. Aber ich finde es cool, dass die Woche jetzt sicher ist! Alleine würd ich doch nie da hoch kommen!

[mikel015]

Hi Bev,
na das ist ja wohl endgeil was! Urlaub an der Nordsee und ihr schlagt ja auch im Hochsommer da auf.Am Strand oder Dünen liegen ,chillen und die Füße im Wasser baumeln lassen.(kannst du schwimmen?)
Frage doch mal deine Betreuer dann ob ihr mal einen Tagesausflug auf eine Insel machen könnt-echt ein Erlebnis!
Das mit den Cocktails ist doch hin zu bekommen,hast ja mitbekommen bestimmt das ich an der Nordsee wohne.Bringe dir dann eine Cola-Mix-Granate ala mikel vorbei!Natürlich auf ganz geheim! Erkennungszeichen;ein rosarotes Hasenkostüm!
Keine Angst wäre dann nur Alk darin,keine anderen Substanzen!Überlege es dir, ist mein Ernst!

Aber mal im Ernst,dein erster Urlaub ist doch mal wirklich toll und die Nordsee im Sommer ist wirklich abgefahren.
Im Moment ist auch Nebu,kennst du doch hier aus dem Forum, auf Langeooge und chillt da ab,er ist auch immer wieder begeistert vom Norden!

Grüsse dich
mikel

[Beverly_Marsh]

@mikel015
Danke dir. Schaun wir mal wegen dem Drink ^^. Joa, ist eben der erste richtige Urlaub überhaupt. Schwimmen kann ich zum Glück, wenn auch nicht gerade perfekt. Aber ist einfach mal cool, was anderes zu sehen. Meer und so. Naja, noch lange hin...aber bisschen Vorfreude eben.
Nochmals Danke .


Mittwoch, 25.05. - abends:


Heute bin ich etwas angepisst. Naja...heute ist gut. Ich werd ja schnell wegen jedem Mist sauer, aber meistens komm ich genauso schnell auch wieder runter. Und manche Leute wissen auch, wie die das bei mir schaffen. Ich nehm mir zwar oft vor, mich über Mist nicht aufzuregen...sehr oft sogar...aber im Alltag klappt das dann doch meistens nicht.
Geschenkt. Heute war allerdings meine Thera mal der Grund...und das kommt selten vor. Die Frau ist ja ziemlich cool...und wenn ich das über Leute in dem Beruf mal sage, bedeutet das auch was. Denn ich denke ja nach wie vor, dass Psychotherapie was ist, bei dem auch einige Leute mit labern, die keine Ahnung haben. Einfach mal viel labern...nen guten Eindruck machen ist wohl mehr als wirklich Ahnung haben. Dieser Gerd Postel hätte sich niemals Jahre lang als Arzt ausgeben können, wenn der einen auf Chirurg gemacht hätte. Bei der ersten OP wäre er aufgeflogen. Aber als Psycho-Arzt konnte er sich auf seine Stärken verlassen. Keiner hat was gemerkt.

Naja...meine Thera labert seit kurzem etwas von stationärer Trauma-Thera und dass ich die eventuell mal versuchen könnte. Und DAS ist für mich absolut NULL denkbar. Aber sowas von NULL. Never! Niemals. Die ganz kurze Zeit in der Jugendklapse hat mir gereicht. Stationär niemals wieder. Und ich denk mal, ich mach schon meine Fortschritte. Die kann mir keiner absprechen! Klar, seelisch hab ich große Probleme und wenn man von der Wut absieht, die ich bisschen weniger nach außen dringen lasse...gibts da schon Baustellen. Aber mit denen kann ich schon irgendwie leben. Muss ich eben. Ich werde nie normal leben...also mit nem normalen Kopf wie eben andere, die ne normale Kindheit hatten. Das geht nicht. Aber deswegen brauch ich ja nicht rumheulen. Eine Person im Rollstuhl wird auch nie mehr laufen können, und das wird nicht anders, wenn sie täglich weint!
Ich geh gern zu meiner Thera. Ich bin froh drum. Aber so wie es jetzt ist. Stationär in irgendeiner blöden Klinik mit idiotischen Regeln und dieser typischen Arzt gleich Gott, Patient gleich Depp-Verteilung ist nichts für mich! Das hilft sicher manch anderen. Keine Frage. Aber mir nicht!
Und wenn sie so etwas vorschlägt...weiß nicht, klingt das für mich auch so, als wollt sie mich elegant abschieben! So nach dem Motto, wird mir zu stressig...schlag ich eben mal Klinik vor.
Aber so läuft es eben nicht.
Jetzt ist erst einmal bisschen Pause, da sie nächste Woche in Urlaub ist. Und in zwei Wochen bin ich auch wieder weniger angepisst. Meine Meinung wird sich aber nicht ändern. Und dann kann ich ihr durchaus offen sagen, dass es kein Thema ist: Wenn ich zu stressig bin, sehen wir uns eben weniger! Ich komm schon klar. Kämpfen ist für mich normal. Schon seit fast nem Jahr. Naja...und in anderer Weise hab ich vermutlich auch vorher nie aufgehört zu kämpfen. Auch wenn das viele sicher anders sehen – aber hätt ich jemals aufgehört damit, wäre ich vielleicht schon lange tot. Ich hab meine Fehler, aber ich kann auch einiges ab. Mein Leben. Meine Erinnerungen. Und ich schaffe mein Leben auf meine Weise. Oder eben nicht. My way! Und ich denke nicht, dass der in den letzten elf Monaten so total falsch gewesen ist.

Das Monster hat gestern mal kurz toben wollen...und hat dann komischerweise wieder damit aufgehört. So eine Art falscher Alarm eben. Sehr merkwürdig. Ich verschätz mich da eigentlich selten. Aber umso mehr denk ich mal, dass es vielleicht die nächsten Tage dann richtig lärmt und stresst. Die Vorzeichen sind da. Aber ich bin eben auch da. Und rechne wie immer mit allem!

[Tixoya]

Hej Beverly,

nee, ich glaub nicht, dass Du der zu stressig bist.
Das ist nicht der Grund.
Deine Thera merkt doch auch, dass es zwischen Euch gut läuft.
Es müsste auch allen anderen relativ deutlich sein, dass Eure Zusammenarbeit funktioniert
und stimmig ist.
Es sieht so aus, als ob Ihr beide Euch mögt.

Vielleicht möchte sie, dass Du besser gefördert wirst.
Vielleicht möchte sie, dass Du mehr von der Welt kennenlernst.
Du fühlst Dich offensichtlich abgelehnt, aber es gibt noch mehr Seiten,
von denen aus man die Sache betrachten kann.

Ich weiß nicht, warum sie Dir so was vorschlägt, aber:

Ganz sicher will sie Dich nicht loswerden, das glaube ich nicht.

Du bist mittlerweile angekommen in Deinem "geschützten Rahmen".
Hast Dich stabilisiert.
Dass Du da nicht für immer bleiben kannst, wissen alle.

Wenn sie wiederkommt, sag Ihr doch, dass Du genau in Ihr diejenige gefunden hast,
mit der Du arbeiten kannst?
Dass Du weißt, dass es nur ein Abschnitt ist,
der zuende gehen muss, dass Du aber momentan nichts verändern möchtest,
wenn Dich keiner zwingt?
Dass es Dir grad gut geht, so, wie es ist,
dass Du Dich auf die Therapiestunden freust und sie Dich weiter bringen.

Dass Du Dich von Ihr nicht zum Depp degradiert fühlst und sie sich nicht wie ein allwissender Gott aufführt.

Wenn Du das nicht so sagen kannst, dann schreib es auf und lies es ihr vor.
Kann ja nichts Schlimmes daran sein, der Frau zu sagen, dass sie eine gute Arbeit macht.

Ist ok, zu sagen: ich brauche noch ein bisschen Zeit bei Euch,
weil es mir hier gut geht.
Du musst denen sagen, was Du Dir wünschst,
damit sie Dich unterstützen können!

Dass Du da bleibst, bis Du 30 bist, glaubt niemand ernsthaft...!


Damn it: ich schaffe es einfach nie, mich kurz zu fassen!
:-\

Meinen Glückwunsch zu Deinen Prüfungsergebnissen, Du "Wunder"!
So viel Erstaunen dazu von allen Seiten,
soviel gute Rückmeldungen - und es geht noch viel mehr nach oben!
*freu*


Alles Liebe für Dich!
T.

[Beverly_Marsh]

@Tixoya
Danke für deine Worte! Naja, ich war eher angepisst beim Schreiben. Weil es ziemlich frisch war. Jetzt geht es wieder soweit. Aber eine Klinik kommt für mich ganz sicher null in Frage, und das werde ich ihr übernächste Woche auch so sagen. Gibt sicher Leute, für die eine Klinik passt. Und hilft. Aber ich will eher mehr Freiheiten...und Klinik ist sowieso immer weltfremd. Was in der Klinik klappt, klappt draußen dann sowieso nicht mehr.
Was die SozPäds angeht...ich hoff sogar, dass ich bald in Richtung Herbst freier wohnen kann . Natürlich nicht völlig ohne Aufsicht, aber bisschen freier und eventuell mit K. in einer Zweier-WG, die dann nicht 24/7 betreut ist. Darauf hoffe ich. Es wäre ein nächster Schritt. Und darüber wird im Sommer dann auch noch gelabert.
Aber mit der Thera würde ich es wirklich gerne so lassen wie es ist. Weil sie einfach cool ist und man ihr das Studium nicht anmerkt. Also keine ist, die von oben labert und glaubt, alles zu wissen.
Danke für deine Worte und Glückwünsche! Und dir auch alles Gute!



Freitag, 27.05. - abends:

Und jetzt sind die Ferien wieder am Ende. Und nächste Woche krieg ich gesagt, wann genau ich meine mündliche Prüfung habe. In Englisch. Da denk ich besser mal nicht an meine Aussprache. Da kommt es echt nochmal drauf an, denn ich will und muss in der Endnote ne Zwei schaffen. Nur dann kann ich ohne Prüfung direkt auf die Real. Und das kommt einfach besser...denn ich denke mal, dass sich Realschulen um eine wie mich mit dem Lebenslauf nicht gerade reißen werden. Da kommen dann richtige gute Noten einfach besser.
Ein bisschen unsicher bin ich ja. Denn der Typ, also der Chef von der Firma, bei dem ich Praktikum gemacht habe, der hat sich ja nochmal gemeldet. Der würd mich wirklich als Azubine ab Herbst nehmen. Auch nur mit Hauptschule. Und das ist irgendwie schon genial, da der mich ja nur eine Woche erlebt hat. Joa, aber ist mir irgendwie trotzdem zu riskant. Realschule will ich einfach noch schaffen. Denn wenn dann mal was daneben geht...den Abschluss nimmt mir keiner. Nur mit Haupt ist einfach schon Risiko. Ansonsten könnte ich mir nen Job bei dem schon vorstellen. Naja, mal sehen, wenn der jetzt 2016 einen einstellt, wird der 2017 nix frei haben. Aber vielleicht kann ich in nem Teil der Sommerferien bei dem wieder jobben. Das wäre cool, vor allem, weil ich dann auch richtig Kohle verdienen würde. Noch nicht sicher, aber vielleicht hab ich mal Glück.
Oder bin ich gerade auf ne andere Art leichtsinnig? Weil der anscheinend ein Typ ist, den meine Vergangenheit null interessiert? Vielleicht gibt es das nicht oft. Keine Ahnung, aber bis mindestens 21 stehen ja alle meine Taten im Register, oder? Und wenn ich mich mal wo bewerbe, muss ich ja nen Lebenslauf schreiben. Und die große Lücke zwischen 13 und 16 irgendwie erklären? Aber trotzdem...die Real will ich unbedingt machen.

Ich will nix labern...ich bin nicht sicher: Aber es könnte sein, dass ich nen weiteren Schritt weg bin von Lady Shore. Dieses blöde Venenklopfen wird weniger. Und ich träume auch weniger davon. Und denke weniger dran. Klar, wenn es mir schlecht geht, natürlich schon und dann ertappe ich mich manchmal dabei wie ich denke...joa...manches hast du mit Lady Shore nicht an dich ran lassen müssen. Aber im Moment ist es bisschen weniger. Dass ich mein Leben lang gefährdet bleibe, weiß ich natürlich. Aber im großen Boxfight zwischen Bev und Lady Shore lieg ich, glaub ich zumindest, nach Punkten knapp vorne!
Hm...aber der Wunsch nach was anderem...der ist natürlich schon da. Mal wieder kiffen oder so. Das war zwar nie meins...aber naja. Einfach mal zwischendurch ein bisschen durchatmen. Urlaub von den Gefühlen und dem Kopfgewühle machen. Ohne, dass dabei das ganze Leben kaputt geht. ABER: Das geht auch nicht im Moment. Nix illegales. Ich riskiere gar nichts. Gut möglich, dass die bei Gericht ja nur auf sowas warten und ich dann doch noch einfahre. Und damit käm ich jetzt wahrscheinlich noch viel schlechter klar als vor einem Jahr. Im Moment hab ich zumindest nach außen hin die bisher vielleicht beste Zeit im Leben. Das will ich nicht riskieren. Nach innen ist es natürlich immer Stress pur. Ein Kampf. Mein Kampf ^^. Aber das gehört wohl auch dazu.

Heute mal wenig Gemecker. Montag wieder . Schönes WE an alle!

[Revo]

Das ist n toller Titel für dein Buch: Mein Kampf

Ich drück dir die Daumen, dass du in den Ferien bei dem jobben kannst. Und weißt du, warum den deine Vergangenheit nicht juckt? Weil deine Vergangenheit scheißegal ist. Du warst zuverlässig, hast gut gearbeitet und kannst anpacken und das überzeugt. Und die Lücke im Lebenslauf wird vielleicht welche interessieren, die in Tübingen oder Heidelberg Leute fürs Medizinstudium suchen, wo man sich wirklich keine Fehler erlauben darf.

Aber die meisten Menschen glauben, dass jeder ne zweite Chance verdient hat und du hast deine mehr als genutzt. Du hast jedem bewiesen, dass dich in den Knast zu stecken komplett falsch gewesen wäre, weil du (meiner Meinung nach) einfach n intelligentes Mädel in nem beschissenen Umfeld warst, das nicht wusste wohin und in jugendlichem Leichtsinn Mist gebaut hat. Jetzt ist das Umfeld weg und DU bist da und zwar das eigentliche DU.

Nämlich die Bev, mit der ich über Politik diskutieren kann, verdammt viel liest und Mathestoff vom Gymi draufhat. Und bei der mein Radar anschlägt.

[Beverly_Marsh]

@Revo
Ey, thanks . Joa...naja...^^...mein Kampf hätte als Titel was. Aber würde irgendwie nicht so beliebt machen, oder ^^?
Ansonsten einfach nur Danke. Bedeutet mir echt viel . Und hm...Mathe ist wahrscheinlich das einzige Fach, das ich mir auch im Gymi zutrauen würde. Aber ich kann das ja nur, weil DU es gut erklärt hast. Zweite Chance stimmt...und die muss ich nutzen und gebe eben mein bestes. Ich hoff mal, dass du Recht hast und die Vergangenheit wirklich viele nicht so interessiert, wenn es mal um nen Job geht.
Dir auch das Beste and don't forget your Tagebuch



Montag, 30.05. - abends:


Irgendwie geht bei mir die Rollo runter, wenn ich gewisse Leute sehe. Ist nicht (mehr) so, dass ich deswegen gleich diesen Personen an den Kragen gehen muss. Aber so nach zwei Wochen Ferien ist es schon creepy, wenn man danach die komplette Ladung Desch und Konsorten ab bekommt. Ich bin echt SO froh, wenn ich die nach dem Abschluss nicht mehr sehen muss. Okay...hier auf den Dörfern wird man sich immer mal unter die Augen laufen...aber eben nicht mehr dauernd.
„Was willsch du?“
Jeden Morgen derselbe Spruch. Seit vielen Monaten. Und tja...was will ich? Ihr eine aufs Maul hauen, damit sie es hält ^^. ABER ich tue es nicht. Und das nicht nur, weil ich wahrscheinlich am Ende die bin, die am Boden liegen würde. Bringt auch so nix. Weil es keine Lösung ist.
Es ist ja nicht nur so, dass mich ihr Gelaber nervt. Blabla...sie wird Zuhälter. Die weiß gar nicht was sie labert. Die ist ne kleine Jung-Kriminelle...die sich eben prügelt, hier mal wen abzieht...aber das ist nix. Gar nix. Gegen echte Kriminelle, gegen Zuhälter...gegen das, was läuft. Okay, kann sie nicht wissen...darf sie auch dumm labern. Und dass ich es besser weiß, zeigt ja eher, dass ich blöd war, mich drauf einzulassen. Aber es nervt. Trotzdem.
Weit schlimmer ist aber was anderes. Ich hab mal gelesen, dass dieser Marylin Manson extra nen Typen bei sich nen Job gegeben hat, der die Aufgabe hat, im täglich mehrmals zu sagen, dass er scheiße ist. Damit er nicht abhebt ^^. Wenn das stimmt...naja, Mister Manson macht das freiwillig. Ich habe Desch. Die teilweise so scheiße drauf ist wie ich früher. Seh ich sie...seh ich mich mit zwölf. Sehe täglich wie scheiße ich damals war. Und das ist vielleicht das heftigste an der Sache, was mich nervt .
Egal. Bald vorbei. Und heute in drei Wochen habe ich meine mündliche Englischprüfung. Und dann ist es hoffentlich vollbracht. Auch wenn das noch ein heftiges Stück Arbeit wird. Und an der Real werde ich dann wohl eher ne Exotin sein. Aber joa...erstmal die Prüfung. Einen Schritt nach dem anderen. So bin ich die letztem Monate gut gefahren.

Und das soll für heute mal reichen. Wird ne stressige Woche. Viel zu tun. Aber auch interessant, weil ich am kommenden WE vielleicht neues über meine Zukunft erfahre.

[Beverly_Marsh]

Ähm...seltsam. Gestern Abend habe ich hier nen Eintrag eingestellt, der plötzlich verschwunden ist. Jetzt steht er jedenfalls nicht mehr hier.
Vielleicht habe ich auch Mist gebaut auf die Schnelle? Ich hatte wenig Zeit.

Naja, egal, dann schreib ich erst Montag wieder was Längeres. Und allen mal ein schönes WE!

[Mina P. Somniferum]

Finde dein Tagebuch irgendwie faszinierend. Obwohl oder gerade weil du so ganz anders denkst und ganz andere Probleme hast als ich, trotz der Tatsache, dass ich Ähnliches wie du erlebt habe. Bin nun mal jemand, der zu den Gestalten von der Uni gehört. xD So sieht man, dass es die verschiedensten Wege in die Sucht gibt.

Und jetzt werde ich mal ein paar Gedanken dazu los: Wegen deiner Vergangenheit würde ich mir nicht so viele Gedanken machen, ich meine, wer soll das herauskriegen und wie? Die Lücke musst du niemandem auf die Nase binden, schreib einfach, du hast 2016 deinen Hauptschulabschluss gemacht und 2017 die Realschule. Die werden einfach davon ausgehen, dass du von 13 bis 16 ganz normal, wie andere Jugendliche, zur Schule gegangen bist. Und auch an sich, fühl dich nicht so stigmatisiert. Was gewesen ist, ist gewesen. Es ist jetzt vorbei und geht niemanden etwas an.

Bei der Sache mit H würde ich etwas mehr aufpassen. Es ist zwar bewundernswert, wie du dagegen kämpfst, aber eine Begleiterscheinung davon ist ein gewisses Schwarz-Weiss-Denken. Bei einem Rückfall würde es schwer für dich werden. Und den kann man leider nie ausschließen. Ich will jetzt, um Gottes Willen (na ja, an Gott glaube ich zwar nicht, aber das sagt man nun mal so ), dich nicht davon abbringen, clean zu werden, aber man kann durchaus glücklich mit Opiaten leben. Wenn man die richtige Vergabe erwischt hat, selbstverständlich. Ich sage das nicht, um das Cleansein schlecht zu machen oder für das Programm zu werben, sondern weil ich mich total vera... gefühlt habe, weil es mir niemand gesagt hat. Stundenlang wurde über das Cleansein gelabert, aber niemand hat gemerkt, dass es mir primär gar nicht darum ging, sondern darum, wieder studieren zu können. Aber ich schweife ab... Ich hoffe, du weißt, was ich meine.

Wegen Desch würde ich mir keine Gedanken machen. Die ist eine reine Lachnummer und endet im Knast oder bei einem 1 € Job, wo man Hundekot einsammeln muss. Aber trotzdem würde ich gerne wissen, was das offizielle Thema ihres Referats gewesen ist. Es war ja sicher nicht "ich beleidige alle".

[Beverly_Marsh]

@Mina P. Somniferum
Danke für deine Worte!
Naja...bei nem Vorstellungsgespräch könnten natürlich Fragen kommen. Der Geburtsort stimmt nicht mit dem Ort überein, wo ich den hauptschulabschluss gemacht habe. Hach, sind Sie umgezogen ? Ich war als Junkie eine Lügnerin, aber oihne Drogen bin ich die schlechteste Lügnerin der Welt. Aber vermutlich hast du Recht, und sie fragen gar nichts in der Richtung.
Ich weiß was du meinst. Aber in dem Punkt denke ich ganz klar, dass clean bleiben für mich das einzig Richtige ist. Kontrollierte Vergabe ist wieder Abhängigkeit von anderen Leuten. Früher der Zuhälter, der Dealer. Dann der Arzt. Damit will ich den Arzt nicht beleidigen oder so. Aber ich will diese Abhängigkeit nicht mehr. Ich will es selbst schaffen. Und joa...ein Rückfall wäre eine Katastrophe...würde mich vermutlich dann auf Dauer auch umbringen. Das ist schlimm. Hat aber auch den Vorteil, dass ich schon deswegen niemals aufhören werde, zu kämpfen. Ich habe so viel Scheiße in meinem Leben gebaut. Diese eine Sache will ich schaffen. Muss ich schaffen. Und werde ich auch irgendwie schaffen. Nicht für die Gesellschaft. Nicht für andere. Nur für mich selbst.
Ich hab gerade noch mal überlegt, weil das mit ihrem Referat schon länger her ist. Ich glaube es ging darum, warum Schulpflicht wichtig ist. Aber viel Thema wars ja nicht, weil sie eben sofort jeden angepists hat, der sie angeblich blöd angeschaut hat . Danke nochmals fürs Lesen und für deine Worte!


Montag, 06.06. - abends:


Nachdem ich letzte Woche ja insgesamt weniger geschrieben habe, will ich heute mal wieder weiter machen. Im Moment bin ich auch bisschen unsicher, wie viele hier noch mit lesen. Gerade von Minette oder Phoeni habe ich lange nicht mehr gesehen. Aber so what...ist ja vor allem für mich, auch wenn ich mich natürlich über jede normale Antwort freue. Kann aber sein, dass ich die nächsten Wochen vielleicht nur noch zwei Mal die Woche hier was rein schreibe. Ist bisschen stressig im Moment...hab ja noch mündliche Prüfung, und außerdem schreib ich auch noch an was anderem. Mal sehen.

Hm...am Samstag Vormittag war hier große Konferenz. Die SozPäds, mein Vormund...großes Politbüro und so...und es ging um meine Zukunft. Also um weitere Pläne. Und Pläne mach ich selbst ja nicht so gerne. Das Leben kann sowieso immer alles umwerfen. Der einzige Plan, der wirklich wichtig ist: Halte dich fern von Lady Shore und allen Verführungen in diese Richtung! Das geht und steht über alles!
Aber klar, den Alltag gibt’s natürlich auch. Und ich wurde ziemlich gelobt für gewisse Fortschritte, die ich gemacht habe. Jetzt nicht nur Schule und so, sondern auch was meine Wut angeht. Auch wenn da noch einiges zu tun ist. Und es sieht jetzt so aus, dass ich mit K. hier aus meiner Gruppe ab Ende September in eine bereute Zweier-Wg ziehen kann. Nicht in der größeren Stadt, sondern hier im Kaff. Stadt trauen die uns wohl noch nicht so zu...naja vor allem mir nicht. Und vielleicht ist das im Moment auch gar nicht so falsch.
Die WG wäre dann nicht mehr komplett 24/7 betreut. Es kommt täglich jemand vorbei in der ersten Zeit. Aber gerade nachts oder auch sonst mal sind wir frei. Haben mehr Freiheiten. Natürlich auch Pflichten. Können dann aber auch mal tagsüber nach der Schule raus wie wir wollen. Sollen aber möglichst hier in der Gegend bleiben. Also Ort und Nachbarort. Usw...alles weiß ich noch gar nicht.
Aber es ist ein erster Schritt...irgendwie zu mehr Freiheiten. Und wenn nichts Schlechtes passiert, könnte das dann Ende September, also zum neuen Schuljahr klappen!

Und ich bin ziemlich happy. Weil das ja zeigt, dass die mir vertrauen. Und auch das Gericht offenbar nix dagegen hat. Auch wenn die Stadt noch nix für uns ist oder sein soll...wird das schon irgendwo cool werden. Früher hätt ich nie gedacht, dass ich gerade mit DER mal in ne WG gehe. Aber jetzt passt das. Wir sind verschieden. Keine ABFs...aber das wär vielleicht auch gar nicht gut. Aber wir kommen klar...und gerade weil wir verschieden sind, kann die eine die andere auch mal stoppen, wenn sie Mist baut.
Und für mich ist es auch mal gut zu sehen wie ich mit dem Monster klar komme, wenn ich woanders wohne. Aber da hoff ich einfach mal...auch in ner anderen WG werd ich mir die Decke über den Kopf ziehen und das Teil bekämpfen, bis es wieder in seiner Höhle pennt. Bei dem Kampf kann mich innerlich sowieso keiner unterstützen. Das ist meiner, so lange ich lebe. Hab ich mir ja auch selbst eingebrockt. Aber so what...da muss ich eben durch. Und im Moment sind die Versuche des Monsters, auszubrechen, war da...aber sie sind kürzer. Zufall oder Fortschritt? Ich glaube, nur das Erste. Aber sicher sagen kann ich es natürlich nicht.

[nebukadnezar]

Hi Bev,