confession of a sick minded

[numb]

ich bin numb. ich nehme drogen, täglich. ich lüge, betrüge, intrigiere und stehle um zu bekommen was ich möchte.ich verletze menschen in meinem umfeld und empfinde keine reue dabei. ich bin ein fauler egoist und wähle stets den leichten weg. in erzählungen übertreibe ich entweder masslos oder spiele gegebenheiten runter, verharmlose sie. ich vertraue niemanden, bin jähzornig und unberechenbar. ich habe viele perverse gedanken über gewalt, tod und sex. zudem verhalte ich mich oft wie eine männliche schlampe und lasse mich von wildfremden männern erniedrigen und missbrauchen, obwohl ich eine freundin habe. wir streiten sehr oft, wobei ich sehr manipulativ und hinterhältig bin während sie eher handgreiflich wird. diesen umstand nutze ich des öfteren zu meinem vorteil. ich verschwende geld, welches ich nicht besitze, für unsinn und lasse wichtige dinge schleifen. ich verfolge stur meine eigenen ziele ohne rücksicht auf konsequenzen. ich habe sehr oft sehr viele menschen enttäuscht. ich bin exzessiv pornosüchtig und meine suchfilter lauten mittlerweile "extreme", "brutal", "rape", "puke", "skullfuck" & "forced". ich konsumiere täglich irgendeine substanz (ausgenommen h, crack, meth & keta) und kombiniere wenn möglich mehrere davon. ich habe zwar mehrere "freunde" jedoch keine nennenswerten sozialen kontakte, da ich die meisten entweder im vorhinein durch meine art verschrecke oder im nachhinein enttäusche. ich werde von suizid- und mordgedanken verfolgt, habe depressionen und diverse weitere mentale defekte gegen die ich noch nie etwas unternommen habe. ich lebe destruktiv und hart am limit, denke jedoch quasi ununterbrochen daran mich weiter zu steigern. mehr sex, mehr drogen, mehr risiko. ich bin magersüchtig und werde oft darauf angesprochen, fühle mich jedoch immer noch zu fett. ich bin ein meister darin gefühle vorzutäuschen, kann auf knopfdruck weinen, fühle jedoch in den meisten fällen überhaupt nichts. ich empfinde weder mitleid, noch kenne ich die bedeutung des wortes liebe. ich glaube an nichts und hasse beinahe alles und jeden. bei jeglichem menschlichen kontakt stelle ich mir zuerst vor wie zb. ein ziegelstein mit höchstgeschwindigkeit in hyperzeitlupe durch das jeweilige gesicht fährt und es in einem nebel aus knochen, blut und gehirnmasse explodiert. selbst bei verwandten. ich kenne sehr viele filme, mag eigentlich jedoch nur menschenverachtende splatterfilme in denen es sich um vergewaltigung und foltermord dreht. ich höre eigentlich nur extrem harte dubstep tunes von leuten wie zb."brainpain" oder "16bit". musik die andere als körperverletzung empfinden. ich sehe mir sehr viel erogurozeugs im internet an ("kunst", vorwiegend japanisch, in der es um sex, tod & tabubruch geht). ich bin aktuell arbeitslos und werde daran wahrscheinlich in zukunft wenig ändern. ich nehme beinahe täglich 4-8 schmerztabletten und überlege mir andere medikamente zu besorgen. ausserdem überlege ich mir, mich sexuell versklaven und einsperren zu lassen von irgendeinem perversem freak. ich bin beinahe besessen von solchen gedanken. falls ich nicht zu sex komme, hol ich mir 3-9 mal pro tag einen runter. sobald ich länger alleine bin suche ich sofort nach vergewaltigern im netz und stelle sehr explizite und herausfordernde inserate in einschlägige foren. auf partys (selten) praktiziere ich exzessiven mischkonsum und verhalte mich wie ein vollirrer. meistens provoziere ich schlägereien oder versuche einfach anderen das leben schwer zu machen indem ich ihnen gespräche versaue oder sonst wie zur last falle. ich bin schadenfroh und pessimistisch, mein humor ist tiefschwarz und sarkasmusgetränkt. ich bin gut darin schreckliche dinge wunderschön darzustellen und überrede gerne andere irgendeinen unfug anzustellen mit dem sie normalerweise nichts am hut haben. das bin ich, oder vielleicht nur die spitze des eisbergs. ich denke das ich den hang zur realität verliere wenn ich ihn nicht schon lange verloren hab.

warum ich das alles schreibe? vielleicht um mir selbst zu beweisen noch mensch zu sein. ich will kein monster sein, kein dämon in menschengestalt oder ein eiskalter sadistischer psychopat. ich hab entweder nie gewusst was "glück" bedeutet oder es über die jahre vergessen und ich will wissen was das ist. unter all den drogen will ich einfach die urquelle anzapfen und einmal "glücklich" sein. oder zumindest im ansatz etwas fühlen das eben nicht mit den drei themen "drogen, sex & gewalt" zu tun haben. nur hab ich leider keine ahnung wie ich das anstellen soll. ich komm mit normalen menschen anscheinend einfach nicht mehr klar. deshalb diese "beichte". kA, steinigt mich bitte

[Warrior]

Hallo numb,

na, das ist doch mal ne ordentliche Breitseite

Ist recht schwer, jetzt zu Allem Stellung zu nehmen. Ich pick mir mal ein paar Punkte raus.

Zu deinen Gedanken: Naja, du konfrontierst dich halt selber ständig mit brutalen Bildern. Bestimmte Hassgedanken hat bestimmt Jeder mal gewissen Personen gegenüber, auch, wenn man sich das ungern eingesteht. Und da entstehen halt verschiedene Bilder im Kopf. Und du hast dich selber in einer ganz bestimmten Richtung geprägt. Kein Wunder eigentlich, dass du das miteinander verbindest.

Zu der "Urquelle": Ja, das wollen viele versuchen, aber wenn man bestimmte Dinge mit sich rumträgt, zapft man halt auch die "Urquelle" an, nur die Richtung wird sehr düster, weil einige Dinge zutage kommen könnten.

Das scheint bei dir gegeben zu sein. Google mal "set und setting", dann wirst du wissen, was ich meine.

Vielleicht hat dich das aber dazu gebracht, diese Dinge vor dir selber zuzulassen, schließlich teilst du dich hier (wahrscheinlich zum ersten Mal) mit. So ein anonymer Platz wie hier ist da bestimt nicht die schlechteste Möglichkeit.
Hat das Schreiben bei dir was Bestimmtes bewirkt?

Bis hierhin erstmal.

Und "Hallo" auch erstmal

Warrior

[numb]

hallo.

es ist schwierig das ganze als "einstellungssache" zu sehen falls du das meinst. und ob draussen jezt die sonne scheint oder regen fällt ändert jetzt auch nichts an meiner art. es gibt keinen ort an dem ich mich besonders wohl fühle oder den ich abgrudtief hassen würde. kann aber auch sein das wir gerade an einander vorbei reden.

nein, hat eigentlich nichts bewirkt. fühl mich jetzt weder peinlich berührt, noch schamlos ausgeliefert, noch erleichtert, nix. alles nur worte...

[Warrior]

Nee, auf "Einstellungssache" wollte ich nicht hinaus. Es ging mir eher darum, dass eventuell davon auszugehen sein könnte, dass bei dir die Drogen so Einiges zutage haben treten lassen. Bestimmte Prägungen. Irgendwas muss dich ja zu den Dingen ziehen, die du dir anschaust.

Wie lange nimmst du schon Drogen?
Und weißt du noch, wie es vorher war?

[Ambivalenzia]

Hallo numb,

ist echt heftig, was du schreibst. Nimms mir nicht übel, aber für mich hört sich das echt so an, als wärst du schwer krank. Hast du traumatische Erlebnisse gehabt? Klingt irgendwie so, als wären Gefühle bei dir abgespalten. Ich kann gut nachvollziehen, dass du dich wie ein Mensch fühlen willst und nicht wie ein Zombie oder Psychopath. Ob Drogen dabei hilfreich sind oder eher das Gegenteil bewirken, kann ich nicht einschätzen. Auf Dauer machen dich Drogen aber vermutlich noch kaputter.

[numb]

10 jahre. keine nennenswerte pausen.
die drogen reduzieren das ganze eher. dh.: vor den drogen war ich genauso leer und hatte absolut kein sozialleben, sehr zurückgezogen. mittlerweile hat mich die sucht jedoch ziemlich für sich eingenommen das es beinahe aufs selbe hinausläuft und wenn ich nüchtern bin kann das sehr unschön werden. aber es gibt kein besser oder schlechter eigentlich. eher nur ein gleichbleibendes gefühl. drogen lenken mich davon ab, lassen mich irgendwas fühlen. zwar nur negatives und das eigentlich extrem, aber immerhin. kA, ob das jetzt trashtalk eines irren is oder doch halbwegs verständlich für andere. ich weiss so vieles nicht mehr sicher.

[Warrior]

Du solltest den Weg der kleinen Schritte gehen.
Wenn du die Drogen erstmal weg lässt und Nichts fühlst, ist das doch schonmal besser, als Negatives zu fühlen.
Sieh das dann doch einfach erstmal als Erfolg an. Eins nach dem Anderen.

[numb]

wenn ich die drogen weglasse werde ich sehr aggressiv. den frust lass ich dann an anderen aus und das ist auch nicht wirklich gut. geht wahrscheinlich vorbei aber ich hab grad nicht den nerv dazu das rauszufinden. hab schon paarmal überlegt ne therapie zu machen, denke aber eher das ich an pillen kommen möchte und das dann zur ausrede dafür wird.

[Warrior]

Therapie wäre dann in der Tat besser. Kommt natürlich auch auf deine Einstellung dazu und deinen Therapeuten an.

Wie äußert sich denn deine Aggressivität? Auch körperlich?

Wenn es nur um Gedanken geht, würde ich das erstmal zulassen.

[numb]

definitiv körperlich. werde sehr schnell laut und wenn ich mir provoziert vorkomme springen die sicherungen raus und ich werd zum berserker. klingt jetzt vielleicht strange wenn das von jemand kommt der behauptet "magersüchtig" zu sein aber ich kann einen haufen energie aus dem nichts erzeugen und lass die dann auch unkontrolliert raus. ausgleich ist das aber keiner. nicht das mich dann grossartig schuldgefühe plagen aber ich komm mir so nackt vor. ertappt irgendwie. lasse ungern meine maske fallen und mach das eigentlich hier zum ersten mal so offen.

[Warrior]

Kann das denn durch alle Mögliche passieren oder sind es eventuell nur bestimmte Personen, bei denen das passiert?

Darüber mal nachgedacht?

[silenthigh]

[numb]

hab mal einen fettsack im bus an den haaren gezogen, seinen hals nach hinten durchgestreckt und die faust zum schlag erhoben weil er sich (unbewusst) fast auf mich drauf gesetzt hat. der hatte regelrecht todesangst. hab ihn nicht geschlagen weil ich die blicke rundherum bemerkt hab und bin sofort ausgestiegen.

kann absolut jeden treffen. im schlimmsten fall bekannte. treff mich deshalbauch nur noch mit gewissen personen und halte mich überhaupt von potenziellen aggressoren fern. bin jetzt aber auch kein brutaler schläger der sofort jedem an die gurgel springt der mich böse anguckt. und andererseits lass ich mich von wildfremden fesseln, schlagen und ficken, bin da auch keineswegs böse drüber.

[silenthigh]

[Warrior]

Dann solltest du dir mal Gedanken darüber machen, ob du nicht noch den einen oder anderen Aggressor mehr aus deinem Leben verbannen könntest.
Wahrscheinlich projezierst du deren Verhalten und das, was du dann an den Tag legst, auch auf Fremde.
Wenn das nicht mehr gegeben ist, betrachtest du fremde Leute evtl. im Laufe der Zeit ein wenig neutraler.