Tagebuch: Beverly_Marsh

[Beverly_Marsh]

@Revo
Wähhhhhhhhhhh...wer hat sowas erfunden ^^?

@mikel015
Das ich am Selbstvertrauen arbeiten muss, sagen viele ^^. Aber weiß nicht...ich finde es so besser, als wenn ich zu viel hätte und wie ein Dieter-Bohlen-Klon rum laufen würde. Klar ist das schon eine Leistung, keine Frage. Also nach drei Jahren ganz ohne Schule. Aber es ist jetzt auch nichts, was ganz extrem ist. Und wenn ich bedenke, was ich schon alles falsch gemacht habe, an Scheiße gebaut habe, dann passt stolz sein einfach nicht.
Ich versuche daher, mich selbst nicht so wichtig zu nehmen. Aber joa, sind da schon einige Leute auf deiner Seite, die das auch sagen .
Freundschaft. Jetzt hast du mich zum Nachdenken gebracht. Das ist ein fett großes Wort. Ich denke mal, ich bin noch immer the one an only rocky girl . In der Haupt war ich Außenseiterin, und vermutlich wird sich das auf der Real auch nicht ändern. Wenn auch dann aus ganz anderen Gründen wie bisher. In der Gruppe geht es besser als früher. Mit K. Ziehe ich ja vermutlich im Herbst dann in eine betreute Zweier-WG. Wir kommen gut klar. Aber Freundschaft? Ich nutze das Wort so selten. Aber es gibt Menschen, zu denen ich offen bin und die mir ein halbwegs gutes Gefühl geben.
Danke für deine Worte und Gedanken!

@Minette
Ja, das stimmt. Also ich denk mal, es dürfte nen Kampf gewesen sein, dass mich letzten Herbst überhaupt eine Hauptschule genommen hat. Und ich selbst hätte es mir ja auch nie zugetraut. Wobei...schon früher in Thüringen...auf der Grundi...ich war ja eigentlich nie zu blöd für den Lernstoff. Ich hatte nur anderes im Kopf. Das war/ist jetzt eben anders.
Du hast ja Recht...nur hab ich schon einmal nicht aufgepasst. Bei Larissa. Und die ist jetzt tot. Ich will nicht, dass mein Bruder einiges mitmachen muss, nur weil wieder keiner was macht. Wäre er nicht...würde ich ihr wohl nicht mehr schreiben. Es macht keinen Sinn. Naja, sie kann mich ärgern und wütend machen...aber wirklich treffen wohl nicht mehr. Weil ich nichts erwarte.
Danke dir .



Freitag, 01.07. - abends:


Am Montag geht es für mich also los. Vier Wochen als Bauhelferin bei der Firma, bei der ich das Praktikum gemacht habe. Und danach geht’s dann direkt an die Ostsee .
Ich bin mal gespannt wie das dann wird ab Montag. Da ich für Sport ja nach wie vor zu faul/träge...was auch immer bin, schadet mir körperliche Arbeit echt nichts. Macht fitter. Und ich habe auch eine Abmachung mit dem Chef. Wenn ich feststelle, dass ich wegen der Hitze...und die kommt in den vier Wochen ja sicher...gar nix zustande kriege...lassen wir das. Ich will nicht, dass der dann was zahlen muss. Ich will gerne Kohle verdienen, aber dann will ich auch was dafür machen. Was mein Kreislauf dann zu 35 Grad sagt, wird man sehen.
Ist nur witzig, was für ein Geschiss der Staat da macht. Von wegen Jugendschutz und Bau und nicht schwer tragen und so. Derselbe Staat, der zu sieht, wie in großen Städten halbe Kinder am Straßenstrich stehen. Aber vom zweiten profitieren eben auch gewisse...äh Leute. Bah, geht es noch verlogener?

Gestern hat das Monster mal wieder getobt. Und dieses Mal war es heftig, weil es völlig überraschend kam. Ohne jede Vorzeichen. Da ging das Gestresse los...der Kopf hatte mal wieder nur eines im Kopf. Genau überraschend war aber: Es ging schnell vorbei. Kein ganzer Tag oder gar länger. No way. Nur ein paar Stunden. Das habe ich jetzt schon das eine oder andere Mal erlebt. Vielleicht ist das nein gutes Zeichen, dass es insgesamt besser wird? Dass ich wieder ein Stück weiter weg bin? Keine Ahnung. Das wird wohl nur die Zeit zeigen. Aber ich versuche, ohne jede Hilfe stark zu bleiben. Das ist ja auch ein gutes Training, wenn ich ab Herbst mit K. dann in der Zweier-Wg wohne. Da ist ja dann keine 24/7-Betreuung mehr, auch wenn die natürlich jeden Tag da sind. Aber eben abends und nachts nicht. Und dann soll es ja auch klappen und irgendwie voran gehen.
Im Moment ist irgendwie totales Kopfkino bei mir. Also was mal die Zukunft angeht. Über die hab ich mir ja nie Gedanken gemacht. Und mit Lady Shore sowieso nicht. Und jetzt überlege ich schon...was mal alles kommen könnte. Aber da ist natürlich auch immer eine andere Stimme im Kopf, die mich anlabert und klar sagt: Vergiss es...geht sowieso alles schief. Realistisch pessimistisch? Auch keine Ahnung. Aber selbst wenn es irgendwann doch schief geht...ist es vielleicht gut, jetzt einfach ne bisschen bessere Zeit mitzunehmen. Wobei ich nie wieder Lady Shore treffen will. Nie wieder. Das steht über allem und wird immer über allem stehen. Ich weiß, dass hier manche Leute das eher im Griff haben, sogar mit dem Zeug Abi gemacht haben und studiert. Aber bei mir klappt sowas nicht. Da geht nur ganz oder gar nicht. Und wenn ich irgendwie was machen will, dann eben nur gar nicht.
Es ist komisch. Als ich damals den körperlichen Entzug durch hatte, dachte ich: Joa...mal was Neues. Dann kam wieder Schule...war auch neu. Und jetzt nach dem Schuljahr ist wieder alles neu. Weil plötzlich dieses Gefühl da ist, nicht ganz unten zu sein. Und es wäre ja eine Lüge, zu sagen, ich hätte es früher nicht gemerkt. Mit vierzehn auf den Strich, dazu täglich zwei Mal die Spritze im Arm. Tiefer geht es ja kaum. Und natürlich hab ich das immer gewusst. Nur eben selten gespürt.

Puh...heute bisschen durcheinander. Nicht nur im Kopf...auch hier im Eintrag . Daher genug für heute. Und Danke nochmals...und schönes WE an alle!

[Beverly_Marsh]

Montag, 04.07. - abends:


Heute mal nur ein ganz kurzer Eintrag. Und der nächste kommt dann wohl erst Freitag. Mein erster Tag als Bauhelferin für vier Wochen ist vorbei. Und es war ganz okay. Die Leute haben sich im Vergleich zum Januar null geändert. Die Schlechten nicht, die Nervigen nicht, die Guten aber zum Glück auch nicht . Und so gabs eigentlich kaum Überraschungen.
Gibt sicher nicht viele Mädels, die mit siebzehn so einen Ferienjob machen. Aber wenn ich an die Drogerie denke...bah...nein...bitte nie mehr sowas. Und bloß in kein Büro. Dieses blöde Tussi-Gelaber von wegen, hallo Hübsche und soooo sweet...und so wie die dann den Raum verlässt...boah..Zicke ey, wie sieht die denn aus...NEVER. Das mag zwar von der Arbeit her leichter sein, gerade bei Hitze, aber solche Leute würde ich keine vier Wochen aushalten. Auf dem Bau sind manche Leute krass...aber wenigstens nicht verlogen.
Nun erwarte ich morgen mal den Muskelkater des Todes. Aber das macht nichts. Ich habe ihn mir sowieso verdient. Ich war immer so faul, was Sport angeht. Da schadet die Bewegung jetzt absolut nicht. Zumal sie ziemlich gut bezahlt wird . Und wnen ich es bei Hitze nicht mehr packe, hör ich auf, und keiner hat einen Nachteil. Okay, ich dann eben weniger Kohle, aber das ist ja auch okay.

Witzig war nur in der Pause am Mittag, als einer was über Gras gelabert hat. Da hört der auf...schaut mich an...und meint, ich soll jetzt mal mit meinen siebzehn Jahren weg hören . Also so ähnlich, weil ich den Dialekt ja nach wie vor nicht verstehe und die Leute behaupten, ich würd wie ne Ossi reden ^^. Aber DER war gut...und keine Sorge...ich mit meinen siebzehn Jahren stelle da total geflasht meine Ohren auf Durchzug .

[Beverly_Marsh]

Freitag, 08.07. - abends:


Und jetzt ist schon ein Viertel meines Ferienjobs vorbei. Irgendwie ist es schon ein krasses Ding. Seit gestern ist der Muskelkater besser, von dem ich dachte, dass er mich umbringt ^^. Die Arme und Beine schreien jetzt nicht mehr so, wenn ich sie bewege. Nur der Nacken dröhnt nach wie vor. Denn wir haben auf der Baustelle fast in allen Bereichen Helm-Pflicht. Und den ganzen Tag so ein unbequemes Teil auf dem Kopf ist zumindest für mich very ungewohnt.
Aber wie gesagt. Es schadet sicher nicht. Ich bin ja sonst viel zu faul, was Sport angeht. Allerdings war es heute von der Hitze her schon sehr heftig. Das Gerüst ist für unsere Arbeiten zwar komplett abgedeckt, so dass man nicht in der prallen Sonne hockt. Aber durch die Abdeckung ist die Luft unglaublich stickig. Wenn man länger dort arbeitet und danach wieder nach unten geht, bekommt man fast einen Sauerstoff-Schock.
Naja, ich will jetzt darüber gar nicht ewig schreiben, weil das wohl eher langweilig ist und nicht hierher gehört. Aber ich fühle mich mit den Leuten halbwegs wohl. Die sind zwar oft grob und heftig, aber das passt ja irgendwie ganz gut zu mir. Und man sagt es sich offen, wenn man sich auf Sack oder Eierstöcke geht. Ohne verlogenes Gelaber. Nervig ist natürlich, dass ich extrem die Exotin bin. Eine 17jährige, die auf dem Bau jobbt, ist anscheinend selten. Da kommen dann auch mal die Arbeiter von ganz anderen Firmen und glotzen, als wär ich irgendein Idiot auf dem roten Teppich. Aber ich denke mal, jetzt weiß es jeder und alle haben sich beruhigt. Und die einzige Frau bin ich ja gar nicht, auch wenn sie selten sind. Nur eben die mit Abstand jüngste.
Was ich in den vier Wochen verdienen werde, weiß ich. Nicht kapiert habe ich allerdings, was genau mir da wegen der blöden Steuern abgezogen wird, die ich dann aber anscheinend später wieder bekomme. Das ist SO typisch Deutsch. Warum ziehen die mir überhaupt was ab, wenn sowieso klar ist, dass ich es wieder kriege? Das ist doch ein idiotischer Aufwand. Naja, aber mit solchen Dingen kenne ich mich wirklich null aus und bin ganz froh, dass die SozPäds da wohl etwas mehr den Durchblick haben.

Und sonst? Das Monster gibt im Moment Ruhe. Und auch auf der Baustelle ist da kein Gedanke daran, sich mal kurz abzusetzen und sich was zu besorgen. Das würde ich zwar auch dann nicht machen, wenn der Gedanke da wäre. Aber dass er nicht da ist, ist eben ein gutes Zeichen. Das Monster hat sich diese Woche noch nicht stark gezeigt, aber gut möglich, dass es zum Wochenende und dann ohne Ablenkung aufwacht. Ich hoffe aber, dass ich meinen Samstag morgen halbwegs chillen kann, auch wenn die Hitze immer schlimmer wird.
Nachts im Bett bin ich im Moment ziemlich am Grübeln. Und dabei dreht es sich gar nicht so sehr um mich selbst. Zum Einen gibt es wohl im Herbst wirklich einen größeren Prozess gegen IHN. Ich sage nicht aus. Ich muss auch nicht. Bin sozusagen seelisch frei gestellt. Außerdem würde ich mich vielleicht bei einer Aussage auch selbst belasten, was gar nicht geht. Und ich glaube ehrlich gesagt auch nicht, dass irgendwer gegen IHN aussagt. Trotzdem ist da das blöde Gefühl der Feigheit in mir drin. Feigheit, weil ich ja in der Fantasie immer daran denke, was ER eigentlich alles verdient hat. Das passt nicht zu meinem Bild von mir selbst. Rocky Girl und so!
Und im Moment gehen mir die Briefe meiner Erzeugerin...und die schreibt erschreckend oft...extrem auf den Zeiger. Ich muss wieder den ganzen Müll lesen. Nein, sie kann mich nicht mehr verletzen, weil ich eben null von ihr erwarte. Aber zu lesen, dass sie sich eigentlich null geändert hat, nervt trotzdem sehr. Aber wenn ich den Kontakt wieder total abbreche, erfahre ich ja gar nichts über meinen kleinen Bruder. Und der soll doch nicht das Gleiche durchmachen wie ich. Das Beste wäre wohl gewesen, die hätte ihn sofort zur Adoption frei gegeben. Denn ja, auch wenn sie nicht mehr trinkt oder kaum noch und jetzt einen festen Macker hat, ist sie immer noch sie selbst. Und zum Aufziehen eines Kindes einfach nicht fähig. Und das wird sie auch nie sein, weil sie nur einen einzigen Menschen auf der Welt liebt: Sich selbst.

Joa...genug für heute...und mal ein schönes WE an alle. Ich werde meine Muskeln pflegen und schonen .

[Praxx]

Hallo Bev,
hab gerade mal wieder bei dir reingelesen.
Gut, dass du das Monster nicht vergisst, auch wenn es grade still ist...
Was deine Erzeugerin angeht, solltest du vielleicht mal mit deiner Theratussi über "Vergebensstrategie" reden.
Bevor du mich falsch verstehst:
Die Idee dahinter ist, dass Wut und Zorn auf eine Person dieser Person Macht über dich und deine Gedanken geben.
"Vergeben" bedeutet: "Ich höre auf, auf dich wütend und zornig zu sein. Dich ändert es nicht, aber mir fügt es Schaden zu. Meine Kraft ist mir zu schade, sie für Wut und Zorn zu vergeuden. Du verdienst nicht einmal, dass ich dir meine Wut widme. Ich vergebe dir einfach - sieh zu, wie du damit klarkommst..."
Schreib dir deine ganze Wut auf deine Mutter von der Seele, wickle den Brief in einen dicken Stein und schmeiss ihn ins Wasser oder verbrenne ihn...
Du sollst ihr ja nicht verzeihen - das würde bedeuten, dass du ihr sagst, dass du ihr vergeben hast.

Und was den Prozess gegen IHN angeht: Wenn er es verdient hat, sag gegen ihn aus! Das hilft dir mehr, als zu schweigen. Und kein Angst du könntest dich belasten: Erstens kannst du einen Anwalt bekommen, der dich rechtzetig bremst - und zweitens kann dir nichts passieren. Du bist jugendlich, bist mit 14 in den Sch... hineingeraten und riskierst allenfalls, was jetzt ohnehin passiert: Eine "erzieherische Hilfe"

LG

Praxx

[dimoh]

Hallo praxx,
Respekt!
Klasse post!

Gruß auch an Bev... -
dimoh

[Minette]

Hallo Bev,

Ich finds echt tough dass du dir so einen Job gibst und das bei der Hitze !
Diese Woche soll es ja zum Glück etwas kühler werden ...

Hoffe das Monster hat gut geschlafen am Wochenende !

Was deine Ma und deine Aussage betrifft bin ich nicht bei Praxx.

Zu deiner Ma :
Vergebensstrategien kann man erst anstreben wenn eine Aufarbeitung wirklich am Ende ist.
Und nach vielen vielen und noch viel mehr Jahren.
Davor gibt es erstmal noch ganz viel innere Anheftung ( leider bei dir sogar äussere, ich finde den Gedanken, dass du Kontaktaufnahme von ihr zulässt nur wegen deinem Bruder immer noch nicht gut, verstehe dich, aber ... schwierig ), und Phasen des Hasses ( ja, auch sowas ist wichtig).
Ich weiss nicht inwieweit deine Ma in deiner Thera Thema ist, aber Schritt 1 wäre eben erstmal hinzuschauen WAS überhaupt alles passiert ist an Vernachlässigung und Verletzung und das ist, obwohl es sich so leicht liest, Löwenarbeit mit vielen Überraschungen und Erkenntnissen und ... dauert.
Der Gedanke das alles in absehbarer Zeit in einem Verzeihen loszulassen um die Anhaftung zu lösen klingt verlockend, ich der Weg dahin ist aber eher weit.
Jahre.
Und ob ein Verzeihen am Ende steht ist auch eine individuelle Sache, für viele sicher ja, es gibt aber auch andere heilsame Wege jemanden aus seinem Leben zu verabschieden.
( und damit meine ich jetzt nicht mit Beton vom Bau am Fuss im schwäbischen Meer versenken *gg)

Zum Prozess um IHN:
Vergiss den Feigheitsgedanken.
Ich finde es richtig, dass du nicht aussagst, wenn das für dich gerade nicht geht.
Das mag äusserlich gesehen falsch sein, innerlich ist es das GAR NICHT.
Du schützt dich vor Dingen, die dir Qual, Zuviel ... wie auch immer sind - und genau da ist der richtige Weg.
Wenn es nicht dein Ziel ist dafür zu Sorgen, dass der Typ möglichst lang im Knast sitzt, weil das vllt auch wieder Probleme mit sich bringt im Nachhinein, oder warum auch immer, dann ist es auch nicht deine Aufgabe dafür zu Sorgen, dass es passiert.
Wenn eine Aussage nicht geht, dann geht sie nicht und diese Achtsamkeit und dieses Ernstnehmen dass es eben so ist - ist ein grosser Schritt in Richtung dich selbst akzeptieren.

Ich wünsch dir ne schöne Woche !
( hier wieder mal Semesterendzeitstress )

LG !

[Beverly_Marsh]

@Praxx
Danke für deine Antwort. Keine Sorge: Das Monster beobachte ich immer. Ich weiß genau, dass es nicht weg ist. Und dass ich das alles in letzter Zeit nur geschafft habe, weil ich das Monster einsperre. Weg von der Shore steht über allem. Ohne das geht gar nichts.
Die Taktik mit dem Brief hat was. Allerdings denke ich mal, dass die Gedanken wegen meiner Erzeugerin nicht mein größtes Problem sind. Klar...ich ärger mich...die Briefe nerven oft...aber sie überraschen mich nicht. Ich weiß wie sie tickt. Und all die Dresche, die ich all die Jahre bekommen habe...so what. Ein bisschen unstressiger wäre es, gar keinen Kontakt mehr zu haben. Aber dann erfahre ich eben nichts über meinen kleinen Bruder. Deswegen gebe ich mir die Briefe. Aber auch wenn ich hier schon gemeckert habe und noch meckern werde...ist es nicht mein ganz großes Problem.
Verdient hat ER es sicher. Die Frage ist eher: Packe ich das? Ich habe ja schon das Zittern gekriegt, als ich nur Fotos von ihm gezeigt bekommen habe. Dazu die Albträume...Flashbacks. Ich könnte wenn überhaupt sowieso nur gegen ihn aussagen, ohne selbst im Saal zu sein. Mit dem im selben Raum geht gar nicht. Naja, und natürlich hat auch er Anwälte. Die mich locker auseinander nehmen könnten. Wie glaubwürdig ist eine, die sich mit 14 Shore in die Adern gejagt hat? Wie kann ich jemals beweisen, dass ich nicht alles freiwillig und wegen Sucht gemacht habe? Das ginge nur, wenn die anderen Mädels auch aussagen würden. Und das traut sich keine. Und am Ende dann als Lügnerin da zu stehen...glaube, das würde mich ziemlich umhauen. Von daher ist das eine echt schwere Frage. Danke nochmals!

@dimoh
Hoa...Grüße auch an dich und Danke

@Minette
Danke! Heute war es echt das Grauen mit der Hitze. Schon morgens wirklich creepy. Die Woche sollte passen...denke aber, die anderen zwei wird es dann nochmals richtig heftig. Aber ich halte durch .
Das Monster hat soweit Ruhe gegeben. Gestern war ich zwar total depri und melancholisch...aber das kam nicht vom Monster. Doofe Stimmung einfach...hab ich manchmal, dann halte ich mich für ein paar Stunden für die ärmste Person auf der Welt. Danach geht es meistens wieder.
Meine Erzeugerin ist nicht das große Thema in der Thera. Es kommt mal vor..aber nicht immer oder oft. Und die ganzen Schläge...naja...haben mich ja nicht umgebracht. Und von denen träume ich auch nicht unbedingt. Sie hat eben komplett versagt. Und sich nicht wirklich geändert. Die SozPäds finden die Sache mit den Briefen auch nicht so toll, aber wie gesagt...mein Bruder eben. Das Jugendamt hat ja schon einmal gepennt und damals hatten die noch mehr Mitarbeiter als heute, wo überall gespart wird.
Ja...hm...genau. Ich habe über IHN schon weiter oben bei Praxx was geschrieben. Abe du sagst natürlich auch noch was Richtiges. Ich muss damit rechnen, wenn ich gegen ihn aussage, dass er es nicht vergessen wird. Und irgendwann kommt er raus. Es ist echt eine ganz blöde Sache. Ich sehe mich als Kämpferin. Und die Kämpferin in mir will aussagen, will sowas wie Rache. Aber siehe oben. Ich zweifle echt selbst daran wie stabil ich dafür bin. Da gibt es einfach zu viele Fragezeichen.
Hey, ich drück dir für Klausuren oder Prüfungen mal beide Daumen. Schreib dann doch einfach mal hier wie es gelaufen ist! Danke nochmals .


Montag, 11.07. - abends:


Da ich jetzt schon recht lange auf die Beiträge oben geantwortet habe, mache ich es jetzt heute kürzer. Nächster Eintrag dann wohl Freitag oder, wenn ich fit bin, auch Mittwoch.
Heute war es vor allem bis mittags echt creepy. Bereits morgens sowas von heiß...und das, obwohl wir sowieso extrem früh anfangen. Schon kurz nach sieben wegen Sommer. Vor allem der Helm ist dann heftig. Aber trotzdem habe ich gearbeitet und die Sache durch gehalten, auch wenn ich hier derzeit Wasser saufe wie nie zuvor im Leben. Und so langsam haben jetzt auch alle kapiert, dass ich, ja tatsächlich 17 bin und ebenfalls ja, tatsächlich weiblich. Und ja, das ist echt tatsächlich selten, dass so eine auf dem Bau jobbt . Und wenn das jetzt alle kapiert haben, komme ich mir auch nicht mehr vor wie der Affe im Zoo, der hinter der Scheibe beglotzt wird ^^.
Witzig ist ja, dass es zwei Arten von Typen dort gibt. Die einen machen eher einen auf höflich oder das, was sie dafür halten. Das sind vor allem die Älteren. Einer meinte heute in der Mittagspause ernsthaft sorry, weil er Ficken gesagt hat . Wenn der wüsste ^^. Und gewiss Jüngere haben in der ersten Woche verzweifelt versucht, mich mit irgendwelche versauten Witzen zu schocken, was aber natürlich auch so gar nicht klappen kann. Aber das hat jetzt aufgehört. Sie haben es kapiert.
Muskelkater habe ich noch immer, aber ich komme klar. Und vor allem verdiene ich gut Kohle. Weit mehr als mir jemand in einem doofen Büro oder sonstwo geben würde. Und die kann ich ganz sicher brauchen.
Das Monster ruht...und hoffentlich macht es das diese Woche noch. Vermutlich tobt es dann dafür im ersten Urlaub meines Lebens. Wäre ja typisch. Aber auch darauf bin ich vorbereitet... .

[Phoeni]

Hey Bev,

naa, kannst du dir den Job unter den Bedingungen für immer vorstellen?
Bei meiner letzten Firma wurden Flächen gepflastert und die armen Jungs haben da im Sommer ohne Schutz in der Sonne und Regen gearbeitet. Alle sahen mega ausgezerrt und wie Hautkrebsanwärter aus. Nur der Chef, dem hat man definitiv angesehen, dass er der Chef ist, mit allen Vorurteilen: Echt fettleibig arrogant, bleich, hat die Leute rumgejagt.
Naja, auf dem Bau ist es ja jetzt von den Arbeitsbedingungen auch nicht besser.

Bev, wenn du das wirklich wollen würdest mit der Aussage (also wirklich, wirklich) dann stehen da ja noch Schritte vor der Verhandlung, wie die Polizei und der Staatsanwalt und natürlich deine Therapeutin (bezüglich eines Gutachtens, dass die Wahrheit deiner Aussage belegt). Ich glaube mit denen könntest du ja die Aussage auch bereden bevor du die finale Entscheidung triffst ob du tatsächlich aussagen willst.

Hast du schon ne Idee wann das Gerichtsverfahren stattfinden soll?

LG

[Beverly_Marsh]

@Phoeni
Danke für deine Zeilen. Naja...für den Ferienjob ist es okay. Der Chef von meiner Firma kommandiert auch nicht groß und packt selbst mit an, wenn er da ist. Denke mal, ist auf dem Bau wie im Büro auch: Arschlöcher gibt es überall. Was ich mal wirklich machen möchte, weiß ich leider noch gar nicht. Und jetzt ist ja erstmal Real dran. Ich finde es cool, dass die Leute hier direkt und offen sind und nicht so heucheln. ABER...die kommende Woche wird Hitze pur und da wird mir es vielleicht vergehen.
Keine Ahnung, irgendwann Oktober oder November anscheinend. Ich weiß auch nicht wie wichtig meine Aussage ist und ob noch ne andere aussagt, was ich aber nicht glaube. Aber stimmt...muss ich gut überlegen...ist wirklich noch gar nichts entschieden.
Wie geht’s dir denn? Danke nochmal und alles Gute !



Freitag, 15.07. - abends:


Und die zweite Arbeitswoche ist rum. Halbzeit. Und wenn ich sehe, was die Wettervorhersage so droht, wird der zweite Teil schlimmer. Aber nach wie vor denke ich, dass ich das Richtige mache. Der Muskelkater ist viel weniger geworden. Die Bewegung schadet mir nicht. Obwohl ich jetzt echt fresse wie eine Blöde hab ich zwei Kilo abgenommen, was mir sicher auch nicht schadet . Und davon ab verdiene ich ganz gut. Also für meine Verhältnisse ist das viel Geld, und in einem blöden Büro hätte ich niemals in einem Ferienjob so viel gekriegt.
Und erst einmal hat es bisher etwas gekracht, als einer von ner anderen Firma meinte, mir blöd kommen zu müssen. Aber naja...kann ich auch. Wenn mir meine Leute was sagen...kein Thema. Aber von einem Fremden lass ich mich nicht blöd von der Seite anmachen. Hat er dann aber auch kapiert. Ein bisschen blöd...naja...peinlich ist allerdings die Sache mit dem Azubi. Der ist jetzt Ende zweites Lehrjahr...und naja...also irgendwie finde ich den handwerklich wirklich bisschen ungeschickt. Und das sehen die anderen auch so. Naja, nun hab ich diese Woche auch einiges mit der Bohrmaschine machen dürfen. Und es lief gut. Eigentlich ja geil und schön, aber dann kamen von den anderen eben Sprüche in seine Richtung:
„Bah, schau mal wie die das kann! Die ist nur Aushilfe und macht das besser als DU!“
Hm...für den natürlich schon blöd...und ich glaube, im Moment hofft er, dass ich vom Gerüst falle. Aber ich kann ja auch nichts dafür. Und ich finde einfach, der wäre vielleicht in einem anderen Bereich besser aufgehoben. Irgendwie fällt ihm auch alles runter. Also dauernd.

Im Moment bin ich abends oft müde, was den Vorteil hat, dass ich gar nicht groß nachdenke. Also über mich und was mal werden soll. In gut zwei Wochen geht es ja dann in den ersten Urlaub meines Lebens. Vermutlich werde ich dort dann ziemlich melancholisch sein. Und viel nachdenken. Gut möglich, dass das Monster dann auch die Chance nutzt, wieder bisschen mehr zu stressen. Denn die körperliche Arbeit scheint es derzeit zu verschrecken ^^.
Klar...eines ist logisch. Clean bleiben. Nie mehr Shore. Ohne das geht gar nichts. Aber wie soll mein Leben dann mal aussehen? Was mache ich vom Job her? Andere haben Ideen. Ich habe da noch nicht mal Träume. Klar, ich denke mal dies, mal das, aber ne richtige Vorstellung habe ich nicht. Was kann ich gut? Was gar nicht? Ich weiß nur sicher, dass ich niemals in einem Büro mit irgendwelchen Idioten hocken will, die nur über andere herziehen.
Naja...und manchmal denke ich auch natürlich noch an andere Dinge. Wie wird wird meine Seele jemals wieder halbwegs normal werden? Klar, noch bin ich sicher, nie ne Beziehung zu brauchen und nach wie vor finde ich, dass Sex und Beziehungen Dinge sind, die gnadenlos überbewertet werden. Von den Medien. So nach dem Motto, fickst du nicht alle zwei Tage, tickst du nicht richtig.
Aber ob mir nicht irgendwann doch was fehlen wird...das weiß ich eben auch nicht sicher.
Naja und das alles bunt gemischt in meinem Kopf, wenn der Mixer läuft, ist dann schon etwas anstrengend.
Wenn man es extrem ausdrückt...also bisschen dramatisch...ist es bei mir vielleicht so wie es für manche Soldaten ist, wenn sie aus einem Krieg zurück kommen. Überlebt, was nicht unbedingt zu erwarten war. Aber gerade, weil es nicht zu erwarten war, gibt es danach ein großes Fragezeichen. Damit will ich mich nicht mit Soldaten vergleichen. Natürlich nicht. Moralisch ist es was anderes. Die werden dorthin kommandiert, ich war selbst schuld. Aber sonst passt es vielleicht ein bisschen.

Puh...genug Chaos geschrieben. Montag wieder. Und allen mal ein schönes WE .

[mikel015]

Hi Bev,
das mit dem Krieg und Soltaten ist gar kein so schlechter Vergleich! Ich denke auch oft so wenn ich rückblickend meine Drogenvergangenheit reflektiere.Wir waren damals Mitte der 70'ziger eine grosse Clique, und kannten uns ganz gut untereinander, die angefangen haben mit Opiaten.Mein Cousin und ein paar gute Freunde von der Schulzeit waren auch darunter.Der größte Teil davon lebt heute nicht mehr,OD,Leberzirrhose,HIV oder Suizid.
Von anderen weiß ich nicht wo sie abgeblieben sind und ich hoffe das sie es irgendwie geschafft haben-keine Ahnung!
Ich habe bis vor ca. 20 Jahren auch ein Leben auf der Überholspur gelebt mit allem Drum und Dran,auch zwischendurch mit Knast,ich war mir selber nicht wichtig und mir war alles scheißegal,voll der Egotrip.Das ich heute noch lebe habe ich größtenteil meiner Frau zu verdanken(sie hat mit Drogen nie etwas am Hut gehabt)Als ich sie kennenlernte bin ich ins Metha-Program gegangen und von da ab ging es eigentlich langsam wieder bergauf.
Ich wollte damit sagen das es für mich auf einmal einen Sinn gab zu leben und zu überleben!
Siehst du jetzt bin ich wieder mal abgeschweift,naja es gibt eben verschiedene Wege um wieder "normal" zu leben,neewahr!
Bist auf einen guten Weg Bev und ich lese immer wieder gerne von deinen Erlebnissen und
Fortschritte auch wenn es nicht immer leicht für dich ist.Bist ja "The Fighting Girl"



wünsche dir was und halte weiter die "Ohren" steif,



L.G.
mikel

[Phoeni]

Hallo Bev,

oha, da ist die deutsche Justiz gar nicht so langsam.. In dem kurzen Zeitraum ist es wiklich besser, wenn du dich erstmal um dich kümmerst.

Wegen dem Job: Ich hab nur gefragt, weil man ja manchmal (aber nur manchmal) recht schnell ein gutes Bild davon bekommt, ob der Beruf zu einem passt oder nicht. Letztendlich ist es egal ob du im Büro oder auf dem Bau arbeitest. Idioten wirst du immer begegnen. Umso wichtiger ist, dass du etwas findest, was dir wirklich Spaß macht. Gib da auch nicht auf. Du hast jetzt ein ganzes Jahr Realschule um zu entscheiden, wie du weitermachen möchtest. Schau, was sich im letzten Jahr alles für dich getan hat, im nächsten Jahr kann genauso viel passieren. In den Ferien könntest du ja z.B. auch Praktika machen.

Wie es mir geht? Von den Werten her verbessert sich alles, dass ist schon mal Bombe. Allerdings hatte ich in letzter Zeit echt ne Kriese, weil ich ja jetzt seit Jan. nichts anderse mache, als mich um meine Krankheit zukümmern.

Darüber hinaus habe ich bis vor kurzem wirklich nicht viel Energie gehabt und bin dementsprechen häufig zuhause gewesen und hab nur Fern geschaut oder geschlafen. Gott sei Dank habe ich noch meinen Freund, der wirklich ein wahrer Schatz ist!
Wenn ich mich aber dann mit Freunden treffe und höre, was die alles gemacht haben in dem halben Jahr, während ich mich um meinen Krebs gekümmert habe, dann ist es mittlerweile ärgerlich. Leben kann sich das nicht nennen. Ich hab mit dem Arzt gesprochen und der ist zuversichtlich, dass wenn alles so weitergeht , ich bis Ende des Jahres mit Reha und allem drum und dran fertig bin und dann kommt wieder das normale Leben. Alles Bombe, nur gehts mir wie dir: Im Moment bin ich im Krieg (auch wenn der recht passiv daher kommt) und wie gehst danach weiter? Geht dann einfach das normale Leben weiter, so als wäre nichts gewesen? Schwer vorstellbar. Naja, was solls ich werde jetzt erst mal n VHS Kurs belegen und wieder mit dem Sport anfangen. Um wenigstens ein bisschen Leben in mein Leben zu bekommen und um meine Leistungsfähigkeit ein wenig zu steigern.


Ich wünsch dir eine nicht zu warme Woche! Halt durch, bald hast du Urlaub!

LG

Phoeni

[Beverly_Marsh]

@mikel015
Danke für deine Worte. Und es ist gut, wenn du es auch mal so deutlich schreibst...also wie viele Leben diese Drogen doch kosten. Hier gibt’s ja gewisse Leute, die sich noch für besonders cool halten, weil sie ihren Stoff von daheim bezahlt bekommen und sich einbilden, der schlaueste Checker ever zu sein . Umso stolzer kannst du sein, dass du noch lebst und dich aus der Sache raus gekämpft hast. Und wenn es dank deiner Frau war, macht es das ja nicht kleiner. Ohne die Verhaftung hätte ich selbst auch niemals auch nur ans Aufhören gedacht.
Ohja, Fighting Girl...RockyGirl...geht gar nicht anders. Danke und dir auch alles Gute .

@Phoeni
Danke auch dir. Ja, ich schwanke eben so hin und her. Natürlich kann sich das mit dem Prozess auch noch hinziehen. Aber wohl nicht ewig, den er sitzt ja anscheinend in U-Haft und dann läuft wohl irgendeine Frist.
Stimmt schon, Idioten gibt es in allen Bereichen. Aber offene Idioten sind mir dann lieber als die falschen im Büro . Mal sehen...du hast ja Recht. Wenn ich bedenke, wo ich letztes Jahr um die Zeit war und jetzt? Kann sich auch wieder viel ändern.
Ich wünsch dir mal weiterhin ganz fett gute Besserung. Dass die Werte besser werden und besser bleiben. Ich war noch nie so lange krank, aber klingt logisch, was du sagst. Denke aber, mit gesunden Freunden kannst du dich da einfach im Moment nicht vergleichen. Du machst ja trotz allem mehr als sie. Du kämpfst um dich, dein Leben...klar, nach außen hin sieht das dann so aus, dass nicht viel war. Aber es ist wohl der wichtigste Kampf überhaupt. Alles Gute weiterhin!
Naja...wenn du das alles überstanden hast, wirst du es wohl nie vergessen. Aber vielleicht hast du dann sogar Vorteile und regst dich vielleicht über unwichtige Dinge nicht mehr so auf wie früher`? Wobei ich natürlich gar nicht weiß, ob du das jemals gemacht hast ^^. Danke und alles Gute dir!



Montag, 18.07. - abends:


Heute hat auf der Baustelle eine Person einen Hitzschlag bekommen. Und ich war es sogar nicht . Gar niemand von „meiner“ Firma. Aber für die nächsten Tage sollte man die Wettervorhersage besser gar nicht kennen. Wird schon rum gehen. Ich hoffe aber sehr, dass wir auf der Baustelle noch mindestens bis Donnerstag sind, weil wenigstens das Gerüst abgedeckt ist. Und lieber habe ich Backofen pur, als dass ich die blöde Sonne ab kriege. Ich hasse den Sommer. Nicht nur jetzt wegen Arbeiten. War schon immer so. Herbst und Winter sind mein Ding.
Aber immerhin bin ich jetzt wohl voll akzeptiert. Die sehen, dass ich, auch wenn weiblich, voll mit anpacke und vor allem keine Extra-Behandlung will. Und sie wissen auch, dass sie sich dreckige Witze sparen können. Wegen so etwas werde ich nicht rot. Sehr cool ist auch, dass ich mit den zwei Bohrmaschinen mittlerweile gut umgehen kann und wohl auch Dinge machen darf, die eine Aushilfe sonst eher nicht macht. Das passt irgendwie. Okay, montags die ganzen Beschreibungen hören, wer es seiner Alten wie besorgt hat, ist dann etwas...naja...mit der Zeit langweilig ...aber das Gegenstück wären Weiber, die mir über ihren Club-Besuch erzählen. Gewürzt mit viel Hübsche...aweeeeeeeeee so sweet du Schöne...und blabla . Das wär auch nicht besser.

Naja, mein WE sieht da bisschen bescheidener aus. Mein Ausgang eben und das Übliche. Neuerdings gebe ich mir samstags in der Bibliothek Abituraufgaben für Mathe. Also von den Jahren davor und mit Lösung. So etwas würde ich sicher in keinem anderen Fach machen. Aber es ist ziemlich creepy, dass ich doch recht oft die richtige Idee habe. Mir fehlen ja viele Formeln. Und auch eine Art...weiß nicht...Unterbau, weil ich ja früher kaum aufgepasst habe. Aber mit Logik lässt sich eigentlich das meiste irgendwie lösen. Mit Logik und mitunter den Tipps von Revo .
Und irgendwie packt es mich manchmal auch, wenn mich da so eine blöde Aufgabe angrinst...dass ich sie eben löse. Aber das schreibe ich jetzt hier – die anderen in der Gruppe samt SozPäds würden mich für völlig gestört halten, wenn sie das wüssten. Ist jetzt ja nicht unbedingt die normale Beschäftigung für mich und vor allem nicht, wenn man mein bisheriges Leben kennt.
Im Moment bin ich mal wieder am Überlegen. Ob ich meiner ehemals besten Freundin aus meinem alten Leben...und damit meine ich die Zeit in meiner Heimat, nich die Shore-Zeit...mal ne Email schreiben sollte. Mich einfach mal melden nach vier Jahren... . An manchen Tagen denke ich...joa..mach...ist doch cool, einfach nur wissen, dass es ihr gut geht. Hoffentlich. Dann wieder zögere ich. Will die das? Am Ende sind wir im Stress etwas auseinander gekommen? Kann ich damit umgehen, wenn sie „verpiss dich“ schreibt oder gar nicht antwortet?
Ich weiß es nicht genau, und genau deswegen verschiebe ich es dann immer. Auf heute. Auf morgen. Auf übermorgen. Und so ähnlich wie damit, Sport anzufangen, verzögert es sich auf ewig.
Ich kann nichts Negatives über sie sagen. Daher wünsche ich ihr das Beste. Und warte einfach mal wieder etwas ab.
Das Monster macht sich wohl dann im Urlaub bereit. Heute Nacht hatte ich einen schrecklichen Albtraum. Ich bin rückfällig geworden und musste neu entziehen. Okay, der Traum war nicht ganz so creepy, weil da nichts mit Nadeln und Fixen war. Das war schon wieder vorbei, als der Traum begann. Aber ich musste dann eben entziehen...das ganze Programm noch einmal. Joa, und wenn man dann um halb sechs raus muss, ist man nicht so wirklich erholt.

Genug mal für heute. Denke mal Freitag wieder. Mittwoch falle ich sicher eher halbtot ins Bett .

[Beverly_Marsh]

Freitag, 22.07. - abends:


Den heutigen Eintrag könnte ich eigentlich kurz halten. Scheiß-Hitze. Mit diesen beiden Wörtern ist eigentlich absolut alles über diese Woche gesagt. Es war und ist noch der absolute Horror, weil man wegen dem Dreckwetter auch absolut nicht mehr schlafen kann. Hätte ich jetzt Ferien, wäre das ja nicht so creepy. Pennt die Bev eben mal weniger. Wenn man aber am nächsten Tag wieder in die gefühlte Sahara auf das Gerüst muss, ist so ein bisschen Schlaf schon mehr als nur ein Anhängsel.

Aber irgendwie habe ich die Müdigkeit gar nicht gespürt. So etwas hatte ich zuletzt eigentlich nur früher auf Shore. Dass man sich auf den Beinen hält und eigentlich nicht weiß, warum und vor allem wie.
Und wieder aber: Ich bin stolz auf mich! Ohja, das ist sehr selten. Dass ich diese Woche auf dem Bau durchgehalten habe, ist für mich mehr wert als mein Zeugnis. Okay, natürlich ist das jetzt nicht logisch. Aber mir geht es darum, zu beweisen, dass ich meinen Körper wieder im Griff habe. Und nicht er mich...wie es viel zu lange früher der Fall war.
Besonders am Dienstag und Mittwoch sind einige Leute umgekippt. Leute, die schon Jahre auf dem Bau arbeiten. Alleine der Helm ist eine Qual, aber ohne ihn ist es Risiko. Und die Vorschriften. Man schwitzt blöd vor sich hin. 24 Stunden.
Am Mittwoch Abend hat es mich in der Gruppe erwischt. Fröhliches Kotzen nach der Arbeit. Und dann ging die große Diskussion los von wegen, du bleibst morgen daheim, das ist nichts für die Gesundheit. Boahhh...gibt so einiges, was nicht gut für die Gesundheit ist und was wir trotzdem machen müssen. Und so bin ich stur geblieben und habe klar gesagt: So lange ich nicht auf der Baustelle umkippe, bin ich auch weiter dabei. Ich will mir das einfach selbst beweisen, dass ich es durch halte. Ohne sportlich zu sein. Naja, und die Kohle, die ich bekomme, reizt natürlich auch. Und ich käme mir auch blöd vor. Klar, ich bin nur eine Aushilfe. Aber die vier Wochen gehöre ich eben dazu. Und wenn ich daheim bleibe, haben die anderen bei dem Scheiß-Wetter noch mehr Arbeit. Da käme ich mir dann mehr als blöd vor. Und siehe da, am Donnerstag Morgen hab ich meinen Kopf durchgesetzt und bin trotzdem arbeiten gegangen.
Und meine Kollegen haben mir auch einige Tricks verraten, wie man so ein Wetter überlebt. Jetzt habe ich noch eine weitere Woche vor mir. Die Letzte, und sie wird genauso beschissen werden, was die Hitze angeht. Aber dann habe ich die vier Wochen geschafft. Und mir den ersten Urlaubs meines Lebens sogar richtig verdient .

Irgendwie schreibe ich im Moment viel über den Ferienjob. Aber das beherrscht eben derzeit auch die Woche. Sonst passiert nicht so viel. Und abends bin sogar ich zu fertig, um mir über irgendetwas noch groß Gedanken zu machen. Ich denke, dafür habe ich im August dann noch genug Zeit.
Im Moment habe ich so gar keinen Suchtdruck. Also auch nicht im Kopf. Das Monster schläft...versteckt sich oder macht Urlaub. Ich weiß es nicht. Aber es triggert mich zur Zeit nicht, und das ist verdammt gut so, denn sonst würde ich den Job vermutlich doch nicht durchhalten. Mal sehen, wann es sich wieder zeigt. Ich bin nicht naiv. Es ist nicht weg. Es wird niemals weg sein. Und ich werde immer eine Suchti bleiben. Zumindest, was Lady Shore angeht. Aber schon jetzt hätte ich bei einem Rückfall eine Menge zu verlieren.

Schönes WE an alle und bis Montag

[Minette]

Hallo Bev,

ich finds einfach unglaublich wie du darum kämpfst dein Leben zu leben und dass du da so tough bist.
Ich wiederhol mich zwar, aber muss das einfach immer wieder sagen, denn ich finde es verdient einfach Anerkennung ... also mal wieder: Respekt !(auch wenn ich weiss, dass du das nicht so hören willst )

Da kommt mittlerweile so viel ... Lust aufs Leben rüber.
Dir zu beweisen, dass du was kannst und bist und dich selbst daran zu freuen und diese kleinen Kicks/Erfolge zu geniessen.
Das ist so ein guter Weg !
Und diese Energie tut richtig gut, nicht nur dir, auch mir, ich freu mich mit dir 😉

Ich wünsch dir eine kühlere Woche, die letzte fand ich auch total grenzwertig, dabei muss ich bloss denken und nicht auf dem Bau ackern, das war sicher die totale Grenzerfahrung !

Mir selbst gehts grad nicht gut, habe auch diese Woche kaum noch etwas getan, was Mist ist und mir für die Klausur realistischerweise eine zweite Runde im Oktober bringen kann oder wird.
Meine Freundin ist am Montag ganz plötzlich an einer Lungenembolie verstorben.
So alt/jung wie ich.
Sie hatte eine veränderte Form der Blutgerinnung, dennoch war mit so etwas in keinster Weise zu rechnen.
Ich bin total im Schock und vermisse sie wahnsinnig.
Sorry, gehört vllt nicht in DEIN Tagebuch.

Halt durch diese Woche und dann hab einen richtig schönen Urlaub, den hast du dir sowas von verdient !

Alles Liebe !

[Wild_Rose]

Hi Bev.
Sorry, dass ich dich so einfach an quatsche. Aber ich lese nun schon eine kleine Weile in deinem Tagebuch. Bin erst so ziemlich am Anfang, auf Seite acht oder neun. Aber ich möchte dir auch einmal ein großes Kompliment aussprechen! Du hast eine wirklich sehr sehr tolle Ausstrahlung in deiner Schreibweise. Deine Texte gehen runter wie Öl, wenn ich das mal so sagen darf.
Und wie du dich durch kämpfen tust - sagenhaft - da kann sich so mancher eine Scheibe von abschneiden! Kurz gesagt: Ich bin dein "Fan" und ziehe meinen Hut vor dir. Wie meine Vorgängerin schon schrieb: RESPEKT!
Lass dich nicht ärgern bzw unterkriegen und kämpfe weiter. Es lohnt sich mit Sicherheit.
Herzliche Grüße und alles Gute für dich.
Bis vielleicht bald mal wieder,
Wild_Rose