Alles raus, Aufarbeitung und Veränderung!

[Engel-CM]

Hi!
Allen, die mich ermutigten hier zu schreiben ein herzliches Danke!
Für die anderen, ein Erklärungsversuch.

Ich weiß noch nicht wie, aber ich bin mir sicher etwas in meinem Leben, meinem Konsum und vor allem an mir selbst ändern zu müssen.

Eigentlich bin ich eher verschlossen, was meine Gefühle betrifft. Obwohl ich mich seit der Kindheit für mein Leben schäme, habe ich kein Problem davon zu erzählen, aber eher emotionslos, da ich nicht den Eindruck erwecken möchte zu dramatisieren. Nur habe ich nicht wirklich jemanden mit dem ich mich austauschen oder dem ich berichten könnte.

Ich weiss zwar nicht warum, aber ich habe schon länger das Bedürfnis mein Leben aufzuschreiben und ich bekomme die Idee dies hier zu tun nicht mehr aus meinem Kopf. Ich habe lange mit mir gehadert, da ich mich auch so schon oft nicht getrau etwas zu schreiben, weil dann evtl. schlecht über mich gedacht wird. Zumal meine Rechtschreibung zu wünschen übriglässt und ich recht langweilig schreibe.
Auch wenn es dumm ist, habe ich mich aber doch dazu entschieden hier einen Thread dafür zu öffnen.
Ein Vorschlag war ihn Abkotz-Thread zu nennen, was aber nicht mein Hauptanliegen ist. Eher hoffe ich am hier und jetzt etwas ändern zu können.

Jeder kann hier gerne schreiben was er möchte! Dennoch bitte ich Euch entweder hier erst gar nicht zu lesen oder aber negative Meinungen nicht zu böse und hart rüber zu bringen. Ich hoffe meine Vergangenheit dadurch zu verarbeiten, sie hinter mir zu lassen und mir vielleicht über einiges klar zu werden.
Vielleicht ist dies der falsche Weg, gehört sogar hier nicht hin und wird schnell gelöscht, aber mein inneres drängt mich es zu riskieren.
Evtl.hat ja auch jemand eigene Erfahrungen mitzuteilen oder einige Ratschläge für mich.

Als in meinem ach so tollen Leben vor ca. 10 Jahren einige Schicksalsschläge mich aus meiner Traumwelt rissen, hat sich bei mir nach und nach die Sucht ausgebreitet. Ziemlich schnell bin ich ohne große Umwege in Kontakt mit Heroin(nasal) gekommen.
Dies half mir aus tiefen Depressionen. Die Dämpfung der negativen Gefühle, mit gleichzeitig euphorischer Wirkung. Vor allem das Gefühl der Geborgenheit, wonach ich mich immer schon sehnte, ließ mich nicht mehr aufhören zu konsumieren.

Am Anfang putschte es noch auf, wodurch ich aktiv daran arbeiten konnte mein Leben wieder in positive Bahnen zu lenken. Naja wie es wahrscheinlich meistens ist, wenn eine körperliche Abhängigkeit entsteht, hielt die gute Phase nicht ewig an.
Teilweise aus eigener Dummheit, teils durch unglücklicher Umstände, verlor ich nach fast 2 Jahren wieder meinen Job. Nun war der tägliche Konsum von H nicht mehr finanzierbar und ich suchte mir eine Substitution. So, ich bin ehrlich, ob dann doch erst der Suchtdruck oder ein negatives Ereignis kam, kann ich nicht mehr sagen. Ist auch egal, auf jeden Fall kam ein Schlag nach dem anderen, worüber ich zu einem späteren Zeitpunkt mehr berichten werde.

Regelmäßiger BK, der sich langsam steigerte, begleitete mich bis vor ca. 7 Wochen. Es ist seit fast 10 Jahren das erste Mal gewesen auf BK-Entgiftung zu gehen und nicht so gut wie jeden Tag H zu nehmen.
Trotz Substitut hatte ich nach 5 Tagen nochmal 2g geholt, in denfolgenden 6 Wochen an 2 Tagen 1/4g, also nicht wirklich eine Wirkung. Seitdem geht es mir mental schlecht, tausend Gedanken, emotionale Ausbrüche und das schlimmste Alpträume. Die hatte ich zwar schon immer, aber im Moment so stark und real, tief aus meinem Unterbewusstsein. Daher denke ich einiges aufarbeiten zu müssen.

Oje, ist jetzt schon ein bischen lang geworden, ein andermal weiter

Ich hoffe auf Verständnis!

Lieben Gruß
Engel

[Seppel 4]

Moin, Engel-CM,

ich glaube, wir haben uns noch nicht vorgestellt: Ich bin 56 J m und glaube

HEUTE nicht mehr daran, dass man durch Aufarbeitung Veränderung

schaffen kann. Und dabei spreche ich nur für mich, denn ich bin kein

Psychologe oder so.

Die Analyse von Scheisse führt leider nicht direkt zur Schokotorte.

Die Analyse meines Drogenlebens hat mir meist schlechte Gefühle gebracht und

mich nicht zum Glücklichsein, was ich im Grossen und Ganzen anstrebe, geführt.


Ich glaube, Engel, man muss sich nicht durch die Aufarbeitung kämpfen, um

dann frei und selbstbestimmt zu sein.

Man muss WACH und AUFMERKSAM sein, für sich und nicht um dem Therapeu-

ten oder wem auch immer über die Fort- oder Rückschritte zu berichten und

weil man seinen eigenen Rückmeldungen nicht traut, eine vom ' Fachmann ' zu

haben.

Doch ich finde Deinen Thread spannend. Wie alt bist Du und bist Du w/m ?

Bin gespannt, wo der Thread hinführt.

Erst mal einen schönen Tag

wünscht Dir

Sepp

[dimoh]

Hallo Engel-CM,
na, haste Dich getraut .

So ganz viel kann ich gar nicht schreiben. Irgendwie bin ich nach tausend Therapien und Analyse auch eher Seppels Meinung.

Mit "richtiger" Traumatherapie bin und war ich weniger befasst. Kenne schon Menschen, die davon sehr profitiert haben.
Aber die waren auch nicht "drauf".

Nach der Klinik habe ich auch erstmal versucht, eine Therapie zu bekommen, da ich aber noch "konsumiere", sorry, schreibe gleich weiter.

[Soltau]

Dann wünsche ich dir Engel, dass dir ein Auskotzthread nützt und du gut Boden unter die Füße bekommst und dein Ziel erreichen wirst.

Ich denke jeder, der wirklich dran bleibt, Tag für Tag und weiter und weiter und bei einem Rückfall aufstehen und wieder weiter und so weiter...; der kann das schaffen.

Ich hab mir immer wieder gesagt, ich will weiter und hab mir genau bildlich bereits vorgestellt, wohin ich will und daran habe ich gearbeitet bzw. arbeite ich immer noch, das macht wohl jeder Mensch um sich zu motivieren egal auf welchem Gebiet, nun habe ich einen tollen Job, Familie, zwar geschieden, die Kinder sind teils aus dem Haus, eine wohnt noch bei mir, wir verstehen uns alle prima (die meiste Zeit), viel Training und eben Dinge, die für mich wichtig und entscheidend sind.

Die Sucht wird immer wieder rufen, Gefühle lullen einen ein; dann einfach warten bis es rum geht, alles geht vorbei.

Das kling so einfach, was ich geschrieben habe, doch der Weg war weit mit vielen Rückschlägen, egal, entscheidend ist das Ziel!

Ich wollt noch sagen Engel, du brauchst dich für nichts zu entschuldigen was du hier schreibst, ist mir in einem anderen Thread auch schon aufgefallen, dass du dazu neigst, jeder kann hier frei schreiben, wie ihm beliebt.

Kann wohl auch für deinen weiteren Weg hilfreich sein: Leg dir mal ne härtere Schale zu und pfeif auf die anderen Menschen, die sich nicht zu benehmen wissen, entscheidend ist doch was du selbst von dir hälst.

Ich werde hier mal mitlesen, weil ich neugierig bin
Soltau

[dimoh]

Hallo Enkel,
da bin ich wieder.
Leider nur kurz: Ich habe es zunächst nicht wirklich verstanden, warum mich kein Therapeut genommen hat und dachte auch noch, eine weitere x-te Therapie würde "helfen".
Jetzt merke ich, so wie man eben unter Benzos "merken" kann, dass dieses Rumgraben nicht gut wäre. Jetzt.
Aber das ist sehr, sehr subjektiv.

Schreiben scheint ja vielen gut zu tun . Aus-Druck!

Mir ja auch .

Engel, ich glaube, es ist allen egal, wie jemand rechtschreibt, oder sehe ich das falsch?
Darauf kommt es nicht an.

Ich lese auch auf jeden Fall mit.
Habe aber gerade das Gefühl, ich schwalle zuviel hier.

Bin mir selbst nicht grün. Du verstehst

Also, bis später.

Gruß dimoh

[dimoh]

Habe ich echt "Enkel" geschrieben?!



Kannst mal sehen!
Das war ich nicht, das war mein Handy...

dimoh

[mikel015]

hi Engel,
hast ja doch jetzt deinen eigenen Thread aufgemacht,finde ich gut,da lernt man dich direkt ein bischen besser kennen ,nee wahr!Mein Verständnis hast du auf jeden Fall!
Habe gerade im Moment nicht so viel Zeit um dir jetzt gerecht zu werden-später mehr von mir-versprochen!
Eines noch eben von mir;

Mitgefühl kann viele Gesichter haben und ja nicht immer kann man es für jeden empfinden, aber wie bei vielem im Leben nicht die Quantität, sondern die gelebte Qualität macht den kleinen aber feinen Unterschied aus. Man sollte weder von sich noch vom Gegenüber zuviel erwarten Zu oft unterliegen wir dem Irrglauben, was wir investiern müssten wir doch dann auch zurückerhalten...aber Menschlichkeit ist keine Dienstleistung "bezahlt/entlohnt" wird. Oftmals bekommt man das was und wie man es tut auf anderer Ebene "belohnt" als man selbst denkt...

In diesem Sinne,

L.G.
mikel

[schattengewächs]

yep, super Engel- schon mal der erste Schritt nach vorne!
Allerdings bleibt es immer noch recht unklar, wo genau die Baustellen sind.
Du bist ja generell immer mit ganzer Seele und Anteilnahme beim anderen. Gerade da, wo Not auftritt, trittst du als Engel in Erscheinung.
Warum der Name (zum Glück nicht - chen) ? Warum nennst du dich nicht "survivormaus" oder "Teufelsbraten"? naja, das war jetzt krass,- aber was ich spontan denke, ist , dass du deine dunklen, evtl "nicht liebenswerten Anteile" nicht integrierst, bzw. es eine gewisse Harmonie-Sucht vorliegt, -
klar, wenn du wie ich, sagen würdest,-
machmal, Leute, holla, bin ich ein "richtig egomaner streitlustiger Kotzbrocken" und ... ich bin brauche auch, ähnlich wie dakini, diese Art von "Seelen-striptease" sag ich mal,- einfach loslabern, raus aus der Isolation, je mehr ich von meiner Innenwelt zeige, desto differenzierter können andere reagieren und das Gefühl der "Einsamkeits-glocke" , der Schleier zwischen mir und der Welt ist mal etwas gelüftet...
und hier sind (bis auf sehr wenige Ausnahmen) wirklich empathische und leidgeprüfte Menschen unterwegs, das habe ich mittlerweile gecheckt.

Wenn du von Schicksalsschlägen redest, dann ist das so unkonkret, dass man nichts dazu sagen kann.
Von den Grausamkeiten des Lebens ist wohl hier keiner verschont geblieben.
Willst du denn nicht konkreter werden und sagen, welche Art von Verletzung es gegeben hat, evtl ein "Initialzünder", der dich zum H getrieben hat.

Ich schreibe evtl noch ein paar Dinge in meinem Thread. Über das mangelnde "Gehalten-worden-sein" , die introjizierte "schützende und Geborgenheit gebende Muttergestalt", die ich nicht hatte.

Ein sehr wichtiges Thema.
Ich habe ja schon zum Thema Selbstwert gesagt, (eine deiner Baustellen)- das Kind nimmt das, was die Eltern ihm sagen, einfach an und formt daraus sein Selbstbild. Das ist ein ganz wesentliches Fundament fürs Leben.
Puh, bin gerade auch nicht stabil. Ich schreibe immer nur, wenn ich gerade kann etwas.
Schreib ruhig mal konkreter. Evtl über biographische Einbrüche oder so.
Lieben Gruß vom schattengewächs!

[dakini]

Sagt mal, bin ich hier die einzige, die auf Therapie schwört? Grins!

Mir geht es auf jeden Fall viel besser, als vorher, kann mein Leben gestalten und verarsche mich nicht mehr permanent selbst, nur mal zwischen durch, wenn die Sucht am Zug ist, aber im Alltag wurde ich zur Realistin. Keine einfache Aufgabe bei meiner Diagnoselatte.

Meine Angststörung ist weg.
Meine imulsive Störung hat nur noch in 1 Punkt Oberwasser (ich kann manchmal nicht einschätzen, was auf mich zukommt, selbst, wenn ich es fühle, aber die Schaltzentrale hat da wohl ein Leck...) alle anderen Anteile sind - weg! Und ich hab jedes Kriterium erfüllt.

Ich hab mich so positiv verändert, dass Familie und Freunde das merken und darüber echt froh sind...ich war ein harter Brocken früher, wenn auch grundsätzlich lieb, aber kaum zu handeln...ein impulsiver Wirbelwind.

Und überhaupt kann ich mit Menschen viel besser umgehen, mit meinem eigenen Kram auch...ach, der Unterschied ist MEGA!

[schattengewächs]

Dakini, mit der Therapie, nunja,- ich hab sie ja jahrelang wöchentlich quasi (schon als Jugendliche) in Anspruch genommen.
Bestimmt waren einige Gestalten dabei, die mir mal die "Auge geöffnet haben" oder "blinde Flecken" aufgezeigt haben.
Es gab den Typ "eiskalter aber präziser super Analytiker" und den Typ "empathischer Muttertyp" mitleidend, vom Gefühl her "mitgehend", "einlullend-ruhig" alles dabei.
Ich hatte eine Therapeutin, bei der hatte ich echt das Gefühl, dass sie mich sehr mochte, und dieses Gefühl ist für mich Basis. Es wäre ihr nicht egal gewesen, wenn ich mich umgebracht hätte. Es hätte sie komplett aus der Bahn geworfen. Und sowas spürt man ja sofort. Und kann sich dann auch mehr öffnen. Ich brauche das Gefühl, dass ich dem Therapeuten nicht lediglich 100 oder 200 Euronen auf Konto schaffe, sondern dass er auch über die Therapiestunde hinaus noch an mich denkt, sich sorgt, Gedanken macht..usw.

Weil ich keine Familie habe.
Und meine wenigen Freunde immer mal wieder "not available" sind.

Viele Antworten aber habe ich für mich in der Stille gefunden.
Das ist die Wahrheit.
Nicht so sehr im Dialog. Sondern im inneren Monolog. Warum das so ist, weiß ich nicht. Weil wir uns schließlich alle selbst am besten kennen und weil alle Antworten schon DA SIND. Der Weg ist nur evtl verbaut.

So ist das eben bei mir. Manchmal kam ich auch nur in die Therapiestunde und habe gesagt, bitte, nehmen Sie mich mal in den Arm und halten sie mich einfach fest. Ich will gerade nicht viel reden. Mir fehlt es an einem ganz elementarem Gefühl, dem GEBORGENHEITS-GEFÜHL.
Zuviel getexte bringt bei mir nix mehr.
Ach, egal. Ich mach mal einen Punkt.

[Yez]

Hallo Engel , Ich würde auch gerne mehr von dir lesen ! Bin schon gespannt , auf deinen nächsten Text . Leider hat man , nicht genügend Zeit , um überall seinen " Senf " , dazu zu geben . Wünsche dir alles gute , Yez

[schattengewächs]

Lieber Engel.
Du machst mir Sorgen! Echt!
Du machst weiter damit, (auch in "meinem Thread") immer nur zu "reagieren" statt mal einfach loszutexten von DIR.
Hier soll es doch mal um DICH gehen, und schon geht es wieder um MICH.
Weil ich ein egomanischer Narzisst bin.

Wenn ich deine Therapeutin wäre, würde ich dir die Aufgabe geben: du darfst im Forum nur noch kritisieren, querschießen, sagen, was und wer dir gerade nicht passt oder dich nervt, - nichts Positives mehr. Empathie-Verbot quasi.


Und du darfst sagen, (so wie ich). ich habe ein Kind getötet (im Mutterleib) ohne schlechtes Gewissen (naja, halb gelogen, ehrlich gesagt) , ich habe meine Eltern fast "arbeitsunfähig" gemacht mit meiner Aufmüpfigkeit, meiner Schwester "die Pubertät geraubt" (weil meine Exzentrik ihr keinen Raum gab) , usw. - ich habe sämtlich Biographien negativ beeinflusst, (Menschen, die mich brauchten, weggestoßen zurück in ihr H-Delirium, obwohl ich sie hätte halten können (evtl, H ist allerdings ein harter Konkurrent)), -weil ich mich selbst so oft übertrampelt und missbraucht gefühlt habe und meine Seele sich Ventile jeder Art schafft. Und im Zweifelsfall entscheide ich mich immer für mich, bzw. für mein Überleben. However.
Puh, ächtz , stöhn.
Du kannst ruhig sagen, Schattengewächs, du nervst mich! das wäre für mich auch okay oder: ein Fortschritt. Dann könnte ich fragen: was GENAU an mir nervt dich denn jetzt? und dann käme evtl ein interessanter Dialog dabei heraus...

[Seppel 4]

@ schattengewächs

Hallo schattengewächs, als ich Dein auch noch extra mit Grossbuchstaben das

Wort GEBORGENHEITSGEFÜHL schriebst, hats bei mit im limbischen System

laut geknackt ( le Methapher ), denn das ist einer , wenn nicht DER KNACK-

PUNKT im Körper-Geist-Seele System.

Nichts, aber auch nichts wird von mir mit oder ohne Drogen etc. so angestrebt

wie Geborgenheit und Harmonie.

Und alle Krankheiten in meinem Leben haben direkt oder indirekt damit zu tun.

Nur wär es zu diesem Zeitpunkt nicht dem Engel fair gegenüber, voll ins Thema

zu gehen; es wäre fast ( oder sogar ) genug für einen eigenen Thread über

eben dieses Thema:


GEBORGENHEITSGEFÜHL, HARMONIE und wie das Gegenteil davon schneller

kommt als man denkt.


@ Engel

Wie kommt es, dass Du einen Thread aufmachst, und Dich nicht dazu äusserst?

Ich habe von Dir noch nix gelesen, ist mir jedenfalls nicht so bewusst. Deshalb

frage ich Dich noch mal:

Wie alt bist Du ? Bist Du m/w ? Und bist Du auch so schüchtern, wie ich früher

war. Egal, was war: Wenn ich nicht die Mittel meiner Wahl intus hatte, blieb ich

in der Disco solange am Tresen, bis ich genug Mutschwung getankt hatte. Ich

könnte Dir reichlich ähnliche Situationen aufzählen, doch die kennst Du ja, oder?

Es wäre schon super, wenn Du mal aufschreibst, was Dir guttut bezogen auf das

Forum. Und was Du Dir wünscht.

Denn Du hast das Recht, die Dinge in Bewegung zu bringen, die Dir guttun und

mir macht es absolut Freude, jedem zu helfen glücklicher zu sein: Stell Dir mal

eine Welt vor, wo jeder glücklich ist; oder jeder jedem hilft ohne erst gross

darüber nachzudenken, wie oft er hängengelassen worden ist oder nicht:

Einfach helfen, wo Not am Mann/Frau ist und gut. Meer nicht !

Lieber Engel,

ich wünsche Dir von Herzen alles Gute !

Liebe Grüsse

von

Sepp

[Engel-CM]

@all
Puh, mit so viel Reaktion und Zuspruch habe ich nicht gerechnet

Ihr seid so toll!

Habe nur leider jetzt keine Zeit, wenn ich zu Hause bin schreib ich zu allen. Und zu mir mehr!

Bis dahin, Danke und für jeden ein bischen Sonne von hier!
Engel

[dakini]

Ich schneie noch mal kurz rein, es regnet in Strömen, Hagel...wollte grad in den Wald,naja, wird ja wieder aufhören.

Seppel, falls Du Deine mails nicht queckst...hab morgen um 11 einen Termin in der Drobse - ganz vergessen.

Schattengewächs,
mit Therapie ist das so ne Sache. 1x/Wo sollte eigentlich für einige etwas nach einer stationären Thera sein, der Unterschied ist gewaltig.

Meine Grundlage besteht aus 2 hardcore Therapien. Mohandes, der gerade nicht schreibt, bzw schon länger nicht, war da auch mal und hat die Flucht ergriffen. Ein unschlagbares knallhartes Team, verdammt gut ausgebildet, viel Erfahrung. 12 Mo Regelzeit plus 6 Mo Nachsorge (hab ich mir gespart, hab sie auch nie ganz beendet, aber fast.) Und danach war ich noch Jahre, immer mal, wenn ich in der Ecke war, bei meinem Lieblingspsych, der mir das Leben gerettet hat - so, wie ich damals drauf war.

Ich kenne die Psychologen "draußen" auch, hab einige abgegrast. Lächel!

Jetzt hab ich wohl einen, der wirklich was drauf hat und sich kein X für ein U vormachen lässt. Obwohl er "weich" rüber kommt, ist er es aber nicht. Keine gute Eigenschaft für einen Therapeuten, wie ich finde. Zum Kuscheln nehm ich mir dann doch was anderes...

Aber da sind wir wohl verschieden. Ich stehe auf harte, schmerzliche Arbeit (rumsülzen kann ich woanders) und es ist mir egal, ob der mich mag oder nicht. Er muss mich nur quecken. Inzwischen bin ich ja selbst was gebildet und bin noch "ungnädiger", wenn da jemand "Lücken" und "Schwächen" aufweist, die allenfalls für ne depressive Verstimmung taugen...Falsche Adresse! Das ist der Großteil im Angebot, also untauglich für echte Probleme, die sich fest gesetzt haben seit Kindesbeinen an.

Allerdings knicken glücklicherweise die meisten am Telefon schon ein, bei meiner Diagnoselatte. Siebt sich also gut aus. Der jetzige hat sich getraut und mir binnen kurzer Zeit MEINE "Lücken" aufgezeigt. Zumindest ein Teil davon und das handfest.

Will eigentlich nur sagen: manchmal ist es besser, erst mal in eine Klinik zu gehen. Je nach Bild. Mein Ex hat davon super profitiert und steht nun gut im Leben, naja, war auch harte jahrelange Vorarbeit...Man muss gut schauen, was Erfolg verspricht...Ich hatte auch ne Zeitlang so ne Tante, die war öfter krank, als ich und ich hab ihr nur immer meine Ergebnisse vorgestellt - dafür braucht man wahrlich keinen Psychodoc! Zwischen den Stunden lag viel "leben", also Entwicklung auch, umsetzen kam nach und nach. Jahrelang hat mich kein Psychodoc gesehen. Aber ohne den Klosterhhof damals hätte ich einpacken können. Entweder ich wär im Knast verrottet, oder ich hätte mich tot gefixt.

Ist aber auch ne andere Geschichte, als Deine. Und kann gut nach voll ziehen, dass es derart keinen Durchbruch gibt, hier und da mal ein Aha - naja. Kenne ich auch, hilft einem,was zu verstehen, aber: das Schild auf dem Exit steht, fehlt halt.