Und täglich grüßt das ...

[Jane_Doe_X]

Gesundes Sozialverhalten?


Ich bekam etwas Kontakt zu einem Mitschüler, wir verstanden und gut, bezogen praktisch "gemeinsam" eine der Dienstwohnungen am Gelände, lernten immer häufiger zusammen.
Wir waren beide eher Einzelgänger, plötzlich immer häufiger gemeinsam unterwegs.

Zweifel und Ängste- ein Gemeinschaftsprojekt.

Mit D. war ich dann ein paar Monate später auch auf dem Kommunikationsseminar.
Während die anderen draußen am Feiern waren, haben wir in 24 Stunden unsere kompletten Leben voreinander ausgebreitet.
Mit allen Details und Macken, mit allen Tiefen, Problemen, Ängsten, Details. Mit dem Gefühl es wäre alles erlaubt, alles ok, nichts davon seltsam, "gestört" oder "behandlungsbedürftig" . Ohne Klassifizierungen, hochgezogenen Agenbrauen oder unverständliche Blicke, wie man sie halt doch durchaus schon erlebt hat...

Also Stunden um Stunden Gespräche , meist eigentlich sehr privater Dinge, etwas enthemmt durch Massen von Alkohol, einzig und allein unterbrochen vom Holen neuer Getränke und seinen kurzen Gängen zum CD-Player, wenn eine CD die im Hintergrund lief, zu Ende war.

Irgendwann gegen drei oder vier Uhr früh hab ich meine Jeans angestreift, bin unter die Decke gekrochen. Er ebenso.
Völlig unschuldig aneinandergekuschelt, sind wir schliesslich Arm in Arm eingeschlafen.

Das war zumindest für mich absolut untypisch. Für ihn ebenso, wie ich später erfahren sollte.
Ich wusste einfach, dass ich hier und jetzt, neben diesem Menschen, den ich kaum kannte und der mir trotzdem auf eine mir bisher nicht bekannte Weise so vertraut war, völlig ruhig und ohne Hintergedanken schlafen konnte, nein, nicht konnte ...wollte !

Zwei Menschen.
Ein Einzelbett. Ein Herzschlag neben dem eigenen. Und alles ist gut.

Da war nichts sexuelles. Da war nur ein Mensch, der mir in der reinen und ursprünglichen Bedeutung des Wortes einfach so sehr "nahe" war. Mit einer Selbstverständlichkeit, die mich auch heute noch verblüfft. Und scheinbar, beruhte das auf Gegenseitigkeit.

Normalerweise bin ich ein Mensch der körperlichkeit komplett ausblendet.
Also ich kann mich umarmen lassen und empfinde dabei keine Abneigung oder Panik.
Ich habe keine Angst vor Nähe.

Aber ich habe in eminer anorektischen Zeit (14-27) bisher jeglichen Kontakt der eine sexuelle Komponente entwickeln oder auch nur andeuten könnte, völlig ignoriert.

Klar, wer fickt denn schließlich ein Skelett?
(Mein durchschnittliches Gewicht schwankte in diesen Jahren von 28.4 bis 37 Kilo.
Und lag durchschnittlich bei 32-34kg. Die Aussage ans Andere Geschlecht ist wohl mehr als deutlich.)

Auswahlverfahren - Fail...

Später sagte D. mir, ich wär ihm in der Klasse sofort aufgefallen.
Den genauen Grund seines Interesses dafür, erfuhr ich erst als wir schon längst zusammen waren.
Hätt ich damals schon gewusst, was ich heute weiß...hätt ich mit Sicherheit die selben Fehler gemacht.
"Du warst dünn, zurückhaltend und ruhig,hast mit niemandem Kontakt haben wollen, da dachte ich ,es gibt sicher Gründe, warum du nix von dir erzählst...


Vielleicht ist es das, was es so schwer macht.
Zu wissen, das es so dermassen perfekt war.
Zu wissen, dass ich alles getan habe und getan hätte, um zu ermöglichen dass es ein "UNS" hätte geben können.

Und zu wissen, das er das alles nie mit meinen Augen sehen konnte und wird. Und seine Prioritäten nie auf ein "uns " ausrichten könnte oder wollte. Auch wenn er anderes behauptet. Seine Taten sprechen seit sechs Jahren dagen.


Es ist traurig. Ich wäre mit ihm bis ans Ende der Welt gegangen und wieder zurück.

Ich hab mich in seine Welt eingefügt, er kann nicht mehr behaupten ich wüsste nicht wie es ist wenn man...ich bin ihm in die dunkelsten Abgründe gefolgt.
Aus Wut, weil ich verstehen wollte, weil ich wissen wollte ob es ihn überhaupt interessiert, ob er sich Sorgen machen würde, weil ich nichts mehr spüren wollte , weil es mir letztendlich so dermassen scheissegal war ob ich bei meinem Experimenten draufgehe oder nicht.

Wen mir schon wehgetan wird, dann entscheide ich selber womit und wie.

Wenn er mir sagt er macht dieses und jenes nur weil...konnte ich sagen: So, ich bin auch drauf.
Ich verstehe was bei dir los ist, ich kann es 1:1 nachvollziehen. Und trotzdem. ..

Und: Ich verhalte mich nicht wie du. Behandle dich nicht wie Dreck.
Hast du sonst noch eine Ausrede ?

[Jane_Doe_X]

Man, man , man. Da fehlt mir wohl doch mehr vom dem Abend als ich dachte.

Man sollte echt nicht zu sehr Bukowski - like zu schreiben versuchen, wenn man nicht mal mehr genau weiss, was man intus hat. Alk, Cod, Trama und Fenta ist wohl doch ne etwas unberechenbare Mischung.

Dann mal auf ein Neues.

[Tramaqueen]

Hey Jane,

Na, für diese Dosis haste aber noch sehr ordentlich und gut geschrieben. Würde ich wohl nicht schaffen...

Freue mich auf weitere Geschichten!

Lieben Gruß, Queenie

[Jane_Doe_X]

Moin allerseits. Joa, mich gibt´s noch.
War gesperrt auch wenn ich keinen Schimmer hab warum.
Wild rumgespamt hab ich net, zig Beiträge in kurzer Zeit verfasst auch net. Drogen verharmlosende Beiträge ? Naja kommt evtl.drauf an wie man´s sieht.
So´war´s eigentlich net gemeint.

Hi Tramaqueen. Ist der Name Programm ?
So bin ich auch schonmal scherzhaft betitelt worden, als ich erwähnte dass ich jetzt schon seit guten 5 Jahren immerhin ohne gröbere Zwischenfälle konsumiere, bzw noch ohne die bei dem Kram eh so gern gesehenen Epis...

Deswegen auch: die Dosis liegt bei mir immer im geringeren bzw oft sogar noch therapeutischen Bereich, einige würden da sicher null davon merken. Aber so ein Mix aus 4-6 Dingen ist dann doch oft schlecht steuerbar. Naja.

Mal sehen ob ich demnächst hier mein nettes Erlebnis vom letzten November in die Tasten kloppe. Im Moment spar ich mir das lieber, werd bei dem Gedanken dran allein schon wieder so verdammt gierig und meine Handgelenke sehen nach zwei Wochen endlich wieder normal aus.

[Jane_Doe_X]

Bäh wasn ekliger Tag.
Es ist ziemlich schwül und ich häng hier mit Ach und Krach so halb in meinem Schreibtischsessel.
Und ich dachte schon "wie cool, da kommt sicher nix mehr nach."
Na denkste.
Wenn man die Arme nur mehr unter Anstrengungen nach oben bekommt und die dreihundert Meter zur Haustür sich nach vierzig Kilometern anfühlen, ist wohl irgendwas doch eher blöd gelaufen.

Und täglich grüßt...joa. Der Titel is wohl noch Programm.

[Tramaqueen]

Hey Jan-Doe,

hihi, ja der Name ist "auch" Programm. Mein Ex-Liebster nannte mich immer so. Ist irgendwie in mir hängengeblieben.
Leider habe ich dazu noch ein kleines Zopiclon Problem.
Heute nacht habe ich nix mehr im Haus und mir gehts ziemlich besch...

Ich hasse es wie die Pest, nur ein nach Schmerz-Tabletten zu betteln, damit es einem wieder besser geht. Naja, die Tramas sind tatsächlich schmerzobuziert, wobei ich eigentlich zu oft mehr nehme als eine therapeutische dosis. Aber nach 13 Jahren ist man da irgendwie so dran gewöhnt. Ich habe gerade in einem Thread geschrieben, Tramal ist für mich, wie für andere die Tasse Kaffee zum wachwerden. Also irgendwie voll in mein Leben integriert.

Also, wenn du magst hau rein, was bei dir so passiert ist. Aber nix hier mit gierig werden, wir wollen doch alle nur das Beste für uns!

OHHH Gott mein Kater hat Pladderk... Muss erst mal an meine Lieblingsbeschäftigung.
Bis demnähx,
Queenie

[Jane_Doe_X]

Moin Queen.
Möpp. Letzter Urlaubstag. Muss ich irgendwie noch sinnvoll nutzen.

Bin gestern wieder mal in meiner Online-Parallelwelt hängengeblieben.
Wenn auch mal ohne - naja- fast ohne alles.

Naja mal sehen. Vielleicht komm ich heute zum tippen, alternativ dann am Donnerstag. Dazwischen gibt's nur Arbeit und Schlafen.

Is auch so ne Gewohnheit, die noch aus den *hust* Guten alten Zeiten stammt. Nebeneinander total dicht zocken und dabei noch einen nach dem anderen rauchen, bis man irgendwann zwischen zwei und sechs Uhr morgens mit dem Kopf auf der Tastatur liegt...oder nix mehr sieht und seit einer geschlagenen Stunde krampfhaft versucht die selben zwei Zeilen mit einem zusammengekniffenen Auge zu lesen.

Und wenn man gerade Krach - mit dem, wie war das- LAB ? hat- und den eigenen Stolz oder die Wut einfach zu groß ist, einfach ins Profil einloggen und so bleiben. Dann weiß der jeweils Andere, dass man immerhin noch soweit bei Bewusstsein und koordinationsfähig ist, sich korrekt an Usernamen und Passwort zu erinnern...joa.

Naja mal sehen. Vielleicht komm ich heute zum tippen, alternativ dann am Donnerstag. Dazwischen gibt's nur Arbeit und Schlafen.


Tramal und Zolpi ? Hab ich selber nie ausprobiert, hab nur für Notfälle bissl verschiedene gehortet.
Hm, mit dem ganz normal integrieren, ich denk das machts dann nochmal ne ordentliche Hausnummer schwieriger. Fällt ja dann net auf.
Also alles toll, kein Problem...würd mein Schweinehund sofort bellen.

Da lob ich mir meine nicht- Toleranz. Mal ne lange Pause und ich bin wieder bei null. Is wohl so wenn man spät anfängt.


Aber ich bin da überhaupt irgendwie seltsam.
Ich hab mittlerweile meine Lieblings Benzos, Dia kenn ich zB seit über zehn Jahren, da weiß ich was ich hab.

Nachdem dann als Notfallmedi immer Lorazepam bei uns rumlag, hab ich mich auch an die gewöhnt. Und bevor ich was anderes nehm...hm, ne, eher nicht.
Wenn´s irgendwie anders geht. Meistens.
Jemand würd dazu jetzt sarkastischerweise sagen: Naja, was der Bauer net kennt, friss er net...^^
Gilt halt nur für Benzos, bei anderen Dingen is es mir dann wieder ziemlich egal.

Ich erinner mich noch dunklen an einen "etwas" unüberlegten Versuch mit Quetiapin und Nitrazepam...war von Beidem nur extrem wenig aber man war ich weggeklatscht. War schon nicht mehr feierlich.

Komisch, Tramal war mir immer - ok, das klingt jetzt seltsam, aber ganz ernsthaft- sehr wichtig.
Mittlerweile langweilt mich der Kram fast.

Ich nehm weniger als noch vor n paar Jahren, wenn ich mich da mal ums doppelte oder dreifache vertu (und dann immer noch grad mal so bei ner Tages als Einzeldosis läge) bekomm ich die Quittung sofort.
Und bei solchen Dingen wie erhöhtem Muskeltonus, zittern etc...krieg ich dann doch eher Panik.
Kein Bock auch mal zappelnd in der Ecke zu landen, ne, echt net.
Hab ich gesehen, durft ich versorgen, muss ich net selber haben.

Zum Zweiten und wohl schwerwiegenderen Punkt: ich kann nicht mehr damit kicken. Also schon, aber das äußert sich eben eher unangenehm. Retard ?
Och ne bitte, lohnt sich dann ja nicht ...dafür nimmt dann man auch den beschissensten Geschmack ever in Kauf, mit Dank und gerne...

Warum also nicht lassen ?
Weil ich mir dann was suchen würde, mit dem ich kicken kann.
Und das wäre nur bedingt alltagstauglich.

Doof ist nur: wenn mans einmal geschafft hat, probiert man es wohl wie ein Vollidiot immer wieder. Und wieder. Und nochmal.
Und selbst wenn man um diese unumstößliche Tatsache weiß, das hundertmal gehört und gelesen hat, das rein rational auch logisch erfassen und verstehen kann, sich über die Thematik in den verschiedensten Filmchen weglachen kann, kapiert mans irgendwie nicht.


Na immerhin hätten wa den Urlaub ohne gröbere Experimente und Schäden überstanden.
Dank der unerwartet aufdringlichen unmoralischen Angebote eines Taxlers hab ich dann doch beschlossen, mein Lieblingslokal und damit auch einen in der Stadt recht beliebten Ort für Ticker mal ne Weile zu meiden. wenn ich nicht mal mehr in Ruhe weggehn kann, dann reicht´s erstmal. So hatte auch das dann seine guten Seiten.

So und evor der letzte Tag dann auch noch einfach so vergeht, komm ich mal lieber in die Gänge.

[Jane_Doe_X]

so. Nachdem ich so beschissen drauf war, hab ichs im Bukowski Style doch gescháfft.



November. 1.0

Es ist ca 23:20, ich stehe ca 200 Meter von meiner Wohnung entfernt am Abgang zur U-Bahn und starre aucf zwei Paar Schuhspitzen.
Hebe langsam und gelangweilt den Kopf.
Eigentlich hab ich mich mit einer Kollegin (!) verabredet, die weiss, dass ich kiffe.
Die Arme wollte mir echt einen Gefallen tun. Ich hab mal wieder meine wahnsinnigen fünf (oder auch fünfhundert) Minuten.
Hab bei einem Blick in die Box Panik gekriegt und halb besoffen eben jener Kollegin Druck gemacht, obwohl ich kaum noch rauche. Wieso auch ? Ich bin eher der Gesellschaftsraucher. Allein, schieb ich zu oft leichte Paranoia nach meine Sauf- Kiff Abenden, an denen ich zu oft, zu laut Musik höre.
Die Nachbarn...die beshcweren sich bestimmt, was wenn...bla.
Ausserdem macht der erhöhte Muskeltonus auf Trama mit Kiffen noch mehr Ärger.

Also was wollte ich nochmal ?
Ach ja. Ne Kollegin mit dem Hund Gassi gehen schicken.
Oder alternativ IRGENDETWAS aufstellen gehen.
Warum ?
Weil ich gerade unruhig bin und ich einfach muss.

Es ist nach elf und ich hab eich kaum noch von zu Hause weg bewegt. Ich starre auf zwei Paar Schuhspitzen.
Ich muss nicht daran denken, einen möglichst gleichgültigen Blick aufzusetzen, als ich aufsehe. Tramal, Diazepam und Alk haben bereits vorgesorgt.

Mir kann niemand.
What the Fuck?
WAS ?

Ich sehe auf und solange ich auch überlege, ich weiss nicht mehr, wer von Beiden zuerst gesprochen hat.

Hey. Brauchst du was oder hast du was ?
Ich sage: kommt drauf an.
Was hast du und was braucht du ?

Ich höre: weed, Shore...
Ich sage : ok, deal. Gehen wir.
Ich überlege nicht mal.
Eigentlich hab ich seit längster Zeit nur darauf gewartet.
Eigentlich bin ich deshalb heute überhaupt los gegangen.

Die beiden trotten hinter mir her.
Jemand fragt: was hast du so ?
Ich beginner zu erzählen.
A . sagt: Wieviel bruachen wir bis Sonntag ?
C.antwortet: na mindestens vierzig.
Ich sage: ich hab so ca 30. Weiss nicht genau. Ist nicht meins.

Nach ungefähr hundert Metern fragt A. : Wohin gehen wir überhaupt ?
Ich sage: Na zu mir natürlich.

[Jane_Doe_X]

Tja und wie es der Teufel so will. Hab ich mal wieder die Arschkarte. Egal wie verdreckt der Mist mittlerweile ist, egal dass rechts wowieso noch nie ordentlich was ging, egal ob ich morgen arbeiten sollte...
Nix geht Argh. Fuck.

[Klatschkind]

Hallo

ich bin gerade auf deinen Thread gestossen, und hab fasziniert bis zu deinem letzten Post gelesen. Wie gings denn weiter? Deine Art zu schreiben finde ich superklasse.

lg

[Jane_Doe_X]

Heyho.
Auch nach meinem letzten Ausraster, der wie ich finde zwar inadäquat heftig, aber des ursprünglichen Themas wegen irgendwie verständlich war, wird ich hier weiter schreiben.
Hab ja sonst nix mehr.
Ist mir egal ob irgendjemand das passt oder nicht.
Ich hab gerade nix mher zu verlieren.

Ich mach jetzt noch den Boden und meine Mäuse. Dann geht´s ab. Bukowski -Style wie immer.

@Klatschkind: Ich bin nach nicht mal zwanzig Sekunden gegenseitigem Mustern und Konversation mit zwei völlig Fremden in meine Wohnung gelatscht, die haben ihre Schoko , Cola und ihr Zeug ausgepackt, mich nach Folie gefragt, ich hab erst mal serviert, der Dame die frischen Cuts versorgt (hab ich ja schliesslich gelernt, professionell sogar, als Kranke Schwester) mal ne Portion mitgeraucht, eine gezogen und mich letztendlich kurz am Schreibtischsessel umgedreht (damit niemand angeekelt zusehen muss) mein Set raus geholt, getan, was getan werden musste und mir meinen ersten Schuss (H, nicht der erste Schuss prizipiell, aber immerhin der erste damit) verpasst.

...

[Jane_Doe_X]

Tja eigentlich wollt ich hier ja schon lange mal wieder weiter machen, aber irgendwie gehen mir in letzter Zeit die Worte aus.
Egal wo man anfängt den Müll wegzuschaufeln, irgendwoher kommt immer wieder neuer Dreck dazu. Und ich hab einfach keine Energie mehr für irgendetwas. Gar keine.

Mal denk ich drüber nach mich zu überwinden und mich mal beruflich anders umzusehen...schon sind bei und zig Leute ausgefallen bzw schwanger (ja, gerade dieses Thema will ich jetzt nicht vor der Nase haben, ich Egosau, ich kann gerade keine glücklichen Paare ab, die so etwas wie Zukunft haben und planen dürfen) Stimmung in der Bude wegen Personamangel und Druck, Druck , Druck noch mieser, alles stressig.

Mal raff ich mich auf und versuch meinen Panik zu überwinden und das mit dem Zahnarzt auf die Reihe zu kriegen, damit mein ohnehin schon beschissenes Selbstbild sich wenigstens in Punkto Mundhygiene mit viel, viel Angst, Mühe und Geld vielleicht zumindest in diesem Punkt wieder etwas aufbessern lässt
--
Zack, krieg ich ne schön hässliche beschissene Autoimmunkrankheit dazu, evtl sinds sogar zwei, kann das nicht differenzieren, bin ja kein Arzt.


Selbstwert sinkt auf gefühlte minus 60 Grad, alles toll, die Reaktion fällt dementsprechend heftig aus.


Krankschreiben auch nur für drei Tage - geht nicht, dann müsst ich meiner HA eine lange lange Geschichte erzählen warum ich so kaputt bin.
Und sie kennt so einige der Beteiligten.

Und mich danach wieder von der Chefin anpissen zu lassen, dass man bei nur drei Tagen ja wohl nicht wegen Ebola im Stand war, ergo, unnötig blaugemacht. Nicht Teamfähig.

Oder mir PSP von meiner HA holen damit ich wenigstens mal endlich wieder zum Zahnarzt gehen kann, bzw mir überhaupt einen Termin ausmachen traue, geht auch nicht, dann müsst ich ihr genauso alles erklären.

Spezialisten wegen dem Autoimmundingens erfragen auch nicht, dann würd sie da vlt auch noch mal nen Blick drauf werfen wollen...bitte, bitte nicht.

Oder mir doch mal nen Therapeuten wegen dem Persönlichkeit-Zwangs_ Essstörungs- Selbstverletzungs- Drogen Zeugs zu suchen...gibt's hier nur kaum was. Alles Langzeit, - das wär in der Arbeit ein No-Go und mit den Diagnosen bin ich dann raus aus dem Job. Und zwar endgültig. Und Erstdiagnose in dem Alter ? Autsch. Viel Arbeit. Lange Story. Da is es doch auch schon so gut wie egal...


Alleine nen Arzt zu finden der sich mit dem Autoimmunzeugs auskennt, ist schwer bis unmöglich, dann müssste bzw sollte ich ja alles offenlegen was da für die Diagnose wichtig wäre...wäre da nicht das mit der Schweigepflicht.

Der Gute Mann bei dem ich einmal in Behandlung war und in dessesn Gebiet mein Problem wohl fallen würde, hätte Zugang zu evtl neuen Behandlungsmethoden etc, ist Oberarzt...in dem Haus in dem aber auch ich arbeite. Joa...die liebe Schweigepflicht und das Verschlüsseln von Daten...
Oder ich sag eben nur die Hälfte bis nix...

Mir ist durch so einen "Blödsinn" wie z.B. bei Ausbildungsbeginn mal vollkommen ehrlich sein und explizit auf die offensichtliche Essstörung hinzuweisen -um evtl. später böse Überraschungen bezüglich der "Eignung" bzw. der Unterstellung falscher Angaben, die damit selbige Eignung in Frage stellen könnten zu vermeiden-
schon einmal fast die komplette Ausbildung flöten gegangen, ich hab vier Jahre meines Lebens, jede Menge Nerven und wieder ein kleines Stück meines noch halbwegs funktionierenden Restverstandes eingebüßt.


Und dann war der nette Herr Doktor außerdem ja schon so freundlich, mich für meine Unerfahren- bzw. Unsicherheit und persönliche Einstellung zusammenzuscheißen...
Die Vergangenheit meines Ex bzw. dessen Ex, die dann auf den Tisch gebracht wurde (weil ich Trottel ja wieder mal dachte, das sollte man bei Ärzten von denen man Hilfe erwartet so tun) würde wohl auch diesmal -gleich nach meiner unheimlichen Dummheit- wieder sein größter Monologinhalt
(Die Ex, des EX ...im Übrigen ein Thema, über das weder Ex noch ich gut sprechen wollen und können, weil es für beide sehr eng mit unterschiedlichen Verletzungen verbunden ist)
Um mir dann ergänzend vorzuhalten, wie blöd man bei der Wahl seines Partners eigentlich sein kann...?

Joa. Alles Toll.



Skillet- Monster.
Scheiss Musik ?
Vielleicht. Kann man drüber streiten.
Aber es passt gerade so gut.

[Jane_Doe_X]

So, nachdem mich der eine Fred gestern Nachr doch irgendwie mitgenommen hat, schreib ich endlich mal hier weiter.

Ex war übrigens letztens da. irgendwie, obwohl so viel passiert ist in den letzten Jahren und in den letzten drei der Kontakt nur noch sehr sporadisch und unregelmässig erfolgt (was von mir ausgeht, tw, weil er mir nicht gut getan hat, heute - weil er gerade dabei ist sich in einen neuen Job einzuarbeiten und dabei soweit ich einschätzen kann relativ sauber...die bekommen ja alles abgezählt aus der Apo geliefert...- weil ich ihn vor mir schützen will.

Nicht alles was passiert ist , kann ich ihm in die Schuhe schieben, auch wenn ich das gerne möchte.

Und gerade die letzten paar Jahre hab ich ihm dann echt 1:1 heimgezahlt, was so alles gelaufen ist, leider nicht nur
(wie ich mir anfangs einreden wollte)
um ihm klarzumachen wie beschissen er sich verhalten hat, sondern auch ganz simpel und aus reinstem niederen Trieb nach Rache oder "Gerechtigkeit"
(wenn er sonst schon überall mit seiner Nummer immer ganze easy und ohne Probleme durchgekommen ist und ich dabei zuletzt immer die böse/geldgeile /bad influence- Bitch war, die sich seine Eltern wahrscheinlich schon lange gewünscht haben, um mal endlich wieder einen anderen Schuldigen zu finden) heraus .


Naja. Zum besseren Verständniss, stell ich hier mal einfach "V" ein.
von dieser Story, die einen ganz rwalen, genauso geschehenen Hintergrund hat, sollte es eigentlich vier bis fünf Varianten mit unterschiedlichem Ausgang geben.
Wobei jede dieser Variante in Summe für mein Gefühlschaos und die Überforderung mit der Entscheidung in dieser Situation stehen sollte.
Dieser Zyklus ist bis heute nicht fertig, ich konnte mich irgendwie noch nicht dazu aufraffen alle Teile davon fertig zu stellen.




"V "in der hier kopierten Variante, ist ein fiktiver Ausgang und zwar der, den ich am liebsten gewählt hätte, was mir meine damalige Vernunft allerdings verboten hat und der schlussendlich zu der "leichteren " Variante und damit direkt zu meiner heutigen Abhängigkeit geführt hat.

V steht sowohl (besonders in der hier geschriebenen Fassung für "Victory" , als auch für (Filmfreunde kennen selbigen evtl. ) für "V wie Vendetta" -
was meinem Verhalten in etwa nahekommt. Eine Mischung aus einem völlig gestörten Flucht- Rachefeldzug.


Ich hätte lieber ich der Ich - Form geschrieben,das entspricht mir normalerweise mehr... habe aber damals lieber eine andere Variante gewählt. Wohl weil das Schreiben zwei Tage danach an sich schon eine Herausforderung für mich war, sich damit überhaupt auseinanderzusetzen.

Ebenso, bin ich damals, in der Situation in eine wohl objektivere Form übergegangen. Wenn es mich betroffen hätte, hätt ich bloss Panik gekriegt und die konnte oder wollte ich mir damals gerade nicht leisten.

[Jane_Doe_X]

V



Der 16. Stock.
Sie stieg aus dem Aufzug Nummer 5.
Der Tag war lang gewesen, aber sie ging mit dem Gefühl den Job gut gemacht zu haben.
Alles ruhig, niemand zu sehen.
Normalerweise hätte sie die Treppe benutzt,
wie lächerlich für ein Stockwerk den Aufzug zu nehmen.
Zu kompliziert, zu umständlich,
zu amerikanisch.
Müde.
Nur noch umziehen, einkaufen?
Heimkommen.
In die Garderobe, zurück in die Halle, auf den Lift warten.

Erst da bemerkte sie das Bündel Mensch,
das bewegungslos und zusammengesunken in einem der Plastiksitze kauerte.
Plötzlich sprang die Gestalt auf, stand da, schwankend, wie unentschlossen.
Scheisse nochmal dachte sie, wie ist der Typ denn drauf.
Jetzt verirren sich die Junkies von der Notaufnahme schon in die Türme.
Das Bündel Sweatshirts schwankte auf sie zu: ich hab auf dich gewartet.
Da erst erkannte sie im dämmrigen Neonlicht der Halle das farblose, eingefallene Gesicht,
in den unzähligen Schichten schwarzer Klamotten,
die blassblauen pupillenlosen Augen.
Für einen Moment hörte ihre Welt auf sich zu drehen, ihre Magenwände verkrampften sich.
Am liebsten wäre sie weggelaufen, einfach weg, weit, weit weg.
Vergessen.

Als er endlich auf seiner Couch lag, endlich für einen Moment ruhig,
stahl sich ihr Schatten in die Küche.
Öffnete die Tür des Kühlschranks, sah die Röhrchen im obersten Fach und zögerte nicht lange.
Sie hatte kurz erwogen seine Schränke zu durchsuchen,
aber er war noch nicht soweit und diesmal hatte sie keine Chance ihn so lange abzulenken.
Unter einem Vorwand ging sie nach oben, unter der Jacke eine Flasche Wein.
Noch bestand immerhin die Möglichkeit zurückzukommen.

Sie schloss die Tür hinter sich, leerte den Inhalt ihres Rucksacks aufs Bett.
Überlegen.
Wein.
Mehr Wein.
Überlegen.
Sie nahm die drei Röhrchen vom Bett,
in der Küche, den Türgriff des kleinen Einbauschranks schon in der rechten Hand.
Hielt inne.
Öffnete eines nach dem anderen und kippte den Inhalt in einem Zug hinunter.
1500.

Wahrscheinlich etwas weniger.
Wenn sie sich nicht verrechnet hatte könnte es genügen.
Als er, einen Stock darunter, nur knappe zwanzig Meter Luftlinie entfernt, sein CD-Regal vom Regal riss und auf dem Wohnzimmerboden aufschlug, merkte sie nichts mehr davon.
Ruhe.
Vergessen.

[Jane_Doe_X]

So, nachdem ich wieder mal gesperrt war, weil ich dummerweise zwei Posts in meinem eigenen Fred kurz nacheinander gepostet hab, kann ich wieder rein.

Den 16. November, meinen "Jahrestag" ...*hüstel* hab ich einigermassen gut rumgebracht, trotz Autoimmunscheiss und diversen Terminen die nur stressen. Und das auch noch halbwegs nüchtern. Ist für mich schon mal ne Leistung.

Mal sehen ob das gegen 19. Dezember auch noch so bleibt.
Ich kenn mich ja ganz gut und da ich da eh einige Tage frei hab, könnt ich mir durchaus mal was gönnen...joa.

Najaimmerhin hat sich ja vor kurzem erst gezeigt dass Madame doch nicht so unantastbar unsterblich ist, wie sie sich das gerne einreden würde.

Zu wenig gegessen, getrunken, zu viel Stress und herumgerannt...bissl was gegen den stress und für die "Nerven" geschmissen...herumgehypt und versucht alles unter einen Hut zu kriegen...und am Ende des Tages kurz noch aufgestanden und am Klo kam dann auf einmal der Boden rasant auf mich zu.
Fazit: Mit dem Schädel voll gegen die Wand geknallt, Klodeckel aus der Verankerung gerissen, Blackout, paar Schrammen und komischerweise Blut auf meinem Kopfpolster dass ich erst gar nicht zuordnen konnte...

Und ein Anschiss von der Chefin, weil ich mich nicht sofort um 06.30 krank gemeldet hab, somdern erst als ich wieder wach war, um zehn.
Ne, sie wusste dass ich krank bin, ich bin also nicht einfach nicht in der Arbeit aufgetaucht...hatte ja der letzten Schicht Bescheid gegeben...

Aber man hat sich ja vor Dienstantritt bei ihr persönlich zu melden...öl


Das gab vlt nen Terror...sie hat bei Kollegen was von Dienstverweigerung und polizeilich suchen lassen angesprochen...dabei gibt es für ihre Regelung mit 6.30 KEINE gesetzloche Grundlage.

Ich bin mit Sicherheit absichtlich kollabiert, das Erste Mal in 35 Jahren,
Yay.

Ich mein, wenn ich auf dem Weg zur Arbeit von einem Auto überfahren werde und nicht ansprechbar oder mit der Rettung unterwegs bis, kann ich sie ja auch schlecht pünktlich anrufen ? Unddafür will sie mir vlt noch ein Disziplinarverfahren anhängen ?
Ja, sicher. Geht nie im Leben durch. Leck mich Bi****.

Ich hab ihr dann den Wind aus den Segeln genommen, indem ich meinte, wenn ich einmal unangekündigt nicht auftauche, kann sie mich gern polizeilich suchen lassen, dann aber bitte gleich mit Rettungswagen dabei, weil die Chance, dass wirklich was ernstes passiert ist, recht hoch ist.


Immerhin haben D und ich sozusagen Waffenstillstand.
Aber ich mach mir Sorgen. Der ganze Mist von wegen Panik vorm Dienst, nicht schlafen können etc geht bei ihm von vorne los. Und Benzos waren auch schon wieder dabei.

Ich komm mir mies vor.
Wir haben , wie wir festgestellt habe, beide Schuldgefühle.

-Er, weil er mich mit dem ganzen Zeug überhaupt in Kontakt gebracht hat.
Weil er nicht zimperlich dabei war, sein Zeug zu kriegen. Von Erpressung bis zu miesesten Beschimpfungen, subtilen Angriffen auf jegliche Schwächen, körperlichen Angriffen bis hin zu Morddrohungen hatten wir schon alles.

Ich,
-weil ich ihn erst unterstützt habe (er hat halt immer damit gedroht dass er sonst an hartes Zeug geht,klauen muss, dafür einfährt etc, ich schuld bin wenn ich den NA hole, ich schuld bin, wenn ich nix tue und was passiert, etc)

-Weil ich seine Familie informiert habe. Ich konnte nicht alles alleine managen. War überfordert von dieser ewigen Heimlichtuerei, seinen Epis, der Wohnung, seinen Rechnungen...und das alles mit einem uneinsichtigen "Kind" am Hals, das eigentlich geholfen werden will, aber NUR zu seinen Bedingungen.

Co Abhängigkeit ist ne blöde Sache, wenn man nie was davon gehört hat und sich plötzlich mit allem sofort auskennen MUSS, weil Partner mit 350 Yg Fenta am Bauch von der Arbeit heimkommt...Yay.

"Guten Morgen Schatz...gehen wir heute auf die MH einkaufen ? Mir? Ne, mir geht`s gut, warum ? "
Und damit alle aufgemsicht, die heilige Einigkeit zerstört...

-Weil ich dann gleiches mit gleichem vergolten habe und dachte es würde ihn kümmern, wenn er an mir sieht wie er so drauf ist, wie er mit seinem Leben spielt und evtl mitziehen wenn ich sage; es reicht.

-Weil ich nicht aufgehört hab, als er zwangsweise aufhören musste.

- Weil ich weiss, dass ich genug hab, aber ihm nix anbiete, weil ich nicht dafür verantwortlich sein will, obwohl ich weiss wie es ihm momentan geht...
Er hat momentan (Gott sein Dank) kaum Zugang zu was auch immer.

Hat ja selber schon gesagt es ist besser so.
Aber er findet immer wieder Lücken im System.

Und wenn er wieder mal nicht schlafen kann , aber MÜSSTE, weil er sonst in der Arbeit zu kaputt ist und er fragt...dann kann ich schlecht nein sagen.
Ich bin ja selber nicht besser.

Aber ich hab Skrupel.
Er hat genauso Hemmungen zu fragen.´

Und so bleibt das Ganze eine verdammt verkrampfte Geschichte.

Naja, immerhin kann ich unsere Rauchware verwalten.
Da hatte ich nie den Antrieb alles weg zu machen, was da ist.
Ich brauch immer nur mein klitzekleines Bisschen.
Er verbraucht was da ist.

Wenn wenigstens da nur ich was hab, geht s einigermassen.

Anstrengend.