Alle erwachsenen"Kinder" --=hier lang!

[ast]

[schattengewächs]

Ach, dakini! Wir wären wirklich Freundinnen- würde ich nur mal solche Menschen wie dich in der Klinik antreffen! dann wäre vieles leichter...

Es ist ja bei Drogisten meist genau das Problem:

Es sind eigentlich keine Verdränger, sondern die "Durchlässigen", d.h. die Psyche ist noch nicht total blockiert und in einer Art Erstarrung (wie bei den Leuten, die dann in einer endogenen schweren major DEPRESSION landen- Horror!) - Wir Substanz-abhängigen kommen eben mit dem Wust an Gefühlen und eben der Intensität von Trauer, Wut, Angst (was auch immer) nicht klar, und holen uns dann stoffliche Hilfe (meist Drogen eben). Meistens nicht so schlau, wenn es um Benzos und Opis geht, wg. unwiderruflicher Veränderung der Rezeptoren.

Aber die Gefühle sind schon mal DA. Das ist eigentlich gut, weil ich wirklich (in der Klappse) Menschen getroffen habe, die waren so dicht, so blockiert, so "erstarrt" ohne was zu nehmen.

Schlimmer noch ist es, wenn die Seele so leidet, dass der Geist sich komplett abspaltet von der Person (Psychose), das ist das Maximum, da kann sogar ich dann nicht mehr helfen, weil sich alles jenseits der Ration bewegt.

Es ist halt immer so ein Grenzgang-
Integrieren,
betrauern,
ad acta legen, aber:
NICHT-VERDRÄNGEN! nur eben auch nicht so mächtig werden lassen, dass es übermächtig und überwältigend wird und dich zu nicht aufstehen läßt.

Soweit mein kleiner Exkurs.
Hier habe ich Freiheit aber keine Geborgenheit.
In der Klinik habe ich Geborgenheit, aber keine Freiheit.

Wir ticken sehr ähnlich, das weißt du ja, Dakini.
So, Ende erstmal. LOVE & PEACE für alle Suchenden!

[schattengewächs]

warum Ast? Wenn du sagst, dass du das Gefühl hast, "dich zu umarmen, wenn du mich umarmst," ist das doch etwas sehr ehrlich-anrührendes.
Wir haben doch gecheckt, dass keiner von uns beiden der "Fels in der Brandung" für den anderen sein kann, sondern dass wir eben Seelen-geschwister sind, die sich darüberhinaus noch irgendwie lieben.
Bis dann.

[ast]

[dakini]

Schattengewächs, selten, nicht wahr?
Bisher lernte ich nur 2 Menschen kennen, die in einer ähnlichen Gefühlswelt leben, bei Dir habe ich zusätzlich den Eindruck, wir teilen auch Erlebniswelten. Das ist der Vorteil an Foren, weil so viele Menschen schreiben. Schade finde ich, dass sich so gut wie nie was ergibt an reallife Kontakten. Die Menschen heute empfinde ich insgesamt als eher zurück haltend, wohl ein Zeichen unserer Zeit

Ich stapfe gerne vorbehaltlos auf eine Sache zu, nicht mehr so kopflos, wie früher, aber das ist Teil meiner Persönlichkeit. Es war schon schön, nie nach zu denken und einfach drauf zu zu gehen, so wie Kinder eben. Naja, das Leben hat mich etwas zurechgestutzt, könnte man sagen, aber eher auf gesundes Maß für mich.

Mein Ex hat meine Gefühlswelt so geteilt, dass es wie ein Schlüssel-Schloss-Prinzip anmutete, allerdings im Neg Sinne. Man kan sich sehr weh tun, wenn 2 "gleich verletzte" nicht mit Gefühlen klar kommen, die da getriggert werden.

Aber eine Frau ist was anderes, denke ich. Meine tote Freundin hat eine Tochter, sie ist Mitte 20. Wir verstehen uns gut und halten Telekontakt. Da sind viele Parallelen, allerdings gibt sie sich sehr angepasst, kein Wunder, bei der Mutter..und das passt wiederum nicht zu mir, von daher tauschen wir uns nur über unsere Probleme aus. Bzw ich höre meist zu und nehme mich was raus. Es gibt in einem angepassten Leben nicht viele, denen man alles erzählen kann. Wie sie empfindet, agiert, aber besonders reagiert - kenne ich teils eins zu eins von mir. Meine Freundin meinte damals im krankenhaus mit schiefem Grinsen: "erschreckend, wie ihr euch gleicht in mancher Hinsicht."

Aber ja, Du bist die erste, bei der das tiefer reicht. Kleine Mädchen, die übersehen werden, aber andererseits von den Bezugspersonen verbal als etwas besonderes betitelt werden, kommen ganz schön in Konflikt mit ihren Gefühlen...und die Wut über die Ignoranz schlägt sich auf alles nieder..bis man an die Gefühle darunter geht. Verstandesmäßig erhaben, steht man drüber, während es darunter brodelt. So erlebe ich es...aber mehr und mehr verändert sich da was und das tut wirklch gut, ich hatte vorher das Gefühl, ich verbrenne mich selbst im run nach guten feelings, um mich ja nicht zu spüren.

Ich hatte immer eine feste Truppe von Freunden (bin endloyal und treu, aber sehr klar, wen ich letztendlich an mich ran lasse), wenn auch in D verstreut, aufgrund vieler Umzüge. Das ist für mich lebenswichtig, ich empfinde sie als Familie. In den letzten 2 Jahren gab es reichlich Umbrüche und gerade gestaltet sich vieles neu. Das ist wohl das Leben, aber erst mal hat es mich ganz schön durch einander gewirbelt und ich fühlte mich gar nicht mehr geborgen und beschenkt, so wie stets zuvor (bis auf meine hardcore Zeit, da hat schon mal der ein oder andere gesagt: "das schaue ich mir nicht mehr an"..aber die war ja eher kurz und heftig) Letztendlich haben alle zu mir gestanden, besonders meine mum, meine Großeltern. Mein Vater hat sich vom Acker gemacht, er hält das nicht aus, sieht in mir meine Mutter..bla...und das als Pädagoge. Naja, ich hab wirklich keine Wut mehr auf ihn, irgendwie kann er nix dafür, ist halt selbst impusiv gestört, manchmal hab ich mich gefragt, wie er so weit gebracht hat

Therapie hab ich satt hinter mir, gute Leute, zum Glück! Mit Freunden auch alles mögliche auseinander genommen, sie haben auch null Problem damit, mich zu kritisieren. Na klar hab ich immer mein Krönchen gebraucht, kennst Du ja, aber das bekommt man auch von Menschen, die einem zugetan sind und einen kennen und schätzen.

Sag mal, wo bekommst Du denn Deine Overknees her? Ich wollte mir vor zig Jahren welche anfertigen lassen - eben flach - weil ich einfach kein Modell fand, das mir zusagte. Es fiel aber in Vergessenheit, in den Läden sehe ich nur Schrott, oder hohe...Dachte, ich les nicht recht

[schattengewächs]

Ach, Dakini, joah, so viele Gemeinsamkeiten (wenn du z.B. über dein Verhältnis zu deinem Vater schreibst)... schon komisch.
und ja, vom Geist her bin ich weise wie ein Greis, weil ich eben viel durchschauen, analysiere, für mich klarkriege.
Seelisch eher irgendwo im Klein-kind-statium "hängengeblieben", also meine Emotionen schlagen oft über die Stränge und ich krieg sie dann nur mit Downern in den Griff.
Bin jetzt eher nicht der Typ, der den "Run auf gute Feelings" sucht- bin ja auch nicht depressiv, von der Grundkonstition her, weil ich eher schon von Natur aus eher zuviel als zuwenig hab, an Emotionen, meine ich.
Also Kokain und Amphetamine und eben auch Gras, (Upper) brauch ich nicht. Will ich auch einfach nicht.

Da ist Kamikaze sehr schlau, - Skilaufen (superschnell die Piste runter, kurze Erholung im Lift zu Regeneration und dann wieder Adrenalin pur, den ganzen Tag, immer im Wechsel) oder eben Motorradfahren, lange Schwimmen usw. sind auf jeden Fall "nicht-stoff-gebunden Maßnahmen", um das System mit körpereigenen Endorphinen und Glückshormen zu überfluten.

Ach ja, die Overknees, die gibts gerade nicht mehr bei Görtz.
Ich suche auch schon krampfhaft bei ebay, weil sie gerade am Auseinaderfallen sind (und ich GENAU DIE brauche!)in der Hoffnung, dass ein guter Freund sie bezahlt, weil ich ja so gut wie nix habe.
Sie sind aus weichem Veloursleder (ich weiß aber nicht den Namen). Und eben SUPERBEQUEM und flach (hasse high-heels, sogar schon kleine Absätze stören mich, however), - ich habe im Schuhschrank fast ausschließlich Stiefel aller Art. Das war schon immer so. Ich brauche sie für mein "Körperfeeling".
Blöd, kann jetzt kein Bild reinstellen, - sind auf jeden Fall von Görtz.

So - ich mach gerade mal ne Pause. Draußen Dauerregen. Naja.
Umarmung---
und viel Kraft dir auf dem Weg in ein drogenfreies Leben!
-Deine Beiträge sind mir von Anfang an "ins Auge gesprungen"-!

[schattengewächs]

huhu Ast! ich find dein Geschreibsel wirklich ehrlich- Hut ab!
Welcher Mann sagt schon frei heraus, dass er ein beziehungs-gestörtes Muttersöhnchen ist? gut ist doch schon mal, dass du eine LIEBENDE (vielelicht auch betütelnde, egal) MUTTER hattest, also keine von Alk- oder Drogen verseuchtes Ego-Biest. Du hast also schon mal die Liebe "abgespeichert", du hast ein gutes Fundament, deine Seele wurde mit Liebe genährt- wenn auch der Entzug dann hart war.
Zum Glück rutscht du jetzt nicht in die Arme der nächsten Muttergestalt (denn es gibt ja auch den Typ "Mutter-Frau") dann kämst du ja gar nicht weiter auf deinem Weg in die Autonomie.
Ich bin ja mal das krasse Gegenteil (null-Mutter-Instinkte, null-pädagogisch, null-fürsorglich, dennoch ANTEILNEHMEND) aber ich bin ja eher der Typ Kumpel auf Augenhöhe, für Männer. Nicht Mutterschoß. Im Gegenteil: meine Ex-Drogisten-Freunde haben sogar für mich gekocht, wenn sie mal cleane Phasen hatten (weil ich das überhaupt nicht kann) und manchmal, wenn ich komatös weggesackt bin, sogar die Bude für mich gesäubert- supersüß!--, dafür kann ich ihnen erklären, wie man einen PC bedient und technisch-handwerkliche Probleme löst. Total komisch.
Ich bin immer mehr der Mann gewesen, und die Männer, die ich geliebt habe, hatten immer mehr "weibliche Anteile" als ich- ich hab einmal sogar gefragt:
"okay, dann kriegen wir halt ein Kind, kann ich dir die Gebärmutter implantieren und du trägst es dann aus?- das wäre echt too much für mich"-
naja, komisch oder nicht. Egal. Wollte das nur gerade loswerden.
Umarmung von deinem crazy schattengwächs

[ast]

hey Schattengewächs,
Ich weiß schon, warum ich normalerweise Angst habe, meinen Gefühlen freien Lauf zu lassen, ich werde da schnell überwältigt und dann geht´s Achterbahn- mäßig ab und das scheiß Cortison hat auch nicht gerade zur psychischen Stabilisierung beigetragen.
Na ja, abgesehen von meinen Liebeserklärungen ist das hier ja auch so ´ne Art Bestandsaufnahme für mich, auch, wenn´s weh tut, kann mich so was motivieren, etwas zu verändern.

Bzgl. meiner Mutter ist 'behütend' ein viel zu schwaches Wort, sie hat mich förmlich erdrückt mit Ihrer Liebe, ich habe so viel von Ihr bekommen, dass ich eigentlich für mein ganzes Leben genug habe, auch ´ne Art von seelischer Missbrauch.

Meine bisherigen Beziehungen gingen eigentlich auch nie wirklich von mir aus, ich habe mich immer von den Mädchen abschleppen lassen, lol.
Überhaupt waren mir die Drogen eigentlich immer wichtiger, wenn ich vor der Wahl stand, mit Kumpels feiern oder mit der Freundin kuscheln zu gehen, habe ich mich meistens für´s Feiern entschieden, ist natürlich auf Dauer keine gute Grundlage.
Und in den Beziehungen, wo wir beide 'drauf' waren, standen über kurz oder lang die Drogen im Vordergrund und es blieb ansonsten nicht mehr all zu viel übrig.

[schattengewächs]

du bist sooo cooool ahast.
ja, stimmt schon so.
Fall komplett aus irgendeiner Rolle und habe auch nie das Gefühl gehabt von meinen "Männern" unterdrückt zu werden, sondern eher bewundert, auf Händen getragen. Dennoch ja, ich leben komplett verpeilt im Chaos, überall Werkzeug für kleiner Reparaturen. Hammer und Zollstock neben allen weisem Gekritzel liegen direkt neben mir. Und ständig die Ziggi und das Bierfläschen in der Fresse.
Meine Fresse, ich bin echt so daneben. Aber schön, manche finden das auch ganz cool. Und es ist ja nicht so (auch wenn es jetzt so rüberkommt) dass ich devote Deppen am Hals hatte, .- mal war ich eben die Starke und mal Er, je nach Konsumverhalten. Das hat sich schon ausgeglichen. Aber ich bin auch super im Beine hochlegen (habe zwei Balkone!), auf der Matte, biersaufend in die Wolken und Wälder glotzend, mit meiner Mucke (zur Zeit bin ich Fan von Lene Marlin), in den Ohren.
Ich bin also überhaupt nicht emanzipiert, habe aber eine natürliche Authorität. Ich kann es nicht ändern. Das ist auch nicht aufgesetzt. Ein verdrogter autonomer Eremit eben.
ja, toll, dass man sich hier mal ausquatschen kann.

Also mit deine Ma, das hört sich schon ganz schön psycho an. ? Mir stellt sich hier eher die Frage, warum du nicht schnell mit 18 oder so weggegangen bist (wie ich, - wollte nach dem Abi einfach nur noch weg, so schnell wie möglich, nur "zu Besuch" mal stundenweise zurück)...und das Weite gesucht hast, statt diese egoistische erdrückende Mutterliebe über dich ergehen zu lassen?
das bleibt das große Rätsel- kannst du es lösen?


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Ich brauche echt meinen Kater zurück, ohne den schmier ich echt ab.
Wir beide sind nämlich auch ein super Team, jeder geht so seiner Wege.
Weil er so überdimensional schön ist und auch selbstbewußt, saß er meistens auf dem Balkonsims und seine hübschen "Verehrerinnen" (Streunerinnen), haben dann Luftsprünge und Saltos veranstaltet um ihn zu beeindrucken. Da war ich dann mit meinen Leckerlies voll abgeschrieben und hab nur noch einen kleinen Faucher abbekommen.
Jetzt kommen die Streunerinnen immer noch hierhin und suchen ihn. Ich stelle ihnen Essen hin und sie gucken total traurig.

Also für mich ist es besser, wenn ich mich mit Schmusebackes Fell- und Zahnfleischproblemen beschäftige, und in "Katzenforen" nach der besten und günstigsten Nahrung forsche, als wenn ich nur in meinem eingen Psychowust herumpopel. Hab ich gerade herausgefunden.
Auch wenn er mir schon um 7 Uhr morgens mit seiner Pfote im Gesicht rumgepatscht hat, weil er Essen wollte. Auf diese Weise hab ich dann echt den A. mal hochgekriegt.
So long- Umarmung!

[schattengewächs]

Ast? hmmmm.. ich hoffe, bei dir ist alles okay, oder doch nicht?
Ich schreibe dich demnächst privat an, und gebe dir meine Telnr. dann können wir privater Reden. Muß ja wirklich jetzt nicht jeder hier im Forum wissen, warum du in unüberschaubaren Verstrickungen festgehangen hast... Das geht echt zu sehr Richtung "tiefenpsychologische Analyse".
Wenn du nicht willst, reden wir halt nicht darüber und finden andere Themen.
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Ich würde nur gerne mehr von dir verstehen.
Aber ich bin auch tatsächlich besser darin, die Verknotungen anderer zu erkennen, zu benennen und ihnen evtl Wege raus zu zeigen, als dass ich mir selbst helfen kann. Wie man sieht, bin ich ja Soft-Junk im oberen Mittelfeld.
Was gar nicht komisch ist, aber das Oxy macht mich immer so leicht euphorisch-verpeilt. Ich würde abdrehen, wenn ich den Planeten bei vollem Bewußtsein mitkriegen würde und den ganzen Wahnsinn, der hier abgeht. Ich will gerade diesen leichten Betäubungsschleier.
Ich bin eben schon eher egoman veranlagt.
Wenn ich merke "puh, die Aura dieser Person strengt mich an, oder neeeeh, diese Räumlichkeiten engen mich ein"- dann bin ich ganz schnell weg, fliehe regelrecht, ohne Rücksicht, und finde wieder meine Mittel und Nieschen, wo ich mich heimelig und einigermaßen wohl fühle.
Und ich hab auch gemerkt, dass das Zusammenleben mit Tieren echt besser für mich ist als das Rumgefrickel mit einem Partner. Wenn ich nur ein "miau" als Antwort bekomme, ist das okay. Manchmal reicht mir einfach nur die chillige Anwesenheit eines lebendigen Wesens.
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Weniger reden, mehr fühlen.
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Bin jetzt erstmal bis morgen mittag offline.
Laß dich nicht unterkriegen!

[Cariote]

Hallo Oberlix,
Was ist es das dir so die Kraft raubt? Zu viel Arbeit? Zu viel verplante Zeit? Zu wenig Relax?
Oder steckt da eine handfeste Depression hinter?
Wenn du den Grund weisst kannst du ansetzen den Knoten zu lösen.

Obdachlosigkeit kann allerdings kein guter Weg sein... Such dir einen Menschen der dich aus dem Haus klingelt und dann gehts ab zum Job Center!

Hinterher bist du froh...

Was meinst du?
Ganz herzliche Grüsse von Caro

PS Dakini, mein Smartphone ist gestern runter gefallen und defekt. Deswegen immer noch nicht die Mails gelesen. Aber das kommt...dauert nur rin wenig bei mir...gagamama kann ein Lied davon singen
Lg Caro

[ast]

hey Schattengewächs,

danke, ich bin ok soweit, ich habe z.Zt. nur auch so viel anderen Kram um die Ohren, da muss ich´s hier schon mal etwas langsamer angehen lassen und das ist ja hier auch kein 'chat- forum' in dem Sinne.

[ast]

PS
echt lieb von Dir, Caro, dass Du Dich so um Obelix kümmerst und nochmal nachhakst, ich habe ihn ja praktisch nur als Aufhänger für meinen eigenen 'Schmus' benutzt, sry

[schattengewächs]

hey Ast!
Danke für die Rückmeldung.
Also ich bin schon (seit dem Tod meiner Mutter und weiterer ungünstiger Lebensumstände, sag ich mal) ein Dauer-Bier-Trinker geworden. Also schon vormittags gehts los damit.
Wie gesagt, finanztechnisch mach ich keine Abstriche durch die Opiate, weil ich sie ja vom Arzte bekomme (sowie die Benzos). Dass das alles nicht schlau ist, weiß ich selbst. Ich bin mir komplett bewußt darüber, was ich tue und das es "ein Leben auf Kredit" ist, aber ich eben auch nicht vernunftdominiert.
Was hilft, kommt rein in den body. Fertig. Wie sich der Entzug gestaltet, darüber will ich gerade nicht nachdenken.


Du hast nur leider die entscheidende Frage nicht beantwortet:

Warum, lieber Ast, bist du jahrzehntelang das "erwachsenes Kind" einer Mutter gewesen, die es mit ihrer "an-sich-bindendenen Liebe fast zerdrückt hat? Warum hast du das zugelassen? Warum hast du nicht gesagt " fickt euch ins Knie, ich habe zwar morbus crohn (wahrscheinlich wg. der Psychokacke hier) aber ich will alleine und autonom leben (die Krankheit ist zwar kacke, aber keine Entschuldigung?).

Bin gerade leicht aggro. Aber ist ja egal. Liegt auch an meinem ständigen Gekruffe im Dispo.
Hab mein Erbe einfach in der 3 Jahresfrist nicht eingeklagt, weil ich dachte, ach ja, Scheiß aufs Geld.- Jetzt sitzt meine family da mit einem Riesenberg an Geld, der eigentlich mir gehört, den ich aber aufgrund meines Status nicht einklagen kann, weil die Geier (der Staat) einen großen Teil davon "einsacken" würden. Die rücken KEINEN EURO raus.
Morgen werde ich nochmal was verticken. Dann hab ich wieder Geld zum Saufen und Essen (ich esse nicht viel).
Die Bedingung dafür, dass ich es kriege (das Erbe), wäre die Entscheidung für LEBENSLÄNGLICHE ABSTINENZ. Ich will ja aber gar nicht abstinent leben. Nie.
Ich bin auch ehrlich zu denen, sage, was ich nehme.
Soweit zu dem Scheiß.
Die finanzieren jetzt ihre Urlaube und Zweitwagen mit meinem Erbe, während ich hier am 15. der Monats praktisch nur noch rumschnorre oder Schrott verkaufe.


Gibt es sowas wie Gerechtigkeit. Gott?
Ich muß mir jetzt irgendwas zum runterkommen geben.
Umarmung vom Schattengwächs

[schattengewächs]

uahhhhh. ich bin gerade wieder so fertig mit der Welt!
Ich war echt so masochistisch oder verwühlt in Trauer und 4 Psychiatrie-Aufenthalte (nach dem Tod meiner Ma)... dass ich zu blöd war, mein Erbe einzuklagen. Es ist jetzt definiv " verjährt" . Weder ich noch das Amt hat irgendwelche Rechte oder Ansprüche. Und es geht wirklich um Sau VIEL GELD. So 150 Tausend Euro etwa.
Aber weil ich ja demnächst eh bald in eine andere Daseins-Form übergehen will, weil ich noch nie leben wollte (hab das leider auch meiner Mutter so gesagt: "ich wünschte, ich wäre nie geboren worden, und es hätte mich nicht gegeben") nicht gerade sehr sensibel. Egal.
Ich will gerade sterben.
Und Ast, du machst echt nur einen Eiertanz um deine wirklich Problematik.
Das weißt du aber. Vielleicht bist du eben auch tendenziell masochistisch (wg. mangelnder Abgrenzungsfähigkeit und Selbstliebe) oder sonstwas. Auf jeden Fall sehr intelligent und liebenswert, trotz allem.

Ich habe mich ja geoutet: bin mit 13 "durchgeknallt"- wurde vom "herzallerliebsten singenden Engelein mit Heiligenschein" zum verdrogen Punk-Hippie. Ich habe nur noch randalliert. Ich habe alles rausgeschrien, was an angestauter Wut in mir war. Ich habe meine Eltern in den Wahnsinn getrieben.
Hoppla, unsere "Vorzeige-tochter"- gerät uns komplett außer Kontrolle.
Die treibt sich nur noch mit den letzten Punks rum, kifft sich die Rübe zu (liefert dabei neben noch ihre 1er Noten in der Schule- komisch alles). aber ihr Style! Hilfe, jeden Tag ne andere Haarfarbe, alles zugeschminkt und bewußt zerfetze Klamotten. Komplett fertig. Was haben wir denn falsch gemacht?"
Kleiner Einblick, häppchenweise in meine verkorkste Biographie.
l.g.