Tagebuch: Beverly_Marsh

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dakini
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Anmeldungsdatum: 07.04.2015
Beiträge: 3358

BeitragVerfasst am: 26. Feb 2017 19:15    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo Bev,

Perl hat da ja ne richtig gute Adresse ausgebuddelt, ein guter Tipp, den man im Auge halten kann. Und es zeigt, auch mit der Lebensgeschichte, erst spät den Abschluss gemacht - ich war noch älter, als ich mein Abi nach holte - dass es selten zu spät ist.

Man muss nicht so ticken, wie die anderen, das war bei mir auch nie so. Es hat einiges an Leid hervorgebracht, immer wieder, aber letzten Endes konnte ich meiner Individualität den Vorzug geben. DAS ist, was uns glücklich macht, in der Herde existieren, ist nicht jedem gegeben.

Nachdem der Schmerz, die Wut "den Abgang" gemacht hatten, zumindest der größte Batzen,was bei mir sehr spät der Fall war, konnte ich mich entfalten. Als das begann, war ich erstmalig in meinem Element. Dummerweise waren da aber noch "Baustellen", die ich nicht rechtzeitig erkannte und verfiel nach langer Cleanzeit wieder in die Sucht. Und wieder kam die Wut. Aber aufgeben ist nicht drin! Was hat mich noch so im Griff, dass ich so verrutschen konnte? Der Frage ging ich nach und klar liegt es vor mir. Die Wut klang ab, nachhaltiger, als zuvor. Nun bleibt immer noch die "Arbeit", das anzugehen. Aber immerhin hab ich meinen Weg gefunden.

Und so wird es immer wieder Herausforderungen im Leben geben, aber Du hast früh damit begonnen, Dich dem zu stellen, so dass Dir derart wenigstens in Zukunft einiges erspart bleiben wird. Ich war in dem Alter weit weniger reflektiert.

Wut und nicht erfüllte Bedürfnisse gehen Hand in Hand. Mir hat mein Vater immer gesagt, wie dumm ich doch wäre. Das war seine "Art" und das als Lehrer! Als ich dann das Studium abgeschlossen hatte, meinte meine Mutter: "ruf doch Deinen Vater an und erzähl ihm davon!" Er wollte keinen Kontakt, wie ich wusste und ich hatte auch gar nicht (mehr) das Gefühl, ich möchte mich mitteilen. Tatsächlich war es für mich "gegessen". Seine Aussage: "Ich war froh, Dich bei den Großeltern abgeben zu können, wie ein Kleidungsstück, das man in den Schrank hängt. Außerdem hasse ich Deine Mutter und Du erinnerst mich an sie."

"Nette" Aussage, nicht wahr? Da war ich 20 und kam grad aus der Langzeittherapie. Er hat mich aufgefordert, auch ehrlich zu sein und ihm zu sagen, was ich empfinde. Ich empfand gar nichts, keine Wut, in diesem Moment. Er kam mir vor, wie ein großer Junge, der viel zu früh "verknackt wurde", Vater zu sein. Zumal nur geheiratet wurde, weil ich unterwegs war. "Das ungeliebte, unerwünschte Kind." Ich lief danach 2 Wo wie in Trance durch die Gegend, glücklicherweise war ich in geschütztem Rahmen, einer Clean-WG.

Kein schönes Gefühl. Mißhandlungen körperlicher Art blieben mir allerdings erspart.

Das wichtigste war & ist -> MEIN Leben zu leben! Mir selbst Bedürfnisse erfüllen zu können. Oft ist das vergesellschaftet mit den Menschen, die man sich aussucht. Seien es Freunde, Partner, oder Menschen, wie hier, mit denen man sich austauscht. Und natürlich, mit was man sich beschäftigt. Sei es nur für sich, oder in Zusammenhang mit beruflicher Entwicklung.

Du hast ins Auge gefasst, was Dir zunächst zur Verfügung stand, nämlich ein Tagebuch zu verfassen. Ich hatte nach den letzten Jahren einen ca 1m hohen Stapel an Tagebüchern weg geworfen, als ich letztes Jahr entschied, einiegs anders zu machen. Überhaupt sah ich im Nachhinein, dass ich mein Leben im letzten Jahr "entrümpelte". Alte Muster -> Gefühle, die diese nach sich ziehen, gehören dazu.

Im Lauf der Entwicklung wirst Du auch manches "ad acta" legen können. Wenn es die eigene Mutter ist - ist das alles andere, als schön zu nennen. Vllt wird sie "weiser" in den nächsten Jahren, dann mag es besser passen, doch solange sie selbst nicht mit sich im Reinen ist, wird sie immer wieder "Schuldige" suchen, um von ihrer eigenen Unzulänglichkeit abzulenken - und Du bist (noch) eine Angriffsfläche, die ihr übrig blieb. Es liegt also in Deiner Hand, Dich davon zu lösen. Dich zu schützen. Bei mir war es der Vater. Ich hab ihn nie vermisst, aber das, was er mir mit auf den Weg gab, bestimmte lange meinen Bezug zu Männern.

Dieses "Nicht-vermissen", war aber in der Tiefe nicht bereinigt. Denn die nötige Trauer fehlte. Es ist doch zu betrauern, wenn man "ungewollt" ist. Zumindest das ehemals kleine Mädchen ist es wert, betrauert zu werden. Idea

Jeder hat andere Mechanismen, sich zu gesunden. Resilienz, ein wichtiges Thema, das Schattengewächs ansprach. Du machst das sehr gut! Immer wieder kann ich Dir nur zusprechen. Und ich freue mich so sehr, dass Du diesen Weg eingeschlagen hast, anstatt Dein Leben in die Mülltonne zu kloppen, wie viele vor und nach Dir! Weiter so, liebe Bev! Cool
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Beverly_Marsh
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Anmeldungsdatum: 12.08.2015
Beiträge: 572

BeitragVerfasst am: 27. Feb 2017 10:48    Titel: Antworten mit Zitat

@perl
Danke für deine Worte.
Naja, ich bin ja ursprünglich zu einer Haftstrafe verurteilt worden und die würde auch nicht mit dem 18. enden. Ich bekomme wohl vor allem im Sommer mehr Freiheiten, bis dahin hat der Richter den Daumen drauf. Und selbst wenn ich mit 18 frei wäre, würde mir das ja auch nichts bringen: Wo sollte ich hin gehen? Wo wohnen? Und von welcher Kohle? Außerdem ändert sich auch sonst nicht viel. Alk und Ziggis kann ich sowieso schon kaufen, weil ich älter aussehe. Führerschein darf ich erst mit 21 machen, außerdem habe ich dafür sowieso keine Kohle. Und Wählen würde ich in hundert Jahren eher nicht. Also ändert sich wenig. Ich habe schon genug erlebt. Der Tag ist mir eher egal.
Mal sehen, was kommt. Und was meine Erzeugerin angeht: Die ist eben so. Die ändert keiner mehr. Nicht in diesem Leben.
Danke für deine guten Wünsche. Dir auch das Beste und bis bald Wink.

@dakini
Danke auch dir.
Klar...man muss die eigene Nische suchen, am Besten, ohne dem Mainstream hinterher zu laufen. Wenn man zu dem nicht gehört, ist es eben so. Sich dann anbiedern bringt gar nichts.
Ich habe in der Hinsicht auch keine großen Pläne. Ich halte mich selbst eigentlich für eher pflegeleicht. Wer mich in Ruhe lässt, den lasse ich auch in Ruhe. Würden das alle Menschen beherzigen, wäre es hier ein echt friedlicher Ort.
Dein Vater war wohl ein sehr großes Arschloch, nach dem, was du schreibst. Es ist immer das Beste, wenn man von den Erzeugern rein gar nichts erwartet. Dann kann man auch nicht enttäuscht werden. Natürlich nervt manches dennoch...aber vielleicht mit der Zeit weniger.
Ich denke, meine Kindheit oder meine Erzeugerin, das sind Dinge, die mir egal sind. Vielleicht nicht immer vom Gefühl her. Aber meine fette PTBS, die mich weit mehr stresst als alles andere ist da weit schlimmer. Und die habe ich vom Leben auf der Straße, von dem Zuhälter, der Gewalt. Das sind aktuellere Dinge, die ich in den Griff kriegen muss. Und das ist ein langer Weg und oftmals auch sehr stressig.
Danke für deine Worte!
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perl
Platin-User
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Anmeldungsdatum: 10.07.2016
Beiträge: 1100

BeitragVerfasst am: 27. Feb 2017 13:11    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo Beverly,

wer bin ich, um über Dich zu urteilen!
Ich würde MIR und DIR nur wünschen, dass Du aus dieser Hoffnungslosigkeit raus kommst.

Ganz bekloppter Spruch jetzt, so was WILL man nicht lesen, jetzt fliesst es aus mir raus: Beverly, Du hast Scheiße hinter Dir. Massiv. Nicht ohne. Eine knallharte Erzeugerin, viel schon durchgemacht, ABER: Da ist auch noch ne Menge LEBEN vor Dir!

Und da Du zu den vier Prozent gehören möchtest und da wohl auch gute Chancen hast, wäre es doch eine Überlegung wert, die GEGENWART zu ändern.

Die Vergangenheit ist nicht zu ändern, die haben wir alle mehr oder weniger am Bein, aber die Gegenwart ist zu ändern.

Es ist - auch- meine Entscheidung, ob ich mutlos bin (das bist Du nicht) oder ob ich beschließe, mein Leben in die Hand zu nehmen und was draus zu machen und sogar SPASS zu haben.

Das letztere ist mit Deiner Geschicht sicherlich sehr schwer, das stelle ich nicht in Abrede, aber nimm teil an der Gesellschaft.
Ob man jetzt wählen geht oder nicht, finde ich nicht so wichtig, ich bin aber überzeugt, dass jeder sein Leben in der Hand hat. Gut, vielleicht sitzt da momentan noch ein Richter vor, der ist aber auch irgendwann weg.

Und Du hast noch einiges vor Dir. Genuss kann man auch lernen bzw. sich gönnen.

Und wenn Du das jetzt hochgradig bekloppt fandst, dann überlies es einfach.

Ich wünsche Dir nur so sehr etwas mehr Lebensfreude. Und das funktionier auch mit einer schweren Vergangenheit.

Nicht kleben bleiben. Vorwärts gehen.

Was meinst Du, wenn Du das erste Mal mit einem Rucksack losziehen würdest, ein Bufti in Peru oder sonstwo, dann wird auch der Blick weit.

Hoffe mal, dass ich nicht zu viel Mist geschrieben habe.

Grüße perl
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perl
Platin-User
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Anmeldungsdatum: 10.07.2016
Beiträge: 1100

BeitragVerfasst am: 28. Feb 2017 10:25    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo Beverly,

sorry, mir gefällt mein posting von gestern überhaupt nicht. Es hat nicht getroffen, was ich sagen wollte.

Vielleicht probiere ich es später nochmal.

Gruß perl
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Beverly_Marsh
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Anmeldungsdatum: 12.08.2015
Beiträge: 572

BeitragVerfasst am: 1. März 2017 10:44    Titel: Antworten mit Zitat

Hi perl!


Das ist doch kein Problem, wenn du mal was schreibst, was dir einen Tag später nicht mehr gefällt. Das geht mir oft so. Egal. In der Minute hat es eben gepasst und danach nicht mehr. Das kommt vor. Und wenn die Meinung mal total anders ist als meine, ist das ja auch gut, denn andere Meinungen bringen mich ja im Zweifel weiter oder regen zum Nachdenken an.

Vielleicht kam mein letztes posting auch zu negativ rüber. Mir ging es gar nicht so sehr um mein Leben an sich. Alleine, dass ich noch lebe, ist ein Wunder. Und dafür sollte ich dankbar sein. Ich wollte nur klar machen, dass mir der 18. eben eher egal ist. Dass mir der Tag eben weniger Änderungen bringt als bei normalen Jugendlichen.

Dieses Gefühl, mal durch zu starten und irgendetwas zu tun...das geht mir eben ab. Denn egal, was ich mache, ich bin ja immer dabei. Urlaub von sich selbst machen, vom eigenen Kopf, vom Denken, den Erinnerungen, das wäre geil. Aber das geht nur mit Drogen. Und das habe ich durch! Wie du selbst schreibst...ich bin ein Vier-Prozenter! Das geht über alles bei mir.
Ich bin auch nicht sonderlich reiselustig, was andere Länder angeht. Auch dort findet man ja nur Menschen und die ticken auch nicht so anders wie hier. Und in Peru (dein Beispiel) wäre ich immer noch die Bev, immer noch die Gleiche, egal wohin ich gehe. Zumal Reisen für mich auch deswegen nichts ist, weil ich nichts mehr hasse als Fremdsprachen und die auch in der Schule meine größte Schwäche sind. Ich habe auch gar keinen Bock, andere Sprachen zu lernen. Da sind mir Technik und Mathe viel lieber.

Das Ganze sollte also nicht so negativ rüber kommen wie es vielleicht kam Wink. Und ist ja absolut kein Ding, wenn du dazu eine andere Meinung hast!
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Beverly_Marsh
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Anmeldungsdatum: 12.08.2015
Beiträge: 572

BeitragVerfasst am: 7. März 2017 13:12    Titel: Antworten mit Zitat

Dienstag, 07.03. - mittags:


Und wieder mal eine Woche Ferien vorbei. Und die Zeit rennt. Kommt mir zumindest so vor. Irgendwie war doch erst Silvester und jetzt stehen Ende April meine ersten Abschlussprüfungen auf der Real an und sind schon in Sichtweite. Und wenn alles gut läuft...wofür es natürlich keine Sicherheit gibt...dann komme ich ab Herbst tatsächlich auf ein berufliches Gymi. Wer hätte das gedacht?
Aber mich so total darüber freuen, also wie ein Schnitzel und ausgelassen geht auch nicht, weil das irgendwie nicht zu mir passt. Irgendwie fehlt mir dafür das Talent. Überhaupt, was Gefühle angeht. Außer Wut ist da wenig, selbst Hass...keine Ahnung, das ist auch irgendwie zu anstrengend.
Was macht das Monster? Tja, das frage ich mich in letzter Zeit oft. Denn Tatsache ist...dass ich gedanklich ganz weg vom Heroin bin. Auch dieses blöde Venenklopfen hat als Angewohnheit irgendwie aufgehört. Dabei ist es jetzt gar nicht so, dass ich das Leben so toll finde und daher sage, dass Drogen unnötig sind. Gar nicht. Gerade Alk würde ich gerne zwischendurch mehr ausreizen. Werde ich auch sicher irgendwann mal machen, wenn ich freier wohne. Aber das ganz starke Zeug. So what...nein, damit bin ich durch. Einmal fast tot sein reicht.
Sage ich jetzt. Und hier. Und heute. Aber ich weiß natürlich nicht wie das später sein wird. Wie reagiere ich, wenn mir das Leben mal wieder richtig in die Fresse tritt? Und da Dauerstress ist? Und keine Rückzugsmöglichkeit habe? Okay, Dauerstress der Seele habe ich sowieso immer, also 24/7...aber vermutlich weiß ich erst bei richtig fetten Treffern gegen mich, wie stabil ich wirklich bin. Im Moment allerdings staune ich über dieses Junkgirl, das ich mal war. Nicht, weil ich sie nicht mehr verstehen würde. Oder weil ich viel vergessen habe, was gerade zu genial wäre, aber eben nicht ist. Sondern weil ich heute dazu eine andere Einstellung habe.
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mikel015
Foren-Guru
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Anmeldungsdatum: 27.03.2015
Beiträge: 4068

BeitragVerfasst am: 7. März 2017 14:38    Titel: Antworten mit Zitat

Bev ..immer vorsichtig sein...ganz dünnes Eis...
du lebst momentan in einem geschützen Rahmen solage deine Bewährung noch läuft und ich garantiere dir das wenn du mal auf eigenen Beinen ,sprich ;eine eigene Hütte und einen eigenen Altag hast wird das eine ganz andere Hausnummer!

Habe mal als ich so 18-19 Jahre war vom Gericht ne Therapieauflage bekommen und bin dann nach DayTop München (noch nicht mal 3 Monate durchgehalten),
damals gingen die Therapien noch 1 1/2 Jahre mit Nachsorge...
was ich damit sagen will,dort waren Junkies die diese Therapie bis zum Schluß durchgezogen haben und kein Mensch hätte damit gerechnet das sie mal wieder drauf kommen...so übertherapierte Überflieger...
nach Abschluß ihrer Therapie standen diese Leute nach nem halben Jahr wieder zuckend auf der Platte...
glaube mir ..ich wünsche dir sehr das du zu diesen 4% gehörst...aber immer wachsam sein und nicht überheblich werden,neewahr!


L.G.
Mikel
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Beverly_Marsh
Gold-User
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Anmeldungsdatum: 12.08.2015
Beiträge: 572

BeitragVerfasst am: 10. März 2017 22:20    Titel: Antworten mit Zitat

@mikel015
Danke für deine Worte.
Nein, keine Sorge. Das Gemeine ist ja, dass man selbst nach zehn oder zwanzig Jahren nicht sicher sein kann, ob man wirklich ein Vier-Prozenter bleibt. Ich weiß, das sich immer wachsam sein muss. Und da ich auch immer kämpfen musste, naja...ich kann eigentlich gar nicht unvorsichtig sein.
Ein „Vorteil“ ist bei mir vielleicht, dass die Shore mit der schlimmsten Zeit meines Lebens zusammen gefallen ist. Denke ich daran, denke ich eben nicht unbedingt an die am Anfang geile Wirkung der Droge, sondern ich denke an endlos viel Gewalt, an Anschaffen, an Obdachlosigkeit usw... . Das verhindert zumindest im Moment den Gedanken daran, dass da auch etwas gut gewesen ist.
Für mich ist es auch keine eigentliche Frage – mit dem Zeug könnte ich nie mehr leben. Will ich leben, muss ich clean bleiben. Das ist bei mir so logisch wie eine mathematische Formel.
Danke nochmals.




Freitag, 10.03. - abends:


Es ist immer wieder erstaunlich wie merkwürdig manche Leute ticken. Da war doch am Montag Abend glatt die Polizei bei uns im Haus. Und bei uns in der Gruppe. Weil eine, die noch neu ist, angeblich in der Schule (meine ehemalige Haupt) eine geklatscht hat, weil die sie vorher ziemlich beleidigt hat.
Nun mag ja Gewalt nicht gut sein und blabla...andere Lösungen sind besser. Aber so wie sie es erzählt hat, und die hat keinen Grund zu lügen und ist auch nicht sehr aggro, wurde sie von der anderen Person minutenlang auf Übelste beschimpft. Naja, dann hat sie eben zu geschlagen. Viel passiert ist offenbar nicht, also keine schlimmen Verletzungen. Und dann rennen die Eltern mittags mit der auf die Wache und zeigen sie an. Das ist doch völlig...keine Ahnung...weltfremd?
Wenn ich eine andere Person dauernd beleidige, sie disse...muss ich doch damit rechnen, dass sie sich mal wehrt. Dann muss ich mit dem Echo leben können. Und wenn ich dann eine fange...okay...dann war das doch mein Fehler. Dann weiß ich, dass ich beim nächsten Mal meinen Mund halte. Aber man zeigt doch niemanden an, wenn man an der Sache selbst schuld ist.
Ich hoffe, ihr passiert deswegen nicht viel. Zumindest muss sie nicht hier raus, aber natürlich darf sie sich jetzt erst einmal gar nichts mehr erlauben und außer Schule ist gar kein Ausgang drin. Das ist sehr ungerecht. In welcher Welt leben wir, wenn die Person bestraft wird, die sich nur wehrt?
Zumal ich ja weiß wie die Leute auf dieser Schule ticken. Allerdings war sie schlau und hat sich darauf berufen, dass sie sich bedroht gefühlt hat von der anderen und daher in Panik zu geschlagen hat. Da soll man ihr erst einmal das Gegenteil beweisen. Aber so wie es aussieht, verläuft das im Sand. Viel Aufregung um fast nichts.

Zum Glück habe ich die Probleme in meiner Klasse nicht. Und selbst die Typen nerven mich nicht. Ich finde sie sogar eher witzig. Die Sprüche in Technik, wo ich ja das einzige Mädchen bin, sind mitunter so creepy-genial ^^. Irgendwie ist es schade, dass in ein paar Monaten alles vorbei ist. In der Klasse wäre ich gerne länger geblieben. Und wenn mich wirklich das berufliche Gymi nimmt, auf das ich will (was ich bezweifle), habe ich es erst einmal mit neuen Leuten zu tun. Und dann werden es wohl nicht unbedingt so ganz sympathische sein.
Hätte. Wäre. Wenn. Bringt ja alles nichts. Und mir vorher darüber Gedanken machen, bringt auch nicht viel. Es ist vielleicht ganz gut, wenn man sich auf das Hier und Jetzt konzentriert. Und da habe ich doch im Moment einen ganz ordentlichen Alltag.
Witzig finde ich bei den Leuten in meiner Klasse, wenn sie solche Listen machen, was sie alles getan haben wollen, bis sie 20 sind ^^. Da haben die meisten ja noch ein bisschen Zeit. Da stehen teilweise echt coole Dinge drin, bei denen ich nur ganz breit am Grinsen bin Very Happy. Aber das ist kein Spott. Nein, ich finde ihre Gedanken teils sogar ziemlich durchdacht. Manches ist romantisch, manches aber auch eher schlau. Nur für mich wäre so eine Liste dann doch eher nichts. Was sollte da auch drauf stehen? Außer clean bleiben...aber dafür brauche ich dann doch keine Liste!
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Beverly_Marsh
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Anmeldungsdatum: 12.08.2015
Beiträge: 572

BeitragVerfasst am: 18. März 2017 13:03    Titel: Antworten mit Zitat

Joa, und mal wieder was von mir.

Allerdings heute nur kurz, da ich im Moment mal nicht so viel schreiben will. In nächster Zeit kann es sein, dass ich hier etwas unregelmäßiger was schreibe. Das heißt dann also nicht automatisch, dass ich große Probleme habe oder rückfällig geworden bin.
Naja, große Probleme seelisch habe ich ja im Prinzip immer, aber die haben ja viele andere auch. Es ist eher so, dass ich im Moment doch nur selten an die Shore denke...und für mich andere Dinge viel mehr im Vordergrund stehen. Meine PTBS zum Beispiel.
Die aber gehört wiederum nicht in dieses Forum.

Naja, und immer nur normales Alltagszeug schreiben, so ganz ohne Bezug zu harten Drogen, um die es ja hier gehen soll, ist dann auch komisch.

Von daher schreibe ich im Moment einfach, wenn etwas Besonderes passiert ist. Oder wenn ich mal Dampf ablassen muss. Oder sich sonst etwas ereignet hat. Das wird dann mal häufiger sein, dann auch wieder mal mit mehr Pause. Eben so wie es gerade passt Wink.
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Jolina40
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Anmeldungsdatum: 28.12.2015
Beiträge: 767

BeitragVerfasst am: 18. März 2017 13:34    Titel: Antworten mit Zitat

Ist ja gut dass du kaum mit dem Thema Harte Drogen beschäftigt bist und andre Dinge dein Leben bestimmen, genauso soll es sein. Es freut mich zu lesen wie du dich von deiner Sucht gelöst hast und wie toll sich alles entwickelt hat mit deiner Schullaufbahn.
Ich lese immer gern von dir und finds schade nur noch so Sekten von dir zu lesen. Finde auch allgemeines gehört hier hin und Unsinn das immer n bezug zu Drogen nötig sind. Aufhören ist neunmal nicht alles sondern wichtig neue Lebensinhalt an dessen Stelle zu setzen von denen du ja hier berichtest. Is nur meine bescheidene Meinung...
Wünsch dir weiterhin von Herzen alles Gute und hab dein treat weiterhin gern im Auge.
Würd mich freuen wenn du nicht ganz verschwindest.
Die alte Jolina grüßt aus der Klapse...
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Beverly_Marsh
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Anmeldungsdatum: 12.08.2015
Beiträge: 572

BeitragVerfasst am: 13. Apr 2017 11:47    Titel: Antworten mit Zitat

Mal ein ganz kurzes Feedback, da reichlich verrückte Dinge passiert sind.

Nach erfolgreicher Suche mit Hilfe des Jugendamtes schon vor längerer Zeit, habe ich am Sonntag das erste Mal im Leben meinen Erzeuger getroffen. Und somit endlich meine zweite Hälfte kennen gelernt.
Tja...und mach dem Treffen kann ich nur sagen, dass ich ihn jetzt wohl Vater nennen kann Wink. es war ungewohnt. Am Anfang extrem verkrampft. Bis ein Zufall alles lockerer gemacht hat, weil wir eine überraschende Gemeinsamkeit erkannt haben. Es ist weit besser gelaufen, als ich gedacht habe, und wir wollen ab jetzt in Verbindung bleiben, auch wenn er viele hundert Kilometer von mir entfernt wohnt.

Und Ende dieses Monats beginnen die Prüfungen für den Realschulabschluss. Ich muss immer noch zwei Mal schauen, wenn ich bedenke, dass ich mich wirklich danach in einem TG beworben habe. Dort sind die Plätze natürlich verdammt begehrt, aber ich hoffe, den einen oder anderen Vorteil durch die Noten und eventuell anderes zu haben, um wieder andere Dinge ausgleichen zu können. Die Prüfungen sind also ziemlich wichtig, wobei zwei davon für mich eher harmlos sind und zwei weitere Stress bedeuten. Ich hoffe mal, dass in der Hinsicht alles halbwegs gut läuft.

Volljährig bin ich nun auch. Das ändert nicht viel. Das ist eben so, und letztlich hat eben jeder Mensch einmal im Jahr Geburtstag ^^. Aber es ist natürlich doch etwas Besonderes, weil ich früher nie gedacht hätte, den Tag überhaupt mal zu erleben. Dass es anders gekommen ist, ist wohl eine totale Laune der Natur. Wie es weiter geht, weiß ich natürlich nicht. Aber vermutlich macht es auch keinen großen Sinn, daran zu denken. Schritt für Schritt – genau dieses Taktik hat mich weiter gebracht.

Seelisch ist es oft schwer...die Baustellen sind groß...und was am Tag unter Kontrolle ist...und nichts auf der Welt ist mir wichtiger als Kontrolle...nachts sieht es mitunter anders aus. Und ich weiß gar nicht, was ich dafür geben würde, wenn ich so normal schlafen könnte wie zum Beispiel die Leute aus meiner Klasse. Mit normalen Albträumen zwischendurch, aber eben auch vielen angenehmen Nächten. Aber das wird nie so sein. Das sind jetzt eben die Zinsen von früher, die ich zahlen muss.
Und kämpfen kann ich ja. Und werde ich auch weiterhin Wink.

Das war jetzt mal kurz, aber einiges an Info. Im Mai, wenn die Prüfungen erstmal geschrieben sind...mündlich kommt dann noch im Juni, schreibe ich sicher mal wieder mehr. Und hier wünsche ich mal fast allen alles Gute und erträgliche Feiertage...und viel Kraft!
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Beverly_Marsh
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Anmeldungsdatum: 12.08.2015
Beiträge: 572

BeitragVerfasst am: 10. Jun 2017 13:01    Titel: Antworten mit Zitat

Nach langer Zeit möchte ich mal wieder ein Update geben und ein Lebzeichen von mir senden. Es gibt mich als noch.

Meine Prüfungen für den Realschulabschluss sind schriftlich ziemlich gut gelaufen. Das Mündliche ist Ende Juni, aber das ist Gruppenarbeit und sollte klappen und zählt auch nicht so extrem viel, als dass es das andere noch kaputt machen könnte. Ich kann da also vorsichtig optimistisch sein.

Danach habe ich tatsächlich vor, ein TG zu besuchen. Mein Notenschnitt in den wichtigen Fächern reicht dafür locker aus, aber da die Bewerberzahl vermutlich sehr hoch ist, weiß ich nicht sicher, ob es klappen wird. Die Zulassung müsste in den nächsten Wochen kommen. Hoffentlich.
Das TG wäre genial für mich, weil genau die Fächer wichtig sind, die mir liegen.

Und Ende August bzw Anfang September bekomme ich dann auch endlich mehr Freiheiten zurück und komme in eine Zweier-WG. Und wieder in eine etwas größere Stadt. Hoffentlich habe ich das nach der langen Zeit auf dem Land nicht völlig verlernt Wink.

Joa...irgendwie ist es völlig unglaublich. Heute in einer Woche jährt sich jener Tag, an dem ich das letzte Mal Heroin genommen habe, zum zweiten Mal. Was seitdem passiert ist...kommt mir oft wie ein Traum vor, und hätte mir jemals jemand gesagt, ich würde mal einen Realschulabschluss packen, hätte ich ihn für verrückt erklärt.
From Zero to hero also? Auch das nicht. Denn seelisch habe ich meine Probleme, und im Vergleich zu anderen Dingen werden die nicht so einfach kleiner. Und ich würde eine Menge geben für weniger Albträume, etwas mehr Schlaf und weniger Flashbacks. Aber ein Wunschkonzert ist das eben alles nicht, und das Leben fragt ja auch nicht danach, ob man sich wohl fühlt.
Sicher geht es auch seelisch mal voran. Aber das dauert lange...ist mühsam, und da ist jetzt eben kein Stoff mehr, der jedes Denken und jedes Gefühl betäubt.

Aber trotzdem ist clean-Bleiben – und damit meine ich Heroin und auch nahezu alles andere außer Alk und Ziggis – das oberste Gebot. Denn nicht an den guten Dingen, die passiert sind, wäre passiert, wenn ich nicht gezwungen worden wäre, mit dem Zeug aufzuhören. Von selbst hätte ich das sicher nie getan. Wozu auch? Und für wen Wink?

Das war jetzt mal wieder eine kleine Nachricht von mir. Es gibt mich noch...und auch wenn die Sucht bei mir kein Thema im Vordergrund ist im Moment, vergesse ich das Forum sicher nicht. Und süchtig bleibt man ja sowieso das ganze Leben.
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Quasimodus
Platin-User
Platin-User


Anmeldungsdatum: 04.02.2015
Beiträge: 1797

BeitragVerfasst am: 10. Jun 2017 13:41    Titel: Antworten mit Zitat

hey beverly,

du bist der Lichtblick im Tal der Tränen.
Man spürt deine positive Energie, deine Authentizität, reflektiert, geduldig und zielstrebig, ohne aufm Höhenflug zu sein.

Sei stolz auf das, was du erreicht hast.
In deinem Fall scheinen Träume keine Schäume zu sein.
Hut ab.

lg
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Jolina40
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Anmeldungsdatum: 28.12.2015
Beiträge: 767

BeitragVerfasst am: 10. Jun 2017 23:02    Titel: Antworten mit Zitat

Huhu, freut mich dass es bei dir weiterhin so gut läuft und drück dir die Daumen dass du n Platz an dem TG bekommst.
Weiter so Kleene, kannst stolz auf dich sein!
Gruß, Jolina
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Haschgetüm
Platin-User
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Anmeldungsdatum: 26.03.2015
Beiträge: 2502

BeitragVerfasst am: 11. Jun 2017 00:48    Titel: Antworten mit Zitat

Hey Bev...

TG = technisches Gymnasium?
Fänd ich super, wenn das klappt!
Ich drück die Daumen.
Ich war mal auf ner Oberschule für Soziales, aber da hat mir mein Konsum nen fetten Strich durch die Rechnung gemacht.
Hachja.. Wink
Mach du es besser!
lg, haschi
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