Mit 3ml Pola in die Entgiftung ?!

[Sorgenkind]

Tja... wie gehe ich damit um ?
Gute Frage !
Ich denke da ähnlich wie du. Er hat ein Dach über dem Kopf und ich weiß das er von seinem Geld nix für Drogen ausgeben kann. Was mir zu denken gibt ist die andere Seite, wenn er kaum Geld hat und so lebt, liegt es nahe das er irgendwann wieder auf beschaffung geht.
Das wäre natürlich schlimm. Er ist noch auf Bewährung (4,5 Jahre) !
Ich weiß allerdings das seine Eltern und seine Oma tolle Menschen sind ! Die sind immer für ihn da. Obwohl er auch das nicht sieht.(Was ich sehr schade finde)

Ja, ich glaube ich habe abgeschlossen. Das er sich nicht wieder bei mir gemeldet hat, hat seinen Beitrag dazu geleistet.
Ich denke natürlich noch an ihn und hoffe sehr das es ihm gut geht. Das er es jetzt schafft sein Leben zu ordnen und aus seinem recht verkorksten dasein das beste zu machen.
Marco ist im Grunde seiner selbst ein toller Mann, der aber leider vieles nicht auf die Reihe bekommt

Wir haben uns toll ergänzt. Und es tut mir leid das es so zu ende gehen musste. Aber ich habe auch kein Interesse daran mich weiterhin belügen zu lassen und mich dafür aufzuopfern das alles irgendwie läuft.

Ich glaube auch du kommst irgendwann an den Rande des erträglichem. du bist ja jetzt schon soweit das dein gesammtes Vertrauen weg ist. Eine Zukunftsperspektive siehst du auch kaum noch. Jetzt fehlt nur noch die Stärke dich ernsthaft zu lösen und deinen Weg zu gehen.
Ich bin mir fast sicher das die einsicht schon da ist.
Im grunde wartest du nur noch auf das nächste dicke Ding was er sich leistet. Das war bei mir auch so. Bis er eben alleine gegangen ist.
Da er sehr sensibel ist , hat er wohl auch an mir gemerkt das ich kein Bock mehr auf kompromisse und Lügen habe !

Ich glaube fest an dich. Du schaffst es schon ^^

[Calendula]

@Sorgenkind

Gelesen habe ich deine Passage über Marcos Unterbringung. Du findest, dort wird er abgezockt. Also, erstmal finde ich die Unterbringung auch besser als unter 'ner Brücke.

Ich gehe mal davon aus, dass Marco eh nicht viel Geld hat. Liege ich damit falsch? Jedenfalls finde ich völlig in Ordnung, wenn er für Unterbringung und ggf. Verpflegung bezahlen muss und nicht die Möglichkeit bekommt sein gesamtes Geld wieder in Drogen umzusetzen. Wenn er eine eigene Wohnung hätte bliebe vielleicht nichtmal soviel übrig, wie er jetzt in die Hand bekommt. Das waren meine Gedanken hierzu.

@HelpLess

Wenn ich das richtig verstehe, ist eure finanzielle Situation immer noch nicht geklärt bzw. dein Lebensgefährte gibt auch weiterhin nichts ab. Gerade nachdem du ihn nochmal darauf angesprochen hast, finde ich das doch ganz schön dreist.

[H-girl]

@HelpLess

Hallo,

hab mir grad Deine Ansage an Sorgenkind durchgelesen. Möchte Dir nur ne andere Art damit umzugehen vorschlagen.

Wenn Du Deinen Typen wirklich sehr lieb hast, dann musst Du ihm zur Seite stehen. Mehr als Beobachter der Drogenangelegenheit, als seine Ersatzmutti. Unterstützen würd ich ihn in allen Dingen, die nicht die Drogen betreffen. Mach Dich einfach nicht zur Co-Abhängigen. Geld usw. sicher verräumen, ihn vorerst nicht mehr auf seinen Konsum ansprechen (dann behinderst Du ihn nicht und er muss evtl weniger Lügen).

Ich führe selbst seit Jahren so ne Beziehung und alles läuft echt prima. Der Konsument in meiner Beziehung bin aber ich, nicht mein Partner. Er hat einfach akzeptiert, dass ich nicht ohne Droge leben will und werde.
Substiuiert bin ich auch, seit längerem (meist ohne Beigebrauch) - aber selbst wenn, sag ichs meinem Mann.

Nur weil ich Drogen konsumiere, heißt das ja nicht automatisch, dass mir mein Partner nicht wichtig ist. Und er vertraut mir einfach trotz Droge. War nicht immer einfach, aber es läuft seit Jahren prima.

Würde an Deiner Stelle, sofern echte Liebe da ist, nicht aufgeben. Es wird nicht leicht für Dich, aber es ist machbar. Wegen anderer Frauen, glaub ich, musst Du Dir eh weniger Gedanken machen, dafür hat er doch gar keine Zeit neben Dir und der Droge. Glaub Fremdgeherei ist ihm nicht besonders wichtig. Gib ihm einfach Zeit und einen Vorschuß an Vertrauen.

Überdenks mal

Lg G.

[HelpLess]

Genauso ist es auch, wie ihr schreibt. Im Prinzip weiß ich, dass es keine Zukunft gibt und ich warte nur auf den nächsten Klops, damit ich endlich den Grund habe, mich von ihm zu lösen. Obwohl es genug Gründe geben würde... Hauptproblem ist ja auch nicht, dass er in Substi ist und mal abhängig war (bzw. ist), sondern seine ständigen Lügen und sein Verhalten mir gegenüber. Wäre "nur" das Drogenproblem und alles andere würde in geregelten Bahnen laufen, hätte ich kein Problem damit! Aber dieses ganze DrumHerum nervt und stört mich extrem!
Ich weiß nicht, mit welchen Leute er abhängt, er stellt sie mir nicht vor und ich kenne niemanden. Ich weiß auch, dass er sich nach der Arbeit öfter in der Stadt aufhält, wieso auch immer. Und ich weiß, dass er nie Geld hat... Verstehe ich auch nicht. Er geht normal arbeiten und verdient nicht so schlecht... ICH sehe nie etwas davon, er steuert nichts zum Haushalt dazu, nichts zum Einkaufen, nicht für mich. Da stelle ich mir ernsthaft die Frage - wenn er keine Drogen davon kauft - wo bleibt das Geld? Ich denke, er steckt die Kohle in Spielautomaten und sagt es mir nicht. Immer, wenn ich ihn drauf anspreche, heißt es, das geht mich nichts an und es ist doch sein Geld. Dass es aber um unsere GEMEINSAMES Leben geht, sieht er nicht, dieses Pflichtbewußtsein fehlt ihm komplett.
Er ist jetzt 34, hat nie in seinem Leben was gespart, steht total mittellos dar, wenn wir uns trennen sollten... er sagt, er hat nie darüber nach gedacht, mal an die Zukunft zu denken, sondern hat immer gleich alles ausgegeben. Das kann ich nicht nachvollziehen... Aber so ist mein Freund eben, und mit dieser Einstellung komme ich nicht klar... das weiß ich. Im Grunde seines Herzens ist mein Freund ein toller Mensch, der auch liebevoll und nett sein kann. Leider kommt er mit seinem Leben irgendwie nicht klar, genau wie bei dir, Sorgenkind.

@ Calendula

Ja, im Prinzip hast du Recht. Ich denke, dadurch dass ich ihn daran erinnere, was abzugeben und sich am gemeinsamen Leben zu beteiligen, störe ich sein bequemes Leben, den Eindruck macht er auch durchaus... Nur, ich kann uns nicht beide finanzieren und das weiß er auch! Trotzdem bleibt er stur, und das finde ich auch durchaus sehr dreist. Hab nun beschlossen, nicht einkaufen zu gehen, damit er mal sieht, dass der Kühlschrank sich nicht von alleine füllt. Und wenn nichts mehr da ist, dann ist eben nichts mehr da, fertig.

@ H-girl

Ich finde es toll, dass ihr trotz deines Konsums eine harmonische Beziehung führt.
Der Unterschied zu meiner Beziehung ist aber, dass du offen und ehrlich gegenüber deinem Freund bist! Du sagst ihm alles und er akzeptiert es, deswegen kann er dir auch vertrauen.
Mein Freund schweigt, immer. Wenn ich ihm Fragen stelle, schweigt er oder lenkt ab, wenn er mal wieder von der Kneipe nach Hause kommt, schweigt er, sagt nicht, mit wem er dort war und wieso er sich nicht gemeldet hat, er schweigt immer. Ich finde kleine Zettel mit irgendwelchen Nummern drauf in seinem Rucksack, die ich nicht kenne, sehe dass er mit allen möglichen Leuten telefoniert, sehe, dass er immer wieder auch den gleichen Menschen anruft, die ich alle nicht kenne. Und wenn ich ihn drauf anspreche, reagiert er patzig und verständnislos.
Natürlich kann eine Beziehung klappen, auch wenn der Partner abhängig ist. Dafür muss sich aber jeder an bestimmte kleine Regeln halten, und das kann mein Freund nicht.
Deswegen haben wir immer wieder Streit. Er lügt mich einfach nur an, erzählt mir Stories, die ich nicht glaube...
Das Problem ist einfach auch, dass ich mich ausgenutzt fühle von ihm.
Er versäuft sein Geld lieber in der Kneipe, ist abends lieber dort statt zu mir nach Hause zu kommen und die Zeit mit mir zu verbringen.
Ich bin nur noch zum Waschen, Putzen und Kochen da, habe ich oft das Gefühl.

Er zeigt mir in keinster Weise, dass ich ihm wichtig bin... geschweige denn, dass er mich liebt. Ich denke, er ist einfach zu sehr mit sich selbst beschäftigt, als dass er sich noch zusätzlich auf mich konzentrieren könnte...
Schade.

LG*

[H-girl]

@HelpLess

vor langer Zeit, war ich mal verheiratet und dieser Typ hat sich ebenso wie Dein Freund verhalten. Haben häufig gestritten wegen seiner Lügerei und Geldausgaben. Zudem ist er oft 3 - 4 Tage nicht bei mir aufgetaucht. War echt ne krasse Zeit, haben meinen Typ damals auch 2 Std, nach unserer Hochzeit verhaftet.
Fakt ist aber, dass er mir immer wieder gesagt hat, dass zwar das Lügen übel ist, aber dass er einfach Konflikten aus dem Weg geht und mich auch schonen möchte. Auch wenn er sich tagelang nicht sehen lies, hat er mir immer wieder versichert, dass unser zuhause und ich einfach ein sicherer Hafen für ihn ist.
Ich wußte auch nie, ob ich ne Partnerin oder Mutter für ihn sein soll. Na ja ist schon 26 Jhare her und ich hab immer noch Kontakt,- trotz Scheidung- zu ihm. Total verquer ist, dass mir der Typ immer noch hinterher läuft, obwohl ich schon sehr lang in ner neuen Beziehung (wie vorhin gesagt) stecke.
Tja geliebt hat er mich wohl schon, obwohl er das früher nie wirklich bewiesen hat. Vielleicht ist Deiner doch auch ein bischen so, oder er denk sich, dass er Dich mit seinen Problemen nicht belasten will. (is Blödsinn, aber manche ticken so). Musst Du, glaub ich erst noch rausfinden - Wäge ab und entscheide dann.

Lg G.

[HelpLess]

@ H-girl

Vielleicht denkt mein Freund so. Das kann sein.
Trotzdem habe ich ihm oft zu verstehen gegeben, dass wenn wir zusammen sind und er eine Beziehung mit mir haben möchte, er dann offen und ehrlich zu mir sein muss. Mein Freund sagt auch immer, dass er Probleme immer mit sich alleine aus gemacht hat und er nie gelernt hat, mit anderen drüber zu sprechen. Ich weiß, dass man diese Einstellung nicht aus einem Menschen raus bekommt. Ich weiß aber auch, dass dieser Mensch dann nicht der richtige Partner für mich ist... Ich bin jemand, der sich austauscht und dem es wichtig ist, wenn der Partner Probleme und Sorgen mit sich rum schleppt... Ich denke meistens positiv und versuche, Lösungen zu finden. Verstehst du? Es kann sein, dass mein Freund es nicht böse meint... Aber er geht bewußt in die Kneipe, betrinkt sich bewußt, weiß dass es mich zuhause gibt, jemanden, der wartet, weil er liebt... Das hat nichts mit seinem Drogenproblem zu tun, sondern mit seiner Persönlichkeit! Finde ich! Oder siehst du das anders?

[H-girl]

@HelpLess

Hallo nochmal,

ich versteh schon wie Du denkst, aber vergiß nicht, dass Lügen (Familie, Gesellschaft) zur Abhängigkeit gehören,

Dein Freund hat über die Jahre gelernt, dass er mit Ehrlichkeit nicht weit kommt. Was so lange Bestandteil seines Lebens war, kann er nicht von heut auf morgen abstellen. Keiner will gern belogen werden. aber mal ehrlich, wer will schon die grausame Wahrheit wissen. Wie reagieren die Leute auf ne ehrliche Aussage gerade in Bezug auf Drogen.

Gib ihm einfach noch etwas Zeit, wenn Dir die Beziehung doch noch wichtig sein sollte

so long G.

[HelpLess]

Ich verstehe, was du meinst. Trotzdem sind wir nun schon 2 Jahre zusammen und so langsam sollte er mal aufhören mit seinen Lügen. Ich denke, in 2 Jahren sollte er eigentlich gesehen haben, wie ich damit umgehe... ich höre ihm ja auch zu, wenn er was auf dem Herzen hat. Aber meistens sagt er, dass alles ok ist und schweigt vor sich hin... obwohl ich genau spüre, dass irgendwas nicht in Ordnung ist. Und damit kann ich irgendwie nicht umgehen!
Vielleicht sollte er erst mal alles klären, bevor er an Beziehung denkt... er ist in meinen Augen nicht beziehungsfähig, hält sich nicht an die kleinsten Regeln. Ist doch kein Wunder, dass ich total ab drehe!
Aber vielleicht kümmere ich mich auch zu sehr um seine Dinge. Ich möchte doch einfach nur an seinem Leben teil haben. Probleme sind da, um sie zu lösen - gemeinsam!
Und ich verstehe einfach nicht, wieso er meine Hilfe nicht annimmt.

Ich bin jetzt 27 und habe genaue Vorstellungen von dem, was ich erreichen möchte.
Ich träume von Familie und Kindern... ich weiß aber, dass dies mit meinem Freund nicht möglich ist. Also wieso sollte ich Zeit in eine Beziehung investieren, die sich nicht lohnt?
Mein Freund verspricht mir seit 2 Jahren, dass er sich ändern möchte und nie tut sich was.
Verstehst du, dass ich bald keine Lust mehr auf seine Versprechen habe?

Ich weiß, dass nur ich selbst was an der Situation ändern kann.
Das muss ich dann wohl tun...
Das Leben ist zu kurz, um sich nur anlügen und verscheißern zu lassen.

[H-girl]

@HelpLess

HI , schon wieder,

da steckst Du wirklich in ner verzwickten Situation. 2 Jahre ist ne lange Zeit. Solltest Du Dich trotzdem gegen Deinen Verstand entscheiden und ihm noch ne Chance geben, musst Du das Thema einfach ruhen lassen.
Keinen Kommentar, keine Vorwürfe - tu mal ne Weile so als würde es das Thema gar nicht geben.
Vielleicht ist er dann doch bereit von sich aus zu reden.
Klar ruft er viele Leute an -> er ist einfach auf der Suche nach der Droge. Und das geht halt einfach meist auf telefonischem Weg oder an Treffpunkten.
Die Sucht und die Angst vor dem Entzug treiben ihn an. Eigentlich sollte er sich ernsthaft substituieren lassen und zwar höher dosiert. Das würde ihm eine gewisse Sicherheit geben und er müsste sich nicht ständig mit dem Gedanken an Nachschub beschäftigen.

Ich will Dich wirklich nicht dazu überreden, bei ihm zu bleiben und evtl. noch ein paar Jahre zu verschwenden. Für Dich ist jede Entscheidung -für oder gegen ihn- ziemlich schwierig. Vor allem kann er nur was ändern, wenn er es echt will und für SICH tut (nicht für Dich oder andere)! Soweit scheint er noch nicht zu sein. Zieh Dich ne Zeit lang einfach ein bißchen zurück, vielleicht merkt er dann erst mal, was er an Dir hat.

die besten Wünsche von G.

[Calendula]

[Sorgenkind]

Hi zusammen,

@H-Girl
Erstmal muss ich dir sagen das ist es super finde das du eine glückliche Beziehung fürst.
Das dein Partner auch deinen Konsum akzeptiert ist gut. Aber einfach nicht von jedem zu erwarten.
Worum es ja bei weitem auch nicht ausschließlich geht.
HelpLess ist einfach nicht mehr glücklich in ihrer Beziehung.Und das hat mit Liebe einfach nichts zu tun.
Eine Beziehung sollte aus unterschiedlichen Eckpfeilern bestehen. Und die liegen bei ihr genauso wie bei mir. Und werden einfach nicht erfüllt.
Wenn der Partner einfach nichts mehr zum gemeinsamen Leben beisteuert ist es einfach nicht einfach immer alles zu entschuldigen und hinzunehmen.

Das Lügen zur abhängigkeit gehören ist sicherlich richtig. Und ich glaube auch das es dem Partner ersparen soll die unliebsame Wahrheit zu erfahren. Auch das er im laufe seines Lebens nicht gelernt hat offen zu reden ist sicherlich richtig.
Ich persönlich finde aber das es kein Mensch der offen und ehrlich in seiner Partnerschaft mit den Dingen umgeht, es ertragen muss wenn der Partner anders ist als man es selber erwartet.
Welche Gründe auch immer da sind sie rechtfertigen NICHTS !

Was auch immer die Gründe für seine Lügen sind... sie rechtfertigen NICHTS !
Wofür er auch immer sein Geld ausgiebt... es kommt nie in dem Gemeinsamen Haushalt an !
Was auch immer er für Freunde hat... sie bleiben geheim ! (Marco wollte mich auch immer von der Szene fernhalten)

Ich finde es komplett egal ob er mit der Wahrheit auf die Schnauze gefallen ist, denn in einer Beziehung hat der Partner das Recht darauf nicht dauernd belogen zu werden.
Und vor allem auch darauf das ein geben und nehmen stattfindet.
Liebe ist ein Gefühl was von Enteuschungen und Hoffnungslosigkeit irgendwann einfach überschattet wird.

Ich finde die Belastungsgrenze ist einfach irgendwann erreicht.
Wenn die Beziehung nur noch einseitig läuft , ist da was nicht richtig.

Und kein Partner muss das alles hinnehmen.
Welche Gründe können schon Entschuldigen das nur HelpLess ihren Teil dazusteuert ?

@ HelpLess
Die Sache mit dem leeren Kühlschrank finde ich gut. Du bist nicht die einzige die in diesem Haushalt wohnt und er hat eben seinen teil zu leisten. Wenn er sein Geld versäuft, gibts auch nix zu Essen. Das muss er eben lernen !

[Calendula]

Ich denke mal, das mit der Lügerei ist sicher auch eine individuelle Sache.
Allerdings glaube ich nicht daran, dass ausschließlich gelogen wird, weil der Partner die Wahrheit nicht vertragen könnte. Ich selbst habe die Wahrheit gekannt, also konnte es darum schon nicht gegangen sein und ich wurde trotzdem belogen. Es geht hier ja auch mitunter um frei erfundene Geschichten ohne Sinn und Verstand. Ich glaube viel eher, dass überwiegend gelogen wird aus purem Eigennutz, da steckt ja durchaus was hinter. Sicherlich gibt es auch Lügen, um Konflikten aus dem Weg zu gehen und/oder weil Partner nicht mit der Wahrheit zurecht kommen.
Soviel erstmal dazu.

H-Girl, auch ich finde toll, dass deine Partnerschaft so funktioniert, aber das liegt mit Sicherheit auch daran, wie du dich auf diese Beziehung eingelassen hast mit der Zeit. Wie ich lese, hat es doch offenbar Kompromisse von beiden Seiten gegeben
, was ich bei HelpLess überhaupt nicht sehe. Aber anders funktioniert es halt auch nicht. Du kannst nicht von einem cleanen Partner erwarten, dass er ausschließlich Rücksicht zu nehmen hat und alle Eskapaden eines Süchtigen mitmachen soll. Sowas hätte nämlich zwangsläufig (in den meisten Fällen) ein Ende, weil die Liebe dabei auf der Strecke bleibt.

[HelpLess]

Genauso sieht es leider mittlerweile aus in mir - die Liebe bleibt komplett auf der Strecke!
Ich habe schon so viele Dinge akzeptiert, so viele Lügen ertragen... es reicht irgendwann und dieser Punkt ist nun erreicht. Ich denke, ich habe es auch nicht nötig, mich von einem Mann so behandeln zu lassen! Niemand hat das nötig!

Jetzt schon wieder: Um halb fünf haben wir kurz telefoniert, mein Freund und ich. Er sagte, dass er um fünf zuhause sei... Jetzt ist es fast halb sieben und er ist immer noch nicht da, hat aber auch nichts mehr von sich hören lassen. Das ist jetzt schon wieder eine Situation, die ich nicht nachvollziehen kann! Wieso sagt er, dass er um fünf da ist, wenn er es dann nicht schafft? Oh man... er ist ein erwachsener Mensch und müsste doch eigentlich wissen, dass er damit alles nur noch schlimmer und kaputter macht, als es überhaupt schon ist.
Aber er sieht das nicht, er sagt immer, dass ich übertreibe... Aber wenn ich ihn mit den gleichen Waffen schlagen würde, sprich das gleiche tun würde wie er, dann wäre es nicht okay und er würde sich genauso fragen, wo ich bin...
Ich habe ihm vorgestern gesagt, sollte sowas nochmal vorkommen, dann ist die Beziehung für mich erledigt... Er weiß es also, und trotzdem tut er es wieder. Wahrscheinlich, weil ich meinen Entschluß noch nie wirklich durchgezogen habe. Wenn ich meine Entscheidung aber durch ziehe, bin ich hier weg und dann ist auch die Beziehung endgültig auseinander, das weiß er auch. Wieso also setzt er alles aufs Spiel mit seinem Verhalten? Ich kann das echt nicht verstehen und werde es auch nicht verstehen...

So, einkaufen war ich heute nicht
Wenn er nachher also Hunger hat, muss er sehen, wo er was zu Essen her bekommt...
Schließlich habt ihr völlig Recht - er wohnt hier genauso wie ich und muss auch etwas zum täglichen Leben beisteuern, was er ja nicht tut.

Ich glaube, dass mein Freund so viel lügt, liegt daran, dass er sich in einem guten Licht darstellen möchte... er denkt sich einfach Geschichten aus, die er mir dann präsentiert, um mit der Wahrheit nicht raus rücken zu müssen (was er ja eh nie tut)... Aber ich merke, wenn er lügt. Nach 2 Jahren kenne ich ihn doch ganz gut, zumindest seine Fassade. Wie es in ihm aussieht, weiß wohl niemand so richtig...

Da ich im Moment Urlaub habe, werde ich morgen schon mal Umzugskartons besorgen.
Und Zeit habe ich auch... also schon mal einpacken, was geht.
Irgendwie bin ich auch gar nicht so richtig sauer, denn nun hat er sich den Klops geleistet, auf den ich die ganze Zeit gewartet habe.
Nun muss er eben sehen, wie er klar kommt...
Was denkt ihr darüber?

[Sorgenkind]

HelpLess,

Du weißt wie ich darüber denke. Wenn du nicht jetzt sofort konsequent bist,hast du verloren .
Er wird dich nie wieder ernst nehmen. Warum auch ? Du redest ja immer nur...
Das ding ist ganz einfach das er meint das du ihn so oder so nicht verlässt.
Du hast ja auch sonst immer alles geschluckt.
Ich kann dir nur den Tip geben - zieh es durch !
Diese "Liebe" macht dich nicht glücklich . Niemals !
Er wird sich wieder seltsame Ausreden einfallen lassen und dich abspeisen. Nimm deine oder seine Sachen und mach Nägel mit Köpfen !
Genug ist genug. Es ist dein Leben. Du kannst es auch schön leben.
Ohne dauerhafte diskusionen ! Und misstrauen !
Vor allem brauchst du dein Geld nicht mehr für einen "schmarotzer" ausgeben !

Zieh es einfach durch und seh nicht zurück

[Sorgenkind]

Hallo HelpLess,

ich mach mir ein wenig Sorgen. Geht´s dir gut ?
Mach dir keinen Kopf ob es blöd wär hier zu schreiben wenn du ihn nicht verlassen hast .
Ich habe auch dafür verständniss
Ich weiß ja wie schwer es sein kann . Und die Zeit die du jetzt grade durchmachst ist sicher auch nicht schön.
Aber wenn du mal Zeit hast,lass doch bitte was von dir hören.

ganz lieben Gruß vom Sorgenkind