Albtraum
Anfänger
Anmeldungsdatum: 16.12.2011
Beiträge: 17
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 Verfasst am: 23. Jan 2012 19:58 Titel: |
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| Jacky_ hat Folgendes geschrieben: | ich danke euch für eure meinung...ich werd mich noch mehr informieren...
und dann entscheiden...vielleicht doch noch nicht jetzt sondern vielleicht etwas später...ich hab echt noch genug zeit um sachen auszuprobieren
liebe grüße |
hey hör zu mach den schei nicht such dir leiber irgenwas wie DXM amch einal das dritte pletau und den hör auf. Crystel macht abhängig sehr schnell als werstest wirstt du nur mental dran hängen und wirst esnochmal versuchen wollen... Dan probierst du es nochmal und den willst du es nochmehr als voher. Den beim dritten mal wirst duw arscheinlich körperlich elciht abhängig und das wird den eben immer stärker... Ich ahbe freunde die es das leben gekostet hat weil sie C auf einer party ausprobiert haben. natürlich woltlen sie es nochmal machen ich meine wer nciht ist doch das geilste gefühl allerzeiten dachten sie sich naja jetzt ist eine vom hoch hasu gesprungen und die andere ritzt sich jeden tag... Wir sind schon alnge keine freunde mehr da sie mich 3 mal beklaut hat nur um C kaufen zu könnin ich bin mir nciht sicher auber ich glaub sie egjt mitlerweile schon anschaffen warte ich hohl dir mal von LDT ein zitat
das ist nicht ihres aber es ist trozdem gut für dich
http://www.land-der-traeume.de/langzeit_lesen.php?id=458
das hier ist auch sher kurz aber wird dir einen sehr wichtigen punkt klar machen. Es zersört die gründe des dah seins ...
http://www.land-der-traeume.de/trip_lesen.php?id=1049
Und das psote ich hier nochmal nur um zu zeigen wie hart Crystal doch wirklcih ist. Das geildet übrigend auch für Heroin!
Tripbericht lesen
Übersicht:
Titel: Crystal
Drogen: Crystal
Autor: Teufelchen1de
Datum: 13.08.2003 00:00
Set:
Setting:
Nützlichkeit: 8,58 von 10 möglichen (84 Stimmen abgegeben)
Bericht:
Meine Erfahrung mit Crystal!
>2002<
Fragst du dich auch was es denn überhaupt für einen Sinn macht zu leben? !
Mein Leben begann erst mit der ersten Bahn Crystal...
Vor anderthalb Jahren lag sie da, so winzig und eigentlich schon fast lächerlich klein.
Das sollte das Teufelzeug sein was schon so viele starke Menschen dahin gerafft hat? !
Ich habe mich nicht von meinen Freunden belehren lassen, ich bin doch schon immer anders als die anderen gewesen warum sollte es diesmal anders sein...
Also verschwand das bisschen C ...schon bei dieser allerersten Berührung wusste ich es lässt mich nicht wieder los. Ich fühlte mich zum ersten mal richtig frei und ich hatte endlich das gefunden hatte nach dem ich schon so lange gesucht habe... Ich war in meiner eigenen Welt.
Konnte reden und kein Problem war unlösbar. Es gab für alles eine Erklärung.
Ich muss dazu sagen ich bin schon immer eine kleine Weltverbesserin gewesen und wollte nie akzeptieren das es für manche Sachen keine Erklärung gab...
Es ist seit dem soviel passiert das ich gar nicht weiß wie und wo ich anfangen könnte um euch meine Geschichte zu erzählen. Erst mal bin ich trotz allem der Meinung das es besser gewesen wäre ich hätte weiter in der Stupiden noch sinnvollen Welt vor mich hin gelebt.
Ich weiß nicht ob ich jemals wieder ohne den mist leben kann denn es ist mein einzigster Begleiter in dieser beschissen Welt! Meine Beziehung ist vor 3Wochen kaputt gegangen. Wir waren zwei Jahre zusammen und durch ihn habe ich auch angefangen zu ziehen. Wir hatten eine Übelst geile Zeit zusammen und doch mussten wir einsehen das die Drogen unser Leben bestimmt haben. Ich sitze gerade auf Arbeit und kann gar nicht sagen wann ich mal normal hier war...
Ich weiß das es mich seelisch total kaputt macht doch warum sollte ich denn aufhören?! Es schnallt doch keiner !
Für mich selbst? Oder für mein Kind?
Sie ist fast drei und kennt mich doch nur so...
Ich weiß echt nicht mehr wer ich eigentlich wirklich noch bin.
Vor circa nem Jahr haben haben meine Freunde versucht mich zu zwingen damit aufzuhören. Meine damalige beste Freundin war da grad ein paar Monate vom C weg und nahm mich hals über kopf mit nach Essen wo sie wohnte. Vorher hat sie noch den Vater meines Kindes über meine Sucht aufgeklärt und drohte mir das sie auch noch das Jugendamt einschalten würde wenn ich nicht mit ihr fahren würde. Obwohl sie wusste das meine Süsse uber alles liebte und auch wegen ihr nicht aus dem Teufelskreis raus kam! Ich war Nachts am aufräumen, ordnen und sortieren und Tagsüber hielt ich mich wach um für meine Tochter da zu sein denn ich wollte ihr alles geben und immer für sie da sein!
Es blieb mir nichts anderes übrig als mit nach Essen zu gehen...
Es war die Hölle.
Ich hab es fast nen halbes Jahr täglich genommen und nichts mehr ohne gemacht ich konnte meinen Körper zwingen darauf zu essen und zu schlafen wenn es nötig war. Ne halbe stunde Schlaf am Tag hat gereicht um „normal“ zu reden und auszusehen
Den ersten Tage hab ich natürlich so gut wie verschlafen und jeder Zentimeter meines Körpers tat mir weh. Wenn ich wach war habe ich meistens nur gegessen, geheult, den auf einmal verloren Sinn des Lebens gesucht, und mir immer wieder unsere Lieder, die uns auf C soviel gegeben haben, angehört! Ich wollte einfach nicht den Klang der Musik verlieren... Ich war nicht bereit den einzigsten halt in dieser sinnlosen Welt aufzugeben! Doch wenn man nun mal kein C mehr zieht verliert alles an Bedeutung was darauf wichtig war...
Nach ein paar Tagen hatte ich mich überwunden zum ersten mal wieder unter Menschen zu gehen, es war zwar nur der Supermarkt um die Ecke doch als ich nach zehn Minuten wieder daheim ankam war ich schweißgebadet fix und fertig und nur am zittern. Ich hatte mich angestellt wie der erste Mensch, dachte alles und jeder beobachtet mich und war übelst verunsichert...
Natürlich hatte ich auch mit den übelsten Fressanfällen zu kämpfen und nahm wieder ziemlich zu.
Innerlich noch voll am kämpfen zwischen „ ich fass den Scheiß nie wieder an“ und der trotz allem noch vorhandenen Sehnsucht nach der absoluten Kontrolle meines Körpers, konnte ich mein dortiges Umfeld davon überzeugen das ich entgültig die Finger vom C lassen wollte...
>2003<
Das habe ich alles vor nem Jahr geschrieben. Meine heutige Situation ist die das ich wieder auf Crystal bin und es wenn es da ist auch täglich nehme!
Meine Mutter ist vor 2monaten gestorben und ohne C würde ich überhaupt nichts mehr auf die Reihe bekommen! Trotzdem möchte ich allen abraten es auch nur einmal zu versuchen, Crystal ist unberechenbar und hält dich schon nach der ersten kleinen Bahn richtig fest!
Meine damalige Freundin hat über unsere gemeinsame Crystal zeit auch zwei Berichte Anfang des Jahres geschrieben, Ihre Gedanken sind auch meine Gedanken! Sie ist auch fast gestorben daran. Hier ihre Zeilen:
The never ending
story...
10.01.2003
Einmal Crystal immer Crystal, bis Du erbärmlich verreckst!
...Wann kapiert ihr endlich, dass Crystal keine Partydroge ist! Crystal ist der
Anfang vom Ende, und dazwischen liegt ein grausamer, langwieriger Kampf
mit sich selbst! Crystal war für mich von Anfang an eine
bewusstseinserweiternde Droge, ein Schlüssel, welcher mir Tore in andere
Dimensionen, und vor allem in mein eigenes Unterbewusstsein öffnete.
Ich habe nie darauf gefeiert, sondern von Anfang an lange, tiefgründige
Gespräche geführt, und mich somit bis aufs kleinste mit mir, der Gesellschaft,
und der Charaktere anderer auseinander gesetzt. Mich interessierten plötzlich
Dinge, die ich vorher für Nichtigkeiten empfand. Die vielen Augenblicke, das
wirklich wichtige zu sehen, oder auch die endlosen Diskussionen, bei denen
das kleinste Detail hinterfragt wurde, haben meine Persönlichkeit von Grund
auf geändert.
Ich habe in den letzten zwei Jahren Dinge gesehen und erfahren, Emotionen
erlebt, Erkenntnisse erhalten, wahrscheinlich eine Million unterschiedliche
intensive Gefühle gespürt, wichtige Menschen verloren... Ich sehe das Leben
nun aus einem völlig anderen Blickwinkel, welcher mir ohne die Zeit mit
Crystal in meinem rationalen Verstand wahrscheinlich nie möglich gewesen
wäre.
Ich habe heute andere Denkweisen, unendlich intensives
Empfindungsvermögen, und vor allem die grausame Erkenntnis, in dieser,
unserer Gesellschaft nicht mehr lebensfähig zu sein... Ich lebe in zwei
Welten, und somit schon längst nicht mehr in der Wirklichkeit, sondern in
meiner eigenen, mit Hilfe von C. aufgebauten, kleinen Welt.
Ich habe es in diesen zwei Jahren geschafft, für ca. zwei Monate aufzuhören,
und war der festen Überzeugung, das Zeug nie wieder anrühren zu müssen.
Ich habe es nicht mehr gebraucht, um mich selbst zu verwirklichen, und
glücklich zu sein! Ich habe geschafft, davon los zu kommen, und konnte
sagen – man kann aufhören, man muss es nur wollen!
Ich habe gelogen! Mich selbst belogen, und alle die, die an mich geglaubt
haben! Heute weiß ich, dass keiner stärker sein kann, als die Droge selbst.
Crystal kontrolliert mich, und macht mich kaputt. Mich, und mein hart
erkämpftes Dasein in der Realität. Gerade schießen mir die Tränen in die
Augen, wegen einem Lied. Jeder Ton, die Stimme und die Melodie machen
mich kaputt. Die Gedanken daran, was sich bei diesem Lied abgespielt hat,
reißen mich in den Abgrund.
Die Sehnsucht nach diesen Momenten zerfrisst mich. Der ganze Film spult sich
in völlig klaren Bildern vor mir ab. Ich sehe den Sonnenaufgang, jede Minute,
jede Sekunde und die selben Empfindungen wie damals... - Es ist nicht der
Gedanke, niemals wieder genau diese Momente zu haben, welcher mich
kaputt macht. Es ist die panische Angst davor, dass die Erinnerungen
verblassen. Die Panik, die meine doch so starke Persönlichkeit immer und
immer wieder schwach werden lässt. Was mich jedes Mal wieder zurück wirft,
und womit ich mich selbst zerstöre.
Die Erinnerungen sind das Einzige, was mir noch geblieben ist. Erinnerungen
an die wahrscheinlich wichtigste Zeit in meinem Leben. Unbeschreiblich starke
Empfindungen, die in der Realität niemals wieder kehren können. Ich
klammer mich an jede einzelne Erinnerung, als wäre es ein Stück von meinem
Leben, ohne das ich nicht existieren könnte. Ich habe mit Ziehen meiner
ersten Line zugelassen, dass mich die Droge kontrolliert, erzieht, verändert,
prägt, und vor allem ein Stück weit lebensunfähig in dieser oberflächlichen
Gesellschaft macht.
Es vergeht kein Tag mehr, an dem mich meine Gedanken nicht zermürben.
Alles scheint sinnlos, und mein eigenes Unterbewusstsein kämpft gegen mich.
Ich gehe kaputt, wenn ich allein bin... Alles tut Hölle weh, mein ganzes
beschissenes Dasein, woraus ich schon längst keinen Ausweg mehr sehe. In
der Realität kann ich nicht mehr existieren..., Crystal wird mich körperlich
zerstören, und psychisch bis zum Ende kontrollieren!
Wann hat das alles endlich ein Ende, und bringt die Erlösung? ...Freiheit,
...Unabhängigkeit, ...Hoffnungslosigkeit, die endlich ein Ende hat,
...Tränen, die nicht mehr fließen können, ...Sehnsüchte, die verblassen und
Ängste, die besiegt werden, ...endlich die Chance auf ein glückliches Dasein,
nämlich das nicht mehr da sein! Wann wird meine Sehnsucht endlich und
entgültig unerträglich werden, dass sie mir die Macht zur Freiheit gibt? Ich
will nicht mehr und kann nicht mehr! Die verdammte Droge hat geschafft,
mich und mein Leben zu zerstören!
One in a million ! ! !
12.01.2003
"Erneut gehofft, erneut verliebt, erneut enttäuscht, erneut nicht verstanden.
Dies ist die Ausbeute meines Lebens! Fragend, ob die Sehnsucht nach
Liebe und Verständnis je erfüllt, verweile ich in Gedanken an Hass, Trauer
dem Tod meines Selbst und erfriere in Einsamkeit...". Du warst mein
Leben! Du hast mich verstanden, ohne dass ich geredet habe! Nur Du
hast gewusst, wie es wirklich in mir aussieht! ...unsere Sonnenaufgänge,
unsere Sterne, die Lieder, ...Erinnerungen an all unsere Momente, welcher
jeder einzelne für sich einmalig war... ...DU warst einmalig! ..werde Dich
NIEMALS vergessen !
Ich wünsch euch was!
Cia Sanna |
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