Cocain... meine Erfahrungen

[newlife]

danke für deine Geschichte. Sehr beeindruckend. Mit meinen Eltern passt es bei mir auch nicht. Sie sind auch total ungleich. Meine Mutter, eigentlich ein fröhlicher und aufgeschlossener Mensch lebt mit dem Gegenteil zusammen. Sie trennten sich, als ich 17 war. Da fing meine Alkkarriere so langsam an, ich bin dann aber auch zuhause ausgezogen. Nach zwei Jahren zogen meine Eltern wieder zusammen. Zu Beginn gaben sie sich Mühe, doch es wurde wieder das gleiche. Mein Vater ist oft ungenießbar, regt sich über jede Fliege an der Wand auf, diskutiert stundenlang über "Probleme" die keine sind, weil wieder irgendein Nachbar ihm nicht in den Kram passt, etc. Ich lebte damals noch 9 Monate mit ihm alleine in der elterlichen Wohnung und betrank mich ständig mit meinen Suffifreunden. Ich wollte nur noch weg und meine Ruhe haben. Habe bis heute keine Partnerschaft, es erinnert mich direkt immer an die zwei da zu Hause. Ich wohne weit weg von denen, habe aber dennoch Kontakt. Ja, irgendwie mag ich dann meine Eltern auch wieder, meine Mutter sowieso. Sie ist ja ganz lieb und wenn er nicht immer daneben hocken würde, könnten wir auch mal besser reden, aber er "bewacht" sie ja Tag und Nacht.

Mich hat halt der Drang nach Freiheit und Unbekümmertheit leider nicht in die Freiheit, sondern in die Abhängigkeit geführt. Ich hab mich mit dem Stoff einfach immer besser gefühlt als ohne. Ich bin von meinem Naturell her gerne mal überdreht und sehne mich von daher nach Drogen zum runterfahren, abschalten und genießen. Hatte von daher noch nie das Bedürfnis XTC, Speed oder eben auch Koks zu probieren. Aber für jeden Mensch gibts halt die passenden Drogen. Neben Alk und Benzos sind auch Opiate was für mich. An Tramadol komme ich nicht so, hatte mal nen Kumpel der das nahm, der hat jetzt aber wohl beschlossen, sich totzusaufen..., ist richtig übel dran, er geht auch nicht mehr zur Entgiftung und wir haben keinen Kontakt mehr. Letztes Jahr haben wir beide noch nüchtern meine neue Wohnung renoviert.

Ich hab halt wenig soziale Kontakte. Wir haben uns zu zweit oder zu dritt gegenseitig immer wieder aufgebaut und sind mal ne kürzere oder längere Zeit clean geblieben. Als ich dann wieder alleine dahockte, weil alle richtig rückfällig wurden, hab ich halt auch wieder richtig üblen Saufdruck bekommen und ich fing an nach Alternativen zum Alkohol zu suchen. Wäre Alk im Haus gewesen, hätte ich mich gnadenlos zugetankt, das hätte ich nicht mehr ausgehalten. Ich hatte mich aber dennoch wieder für Konsum entschieden, aber eben doch keinen Alk, weil ich da gar nichts kontrollieren kann. Wenn ich abstürze ist schon alles dabeigewesen von Ausnüchterungszelle über Krankenhaus, Parkbank oder im Treppenhaus liegend. Der psychische Abfuck ist enorm so dass ich mich nicht mehr ertragen kann und fang direkt wieder an zu saufen. Und dann Depris, Angstzustände und Entzüge, die sich gewaschen haben - ne, will ich nicht mehr. Aufgrund meiner Panikattacken hab ich dann Benzos kennengelernt und fand die so geil, weil ich auch sonst keine Entzugssymptome mehr hatte. Hat sich halt auch gut im Kopf festgesetzt und jetzt bin ich halt in die Richtung wieder unterwegs. Angefangen hab ich mit Kratom. Zuletzt hab ich von ner bekannten, sehr potenten Sorte mir so 15 gr. auf zweimal reingezogen. Irgendwann hab ich dann ne Woche braun gepinkelt, vor lauter Gift. Solche Abstürze wie mit dem Alk habe ich aber keine mehr. Mir geht es nur um das geile Körpergefühl und keinen Saufdruck zu spüren. Wenn ich dann noch kiffe bin ich zwar schon geplättet aber eben nur kurz. Ich rauche auch nur noch Tüten und kiffe dann auch ne Weile mal wieder gar nicht, wenn dann aber eher genussvoll, so ruhig und sediert wie ich ja bin. Ohne Medikamente würde ich mir wohl eher nen Eimer ziehen, so hab ich das aber nicht nötig.

[ck01]

Ach fuck, habe gerade ne Stunde getippt, aber wohl nicht richtig abgeschickt. So ne dumme sch... kotzt mich alles an gerade. Vielleicht versuch ich es später nochmal.

[veilchenfee]

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[ck01]

Hey, danke ja, beim nächsten Mal bin ich klüger. Jetzt kann ich über meinen Aggressionsschub gerade auch schon wieder lachen und versuche es nochmal .

Also, zu Deinem Post wollte ich noch ein bißchen was schreiben bezüglich meiner Eltern. Ich kann meiner Mutter einfach nicht böse sein, wenn sie mal wieder am 20ten kein Geld hat, kann sie ja schlecht verhungern lassen. Meinem Vater gehts genauso bei mir und eigentlich ist es ja ne Art Kreislauf, dass, was er mir mehr gibt, fließt halt an sie weiter. Im Übrigen habe ich jetzt meinen Nebenjob gekündigt, da ich wirklich völlig am Ende bin und auch der Meinung, dass mehr Geld in keinster Weise das richtige Mittel ist zur Zeit, im Gegenteil.

Ich wollte in keinster Weise sagen, dass ich klüger bin als alle Psychater/Psychologen, es gab einige, die mich duchschaut haben, da habe ich die Therapie meist schnell abgebrochen. Aber es gab auch ne Menge, die ich gut beeinflußen konnte. Wenn ich wollte, dass sie meinen Eltern sagen, alles ist super, hat es max. ein paar Wochen gedauert, wollte ich antidepris, habe ich sie auch bekommen und einen Burnout vorspielen ist eh ein Kinderspiel, wenn man mal 6 Wochen frei will. Daher haben mir die Therapien nie viel gebracht, vielleicht versuche ich es jetzt mal mit Ehrlichkeit


Eins meiner Hauptprobleme ist, dass ich mich nicht ernst nehme. Ich habe den Zug verpasst, der zu Erfolg und evtl. Reichtum führt, was kümmert es die Welt also, ob ich lebe oder sterbe, mit ner Nadel im Arm oder ohne. Ich spiele den Leuten was vor, die mir wichtig sind, damit ich sie nicht verletze, aber ich bin auch nicht richtig depressiv, eher manisch-depri. Mein letzter Selbstmordversuch vor einigen Jahren hat keiner mitbekommen. Habe mit 120 auf der Autobahn nachts (nüchtern und Bahn komplett leer) einfach mal das Steuer rumgerissen, um zu sehen was passiert. Bin lachend in die Situation rein und es war mir scheißegal, was passiert. Was war? Der Wagen hat sich 3-4 mal gedreht, kam auf der linken Spur zu stehen, ich habe den Motor wieder angemacht und bin weitergefahren, lachend den Rest des Weges...

Zu Newlife wollte ich noch sagen, dass ich es gut verstehen kann, dass er keine Beziehung führen kann. Ich kann eigentlich auch nur Affären haben, sobald mir jemand das Gefühl gibt, er meint es ernst bin ich weg. Die einzige Ausnahme war S. Ich habe eigentlich eine Menge Bekanntschaften und oft tut es mir gut, etwas mit Leuten zu machen, die nichts von dem Mist wissen, aber in letzter Zeit lasse ich sie mehr und mehr schleifen. Außerdem bin ich eigentlich immer der Pausenclown. Koka macht mich eigentlich viel ruhiger und konzentrierter als ich von Natur aus bin, meine Freunde sagen, selbst Speed bringt mich runter Habe auch überlegt, wieder mehr zu kiffen, um den Druck nicht so zu haben, aber eigentlich hasse ich es. Bekomme regelmäßig Horrortrips. Ich hoffe, Du schaffst es, vielleicht können wir uns Gegenseitig hier ein bißchen unterstützen (im Übrigen auch ein tolles Muster von mir, hilf ständig allen anderen, damit man bloß nicht zuviel Zeit hat, über sich selbst nachzudenken. Das war jetzt aber nicht auf Dich bezogen...) Im Übrigen hilft mir mein Hund sehr, vielleicht wäre das ja für Dich wenn Du nicht so viel Bock auf andere Menschen hast zur Zeit.

So, das war zwar eine Kurzfassung von vorhin, aber mehr geht gerade nicht...

Kann gar nicht oft genug danke sagen, dass Ihr Euch meinen Mist reinzieht und mir auch noch helfen wollt...

[ck01]

Ach, by the way. War heute auf ner echt guten Party eingeladen, den 25ten des kleinen Bruders von S. Die haben immer ziemlich gutes Speed da und S hat auch Koka mitgenommen, aber ich hatte keinen Bock. Gut, wenn R mitgefahren wäre, hätte ich es mir überlegt, aber ich sag ja, normalerweise kann man uns Montags- Mittwochs damit jagen. Ich war heute noch ziemlich fertig auf der Arbeit vom WE und möchte morgen fit sein.

Trotzdem hat es mich so gegen 9 gekribbelt, totale Langeweile. Da hat es mir echt geholfen, hier ein bißchen zu lesen und zu schreiben. Ich wäre zwar nicht hingefahren, aber Ihr habt dem Abend ein bißchen Sinn gegeben. Hätte auch lernen können, aber dazu bin ich noch zu platt...

[veilchenfee]

Holla, die Aktion mit der Autobahn war stark. Also stark in dem Sinn, dass Dir Dein Leben offenbar wirklich wurscht ist. Zu "meiner Zeit" habe ich auch nach dem X-ten Krampfanfall durch Koks-Überdosis keinen Gedanken daran verschwendet, dass ich das möglicherweise nicht überleben könnte. Offenbar war es mir egal. Aus heutiger Sicht sehr merkwürdig.

Es ist nicht einfach, Dir Ratschläge zu geben. Ich versuche halt, Parallelen zu meiner eigenen Historie zu finden. Ein Autobahn-Erlebnis hatte ich übrigens auch. Es war eine handfeste Massenkarambolage mit mehrfachem Überschlag. Mein Typ und ich sind völlig unversehrt aus dem total zermatschten Auto ausgestiegen und haben schnell noch die Drogen zusammengesucht, die aus dem Auto geschleudert worden waren, bevor Polizei und Rettungswagen eintrafen. Anschließend sind wir mit dem Taxi über mehrere hundert Kilometer nach Hause gefahren.

Bei mir hat sich die Einstellung zum Leben total geändert. Wann und wodurch? Genau weiß ich das gar nicht. Es begann vermutlich damit, dass ich total am Ende war und wirklich keine Perspektive mehr hatte. Dann fing ich eine Ausbildung an, musste mich den Regeln des Betriebes unterordnen und bekam eine feste Struktur in mein Leben. Das gab mir viel und mein Selbstbewusstsein steigerte sich fast wöchentlich.

Das ist jetzt fast 20 Jahre her und heute weiß ich genau, wer ich bin und was ich kann. Täglich bekomme ich positives Feedback und habe Erfolgserlebnisse. Natürlich hatte ich zwischendurch mal schlechte Phasen und manchmal würde ich am liebsten alles hinschmeißen. Trotzdem hat mir diese Arbeit vielleicht das Leben gerettet. Wer weiß ... Heute könnte ich mir eine gewisse Arroganz vielleicht sogar erlauben, doch ich habe - wie schon erwähnt - in den letzten Jahren auch Demut lernen müssen. Die menschliche Psyche ist so empfindlich und gerät leicht aus dem Gleichgewicht ...


Habe eben noch Deinen zweiten Post gelesen, wollte die Nachricht schon abschicken. Genau: Je mehr Du hier liest und schreibst, um so weniger Zeit hast Du für anderen Blödsinn Habe noch ein paar Tage Urlaub, insofern ...

Ach ja: Wenn Du Bock hast, such Dir doch mal die alten Beiträge von aint ez raus! Was ER mit Kokain erlebt hat, ist außerordentlich.

[ck01]

Hey, finde es wirklich super nett, dass Du Deinen Urlaub damit verbringst, mir zu helfen, obwohl ich ja nicht mal sicher bin, ob ich Hilfe will. Doch schon! Oder? ...

Euer Autobahnerlebnis war aber auch nicht schlecht. Ich hätte, glaube ich, genauso reagiert... Was heißt völlig wurscht. So lange ich jemanden habe, der mich braucht (Mutter, Hund, Freunde) werde ich es nicht durchziehen, aber wenn ich komplett alleine wäre? Ich weiß es nicht... Habe auch schon mal beim Skydiven (im Wasser) einen der 4 Schnüre durchgeschnitten, nur um zu sehen, ob die 3 anderen auch halten...ich bin halt ein bißchen bescheuert, aber eigentlich auf ne harmlose Art. Ich würde niemals jemand anderem was tun, würde nie jemanden raten, so zu leben wie ich, habe auch schonmal einer Freundin von mir, die viel mit uns unterwegs ist, aber noch nie was genommen hat, das Tablett aus der Hand geschlagen, als sie es doch mal versuchen wollte.

Gleichzeitig bin ich aber schon noch eine Romantikerin und hoffe, ich finde irgendwann einen Sinn Leben, wenn ich einen Mann finde und eine Familie gründe. Im Augenblick natürlich undenkbar.

Das mit dem Job kann ich sehr gut nachvollziehen. Obwohl mich meiner wirklich nervt und langweilt seit 2.3 Jahren, gibt er mir doch stabilität. Wenn wir doch mal in der Woche was nehmen, ist das der Grund, warum ich um 12, 1 Uhr den Absprung schaffe (am WE vor 6 Uhr nicht möglich). Vielleicht wäre es doch einen Versuch wert, mir etwas neues zu suchen, das RICHTIG Spaß macht (da bin ich eigentlich auch nicht so anspruchsvoll, will nur möglichst eigenständig arbeiten und seitdem meine Firma gekauft wurde, werden wir immer mehr gegängelt). Dann denke ich mir wieder, fahr erstmal 3-4 Wochen in Kur um fit zu werden. Ich bin bei uns im BR, somit quasi unkündbar, egal wie oft ich krank bin und das ist natürlich auch viel wert...

[ck01]

Habe gerade mal ein paar Beiträge/Themen von ihm gelesen... ist er noch aktiv hier? Obwohl wir offenbar einen völlig anderen Hintergrund als ich habe, scheinen wir einige Parrallelen zu haben, bzw. potenzieren sich in ihm einige Eigenarten von mir... schon krass. Werde die nächsten Tage mal alles lesen. Danke für den Tipp!

[veilchenfee]

Hmmm und ich suche gerade verzweifelt nach dem alten Thread von und mit aint ez (und mir). Gar nicht so einfach. Wenn ich ihn gefunden habe, schicke ich Dir einen Link, dann hast Du was zu lesen (wenn Du magst...)

[ck01]

Eben, das ist es ja. Muss schon wieder grinsen, wenn ich Deine Antwort lese. Mir passiert NIE was. Ich weiß, dass ich nicht unverwundbar bin, aber es ist schon krass. Ich hatte noch nie einen Knochenbruch o.ä. Ich bin letztes Jahr vom Auto angefahren worden, über die Motorhaube geflogen -> nichts. Ich bin betrunken in so einer Villa vom ersten Stock übers Treppengeländer ca. 4,5 m tief kopfüber gefallen -> nichts, aufgestanden und weiter gefeiert. Am nächsten Tag ein paar blaue Flecken und Kopfschmerzen... Ich glaube nicht an Gott, aber wenn ich es tun würde, wäre es so, als würde ich meinen "Vater" anschreien, mir endlich mal meine Grenzen zu zeigen... herrlich, jeder Therapeut würde sich auf diese Erkenntniss stürzen.

Ja, link wäre toll, lese immer gerne von anderen.

[ck01]

So, wenn ich noch länger wach bleibe, hätte ich auch zur Party fahren können . Wünsche eine gute Nacht, denke ich werde morgen wieder hier sein.

[veilchenfee]

http://forum.suchtmittel.de/viewtopic.php?t=4760&postdays=0&postorder=asc&start=0

So, da hast Du mal ein bisschen was zu lesen. Habe gefunden, wonach ich gesucht habe. Aint ez ist mir sehr ans Herz gewachsen in dieser Zeit. Er kämpft noch heute mit seiner Sucht, es ist ganz furchtbar. Hatte drei Links rausgesucht, kann diese aber nicht in eine Nachricht packen (Spamverdacht).

[veilchenfee]

http://forum.suchtmittel.de/viewtopic.php?p=37613&highlight=#37613

http://forum.suchtmittel.de/viewtopic.php?p=42307&highlight=#42307

Vielleicht funktioniert es mit diesen zwei Links in einer Nachricht ... mal sehen ... und hoffen ... dass es funzt. Wobei der Lind in der vorangegangenen Nachricht eigentlich schon alles enthält, was ich Dir vermitteln wollte ...

[mesut76]

Ich glaube so eine kur wird dir gut tun, ich finde du weißt eigentlich alles, vielleicht fehlt dir einfach nur der mut, deine entscheidung durchzuziehen.

Du weißt doch...ach weiß du was, ich hab heute schon 2mal geschrieben und irgendwie war es dann wieder weg und jetzt bin ich einfach nur noch platt, ich hoffe morgen kann ich bissel was schreiben zum thema koks

[newlife]

Hi ck01,

man, also das mit der Autobahn ist heftig. Und du warst nüchtern dabei... aber da muss dir ja wirklich alles egal gewesen sein.

Sowas hatte ich noch nicht, ich mag eigentlich leben. Am Schluss meiner Alkkarriere hatte ich zwar auch so Anwandlungen, dass schonmal dachte, ich könnte bald schlussmachen und ich brauchte dann Monate, bis es mir wieder besser ging.

Ich habe jedoch falsche Vorstellungen davon, was gutes Leben ist. Ich finds eben auch geil, zugeknallt auf der Couch rumhängen. Dann ärgere ich mich zwar wieder über meine Süchte, wenn ich aber wieder konsumiere ist mir das wieder völlig pille-palle, ob ich jetzt süchtig bin oder nicht. Rein mit dem Zeug und gut.

So dramatisch ist das ja bei mir zur Zeit nicht. Die Tage in der Woche krieg ich schon hin und schraube den Konsum wieder runter. Schlimm ist es halt, wenn ich freitags mittags von der Arbeit komme und direkt loslege. Dann bin ich halt das ganze WE bis Sonntag mittags drauf und hab natürlich weniger Zeit für andere Dinge. Manchmal reiß ich mich zusammen und mach doch noch was anderes und lege halt abends zuhause wieder was nach. Wenn ich halt nur noch abkacke hat mich die Sucht wieder komplett im Griff, das will ich schon noch verhindern.