ehemann nach 7 jahren rückfällig,teil2

[CrazyMan]

Wenig überraschend für mich. Während du dir Sorgen machst, die Tochter dadurch zusätzlich mit leidet, hat er euch längst abgeschrieben und zieht sein Ding durch. Und du versuchst, sein Verhalten weiterhin zu deuten und zu entschuldigen. Sein Trauma. Und dein Trauma? Das dich einen, sorry, drogensüchtigen Mann hinterher rennen lässt, als zwei er das wichtigste in der Welt für dich, fast noch wichtiger als die Tochter? Ich weiss, das ist eine Unterstellung. Doch wirkt es ein wenig so, dass sie eben da durch muss, dass sich bei dir alles nur noch um ihn dreht.

Noch deutlicher kann er es nicht ausdrücken, dass er keinen Kontakt wünscht. Wäre so etwas wie Liebe vorhanden, du interpretierst auch in mieses Verhalten etwas positives, als ob es Rücksicht euch gegenüber wäre, ja, wäre Zuneigung vorhanden, verteilte sich ein Mensch anders. Du hast aber auch ein Brett vorm Kopp, gell? Wird Zuneigung nicht erwidert, ist das immer hart für den einen Menschen. Aber schau, es kann doch nur besser werden für euch! Vielleicht lernst du bald schon einen lieben Mann kennen, der euch beide ins Herz schliesst und auch deine Tochter kann sich mit der Zeit anfreunden. Ich kann mir gut vorstellen, dass sie mit einem neuen Vaterersatz ihre Schwierigkeiten haben wird und sich nur langsam offenen kann, was aber ihr Selbstschutz ist. Die Zeit heil (fast) alle Wunden!

[CrazyMan]

Grmpf, diese automatische Wort-Korrektur werde ich wieder abschalten. Der Rechner schreibt etwas anderes als ich eingebe. Die Maschinen setzen doch längst ihren eigenen Willen durch!

[samazeni]

hallo crazy man,
in einer hinsicht hast du recht,dass ich es mir ersparen sollte,nur noch einen schritt hinter ihm her zu laufen.
sehe ich genauso.
da ich vorhin nicht viel zeit hatte,möchte ich dir nur kurz erklären,was das ganze eigentlich bedeutet.

es ist ein machtspiel seinerseits.und dieses spiel kenne ich zu genüge,seit jahren.
es heisst:willst du mich-dann nimm mich zu meinen bedingungen-nämlich mit drogenkonsum.

nicht mehr und nicht weniger.
ich weiss,auch das ist richtig beschis...

darum habe ich vorhin auch auf die schnelle geschrieben,das ich mich nicht weiter klein mache,da er auch,genau wie ich,seine anteile dazu beigetragen hat,das wir in dieser situation,misere sind.

er ist so.ich kann es nicht ändern.will ich auch nicht.
das trauma habe ich erwähnt-als erklärung,eine erklärung.
nicht als entschuldigung.

er ist und bleibt seinen drogen treu.will man ihm daran,dann verliert man.
und seinen drogenkonsum ablehnen,heisst für ihn:ihn ablehnen.

ich hoffe,ich komme nun ein bisschen besser weg in deiner bewertung

ich lasse mir diesen vorwurf gefallen von dir,das der eindruck entsteht,das er vor unserer tochter kommt.

sie beide stehen eher auf einer stufe für mich .aber auch das war nicht angemessen.ich weiss.
ich arbeite weiter an mir.

was soll ich sagen?

ich habe mich gefreut,euch `kennenzulernen.`
und ihr habt mir über viele verzweifelte stunden hinweggeholfen.

ich danke euch allen

ich wechsel morgen meine telefonnummern.
und danach,egal wie schwer es an manchen tagen sein wird,ich schaue nach vorne,gebe meiner tochter all die liebe,zuneigung und anteilnahme,die sie braucht und investiere nur noch in sie und mich.(nicht materiell gemeint)

das ist arbeit,aber an der richtigen stelle.

ich werde trotzdem wieder hier reinschauen und bestimmt auch mal schreiben.

liebe grüße und alles gute für euch

[CrazyMan]

Vielleicht kam dir mein Beitrag teilweise etwas rau vor. Das liegt daran, dass ich so etwas wie Wut empfand, jedoch gegen niemanden gerichtet. Die Situation erregte mich, die Tatsache, dass da eine Frau einem Mann regelrecht hinterher läuft, die Tochter sicher auch dadurch mit bedingt psychisch am Boden ist, und der Typ, um den sich alle drehen, gleich die Planeten um die Sonne, zieht es vor, den Kontakt abzubrechen und schläft dafür sogar lieber unter einer Brücke. Das alles insgesamt ist schon eine absurde Konstellation.

Ich möchte dich nicht bewerten, schon gar nicht negativ, meine einzige Intention, hier, in deinem Thread zu schreiben, ist die, dir irgendwie zu helfen. Und wenn ich meine, du könntest auch ein Brett haben, du weisst wo, und wer hat keins, ich habe aus den meiningen bereits eine Holzhütte errichten können, dann nur - um beim Material zu bleiben - um mit dem Zaunpfahl zu winken, dich also auf eigenes Verhalten aufmerksam zu machen.

Meinst du wirklich, ein Machtspiel ginge so weit, dass er dafür sogar draußen schlafen und den Kontakt auch zur Tochter lieblos abbrechen würde? Und selbst wenn dem so wäre, mit Liebe hätte das nur noch wenig zu tun. Lass dich nicht verknechten, es reicht, dass er der Knecht seiner Drogen ist.

Konzentriere dich auf deine und der Tochters Gegenwart und Zukunft - zu zweit. Sei eigenständig, und werde glücklich, so wird auch deine Tochter bald wieder gefestigt sein. Immerhin muss sie sich derzeit auch große Sorgen um dich und eure Zukunft machen, die aufgrund deiner derzeit negativen Einstellung unsicher wirkt.

Wie die negative Sicht einer Mutter auf ein Kind wirkt, kann ich gut an einer Erfahrung aus meiner Kindheit beschreiben. Ich war etwa 5 Jahre alt, wir sind beim Umziehen, haben den Kofferraum voll, fahren bei Dunkelheit eine Erhöhung der Hauptstraße hoch, als es plötzlich knallte. Jemand fuhr hinten auf, die Klamotten, der Kofferraum öffnete sich, waren auf der Straße verteilt. Wir stiegen aus und betrachteten alles. Bis hier war ich ruhig, war vielleicht vom Aufprall und den Schubert etwas erschrocken, das war aber alles. Dieser Zustand verschlechterte sich aber mit jeder Aussage meiner Mutter. "Oh Gott, das schöne Auto, alles kaputt! Und alle Kleidung auf der Straße verteilt!" Bis hier ging es noch, doch was dann folgte, sorgte dafür, dass keine Schwester zum Arzt gehen musste, um mir ein Beruhigungsmittel zu besorgen. "Wie kommen wir denn jetzt nach Hause? Was sollen wir jetzt machen? Wir können doch nicht hier draußen übernachten..." Und so weiter in dieser Art. Das versetzte mich als 5'jähriges Kind in blanke Angst ums Über leben. Doch mein nicht enden wollen des Herumgehäule und Geschrei wurde alleine dem Unfall zugeschoben.

Vielleicht war das ein unpassendes Beispiel. Ich wollte eigentlich nur aufzeigen, dass man als Eltern(-teil), und auch als nahe Bezugsperson, dem Kind gegenüber Sicherheit und eine positive Erwartungshaltung vermitteln sollte.

[kitty1978]

liebe samazeni,

deine geschichte habe ich mit großem interesse gelesen. vor knapp einem jahr habe ich meine erfahrungen kurz zum besten gegeben, weil ich mir ebenfalls unterstützung und eventuell ein paar antworten auf meine fragen erhoffte.

in deinem thread kann ich meine zukunft lesen, wenn ich denn nicht die reissleine gezogen hätte. ex-partner süchtig, verhaltensweise penibel genau zu beschreiben, wie du es getan hast, dieselbe problematik mit kiffen und antrieb, die gleiche unfähigkeit sich problemen zu stellen --> flucht vorprogrammiert... auch wir haben ein kind zusammen, für dieses menschlein bin ich die einzige verlässliche bezugsperson, da vater sich stets verpisst hat, sorry für die wortwahl. vor einiger zeit habe ich auch mein verhalten reflektiert und hinterfragt, immer nachvollziehen können, dass ihn dies und jenes an mir stört, da er anders ist und denkt... nun ist schluss damit. ich bin wie ich bin und ich bin gut so. seine sucht ist nicht ausgelöst worden durch mich als mensch, sondern durch sein eigenes päckchen, was in seiner kindheit geschnürt wurde und was ihn unfähig macht, verantwortung zu übernehmen..ja fast panisch vor verantwortung flieht. in die drogen und zu menschen, denen es schlechter geht als ihm.

mir ist mittlerweile klar geworden, dass das wichtigste mein sohn ist, dieser wunderbare kleine querkopf, der aber ohne mich und seine weitere familie aufgeschmissen wäre, weil genau dieser schoss überlebenswichtig ist. ein rudel zu haben, auf das man sich verlassen kann, das einen annimmt wie man ist, ist das elementarste in der kindheit und das gebe ich meinem kind, auch ohne vater. mit ihm kann er sich später, wenn er eben mehr versteht und ein handwerkszeug hat, damit umzugehen, auseinandersetzen...wenn er denn will. natürlich bin ich traurig wenn ich sehe, wie schlecht es meinem ex-partner geht, wie weit ihn die drogen schon gebracht haben. keine freude mehr, keine perspektive, keinen lebenswillen...eigentlich warte ich seit 4 monaten auf die nachricht, dass er nicht mehr lebt, weil er nicht mehr wollte. das sind alpträume, die mich verfolgen. habe aufgehört, verstehen zu wollen... das wollte ich lange, ich wollte diese scheiße verstehen...wieso man für etwas, dass die gesundheit und die psyche so dermaßen gefährdet, dass einem jegliche freiheit nimmt, alles auf´s spiel setzt...sogar das eigene kind, weil man keine echte, tiefe beziehung aufbauen kann. aber es ist eine krankheit, die ich nicht verstehen kann. und auch wenn es viele gibt, die damit gut leben...im reinen kann man mit sich doch nicht sein, wenn an erster stelle nicht das leben sondern eine droge steht. aber gut, das ist meine persönliche sicht.

ich werde mich frei von den vorwürfen machen, die er mir sobald wir uns sehen entgegenbringt. und auch bei mir stellt sich das gefühl ein, er weiß, wie gut es mir und unserem sohn geht, wenn er nicht da ist. wie unabhängig wir sind und abhängig er ist...sowohl von h als auch von uns (das unterstelle ich ihm...im grunde sind wir sein leben). und je unabhängiger ich wurde, desto tiefer gingen die verbalen attacken und ich wurde noch stärker.

kurzum, ich bin immer erschrocken und berührt zugleich, wenn ich geschichten lese, die sich meiner so dermaßen ähneln. das zeigt mir, dass ich nicht besonders schlimm und aus der art geraten bin sondern dass die sucht oder halt h die abhängigen ähnlich agieren läßt, die sich auch charakterlich ähneln.

wie auch immer, ich wünsche dir und deiner tochter alles gute für die nächste zeit, viel kraft und lebensmut. den spaß am leben nicht zu verlieren ist das wertvollste, was einem passieren kann!

paßt auf euch auf...

[samazeni]

hey crazy man,
bist du denn wirklich so crazy?

ganz im gegenteil,du hast mich mit deinen beiträgen herausgefordert,mich dazu gebracht,mich noch einmal intensiv mit allen beteiligten der situation und den tatsachen zu befassen.
das empfand ich nicht als rauh!
du hast mir in der tat sehr damit geholfen.

natürlich haben auch all die anderen mir geholfen,mich auch durch die schlimmen stunden getragen.

deine offenen, schonungslosen, und trotzdem einfühlsamen antworten waren genau richtig und sehr konstruktiv für mich.

und von deiner holzhütte zu wissen,beruhigt mich doch sehr

er schläft nicht unter einer brücke.ich vergass dies zu sagen.
das weiss ich,weil ich nicht so dumm bin.
ich wusste es von anfang an.
er hat es nur heute wieder erwähnt,da er ja die grosse schuld auf mich schieben will...damit ich ja nicht auf die idee komme,ihm vorzuwerfen ,was er da eigentlich für eine riesen schei...abzieht...abtauchen...kontaktlos...ungewissheit... angeblicher h rückfall nicht dementieren...

ja,leider ist er trotzdem so verrückt...selbst wenn er nicht unter der brücke pennt.

die geschichte mit eurem umzug und dem auto ist ein sehr gutes beispiel.

meine therapeutin hat mir gesagt : die bewertung einer situation macht d a s -was du fühlst.
das ist sehr wichtig,da hast du vollkommen recht.
man kann diesen merksatz ganz oft im leben anwenden,man muss sich nur daran erinnern.

ich finde es schön,dass du dich in die menschen einfühlst,mit denen du hier kommunizierst.das ist ein wesentlicher faktor für die ratsuchenden -um voran zu kommen.

dieses einfühlen habe ich einmal ganz extrem kennengelernt in einer familienaufstellung...das war echt der hammer.

übrigens war meine tochter heute das erste mal bei der institution,wo sich fachleute ganz rührend und angemessen mit kindern von suchtkranken eltern befassen.
es gibt diese gruppen schon seit eingen jahren.
und ich habe mich sehr gefreut,das sie am ende sagte,das es ihr gut gefällt und sie weiter dort hingehen will.
die kids fahren sogar im sommer zusammen in urlaub.
wünsche euch allen einen schönen abend.

ganz liebe grüsse.

P.S.muss morgen wieder arbeiten und ich glaube,dass es diesmal viel leichter wird...

[samazeni]

hallo kitty 1978,
vielen lieben dank für deinen beitrag.ich habe mich sehr gefreut,deine zeilen zu lesen.
ein gleichgesinnte sozusagen,mit vorsprung...

ich stimme dir zu in allem was du geschrieben hast.
respekt,wie klar du deinen weg gehst.

ich selber habe so lange gebraucht.laboriert,versucht zu verstehen,wie du.u.u.u.

wann genau hast du dich getrennt?und wie lange seid ihr ein paar gewesen?wie alt ist euer sohn?

wie interessant,dass die beiden männer sich vom verhalten her so ähneln.ja,du hast recht,auch mein mann ist immer gern geflüchtet...von der verantwortung weg..zu den drogen hin..auch zu leuten den es noch schlechter geht als ihm,da er sich so wohl einreden kann,dass er doch garnicht so schlecht dran ist...vielleicht garnicht dazu gehört...

du schreibst,dass es dir alpträume macht,das es ihm so insgesamt schlecht geht...liegt das an deinen gefühlen zu ihm,die du noch hast oder weil er der vater deines kindes ist?

nein du bist nicht unnormal,es gibt doch sehr viele frauen,die einen suchtkranken menschen lieben...

ich bin ne harte nuss mit fast 21 jahren...aber man trägt auch immer seine eigene vergangenheit,prägungen,wunden mit in eine beziehung und so läuft man manchmal wege mit einem menschen,die man im nachhinein lieber nicht gelaufen wäre.

trotzdem weiss ich,dass man auch immer etwas mitnimmt,etwas lernt,selbst aus einer so schwierigen konstellation mit einem suchtkranken menschen.

habt ihr denn vor der trennung zusammen gewohnt?

wahrscheinlich geht es euch beiden heute sehr viel besser.
hat es lange gedauert nach der trennung,bis es euch besser ging?

und hat dein sohn viel von den schwierigen umständen damals mitbekommen?

sorry für all die fragen,aber du hast mich neugierig gemacht und es ist ja mein thema.
würde mich sehr freuen,wieder von dir zu hören.

euch auch alles liebe und gute.

samazeni

[MaHo86]

Hey

Wenn eure Tochter nicht wäre, könnte man sich ja über dieses Lebenszeichen freuen
Jetzt. Wo FAST sicher ist, dass du ihn nicht ans H verloren hast, sondern weil er "bloß" ein Arsch ist..
Erleichtert dich das denn nicht ein bisschen?

Du weißt was Sache ist... Schließ ab! Kümmer dich um euer Kind! Lenk all deine Liebe auf sie! Setz all deine Hoffnung auf die Kleine! SIE wird dir immerhin dankbar dafür sein.

[verbrannte Seele]

obs jetzt am heroin liegt warum er abgetaucht ist oder nur weil er unfähig ist eine Familie zu händeln ,ist ja unterm Strich das selbe .
Weck ist Weck oder?

gut so musst du keine Angst haben das er drauf geht und total abstürzt
doch das ist glaube deiner tochter Wurscht der einfach ihr Papi fehlt.

Finde diese handlung erlich gesagt unter aller Sau und verantwortungslos gerade dem kind gegenüber,die ja nichts für sein Leben kann,oder?
Kan allerdings verstehen wenn man jemanden liebt ist man blind und zu allem

Blödsinn fähig ,statt konsequenzen zu ziehen.
denn meist hilft eben nur der totale Absturz um einen zu zeigen was einem wirklich wichtig ist im Leben.

Will hier aber nicht alls "Alles-wisser auftreten alles subjektive Erfahrungen,doch wenns um Kinder geht sollte man doppeld und dreifach seine Handlungen überdenken,um nicht wieder neue kreisläufe und zwangshandlungen einzu Impfen.
denn gerade die Erfahrungen der Jugend sind oft lebenslang prägend was viele in ihrem egoissmus vergessen.

Meiner meinung nach ist dieser Mann nicht fähig eine familie zu erhalten und du /er solltest vieleicht lieber alleine klar kommen sei es wenigstens bis er sich wieder gefangen hat.

Irgentwie sind weniger die Drogen sondern seine bezihungsunfähigkeit sein Problem.subjektiver Eindruck sorry
bedenke du bist nicht sein Betreuer und oft muss man eben erst mal ganz down sein um wieder klar zu werden so weh das für den Parntner nun mal ist,
doch so lange du sein Fallschirm und auffang netz bist,verlängerst du meist den zeitpunkt sich in den Arsch zu treten und auf die eigenen Beine zu kommen.

Soll sich Proffesiionelle Hilfe suchen,die ihm klipp und klar sagen wo er steht usw.
Sorry für die harten Worte doch oft brauch es etwas härte um aus dem Kreislauf der gefühls /emotions schiene auszubrechen,was dann oft wieder zusammen führt statt trennt.
wünsche euch von herzen alles gute

[CrazyMan]

Es gehört hier zwar nicht hin, mein "CrazyMan" ist mir aber anhand eines Idol-Songs, "Power Junky", wie passend, eingefallen. Wer zu H greift, muss verrückt sein. Das nur zum Hinterfragen der Realität hinter dem Pseudonym.

"...I'm a mad man
I shook up the world
I'm a crazy man..."

[samazeni]

hallo,
verbrannte seele,ich kann deinen worten garnichts hinzufügen und ich denke,du hast den nagel auf den kopf getroffen.

so sehe ich das auch.
ich melde mich erst heute,weil es mir nicht gut ging.
ich habe ein grosses problem damit,das ich kein gespräch mit ihm führen kann.
ich meine,ich habe keine ahnung warum alles so gekommen ist.

ich glaubte,dass ich das so verpackt kriege,aber ich habe mich geirrt.
ich muss es aber ja irgendwie auf die reihe kriegen.
der kopf ist ja klar.die gefühle drängen sich immer dazwischen.

crazy man,danke für deine erklärung.
isst zwar das heroinforum,aber hätte nicht gedacht,das du das konsumierst.
du wirkst so klar und normal wenn du schreibst.

ich wünsche euch ein schönes wochenende.

eine frage habe ich noch:gehört so eine art von rückzug auch zur suchterkrankung?ich meine,ihr habt ja schon gesagt,das jeder individuell ist,aber kennt ihr so etwas?

ich kenne sein flüchten vor problemen,aber in dieser intensität und ohne kontakt ist neu.

ich habe ja nichts was ich unserer tochter sagen kann.
kommt er irgendwann,meldet er sich?
hat jemand erfahrung damit?

liebe grüsse
samazeni

[CrazyMan]

Ich kenne nur den "normalen" Rahmen von Rückzug. Also kein Ausgehen mehr, obwohl zuvor gerne gemacht (Diskotheken, Kneipen, Freunde). Sowie Vernachlässigung von Hobbies, bei mir Gitarre und Sport. Das, was er jetzt macht, hat mit diesem eher gewöhnlichen Rückzug nicht mehr viel gemein. Es ist eher Flucht, als halbwegs geordneter Rückzug.

Was mich betrifft, habe ich sehr spät damit angefangen und kann die Zeit in Jahren gerade noch an einer Hand abzählen. Wenn ich aber weiter mache, werde ich zwei Hände brauchen, was ich unbedingt vermeiden möchte. Sonst habe ich mit anderen Sachen nichts weiter am Hut. Es war das einzige, was mich wie ein klebriger Fliegenfänger gefangen nahm.

[kitty1978]

sehr interessant, auch hier kann ich wieder parallelen erkennen... geordneter rückzug fand bei meinem ex-partner auch statt. er versprach unserem sohn noch einen ausflug am nächsten tag und kam dann erst 9 tage später wieder, ohne sich auch nur einmal gemeldet zu haben.

hierfür habe ich keine worte mehr. seitdem ich sehe, wie sehr mein kind auf diese versprechen hört, was der papa alles mit ihm unternehmen will, was er ihm kaufen will, seitdem bin ich nur noch wütend. mein ex unterstellte mir in der zeit, wo er schon konsumierte, ich aber noch extrem an ihm hing und mich mit ihm versöhnen wollte, mir mangele es an empathie. das ist ne harte nummer, jemandem so etwas vorzuwerfen, und dann noch einer jungen mutter...

diese wut zieht sich seit einiger zeit durch meinen kopf. wut darüber, dass er sich verabschiedet hat vom "normalen" leben und lieber tausende von euros für seine "medizin" ausgibt, wut darüber, dass seine krankheit auch mein leben beeinflusst, da ich aufgrund dieser schwierigkeiten, keine klaren entscheidungen treffen kann oder meinem berufsleben in der form nachgehen kann, wie ich es eigentlich wollte. weil er einfach als elternteil ausfällt. und nicht ersetzbar ist.

die traurigkeit über seinen zustand rührt nicht von meinen gefühlen zu ihm, sondern weil ich auch da an meinen sohn denke, der nie den vater haben wird, den ich z.b. hatte und habe. diese ganzen erlebnisse wird er mit ihm nicht machen und ich habe angst davor, was das mit ihm macht. vor allem emotional. ich merke schon, dass die angespannte athmosphäre meinen sohn an mich gebunden hat und bei kleinen streits z.b. mit meiner mutter wird er schnell laut, weil er solche harmlosen konflikte gar nicht so kennt. konflikte zwischen mir und seinem vater waren nie laut, eher leise und stumm, aber gerade das ist umso bedrohlicher manchmal...

von daher ist es wichtig, damit abzuschließen, die kinder zu schützen, niemand kann die kindheit wiederholen und wir sind verantwortlich, dass sie behütet groß werden. was gibt es schöneres als erinnerungen aus der kindheit, wenn man nach dem baden unter die decke schlüpfte und mama kakao bringt oder so... ich schweife ab...hmmm, kakao

im ernst, kein kind hat es verdient, solche lasten zu tragen und kein kind sollte das gefühl haben, für die unfähigkeiten seiner eltern verantwortlich zu sein. deshalb ist das wichtigste nach vorne zu schauen und den, der kein teil mehr davon sein kann oder will eben gehen zu lassen. endgültig.

solchen text schreibe ich auch gern immer wieder für mich selbst, um die richtung nicht zu verändern, die ich eingeschlagen habe.

ich habe keine tür für immer geschlossen, wenn in einigen jahren vielleicht alles anders ist, bin ich die letzte, die den kontakt nicht aufnehmen will. aus liebe zu meinem kind, weil er das eben auch verdient.

das wort zum samstag

vorerst ...

[CrazyMan]

Ich bin auch Vater. Nachdem ich das Problem bei einem Besuch mehr oder weniger zwangsläufig zugeben musste, es ging mir nicht gut und ich wusste in der mir fremden Umgebung nicht, woher etwas bekommen. Ich nahm auch nie genug mit, ließ es immer auf mich zukommen, mit dem Ergebnis, dass ich zweimalig schon sehr früh wieder abreisen musste. Das dritte Mal konnte ich nicht wieder die gleiche Ausrede verwenden und gab es schließlich zu. "Was, du?! Das hatte ich nicht gedacht, ich meinte, du seist krank." Aus Sorge, das Kind könnte später denken, Papa hat das gemacht, also probierte ich das auch mal aus, und auch aus Sorge, im Ansehen stark beschädigt werden zu können, einigten wir uns, es für uns zu behalten.

Deine Tochter weiss aber um die Situation, wenn ich das richtig verstanden habe. Also kannst du mit ihr offen über alles sprechen. Und du kannst sie warnen: Schau, was aus ihm geworden ist, merke dir gut, was es anrichtet, so dass du dich niemals mit solchen Substanzen einlässt. Der Mensch wird kühl, emotionslos, unfähig, auf natürliche Weise Liebe zu spüren oder zu geben. Der Mensch verliert alles, Geld, Eigentum, und landet häufig sogar im Gefängnis, weil gestohlen wurde, um tagtäglich diese Substanz kaufen zu können, ohne die sonst schlimme Entzugserscheinungen auftreten würden, durch die der Konsument arg leidet. Und wenn sie fragt, warum man es denn konsumiert, wenn es doch so ein elendiges Zeug ist: Es blendet Probleme aus, sie werden nicht mehr so stark wahrgenommen, der Konsument fühlt sich frei von Belastungen. Tatsächlich aber läuft das Leben vorbei, ohne dass es sinnvoll genutzt würde, warum auch, wenn durch die Substanz der Eindruck entsteht, alles sei bestens in Ordnung.

Vielleicht wäre das eine Möglichkeit, deiner Tochter die Situation zu erklären, wenn nicht schon längst von dir getätigt.

Ich denke, man sollte immer offen mit einem Kind reden, lässt es sich nicht vermeiden, etwas vermeintlich belastendes geheim zu halten. Auch mit meinem Kind habe ich offen über frühere Trennungsgründe gesprochen, anstatt nur zu sagen, Mama und Papa hatten sich gestritten und das war alles. Kinder verstehen durchaus alles, was man ihnen mitteilt. Es ist nicht so, dass sie nur Geschichten wie Hänsel und Gretel verstünden. Auch Bereiche, die ihnen aufgrund noch mangelnder Erfahrung nicht gänzlich nachvollziehen können, so wie eine zwischengeschlechtliche Partnerschaft, verstehen sie zumindest so weit es ihnen möglich ist. Man sollte nie davon ausgehen, ein Kind sei (noch) dumm, denn dann bleibt es tatsächlich dumm. Deine Tochter ist ja sogar im Anfangbereich des Erwachsenwerdens und kein richtiges Kind mehr. Du indigenen Völker Südamerikas heirateten in diesem Alter sogar schon. Es ist unsere Gesellschaft, die unseren Nachwuchs kleiner macht als er wirklich ist.

[kitty1978]

man sollte kinder natürlich nie belügen, vor allem nicht, wenn sie wie in samazenis fall schon 13 sind... allerdings bin ich auch kein freund davon, ihnen die harte wahrheit ins gesicht zu sagen, denn das überfordert auch noch viele erwachsene. aber crazyman, du hast recht, wenn man glaubt, kinder seien noch nicht in der lage, dinge zu verstehen. das tun sie früh und manchmal früher als man es selbst tut...

die gradwanderung besteht hier wahrscheinlich auch im versuch, den kranken partner nicht abzuwerten, nicht zu verurteilen. nicht so einfach manchmal und hier kommt ehrlich ein bißchen wut in mir hoch, weil dies auch wieder die last des bleibenden elternteil ist. kompensieren, auffangen und die sorgen ertragen, die man hat dadurch.

ich habe hier oft gelesen, dass gerade eine elternschaft viele zum nachdenken gebracht hat, das hatte ich auch immer gehofft, doch ich vermute, probleme mit der verantwortung kommen dann nicht "nur" von der sucht sondern liegen vielmehr an den problemen, die die sucht begünstigen.