mist Rückschlag...nu muss ich wieder von vorne zählen.

[faun]

Ich bin traurig.

Hab eine sehr gute Freundin getroffen, die einige Zeit im Ausland war.

War alles sehr nett. Bis zu dem Zeitpunkt an dem wir auseinander hätten gehen sollen. Stattdessen haben wir gesnift. Sie ist eine von denen die damit "umgehen können", naja, deswegen bleibt sie vor dem Schaden nicht verschont. Auch wenn sie es sehr selten nimmt.

Jedenfalls war sie davon angetan dass ich nicht viel brauchte, sie meinte dass es daran liegt dass ich monatelange Pause gemacht habe. Früher hätte ich weit mehr benötigt. Ich wusste dass sie mir gegenüber sehr aufmerksam ist. nur dass sie soviel mehr von mir weiss wusste ich nicht. Es kam noch viel mehr zutage.

Ach alles Scheisse. Zumal ich es nicht gebraucht hätte. Wäre sehr gut auch so gegeangen. Wenn ich nicht da gewesen wäre, dann hätte sie, glaub ich, nix genommen. Ich hab den Verdacht sie wollte etwas länger mit mir bleiben, und dachte dass es nur damit geht... im Grunde wissen wir, das ein mehr nicht mit unseren moralischen Überzeugungen zu vereinbaren ist, und sehnen uns doch zueinander. Und haben die offene Aussprache darüber vermieden, und auch einfach alles ignoriert in diese Richtung.

Blöd ist, dass es die einzige Person aus meinem "speziellen Freundeskreis des Koka" ist, an der mir viel liegt.

Ich weiss, wenn ich es schaffen will, muss ich die Freunschaft beenden und den Kontakt meiden. Das tut mir sehr weh jetzt, doch es wird kein Weg daran vorbeiführen.

Wir haben viel gemeinsam. unterscheiden tun wir uns jedoch darin: Sie meint man könne den Umgang händeln mit Koka, ich meine das man es nicht kann. Vielleicht stimmt es bei ihr, aber ich sehe ja wohin es führt. Trotz der sehr großen Pausen. Bei mir bin ich sicher das ich das nicht händel. Und trotzdem sind wir uns einig gewesen besser ganz ohne.

Ich freu mich, dass ich nicht mehr so sehr den Druck hab und das Verlangen. Macht einfach nicht soviel Spaß mehr. So deutlich hab ich noch nie festgestellt, dass es lauter kleine Auslöser waren die zusammengespielt haben, sodass ich wieder Koka nahm. Schlüsselreize.

Der größte Schlüsselreiz ist wohl meine liebe Bekannte. Mir ist klar geworden dass es tatsächlich Liebe ist auch wenn wir ihr keine Chance gegeben haben. Das ist denn der Zweite Grund den Kontakt ganz einzustellen. Tut sehr weh.
Ich glaube das ist für uns Beide nicht gut.

Ich versuche mich darauf zu Konzentrieren was die letzten Wochen und Monate so gut geklappt hat. Und das projektiere ich nach vorne. Und weine weil ich einen Menschen in meinem Leben verlieren muss, immerhin ist er nicht tot. Muss nur für mich tot sein. DAs ist beiweitem nicht ganz so schlimm.

[tusem67]

Hallo Faun,

ich kann das gut nachvollziehen was du da erlebt hast mein Großer, die Situation ist echt ätzend. Aber das haben wir uns selber eingebrockt und wenn wir mit konsumierenden Menschen unterwegs sind, dann besteht man nunmal die Gefahr, dass man schwach wird.

Aber dafür sind wir selber verantwortlich und müssen das konsequent respektieren, auch wenn dann solche guten Freundschaften drunter leiden.


Immerhin gehts hier um dein Leben und deine Zukunft, Freunde kommen und Freunde gehen, die aller wenigsten bleiben und wenn es wirklich so eine richtige Freundschaft war, dann tut's mir Leid.

Ich sehe auch einen Kollegen von mir nicht mehr mit dem ich immer getrunken habe und ausgangen gegangen bin. Ich kenne ihn seit über 20 JAhren und wir kennen und wirklich sehr gut,das ist auch schade, dennoch ist mir meine Zukunft und meine Gesundheit wichtiger.

Grüßchen

[faun]

...und schit shit shit...

Ich ärgere mich so über mich selbst. Mein Kopf fing an so schön frei zu sein. Und nun spukt wieder das Kokakino in den Hirnwindungen.

Sooo krass hab ich das noch nie erlebt. Es ist als setzt man den Ersten Schritt aufs Eis und dann rutscht man aus und fällt voll auf die Fresse. Und die Nase.

Nicht das ich es nicht vorher gewusst habe. Neee so nich, scheinbar hypnotisiert mich der Blick aufs Eis, und ich stapfte rauf... idiotisch.

Es ist krass, es ist so, als wenn ein Schalter im Hirn umgelegt war, da fand im Kopf gar nicht erst ein Denkvorgang mehr statt. Licht aus Spot an... und der Film läuft ab. Echt... nicht das geringste schlechte Gefühl, das kam erst beim "Aufwachen".

Das ist genau die Stelle, an der sich die lieben Angehörigen fragen: ich verstehe nicht wie er mir das antun kann... weiss nicht was in seinem Kopf vorgeht... wieso sagt er nicht Schluß aus, und dann bleibt er dabei... was geht in ihm vor? Ihr lieben das fragt ihr euch nicht alleine, da haben wir etwas gemeinsam. Wenigstens etwas was wir noch zusammen haben, die Frage nach dem Warum tut er das... Naja ist doch einfach oder auch nicht:

In dem Moment geht nur gutes und geiles ab. Tunnelblick, Scheuklappen.

Nun gut, mag zwar willensstarke Personen geben die das so von jetzt auf eben geschafft haben. Aufhören und Schluß. Ich gehöre leider nicht dazu.

Das einzige was ich geschafft habe ist, sobald es mir dämmerte, ich mich darauf konzentrierte nicht depressiv zu werden. Ich konzentriere mich darauf aktiv zu bleiben und weiter zu machen. Ganz schön schwer, es ist so, mein Spaß hat mich eine ganze Nacht gekostet, wo soll man die herzaubern? Entsprechend mies ging es mir danach auf der Arbeit. Bin etwas früher nach Hause. Das ganze Wochenende war ich schlapp und wollte mich einfach nur erholen und hinterm warmen Ofen kriechen...

Sogar heute bin ich noch nicht in meinem Rythmus drin...

Ich will einfach nur Ruhe haben in meinem Leben. Ruhe vor dem Stoff, über die anderen Sorgen mach ich mir keine Sorgen. Da weiss ich wie ich die anpacken muss, das schaff ich, ausser ich hab zuviel Party gemacht. Dann verpass ich es glatt da anzupacken wo ich muss, ich weiss was zu tun ist, bis ich handel ist es vorbei!

Ich will den Scheiß hinter mich bringen. Passend zu meinem Ausrutscher gabs irgendeine Pfändungsankündigung, sofort bezahlen sont einstweilige erschiessung... Hatte ich glatt ausgeblendet, eine Dummheit aus letztem Sommer. keine Ahnung wa das Iphone hingekommen ist, wahrscheinlich ist alles in der Nase... Wusstet ihr das man Iphones sniffen kann? Kann man... Wär ich alleine nichtmal auf die Idee gekommen, aber die Freunde damals, echt gute ratgeber... nu hab ich den Vertrag am Hals. Wer weiss was mich noch alles trifft.

Ich hoffe das es anderen auch hilft, wenn ich einfach mal so frei raus schreibe. Nicht nur mir. Wenns blöd läuft ist es ein Boomerang, dann erkennt mich noch wer und es kommt mir gar nicht zu Gute dieser Offenbarungseid hier. Gar nicht zu Gute, nein!

O weh hab ich Euch mal wieder allen die Ohren zugeheult. So jetzt geh ich wieder und halte mich an meine Erkenntnisse und an meine Ziele, muss Maßnahmen einhalten die Wehtun. Ist wie wenn man sich selbst operiert, tut weh aber muss sein...

Weitermachen, darn bleiben... ihr Mitkämpfer und Streiter. und allen anderen die grad Rat suchen was sie am besten wie nehmen, welche dosierung, nur mal zum Testen... ruhig schon mal mitlesen was danach alles so passieren kann, und das Wissen speichern. Könnt ihr denn in paar Jahren oder so gebrauchen.
Oder ihr lasst es einfach sein.

[faun]

danke tusem67...

das wollte ich als Erstes schreiben...

jetzt ist es zu kurz... also danke danke danke danke danke

es hilft mir sehr und ich habe mich ehrlich darüber gefreut, ich spüre schon wie deine Antwort mich heute über den Tag trägt, wie mühselig ich mich doch durch den Tag kämpfen muss und wie sehr ich auf solchen Kleinigkeiten angewiesen bin.

Ich hoffe es geht die nächsten paar tage weiter aufwärts, wäre ein jammer bei dem schönen Sonnenwetter, dann kann ich am Mittwoch vielleicht wieder in den Spiegel schauen...

[lämmchen]

Hi Faun,

kannst Du Deine Wut auf Dich selbst in was positives umlenken? Mir hat der Rat in Bezug auf meine Ängste sehr geholfen...das heisst, immer wenn diese KackAngst sich meldet...wütend auf was sein, was eigentlich ängstigt.

Versuch das doch mal. Sei wütend auf das Kokain, das es Dir die Frau nahm und Dich in Besitz genommen hat.

Ich wünsch Dir sehr viel Kraft für die nächste Zeit und alles Gute!

Liebe Grüsse von Lämmi

[faun]

Das werde ich tun. Ich versuche das mal gezielt umzusetzen.

Oh mann, Dein Name ist Programm... Du bist immer ganz lieb. Balsam für die Seele.

"...das es Dir die Frau nahm..."

ich weiß nicht mal ob es das nicht doppelt gemacht hat... oder war es grad der Auslöser, oder hab ich versäumt zu Lösen, und daher?

Ich weiß alles wirr...
Also langsam nochmal: Meine alte Liebe, naja da läuft seit etwa 10 Jahren nix körperliches mehr. Trotzdem ist es meine Traumfrau, die Ersten Jahre lags halt an der Krankheit, die letzten vielleicht an den Wechseljahren? Hormonschwankungen? Als Sex nicht mehr ging, okay. Als es einen Grund dafür gab, war es schwer, aber das packte ich vielleicht. Irgendwie. Als dann Ihre Hormone durchdrehten, und wir nicht mal mehr die kleinsten intimitäten ausgetauscht haben, als es hiess, ich würde Dich nicht nochmal heiraten, alles war ein Fehler, da hab ich einmal Party gemacht und wollte wohl alles nachholen. Die Party hat ganz schön lange gedauert, und als auf einmal die Chance zur Versöhnung da war, wollte die Party nicht auf einmal weg sein. Die hat sich denn dazwischengedrängt. Un dwenn es bis dahin nicht zu spät war bange ich dass es dass dann endgültig zu Ende war?! Jetzt ist alles offen, oder auch nicht mehr, das ist einfach nicht raus. Ich muss alles zurückbezahlen, und aus Nettigkeit sind wir noch zusammen. Oder doch mehr?

Tja und die andere, die andere Frau hat da sowiesonicht reingepasst... aber hat alles verstanden, und ist respektvoll im Hintergrund geblieben. Es ist nie was passiert was nicht hätte dürfen, aber das war schon zuviel. Oder?

Ich weiß, so deutlich hab ich's nie gesagt. Aber das macht mich doppelt anfällig, weil ich nicht damit zurechtkomme, die Liebe des Lebens zu verlieren. Und es ist auch zu verlockend, alles hinzuschmeissen um sich an die verständnisvolle, offene Neue zu lehnen. Aber nein. Das tue ich nicht. DAs bin nicht ich, wenn ich das täte. Wenn ich eine chance habe denn will ich meine Liebe des Lebens zurück...

[lämmchen]

Hallo Faun,

ich kann Dich seeehr gut verstehen...
Aber eins sollte/muss Dir klar sein:eine Beziehung, die Dich nicht mehr glücklich macht ( egal ob sexuell oder emotional ) wird Dich wohl immer rückfällig werden lassen. Da ist soviel schwarz, das musst Du kompensieren und tust das ja dann auch.

Dann kommt eine Frau, die sich im Hintergrund hält, Dich so respektiert und liebt/mag wie Du bist und Dein Herz tanzt Purzelbäume. Und wie weiter? Keine Ahnung, die Frage stell ich mir auch schon lange...

Geh in Dich, prüfe Dein Herz, prüfe Dich. Wenn Du denkst, das Du nur noch aus Pflichtbewusstsein oder was auch immer bei Frau Nr. 1 bist...dann geh, mit erhobenen Hauptes und fang neu an. Wird nicht einfach, nee bestimmt nicht, denn es wäre einfacher wenn es einfach wäre , aber irgendwann kannst Du wieder in den Spiegel schauen. Und Du fühlst Dich besser.

Ne unbefriedigende Beziehung zu einem Menschen kann einen tiefer fallen lassen, als man denkt. Und bei nem süchtigen Menschen kann das noch einen Batzen schlimmer enden...also pass bitte sehr gut auf Dich auf.

Hast Du einen Freund, dem Du Dein Herzi ausschütten kannst, den Du um Rat befragen kannst?

Und wenn Du den Zeitpunkt für ein Gespräch erfühlen kannst ( mit Frau Nr. 1 )...dann red mit ihr. Für sie und für Dich.

Alles alles Gute wünscht Dir Lämmi

[faun]

danke. Hab jetzt was zum knabbern.

meine Besten Freunde zu denen ich reden könnte habe ich verloren oder verkracht. Und meine Frau ist auch gleichzeitig mein Bester Freund. Sie hat gestern vorgeschlagen wir sollen uns scheiden lassen da es keinen Zweck habe. Ich sagte ich wolle bis Mai konzentriert daran Arbeiten mit ihr zusammen, ich denke wir sind jetzt 25 Jahre beieinander, das wegzuschmeissen ist schwer. Wir haben soviel was uns verbindet, und ausserdem steh ich noch immer voll auf sie. Aber ich kann sie ja nicht zwingen.

Über das was Du gesagt hast werde ich nachdenken. Und im Sinn behalten.

[lämmchen]

Hi Faun,

hast Du Dich mal, so ganz tief im Inneren gefragt, ob Du Frau Nr. 1 noch liebst? Versteh mich nicht falsch, 25 Jahre ist ne lange Zeit, da ist man aneinander gewöhnt...und kann Vertrauen und Gewöhnung auch mal mit tiefer Liebe verwechseln? Du stehst noch voll auf sie...menno, das ist ne Menge Holz. Aber sie auch auf Dich?

Scheidung? Hat sie den Grund genannt? Befragt Euch doch wirklich mal gegenseitig was Ihr noch voneinander erwartet. Und wie soll das Arbeiten an der Beziehung aussehen? Ich frag aus reinem Interesse, nicht aus Neugierde. Ich gehe zur Zeit auch diesen steinigen Weg dieses Hin und Her...der Gefühle und des nicht wissens wie nun weiter. Eigentlich sollte man auf sein Herz oder seinen Bauch hören, dann wird das schon...irgendwie. Hoffnung!

Ich drück Dir die Daumen.

Was macht eigentlich der Suchtdruck? Geht's so einigermaßen?

Liebe Grüsse von Lämmi

[faun]

janee suchtdruck... hat schon gut geholfen mit dem ich hasse das zeug weil es mir zwei Frauen gleichzeitig wegnimmt... hehehe...

Spaß bei Seite, das hilft. Hätt ich nicht gedacht, wahrscheinlich früher irgendwann hätt das nicht geholfen. War der richtige Moment zu erkennen das ich den Kram hasse. DAs war der richtige TIP zum richtigen Zeitpunkt.

Naja, und die andere Angelegenheit mit Liebe und so ... da schreib ich nochmal extra. Find ich okay zu fragen, selbst aus Neugierde...

Neugierde... Gier... Sucht?

[faun]

...ich sag mal Nebenwirkungen. So ab und an mal zum Partymachen abtauchen, oder mal ne Nacht durchmachen, oder so ganz spontan ungeplant, da hat sich was ergeben, und wenn man denn drauf ist vergehen 12 Stunden wie 20 Minuten, wenigstens bei mir. Da, wo ich immer gefeiert hab, hat sich das Ende immer tüchtig versteckt. Wir haben gesucht und gesucht das Ende der Party haben wir nie gefunden. Weder unter dem Teppich noch hinter dem Vorhang, auch nicht in der Dusche oder im Schrank. Wo es wohl immer steckt das Ende, naja irgendwann ist es meist von selbst aufgetaucht. Ich glaube es ist im letzten Briefchen.

Die highlights waren so einmal Rund die Uhr oder zweimal rund die Uhr, manchmal denn zwischendurch paar Stunden zu Haus. Oder auch mal zwei Tage...

Oder ganz gemein von mir, da saß meine Süße im Auto und hat gewartet, und ich bin mal kurz was abgeben gegangen. Die Arme hat ziemlich lange da gesessen, ist dann zu meiner Schwester, die um die Ecke wohnte, und ich Scheißkerl bin dann nächsten Tag Mittag da aufgetaucht. Alles klar?

Zum Schluß wollte die Gute nur wenigstens wissen ob ich paar Stunden oder bis Mitternacht oder bis morgens um 4 wegbliebe. Wenn sie wüsste wärs okay. Was soll ich sagen, ich hab die Partys nicht geplant. Hat sich immer ergeben, und sobald ich zog war anrufen verschoben auf gleich... wollte ja eh nur kurz. Hat ja auch manchmal geklappt, so 2/3tel der Fälle...

Tja Einblicke...

Ich kanns ihr also nicht verdenken. Die andere Sache ist das es ja nicht billig war. Davon hätten wir 10 Jahre eher in Rente gehen können. Kleines Grundeinkommen ist da, und ab und zu ne Nebentätigkeit... also für andere hätts nicht gereicht, bei uns schon.

Also Gründe warum gibts genug. Da ist es eher ein Wunder das sie noch da ist oder? Jeder meiner Fehltritte tut ihr weh. Weil sie mich noch liebt. Da beist sich die Katze in den Schwanz, sie weist mich denn zurück, nachvollziehbar, und bei mir ist der nächste Absturz programmiert. Aber jetzt ist schon eine Änderung zu sehen, ich spür das, und wenn ich eine kleine Chance bekomme und sie bleibt dann schaffe ich das. Es ist verdammt schwer. Aber ich schaffe das. Es wird klappen. Zeit läuft bis Mai...

Also an der Beziehung arbeiten: na ich muss erstmal immer ans Telefon gehen, und immer sagen wo ich bin. Dann hab ich schon gewonnen glaub ich. Das ist eigentlich Standard für die meisten Beziehungen, wenn man angerufen wird dranzugehen und zu sagen wann man kommt. Ansich ja auch nicht schwer.
Und mir soll die Familie nicht egal sein. Die Kinder uns so. Da muss ich dran arbeiten, das heisst eigentlich nur drauf hinweisen das sie merkt was ich da alles mach. Alleine viele Schultermine wahrnehme. Ausbildung, Studienplatz etc. Hab ich gekümmert... dafür hab ich andere Schoten gebracht... geb ichzu aber damit ist ohne Party Schluß.
Was ich erwarte ist eigentlich einfach. Einfach zu erraten. Sex und kein Meckern mehr. Nee, könnt ich echt gebrauchen, aber vor allem Zärtlichkeit. Das geht mir am Meisten ab. Fast genausoviel wie Sex. Also es wäre schön wenn wir gemeinsam eine gleichzeitige Phase des Wollens und des Lusthabens aufeinander verspüren würden. Das ist von Paar zu Paar vielleicht unterschiedlich, bei manchen gleich, bei manchen ungleich zeitlich wie in Menge. Bei uns ist manchmal gleich manchmal ungleich gewesen. meist ungleich. meist wollte nur ich. So jahrelang ganz ohne alles, nichmal Kuss ist schon bescheiden. Echt jetzt. Das ich verzweifel kann bestimmt nachempfunden werden hie und da... Dass ich deswegen auf Party gegangen bin wahrscheinlich nich so, is passiert, einmal und dssssst dran kleben geblieben. So wie du oben beschrieben hast.

Einblicke... Einblicke und Selbsterkenntnisse

Diese Frau fasziniert mich. Immer noch und immer wieder. Hab großen Respekt vor ihr. Es gibt ne Menge wa sich an ihr bewundere. Oft bin ich auch heute noch richtig verliebt. Dann kribbelt es so richtig. Auch heute träumen wir oft zusammen. Von unseren gemeinsamen Projekten für die Zukunft. Ecken und kanten hat sie auch, und doch liebenswert. Immer frei raus, immer laut und direkt. Bumm an den Latz geknallt. streit ist schnell. Aber auch schnell vorbei.

[lämmchen]

Ich bewundere Deine Frau, ganz ehrlich! Und zieh den Hut vor ihr! Aber sie bestraft Dich sehr...das kann ich in der Form nur ein klitzekleines bissl verstehen, aber es tut schon weh. Ich frag mich echt, ob sie Dich noch liebt oder was isses bei ihr? Sie erträgt die jahrelange Sorge um Dich ( wo Du steckst und wie und ob Du überhaupt wieder heim kommst ), erträgt, das Du die Kohle um die Ecke bringst. Ich mein, jeder geht anders mit solchen Verletzungen um, aber so?

Das Du dann letztendlich in Deine Partywelt entfliehst...das kann ich aber auch verstehen...nur macht es das ja nicht besser.

Hast Du ihr mal gesagt, das Dir körperliche Nähe fehlt und Du deshalb so in alte Muster verfällst? Mach das doch mal. Wenn Ihr beide so über Eure gemeinsame Zukunft geredet hab, muss das zu machen sein...oder nicht? Verwechselt gegenseitigen Respekt nicht mit tiefer, inniger Liebe.

Faun, 25 gemeinsame Jahre...ja, die schmeisst man nicht so einfach weg. Aber irgendwann ist das Ende der Fahnenstange erreicht, das Level der Verletzungen hoch und dann geht nichts mehr.

Deine Selbsterkenntnisse...magst Du ihr die mal zum lesen geben? Würde vieles für sie erklären.

Ich muss das mal sacken lassen, hat mich sehr berührt.

Lieben Gruss von Lämmi

[Mr. Taliban]

Saufen saufen.. Jeden tag nur saufen... Baaaa baaa baaa baaa baaaaah boaaaa. Hiiiiiiiiiiiiiiilffffee... Sauuuuufen , arbeit ist acheisse..alkohoooooollllll... Ilhiiiiiiiiillllfeeee. Ich bin suechtig ... Sauuuuufeenrnnn... Auf entzug hieeer.. Oaahhh abgehn.. Coooolaaaaa... Wo sind die flips du ekliges kinnnd

[lämmchen]

@Taliban: wenn Du etwas Anstand in der Hose hast, Eltern hast die Dir Respekt beigebracht haben...dann lass in Zukunft bitte solche Beiträge die so sinnlos wie ne Mücke sind.

Wenn Du es noch nicht geschnallt hast, hier schreiben Menschen die enorme Sorgen haben und Rat/ Hilfe benötigen.

Wenn Du ebensolche hast, dann mach doch bitte einen vernünftigen Thread auf, in einem verständlichen Ausdruck und dann ( vielleicht ) wird Dir das zuteil was Du brauchst.

So long Taliban

[faun]

lämmchen. MrTaliban hat auch echte Sorgen. wenn es ihm hilft, amer looser da... bischen aufmerksamkeit erheischen, und etwas eklige schadenfreude und so... armer kranker. stört nicht so viel, aber er ist in wirklich keit ganz schön schlimm dran...

zzz, so ein mickriger da hab ich bischen mitleid mit dem denn is auch schon alles... kann man nix dran machen. kannste nich drüber lachen und nich drüber weinen nicht drüber aufregen und auch nicht bestaunen oder loben, so ein nichts so ein absolutes nichts, un ddas ist sein Problem...

Ja weiss man gar nicht ob man Mitleid haben soll oder nicht.