mist Rückschlag...nu muss ich wieder von vorne zählen.

[faun]

@lämmi: Lämmi ja, ich bin da noch nicht mit fertig... aber ich konnte da noch nicht mehr zu schreiben am Stück... ich kann es aber auch nicht so stehen lassen...

Zuerst einmal muss ich meine zweite Hälfte entlasten, das wäre unfair, aus Strafe tut sie es nicht.Ich will es erzählen.

Ich fragte mich zunächst, ob diese Geschichte in der Sparte illegale Drogen was zu tun hat, und wenn ja, was?

Ja, nämlich das bei mir, wie auch bei vielen anderen eine Lebensgeschichte die als persönlich empfundende Last schwer oder gar nicht mehr zu ertragen scheint eine wesentliche Rolle spielt. ich denke Sucht und Lebensgeschichte gehören zusammen, läßt sich nicht trennen...

Nun erzähle ich. es ist fast 10 Jahre her. Da fing die Sache mit ihrer Krankheit an. "Unterleibsgeschichte" wie man so schön umschreibt. Sehr sehr spontane Blutungen, bei denen es kaum Pausen gab. Wie schlimm es war? Einmal hatte sie starke Schmerzen bekommen und wir sind nach Hause gefahren, da sie wusste das sich wieder Blutungen ankündigten. Ich bin gerast und hab statt 13min 8min. gebraucht. In dem Moment als wir vor der Haustüre standen, haben die Blutungen begonnen, bis ich die Türe auf gefummelt hatten waren die Pumps vollgelaufen. Andere Symptome: Blutarmut, Organschäden, Müdigkeit durch Eisenmangel, Sauerstoffnot, Erschöpftheit und Schmerzen. Eine Therapie hat die nächste gejagt. Schliesslich haben wir einen Spezialisten gefunden der eine Operation durchführen sollte. Davon haben wir uns Besserung erhofft.

Wir haben in dieser Zeit (6 Jahre) 2 oder 3 mal versucht Sex zu haben, aber das ging nicht, die Schmerzen waren dabei zu groß. Wir haben uns denn auf Tanzen und Nähe verlegt. Selbst Zärtlichkeiten waren einfach zu anstrengend.
Die ganze Situation ist sehr schwer (gewesen.) Arbeit Haushalt Kinder usw...
ich selber kam damit zurecht, auch wenn es nicht einfach war. Termine waren schwer einzuhalten, der Freundeskreis verkleinerte sich. Aber solange wir uns noch hatten...

Dann war plötzlich alles anders. Zwei Dinge haben sich kurz hintereinander ereignet. Zunächst ist meine Frau wirklich von einer Sekunde auf die andere wie Umgekrempelt gewesen. Das war ein Schock für mich. buchstäblich hielt sie inne, als sie mich wie 20 Jahre lang davor zur Tür geleitete und ein Abschiedsküsschen zu geben. Und sagte: alles war ein Fehler. ich hätte dich nie heiraten sollen, und ich würde dich auch nicht noch einmal heiraten. Und Kinder sind auch Scheiße. ich wäre besser alleine geblieben. Das hat mich echt voll aus der Bahn geworfen. heute schiebe ich es auf die Therapiebegleitende Hormonbehandlung, die sich physisch als sehr nützlich erwies, aber psychisch das Schlimmste ausgelöst hat was ich mir vorher nie hätte vorstellen können. Ein paar Wochen später bin ich krank geworden, und zunächst hieß die Diagnose 5-7 Jahre verbleibende Lebenszeit. In dieser Phase hat mich fast nichts mehr gerührt. Alles war von heute auf Morgen so gleichgültig geworden. Damals war ich körperlich stark angeschlagen. Als sich dann die Gelegenheit bot hab ich dann die Party eben mitgenommen. Was hatte ich zu verlieren? Und ehrlich, klar war es keine Lösung, aber dass es nicht geholfen hätte wäre gelogen. Am Nachhinein hat es auf Dauer natürlich bedeutend mehr geschadet als geholfen, ich würde wenn ich wählen könnte darauf verzichten.

Ich habe trotzdem gekämpft um meine Gesundheit, und jede noch so kleine Chance in Betracht gezogen und darauf gehofft. Die Fachärztin die ich dann für mich gefunden hatte, wollte mir keine Falsche Hoffnung machen, sagte lass uns mal dies und dann dass versuchen, und erst dann schauen wir weiter. Irgendwann meinte sie es gäbe eine Chance von 99,6 zu 0,4%. Jetzt freu ich zu den 0,4% zu gehören.

ich habe meiner Frau nicht sofort von meiner Diagnose erzählt. Irgendwann als ich genug Ergebnisse hatte, dann schon. Wir haben uns beide an die 0,4% geklammert. Damals ging mir durch den Kopf, das ich nie geglaubt hätte sie jemals so verlieren zu können. Hab mir vorgestellt wie ich immer weniger werde, um dann nur noch als Ballast zu existieren, die Angehörigen um mich herum mit Hilflosigkeit, Trauer und Wut erfüllt, aber auch irgendwann mit Ungeduld. Darauf hatte ich mich vorbereitet. Party war schön. ich war insgesamt in der Zeit trotz allem sehr ruhig, gelassen. Mir konnte ja niemand mehr was. Dachte ich.

irgendwann ging es meiner Frau viel besser. Und da wollte sie auch wieder alles von mir was das leben so zu bieten hat, also insbesondere: Sex. Daraus wurde aber nix: die erwachten Lebensgeister haben allerdings denn die ganze schöne Scheiße entdeckt die ich mir gegönnt habe. Das hat denn sofort wieder eine Sex- Kuss- und Streichelblokade ausgelöst, wer wundert sich. Party stopp hat nicht sofort gefluppt, zu allem Überfluss hat die Skurillität des Lebens fast just genau dann die Diagnose erstellt dass ich genesen war. Wenigstens die nahe Todesgefahr ist gebannt, manchmal bekomm ich immer kaum Luft...
Jetzt strampel ich und schaue nach vorne. Genug Müll aufzuarbeiten gibt es ja, übertragen wie buchstäblich. Dadurch dass meine Frau und schließlich auch ich gesundheitlich am Limit waren ist ganz schön was liegengeblieben. Ein Glück ist noch Familie da die hilft…

@lammi: also ehrlicherweise bin ich ein ganz schön Schlimmer, meine Traumfrau macht es wirklich nicht aus Strafe… ich mache ihr für nichts einen Vorwurf weil ich denke das es dazu gar keinen Grund gibt. Nur mir werfe ich vor es nicht gemeistert zu haben. Und das ist tatsächlich so und schwer zu ertragen.
Und im Grunde wünsche ich mir schon seit ich Kind oder gerade Jugendlicher war das jemand da ist dem ich vertrauen kann, und der mich hält wenn ich es brauche, aber nicht irgendjemand, sondern jemand der mich versteht und nimmt wie ich bin. Und als dann jemand bestimmtes da war da durfte ich das ein wenig kosten, bis ich die zarte Pflanze der Liebe zerstörte. Und nun stehe ich davor und begisse die zertrampelte Pflanze mit meinen Tränen, und hoffe das sie sich wieder der Sonne entgegenreckt. Das Pflänzchen hab ich nicht nur mit Füßen getreten sondern auch noch überdüngt mit Koks, das ist zuviel für so ein zartes Gebilde. Aber jeden Tag gieße ich die Pflanze mit meinen Tränen, manchmal mehrmals, ich hoffe es erholt sich.

PS: koks: Starkes Pflanzengift, wirkt besonders übel auf Pflanzen der Gattung herbus amorus. Ruft Irritationen hervor durch Erregung von andauernder Geilheit und Extase, zumindest in der Einbildung... diese fürt zum Ersticken der angesprochenen Pflanzengattung sowie einer weiteren großen Palette von Pflanzen

[lämmchen]

Hi Faun,

ich antworte nur kurz, lieg mit ner dicken Erkältung im Bett.

Was haltet Ihr beide davon, mal eine Paartherapie zu absolvieren? Anscheinend sind doch noch viele Gefühle für den jeweils anderen da, keiner will sich "richtig" trennen, obwohl massive Probleme bestehen, emotional und sexuell. Beides kann man doch erfolgreich in Angriff nehmen, oder meinst Du nicht?

Verschnupfte Grüsse von Lämmi

[faun]

ohh gute Besserung Lämmchen...

ich bring Dir eine Honigmilch und ne heisse Zitrone ans bett. Mit n Näschen zum ziehen... heisst doch "Schnupfen", also weil denn darf man oder?

Ach du Gute, du bohrst immer weiter. Kommt ja doch alles raus. Paartherapie ist durch. Hat super gut gegangen bis...

Ja wenn du die Stelle liest, was ich mir seit meiner Jugend wünsche ist das also so zu verstehen. Ich bin als Junge sexuell mißbraucht worden. Seit dem ist bei mir so eine unendlich große Sehnsucht, einfach nur in den Arm genommen zu werden. Und es musste halt jemand sein der mich versteht. Das hab ich ja denn auch gefunden. Es durfte nicht irgend jemand sein. Es musste auch noch jemand sein der, wenn ich zum Südpol muss, mich dahinläßt oder mitkommt. Wenn ich projekte habe wo ich als nächstes hinwill, auch mitkommt. jemand der meinen wirren folgen kann. Und mich ergänzt. jemand den ich nicht sofort durchschauen kann. Der mich fasziniert mein Leben lang.

Therapie ist durch, und sonst könnten wir da nicht so mit umgehen wie wir es tun. Haben viel gelernt. Aber das ist ein thema "wo" mit illegalen Drogen nix zu tun hat.

Ich hoffe wird wieder. Aber ist schwer.

Und dir gute Besserung.

[lämmchen]

Oh Faun,

das hast Du sooo schön geschrieben ( Südpol )...da bummert gleich mein Herzilein. Kann man kaum besser ausdrücken.
Mensch, wenn Ihr beide sogar ne Therapie absolviert habt, dann bekommt Ihr und Du das auch mit dem Koks hin. Ich glaube fest daran, Du auch!, bitte!

Der sexuelle Missbrauch ist so schlimm, vielleicht konsumierst Du auch aus diesem Grund? Um diese wunde Stelle in Deiner Seele zu betäuben? Haste mal drüber nachgedacht? Ist ja bei vielen Süchtigen Menschen so. Es kann ja sein, das es genau dieser Punkt ist, der unaufgearbeitet bei Dir rumwabert und Du daher immer ne "Entschuldigung" hast um zu koksen...Ist nur ne Vermutung meinerseits...muss nicht stimmen. Unser Unterbewusstsein macht ja viele Dinge mit uns, mit denen wir nicht konform gehen.

Duu, ich will ja gar nicht bohren, fässt Du das so auf? Dann entschuldige bitte. Ich will Dir doch nur nen Weg aufzeigen...

Lieben Dank für die Milch und die Zitrone , kann jetzt nur besser werden.
Ziehen? Du Scherzkeks, es läuft eh alles wieder raus.

Viele Grüsse von Lämmi

[faun]

nee, Deine "Bohrerei" ist ehr als komliment gemeint.

Okee. Denn erzählich mal was dazu, wie ich den Missbrauch sehe.

Leider kann ich das nicht mal mehr datieren. Muss wohl so 11 gewesen sein, war zuerst nur ein Mann, dann später der Mann mit seiner Frau.

Mir ist bewusst gewesen dass es falsch war. Das soetwas nicht in Ordnung ist. Allerdings ist da in mir gleichzeitig diese neugier gewesen. Und ein riesieges Bedürfnis ist geweckt worden. Ich hatte auch ziemlich schlechtes gewissen dabei oder sowas, jedenfalls war mir nicht ganz wohl bei diesen riesigen mächtigen Gefühlen. ich habe damals niemanden etwas erzählt. mein Paps war damals nicht da, und meine Mum hatte schon genug schwer zu kämpfen deswegen. Jedenfalls hab ich dann die Welt mit anderen Augen gesehen. Offene Gewalt ist mir so nicht angetan worden, es war eher eine Verführung.
Mir kam es vor als sei ich in ein geheimnis eingeweiht worden. Allerdings konnte ich mich auf nichts mehr richtig konzentrieren. Nur noch auf Sex. Dei anderen um mich herum kamen mir so Kindisch vor. besonders ihre flirterei. ich hab auch ein bischen geflirtet aber eher schüchtern. Und Angefangen hab ich dann nichts weiter. Mir war klar das es zu früh war, und ich wollte wenn denn alles und richtig. Wenn man einmal Lunte gerochen hat. ich hab damals egal was passierte lange Jahre nicht mehr weinen können. Die unbekümmertheit war weg. Alles ganz ernst. Die Schule ging den bach runter, dann musste ich wiederholen, und danach hab ich mich schulisch gefangen. Allerdings hab ich nur das nötigste gemacht.

Mit 13 hab ich dann mit pornoheften gehandelt, es war allen ein Rätsel wie ich da rankam. Dabei hab ich die "normal" eingekauft. Hat mir niemand geglaubt. jedenfalls hatte ich alle Gewinne in eine große lieferung gesteckt, die mir meine Auftraggeber denn geklaut haben. Wo hätte ich Anzeige erstatten können?

Heut weiss ich das es mir viel Schaden bereitet hat, nicht so viel wie anderen. Damals hab ich manchmal nur ein schlechtes gewissen Gehabt dass ich kein schlechtes Gewissen deswegen hatte, und da nix besonders schlimmes dran finden konnte. Also son bischen schon aber nicht besonders schlimm.

jedenfalls jahrzehte danach gerade die letzten Jahre da kommt das immer mal wieder hoch. Das ist heute schlimmer als früher. ich dachte mal es sei ganz aus meinem Leben verschwunden. ist es nicht.nein, ist es nicht. nicht!

manchmal behandel ich es wie schnee von gestern. Es ist vorbei. oder von wegen das es nicht so schlimm war. bei anderen wars es schlimm bei mir nicht. Nur interessant.

Ausser wenn es denn im Traum auftaucht. das passiert schon mal. das ist dann nicht so schön. ich wache denn auf, und denke daran. Nichts weiter sonst. Aber schön ist es nicht. Das es nicht zum Beispiel mein erster Kuss ist, woran ich manchmal denke wenn ich aufwache, das ist komisch. (JA das erste mal richtig geküsst hab ich meine Frau) davor hätte ich nur einmal eine ernste Sache begonnen, wenn sie gewollt hätte. Wenn man es denn so sieht, ist meine Frau also die richtige Erste Frau in meinem Leben.
Geschlafen hatte ich davor ja schon mit jemanden. wenn auch als Kind.

Ich will da nicht drin stochern. Ab und zu hab ich das angegangen, und es ging mir dann wochenlang sehr sehr schlecht, sodass das Fazit der Behandlung imme rgewesen ist. So gut wie möglich ruhen lassen, es sei denn es kocht hoch. Und dass ich mich geirrt habe, das es mein Leben sehr stark beeinflusst hat, das es viel viel zu früh war, meine Kindheit und Jugend zerstört hat. DAss ich dazu stehen muss dass es auch für mich sehr schlimm war, nicht nur für andere die schlimmeres erlebt haben, noch mit Gewalt dabei...

Ich denke jetzt mal darüber nach, ob das hochkochen jetzt ist. Ob ich das nocheinmal neu angehen muss zusammen mit meinem Konsum.

[faun]

und nun schliesst sich wieder der Kreis... die Frage nach meinem Suchtdruck kommt wieder zum Vorschein...

Mein doofer Rückfall von letzter Woche kommt wieder zum Vorschein und meldet sich.

Das war so ein typischer Rythmus von mir. Eine Woche/ dann drei Wochen. zum Schluss war es ja öfter. Aber lange Zeit (Immer zur Gewinnausschüttung der Lottozahlen) halt dieser Rythmus. seltsamerweise hatte ich jede menge Briefchen zu Hause rumfliegen ohne das ich die ja angerührt hätte. Also nicht rumfliegen die lagen im Tresor versteckt.

Meine Bekannte hat sich ausnahmsweise mal von selbst gemeldet. sie wird nie nie nie wieder mit mir Näschen ziehen. Dafür sei ich zu Wertvoll. Un dda sie die Szene ganz gut im Blick hat wird sie aufpassen was ich mache, wehe ich fang da wieder mit an.

Ich kann nicht glauben dass ich 4g für ne Party aufgebraucht haben soll...
Kann das sein? Vier Briefchen machen bei mir vielleicht 0,8 Gramm je Briefchen und dann noch Verschnitt, und noch bischen verschenkt... paar Lines...

ich komm denn auf 2g in 8-12h oder so.

[lämmchen]

Hi Faun,

Du schreibst: "Schnee von gestern"... Sagt alles, oder?

Weisste, manches was wir in der frühen Kindheit oder Pubertät erlebt haben, fangen wir an mit ca. 35 Jahren im Unterbewusstsein zu verarbeiten. Dieser Prozess kann dann unter Umständen viele viele Jahre in Anspruch nehmen. Das hab ich im Studium gelernt und am eigenen Körper/Seele erlebt. Durch bin ich mit jetzt 44 immer noch nicht, wird auch noch ganz lange dauern.

Meine Meinung, die ne menschliche Meinung ist: Deine Seele knabbert an dem, was Dir widerfahren ist und macht Dir sogar ein schlechtes Gewissen. Daher Deine Aussage: "Andere haben schlimmeres erlebt". "Nur" weil Du anscheinend nicht gefoltert und mit Gewalt gefügig gemacht worden bist, ist das nicht weniger schlimm.! Nein, denk sowas nicht. Es hat Dir den Weg in eine normal erlebbare Sexualität verbaut und mMn. den Weg zum Koks geebnet.

Das wäre vllt. ein Ansatz das Ganze zu verarbeiten und über Deine Gefühle diesbezüglich auch mit Deiner Liebsten Frau zu reden.

Wenn Du im Kopf Sex hast, wie sieht der dann aus? Verzeih die intime Frage, aber ich denke, das Du weisst, auf was ich hinaus will. Musst sie auch nicht HIER beantworten, aber beantworte sie Dir selbst.

Einen ruhigen Abend wünscht Dir Lämmi

[faun]

Deine Antworten legten mir ein Fundament für ein neues Gedankengebäude. Danke! Insbesondere Dein letzter Kommentar wird mich jetzt beschäftigen. Ich habe da überall eine Meinung und ein Bild zu, doch ich bin bestrebt mich immer wieder selbst zu überprüfen in einem gesunden Maaße, sodass ich mir dafür Zeit nehme. Ohne diese Zeit dafür geht es nicht.

Insbesondere Deine letzte Antwort. Ich habe sie gerade gelesen, heut Morgen, und bis dahin habe ich über Nacht -aber nicht schlaflos- die Überzeugung deutlicher denn je beibehalten, das ich ins Schwanken gekommen bin als mir das Liebste was ich auf der Welt habe wie es schien zu zerbrechen drohte. Doch diese Frage ist entscheidend und wichtig un dhat großen Einfluss darauf ob ich durchhalte oder zurückfalle.

Tatsächlich haben die Gefühlsausbrüche die ich auf die Hormonkur zurückführe wochenlanges sogar monatelanges gequengel und genöle ausgelöst. wenn man von Morgens bis abends immer wieder vorgehalten bekommt das man gar nicht geliebt wird, alles und jeder Scheisse ist, und ein großer Irrtum alles ist, Ehe Kinder Familie... solche Äusserungen nagen an den innertsen Orgenan Gefühlen, ganz tief drin. Es ging mir sehr sehr schlecht. Auch wenn ich das nicht glauben konnte und wollte, die Wirkung war da. Fast die ganze Großfamilie ist daran zerbrochen an dem Terror.

Wir waren eins, im Sinne von Ergänzend und Zusammen. Aber nun ist eine Distanz da. Wenn auch die Liebe zwischen uns wenigstens in Worten bekundet wird, und bestimmte Verhalten damit und nur damit begründet werden können, so fehlt sie aber umgekehrt an anderer Stelle.

Ich bin mittlerweile zu dem Standpunkt gekommen, dass die Kindheitserinnerung eine Facette von vielen ist, die irgendetwas von mir in meinem jetzigen Leben steuern oder auslösen.

Die anderen Facetten setzen sich aus der anhaltenden Zurückweisung von der Frau meines Lebens und den eigenen Tod vor Augen zusammen. Und so Überlegungen, was würde ich geren noch erleben, was will ich noch gerne erledigen.

Naja, noch einmal die Champagnerkorken knallen lassen aber ordentlich, it's Partytime. Nachholbedürfnis. Wollte Party wie nie zuvor gemacht. Das ist mir ja auch ganz gut gelungen, oder?

Wahrscheinlich birgt die Antwort auf die Frage nach dem Auslöser der Partysessions mit Cocktailmischungen den schlüssel in sich um damit aufzuhören.

An der Stelle um die Situation noch klarer zu sehen: In meiner Partyküche hab ich ein Partymenü zusammengestellt vor dem wegen Gefahr des sterbens gewarnt wird.

Seltsamerweise habe ich nie BDI und Alkohol gemischt, eigentlich mit garnichts gemischt, nur wenn ich drohte wegzusacken gegen Ende, dann mit Kaffee oder Cola die Wirkung schlagartig beendet.

Ansonsten war mir egal das man Levitras nicht mit Poppers mischt wahrscheinlich weil ich von lauter Koks und Alk (wobei diese beiden Sachen sich ja zum teil Chemisch miteinander abreagieren und dann die daraus entstandene Substanz die leber stark zerstört, also hat man da nix von) nicht mehr klar denken konnte, von den Zügen Joints dazwischen ganz zu schweigen. Nur die Kristalle hab ich nicht herausgefunden ob das Crystal meth war? Oder ketamin? Ach shit, mag noch mehr geben was ich genommen hab ohne nur den blassen Schimmer zu haben was es war. Das waren ganz zu beginn die Harakiri Partys, aber die waren schnell vorbei. Zugegebenermassen auch die beeindruckensten. irgendweswegen muss man ja daran so hängen.

[faun]

Irgendwie steh ich auf dem Schlauch was deine Frage angeht, wenn ich im Kopf Sex habe wie der dann aussieht...

Ich weiss das gar nicht so direkt zu beantworten. Da musste ich ersteinmal versuchen mich darauf zu konzentrieren, und dann versuchen zu klassifizieren...

Nur, was soll ich mir damit blos beantworten?

Jedenfalls hab ich da jetzt eine Idee von und bin überrascht.

bewusst unterdrücke ich zum beispiel meine Frau. Das lass ich nur manchmal zu und dann tuts einfach nur weh.

ich seh mich da allein, sehr egozentrisch, Im Rausch. soviel zum thema Sex and drugs and Rock n' roll. Geht nur so.

Muss nicht sein, geht ja auch zu zweit oder zu mehreren. Und berührung und Zärtlichkeit und Orgasmus. Bei mir aber einfach nur Rausch, allemal ein bischen Berührung.

[lämmchen]

Moinsen Faun,

so in etwa hatte ich mir das gedacht ( Thema Sex ). Aber doch wieder ganz anders. Es ist nicht ! moralisch verwerflich beim Kopfkino NICHT an die eigene Frau zu denken. Darauf wollte ich aber nicht hinaus. Nein, nämlich ob der im Kopf bei Dir in etwa so abläuft, wie es damals als ca. 11 jähriger Junge abgelaufen ist. Das wäre nicht so ungewöhnlich...und das Du in den vielen Jahren danach diesen...zugebener Maßen bescheuert klingenenden "Kick" vermisst und ihn Dir den mit dem Koks gegeben hast. Halt mich wegen meiner für völlig verrückt, aber durch meine Arbeit in der Psychiatrie, in der viele Missbrauchsopfer gelegen haben und wir viele Gespräche geführt haben, ist mir sowas nicht fremd.

Sex, Drug's and Rock'n Roll passt leider darein.

Liebe Grüsse von Lämmi

[faun]

wie gehts denn Deinem Schnupfen?
ick schick dir nochma was rüber, hab doch im Sommer Fliederbeersaft eenjekocht, wa, da kriste ne Pulle von ab. Verkoof ick Dir aba nich, krisste jeschenkt.

Aha, jetzt verstehe ich was du meinst...

nee, der Kindheitssex taucht in meinen Träumen nicht mehr auf, wenn ich an Sex denke. Ich würde sagen tauchte er nie. Ausser das ich mich irre...

Dafür träume ich viel zu viel von schönen Dessous, schwarze Strapsestrümpfe und Brustfreie Corsagen, brustfrei wegen weil da doch ne line hinmuss die man zieht...Röhrchen kann dabei auch ruhig wegbleiben...muss ja nich alles in der Nase landen. Aber Wäschemäßig begnüge ich mich auch mal mit ganz einfachen stinknormalen Stahl Bh's mit Edelstahlstacheln, also solide konservative Fantasien mit Lederapplikationen.

Nur um zu zeigen das mich da aus der Jugend echt nicht soviel frequentiert... vielleicht belastet. Dafür vielleicht mehr so Partyelemente einspielen.

Manchmal und am Liebsten träum ich auch was mit meiner Frau, aber denn komm ich danach nicht gut klar. Oft taucht sie da von alleine auf, dann schmeisse ich sie raus oder lasse sie in der Ecke stehen oder geh Fußball kucken. N Ajedenfalls verdränge ich sie in meinen Fantasien, oder höre mit dem Fantasieren auf, sonst macht mich das fertig das nix geht zwischen uns. Am schlimmsten ist aber das auch alles ander zwischen uns auf Eis gelegt ist, odetr zumindest stark tiefgefroren. Also träum ich eigentlich lieber irgendwas. Träumen oder denken? Fantasieren?

Jedenfalls hat sich eine Spirale entwickelt: blockade zwischen uns--> MischkonsumParty--> blockiert zwischenmenschliche Körperlichkeiten, distanz--> fördert Frust und sehnsucht--> Mischkonsumparty wird angeheizt--> usw usw usw.

Nu ist party blockiert...der frust staut sich und mir gehts mies. Es ist sehr sehr sehr schwer.

Ich habe keinen Gegenbeweis aber ich meine manchmal aktiver Sex würde meiner Partysucht entgegenwirken.

Andererseits wenn nicht, dann ist der Schaden womöglich größer. Also erstmal schön dran bleiben und Cleansein hinbekommen.

[lämmchen]

Hi Faun,

also erstmal vielen lieben Dank für den Fliederbeersaft! Mir geht's besser, lieg aber schön im Bett ( so als Rückzugsort hervorragend geeignet ). Und auch vielen Dank, das Du Dich so öffnest, das empfinde ich nicht als selbstverständlich-weil es ja um ein brisantes Thema geht. Nur mal so nebenbei: bist Du Berliner?

Und nun weiter zum Thema .
Das Du Träume und Fantasien in dieser Richtung hast, find ich nicht ungewöhnlich. Ein ganz lieber Freund ( ich grüsse Dich herzlich ) hat mal zu mir gesagt: "Die Gedanken sind frei". Und das sind sie natürlich auch beim Thema Sex, zum Glück! Ich denke, das viele von uns solche Träume haben, die dann auch oftmals gerne. Warum denn auch auch nicht. Nach so vielen Jahren der Gemeinsamkeit, läuft im Bett nicht mehr so oft was...( Ausnahmen bestätigen die Regel ). Mich würde mal interessieren, ob Deine Frau gar keine Lust mehr hat. Das stirbt ja nicht einfach aus...klar, wird weniger, aber ganz weg? Kannst Du mit ihr darüber reden? Ganz offen Deine Wünsche aussprechen? Und wenn ja, was sagt sie? Angst vor Schmerzen oder ein hormonelles Disaster kann man alles behandeln-wenn Frau will. Will sie?

Diese Spirale, die Du beschrieben hast...mir erscheint die logisch ( manch anderem vllt. nicht )...wir sind Menschen und keine Gefühlsslosen Maschinen. Da kompensierst Du mit Party's Deinen Wunsch nach Entspannung...weisst aber im Vorfeld, dass das alles verschlimmert. Jetzt haste Suchtdruck. Oh Mann, ich glaub Du musst/solltest unbedingt mit Deiner Frau rden. Hol alles raus aus Dir.
Geh ans Eingemachte. Sag ihr, das Du das für Euch tust und nicht um sie zu ärgern oder demütigen ( Frauen bekommen manchmal was in den falschen Hals ).

Viel Glück wünsch ich Dir und viele positive Gedanken.

Liebe Grüsse von Lämmi

[lämmchen]

Ach Mensch Faun,

entschuldige bitte, irgendwie hattest Du meine Fragen in den vorherigen Post's schon so in etwa beantwortet. Meine Birne ist nicht ganz auf der Höhe .

Trotzalledem...wenn Ihr Euch beide liebt und das sollte von Euch in aller Konsequenz geklärt sein, dann wagt einen Neuanfang. Ganz klein, die zarte Blume mit Liebe begiessen, nähren und dann pflegen und hegen. Ihr wisst wie das funktioniert, nur ist das Wissen eventuell in den Winterschlaf verfallen.

Reden...das ist Zauberwort, auch wenn man noch so alt ist...egal.

Alles Liebe und viel Liebe wünsch ich Dir.

Einen herzlichen Gruss von Lämmi

[faun]

Hi Lämmchen,

schön dass es dir wieder besser geht.

nee, ich werde nicht sagen wo ich her bin, dafür hab ich mich schon zu sehr geöffnet, entweder öffnen und sonst so anonym wie möglich bleiben, oder verschlossen bleiben.

Wenigstens Eine die mich versteht.

Privat und beruflich bin ich Metropolitain. Bin also paar Tage im Jahr auch in Berlin. Ich glaube wir sind uns sogar schonmal dort begegnet.

Du kannst wenigstens nachvollziehen was abgeht. Das tut mal gut. Naja, geredet hab ich letztes Jahr. Im Mai. und da haben wir einiges zu reden gehabt. Aber da hats mit dem Partystoppen wirklich nicht gut geklappt. dabei hab ich Möärz schon Angefangen mit dem Stopppen, aber nicht zum Ersten mal. Und vor 1-2 Wochen hats mir denn mein Traum zerschossen dass ich ein Jahr schaffe mit durchhalten. ist nur ein Halbes geworden.

Ich wünschte meine Frau verstünde dass, was du verstündest. Ich glaube auch das sie das tut, so ein wenig versteht sie dass. Vielleicht würde sie es besser verstehen wenn wir es mal zusammen durchziehen würden. Mit der Party.. Beware of! Das werde ich niemals zulassen.

nein, sie schimpft schon wenn ich mit den Kindern Kaffee trinke, das ich sie abhängig mache... wohl gemerkt wir haben ein 20jähriges Kind dabei...

Schwarztee hing sie selber man dran, und an Schokie... Schokie geht immer sogar beim Sex. Ist mal eine ganze Tafel bei draufgegangen, war lustig.

Ich drifte fast ab. Aber nur fast.

Wenn ich jetzt anfange mit ihr zu reden das ich das für uns mache hält sie mich doch für bekloppt. Das hat mal ein Freund gesagt, der dabei war damals als ich mich geoutet hab. Letztes Jahr. Der hat gesagt ich habe party gefeiert weil ich sie Liebe... Aber ehrlich gesagt hat er das genau gesagt wie du jetzt, allerdings mutet es mir und erst recht meiner Frau (Zitat:"Spinnt der"?) befremdlich an, sind wir uns einig das wir das beide das nicht nachvollziehen können, das ich das für uns tue. Allerdings versteh ich wenigstens noch die idee dahinter...

Also der aktuelle Stand ist so, das ich versuche Abstinent zu bleiben und darauf zu warten dass sie wieder Lust hat. Nein, das sie ihre letztes Jahr wiedergewonnene Lust endlich mal wieder ohne durch die von mir ausgelöste Blockade umsetzen kann. Letztes Jahr Anfang des Jahres als sie gesundheitlich anfing besser zu gehen, kam auch Ihre Lust. Davor ist sie körperlich einfach zu fertig gewesen, oder psychisch.

Nur ich habe da nicht so schnell die Kurve bekommen. Bevor wir uns auf die neue Lust einlassen hätten können , da hat sie entdeckt das irgendwo ein 6-stelliger Betrag flöten gegangen ist... round about, auf 10.000 mehr oder weniger kommt es ja nicht an. Und denn mein Verhalten. z.B.: Sie wollte mir helfen, und ich fand es auch gut, dass sie mit mir gekommen ist, in die Stadt, und da hab ich sie im Auto sitzenlassen und hab Party gemacht. Da soll ich ihr sagen das war für sie. Statt nach 1 oder 2 Stunden bin ich erst 18h später wieder aufgetaucht. Okay, das war extrem. das war nicht immer so schlimm. Manchmal kam ich auch schon um 1:00h Nachts von der Arbeit wieder oder um 4:00h nachts. Da konnte sie wenigstens zuHause auf mich warten. DAs zählt auch schon zu den schlimmen Malen. Nicht so schlimm war, wenn ich irgendwo mal eine Stunde oder gar keine zuspätkam, wenn ich die Party auf einer Geschäftsreise mit einschieben konnte. Oder als sie weg war und denn gefeirt hab...

Ich finde das war krank von mir, das mit dem ständigen sitzenlassen: aber an alle armen anderen Angehörigen die das lesen und auch mitmachen, dass passiert so. Echt. im Grunde ist es nicht geplant, und man ist voller guter Vorsätze, und richtig guter Stimmung, voller guter Vorsätze und ganz und gar von sich selbst überzeugt, diesmal wird alles gut... und irgendwas Löst dann diese Lawine aus, Licht aus Film an, wie im Kino. Und am nächsten Tag fand ich das nicht nett von mir wollte aber am liebsten nix damit zu tun haben. Sollten alle so tun als sei nix gewesen und gut is. Drei Tage später da fühlte ich mich immer richtig Scheisse was ich da fabriziert hatte, ne Woche Später hat ich denn schon wieder Lust drauf.

Naja, also aktuell bedrückt mich mein Rückfall. Ich halte eigentlich ganz gut durch, bin wieder mehr ich selbst, aber immer noch sehr gefährdet. Sie weiss was mir fehlt. Aber ist grad nicht dazu die bereitschaft da. Wenns hoch kommt drückt sie mich manchmal etwas, oder wuschelt mir durch die Haare, aber ein anderes mal schiebt sie mich von sich. Meistens ist Distanz, und nicht nur körperlich. Dabei würde mir gerade das körperliche soviel bringen...

Was so schwer ist: Zeit zu geben. Sich selbst und dem anderen. Was so tragisch ist das wir uns so knapp verpasst haben. Als es ihr besser ging, das ich nicht solange hatte warten können. oder das ich nicht die Kurve wenigstens dann bekommen hatte. Denn wäre alles gut gegangen. Es war das einmal, als ich dachte es ist eh alles verloren, einmal Krachenlassen, was ich in der Jugend nie gemacht habe. Einmal... Und dann kleben geblieben... Damit hatte alles angefangen.

DAbei hatte ich gesagt das ich langsam durchdrehe, das alleine nicht packe, das etwas passieren muss. Mehrmals. Mehrmals mit paar Wochen Abstand, über ein Jahr verteilt. Aber sie wusste nicht was tun, un dhat sich ganz eingeigelt und nichts getan um meine Lust nicht noch mehr anzustacheln, und weil es ihr lieber war.

Schwer ist das warten. Auf das was kommt.

Zwischendurch tickert sie auch aus, dann kommen so Sprüche, nur noch solange bis die Kinder aus dem Haus sind... dann einaml redet sie wieder mal über die gemeinsamen Reisepläne in der rente, und dass wir vielleicht doch etwas früher gehen könnten.

Jedesmal wenn sie sich aufregt, warum das Auto liegenbleibt und ich dass wieder mühselig hinfummel statt ein neues gekauft zu haben. Oder kaufen könnten.

Wenn die Waschmaschine, Trockner, Heizung, Spülmaschine, Staubsauger und Kühlschrank kaputt gehen und ich wochenlang die Teile repariere, oder wir schon billige Zweitgeräte auf pump kaufen müssen. oder die Wohnung auseinaderfällt.

oder die Lehrer wegen der lieben Kleinen uns zu Hause besuchen kommen...

oder wenn wir beide Nebenjob erledigen damit das geliehene Geld zurückbezahlt werden kann...

dann höre ich ja wenn du nicht hättest. Sie hat ja recht, aber ich meine ein bischen recht habe ich auch, zumindestens ein wenig Verständnis verdient. Aber ich verkneife es mir denn. und keiner sieht es. Ich gebe ja zu das ich Schuld habe, an der finanziellen Misere... ich zahle ja auch jetzt das meiste ab und habe ihr schon mein Restguthaben übertragen. Ich verstehe das sie böse ist, und auch abhauen könnte. manchmal bestimmt am liebsten. Es ist nur alles alles so furchtbar schwer. Dran zu bleiben, stark zu sein und durchzuhalten. Statt hinzuschmeissen. Und ich weis das hinschmeissen wirklich nicht der leichtere Weg wäre...

Es wäre so viel einfacher mit dem Suchtdruck umzugehen, wenn ich gedrückt würde, wenn ich gestreichelt würde, als Belohnung für den Mist den ich gebaut habe klar. Nein, aber es wäre einfacher auszuharren und Hoffnung zu haben.
Es würde mithelfen keinen Rückschlag zu bekommen. Das ist viel verlangt. Sehr viel. Es gibt keine Garantie, das nicht wieder der Film anfängt. Irgendein Schlüsselreiz schaltet wieder Kinolicht aus Vorhang auf und Filmn ab... Erst wenn der Film zuende ist dann ist wieder normale einsicht, und das nicht mal sofort. Missieu braucht ja noch Drei Tage zum Wachwerden. Und dann gehts schon los, konzentrieren auf die Ziele, blos nicht anfangen zu jammern, blos nicht depressiv werden. Die Diskussionen abprallen lassen. Oder schlucken.

Ja manchmal holen ein Vergessene Verpflichtungen ein. Irgend eine Stromrechnung, natürlich über mehrere Monate verschleppt, Handyrechnung, auch für paar Monate, Autoversicherung, alles verschleppt. Und das sind dann die Nachwehen, da bekommt man dann die gleichen Diskussionen, ob das nie aufhöre, und man muss das durchhalten, aber die Party die damit finanziert wurde ist schon längst vergessen. Dabei will man einfach nur Ruhe. Die Ruhe in sein Leben bekommen. ja und vielleicht Sex. Aber der Wunsch nach Ruhe ist mittlerweile echt größer. Und was heisst hier man...nicht man muss das sondern ich ich... ich muss das. Und so geht es auch anderen.

Da ist der Wunsch das alles zu kippen wahnsinnig groß. Umzukippen und Schluss mit Party. Und dazu ist so eine Geduld nötig. Und Ausdauer. Und weil "immer noch mehr rauskommt" und immer jederzeit ein "Rückschlag" hmm stattfinden? passieren? sich ereignen kann?

Ich habe mich längst hingesetzt und beschlossen, Schlussstrich. Ende aus vorbei. Aber jedesmal wenn mich die Bank anruft, jedesmal wenn ich Rechnungen aus dem Briefkasten hole, jedesmal wenn ich Ärger bekomme weil meinen Lieben die Nerven blank liegen, da ich etwas zu spätkomme. Immer dann den Druck, und dann nicht Nachgeben, nicht Party machen. Immer wenn ich beim Arzt sitze und befürchte dass ich doch nicht ganz gesund sein könnte, das es auch gesundheitlich doch wieder umschlägt. Sei es bei mir oder meiner Traumfrau meines Lebens. Immer wenn ich mir bewusst bin dass wir durch den Tod getrennt werden könnten, immer dann, stark bleiben und aushalten. Oder immer wenn ich daran denke ob das eine unserer kinder es eines Tages alleine schafft, wenn wir nicht mehr da sind, oder es von den anderen Geschwistern und Familienangehörigen betreut werden kann oder muss, immer dann heisst es stark sein. Trotz des Suchtdruckes. Nur mal kurz paar stunden raus da. Mal frei und gelöst fühlen. Oder sich aus dem Körper lösen und entspannt im Raum hängen, und vielleicht den Faun begrüßen der sehr gerne in den Körper steigt wenn ich raus bin und sich ne Extase gönnt während ich darüber stehe losgelöst und zuschaue. Danach ist man erstmal so schön entspannt. Und wenn alle nicht so aufgekratzt wären und so ein Hype veranstalten würden, na denn wäre das alles gar nicht so übel. Einfach mal in Ruhe lassen... un deinfach mal ne Party steigen lassen...

Ist schon klar das ich mir damit was vormache und glauben tu ich das auch nicht. Aber der Gedankengang geht in die Richtung.

´Klar hilft mir das auch selber wenn ich hier schreibe und impulse bekomme. Aber ob da auch jemand anders Nutzen von hat? ich hoffe es ist so, das meine Offenbarung einblick gibt. Wenn ich hier andere Berichte lese, dann weine ich manchmal. weil ich die verzweifelten Angehörigen verstehe die hier schreiben. Weil ich die User, die Konsumenten die Partygänger verstehe. Ja und dann weine ich über mich selbst, und für meine Angehörigen.

Klingt jetzt arg nach mein größter Wunsch ist weltfrieden. Der Standardsatz der vielleicht viel weniger als Floskel gilt, als ihm nachgesagt wird, vor allem wenn man in einer emotionsgeladenen Stimmung ist.

Ich hatte noch nie Angst Verantwortung zu übernehmen. Ich steh dazu was ich hier schrieb. Auch wenn ich weiß das Internet nie richtig anonym ist.

Jeder hat eine andere Geschichte... Und ich weiß nicht wo ich mich in meiner geschichte befinde. treibe ich noch weiter ab? Lande ich womöglich doch noch bei den Opiaten die ich imme rversucht habe bewusst zu Vermeiden ebenso wie die Pilze?

Ist es mir gelungen etwas mehr zu sagen als... "ich kann nur alle sehr warnen, Drogen sind was ganz ganz schlimmes, und lass am besten die Finger davon?"

Vielelicht habe ich mir selber geholfen meiner Geschichte ein Gesicht zu geben.
Mich besser zu verstehen. Auch andere besser zu verstehen. (Auch wenn ich wie ein blöder hier schreibe, auch wenn ich grad hier im Forum wohne, ich habe nix genommen grade) (Ausserdem wohnen hier ja noch mehr, ist ne richtige WG hier.) (Manche bleiben paar Stiunden zu besuch, andere paar Tage oder Wochen oder Jahre zum Wohnen hier.)

Lämmi, du hast mir viel geholfen.

Jetzt bin ich nicht mehr Partysüchtiug sonder Forumsüchtig.
Scheiss Party.

[lämmchen]

Huhu Faun,

ich möchte Dein geschriebenes mal über Nacht sacken lassen, es befinden sich für mich ganz ganz viele Wahrheiten drin, über diese will und muss ich unbedingt schlafen. Ist das okay für Dich?

Auf alle Fälle kannst Du soo vieles soo anschaulich beschreiben...da läuft mir was den Rücken runter...

Eine gute und schöne Nacht wünscht Dir Lämmi