mist Rückschlag...nu muss ich wieder von vorne zählen.

[faun]

ich sitze da am bett. Halte die Hand meiner Liebsten. Sie ist krank. Wieder. Aber diesmal halten wir uns. Ich werde nicht weg geschoben. Bin froh das sie einfach nur da ist. Sie ist schwach. Es geht bald mit den Arztterminen wieder los.

ich genieße die ruhe bei Ihr. Gleich muss ich los, zum Rechtsanwalt. Ich hoffe ich mache das Richtige. Dann heißt es keine Gefühle zulassen. Plan im Kopf. Rüstung an Visier runter und Kampf. Verteidigung und wenn es sein muss auch Angriff.

Noch sitze ich vor dem Armen Ding. Habe ich so ein Stress gemacht, das sie einen Gehörsturz bekam. Jetzt hört sie fast nichts mehr auf einem Ohr. Ob es besser für sie wäre ich würde mit meinem ganzen Shit weggehen. Einfach in ruhe lassen?

Ich wollte ihr gerne ein wenig Geld geben, dem armen Ding, damit sie sich eine Kette kaufe und wenigstens etwas Freude in ihrem Leben habe. Sie hat so gerne Ketten. Leider hatte ich nichts da. Das tat mir so leid, sie freut sich so doll über Ihre Ketten. Oder ein kleiner Ring, einen aus silber. Nix teures. Da hätte sie sich sehr darüber gefreut. Nichtmal das geht. sie hätte es niemals gemacht. Viel zu sparsam das Weib... naja, wenns ein bisschen besser geht, dann klappt das schon.

Am liebsten würde ich weg. Weg von hier. Neu anfangen. ich komm hier nicht mehr zu Ruhe. Erstmal kämpfe ich.

Wo ist denn der Silberstreif am Horizont? Ein Psychotherapeut, mit dem habe ich mich etwas länger unterhalten. Der bricht selbst unter der Last zusammen, die ich ihm aufbürde. Er hat es nicht gesagt. Er konnte nichts mehr sagen. Saß einfach total fix und fertig da. Ich habe ihn auch nicht mehr aufmuntern können. Bin dann gegangen. Der hat nicht mal die Hälfte von dem was ich gesagt habe verarbeitet bekommen. Beim nächsten fange ich langsamer an, dem muss ich alles schonend beibringen. Sonst knickt der auch ein.

Zum Glück gibt es da noch einen Professor. der ist nur für Privatpatienten, doch die Versicherung sagt, übergangsweise bezahle sie auch den, ggf.

Ich brauche wenn es mit den Auseinandersetzungen losgeht Beistand. Ich wünsche mir nur Ruhe und meine Familie. Beides geht nicht, befürchte ich.

Ich kann Ruhe herstellen. Dann weiß ich nicht ob ich bei meiner Familie bleiben kann. Aber dann hat wenigstens die Ruhe.

Ich glaube nächste Woche muss ich auch wieder zur Polizei.

So müde bin ich. Auf gebe ich nicht. Niemals.

[ZXR]

Hallo Faun,

zunächst möchte ich Dir mein Mitgefühl aussprechen weil ich weiß von was Du sprichst,darauf komme ich gleich nochmal zurück.

Mit solchen Lebenssituationen ist verdammt schwer umzugehen und einen Masterplan gibt es nicht,ob es lohnt zu kämpfen?Ich würde sagen JA!Wie es am Schluß ausgeht weiß man nicht aber das Gefühl,ich habe alles versucht ist sehr wichtig.

Ich kann auch nachvollziehen wie es ist über Jahre nur negatives zu Erfahren,das zieht einen die Kraft nur so raus.

Ich hatte mal eine Firma gehabt mit einen Geschäftspartner zusammen,das war mein Traum dafür habe ich sehr viel auf mich genommen,ich hab das so umgesetzt wie ich es wollte und die ersten Jahre ist es auch sehr gut gelaufen.Da aber mein ehemaliger Partner nicht mit Geld umgehen konnte gab es immer Probleme.

Ich mache es kurz,nach ein paar Jahren bin ich aus meiner eigenen Firma ausgestiegen,der andere hat se weitergeführt mit dem Ergebnis das er jetzt wegen Steuerhinterziehnung 6 Jahre im Knast sitzt.

Meine aktive Zeit in der Firma war aus heutiger Sicht nur ein Kampf,dazu kamen Rückschläge von Zahlungsunwilligen Kunden,sogar eine Klagen mit Wettbewerbsverbot,ewig Streit mit dem faulen Partner.Nach 5 Jahren habe ich eine Entscheidung getroffen,damit aufzuhören weil so wollte ich nicht mehr Leben.

Die Zeit danach war nur noch grausam,kein Job,kein Geld mehr,meine Ehefrau machte nur noch Terror.Also Angefangen nen Job zu suchen,mein Glück war das ich einen gut bezahlten gefunden habe somit war der Finanzielle Druck bald weg.
Nur hat meine Ehe darunter so stark gelitten das wird uns getrennt haben,danach bin ich mit nen Burn Out und nur noch 62 Kg in der Wohnung zusammen gebrochen.

Es kamen immer noch Rechnungen von der Firma,weil mein Geschäftspartner auf meinen Namen richtig eingekauft hat,bei den Lieferanten stand halt nur noch mein Name mit drin,weil er nichts mehr bekommen hat,hat er auf meinen Namen eingekauft,das waren mehrere Zehntausende Euro also musste ich mich Juristisch verteidigen und auf diesen Kosten bin ich auch noch sitzen geblieben.

Heute lebe ich bewusster und musste erst wieder lernen damit umzugehen,Rückblickend war es sowas von Megascheiße und ich bereue es jeden Tag aber ich habe gelernt damit umzugehen,d.h. es ist nur ein Teil von mir was im heute nichts mehr zu suchen hat,ich denke zwar noch oft daran aber es leitet mich nicht mehr.

Was ich Dir damit sagen will es lohnt sich immer zu Kämpfen,wie es am Schluß aussieht weiß keiner und man sollte sich auf irgendwelche Ziele nicht zu sehr versteifen,weil Ziele müssen von Zeit zu Zeit überdacht werden.

Kopf hoch und weiter...


Liebe Grüße Markus

[faun]

Danke ZXR.

Ich bin in die offensive gegangen. Läßt sich noch ausbauen.

Es hängen einige mit drin. Und die Angelegenheit ist brisanter als ich dachte. Hat sich niemand getraut den Mund aufzumachen.

Bei irgendwelchen sogar mehreren von "unseren" Partys sind Bilder gemacht worden, K.O. Tropfen sollen eine Rolle gespielt haben. Und jetzt gehts um Geld. Erpressung. Es geht um Gebietskämpfe. Um Politik. Um Polizeierfolge.

Irgendwie sind alle darin verwickelt. Es ist so hochgekocht. Und es ist auf niemanden Verlaß. Woher weiß ich das der Anwalt den ich suche nicht Korrupt ist, der polizist den ich aufsuche. Alles scheiß. Mir tun Polizisten und Anwälte leid die das lesen, und sich ehrenhaft einsetzen. Vielleicht mal ein Auge zu drücken aber nicht die echten fiesen Dinge treiben. Oder die einigermassen mit Menschenverstand Ihren Job machen.

Eigentlich war ich schon immer ein guter Stratege. Aber man kann sich auch mal vertun, und doch, ich gebe Dir recht, kämpfen lohnt...

Mensch ich bin so entspannt jetzt, mal sehen was passiert. Jetzt da ich mich entschieden habe... gehts mir besser. Oh, ich hab noch viele Pfeile zum nachlegen. Aber ich will einfach nur raus.

So ich glaub heut zieh ich mir n Näschen... hehe... ne, ne keine Lust. Es ist der Druck der ein daran denken läßt. ist heut abend mal nicht der Fall.

Streß abbauen, und es geht besser. Merke ich mir.

PS: jetzt ist über ein Jahr her, da hätte ich in der Stimmung gerne Party gemacht. Dei Rückfälle dieses jahr, naja, so richtig Stimmung hatte ich da nicht. bin irgendwie auf den fahrenden Zug aufgesprungen und nicht mehr abgesprungen.

[ZXR]

[faun]

Naja...

scheint wohl so einen kleinen boom mit K.O. Tropfen zu geben. Ist irgendwie auf dem Vormarsch. Dadurch dass ich jetzt ein paar Dinge in Angriff nehme, stoße ich auf paar Bekannte, die mir berichten das es auch bei unseren Partys mehr im Einsatz war als ich dachte.

Im Moment denke ich, hab ich K.O. Tropfen nicht bekommen, aber die koksenden Psychos um mich rum- die Exkumpels, die machen mich doch unsicher. Angeblich soll es Fotos auch von mir geben, wovon ich mir sicher bin, dass ich das niemals gemacht hab. Solange ich da nicht dahintergestiegen bin... glaub ich das nicht. Ausserdem wäre man von K.O. Tropfen ja nicht mehr aktiv.

Und ohne Gedächtnis aber / und aktiv?... hmmm...!
Scheiß Mischkonsum?

Ich muss sagen mir gehen die ganzen Substanzen ganz schön auf den Nerv. Vergangenheit aufarbeiten ist anstrengend. Aber ich fange an das alles zu hassen.

Am liebsten würde ich es sein lassen. Alles einfach vorbei zu Ende. Aber das geht nicht. Erstmal muss ich alle Störquellen die mich früher oder später erreichen könnten ersticken, abstellen.

Oweh. Das wird mich lange verfolgen. Dazu noch, ich weiß echt nicht. HAb ich allerlei zuHause erzählt. Was alles war. Ganz offen. Und meien Frau hat einiges davon verdrängt. Und jetzt bekomme ich vorwürfe, wieso ich noch etwas verheimlicht habe und was denn noch alles komme. zum Glück war bei der Sache noch jemand dabei.

Ich werde schier verrückt. Es ist einfach keine Ruhe reinzubekommen.

Und dann noch, ganz krass: Zwischendurch so richtig anheimelnd, plötzlich so ein beruhigendes gefühl, so eine verlockende Sehnsucht nach Party. Läuft mir in Zeitlupe entgegen, Armeausbreitend, lächelt mich an ganz verführerisch... ich sehe meine Umweltnicht mehr und werde ganz locker,... ahhhh...einfach gehen lassen wie wunderbar...

bis mich jemand rausreist. Ein Kollege zB.: "hey wovon Träumst du denn... wird man ja neidisch..." Meine Liebste ist da knallhart: "was grinst du so dämlich"... naja. "ich grinse doch gar nicht"..." hab bloß an deine Brüste gedacht..." und dann lachen wir beide. Blöd dass sie mich ertappt. Gut das sie nicht weiß was denn los ist. Verkraftet sie nicht. Außerdem sagt sie es mir hart und böse. Das tut ein bischen weh. Aber nachher lacht sie denn mit, und dann ist wirklich alles wieder gut.

Ich habe das Gefühl mein jüngstes Kind durchschaut mich. "Papa...PaaaPaaa..."
Der liegt so furchtbar selten daneben, und hat schon immer Antennen für sowas gehabt. PaPa wir sind Freunde sagt er immer. Das stimmt. Und dann hasse ich mich. Ich muss mit ihm ins Krankenhaus. Ihn hat es sehr schlimm getroffen, Organisch, und ich glaube es ist zum Teil meine Schuld.

Wenn sowas ist, sollte man doch denken, na, da regt sich kein verlangen. Weit gefehlt. Es hilft, aber manchmal dann dauert es gar nicht lange, dann hab ich so einen Geruch in der Nase und das Herz klopft.

Es wird weniger. Doch es ist viel zu oft...

Diese Bilder, die lassen mich auch nicht los: da gibt es Tote. Bandenkriege von Schmugglern. Tote Polizisten. Tote Schmuggler. Manchmal gefesselt, und Frauen, Kinder stehen drum herum und weinen. Die verfolgen mich schon lange. ich weiß, da hab ich mitschuld dran. Als Konsument. Es lässt mich nicht los. ich schäme mich sehr dafür.

Ich versuche es mir zunutze zumachen, doch in manchen Momente, da kommt nichts gegen an... Wenn ich öffentlich bin geh ich schnell irgendwo in eine Toilette, oder sonstwohin. Hab auch schon in einer Umkleide Klamotten anprobiert. Zu Hause bin ich einfach mal raus gelaufen und gelaufen und gelaufen. Bis ich nicht mehr kann. Und meist muss ich weinen. Lange dauert es nicht. Danach ist es oft wie weggeblasen. Und es wird seltener.

Hab mit jemanden geredet aus meiner Partyszene. Der kennt es. Er nimmt dann immer ganz ganz wenig. Das helfe ihm. Er will eh nicht ganz aufhören sondern alle paar Monate sich bisschen gönnen.

Ich denke dafür geht es zu schnell auch so wieder weg. Das mache ich nicht.

manchmal hacke ich mit dem Beil Holz. Aber das ist nicht so gut. Da hab ich Angst, denn da muss man sich ganz ruhig konzentrieren. Das geht aber nicht.

Ewig lockt die Party...

Ganz ganz kurze Zeit hatte ich paar schöne Momente mit meiner Lieben. Das hatte echt geholfen. Jetzt ist sie zu schwach. Aber sie ist da...

Und ein paar Erfolge helfen mir auch immer. Es kommt vor das ich etwas noch nie gemacht habe, aber ich habe eine Idee davon. Mit den Oldtimern und so. oder auf der Arbeit. Und wenn das klappt, dann habe ich auch ein Gefühl von dem ich nicht weiß was das ist. Und es ist neu. Aber das hilft. Ich kann es nicht beschreiben. Und es ist so, dass es mir alles furchtbar komisch vorkommt, überhaupt alles, was ich so alles denke. Und dann frage ich mich ob ich wohl verrückt geworden bin, denn es ist so ziemlich viel was ich in manchen Augenblicken denke. Ob meine Gedanken zuviel Freiheit haben? ich konzentriere mich dann auf das was ich will. Dann hört das auf. und es wird wieder ruhig, und dann ist es auch nicht mehr so unheimlich. Und auch nicht mehr so groß, das ganze Universum und so. Dann bin ich wieder in mir.

Ich fahre nach Hause. In einem kleinen Auto. Und muss die ganze Zeit husten. Die Fahrgastzelle ist voller Rauch. Substanzrauch. Deswegen huste ich. Und ich muss ganz langsam fahren, weil ich nicht mehr gut sehen kann. Ich muss weiterfahren, kann nicht anhalten und die Tür öffnen. Und auch kein Fenster öffnen, denn dann könnte ich nicht mehr weiterfahren, dann geht das Auto kaputt. Es ist ein sehr sehr kleines Auto. Und dann, irgendwann komme ich an. Ich öffne die Türe und steige aus. Besorgt schaut mich meine Frau an, und ich huste ganz schlimm. Und der Rauch steigt aus dem Auto und verfinstert die Sonne. Es wird dunkel, und kalt, alles friert ein und Schnee fällt. Überall ist es vereist und grau und kalt.

Das ist ausnahmsweise nicht von mir. Das ist ein Albtraum, über mich. Ich finde das schlimm. Aber so ähnliche Bilder hab ich auch manchmal.

[faun]

was ist blos los mit mir.

Ich weiß wer ich war und wer ich bin. Aber manchmal bin ich nicht da. Und ich schaffe es nicht an die Oberfläche durchzudringen. Ich selber sein. So als schlafe ich. und gleichzeitig bin ich hellwach und treibe in meinem Körper herum. Und bekomme nicht die Gedanken zusammen die ich will. und nicht den tatendrang auf die Beine gestellt, dann klebe ich in mir drin wie ein KAukummi, und komme nicht vom Fleck. Dann bin ich nicht mal langsam und träge, nein eher hektisch desorientiert. DAs ist überhaupt nicht schön.

ich weiß wo ich bin aber ich nehme alles so war als sei es das erste mal und doch kenne ich es schon. Und dann denke ich überall wo ich hinkomme da sei ich schonmal gewesen. DAs ist komisch. Und zum Glück ist es nicht immer so.

Zum Glück habe ich bald Gespräche.

Was ich noch herausgefunden habe ist, das es ein paar Sachen gibt. Wenn man die Mischt dann ist es doppelt schlimm. do genaues weiß man da nicht drüber. Es gibt zu wenig wissenschaftliche Erkenntnisse.

DAs könnte meine Behandlung bei Fachkräften plötzlich beschleunigen. Was soll ich nur tun. ich will kein Versuchskaninchen sein. Es reicht das ich das selber mit mir gemacht habe, ein Versuchskaninchen zu sein.

Wenn alles nicht so gut läuft wie ich denke, dann habe ich schon einen Plan. ich ziehe mich zurück um zu trainieren. ich trainiere mich dann so dass ich so funktioniere wie ich will. DAs kann ich bald schaffen weil ich merke wie ich zu Kräften komme.

Zum Glück war ich heute nicht so allein. Und doch: Ein komischer Tag.

Die Mäuse tanzten auf dem Tisch bei der Arbeit. Die Chefs allel weg. DAnn beim Anwalt. Und dann habe ich ein Angebot alsl Fotomodell bekommen. Das ist sehr komisch. Denn ich bin eigentlich nur groß un dathletisch mit nem süßen Arsch. und manche finden mein Gesicht süß. trotz Bart. Aber ich habe viel graue Haare bekommen. Und mit dem Sport war es auch nicht mehr so, das sieht man ein wenig am Bauch. Was zum Henker wollen die mit meinen Fotos. Das versteh ich nicht. Und welche Kunden soll das Anlocken? NAja. Paintshop machts möglich. Fehlt nur ein Dummer oder was.

For paar Jahren waren meine Fotos gefragt aber jetzt doch nicht mehr. ich hab den verdacht es macht jemand aaus Mitleid und will Helfen. Aber das passt trotzdem nicht zusammen. und ich schäme mich furchtbar. Ich bekomme das nicht hin. Nicht mehr.

ich darf nicht soviel anhaben. Meine beine sind immer noch schön.

Es ist ein komischer Tag. Wirklich. DAzu musste ich an ganz anderen Zugstrecken fahren und an ganz anderen Haltestellen aussteigen. ich bin denn abgeholtworden. Warum ist heute so ein TAg an dem alles so unnormal läuft.

Vielleicht ist es auch nur mein Kopf.

Wann geht das weg?

[lämmchen]

Lieber Faun,

wann geht das weg? Das dauert noch ne Weile, ist so viel bei Dir, was aufgearbeitet werden muss.
Lass Dich von den grottigen Tagen nicht so runterziehen, die haben wir alle, auch ohne Substanzmissbrauch..
Manchmal hilft auch grenzenlose Naivität...wenn man die Scheiss Gefühle auf's Wetter schiebt.

Es gibt Tage, da weiss ich auch nicht wer ich bin, wo ich hin will, was das ganze Leben eigentlich noch soll. Hab dann keine Kraft mehr. Da kann ich mich auch so richtig drin verlieren und hadere wie blöde an Allem herum.

Am nächsten oder spätenstens übernächsten Tag ist das...wie mit dem Finger geschnippst...einfach wieder weg und ich fühl mich besser, obwohl sich an der Gesamtsituation nichts verändert hat.

Dein Problem wird auch sein, das Du zuviel grübelst...in Deiner Lage aber ganz normal.

Du sollst Modell stehen? Na ist doch was! Bissl Kohle nebenbei kommt Euch zuGute.Für was eigentlich? Und mal ehrlich, es gibt doch auch wunderschöne ältere Herrschaften, warum sollen diese sich verstecken? Wir werden alle ( fast ) alt und manche sind dabei noch sehr schön geblieben. Also freu Dich.

Ich hatte mich hier bei Dir etwas zurückgehalten und bin Markus sehr dankbar, das er andere Ideen mit einbrachte, ich hoffe, das Du nicht böse bist. Gelesen hab ich trotzdem.

Liebe Grüsse und einen guten Tag wünscht Dir Lämmi

[faun]

tusem, bitte schreib mir was. Heute gehts mir wieder ganz gut doch zwischendurch ist es mega ätzend.

gestern hab ich alle genervt und angemacht wahrscheinlich. Zum Glück ertragt ihr so gut. Eskimofell. Ist bestimmt bald abgenutzt, schicke Euch denn mal ein Gutschein für den nächsten Winterschlussverkauf von Eskimofellen. (Sind grad billig wegen der Erderwärmung.)

Kennst du das tusem? Wie war das mit Dir und dem Koksaussteigen? Das man sich ab und zu Einbildet man sei Verrückt, oder ganz abartige Gedanken, so: wer bin ich eigentlich. Der, der ich bin, der ist irgendwo in meinem Körper, im Hintergrund versteckt. Und ich bin ich, auch, aber im Vordergrund, der neue halt. Nicht wirklich genauso, ich weiss nicht wie ich das besser beschreiben soll.

Paranoid, Schizophren und multiple Persönlichkeit ist nicht nur nicht passend sondern zu unpersönlich, zu sachlich. Oder doch?

Und nur zu schreiben, wo ist mein altes ich... naja, das ist zu geordnet. Wenn du selber so oder so ähnliches erlebt hast, na denn wirste das ja wissen was ich so meine.

Was ich noch dazu sagen kann: Als ich letztes Jahr so tapfer durchgehalten habe hatte ich das nicht. Das kam mir auch nur wie Pause vor, die was länger geht. "War gar nicht schwer" (Haha...") Aber im Vergleich zu jetzt..

Und bitte entschuldige Du mich bitte fürs anranzen Gestern, ich habe in der Nacht noch den klaren Gedanken fassen können dass ich nicht nett zu Dir war. So weit war ich denn noch gekommen.

[Wenn du mir Antworten magst, kannste das ja auch bei mir tun, ich kopier mal den text schon dahin. dann bleit der Zusammenhang besser erhalten beim Lesen. ] Text steht jetzt hier...

Danke ZXR. Fürs die GAstfreundschaft bei Dir Antworten zu schreiben.

Ach du hälst auch weiter durch nicht war? Irgendwann feiern wir das. Vielleicht kommt tusem ja auch und legt uns paar lines. ich lass mich so gerne dabei bedienen... Ach nee, wir wollen ja aufhören. (Es ist nicht nur Spaß das ich das schreibe. So ein Bruchteil der Sekunde flammt das tatsächlich auf.)

[ZXR]

Hallo ,

@ Lämmi: WOW...das hat gut getan das zu lesen,DANKE DIR !
@Faun: Komm wieder rüber biste herzlichst Eingeladen .

Liebe Grüße Markus

[faun]

Danke Lämmi und ZXR...

eigentlich bin ich ganz geduldig.

Musste dreimal in einem Jahr in meiner frühen Jugend für jeweils 10 Tage ganz ganz ruhig liegen. Durfte so gut wie gar nicht sitzen. Auf Intensivstation.

Da hab ich warten und Geduld gelernt.

Ich hab wieder bisschen Kraft bekommen. Das hilft. @ lämmi, ist okay, ich melde mich wenn ich was brauche. Solange ist alles im Grünen bereich. Und stimmt, ZRX hat ziemlich viele Komponenten reingebracht, auch mit der Selbstständigkeit usw. Das mir auch geholfen hat.

Und ich weiss, lämmi, du hast viel Erfahrung. Und wenn du das sagst dann stimmts auch. In mein Hirn hat sich festgebohrt was tusem geschrieben hat. (heut Nacht hat ich ganz schlechtes gewissen das ich so bös zu ihr war und allen anderen war. gestern war Terrorfaun, denk ich..) na egal. Jedenfalls ich werde nochmal im ganzen Netz suchen. Wie der Hirnentzug ist von dem Traumpulver. Ich muss das lesen, sonst hab ich keine Ruhe. Hat keine Eile.

Ach ja. Fotomodell: Entweder für Erwachsenenwindeln, dann bekomme ich noch Falten und so angeschminkt. Und für ein SM-Studio.

Irgendwie bin ich jetzt auf beides nicht so stolz. ne... da halte ich es ein bisschen wie meine Liebste glaub ich. Modelkarriere zuende. (Sie läßt nicht mal mehr Familienfotos von sich machen. Und fährt lieber ohne Paß los, blos wegen Passfoto.)

Ach was solls. Aber nur wenn man mein Gesicht nicht erkennen kann, also mit den Windeln das. Wahrscheinlich tut man das nicht, weil es wird schon älter gemacht.

Lämmi: wie läuft's? besteht ein Zusammenhang zwischen den Schmerzen und deinem Beziehungs status, und den Stress? gehts schon besser, oder ist noch nicht soweit?

So. demnächst muss ich mal n Arsch in die Hose bekommen, und mein fred durchlesen. Da hat der eine oder andere was wichtiges geschrieben. Alt ex Koker... und hier im Forum auch. ich alter Angsthase hab den immer beisetegeschoben. Das war okay. Aber jetzt muss ich da ran.

[lämmchen]

Moinsen Faun,

ist Deine Frau schwer erkrankt? Las sich so. Oder macht sie wegen des Stresses schlapp?

Das mit den Windeln ist nicht Dein Ernst oder doch? Klar, es muss Menschen geben, die sich dafür zur Verfügung stellen...aber...öhhh...Ich mein, wenn man Dein Gesicht nicht sieht, ist das ja okay. Ist zwar ne Normalität und eigentlich nichts beschämendendes an sich, aber ich denk da an meinen verstorbenen Papa, der in seinen letzten Tagen die Windeln auch tragen musste. Er hätte niemals dafür Werbung gemacht, weil es ihm viel zu peinlich gewesen wäre.
SM? Das SM? Worfür macht man denn da Werbung? Für Peitschen?

Ich zog mich hier zurück, weil ich keine Ideen mehr hatte. Und wenn man auf der Stelle tritt...bringt das ja nichts mehr. Und ich finde, das Dir Markus richtig viel Input gegeben hat. Von Mann zu Mann ist auch nochmal ne andere Ebene.

Natürlich hat meine persönliche Lebenssituation Einfluss auf meine Schmerzen. Ich nehme sie manchmal verstärkter wahr, manchmal kommen sie erst so richtig...wenn ich gerade super beansprucht bin...mir was neu ist usw. Aber ich weiss das und kann damit umgehen...muss ich ja auch. Ne Bude hab ich noch nicht, aber alles andere ist schön und wird immer besser.

Das Du Deinen Fred und/oder bestimmte Koksfred's nicht lesen magst, kann ich gut verstehen. Dann nämlich, musst Du Dich wieder mit Deinem Problem...bzw. Deinen Problemen auseinandersetzen. Mach trotzdem Pause, wenn Du denkst, das nicht zu verkraften.

Deiner Liebsten wünsche ich gute Besserung und Dir einen Stressarmen Tag.

Liebe Grüsse von Lämmi

[ZXR]

Einen wunderschönen guten Morgen und einen tollen Tag .

Liebe Grüße Markus

Ach mir wars gerade danach...

[faun]

Hi

heute gehts mir wieder "normal" oder sogar gut. Also Markus, danke und einen schönen Morgen zurück...

Gut, das bedeutet im Hirn ist Ruhe.

Hmmm...ja, meien Faru ist wieder etwas schwerer erkrankt. Die alte Unterleibsgeschichte. Wir dachten das sei Überstanden. Jetzt fängt wieder alles von Vorne an.

Aber denn hab ich bisschen erzählt, und das war zu spannend, dann kam das mit den rauschen im Ohr dazu. Gehörsturz. Also ist es von beidem was. Sie vergisst auch sehr viel. Und hat dauernd Angst das ich wieder ausbüchse und mich rumtreibe. Wenn sie mich nicht sofort erwischt am Telefon. Dann kommt sie manchmal angefahren und schaut wo ich bin... Ganz zerheult. Ich sag denn auch immer bescheid, wenn sich was dringendes ändert, aber kann sie auch oft nicht sofort erreichen. Dann sms ich. Und wenn es ständig so geht, dann ist genau denn wenn sie ihr Handy aus hat und lädt, die sms nicht sofort sichtbar. Da hat sie mich denn schon geschimpft, und mir nicht geglaubt. Und ich hab zurück geschimpft und dann haben wir beide geschimpft und sie hat dazu noch geheult was viel heißt, weil sie nicht so eine ausgeprägte Heulsuse ist nämlich, sondern eher Indianerin, und jedenfalls kam die sms denn zuspät, da hatte ich wenigstens den Beleg das ich mich nach abrede verhalten habe. Aber der Abend war denn gelaufen, so als sei der Streit berechtigt gewesen. Aber jetzt streiten wir nicht mehr. Haben wir beschlossen, ohne zu reden. Sie hat es beschlossen weil sie zu schwach ist, und ich weil ich zu klug bin. So wird es wohl gewesen sein. Aber wir liegen dann Abends da so rum ganz fertig, und haben aber noch Humor. Dann sagt sie so Sachen: wart nur ab, gleich fahren wir auf den Parkplatz zum Tennisplatz, da kommste nicht drum herum. Das ist dieser Platz von Früher, wo wir schonmal waren, mir kommt ja schon komisch vor wiedie auf den gekommen ist. Der Tennisplatz ist in einem kleinen Wäldchen un dder Weg dorthin idt mit einer Schranke verschlossen. Die bekommt man aber mit einem Trick auf, das ist lustig, denn da treibt sich keiner rum und so kann man da machen was man will. Und das sagt sie dann zum Beispiel, aber wir beide wissen dass wir da natürlich nicht hinfahren werden, aber das sie es wenigstens sagt ist sehr nett. Dann ist es nicht so schlimm dass es gar nicht geht. WIr warten auch immer auf ein Paket das sie bestellt hat, das hat sie auf der Venus? na diese ErotikMesse in Berlin da bestellt. Da sind lauter tolle Sachen drin zum Anziehen, bisschen kalt vielleicht, was sie mir denn da erzählz. aber wird ja grad Sommer. Ja und so warten wir denn auf das Paket ode wirfahren aufden Parkplatz vom Tennisplatz. so können wir das ertragen. Wenn sie nur nicht wieder Anfängt dassie mich nicht will, un ddie Kinder und siese ganze Geschichte. Da zerbräche ich daran wenn es so werden würde, nochmal halte ich das nicht aus. Auch wenn ich weiß das sie es tatsächlich zwischendurch so meinte, so wie es jetzt ist ertrag ich das.

Das mit der Windel hätte ich gemacht. Aber die Bezahlung ist sehr schlecht. doch hauptsächlich mache ich es nicht weil ich an dem Termin den Kindern versprochen hab. DAs kann ich nicht verschieben. DAs andere hätte ich in Kauf genommen.

Jaja. Das mit der peitsche. Das SM. Ich glaube die brauchen Bilder und haben kein Geld. Wollten am liebsten in Dienstleistungen bezahlen. Mit Traumzauberpuder wenn gewünscht. Notfalls denn auch mit Geld wenn sein muss. Geh ich auch nicht hin. Neue Masche Geld zu verdienen was? Vielleicht brauchen die nicht mal Bilder...

Achso, wofür man da Werbung macht? Hihi... neee... eher für Nadeln fesseln und allerlei mögliche Maschinen und Kreuze und...aufputschmittel. Naja guckste galeriedesade und am besten memberbereich. Wenn Du das wissen willst. Da hätte es hingesollt. Und vielleicht auch Peitschen. Werbung für Bizarrladys...

Mach ich nicht. Aber vielleicht muss ich. Aber nur gegen bar, wenn man Gesicht nicht sieht. Aber ich denke ich sollte nix riskieren, wenn die schon damit locken mit ner session...uuhhh. kommt mir komisch vor. ich stell mir vor das die das umsonst von einem Freier bekommen könnten, der devot veranlagt ist. Der vielleicht dafür noch bezahlt. oder? ich sollte es bleiben lassen, glaube die suchen so neue Kundenkartei aufzubauen. Oder die wollen die Sache mit den Nadeln machen. ich hab da mal geschaut. Sind schon eizigartige Bilder dabei, und das sage ich wo ich schon n bischen in die Richtung mal Kontakte hatte, über die Sitterinnen... denn besser die Windelfirma...

Sag mal... kannste deine schmerzen nicht verkaufen? ich meine da gibts welche die kommen in so ein Studio und bezahlen dafür geld, welche zu bekommen. (Okay, der trend nimmt wohl ab gerade, geht denn eher in Richtung bizarr) Aber der MArkt ist da. Du hättest Geld und Deine schmerzen los. Und ruckzuck ne Villa finanziert. Ob das klappt?

[lämmchen]

Lieber Faun,

besteht denn bei Deiner Liebsten Aussicht auf baldige/schnelle Besserung der Schmerzen? Wenn es sich um die bekannte Geschichte handelt, könnte ja schnell die Behandlung beginnen? Mensch ej, Gesundheit ist das grösste Gut was wir haben und Ihr beide seid...zu allem was noch bei Euch los ist...echt gebeutelt. Ich drück ganz feste alle Daumen und Zehen, das es aufwärts geht.

Tennisplatz, Venus ...hoffentlich habt Ihr die Möglichkeit, wenigstens etwas davon umzusetzen.

Faun, ich hab mich echt gekringelt. Was ist das für ne geniale Idee, meine Schmerzen zu verkaufen. Schick mir 20 Kerle...oder Damen...vorbei...ich würde reich werden, es gibt kein Körperteil was nicht weh tut...doch, meine Nase ist schmerzfrei!

Für Deinen Humor mag ich Dich ganz besonders, Danke für das Lächeln auf meinem Gesicht und in meinem Herzen. Das werd ich Dir nie vergessen!

Markus, auch Dir wünsch ich einen wunderbaren Tag, Faun, Dir natürlich auch.

Liebe Grüsse von Lämmi

[faun]

Danke liebes Lämmi,

Also ja... Hmmm. Gesundheit. Schmerzen hat meine Traumfrau nicht. Oder nicht so arg. Blutarmut, dadurch Eisenmangel. Müdigkeit. Frieren. Haarausfall.

Das hängt alles mit Blutarmut zusammen. Bedingt durch Blutverlust... Ständig.

OP ist riskant. Sobald sich eine Möglichkeit ergibt wäre das eine riskante Möglichkeit. Oder abwarten. Wechseljahre können in manchen Fällen eine OP begünstigen, oder manchmal die Symptome ganz aufhören lassen.

Sag mal dnn , also, ich Meine... mit den Schmerzen und dem Kuscheln und so. Dein Freund, also ich stell mir mal vor, der kommt Dich besuchen und du bist nicht so gut dran, ja. Liegst auf der Couch und dann... ja dann kann der dich Schmerzfrei also dann nur auf die Nase küssen... Hm. Wenigstens das...HAb ich mirdas dann so vorzustellen? Eskimos, nicht, die reiben auch die Nasen... oder? also, beim Küssen würden die ja aneinander festfrieren... Ich hab als Kind dummerweise mal an der Schwengelpumpe aus Gußstahl geleckt. Haben die großen mir gesagt muss ich machen. Na ich kam nicht mehr los... Meine Mama kam denn mit heißem Tee... Wie doof ich sei... Ich war 4! Jetzt bin ich 11 mal so alt und noch etwas mehr... da hat sie kein Ton verloren, das ich mit der Nase am Koks fest hing, der Schock war zu groß. Aber fragen wieso das kommen konnte, brauchte sie nicht. Hat gesagt sie verstehe mich, nur mit ner Tasse Tee war das leider nicht hinzubekommen. Die Arme. Jetzt ist sie oft da, mit meinem Dad. Gehen auf die 90 zu. Ich bin froh das sie noch da sind. Und das mein Vater gesagt hat, warum sein Vater denn schon gestorben sei, er hätte ihn noch brauchen können, -da war er selber 43 Jahre und ich noch n kleiner Muck- ja das habe ich erst spät verstanden aber noch nie so wie jetzt erlebt. Da hab ich wirklich Glück.

Und ich hatte so eine Angst es zu sagen, Angst das sie sich zurückziehen, oder was weiß ich. Ich denke das Verhältnis zu den lieben Angehörigen kann soviel nützen. Viel zu spät realisiert man es selber. Viel zu spät die anderen. Ständig hinkt man mit den Reaktionen hinterher.