mist Rückschlag...nu muss ich wieder von vorne zählen.

[Domenico]

hi Faun!

ich habe zwar nur den eröffnungspost deines threads geslesen aber
wenn eure liebe noch aktuell ist dann bitte rede mit ihr ihr könntet
das doch alles irgendwie hinbekommen!
zu mindestens solltest du es versuchen denn sonst wirst du dir sehr
wahrscheinlich immer verwürfe machen!
glaub mir ich weiss wo von ich rede!
die liebe ist vielleicht vergänglich aber nen stein coca ist noch viel vergänglicher
glaub mir das!
bitte versuche es wenigstens,wenn es nix wird dann ok aber wenn doch,
ist die liebe das beste was einem passieren kann!
und wenn sich nach deinem eröffnungspost dei sache erledigt hat,dann
tut es mir leid das ich dich damit genervt habe,aber wollte nur helfen!

LG Vittorio

[lämmchen]

Guten Morgen Faun,

was für ein Leben...alle Faszetten sind bei Dir/Euch vertreten. Du bist gerade in so einem elenden emotionalen Tal angekommen. Der Suchtdruck ist da und ein paar menschliche Bedürfnisse werden von Dir geäussert. Verstehen kann ich Dich sehr gut, aber auch Deine Frau.

Ich kenne das warten auch, das versetzt werden, die Scheiss Angst um den anderen. Und glaub mir, da hakt was im Kopf aus. Da ist man nur noch wütend wie Sau, will nicht schon wieder Verständnis aufbringen, ist nur noch verletzt. Da spielt Liebe erstmal keine Rolle, nee, die ist dann irgendwo verschütt gegangen. Und dann soll man als quasi "Belohnung" noch mit ihm in die Kiste hüpfen und wilden und erfüllenden Sex haben? Never ever. Wenn das einmal vorkommt, okay...ist passiert, aber hoffentlich nie wieder. Aber Dir/ Euch scheint das ein paar Mal so ergangen sein. Das will Frau einfach nicht. Nein. Da will Frau dem Mann zeigen: Hej, so geht's nicht, mit mir nicht! Leide mal ne Runde, so wie ich gelitten hab, als ich vor lauter Angst weder Ein noch Aus wusste. Und da ist Sex Mittel zum Zweck...und es wirkt ja, nicht wahr?

Hinzu kommen also auch finanzielle Nöte. Du, Ihr habt Kinder. Da sind die Sorgen andere. Da ist Überleben viel wichtiger, als wenn Ihr nur für Euch beide verantwortlich wäret. Du hast die Kohle verfeiert. Da hat Deine Liebste alle Rechte der Welt stinksauer zu sein. Sie hat doch Angst, verdammt nochmal. Angst, das die Kinder drunter leiden müssen. Es müsste ja nicht so sein, aber der Papa hat Party gemacht und nun isses so. Scheisse ist das. Ich glaube, Du kannst froh sein, das Deine Frau Eurer Ehe immer wieder ne Chanve gegeben hat. Ich denke sogar, das sie Dich sehr liebt. Denn aus was für einem Grund sollte sie noch da sein, bei Allem was vorgefallen ist? Wohl aus Liebe.

Faun, was hälst Du davon zu einer Suchtberatung zu gehen? Suchtdruck wird Dich immer begleiten, dem Stand zu halten...das ist die Kunst. Es wird für Dich ( für andere Süchtige auch ) immer Situationen geben, wo Du in die Party entfliehen willst...weil die Spass macht, Dich entspannen lässt, Du Frust ablassen kannst. Aber-dann kannste Dir gleich die Kugel geben. Deine Frau ist dann wohl weg, Deine mühsamen Versuche, das finanzielle auf die Reihe zu bekommen, scheitern. Und dann? Isses Ende im Gelände...Du landest wohlmöglich irgendwann im Knast, da gibts auch "leckere" Sachen und lernst Leute kennen, die Du im normalen Leben lieber nicht kennen würdest wollen.


Hast Du mal ne Psychotherapie gemacht? Alles seelische aufgearbeitet? Ist doch im Laufe des Lebens ne Menge hinzu gekommen, was Dich jetzt arg belastet. Vllt. würde Dir genau das helfen, mit Allem besser klarzukommen?

Deine Berichte sind sehr anschaulich geschrieben, wer sich die Mühe macht sie zu lesen, wird hoffentlich nicht mehr so nach Koks verrückt sein. Weisst Du was ich ganz besonders toll fand? Die Sätze mit der WG. Manchmal hab ich das hier auch so empfunden . Nur leider, oder auch vllt. besser so, kennen sich die wenigsten im realen Leben. Die Lieben, die ich kennenlernen durfte, haben mein Lebens immens bereichert und ich bin jeden Tag auf's Neue froh, hier unendlich naiv, vor 2 Jahren reingeschneit zu sein-mit ner simplen Frage. Nun wohne ich auch hier, in der Sumi WG .

Faun, Deine Ungeduld kenn ich auch, versteh sie so doll. Aber-es bringt ja nix. Geb Dir und Euch Zeit, was anderes hilft nicht. Bleib standhaft und erliege nicht wieder dem Koks. Es versaut Dir das restliche Liebesgefühl Deiner Frau, Deiner Kinder und nimmt Dir im Endeffekt auch die Selbstachtung. Das willst Du nicht! Das Leben ist Kampf. Kämpfe. Entspannung musst Du Dir nun woanders suchen. Kauf Dir einen Boxsack, pinn ein Foto drauf ( vllt. vom WEISSEN ? ) und vermöbel das Ding, bis Du völlig platt zusammensackst. Oder geh schwimmen...egal. Mach was, was Dich bis zum Zeh auspowert. Nur tu was, für Dich und letztendlich auch für Euch.

Einen sonnigen Sonnabend wünscht Dir Lämmi

[faun]

...Du bist so lieb und hast Dir soviel Zeit genommen...

...ja ich muss was für mich finden...

ich kennen Psychotherapie. Wir haben schon mal zusammen eine gemacht, aber das ging von mir aus. Ich hab mitgemacht. sonst hätte ich sie verlassen, unter dem druck hat sie sich damals aufgerappelt, aber das ist eine andere Geschichte.

Was du aus Ihrer Sicht schreibst kann ich gut verwerten. Das wird Haargenauso stimmen. lettztens hat sie mich von Arbeit abgeholt und da war alles dunkel. Niemand mehr da. Die arme ist gestorben. ich stand derweil woanders und hab gewarrtet. Dachte sie holt mich da vom Bus ab.

Auspauern hat ne Zeitlang gut geklappt. Bis ich fast gestorben bin. Jetzt habe ich jeden Winter Luftprobleme. Und mit auspowern geht grad im Winter schnell... einmal die Treppen bis zum Speicher hoch... und runter muss ich wieder verschnaufen. Wollte mir für die Warte zeit schon bisschen H und Spritzen deponieren, hab hier gelesen das man sich das in Berlin im Treppenhäusern spritzt. ist zwar hier ein Kuhdorf... nein keine Angst. Niemals Opiate.

ich hasse sport. Mittlerweile. ich hasse Therapie. Ich hasse auch den WEISSEN. Aber ich hasse auch BOXSÄCKE. Schwimmen ist schön...ich werde warten bis es warm wird... dann bekomme ich wieder Luft. aber was soll ich bis dahin machen. Wenn ich nicht ganz so runtergewirtschaftet wäre würde ich einmal die Woche zur Thaimassage gehen... das wäre bestimmt ein tolles Gefül... Bis ich die Lunge kaputt hatte und die Bronchien habe ich immer Triathlon gemacht... das fehlt mir...

" Aber-dann kannste Dir gleich die Kugel geben." DAs hab ich mir auch mal vorgestellt, aber das het eine aus unserem PArtykreis gemacht, so mit Psychotabletten und uppern und downern.Als ziemlich ungeeignet hat sich das herausgestellt. Ihr Sohn hat sie gefunden als er nach Hause kam. MAmi war aber noch nicht tot. Und im Krankenhaus hätten sie die vielleicht retten können... aber niemals mehr mit klarem Kopf, und mit Maschinen. NA bis die das durchführen konnten hat sie dann aufgehört zu leben... Ein Strick macht nicht soviele Blutflecken. Aber nur eine Schlaufe da Quält man sich bis man erstickt ist. DAnn besser Strick und springen. DAnn bricht mit einem Ruck das genick. Aus vorbei, bischen zappeln die nerven noch aber davon bekommen nur die Zuschauer was mit. Allerdings wenn man den zu kurz macht, dann haut das nicht hin, und zu lang dann reist der ganze Kopf ab und es ist aucjh sauerei. Ich habe ausgerechnet dass ich 2,74m bis 2,8m langes Seil bräuchte, damit es klappt bei meinem Gewicht. Also viel Spiel ist da nicht, wenn ich mioch nun verrechnet habe? Mit Strom kommen schon die Amis nicht zurecht, ebenso nicht mit Gas und Spritze. Also alles sowieso Scheisse, denn kann es einem auch egal sein und man lebt dann einfach weiter denk ich mir immer. DAnn hat man ja nix verloren, wenns Leben denn Schlimm ist ist doch egal wenn man sowieso tot sein wollte, was ich ja nicht will. Als ich dachte ich MUSS sterben, da bin ich auf sowas gekommen. Was wenn ich mich nur noch Quäle. NA und da hab ich gedacht, na jetzt macht Party auch nix mehr kaputt, einmal nur ... Wie man sich im Leben verrechnen kann...

Erst wenn ich wirklich sicher sein kann dass ich tatsächklich sterben MUSS, dann würde ich warten, bis es fast soweit ist. Mit letzter kraft werde ich dann ein Boot besteigen, und der Untergehenden Sonne hinterhersegeln. Bis ich einfach von selbst sterbe. Oder ich schmeisse mich wenn die Qualen zu groß sind über die Reling, aber im Boot zu liegen un dsich treiben zu lassen von Strömung und Wind... und diese Ruhe die man dabei hat... das ist so eine tiefe Sehnsucht.

[lämmchen]

Nanu Faun?

Was'n los? Akute Suizidgedanken? Aus der Kraftlosigkeit heraus? Aus der Mutlosigkeit heraus? Mal sehr Respektlos gefragt: Spinnste jetzt? Verzeih bitte.
Bevor Du Dir jetzt weitere Gedanken machst, wie Du Dich am galantesten, am einfachsten, am saubersten um die Ecke bringen kannst...lenk diese Gedanken um--->in Richtung...ja welche eigentlich? Na in Kraft natürlich, was denn sonst?

Und dann liest Du Dir nochmal alles durch, überdenkst alles und schreibst nochmal was, okay?

Ich mag Sport auch nicht, aber nur deshalb, weil ich körperlich krank bin ( Wirbelsäule ist im Arsch ). Auspowern kann man sich trotzdem, das weisst Du. Entschuldigungen für's Nichtstun gibt es auch zu Hauf...Den Arsch musste hochkriegen, keiner kann Dir das abnehmen. Also los jetzt! Das buddeln in doofen Gedanken ist grosser Mist, zieht Dich noch mehr runter, lässt Dich heulen und immer Mutloser und Kraftloser werden. Und-was ganz belämmert wäre-wieder zu XYZ greifen. Dann hast Du den Volltreffer gelandet.


Diese Suizidgedanken kenn ich zu gut, sie begleiten mich jeden Tag, ich leb damit ganz gut ( es gibt natürlich Tage, da sind sie mir näher als jeder liebste Mensch dieser Welt ), ich hab dann wie Du, so eine tiefe Sehnsucht nach Ruhe in mir. Aber die kann ich mir nur selber erarbeiten, so wie Du auch!

Bis denne.

Sei wie immer herzlichst gegrüsst von Lämmi

[lämmchen]

Vielleicht schaffst Du den Weg ins positive Gedankenkarusell, wenn Du den negativen Gedanken weniger Raum bietest. Die fühlen sich ja dort bekanntlich sehr wohl, obwohl sie keine Miete bezahlt haben und lästig wie Zecken sind ( diese Idioten )

[faun]

hehe...nee, das war die Antwort zu "dann kannste Dir gleich die Kugel geben." Damit bin ich durch.

Bin ich kein Typ für aber dafür das ich das todsicher nicht machen werde ist es krass, wie genau ich immer alles untersuchen muss...oder?

Deine Suche nach Ruhe:

Irgendwann einmal, dann nehme ich Dich mit auf ein Boot aufs Meer. Das ist klasse, du stellst die Segel ein und dümpelst vor dich hin, bist immer leicht beschäftigt, aber nur grad soviel dass du nicht verödest, dabei kann man sich sonnen Buch lesen, häöngenlassen, man hat nie das Gefühl faul zu sein, weil es immer so nebenbei paar kleinigkeiten zu tun gibt. Aber ob das jetzt oder in paar Minuten ist, das ist bei Gutem Wetter meist egal... Kurs steht, Jo Mann!

Hast Du schonmal gemacht? Geht nur wenn man die richtigen zusammenbekommt. Sonst ist es stress. Aber findet man... gerade bei der Seenplatte in und um Berlin herum...

Da findet man Ruhe... versprochen ich mach das... Und so klein das Boot auch sein mag...jeder findet da seine Ecke in der er in Ruhe gelassen wird...

Ich bin nur trotzig und Sauer, weil Du bestimmt recht haben wirst mit deinen Vorschlägen. Und so muss ich erkennen dass das was Du sagst wahr ist. Und es ist egal ob ich das will oder nicht das ändert nicht s daran. Sport wäre fein, im Frühjahr sobald es wärmer wird. DAs macht ja auch Spass, ich will Anfangen zu trainieren, für den Anfang so 500m schwimmen, 7km laufen und 20km Fahrrad fahren. Das ist nicht viel. Wenn ich nur Luft bekomme...

Ich gehe jeden Tag stramm, so etwa 3 bis 7 km. Jeden Tag. Dabei komme ich auch zum Nachdenken.

Aber ich habe keinen Bock auf Therapie. Therapie macht mein Leben kaputt, nein nicht mein Leben aber mein Lebensrythmus. Ich habe so schon genug was ich tun muss, das würde mir das letzte bischen Luft abschneiden. Es wäre eine Last.

Ist ja schon gut, ich weiss ja dass darüber nicht mit mir verhandelst, du wirst vielmehr sagen dass ich erwachsen und sehr vernünftig sei und es sei halt mein Ding, und das es nur klappe wenn ich auch wolle. Dass es nur nett gemeint ist.

Es ist furchtbar, wie mich dieses scheinbare Angebot zur Auswahl, diese Offerte, wie sie mich in die Ecke drängt. DAbei fühle ich mich schon genug in die Ecke gedrängt.

Ich gehe es an sobald es wärmer wird und ich mehr belastet werden kann. Also im Februar noch nicht. Mir gehts mit der Luft nicht so besonders. Ich denke im März, mitte März. DAnn melde ich mich an und denke bis ich Termin hab dauerts noch paar Wochen.

In einem gebe ich Dir recht: ich brauche etwas. Irgend etwas... Meine Frau will wieder Tanzen gehen, mir iust es noich zu anstrengend, und ausserdem kostet es zuviel Zeit was woanders fehlt. Das reicht nicht einbmal die Woche, sondern muss schon zweimal.

Aber Familie von mir kommt ein zwei drei mal die Woche und kümmert sich, wir arbeiten denn bischen zusammen... manchmal ist es auch anstrenbgend, dann bin ich zu erschöpft abends... aber wenigstens ist jemand da.

Die anderen Freunde hab ich alle verloren, fast alle. Ausser einen, aber mit dem wirds dooferweise immer teuer, naja, ich muss mit ihm reden dass es nicht geht grad mit teuer...

Aber das befriedigt mich nicht wirklich alles... ich muss warten und fühle mich rastlos... wie ein verwöhntes Kind will ich aber nichts so richtig machen.

Wir haben ein Ofenbett, wenn man in der Guten Stube feuer macht , dann kann man da hochkrabbeln zum Schmökern, und auch prima schlafen... da hab ich immer Lust zu, aber denn werd ich nachher noch zum burn out... deswegen mach ich nicht.

Pflanzenanbau wäre doch was, ich habe noch eine Tüte Saat vom Amsterdamer Blumenmarkt, aber dann Artet das schon wieder aus in die falsche Richtung womöglich. Dabei würde ich da nix von nehmen... wo es doch verboten ist.

Wohin blos zwischen lachen und weinen, zwischen scheitern und schaffen, wohin blos... und im Hintergrund lacht sich der Teufel ins Fäustchen...im Vordergrund steht die Familie und weint sich die Augen aus dem Kopf. Ich schreie, schreie ganz laut. bis mir die Luft weg bleibt.

Ist das alles anstrengend. Kann ich nicht einfach wieder normal sein?

[lämmchen]

Ich kann Dich soo gut verstehen. Man will schreien, hat aber keine Luft dafür. Du willst wieder normal sein? Was isn normal? Ohne Suchtdruck, zufrieden, glücklich, im Einklang leben? Pffttt...Zahn ziehen...das musst Du Dir ( wir anderen ja auch ) erarbeiten. Das kostet wieder Kraft, die Du mal gerade eben nicht so herbei zaubern kannst. Ich kenn diesen Mist ja auch und das ist so ein langwieriger Kampf ( Krampf )...und zum brechen ermüdend.

Ich will ja gar kein Recht haben und Dich irgendwie sauer und trotzig machen. Es ist so eine Scheisse, das man einen erwachsenen Menschen wieder auf den steinigen Boden der Tatsachen runter holen muss. Auch, weil einem...also mir, das eigene verkackte Leben so hoch kommt. Aber jammern bringt uns nicht weiter. Ist mal ganz gut, aber man darf sich da drinnen nicht so verlieren. Das weisste alles selber...Klar, so Durchhhalteparolen sind schnell getippt, nur wer selber mal ganz tief unten war/ist weiss, dass das doch nur gut gemeint ist.

Ich komm mit auf Dein Boot. Das Element Wasser ist meins , und nur von der Vorstellung her die absolute Entspannung.

Tanzen? Was denn?

Therapiemüde? Kann ich auch gut nachvollziehen und es ist richtig, das diese den Rythmus durcheinander bringt und Zeitraubend ist. Aber um wieder halbwegs klarzukommen, muss man sich ins Zeug legen, geschenkt wird einem ab einem bestimmten Alter nix mehr...gaar nix.

Wohin nun mit Dir? Na rein ins Leben, auch wenn es gerade nicht erquickend ist. Der Spass und die Freude kommt bestimmt bald wieder, Hoffnung solltest Du schon noch haben. Die wird ja auch, wenn man Glück hat, genährt und dann kannste irgendwann von zehren. Ich wünsch Dir das sehr!

Mach doch jetzt, im Winter, mal sowas hier: schreib Dein Leben auf, nur für Dich ganz alleine. Trag es immer mit Dir rum, keiner sollte drin lesen können. Immer wenn Dir was einfällt, so bekloppt das eventuell auch in Deinen Augen sein mag, schreibs rein. Glaub mir, wenn Du das irgendwann mal liest, egal ob es Dir dann besser oder schlechter als jetzt geht, es tut gut. Ich hab davon ein paar...oftmals lach ich mich halb kaputt und wenn mir nach heulen zumute ist, weiss ich ganz genau, in welches Buch ich gucken muss.

Ich würd Dir ja gerne was viel positiveres mit auf den Weg geben, aber mir fällt heute auch nichts ein...es gibt so Tage...da ist alles doof.

Einzig der Gedanke an ne Bootsfahrt war heute so richtig schön, Danke nochmal!

Liebe Grüsse von Lämmi

[faun]

ja, an die Tour mit dem Boot klammere ich mich, ich erinnere mich gerne daran und träume davon... das gibt mir sehr viel Kraft, und ist ein gemeinsamer Traum meiner Frau und mir...

Und für Deine Reflexion bin ich Dir dankbar. Du sollst mich ruhig pisacken dürfen, wenn dem so ist dann hast du irgend einen verhärteten Geistesmuskel beim Massieren getroffen, der muss dann wegmassiert werden.

Ausserdem hast Du meine Schaltkreise in Schwung gebracht. Einiges sehe ich viel klarer. Ich weiss wo ich sehr genau drüber nachdenken muss. Ein Punkt der für mich immer immer immer klar war. Es ist was Domenico angesprochen hat... So dachte ich immer. Noch nie habe ich an der Liebe gezweifelt. Noch nie.

Und vielleicht muss ich darüber nachdenken. Wenn ich es nicht aushalte, und es immer und immer wieder darauf hinausläuft... dass ich mich so vernachlässigt fühle.

Damit beschäftigt habe ich mich schon oft. Und mir ist klar geworden, das es bei vielen so oder so ähnlich läuft, und das es das Leben eben ist. Da kannst jahrelange Sexpausen geben. Und auch dann kann es wieder Zeiten geben da alles auf Hochtouren läuft.

Aber ich will nicht darüber nachdenken, ob ich diesmal kaputt gegangen ist. Mir ist klar geworden dass ich in eine Art Trance verfallen bin als ich zu hören bekam, dass es ein fehler war zu heiraten. Beim ersten mal ein Schock, danach hab ich es versucht beiseite zu schieben. ich denke trotzdem dass es mich schwer verletzt hat. ich habe das nie so zugegeben, aber es ist war.

Liebe vergibt alles, haben mir die Leute gezeigt, die immer mit der Bibel an die Türe kommen. Aber um zu vergeben muss man bereuen oder gesetehen sage ich mir jetzt. Dadurch dass ich es verdrängt habe ist die Behandlung verschleppt worden. ich will auch nicht die verschleppte Krankheit behandeln, sondern das jetzt. Jetzt liegt die Sehnsucht vor das alles gut sein soll.

ich habe gemerkt das jemand mir sagt, dass er auch mich versteht oder nachempfinden kann. Es reicht mir nicht die Verantwortung für den Scheiß zu übernehmen den ich gemacht habe. ich möchte das auch jemand versteht dass ich auch gelitten habe... das habe ich so deutlich gemerkt. hier. durch dich... lämmi.

ich habe nicht darauf gepocht weil ich denke dass meine Fehler sehr Schwerwiegend waren und ich daher kein Recht dazu habe Anforderungen zu stellen. Aber das war ein fataler Irrtum.

Was, wenn meine Flucht ins "Partyleben" eigentlich eine Suche nach Intimität waren, zu der ich trotz der Party jedoch nicht bereit war? Gelegenheiten hätte es zu hauf gegeben, flirten und ein paar Ereignisse haben auch tatsächlich stattgefunden. Nur dann war eine Schwelle bei mir erreicht. Regelrecht angegekelt haben mich Erlebnisse wenn so Mädels wie Stampffee "ins Partyleben eingeführt" worden sind, da bin ich auch mal ziemlich breit gewesen und trotz dem noch abgehauen...

[lämmchen]

Naja, wer hört denn schon gerne, das die Ehe ein Fehler war? Auch wenn man verstehen könnte?, aus welchen Gefühlen heraus dieser Satz gesprochen wurde? Keiner, so denke ich.

Und das Du Zärtlichkeiten vermisst, Geborgenheit...Du hast schon Recht, das ist das Leben...kann sich auch wieder umkehren, alles richtig. Aber ich les bei Dir was ganz wichtiges heraus: DU LIEBST DEINE FRAU SEHR. Sag's ihr und auch, das Du NIE an ihr gezweifelt hast. Frauen können zwar auch denken, aber sie wollen auch mal hören was der Liebste denkt. Nicht das da nur kommt:" Na das weisste doch"...solche Wörter sind so blöd.

Aha, an Gelegenheiten hat's nicht gemangelt. Du bist NICHT schwach geworden. Weiss genau das auch Deine Frau, oder denkt die Gute wohlmöglich, das Du fremd gegangen bist? Weisste, wenn man ewig und 3 Tage voller Angst auf den Liebsten wartet, machen sich die Gedanken und Vermutungen selbstständig...da wird hin und her gerätselt und zum Schluss sagt sich Frau...nun isser in nem anderen Bett, nicht in unserem. Ihr das Gegenteil zu beweisen ist fast unmöglich, aber reden könntet Ihr zumindest darüber. Und zwar so, wie Du es auch mit mir tust. Ganz offen und mit viel Gefühl. Ich glaube, das Deine Frau über soviel Gefühl erstaunt wäre?

Faun, auch wenn Du viel Bockmist gemacht hast, Deine Frau sehr verletzt hast, steht Dir trotzdem das Gefühl nach Nähe und Liebe, Sex, Zärtlichkeit usw. zu. Ein schreckliches Arschloch scheinst Du nicht zu sein. Ihr habt da ne ziemlich verfahrene Kiste...die muss geölt werden. Verloren ist NOCH nichts. Ihr habt zusammen immer noch Träume. Manchmal sind verletzende Worte ganz fix gesprochen...die würde man gerne ungeschehen machen. Geht aber nicht...bleibt als Wunde bestehen, leider.

Ich pisacke weiter...warum warst Du in Psychotherapie...warum ist Deine Frau da mitgekommen und warum hättest Du sie verlassen, wenn sie nicht mitgemacht hätte?

Achso, die Bibeldrücker mit ihren tollen Sprüchen...Liebe vergibt nicht alles, das ist Schwachsinn...jeden Tag auf's Neue zeigt uns das das Leben.

[faun]

wenigstens hab ich kein Druck mehr
aber mir rauscht der Kopf.
Ich gönn mir heut ein zwei Gläser Wein.

Es hilft mir sehr aus Deiner Sicht die Sicht der Frau zu sehen. Seltsamerweise hat mir meine Frau das auch gesagt was du gesagt hat, aber anders. Das hab ich zwar verstanden aber nicht verstanden.

Ich hab im Ohr, naja im Auge, was Du oben schriebst... n Fehltritt mit Vitamin K und das könnte es gewesen sein.

Da hab ich Angst vor. Ich weiss, dass das Weisse gespenst immer um mich rum ist...

Naja selbst wenn ich drauf war hab ich ne Hemmschwelle gehabt. Allerdings mit der Selbstkontrolle war es da nicht weit her, allerdings auch nicht mit der Potenz. Von daher... Obwohl das auch geht wenn man es drauf anlegt, doch dazu braucht man halt viel Übung und die richtige Einnahmerezeptur...

Krasse erlebnisse da gehabt... daher der Faun...

ich hatte Angstschweiss auf der stirn als mir jemand weiss machte sie sei 14... stimmt enicht, genauso wenig wie die andere die daraufhin behauptete si esei 84... ich weiss nicht welche mischung das war, aber ich hab in dem moment angenommen das es stimme, genauso wie die bemerkung die Beiden sein schwanger von mir... zur belustigung der Partyrunde... ich war wohl sehr

[lämmchen]

Hi Faun,

ich gebs zu...hab Deinen Post nur teilweise verstanden .

Du schreibst Du hast verstanden-dann doch wieder nicht? Nicht alle Frauen denken gleich, aber meinst Du jetzt, das Du verwirrt warst...von meiner Aussage?

Das weisse Gespenst bleibt immer bei Dir, wohl wahr. Hat Dir immerhin ein paar geile Party's und Momente beschert. An die denkst Du in emotional doofen Situationen gerne zurück. Suchtgedächtnis?

Aber mal ehrlich: das was Dir mit der 14 jährigen und der 84 jährigen Mädel/ Frau passiert ist? Da wird noch was anderes im Spiel gewesen sein, also ne andere Droge mein ich jetzt. Hast Du denn zum Koks noch gleichzeitig was anderes konsumiert, oder wurdest Du ohne Dein Wissen abgefüllt?

Lieben Gruss von Lämmi

[faun]

Mischhkonsum vom Feinsten...

Manche Sachen die ich gemischt habe weiss ich, aber ein paar mal hab ich mich einfach gehen lassen, verführen lassen. Das waren die krassesten Erfahrungen, ich habe nich danach gefragt wie man das genau hinbekommt, sonst hätt ich das nachgemacht. Bestimmt. Wir waren recht zahlreich auf diesen Party, und manche gingen andere kamen dazu. Insgesamt recht lustig... eine handvoll dieser Partys hab ich mitgemacht, allerdings haben ein paar Besonnere als ich sich um mich gekümmert. Denen tat es im Herzen weh dass ich so abrutsch, und die haben das so gedreht dass ich erstmal nicht in dem Kreis Party machte, sondern nur so zu zweit zu dritt zu viert. HAb das nicht so direkt geschnellt, nur gewundert wo denn die anderen hin seien. und denn meist nur mit Koks. Ich glaube das war ganz gut...der andere kreis hat sich so wie ich es war zerschlagen, Therapie, Gefängnis Krankenhaus un dunter der Erde... die alte Gruppe wirds so nicht mehr geben, dafür wieder neue...

Konsomiert wurde un dzwar nicht getrennt sondern prima gemischt, koks mit Alkohol mit Marihuana mit Poppers mit Ketamin und Extasy und mit Levitra, also Viagra, nur dass Levitra besser klappt. Bei Ketamin und Extasy bin ich mir nicht sicher ob ich das "verzehrt" habe, Bei Viagra hab ich mich immer gewehrt auch als ich mich nachher nicht mehr daran erinnern konnte. Das hat selbst im Unterbewusst zu tief gesessen besser nicht zu Mischen. Butandiol hab ich mit nix gemischt...das immer nur solo

[faun]

achso, vielleicht noch Crystal Meth...wer weiß?

Saudoof... Damals war es ganz am Anfang... un dda war ich eh grad am Sterben und alles egal... ein irrtum wie ich später erfahren musste...

[lämmchen]

Hi Faun,

was'n los seit gestern? Hast Du was genommen/getrunken? Dein Ausdruck ist so anders, aus manchem werd ich schlau...Mischkonsum hab ich ja noch verstanden...auch was da eventuell so dabei war, aber der Rest?

Was ist eigentlich mit Deinen Atmungsorganen los? Was ist damals passiert?

Lieben Gruss von Lämmi

[faun]

nein alles okay.

Mein Jüngster kommt nur andauernd auf den Schoß gekrabbelt...

Jetzt meinete er: alles klar Papa du kochst Drogen. Kommst zu spät nach Hause, keiner weiss wo du bist... Hmmm. Dessen Lieblingssendung heisst Breaking Bad zur Zeit. Hat zuviel davon, von Breaking Bad geschaut. Hab ihm vorgeschlagen wir sollen mal lieber baking Bread draus machen und jetzt backen wir Brot...

Ach so, hab hier nicht die Ruhe. Mach Dir keine Sorgen, Ich lese mir nächste Woche alles in Ruhe durch, und gebe Rückmeldung. Kann sowieso nicht Schaden mal etwas Ruhe und Nachdenken...

Lunge
Ich hatte COPD bekommen. Ursache nicht erkennbar, weniger als 70% Lungenvolumen, tendenz schnell abnehmend. Die klassischen Ursachen trafen alle nicht zu, rauchen, (bis dahin nicht mal an einer gezogen, und drogenfrei, bis auf einmal Haschischkakao. EInmaliger selbsttest, bevor der Kranke Opa das nehmen durft... hat ihm die Schmerzen genommen un dhat wieder Appetit gehabt. Paar Wochen aber nur, dann hat er endlich Morphium bekommen...)

Ja sonst hab ich bis mäßigen Alkoholkonsum keine Ausfälle gehabt.

Erblich und Allergien konnten für COPD schliesslich auch ausgeschlossen werden. Jedenfalls waren die Bronchien vorher schon schnell angegriffen, und jetzt erst recht. Den ganzen Winter über bekomm ich jetzt schlecht Luft und hab Reizhusten, aber die Lunge hat sich wieder erholt. Seeluft oder Berge nützt garnix. Dafür aber Wärme. Kaltes Bier oder Eisessen löst Luftnot bei mir auch im Hochsommer aus...

Also, bitte keine Sorgen machen aber es ist grad ungünstig, die Kinder gehen mir vor. Die Frau auch, aber das muss sie nicht grad heute zu lesen bekommen. Vielleicht später einmal, aber jetzt nicht.