Meine Opiatsucht

[Pimpinelle]

[Seine Merkwürden]

Im Grunde stimme ich dir da zu. Aber gerade in der Psychiatrie wird doch ohnehin oft viel ausprobiert und da kann man doch auch als Patient mal einen Vorschlag machen. Wenn man etwa von jemandem, der ein ähnliches Problem wie man selbst hat, erfährt, dass ein bestimmtes Medikament gut geholfen hat.

[Django.]

[Pimpinelle]

Hallo Merkwürden,

es ist schon ein Unterschied, ob ein Psychiater mit fundiertem Wissen verschiedene Medikamente für geeignet hält und diese ausprobieren möchte. Der wird wahrscheinlich schon eine Ahnung haben, wo er hin möchte und eben nicht im Nebel stochern.

Hier im Drogenforum (!) geht es immer nur darum, ob es geholfen hat (wahlweise auch schonmal, ob es ordentlich gekracht hat), Hauptsache keine Nebenwirkungen (und das von Leuten, die sich haufenweise Zeug mit X Nebenwirkungen und Langzeitfolgeschäden reintun). Ohne Nebenwirkungen geht das eh kaum. Sorry, aber wenn ich was über Medikamente wissen möchte, frage ich normalerweise einen Fachmann. Hier kann man sich sicherlich auch mal nach einem Medikament erkundigen, aber ob das immer so sinnvoll ist wage ich ernsthaft zu bezweifeln.

Ich bin hier jetzt auch raus. Meine Meinung habe ich dazu kundgetan. Vielleicht ist die Botschaft angekommen, vielleicht nicht.

Gruß

Pimpinelle

[Seine Merkwürden]

Hallo Pimpinelle,

nein, ich weiß leider nicht, welche Botschaft du mitteilen wolltest. Ich kann hier auch kein Problem erkennen. Letzten Endes muss doch sowieso der Arzt das Medikament verschreiben. Wenn ich ihn frage, ob dies oder das vielleicht helfen könnte (wie auch immer ich auf die Idee gekommen bin) und er verschreibt es, werde ich wohl nicht so falsch gelegen haben. Und wenn er es für keine gute Idee hält, verschreibt er es nicht.

Was die Nebenwirkungen angeht: da kann ich mit vielem leben. Die Nebenwirkungen von Seroquel z.B. würde ich (tagsüber) aber nicht in Kauf nehmen. Das würde mich einfach zu sehr behindern, vor allem beim Studium.

[Seine Merkwürden]

[Kullerbunt]

[SAUBERMANN]

[Seine Merkwürden]

Guten Morgen,

@Kullerbunt: es geht. Im Moment bin ich nach wie vor weniger aufgeregt wegen der Abstinenz als erwartet, aber habe schon immer wieder kurz den Einfall, dass ich mir doch schnell was holen könnte, bevor ich zur Uni gehe, während der Pause, auf dem Nachhauseweg usw. Ich denke dann auch kurz drüber nach, also woher ich etwa Geld bekommen könnte, oder jetzt (das Geld ist da) eben direkt, lasse es bisher aber sein. Ich hoffe, diese Gedanken lassen bald nach, aber auch so hält es sich schon im Rahmen. Ich bin doch ziemlich überzeugt an die Sache herangegangen diesmal.
Die Möglichkeiten, an Stoff zu kommen, habe ich aber nach wie vor. Eigentlich sollte mich das doch verunsichern oder ich sollte alles löschen, aber das "konnte" ich bisher nicht. Dass ich es eventuell nicht schaffe, habe ich ja auch von Anfang an für möglich gehalten. Naja, trotzdem sollte ich schon solche Schnitte tun. Mal sehen...

@Saubermann: da hast du recht und das sage ich mir dann auch immer: letzten Endes muss/kann ich entscheiden, ob ich die Behandlung so weitermache oder nicht, ob ich dieses oder jenes Medikament nehme oder es lasse. Ich werde mich (@Pimpinelle) natürlich auch vor allem beim Arzt ausführlich informieren, was Wirkungen, Nebenwirkungen usw angeht, und auf dieser Grundlage dann entscheiden. Bis auf die mögliche Einschränkung der kognitiven Fähigkeiten würde ich auch einiges in Kauf nehmen an NW. Nur fällt es mir halt oft schon so schwer, mich zu konzentrieren, wenn ich durch so ein Medikament noch zusätzlich in der Motivation, Aufmerksamkeit usw. gehindert würde, ginge da vermutlich kaum noch was. Und ich bin ja gerade nicht akut psychotisch, brauche es also zumindest nicht so dringen würde ich mal (natürlich als Laie) sagen.

[Django.]

[Seine Merkwürden]

[Pimpinelle]

[Seine Merkwürden]

Hallo alle zusammen,

meine Einschätzung von vorhin, was meine Verfassung angeht, muss ich wohl doch etwas revidieren. Ich glaube, dass der "psychische Entzug", wenn es so einen Ausdruck gibt, wohl doch stärker an mir nagt, als es mir die meiste Zeit über bewusst ist. Ich bin doch ziemlich gereizt, angespannt, schreckhaft u.v.m. in der Richtung. Die Gefühle sind zwar alle eher "subtil", aber insgesamt geht es mir doch ziemlich schlecht. Also ohne jede richtige "Lebensfreude", wenn man so will. Vermutlich habe ich in den letzten Tagen auch eher genervt hier geschrieben, schätze ich. Die Sache mit der Drogenberatung hat mich auch viel zu sehr aufgeregt. Eigentlich hätte ich das einfach abgehakt, jedenfalls würde mich sowas nicht tagelang so aufregen. Keine Ahnung, was ich mir davon eigentlich versprochen habe, eine Hilfe "hier und jetzt auf der Stelle" gibt es ohnehin nicht, von daher ist es doch eigentlich auch nicht so schlimm, dass ich jetzt noch etwas weiter suchen muss.

Auf der anderen Seite ist es wohl schon so, dass ich mit den Opiaten noch nicht wirklich abgeschlossen habe. Eigentlich bin ich, ehrlich gesagt, sehr frustriert darüber, dass ich diese Mittel, die mir tatsächlich mehr gebracht haben, als alles andere, was ich bisher probiert hatte, nicht mehr nehmen soll. Ja, ich weiß, dass das kindliche Gedanken sind, aber im Kern ist es ganz einfach so. Keine Therapie, kein Medikament, keine Meditation, ganz einfach nichts hat mir sonst so tiefgreifend und zuverlässig geholfen mit meinen ganzen "Störungen". Es könnte so einfach sein. Zumal ich eben immer mehr glaube, dass ich gar keine wirkliche psychische Krankheit habe. Das haben mir auch meine Therapeuten alle früher oder später immer angedeutet. Keine richtige Depression, keine richtige Psychose, kein ADHS usw. usf. Trotzdem war ich schon immer ziemlich behindert durch meine vielen kleinen Macken. Dass ich jetzt, trotz Motivation und Fähigkeit so lange schon studiere z.B. hätte nicht sein müssen. Ich will wirklich, habe auch schon ziemlich viel ausprobiert, mich "in den Griff zu bekommen", aber letzten Endes gerät dann doch alles wieder durcheinander. Und dann finde ich endlich etwas, womit auf einen Schlag alles ausgeglichen wäre und das - ist illegal...

Bitte entschuldigt mein erneutes Gejammer. Aber dieser Thread ist ja auch mein persönlicher Jammerfaden. Auf jeden Fall geht es mir doch nicht so gut, wie ich geschrieben hatte und wie ich es auch selbst glauben wollte. Ich habe keine Ahnung, was ich tun werde/sollte und was ich eigentlich langfristig will. Falls mein Geschreibsel völlig sinnlos war, ignoriert es einfach.

[Django.]

[Seine Merkwürden]

Update: habe mir vorhin eine Nase geholt... Ich weiß, wie das wirkt, nach ein paar Tagen und kaum ist wieder Geld da, schon der erste Rückfall. Jedenfalls war das jetzt keine "Kurzschlussaktion", ich wollte es einfach. Aber ich habe nicht vor, es jetzt wieder richtig einreißen zu lassen. Morgen gibt es nichts bzw. ich habe weiterhin vor, davon loszukommen. Großartig bewerten will ich das nun auch nicht. Ist halt so.

Allgemein werde ich jetzt wohl auch anders an die Sache bzw. meine ganzen "Baustellen" herangehen. Eigentlich erwarte ich nämlich von Psychotherapie und dergleichen schon länger nicht mehr viel. Bevor das mit meinen Drogengeschichten losging, hatte ich mit dem Thema eigentlich schon abgeschlossen. Im Grunde habe ich den Eindruck, dass man das, was man in so einer Therapie erzählt bekommt, auch in jedem Ratgeberbuch nachlesen kann, und auch diese ganzen Übungen, etwa in der Verhaltens- oder Ergotherapie... Vielleicht hatte ich auch einfach nur Pech mit meinen Therapeuten, aber mir zumindest hat da bisher wirklich nichts etwas gebracht. Und ich habe es wirklich versucht, auch z.B. mit einer zweijährigen ambulanten Therapie. Die habe ich nach dem ersten Jahr sogar noch verlängert, weil ich der Sache wirklich eine Chance geben wollte.
Nein, ich denke, es gibt da für mich jetzt zwei Möglichkeiten: entweder ich nehme weiter Opiate, versuche dann aber, irgendwie an pharmazeutisch reine zu kommen, um die Risiken zu minimieren, oder ich muss versuchen, mit meinen "Macken", mit der Reizüberflutung usw. einfach umzugehen. Also in dem Bewusstsein weiterzuleben, dass das halt so ist und dass ich es eben "ertragen" muss.
Wofür ich mich entscheide, weiß ich noch nicht, aber ich denke, dass das meine Möglichkeiten sind.
Trotzdem werde ich das, was man mir nun in der Psychiatrie vorschlägt, noch mitnehmen und es auch nochmal probieren, wenn es mir halbwegs hilfreich erscheint, und ich werde auch noch eine weitere Beratungsstelle suchen und mir anhören, was man mir dort sagt. Da werde ich auch nochmal offen an die Sache herangehen und ihr eine Chance geben. Aber das war es dann.
Sollte ich nicht wieder eine Psychose bekommen oder etwas ähnlich schwerwiegendes, ist das Kapitel "Therapie" dann für mich abgeschlossen.
Das kommt nun vielleicht sehr plötzlich, aber, wie gesagt, so habe ich eigentlich schon über die Sache gedacht, bevor das mit den Drogen losging. Die kamen jetzt halt noch dazu und ich wusste/weiß noch nicht, wie ich damit umgehen sollte. Und da lag eine Therapie oder ähnliches eben wieder nahe. Eigentlich ging es mir aber während oder nach einer Therapie immer eher schlechter, da ich eben davon ausgegangen bin, dass ich dadurch besser mit meinen Problemen umgehen können sollte, was halt aber nie der Fall war. Das demotiviert dann doch eher. Nachdem ich mich davon "erholt" hatte, war dann alles wieder, wie vorher. Dann mache ich es doch lieber auf eigene Faust. Und warum sollte das jetzt bei den Drogen anders sein?
Das ist jedenfalls meine aktuelle Haltung dazu. Gut möglich, dass ich irgendwann wieder anders denke. Ich lege mich in der Regel nicht endgültig fest. Aber im Großen und Ganzen denke ich schon so über diese Sachen.

Naja, das ist jetzt ein ziemlich konfuser Text geworden, habe ich jetzt den Eindruck. Aber ich wollte doch denen, die hier mitlesen und mit mir schreiben, kurz mitteilen, was der Stand ist. Wenn ihr wollt, könnt ihr mich gerne kritisieren oder auch sonst sagen, was ihr meint. Im Moment hänge ich schon ziemlich in der Luft, was meine Situation betrifft.