Schmerztherapie und Entzug

[Anezka]

@Dr.Mabuse:Gerne doch, manchmal koennen ein paar nette Worte schon viel bedeuten

Naja ich kann da nur auf meine Erfahrung drauf zurueck greifen. Mein Vater hatte auch ein Alkoholproblem, wenn auch kein wildes. Aber es mussten abends schon 2-3 Flaschen Bier sein. Von Schnaps und Co. wurde er aggressiv also hat er es nicht getrunken. Zum Entzug ist er nie und auch wenn meine Mutter und er oefter mal Krach deswegen hatten hat darunter eigentlich nie ernsthaft etwas gelitten. Ist halt immer so ne Sache fuer mich persoenlich ob ich einen Entzug als wichtig empfinde oder nicht. Aber wenn du das moechtest warum auch nicht? Dann sollte aber auch der Rest drum herum stimmen und man dich nicht mit allem anderen allein lassen.

Ich weiss meine Pszchologin hat so ne Zusatzausbildung. Helfen kann sie mir aber auch nicht wirklich. Bei mir ist es einfach die Tatsache das ich es nicht akzeptieren kann oder will. Naja wir arbeiten daran das ich meine neuen Grenzen akzeptieren lerne. Aber da der Schmerz nicht ausgedacht ist kann sie viel mehr auch nicht tun. Ich bin weder lustlos noch antriebslos oder so. Ganz im Gegenteil. Mich treibt einfach die Wut voran das es nicht so geht wie ich will. Und wenn dann die Tabletten auch nicht helfen wie sie sollen passiert es auch mal gerne das ich in meinem wuetenden Kopf ueber meine Grenzen gehe und hinterher erst Recht Schmerzen hab...boeser Kreislauf. Aber ich arbeite dran.
Trotzdem kenne ich die Tage an denen alles Scheisse ist und an denen man am liebsten sich den Strick nehmen will um sich zu erschiessen
Befaellt mich meistens nachts wenn alles schlaeft und ich das nicht kann weil die Schmerzen mir den Schlaf rauben. Ich weiss nicht wie oft ich nachts auf dem Balkon gestanden hab und eine nach der anderen geraucht hab und mich dabei gefragt hab wozu ich diesen ganzen Mist noch mit machen soll. Aber das sind eben Momente und Situationen und ich denke wer die nie gehabt hat weiss auch nicht wie zermuerbend Schmerzen sein koennen.
Seitdem man mich ernst nimmt mit meinen Schmerzen ist es weniger geworden. Umso wichtiger finde ich das du auch endlich mal richtige Hilfe bekommst und nicht alles damit abgetan wird das du es dir einbildest.

Goetter in Weiss gibt es nicht, die Weisskittel haben auch nur studiert und koennen Fehler machen. Aber die Tatsache wollen viele ja nicht hoeren und erst Recht keine anderen Aertze. Die eine Kraehe hackt der anderen kein Auge aus

Ich drueck dich auch ganz lieb, wenn auch nur virtuell Aber lieber das als gar nix.

Ich wuensche dir auch eine schmerzfreie und erholsame Nacht. Halt die Ohren steif und ich hoffe das wir uns bald wieder lesen

@MausiMaus: Mir hilft das gegen die Schmerzen, auch wenn ich dafuer bissel mehr rauchen muss. Vorallem hab ich wenn wir gekifft haben am naechsten morgen keine Durchbruchschmerzen wie mit den Tabletten. Aber das beim Arzt durchzubekommen ist mir bisher kein Stueck geglueckt. Aber waere auf jeden Fall auch eine Idee fuer dich Dr.Mabuse. Wo sie Recht hat, hat sie Recht

[ast]

ach Karin,

ich hab´s schon so oft im guten mit Dir versucht, aber da kommt einfach nichts an
deswegen habe ich mir mal die Freiheit herausgenommen, Klartext zu reden...
aber keine Sorge, Du bist jetzt auf meiner ignore list und hast dennoch mein Mitgefühl

sorry für OT

[normanthedoorman]

[normanthedoorman]

Hallo Anezka:

[QyX]

Was ist denn dein Problem?

Natürlich ist das Klagen auf hohem Niveau.

Das waren einfach nur meine Gefühle zu dem Zeitpunkt, das was ich gefühlt habe ohne es zu werten.

Daran gibt es nichts zu werten. Ich war in einer emotionalen Ausnahmesituation und so habe ich gefühlt.

Die für mich letztendlich bemerkenswerte Erfahrung ist, dass ich noch bei keinem Wirkstoff so wenig Nebenwirkungen und Beeinträchtigungen hatte wie beim Hydromorphon.

Das was ich in dieser Zeit fühlte und dachte hatte viel damit zu tun das ich nicht ausreichend über Opiate / Opioide bescheide wusste. Für mich ist interessant, wie sich mein Denken über diese Medikamentengruppe in der Zeit verändert hat.

[normanthedoorman]

[normanthedoorman]

[QyX]

[Anezka]

@normanthedoor: Nicht ich mache mir das Leben schwer wegen den 10 Kilo mehr sondern mein erster Arzt hat alles darauf geschoben. Meine Schmerzen kommen von meinem Uebergewicht. Das fing er an es auf die seelische Kiste zu schieben, ich wuerde mir das Uebergewicht nicht eingestehen und wuerde mir die Schmerzen ausdenken.
Die 10 Kilo stoeren mich nicht. Sie sind nach der Schwangerschaft geblieben und wollen auch nicht mehr so richtig gehen. Deswegen mach ich mir aber keinen Kopf. Es aegert mich halt wenn ich beim Arzt sitze und nicht ernst genommen werde weil das ja alles nur vom Uebergewicht kommen wuerde.

Versteh es nicht falsch aber ich habe wenig Lust ueber mein Leben zu reden. Aber wenn ich etwas gelernt habe dann das Leben zu nehmen wie es kommt und das Beste daraus zu machen.
Aber ich habe mir vieles aufgebaut und lieb gewonnen. Da kotzt es mich einfach an wenn mein eigener Koerper mir Grenzen setzt. Grenzen die unnoetig sind, Grenzen die nicht normal sind. Mein Auto blieb frueher viel stehen und ich bin mit dem Rad gefahren. Heute habe ich Tage an denen ich vor lauter Schmerzen nicht mal weiss ob ich Auto fahren kann. Vorher sind wir viel mit Freunden und Familie wandern gegangen und wenn die Kinder nicht mehr konnten wurden sie eben getragen. Heute brauch ich Hilfe um nur den Einkauf rein zu tragen.
Selbst beim Sex muss ich umdenken und kann nicht mehr alles so machen wie ich will weil ich sonst nur auf Kruecken und mit Schmerzen aufstehen kann.
Ich hab viel von meinem Leben hergeben muessen. Nicht langsam und schleichend sondern Knall auf Fall von jetzt auf gleich. Ich hab oft das Gefuehl Balast zu sein und noch oefter habe ich das Gefuehl meine Kinder zu enttaeuschen. Mittlerweile fragen sie gar nicht mehr ob ich Fangen spielen will. Warum? Weil sie die Antwort kennen. Haben sie oft genug gehoert.
Und das kotzt mich an. Ich hab viel zu oft noch das Denken "Augen zu und durch. Beiss die Zaehne zusammen und das wird jetzt trotzdem gemacht." Wenn man so will weine ich einer Zeit hinterher die ich geliebt habe und die ich nicht freiwillig aufgegeben habe und die ich nicht haette aufgeben muessen.
Ich habe Phasen in denen ich heule wie ein Schlosshund und wuerde ich an ihn Glauben wuerde ich Gott sicherlich nachdem Grund fragen. Aber es sind Phasen. Phasen in denen es zu viel Schmerz und so viel "das geht nicht" geworden ist. Phasen in denen ich es mir erlaube schwach zu sein und nicht die Zaehne zusammen beisse. Aber das mache ich nicht vor den Kindern und erst Recht nicht vor anderen Leuten. Das mache ich hoechstens wenn mein Mann da ist und noch viel eher wenn ich allein bin.
Das man hier im Forum darueber schreibt? Weil man Hilfe sucht? Weil man Gleichgesinnte sucht? Wenn ich hier im Forum das schreibe wie ich sonst im Alltag auftrete was soll ich dann hier? Was wuerdest du mir den Raten wenn ich schreibe" Hey alles super. Ja hab tierisch Schmerzen aber damit komm ich schon klar. Brauchst dir keine Gedanken zu machen ist alles super und toll"
Das ist eine Maske und nicht mehr. Ich habe gelernt nicht jedem Menschen meine Gefuehle und Gedanken zu verraten. Und das hat nix mit ner seelischen Stoerung zu tun sondern mit schmerzhaft gesammelten Erfahrungen.
Vom Forum erwarte ich aber das ich das ablegen darf und auch ueber meine Gefuehle sprechen darf die sonst im Alltag eher selten Platz finden. Und solange es nur Phasen sind und nicht meinen Alltag bestimmen erlaube ich mir diese Schwaeche auch. Den ich merke jeden Tag wie der Schmerz an meiner Seele und meinen Nerven nagt und jeden Tag aufs neue steh ich auf und wecke meine Kindern und meinen Mann mit einem Laecheln. Weil sie mir Halt geben und dafuer Sorgen das ich einen Grund habe das alles mitzumachen.

Und genauso habe ich das Recht zu bestimmen ob mir eine Tablette gut tut oder nicht. Doch wenn das "gut tun" zu viel wird und mich ein Medikament so in die Zange nehmen will lehne ich das auch ab. Ich bestimme und nicht anders herum. Aber da ich jetzt das Ozycodon nehme bin ich meistens schmerzfrei und vermisse das Fentanyl auch nicht. Die gesamte Mischung ist laengst nicht perfekt aber daran arbeite ich noch.
Und genauso darf ich meinem alten Leben hinterher weinen und mich wehren und dagegen straeuben und nach jedem Strohhalm greifen ehe die bittere Erkenntnis kommt das jede Hoffnung tot ist und ich eben damit Leben muss das ich es entweder nicht mache oder noch mehr Schmerzen habe.

Ich habe gelernt das Leben zu nehmen wie es ist und es zu akzeptieren aber ich habe auch gelernt nicht alles wortlos zu schlucken und kampflos zu akzeptieren. Wenn fuer mich der Punkt erreicht ist werde ich es akzeptieren koennen und mich nie wieder belagen. Dann kommt es auf die lange Liste die ein Schulter zucken erntet und mich nicht mehr belastet. Aber solange dieser Punkt nicht da ist werde ich weinen und schreien und kaempfen und meckern und nach einer Loesung suchen die mir das zurueck bringt was ich verloren habe. Vielleicht ist der Punkt schon erreicht wenn ich die richtige Mischung und Dosis an Schmerzmittel finde. Vielleicht finde ich diese Mischung auch nie und wache irgendwann mit dem Gefuehl auf das es jetzt vorbei ist und kann es akzeptieren. Aber solange bleibe ich dabei das ich es unfair und gemein finde und dieses Gefuehl stehe ich jedem anderen und ganz besonders jedem anderen Schmerzpatieten zu.
Es ist mir egal ob das jemand anders sieht, es ist mein Gefuehl und mein Denken und sicherlich ist es nicht fuer jeden richtig, aber es ist fuer mich richtig. Ich hab genug Mist mitgemacht und ich hab es geschafft mir eine gesunde, wenn auch teilweise vernarbte Seele zu erhalten. Da stoert es mich nicht wenn ich manchmal nachts auf dem Balkon stehe und still vor mich hin weine weil ich es gemein finde das es so ist wie es ist.

[dakini]

Ich habe keine Erfahrung mit körperlichen Schmerzen, wohl aber mit seelischen.
Erfahrung habe ich außerdem mit dem Gefühl, ab spät nachmittags "nicht mehr zu können". So habe ich mich jahrelang auf den Abend gefreut, wenn ich mir endlich einen drehen konnte und mir ne Weinschorle einschenken konnte.
Das ging ein paar Jahre so, Ursprung: eindeutig ärztliches Versagen.
Damit ich das in Zukunft in meiner Verantwortung habe,habe ich mich der Medizin zu gewandt - niemand oktroyiert mir heute noch unsinnige, schädliche Behandlungen auf.
Und außerdem kann ich wieder bis spät abends was tun, bin nicht mehr groggy, seit kurzem bin ich wieder fit - ohne die Dosis zu erhöhen, im Gegenteil, sukzessive wird alles, sogar der Tabak, weniger.
Ich konnte mir selbst helfen. Im Grunde kann das jeder, wenn er weiß, wie.
Es ist nicht so, dass es keine Lösung gibt, man kann sie i.d.Regel einfach nicht sehen. Das Gefühl, ausgeliefert zu sein, vernebelt die Sicht, auch das weiß ich aus Erfahrung. Man denkt, man tut doch was...aber so lange es einem mies geht, war es wohl nicht das richtige.
Mein Körper nebst Seele hat viele Narben, das war mein Leben und wenn man davon aus geht, dass man für alles selbst die Verantwortung trägt, denn schließlich habe ich den Ärzten vertraut, was auf Unwissenheit zurück zu führen war. Aber es war meine Unwissenheit und ich habe die Verantwortung an der Türe abgegeben.
Das alles ist im ersten Moment wenig hilfreich, aber langfristig ist es die einzige Lösung.
Dr. Mabuse, ich kenn Dich nicht, aber es gibt bestimmt eine andere Möglichkeit, die vllt da zu suchen ist, wo Menschen sind, die ähnliche Erfahrungen haben und vllt gibt es sogar einen kompetenten Arzt, der das ganze richten kann. Nichts ist unmöglich, das weiß ich heute.
Hab mal eine Frau kennen gelernt, fröhlich, etwas korpulent, die Magnetschmuck verkauft. Lange hing sie auf Tramadol, Tilidin...als auch das nicht mehr wirkte, machte sie im Krankenhaus einen Entzug, legte sich die Magnetbänder an und ist seither - man kann es kaum glauben, schmerzfrei. Ich lernte sie kennen, als der Entzug schon 3 Jahre her war. Also war sie 3 Jahre bereits schmerzfrei. Sie hat/hatte eine rheumatische Erkrankung.
Ich glaube nicht an Magnetschmuck, aber so oder so, es half ihr.
Je nüchterner man ist, desto eher gibt es Lösungen und je mehr man sich zu schüttet, desto mehr gehen mögliche Lösungen verschütt.
Selbstheilungskräfte gibt es auch noch, aber die müssen erst mal wieder aktiviert werden...
Trotzdem füge ich an, die Erfahrung muss man wohl erst mal machen, um da mit reden zu können. Ich hab keine Ahnung, wie es ist, dauerhaft mit Schmerzen leben zu müssen.Ich weiß aber, dass man irgend wann nicht mehr kann, wenn es einem nur mies geht, da muss man erst mal wieder raus...und manchmal passiert das auch, in dem man Menschen findet, mit denen man sich verbinden kann, in Bücher eintaucht, sich seine Welt schafft. Aber vermutlich sorgt der Schmerz dafür, dass man sich von sich selbst entfernt - man will das ja nicht fühlen. Vermutlich sorgt das noch zusätzlich dafür, dass es unerträglich wird.
Aber die Silent hat da doch auch eine Lösung gefunden, nicht wahr? Und viele andere auch.
Ich wollte auch eine Zeit nicht mehr leben, hab immer gedacht, komm, noch heute, vllt wird es ja besser, es wurde besser, ich lebe wieder, aber der Aufwand war enorm, von allein hat sich nichts geändert. Ich war ganz allein, keine Kinder, die mir einen Sinn gaben, den musste ich selbst finden.
Heute bin ich zufrieden, schon eine ganze Weile und stetig geht es Berg auf mit meiner Stabilität.
Bin froh, dass ich nicht aufgab. Es hat sich doch gelohnt, hab viel gelernt, jetzt wird es Zeit, einfach wieder zu leben.Eins nach dem anderen

[MausiMaus]

8.7., 19:04, ganz unten...@anezka, du als so krasse Schmerzpatientin kriegst Du sicher Marij. auf Rezept, nächstes Jahr. Kämpfe drum ! Ich tu`s auch.

gruss, MM

[Dr.Mabuse]

Hallo Dakini...

Danke für dein Post...
Seelische Schmerzen kenn ich auch...ich war damals sehr verliebt in meine Yvonne,wir waren da noch sehr jung,anfangs gabs halt oft Streit,wenn ich einmal die Woche zu meinem Kumpel wollte...sie sah das wohl als konkurenz,was ich ihr versucht habe zu erklàhren dss dem nicht so ist...na ja...es hatt immer mehr Eskaliert,eines Abends bin ich eine halbe Stunde Spàter wie abgemacht zu ihr gekommen,und sie ist mit einem Besenstiel auf mich los...da war schon Gewalt in der Beziehung...ich hatte dann Schluss gemacht,aber nicht wirklich,ich wollte ein Warnschuss setzen,wollte Zeit für beide zum nachdenken geben...
Na ja...ich lebe in einem kleinen Dorf,da erfährt man viel über die "Ecken"...und wie ich über diese Erfahren durfte,ist meine Yvonne dann Später mit etlichen Bekannten ins Bett...dem einen ist der Gummi geplatzt...bei dem war das...und und und...alles schön Brühwarm erzählt bekommen das hatt wehgetan ohne Ende...
Ich hab weit über 10 Jahre noch von der Frau geträumt...

Was ich eigentlich sagen wollte,Seelische Schmerzen sind grausam ,aber sie verblassen...
Mit der Zeit...auch wenn noch ein Dunkles Echo,aus der Vergangenheit kommt...

Aber mit den körperlichen Schmerzen hab ich meinen Absoluten Meister gefunden...

Gruß an Euch...Anezka,Norman,Crazyman,Silenthigh,Quasimodus,Karin,Nanun,Oma und Opa
,an welchen Fronten ihr auch immer Kämpft...möge die Macht mit euch sein...

[Dr.Mabuse]

Ach ja...

Mohandes und Djingo hab ich vergessen..

Und Arschbombe...
Sim auch noch...


Hhgggtthjvhz6ubbvgghjjk..

[Mohandes59]

@Mabuse,

mit Django habe ich gestern telefoniert, er weilt noch unter den Lebenden und ist wohlauf - war aber zu privat als daß ich hier im Forum ausplaudere. Er wird bestimmt eines Tages wieder an dieser Stelle berichten.

Körperlicher Schmerz ist mir zum Glück immer erspart worden (abgesehen von körperlichen Entzügen). Aber seelischen Schmerz kenne ich zu genüge, und bei mir war es fast ausschließlich das weibliche Geschlecht als Auslöser.

Zeit heilt alle Wunden. Aber das dunkle Echo der Vergangenheit kommt immer wieder, gut ausgedrückt.

Morphin ist das Allheilmittel gegen jeglichen körperlichen und seelischen Schmerz - mit all seinen Konsequenzen.

LG Mohandes

[JP]

Ist das wieder ein klasse Thema zwar anstrengend alles durch zu lesen aber wer mich kennt weiß ja mittlerweile das ich jegliche Kritik ignoriere.

Kann da auch nicht drauf eingehen wenn ich im Junky Forum dafür kritisiert werde ein Junky zu sein häää?

Moralapostel im Junky Forum ist wie der Teufel in der Kirche.

Darum Frage ich mich ernsthaft warum sowohl die Kritiker glauben das sie hier wenn kritisieren können und was ich noch weniger verstehe, das Leute da überhaupt drauf eingehen.

Ein Junky kritisiert ein Junky, das ist so paradox

Naja kann ja nicht jeder so cool sein wie ich also Streitet euch weiter, trotzdem bleibt Junky Junky, selbst wenn er Eier aus Gold hat bleibt er ein Junky