Tagebuch: Beverly_Marsh

[Beverly_Marsh]

Freitag 30.10. - abends:


Diese Woche und Larissas Todestag hat mich richtig von den Beinen geholt. ABER: Ich bin stark geblieben. Hab nix illegales genommen, auch wenn alles in mir danach gebrüllt hat. Aber ich will nicht. Ich darf nicht. Ich darf nichts riskieren. Ich will nicht in Haft.
Am Mittwoch war der Schmerz übermächtig. Viel schlimmer als körperliche Schmerzen. Aber ich habe es ausgehalten. Aushalten müssen! Es ist so ähnlich wie dieses Waterboarding...nur eben seelisch. Man hat das Gefühl...vor Schmerz keine Luft mehr zu kriegen, nach unten gedrückt zu werden...und wenn man denkt...geil, bewusstlos ist das Nächste...kann man doch wieder kurz atmen. Krank. Aber absolut.

Heute Abend geht’s mir besser. Eine Woche Ferien. Eine Woche gewisse Arschlöcher nicht sehen. UND...diese miese GuS-Lehrerin...bei der ich mich Montag entschuldigen musste, war heute krank. Ich musste sie also vor der freien Woche nicht mehr sehen. Sehr gut. Ich frag mich ja immer noch wie sie sich angeblich von mir bedroht fühlen kann, wenn ich den Stuhl doch gar nicht in ihre Richtung geworfen habe! Die macht da ein Drama draus. Aber ich hab mich ja entschuldigt.

Und hier in meiner Intensiv-Betreuung geht es rauf und runter. Ich wurde mal wieder auf Drogen gecheckt. Zimmer durchsucht. Urinprobe. Das ganze Programm. Und Ärztin und Blutprobe nächste Woche, aber da geht’s dann eher um meine Leber und die Werte. Und natürlich haben die nix gefunden. Ich riskiere gar nichts im Moment!
Richtig scheiße ist auch: Bev bekommt ab nächste Woche eine neue Psychotherapeutin. Angeblich eine ganz besondere! Die ganz viel Erfahrung hat mit verkorksten Leuten wie mir ^^. Mit Leuten von der Straße eben und auf Drogen. Und mit traumatisierten Jugendlichen. Wobei ich mich ja frage ob ich wirklich ein Trauma habe. Es ist doch kein Trauma, wenn man offen sagt, dass man schuld am Tod der eigenen Schwester ist, oder?
Da ich mitspielen muss, bringt es aber nix, sich drüber zu ärgern. Mal sehen, was die mit mir vorhat. Angeblich eine „Spezialistin“.

ABER: Ich stehe sehr darauf, wenn jemand Versprechen einhält. Wenn jemand ehrlich ist! Und das waren die SozPäds heute auch. Im September hatte ich mit zwei von denen eine Wette laufen. Ich werde bis zu den Herbstferien nicht schwänzen. Und siehe...hab gewonnen. Nicht geschwänzt. Aber ich hab die nicht erinnert. War sicher nur Gelaber. Hab mit nichts gerechnet.
Hab mich geirrt! Heute haben die ohne Aufforderung ihre Wettschuld bezahlt und mir gratuliert! Haarfärbezeug! Joa...da gibt’s nix zu grinsen ^^. Ich muss sparen. Hab jetzt ja kaum Geld mehr. Und so habe ich seit vorhin endlich endlich endlich...schwarze Haare .
Das hebt die Stimmung. Die beiden haben mich nicht verarscht! Ändert nichts daran, dass mich vieles total ankotzt. Aber das war straight!

Und morgen Ausgang. Und..haha...mal was Neues...Alk natürlich . Wobei ich derzeit sehr gerne mal ne E schmeißen würde. Aber geht ja nicht. Also eben Alk. Und Halloween ist ja auch, aber davon werde ich wohl nicht viel mitbekommen.

[Beverly_Marsh]

Montag 02.11. - vormittags:

Ferien. Frohsinn. Party. Geile Tage. Geile Zeiten.

Joa...aber nicht bei mir. Erstens darf ich ja nach wie vor nicht viel raus unter der Zeit. Und Party geht ja auch nicht. Und Frohsinn...nein...der auch nicht! Der im Moment am allerwenigsten.

Seit gestern Nachmittag geht’s mir richtig scheiße. Ich habe eine Kombi von Traurigkeit und Druck in mir wie lange nicht mehr. Und habe irgendwie das Gefühl, mich nicht mehr richtig zu spüren.
Heute ist Tag 137 ohne Lady Shore. Und es wird kein leichter. Ich dachte, ich hätte das fette Suchtmonster an der Kette. Für immer eingesperrt.
Da hockt es...betäubt in seiner Zelle. Ich war dabei, es einzumauern. Ha...aber seit gestern sind aus dieser Mauer wieder einige Steine draußen. Das Monster wehrt sich. Schlimmer als seit langem.
Oh...keine Sorge...es ist immer noch eingesperrt. Hinter Gittern. An der Kette. Aber friedlich ist es nicht mehr. Es kämpft. Es will raus. Zu mir. Und ich stehe dabei. Hilflos. Irritiert.
Warum jetzt? Warum seid gestern? Der Samstag war okay. Es ist nichts passiert. Vielleicht die Nachwirkung vom Stress mit der blöden Lehrerin? Oder der Todestag von Larissa? War das doch alles zu viel für meine verkorkste Seele?
Unruhe. Venenklopfen. Ich könnte mir die Finger abhacken, wenn ich das mache. Selbsthass. Aber sowas von. Bei jedem normalen Mädchen würde sowas nicht passieren. Einfach so Suchtdruck...ohne Grund. Nach 137 Tagen. Ha...noch 63 bis 200! Und ich schaff das...das Monster soll sich verpissen!

Aber es denkt gar nicht daran. Es brüllt. Es schreit. Es kämpft. Aber die Kette hält noch. Und das Gitter auch. Die Mauer werde ich aber wohl neu aufbauen müssen, wenn es ruhiger ist.

Leider bin ich hier ja nicht allein. Oh nein. Meine Laune wird registriert. Wie ich schaue. Was ich mache. Denen entgeht nichts. Und natürlich soll ich dann darüber reden. Was soll das bringen?
Ich habe es Sonja vorhin gesagt. Nicht so deutlich natürlich...nur dass ich Druck habe. Aber Benzo will ich erst für die Nacht. Muss ohne gehen. Ich würde jetzt gerne ne Flasche Whisky saufen. Aber das lassen die natürlich nicht zu.
Und diese Woche noch Blutuntersuchung am Mittwoch. Spritze. Ich will keine Spritze sehen. Heute nicht. Das muss bis Mittwoch besser sein. Sonst wird das Monster noch aktiver.
Und dann noch die neue Psycho-Thera am Donnerstag.

Ich werde mir später Nudeln machen. Mit extrem scharfer Soße. Haha...das vertrage ich nämlich nicht. Da streikt dann mein Magen. Dann gibt’s lecker Krämpfe...aber...joa...das wäre sogar gut. Denn die Bauchkrämpfe lenken dann ab...von dem anderen. Und wenn der Bauch krampft, tobt das Monster zwar weiter. Aber leiser.
Ich glaube ich werde nie in meinem Leben normal sein. Ticken wie andere. In meinem Kopf sagen sich Kotze und Pisse gute Nacht und trinken dann morgens Kaffee!
Scheißdrauf...durchhalten. Und warten...bis das Monster schlafen geht...

[Sim]

hallo Bev,

ich bin gerade dabei mich mit wut und leber zu beschäftigen,
vielleicht sagt es auch dir was:

(Der Alkoholtrinker flüchtet sich vor der Lösung seiner meist zwischenmenschlichen Probleme in den Alkohol,) anstatt einen tiefen inneren Vergebungsprozess zuzulassen, der eigentlich in seinem Leben ansteht. Ohne Vergebung wird er seine gewaltsamen (Wut-)Gedanken nicht los, er verdrängt diese temporär in seine Leber hinein. Diese Wut zerfrisst in ihm innerlich sozusagen seine Leber.

bei dir geht es glaub ich eher um Selbstvergebung , ich würde das Thema Wut mal donnertag bei der Therapeutin anschneiden. die Gelegenheit beim Schopf packen, nicht jeder bekommt das gratis geliefert als Möglichkeit, da was aufzuarbeiten in der tiefe.
und wahrscheinlich ... deine leber sich erst weiter reinigen muss noch dazu-
wird halt dauern. versuch zu verstehn, ohne dir selber eine reinhauen zu müssen
als Ablenkung oder selbstbestrafung ?

psychlologe bin ich ja nicht, da gibt es kompetente Leute dafür- ich hoffe du kannst da mal was sagen und die ranlassen an deine Leberprobs. oder willst das alles ein leben lang voll weiterschleppen und dich wieder betäuben müssen immer, egal wie ?
es geht doch anders auch- natürlich will man sich nicht verändern -schon klar. angst vor dir selber ? angst, dass es dir besser gehen könnte auf dauer, du anders werden könntest ?
schmerz loslassen ist angesagt, nicht dich damit foltern selber weiter und weiter.
dein Charakter bleibt keine sorge, keiner will dir was wegnehmen. die wollen dir nur helfen !
du musst dich mit deinem schmerz nicht zupanzern- die neue thera will dich nicht verletzen- die will dir helfen, dass du drüber besser hinwegkommen kannst. verdammt nochmal, sei in dem fall mal nicht stur und vertraue . probiers mal mit vertrauen, wenn sie dir nur ein klein wenig sympatisch ist, dann mach bei der endlich auf. es wird zeit, höchste zeit .
los doch mensch- die hilfe is gratis und gut.
sowas wirst von keinem auf der strasse bekommen und im ganzen Internet auch nicht, also auf was wartest du noch?
brauchst du einen leichten tritt in den hintern ?
wenn du es schaffen willst, dann lass dir endlich helfen dabei.
du bist noch nicht blöd- du bist nur verstockt und verbockt.
sag mal ja statt nein, spring mal über deinen schatten.
keiner will dir ein aug ausstechen.
und loooooooooooooooos...

[sim.]

hallo Bev,

ICH HABE EIGENTLICH KEINE AHNUNG VON DEM WAS ICH HIER SCHREIBE, ABER ICH TU EINFACH MAL SO

ich bin gerade dabei mich mit wut und leber zu beschäftigen,
vielleicht sagt es auch dir was:

(Der Alkoholtrinker flüchtet sich vor der Lösung seiner meist zwischenmenschlichen Probleme in den Alkohol,) anstatt einen tiefen inneren Vergebungsprozess zuzulassen, der eigentlich in seinem Leben ansteht. Ohne Vergebung wird er seine gewaltsamen (Wut-)Gedanken nicht los, er verdrängt diese temporär in seine Leber hinein. Diese Wut zerfrisst in ihm innerlich sozusagen seine Leber.

bei dir geht es glaub ich eher um Selbstvergebung , ich würde das Thema Wut mal donnertag bei der Therapeutin anschneiden. die Gelegenheit beim Schopf packen, nicht jeder bekommt das gratis geliefert als Möglichkeit, da was aufzuarbeiten in der tiefe.
und wahrscheinlich ... deine leber sich erst weiter reinigen muss noch dazu-
wird halt dauern. versuch zu verstehn, ohne dir selber eine reinhauen zu müssen
als Ablenkung oder selbstbestrafung ?

psychlologe bin ich ja nicht, da gibt es kompetente Leute dafür- ich hoffe du kannst da mal was sagen und die ranlassen an deine Leberprobs. oder willst das alles ein leben lang voll weiterschleppen und dich wieder betäuben müssen immer, egal wie ?
es geht doch anders auch- natürlich will man sich nicht verändern -schon klar. angst vor dir selber ? angst, dass es dir besser gehen könnte auf dauer, du anders werden könntest ?
schmerz loslassen ist angesagt, nicht dich damit foltern selber weiter und weiter.
dein Charakter bleibt keine sorge, keiner will dir was wegnehmen. die wollen dir nur helfen !
du musst dich mit deinem schmerz nicht zupanzern- die neue thera will dich nicht verletzen- die will dir helfen, dass du drüber besser hinwegkommen kannst. verdammt nochmal, sei in dem fall mal nicht stur und vertraue . probiers mal mit vertrauen, wenn sie dir nur ein klein wenig sympatisch ist, dann mach bei der endlich auf. es wird zeit, höchste zeit .
los doch mensch- die hilfe is gratis und gut.
sowas wirst von keinem auf der strasse bekommen und im ganzen Internet auch nicht, also auf was wartest du noch?
brauchst du einen leichten tritt in den hintern ?
wenn du es schaffen willst, dann lass dir endlich helfen dabei.
du bist noch nicht blöd- du bist nur verstockt und verbockt.
sag mal ja statt nein, spring mal über deinen schatten.
keiner will dir ein aug ausstechen.
und loooooooooooooooos...

[Revo]

Hi,

sag denen am besten, dass du keine Spritze sehen kannst. Und noch ein Tipp: Gute Mukke. Die lenkt ab. Gibt dir was gutes. Vllt lässt sich auch das Monster in einen Text packen?

[Beverly_Marsh]

@Revo

Joa...ich weiß noch nicht. Würde den Bluttest gerne machen lassen. Vielleicht bringt es mich wieder etwas hoch, wenn die Werte wieder bisschen mehr passen. Aber wenn es morgen früh noch so ist wie jetzt...dann verschiebe ich es besser. Ich will derzeit keine Spritze im Arm haben. Wirklich nicht.
Ohja...ohne Mucke ginge es gerade gar nicht. Das ist eine kleine Ablenkung. Kurz nur...aber verdammt notwendig. Danke.


@Sim

Im Moment ist der Donnerstag weit weg. Die Wut...ja...ein großes Problem. Eines, das Kraft kostet. Nervt. Mich disst. Aber gegen das Gefühl im Moment...gegen dieses Monster...ist es nix. Nur irgendein Furz...ein Abklatsch.
Ich schau mir die Frau schon an am Donnerstag. Habe ja sowieso keine Wahl. Aber am Suchtmonster kann die auch nichts ändern. Wenn die Menschen nur alle nicht so viel reden wollten. Mehr schweigen. Ich glaube, dann wär die Welt manchmal sogar ein richtig erträglicher Ort!


Dienstag 3.11. - mittags:

Die Mauer ist am Arsch. Aber so richtig. Da habe ich dann mit dem Aufbauen wieder richtig was zu tun. Aber die Kette und das Gitter halten wie vor. Das Monster tobt allerdings fröhlich weiter. Wie gestern. Keine Spur von Müdigkeit. Im Gegensatz zu mir nach ner schlaflosen Nacht.

Im Moment bin ich bei allem Generve froh, hier zu sein. Geschützt zu sein vor mir selbst. Den Kampf mit dem Monster muss ich alleine kämpfen. Sowieso.
Ich würde gerne mehr schreiben, aber derzeit gibt es nichts zu sagen. Dieser Druck muss besser werden. Das Monster pennen.
Und es wäre alles so viel einfacher, wenn mir jemand erklären könnte: Warum jetzt? Warum so? Und wieso!

[Sim]

also genau dieses warum und wieso kann ich eben nicht erklären,
sndern da weiss eine psychlogin mehr bescheid.
jede sucht hat mit dem Unterbewusstsein zu tun,
daran gilt es eben was aufzuarbeiten.
nichts von der droge zu sich nehmen reicht meistens nicht aus, sondern staut einiges bis zum explodieren auf.

hinter deinem druck kann eben grosse wut stecken, womit du eigentlich noch
klaar gekommen bist selber.
was ich von aussen beobachten konnte- hat deine so übergrosse trauer das ausgelöst. diese psychisch so wahnsinnige schmerz von dem du geschrieben hast. ich würde dich eben bitten mit der neuen Fachfrau da drüber zu reden, damit ihr da was machen könnt, damit es besser wird.
sowas kann doch keine sau( das mein ich jetzt als Witz) sonst aushalten !
du musst irgendwie lernen was da in dir vor sich geht und wie du damit umgehen kannst.
bis donnerstag tuns vielleicht diese pfefferschoten, aber du musst dir vorstellen,
dass der Eisberg des Unterbewusstseins, also der teil unter wasser 95% gross ist und das Bewusstsein nur 5% ausmacht. du musst dich an den grossen teil ranmachen, mit jemand, der sich da auskennt. dort liegt das suchtproblem
verborgen. da so tief drinnen, wo es so weh tut und wo man nur mit reden hinkommt. du kannst ja auch reden, wie dir der schnabel gewachsen ist mit deiner frau da am donnerstag, keiner erwartet von dir eine wissenschaftliche
forschungsarbeit in gewählter sprache. nein nicht dort am donnerstag. fühl dich eher frei und vertraue ihr einfach. bitte mach auf- es ist eine grosse Chance,
um über den berg zu kommen, immer weniger leiden zu müssen

sonst weiss ich da echt nicht weiter. find so Gefühle und süchte schon etwas unmenschlich grausam. eigentlich machen die mit dir auch einen kaalten entzug- bekommst ja keinen opiatersatz, wie andere in der substi.
ganz versteh ich den unterschied jetzt nicht, wieso das bei dir so gemacht und entschieden wurde. vielleicht hast du mehr Chancen so - in deinen alter ?

ich hoffe das monster lässt dich bald in ruhe.
und irgendwer hier kann dir noch hilfreichere und bessere tipps geben?

[Beverly_Marsh]

Donnerstag 5.11. - mittags:


Was hast du für Träume?

Diese völlig beschissene Frage habe ich seit August, also seit ich in der Einrichtung bin, schon oft gehört. Und wenn sie in der Gruppenthera bei uns gestellt wurde kam ich mir immer wie das Alien vom Dienst vor.
Mal abgesehen dass die ganze Frage blöd ist, ist den anderen nämlich jedes Mal auch was eingefallen. Manchmal irgendwelche Hoffnungen, die ich kapieren konnte. Manchmal weltfremdes Zeug von dem ich dachte – Mädchen, das klappt nie! Gesagt hab ich das aber nie...ich will ja keine dissen oder berauben.
Joa...und ich hab da nie was gesagt. Nicht aus Trotz. Nicht aus Prinzip. Sondern weil mir da nie was eingefallen ist. Mein Kopf bewegt sich zu langsam irgendwie. Früher auf der Straße hab ich immer mit großem Maul gesagt: „Ich lass mich nie in sowas sperren! Lieber geh ich hier drauf!“
Anderer Favorit: „Knast sitz ich ab, dann geht’s weiter!“

Was ein Scheiß-Gelaber von einer, die nach ein paar Tagen U-Haft abgedreht ist. Okay, lag auch am Entzug...aber trotzdem. Ich hatte nie nen Plan B für ein normales Leben. Nie. Das war so weit weg wie Schnee im Juli.
Okay. Einen kleinen Traum hatte ich allerdings doch...ohne über den zu labern. No Shore! Never again! Wenigstens das hatte ich kapiert. Und mich gefreut...dass es mir langsam besser ging. Körperlich vor allem. Irgendwie war das ein cooles Gefühl. Mal was gepackt zu haben. Und ha...ohne Substi wohlgemerkt...glatt und fett weg von dem Zeug.

Vorbei. Oh...keine Sorge. Ich bin nicht wirklich rückfällig geworden. Kein Gramm ist in meinem Körper. Nach wie vor. Und ja...das Monster hat sich seit gestern schlafen gelegt. Es ist ruhiger geworden. Aber es hat Trümmer hinterlassen. Und nen zerstörten Traum. Und eine kaputte Mauer, die ich so schnell nicht mehr aufbauen werde.

Ich dachte, mir gings besser. Schritt für Schritt. Aber ich lag falsch. Wahrscheinlich hab ich mich selbst belogen. Das Monster war nie tot. Noch nicht mal verletzt. Es hat nur gewartet und gelauert.
Ja...geht jetzt besser. Aber die traurige Wahrheit ist auch: Wär ich am Montag oder Dienstag nicht hier in der Einrichtung gehockt...also geschützt...wäre ich da auf der Straße gewesen, hätte ich mir was besorgt. Das glaube ich zumindest. Ich hätte nicht standhalten können.
Tja...und wenn das nun also passiert ist...völlig aus heiterem Himmel...dann wird das immer wieder passieren können. Da ich aber nicht den Rest meines Lebens hier verbringen will und kann...wird es eben auch mal passieren, wenn ich „frei“ bin. Und dann...siehe oben :\.

Der Weg zurück ist also...naja, was? Ein Traum? Fiktion? Ne Sackgasse?

I don't know.


Achja...und @Sim Danke für deine Worte!

[Sim]

gute alte musik( doppelt als vorsorge, falls eins nicht aufgeht)

https://www.youtube.com/watch?v=t_HupoJ2_oc&list=RDt_HupoJ2_oc

https://www.youtube.com/watch?v=HSWR4os7I7E



war bei den Schamanen und die sagten auch, dass träume sehr wichtig sind.
Was ist dein höchster traum im leben, fragten sie.

ich wusste es auch nicht.
stell Ihn dir wenigst vor, sagten sie.
ich konnte nicht.

mir blieb aber die frage weiter im kopf.

heute hab ich einen höchsten traum !
das dauert mal 50 jahre bei einigen

ja sucht hat ein gedächnis und das liegt, wie gesagt, im Unterbewusstsein in der rechten Hirnhälfte.

( beim rauchen gings einfach, da hab ich mich hypnotisieren lassen. das ist so ein einreden der Therapeutin auf das Unterbewusstsein. man schläft dabei auch nicht, man wird nur beruhigt und runtergefahren dabei. na stimmt einer ist dabei sogar eingeschlafen und hat voll geschnarcht und sich dann geärgert, dass er dafür 160 euronen bezahlt hat
man durfte aber innerhalb eines jahres auch öfter hingehn.
sonst waren wir voll bei Bewusstsein dabei- ist nur so eine art Suggestion gewesen, ein gutes zureden- hatte schon was für sich. ich war auch überzeugt darauf anzuspringen und es nur so schaffen zu können-
so das war aber jetzt nur eine randgeschichte)



super, dass dein Monster wieder pennt.
ich denk du kannst das schon abschwächen mit der zeit, mit daran arbeiten.

dann wird es nichtmehr so brutal aufheulen und immer schwächer werden.

es geht auch mal derart dahin im leben, dass man keine zeit mehr hat zum viel nachdenken drüber.

karriere machen, ein Rockstar werden, eine buchautorin , selber kinder bekommen...Brötchen verdienen.

[Revo]

Hi Bev,

so, wenn Sim schon so gute Mukke liefert: It's my life und Because we Can von Bon Jovi.

Also, dass wir Rockstars werden, steht ja schon fest ^^
Vllt noch als Ziel, nächstes Jahr auf Realschule zu gehen?
Nach dem, was du so erzählt hast, müsste es ja gehen.

LG
und tret deinem Monster von mir in den Arsch

[Sim]

https://www.youtube.com/watch?v=sSHxGa4KvCo

da sind die worte dabei um mitlesen.

20 zeichen fehlen grüsse an die jungen.

[Beverly_Marsh]

@Revo

Joa...Rockstars...daran werde ich denken, wenn es mir scheiße geht. Openair und dann ein paar Tausend vor uns, die richtig abgehen . Und danke für die Musik!

@Sim

Mal sehen. Kinder werde ich ganz sicher nie bekommen. Im Gegensatz zu meiner Erzeugerin hab ich das mit der Verhütung wohl kapiert. Alles andere ist weit weg...also außer Rockstars . Auch dir Danke für die Mucke!



Freitag 6.11. - abends:

Heute hatten wir eine Art Ausflug. Eine Wanderung. Unsere Wohngruppe und drei SozPäds. Leider ohne Sonja, aber die ist Montag wieder da.
Es war...ja wie?
K. ging mir mal wieder auf die Nerven. Die hat gelabert ohne Ende. Und ich habe mir ne Fernbedienung gewünscht, um sie endlich abzustellen. So ein Nonstop-Gelaber...unglaublich. Wie kann man so sehr in die eigene Stimme verliebt sein?
ABER...ich hab nix gesagt. Es bringt ja nichts, sie deswegen anzugreifen. Sie hat auch ihre Geschichte...und wenn ich ausgeflippt wäre, hätte sie wieder Panik gekriegt. Daher hab ich mich etwas zurück fallen lassen.
Selbstest und so. Was macht die Natur mit der Bev?
Nix macht sie. Irgendwie kann ich es nicht geil finden, einen Berg hoch zu laufen und vor Glück quietschen, nur weil da nen Baum steht...auch schwer. Ich frag mich dann eher was wohl die Bäume von uns denken, wenn wir da so komisch rum rennen ^^.

Also Scheißtag? Auch nicht. Denn mal nen Tag hier rauszukommen war gut. Und zwar mal nicht in den Ort, wo ich morgen wieder abhängen werde. Mein Kreislauf hatte zwar sichtlich keinen Bock und konnte mit den absolut kranken 20 Grad im November null anfangen. Aber einfach mal was anderes sehen...war nicht ganz falsch.

Und nun? Das Monster hat zwar all meine kleinen Hoffnungen zerbröselt...und irgendwie auch den letzten Respekt vor mir selbst...wenn da überhaupt noch was war...aber es schläft wieder. Und joa, ich trau mir nun morgen den Ausgang zu, ohne das was daneben läuft. Und ich will meinen Alk .

Über die neue Thera schreib ich ein anderes Mal. Montag ist wieder Schule. Aber irgendwie ist mir das im Moment sowas von arschegal!

[Revo]

Hi Bev,

tja da hört man direkt das Stadtkind raus Sinnlos durch die Gegend laufen ist nicht so meins, aber unterm Baum hocken, eine rauchen und rumphilosophieren hat schon was ^^ Oder im Zelt pennen, mit Lagerfeuer und Lagerfeuerliedern. Aber nicht um die Jahreszeit.

Die Bäume scheißen drauf ob da einer rumläuft. Bzw lassen das von den Vögeln erledigen. Sonst eh nur so: Fotosynthese...Fotosynthese...

LG
Revo

[Beverly_Marsh]

Ich bin ein Kleinstadtkind, das durch die große Stadt verdorben wurde ^^. Aber mal so richtig.

Joa...hat sicher was mit den richtigen Leuten. Aber wenn ich am Lagerfeuer sitze, will ich auch kiffen und was trinken. Im Zelt übernachten? ich glaube, da hätte ich nonstop Paras...also das uns jemand überfällt. Da hätte ich den Baseballschläger im Schlafsack ^^.

...so geil...also das mit der Fotosynthese. Aber sowas von! Bei der nächsten Wanderung werde ich einen Dauersmiley deswegen im Gesicht haben und alle werden labern: Sie hat was genommen ^^!

Thanks ;!


Und joa...Ausgang gleich und dann erstmal WE, bevor am Montag wieder diese komische Schule weitergeht!

[Beverly_Marsh]

Montag, 09.11. - abends:


Wieder Schule. Vom WE gibt’s nicht viel zu erzählen. Nur eines: Das Gerücht, ich würd jetzt mit den gefärbten Haaren wieder jünger aussehen, scheint zu stimmen. Mir wär es egal, aber ich habe am Samstag zum ersten Mal im Supermarkt keinen Weinbrand bekommen! Hallo? Also muss ich in einen anderen gehen...denn Wein...naja...ist nicht dasselbe. Aber schon seltsam, was ne Haarfarbe plötzlich ausmachen kann!

Seltsam? Joa...gabs heute auch. In der Schule ist ja sowieso alles seltsam. Aber eben nicht nur dort. Heute nach der Schule kam ich an so einer Mahnwache dabei. Schüler..anscheinend vom Gymi standen da zur Erinnerung an diese Reichskristallnacht vor irgendeinem Gedenkstein.
Okay. Hab ich ja nichts mit zu tun. Aber dann rennt doch da tatsächlich so ein alter Opa vorbei und beschimpft die! Aber mal richtig fett! Wie krank ist das bitte? Ob jetzt Gymi oder nicht, die sind ja sicher nicht freiwillig da und stehen da mit einer Kerze! Das wurde ja sicher von der Schule aus gemacht. Dann kann es doch nicht sein, dass so ein alter Typ vorbei kommt und die einfach grundlos beschimpft!
Ich hab dann nur im Vorbeigehen gemeint, er soll seinen Mund (okay...hab ein anderes Wort benutzt ^^) halten. Da brüllt er hinter mir her...kassiert von mir nen herzlichen Mittelfinger...und meckert noch lauter . Das Meiste versteh ich ja sowieso nicht...denn ebenso wie an das warme Wetter werde ich mich an den Dialekt hier nicht gewöhnen. Aber irgendwas mit Scheißjugend war dabei ^^. Sowas von krank das Ganze!

Und sonst? Geht mir die letzte Woche nach. Das Monster schläft. Aber was bringt das wenn es dauernd wieder aufwachen kann? Meine Blutwerte...also Leber...sind wieder besser geworden. Immer noch nicht gut...aber im Vergleich zum Juli sowas von besser. Da ist noch nicht alles verloren. Aber wirklich freuen konnte ich mich über die Nachricht nicht. Wie stark das Monster noch ist...ich weiß es seit ner Woche!
Vorhin hab ich mit K. nen Brief geschrieben. Ist komisch bei ihr – sie kann labern wie ein Wasserfall und das echt mit jedem...aber schreiben ist nicht ihr Ding. Genau das Gegenteil von mir. Naja...nicht mein Ding, aber der Brief war an ihre Mutter und es war ihr sehr wichtig. Also hab ich ihr ein bisschen geholfen. Deswegen sind wir ja sicher keine Buddies oder so...aber warum nicht?

Hat mir aber auch wieder gezeigt wie extrem es eigentlich bei mir ist. Also selbst hier drin...wo ja eigentlich alle extrem sind...ist es bei mir noch mehr. Gar keinen Kontakt mehr zur Erzeugerin. Und das Sorgerecht hat die ja auch nicht mehr. Und ich wüsste auch nicht, was ich der schreiben sollte! Ist eigentlich ein Witz. Ich hätte der alles verziehen: Das Saufen? Okay. Und sie ist so extrem früh schwanger geworden mit mir. Die Schläge? Auch okay...hab ich gerade mit zwölf sicher oft verdient. Kleines Arschloch und so. Aber nein...der Typ, den sie dann in die Bude geholt hat...das war eindeutig zu viel. Und da gibt’s dann auch nix mehr zu schreiben.
Dann lieber alone.