Tagebuch: Beverly_Marsh

[Beverly_Marsh]

Mittwoch 11.11. - abends:


Ich bin echt ratlos, was ich schreiben soll. Irgendwie fühl ich mich derzeit wie in einem Hamsterrad. Und rede irgendwie noch weniger. Zumindest in der Schule lässt es sich nicht vermeiden. Und The one and only legt es im Moment mal wieder darauf an, den absoluten Babo zu machen. Kann sie. Soll sie. Aber nen Kniefall wird sie von mir nie bekommen. Das ist bei mir nicht drin. Dazu nehme ich sie nicht ernst genug. Ich will einfach meine Ruhe und mit diesen Kämpfen, wer jetzt wo steht, nichts zu tun haben. Vielleicht kapiert sie das irgendwann. Aber ich sollte wohl nicht darauf wetten.
Es ist komisch. Mitte September hatte ich eine so fette Angst, dass ich zu blöd für die Schule bin. Nach drei Jahren Pause. Einfach zu sehr Idiotin für alles. Aber...nein...das geht. Also die Noten...oder eben Klausuren, das alles spielt kaum eine Rolle. Ich hab zwar den Eindruck, dass mich manche Lehrer anders behandeln...und jeden Mist von mir loben. Aber trotzdem...zumindest die Klausuren sind ja für alle gleich. Joa...ich komme mit. Allerdings mache ich auch was dafür. Aber das läuft. Naja auch früher mit zwölf oder so war ja eher mein Verhalten ein Problem als die Noten an sich.

Also müsste die Bev jetzt happy wie ein Schnitzel sein. Sowas von stolz und so...und smiling? Vergesst es! Mich richtig über was freuen, geht nach wie vor nicht. Und die letzte Woche hat mir gezeigt wie nah ich an ganz schlechten Tagen noch immer an Lady Shore dran bin. Nicht körperlich, aber gedanklich. Am Samstag sind es dann 150 Tage. 150 Tage clean. Coole Sache. Aber wie gesagt...nach letzter Woche nicht mehr so wirklich ein Grund zu feiern. Irgendwie hat mich das alles total zurück geworfen.
Außerdem glaube ich, dass mein Dachschaden oben in der Birne doch weit größer ist als ich dachte. Und dabei vergleiche ich mich ja gar nicht mit den eher normalen Leuten aus der Schule oder hier aus der Stadt. Dass ich anders ticke...ticken muss nach dem, was ich erlebt habe, kapier sogar ich. Aber hier im Haus, in meiner Wohngruppe in den anderen...weiß nicht...klar, die haben schon alle nen Knacks, aber ich glaube, keine ist so gestört wie ich.
Ich schwanke oft wie ein Baum im Sturm. Hin und her. Einerseits bin ich SEHR froh, wenn mich keiner anlabert...ich meine Ruhe habe und für mich bin. Dann wieder fühl ich mich...Vorsicht Hass-Wort..“einsam“, wobei ich befürchte, dass es dieses Wort nicht trifft. Aber dann sehne ich mich...weiß nicht...irgendwo eben doch dazu zu gehören, auch wenn ich genau weiß, dass mich das sicher gleich wieder nerven würde.
Einerseits bin ich froh, ziemlich stark zu sein...also so aufzutreten...bin froh, dass meine Mitbewohnerinnen (nicht die SozPäds, wobei ich da auch nicht immer sicher bin ^^) eher Schiss und Respekt vor mir haben. Dann wieder würd ich mich gern mal zurück lehnen und mir auch mal ne Schwäche erlauben. Obwohl ich weiß, das ich mich genau dafür hassen würde!

Und dazu noch kranke Albträume. Okay, die sind nicht neu...aber manchmal hab ich so kranke Flashbacks von früher sogar tagsüber. Und ich mein jetzt keine durch Drogen. Eher so Erinnerungsfetzen, die total unpassend den Kopf fluten...flashen...weiß nicht. Ich habe ja immer gesagt, dass ich froh bin wenn mein Gedächtnis wieder passt. Aber ich glaub eher, das ist ein Fluch.

So...morgen wieder neue Thera...die zweite. Ich muss zugeben, dass die mich letzte Woche sehr überrascht hat. Also wie sie drauf war. Und auch so. Schreib ich vielleicht irgendwann mal noch. Aber auch die kann eben nicht auslöschen, was passiert ist. Das kann keiner. Never.

[Beverly_Marsh]

Freitag 13.11. - abends:


Und die Uhr tickt. Morgen bin ich 150 Tage clean. Also mit clean meine ich für mich, weg von Lady Shore. 150 Tage.
Als es 100 waren, habe ich das hier im Forum ein bisschen gefeiert. War stolz. Happy. War nicht so, dass ich da nun überglücklich gewesen bin. Aber es war ne Etappe oder so. Und ich konnte sagen: Wow...Bev...100 Tage.
Jetzt ist es anders. Die sehr schlechte Woche hat alles versaut. Und viele Hoffnungen ruiniert. Joa...morgen sind es dann 150 Tage. Aber das Vertrauen in mich selbst fehlt. Ist ja nicht so, dass ich mir vertrauen würde - in den meisten Dingen tue ich das auch nicht. Aber dieses eine und einzige Oberziel...nie wieder Shore...da war ich mir sicher.
Tja...und dann kam ein heftiger Todestag...und einige Zeit danach ging es los. Und zwei Tage lang in den Ferien hat mich nur diese Einrichtung hier davon abgehalten. Ich weiß es. Ich würde dieses Wissen gerne verlieren. Aber es ist zu spät. Es ist in meinem Kopf.

Und was hat die Bev für Erkenntnisse? Also neue? Sozusagen aus der Woche?

Ich sollte meinen Mund noch mehr halten. Vor allem in der Schule. Vor allem gegenüber the One and Only. Sonst wird es irgendwann richtig krachen. Und es reicht ja schon, das mich die GuS-Lehrerin anschaut als wär ich ein Kampfnashorn auf LSD...

Ich sollte mal auch wirklich so cool sein wie ich gerne wäre. Nächsten Freitag hab ich nämlich eine kleine OP in der Klinik. Und obwohl ich eigentlich sehr froh drüber bin...hab ich auch ne Menge Schiss davor. Vor allem eben auch was die Narkose angeht, die ja bei mir sicher nicht gut wirkt.

Ich sollte mich von dieser neuen "Spezial-Thera" nicht mehr überraschen lassen. Die Frau ist...naja...also...irgendwie krass ^^. Letzte Woche erstes Mal bei ihr...meint sie "Ha, du bist schlecht drauf. Musst Dampf ablassen". Da hat die Frau ernsthaft in nem Nebenraum nen Punchingball stehen, den ich verdreschen durfte.
Gestern zweites Mal...wollte die ernsthaft Armdrücken mit mir machen! Ich meinte dann "nein...will Sie nicht verletzen und so". Da lacht sie nur...naja, wurde dann nochmals der Punchingball.
"Ach...du redest ja nicht gerne...also erzähl ich mal was!" Und dann labert sie drauflos...und ich soll dazu was sagen. Also irgendwie total umgekehrte Rollen.
Ich glaube, die ist ziemlich irre ^^. Aber langweilig ist es nicht.

Ich sollte..mich morgen mal wieder richtig besaufen. Huch...aber nein...sowas...das denk ich mir ja nur *hust*

Genug für heute. Irgendwie alles komisch und endlos und ich mittendrin und auch wieder nicht.

[Praxx]

Hey Bev,
du kannst dir keine "Schwäche" erlauben? Hast du mal darüber nachgedacht, was eine "Schwäche" überhaupt ist?

Eine Eigenschaft wird erst dann zur Schwäche, wenn du sie verbergen willst. Die Kraft, die du dafür brauchst, fehlt dir dann woanders.

Sobald du aufhörst, sie verbergen zu wollen, wird sie wieder zur ganz normalen Eigenschaft...

Du bist nicht "stark", wenn du keine Schwäche zeigst - du bist dann stark, wenn du zu deinen Eigenschaften stehst, auch und vor allem dir selbst gegenüber.

LG

Praxx

[Beverly_Marsh]

Hi Praxx!


Danke für die Antwort.

Naja...und so wie du das schreibst klingt es schon logisch. Aber schwer umzusetzen?

Hm...ich habe da irgendwie noch den Kompass von der Zeit auf der Straße drin. Wenn du da Schwäche zeigst...also zeigst, dass dich was trifft...fertig macht, das du traurig bist, verzweifelt...dann wirst du fertig gemacht. Dann fallen gewisse Leute über dich her. Da war es einfach wichtig...immer halbwegs zu zeigen, dass man klar kommt. Auch wenn du am liebsten allles ausgekotzt hast!
Ich habe eben Sorge...dass mich keiner hier im Haus und vor allem in meiner Wohngruppe mehr respektiert, wenn ich Schwäche zeige. Das passt irgendwie nicht zu mir. Und mit Schwäche meine ich eben offen zeigen...wenn es mir richtig scheiße geht. Ich sage mir eben: Okay...ich muss durch...helfen kann sowieso keiner. Wenn ich mich jetzt hin hocke und heule, wird nix besser. Nur peinlicher. Ich bin da einfach nicht offen. War ich noch nie. Noch nicht mal als Kind. Wenn ich überhaupt jemals geheult habe...dann immer nachts, wenn es keine bemerkt hat.

Aber...naja...dass es Kraft kostet, stimmt. Da hast du Recht. Manchmal zumindest. Ich werde mal drüber nachdenken. Danke für deine Worte!

Ähm...joa...und sag mal, du bist doch Arzt ^^? Sag mir mal was Gutes zu ner Narben-OP! Sag mir, dass das total easy ist und so und ich wirklich nach einer Nacht wieder raus kann. Sag es einfach ...

[Praxx]

Hi Bev,

das kommt auf die Narbe an - wo, wie groß, wie tief, was muss gemacht werden?
Die meisten "oberflächlichen" OPs gehen ambulant!

LG

Praxx

[Beverly_Marsh]

@Praxx

Also wie tief weiß ich nicht...aber es handelt sich um eine alte Narbe noch von der Zeit als ich auf der Straße gelebt hab. Sie ist am Rücken und sieht extrem beschissen aus und entzündet sich auch sehr oft. Daran bin ich selbst schuld...war damals nur einmal bei ner Ärztin, die Obdachlose und andere anonym behandelt hat. Habs danach nicht mehr neu verbinden lassen und eben nicht mehr pflegen lassen. Wollte eigentlich...aber naja...hatte ja nur Shore im Kopf.
Okay...und die ändern jetzt den Verlauf von dem Teil mit der Z Plastik. Zum Glück zahlt das die Kasse, weil es echt übel aussieht. Das Ganze wird in ner Klinik gemacht. Eigentlich ambulant...aber da ich aus äääh...anderen Gründen ne Risiko-Patientin bin, soll ich eine Nacht drin bleiben zur Sicherheit. Wahrscheinlich brauche ich ne Vollnarkose, ist aber noch nicht sicher.
Für mich ist das...naja...schon cool, weil das Teil so scheiße aussieht und ich eben hoffe, dass es endlich mal richtig heilt danach und besser aussieht! Aber das ganze ist auch Stress. Bin Pesimistin und so...und erwarte immer das schlimmste. Hoffentlich geht nix schief. Ich hasse Kliniken! Und Vollnarkose...würde mich auch sehr triggern. Naja...am Freitag Daumen drücken wär nett .


Montag 16.11. - abends:

Montage sind ja immer so eine Sache. Ist bei mir nicht der schlimmste Schultag aber scheiße drauf sind eben doch die meisten. Selbst bei den SozPäds merkt man das. Umso krasser, wenn an dem Tag auch mal was Witziges passiert.
Heute hatte ich eine freie Stunde und wollte mir in ner Bäckerei ne Brezel holen. Ich komm da hin...und große Freude...ne ganze andere Klasse hat den Laden gestürmt. Prima. Warten angesagt. War immer aber egal! Hab dann mit bekommen dass es ne Klasse auf Ausflug war. Komische Rucksäcke und so. Also nicht hier aus der kleinen Stadt.
Auch gut. Endlich bin ich dran. Komm dann mit meiner Brezel wieder aus dem Laden. Steht eine Frau vor mir...Lehrerin...grinst mich an. Ich schau nur fragend, will an der vorbei...da meint sie:

„Gehörst du auch zur zehnten Klasse vom XXX-Gymnasium aus X?“

Ich dreh mich um...wen meint die? Keine hinter mir! Erst dann hab ich kapiert, dass die MICH gemeint hat. Mich. Mit meinem Bandshirt...naja...ähm...so...meine ganze Erscheinung ^^. Kleine Verwechslung? Nee...ne große...das ist das erste Mal gewesen, dass ICH für eine vom Gymi gehalten wurde! Wird vermutlich auch das letzte Mal sein ^^. Die Frau braucht echt ne Brille. Ist ja nicht nur das Aussehen. Ich wirke auch sicher nicht so...schon vom Benehmen her und vom Reden. Also war das schon sehr witzig...und wirklich das erste Mal ^^.

Und sonst? Das Monster pennt...und wann es aufwacht...daran denke ich lieber gar nicht. Ich kann es ja sowieso nicht verhindern. Körperlich geht’s soweit okay. Seelisch ist im Moment auch nicht so schlimm wie die letzten Wochen.
Man müsste die Festplatte im Hirn so formatieren können wie eine am Computer. Das würde im Leben echt sehr vieles einfacher machen. Und wäre auch weit stressfreier als ne Thera.

[Praxx]

Hallo Bev,

keine Sorge wegen der Narkose, die triggert nichts... du wirst einfach aus den Vorbereitungsraum im OP direkt ins Bettchen auf dem Zimmer teleportiert und bist ein bißchen müde - das wars...

LG

Praxx

[Beverly_Marsh]

Hallo Praxx!

Vielen Dank auch dieses Mal für die schnelle Antwort! Ich hoffe mal, dass alles gut läuft am Freitag und ich Samstag auch tatsächlich wieder vormittags raus komme. Ist ja schließlich dann auch noch mein Tag mit Ausgang ^^!

Joa...den nächsten Eintrag gibt es dann wohl erst morgen Abend. Aber eines will ich mal los werden, auch wenn das vermutlich jetzt im Tagebuch-Thread kaum einer lesen wird. Nen Neuen will ich dafür aber auch nicht aufmachen. Aber raus muss es!

Ich kapier absolut nicht, warum ich seit Freitag hier gesperrt bin und vom PC aus nicht mehr normal die Seite aufrufen kann. Nicht nur das Einloggen geht nicht. Nein! Die ganze Seite wird nicht angezeigt mit dem Hinweis, ich wäre gesperrt!
Auch wenn ich das mit Mühe umgehen kann...finde ich es doch etwas komisch! Ich beleidige keinen! Ich mach keine Werbung! Kein Spam! Ich verstoße gegen keine AGB...und trotzdem diese Sperre.

Natürlich haben die Admins dieses Recht. Aber ich hab echt keine Ahnung, was das Problem mit mir sein soll! Vor allem wenn ich sehe dass hier ein silentriver (und seine zahlreichen anderen Nicks) so ziemlich alles darf. Sehr merkwürdig...joa, klar, gibt wichtigeres, aber pisst mich doch ziemlich an!

[Praxx]

Hallo Bev,
die haben dem Forum eine neue Software verpasst und dabei einige "nur-Leser" und einige uralt-Freds rausgeschmissen.
Wenn du über den PC nicht mehr reinkommst, aber über dein Handy ohne Probleme, ist entweder dein Zugriff auf die Seite über die Sicherheitseinstellungen deines Browsers gesperrt oder es sind irgenwelche Cookies verkehrt. Einfach mal alle Cookies löschen und dann nochmal versuchen - dein Name ist ja nicht gesperrt!

LG

Praxx

[Revo]

Hi Bev,

viel Glück für die fucking Vollnarkose. Versuch es einfach zu ignorieren und vor dich hinzuzählen, wie es dir gesagt wird. Ich hab das auch schon gekriegt und das dann ein paar Sekunden gemerkt, bevor ich weg war. Dauergrinsen, philosophieren, was das für ein fucking geiles Opiat sein soll.

Ich glaub die waren sehr irritiert, dass ich mich so lange gehalten hab. Ich weiß auch nicht warum! Ich hoffe mal, dass du davor schon weg bist, das wär sonst glaub ziemlich mies.

Ich hab auch keine Ahnung, wieso das Forum bei dir nicht funktioniert. Deine Addy fährt ja hier auch nicht im Forum rum.

Haha, du kennst ja meinen Style. Der ist am Gymi gar nicht so selten vertreten. In meiner Stufe haben wir insgesamt glaub so außer mir noch 5 Leute, die so rumlaufen. Hauptschule denkt man eher Ausländer mit Adidasklamotten.

[Beverly_Marsh]

@Praxx

Und wieder Danke! Es ist bisschen komisch. Die Cookies werden wie die Chronik hier nach jeder session gelöscht. Daran kann es nicht liegen. Aber naja...eigentlich auch nicht am Browser...da der Fox genauso wenig funzt wie Opera.
Ich bin die totale Outsiderin und hab derzeit noch gar kein Handy ^^. Brauch das auch im Moment nicht wirklich und will Kohle für wichtiges sparen. An nem anderen PC in der Stadt geht es aber. Im Moment umgeh ich das Problem mit ner Seite, die alles anonym macht. Da funzt es dann.
Ach...und joa...ich hoff mal, du hast Recht und die Vollnarkose passt dann!

@Revo

Ich bin auch gespannt wie schnell die Narkose bei mir wirkt. Denke auch eher...dass die mir ne Zusatzdosis geben müssen. Ich werd an mein Dasein als later Rockstar denken und grinsen.
Joa...die Adidas-Fraktion...das stimmt echt. Also zumindest an meiner Schule. Aber irgendwie benehmen sich die Leute vom Gymi auch anders...zumindest nach außen hin weniger asi!



Mittwoch, 18.11. - abends:

Mimimi wegen der OP mach ich erst morgen Mittag . Aber es ist schon komisch. Gerade im Moment geht es seelisch wieder ein bisschen besser. Obwohl ja eigentlich auch nichts anders ist als letzte oder vorletzte Woche.
Im Gegenteil. Nächste Woche hat K. Geburtstag und spricht darüber wie eine Dreijährige, die sich vor Freude kaum mehr retten kann. Naja...okay...soll sie. Ich versuch da gelassen zu sein. Wir kommen besser aus als früher auch wenn wir so verschieden sind und sie wohl immer noch manchmal Panik vor mir hat. Überhaupt ist derzeit nicht ganz so viel Stress. Vier Mädels in der Gruppe und keine ganz große Feindschaft. Joa, war echt schon schlimmer. Ich halt ja nix von dem Friede und Eierkuchentralala...aber ständig Stress muss auch nicht sein. Und irgendein kleines Geschenk kriegt sie...wenn mir was einfällt .

Das Monster schläft. Hoffentlich noch lange. Ich würde so gerne mal wieder ne Pille nehmen...XTC...irgendwas in der Art. Oder sogar bisschen kiffen. Aber noc chance...ich muss brav bleiben, also ist der Alk meine Sache. Zumindest Samstag.
Joa...kleiner Eintrag heute...aber ich mach ja morgen nochmal einen. Soll also passen.

Aber nach viel Gejammer die letzte Zeit: Es geht nich so ganz mies im Moment!

[Revo]

Ich dachte du wärst nie so der Kiffertyp gewesen? Warst also der XTC Typ?
Ich hab ja beschlossen, es wegzulassen und irgendwie denk ich mir manchmal echt, schon schade. Wir reißen uns einfach beide zusammen, geteiltes Leid ist halbes Leid. Muss ja nicht für immer sein. Aber Pep hat mir iwie immer besser gefallen. Also wenn es gutes ist. Problem: Bei mir sieht man das sofort an den Augen! Da ist echt ALLES SCHWARZ. In der Öffentlichkeit kann ich das nicht bringen.

[Beverly_Marsh]

@Revo

War ich auch nie. Also Kifferin. Aber naja...ich hör doch von vielen Seiten wie sanft und locker das ist...und manchmal wäre das gar nicht so schlecht. Mal dem Alltag die Schärfe nehmen und so .
Aber joa...XTC war eigentlich meines, bevor ich abgehauen bin. Das hab ich schon mit zwölf angefangen.
Machen wir...Scheiß-Zeit...die aber auch wieder besser wird. Wie jetzt im Moment bei mir .
Stay strong und so !



Donnerstag, 19.11. - mittags:

Joa, nun ist es also soweit. Bev muss in die Klinik einrücken und bekommt ihre OP. Die sie ja wollte. Auf die sie gehofft hat. Und die die Kasse jetzt zum Glück auch bezahlt.
Die Narbe ist dauernd entzündet. Sieht sehr scheiße aus. Und tut auch dauernd weh. Und stört teilweise auch beim Bewegen! Aber gut, ich will nicht jammern. Für die Narbe kann ich nix. Wurde mir zugefügt. Aber dafür dass die damals nicht normal geheilt ist...dafür kann ich was.

Meine Schuld. Eine...die jetzt aufgehoben wird durch die OP. Neue Chance und so. Leider geht das nicht bei jeder Art von Schuld!

Das Problem ist nur: Ich mag keine Klinik. Nicht den Ablauf dort. Und bin natürlich nervös. Auch dass wirklich alles klappt und so. Daher darf jeder...der das hier liest, gerne Daumen drücken . Ich kann es brauchen! Und wenn es danach gut hielt, kann ich vielleicht irgendwann im Leben auch mal wieder in ne Umkleide, ohne mich zu schämen!
Und wenn alles gut geht...bin ich Samstag morgen wieder draußen und hab dann sogar noch meinen Ausgang. Und morgen immerhin schulfrei ^^.

Okay...ich schreib hier vielleicht erst Montag wieder oder doch Samstag...keine Ahnung. Jetzt erstmal hoffen...Daumendrücken...irgendwie ist die OP sowas wie was Neues...also im Vergleich zum alten Leben. Auch wenn das alte natürlich immer noch da ist. Das Monster pennt. Hoffentlich ist es nach der Narkose nicht wach. Und hoffentlich wirkt das Zeug bei mir auch. Es wäre ja echt creepy, wenn die an mir rum schneiden und ich gar nicht pennen würde!

[Mutzenbacher]

Hai Bev,

Dir alles Gute zu Deinem Klinikaufenthalt.
Und vertrau´ mal den Worten von @PRAXX, der weiß wovon er schreibt.

Und denk´ dran: Ein schöner Rücken kann auch entzücken ...

Dir alle nochmals das Beste und komm´ gesund zurück.

LG J.M.

[Beverly_Marsh]

@Mutzenbacher

Danke dir! Es hat soweit alles geklappt und ich bin wieder aus der Klinik raus. Jetzt muss das Ganze diesmal gut heilen...dann sieht es irgendwann vielleicht wieder halbwegs okay aus. Und ja. Praxx hat mir da schon sehr geholfen !



Samstag, 21.11. - mittags:

Ich bin wieder raus aus der Klinik. Und es war alles eher harmlos. Okay...direkt kurz vor der OP hatte ich mächtig Schiss...schreib ich hier mal offen. Würde ich jetzt vermutlich nicht so offen zugeben in der Wohngruppe. Zum Glück hält mein Pokerface meistens. Aber ich war ein kleiner Schisser...mir überlegt, was alles schief gehen kann. Hab sogar noch am Abend vorher im Web geschaut, ob die vielleicht versehentlich mein Rückenmark schrotten könnten ^^.
Hätt ich mir sparen können. Es lief gut. Okay...die Narkose...hat zum Glück schnell gewirkt, aber die wussten wohl, dass ich bisschen mehr Dosis brauche. Getriggert hat die ganze Situation nicht, was ich ja eigentlich befürchtet habe.
Krass war dann allerdings das Zimmer, in dem ich den restlichen Tag und nachts war. Drei Leute drin. Ich. Ne ältere Frau, die gar nicht gesprochen hat und geschaut hat wie ein Eichhörnchen auf Speed. Und ne richtig alte Frau, die anscheinend...naja...nicht mehr so ganz klar im Kopf war.
Aber krass war die! Die hat mich ERNSTHAFT gefragt, ob ich nen Joint hätte ! Ne Frau, die sicher über siebzig war. Naja...hat sie dann allerdings zehn Minuten später schon wieder gefragt. Aber war irgendwie schon lustig in der Lage!
Die Ärzte sind soweit mit der OP zufrieden. Und der Typ war auch nicht so von oben herab. Jetzt muss ich Geduld haben...und hoffen, dass es diesmal gut heilt. Duschen ist im Moment nicht, aber Waschen geht. Wobei das am Rücken nicht so ganz leicht ist...aber muss eben. Und wenn ich danach nur noch ne normale Narbe habe, die auch mal verblasst...wow, dann hat sich das echt gelohnt.

So...und jetzt hab ich meinen Ausgang noch. Mehr daher nicht. Montag wieder. Und vielen Dank an alle, die Daumen gedrückt haben . Hat geholfen...