Tagebuch: Beverly_Marsh

[Jolina40]

Siehste, hab ich dir doch letztes mal getextet, Lady Shore hat sich ein weiteres mal die Zähne an dir ausgebissen und mittlerweile muss die gute Dame ja schon zahnlos völlig verzweifelt irgendwo in der Ecke liegen. Stell ich mir grade bildlich vor...
Freut mich dass das erste Praktikum so gut gelaufen ist, auch wenn du mal wieder viel zu streng zu dir selber bist. Aber sei dir sicher das du die 150 Euronen nicht für deine Kunst des Smalltalks bekommen hast oder weil du besonders gesellig warst. Grins
Und diese Woche kriegste auch rum, Lager is doch gar nicht so verkehrt wenn du eh kein Nerv auf die Hühner dort hast.

Hey, wenn du dir mal überlegst was du in den letzten Monaten alles geschafft hast, was du eigentlich für nicht möglich gehalten hast, dann musst du dir doch so langsam eingestehen dass du ein so ganz hoffnungsloser Fall ja gar nicht sein kannst wie du dir so manches Mal einredest. Außerdem siehst du doch an dem Feedback hier wie viele dein Tagebuch hier verfolgen und echt durch die Bank weg positiv beeindruckt sind. Kannst ruhig mal öfter stolz auf dich sein und der guten Bev mal öfter auf die Schulter klopfen. Jawohl, ja!
Jolina grüßt

[Beverly_Marsh]

@Minette

Kein Stress mit der Email. Du kannst ja auch hier schreiben .
Joa...die letzte Woche hat mich auch bisschen überrascht. Also vor allem die Kohle dann und dass ich mich halbwegs angestellt habe. Diese Woche ist es richtig scheiße, aber das war vorher klar ^^.

Ohja...der Teufel auf der Schulter oder eben im Kopf. Ich weiß überhaupt nicht mehr, wer ich bin. Also manchmal hab ich das Gefühl, ich verrate mich selbst, wenn ich nicht asozial bin. Krank, oder? Wenn das Leben ein Fluss ist, in dem alle schwimmen, dann bin ich die, die einfach versucht, nicht abzusaufen, aber sonst nichts macht und von der Strömung überall hin getrieben wird.
Du hast ja Recht...weg von Lady Shore und das schnell ohne Pola, ohne anderes Zeug...das ist schon creepy. Und joa...vielleicht bin ich zu ungeduldig und streng.
Aber diese Momente, Tage, wenn das Monster wach ist, machen Angst. Denn ein Rückfall und alles war umsonst. Dann fahre ich ein...und auch wenn ich mir einbilde, dass ich im Jugendknast schon durchkommen könnte, wär es wohl endgültig das Ende von nem halbwegs normalen Leben. Auch deswegen hab ich da am Samstag die Notbremse gezogen.

Danke für deine Worte!


@Jolina40

Vielen Dank für deine Worte!
Ein gutes Bild...Lady Shore als zahnloses Monster. Hoffentlich komm ich mal dahin. Im Moment erinnert mich Lady Shore aber eher an dieses komische Vieh irgendwo aus dem alten Griechenland..bei dem immer zwei Köpfe nachwachsen, wenn man einen abschlägt. Aber joa, zahnlos wär wohl das Ziel!
Haha...nein...also für den Smalltalk war die Kohle wohl nicht . Zumindest da bin ich sicher. Stimmt schon, der muss zufrieden gewesen sein. Wer bezahlt heute schon was freiwillig?
Lager ist gut, aber die Weiber dort sind so schrecklich... .

Manchmal kann ich das...also so schauen, was ich gemacht hab und manches gut finden. Aber dann funkt wieder mein Kopf dazwischen...ne kranke Wut, komische Gefühle oder einfach die totale Unfähigkeit, wenn alle zusammen hocken und mal was seelisches raus lassen. Joa und ich hock dabei und es kommt nix. Weil mir die Worte fehlen. Die Stimme...und ich einfach so dermaßen komisch ticke. Manchmal denke ich, ich war echt schon von Geburt an so. Vielleicht haben die zwei Abtreibungsversuche meiner Erzeugerin doch irgendwas ausgelöst.
Ich bemüh mich aber. Und dir nochmals ein fettes Danke...gerade wenn es dir doch auch nicht gut geht. Hab ich in deinem Thread gelesen. Das ist so arm, dass die dich raus geworfen haben wegen sowas. Alles Gute dir...du kommst von dem Zeug weg...ganz sicher...hey...sogar ich schaff das im Moment . da in deinem Thread schon welche geschrieben haben, die sich besser auskennen als ich und dir eher helfen können, schreib ich das hier. Aber ich lese natürlich mit!


Mittwoch, 20.01. - abends:


Noch zwei Tage Drogerie. Noch zwei Tage Lager. Denn die ziehen das ernsthaft durch und lassen mich nur wegen meiner Piercings nicht an die Kunden ^^. Und sowas im Jahr 2016. ich könnte vermutlich sowieso meckern und mich beklagen. Denn so wirklich nen Sinn als Praktikum hat das nicht. Die ersten zwei Tage durfte ich im Lager Regale putzen, die anscheinend zuletzt im zweiten Weltkrieg geputzt worden sind. Dreck und Staub ohne Ende. Denke mal...mit Beruf anschauen und so hat das nix zu tun. Ein Putzteam kostet Kohle...joa, ich muss es umsonst machen. Und heute durfte ich auf die vielen geputzten Regale wieder Zeug einräumen. Und morgen...stellt euch vor...darf ich dann sogar mal was einscannen ^^.
Joa...aber ich mecker nicht. Ich kann mit den Weibern hier so gar nicht, dass ich froh bin, wenn die mich alleine im Lager lassen. Und Freitag hab ich ab 14 Uhr Schluss. Und außerdem hab ich im Lager den Vorteil, dass mich gewisse Weiber aus meiner Klasse nicht sehen, wenn die ihre Drohung wahr machen und hier auftauchen. Und Montag ist ja dann wieder Schule.
Die Chefin hier ist die ganze Woche weg, nur am Freitag da. Und die, die jetzt den Babo macht, kann mich nicht ab und ich sie nicht. Und ich weiß nicht...wenn ich so höre...bei der Pause muss ich ja doch mal bei denen im Raum sitzen, sonst sieht es blöd aus...die Gespräche...wah...ich will wieder auf den Bau. Da war das blöde Sex-Gelaber von wegen, wer hat es besonders geil gemacht, zwar auch nicht so prickelnd, aber naja...das hier ist schlimmer.

Und dann immer blödes Zeug in meine Richtung...mit Hauptschule kriegst du aber keinen Job...oder heute die eine zu mir...geht das morgen mit dem Scannen? Hattet ihr das Alphabet schon?
Joa...wie witzig...vermutlich les ich mehr Bücher als die. Meine Antwort war dann allerdings entsprechend...darauf die dann: Wenn du weiter so frech bist, sag ichs der Chefin!
Ähm...was? Klar...also in der Kita ist das schon geil...wäh...sag ich der Tante. Aber die ist sicher Mitte 20 und will petzen...obwohl sie angefangen hat? Ich versteh ehrlich gesagt auch nicht, warum die so auf Hauptschule meckern. Ich meine, die haben doch alle keinen Traumjob und sicher hat keine von denen Abi. Was soll das dann?
Oder auch heute: Was willst du später machen? Als ob die das interessiert. Und wenn ich es wüsste, würd ich es denen sicher nicht sagen. Der Hammer kam heute Nachmittag...ich war fast fertig, stand auf so ner Leiter, hab Zeug eingeräumt ganz oben...kamen zwei von den Hühnern vorbei...und von unten: Sag mal, hast du SCHON nen Freund?
Also dieses „schon“...zu ner 16jährigen...das ist schon creepy. Die Frage an sich auch, weil es die ja nix angeht. Die Frage allerdings an mich...bei meinem Leben...das ist dann schon Comedy!

Joa...einen Vorteil hat es aber auch: Bei so viel Dummheit flüchtet sogar das Monster. Es pennt. Vermutlich kann es diese Leute so wenig ertragen wie ich ^^. Mal sehen, was es am Freitag Abend macht. Da schreib ich wieder und dann hab ich es hinter mir...also diese zwei Praktikums-Dinger.
Bisher hab ich übrigens noch keine Ausgangssperre am Samstag...hoffe mal, da kommt nix mehr nach.

[Minette]

Ich schmeiss mich weg 😂- wo bist du denn da gelandet ?

So, jetzt muss ich mich outen und bitte denk nicht, ich will hier irgendwie angeben oder so, wirklich nicht !
Ich weiss sehr wohl wo ich herkomme und was ich hinter mir habe.
Das ist nämlich so einiges, aber darum soll es jetzt hier nicht gehen.

Ich studier Medizin und ich bin bald fertig damit.
Ich möchte mal in der Palliativmedizin arbeiten, habe neben dem Studium systemische Therapiekurse belegt ( und bin dabei zwischen Therapeut und Klient ganz ordentlich hin und her geswitcht ), möchte nach dem PJ neben der Klinik noch Psychoonkologie weitermachen.
Und ich kann dir versichern: Ich kenne mehr als einen Hauptschüler unter zukünftigen Kollegen !
Da sind Metzger, Polizisten, eine Kneipenbesitzerin ...
Letztere ist richtig gut dabei im Job, war auch Hauptschülerin und ist heute eine Notärztin, die richtig was bewegt. Gut sie hat ein bisschen einen an der Waffel.
Aber wer hat das nicht ?

Ich selber habe auch eindeutig zwei Seiten in mir.
Die " fertige " Seite, die auch so reden kann als wäre sie voll unten, die einfach schon viel durch hat im Leben.

Und dann ist da mein Anspruch und Ehrgeiz und das Wissen, dass ich mehr bin als mein ehemaliges Elend. Auch wenn ich nicht immer alles auf Anhieb schaffe.

Deine Damen im Lager spüren wahrscheinlich, dass von dir auch mehr ausgeht als das übliche Hauptschulgehabe.
Das verunsichert und deshalb nerven sie wahrscheinlich mit Fragerei und blöden Kommentaren.

Bald vorbei

So, jetzt verstehst du vielleicht warum ich hier schreibe.

Ich seh bei dir ( und auch bei Revo ...) so viel Potential, so viele Optionen ...
Im Grunde steckt ja in jedem Menschen ganz viel, leider schafft das Leben oft nicht die Bedingungen, dass man einfach froh seinen Weg geht, sich findet, zufrieden ist, glücklich vielleicht sogar ...

Aber es lohnt sich so sehr für sein kleines zukünftiges Glück zu kämpfen, nicht aufzugeben es zu suchen ...

Halt einfach durch - aber das machst du ja sowieso

LG !

[dakini]

Hallo Bev,

Minette hat eine andere Sicht auf die Dinge ja schon beschrieben: Sucht ist eine Sache, der Mist in dem man dann erst mal steckt...Aber es kommt drauf an, welches Potencial man hat und häufig braucht es eine Weile, bis man das selbst erkennnt. Besonders Dir fällt es ja schwer, Dich selbst zu loben.

Ach, die Lagertanten, was die so schwätzen! Das sind ja platteste Sätze aus der unteren Mittelschicht, die permanent Angst hat, nach unten abzurutschen. Die sagen solche Sachen. Und haben null Ahnung, was es heißt, sich zu entfalten.

Aber genau das wünsch ich Dir, wie Du ja weißt. Denn in Dir steckt mehr, so viel steht fest! Du hattest einen schweren Start ins Leben, hast daher schon viel mehr geleistet, als die Leute mit ihren eindimensíonalen Ansichten und gleichförmigen Lebensmodellen. Andere kacken auf der Straße ab, landen im Knast...Du beißt Dich jeden Tag auf´s neue durch. Die haben wirklich keine Ahnung, was es heißt, so viel Kraft auf zu bringen.

Als ich anfing, zu studieren, wurde mir das bewusst. Die anderen waren ja über die Schule "vorgebildet". Ich kam so zu sagen von der Straße. Musste mich mein Leben lang durch vieles durch kämpfen. Und als ich im Nachhinein mal meine Zeugnisse anschaute, dachte ich: "wow, das hast Du ganz allein geschafft, unter einem hohen Schwierigkeitsgrad." Und Du bist in Deinem zarten Alter schon so weit, Dich gegen die Droge zu stellen! Du lebst nicht in einer Illusion, wie ein Großteil anderer. Vllt kannst Du es mal von der Seite sehen. Es kommt die Zeit, in der Du Dir Dein Leben gestaltest, ganz bewusst und frei. Bis dahin hast Du die Möglichkeit, Deine Vergangenheit zu bewältigen - was Du jeden Tag tust - 1000x schwerer, als ein Abi, das können sicher alle bestätigen!

[Beverly_Marsh]

@Minette

Cool, ich seh da absolut nichts von Angeben. Im Gegenteil! Ich finde deinen Weg genial...und vor allem auch, in welchen Bereich du gehen willst. Gibt ja sicher gerade bei Medizin viele Ärsche (meine natürlich weder dich noch Praxx), die das einfach studieren, weil es cool ist und viel Kohle bringt. Aber dass du in nen Bereich willst...der echt wichtig ist...also denk ich mal, das ist genial.
Da wird noch viel zu wenig gemacht.
Du kannst echt sowas von stolz sein !
Krass...also dass auch ehemalige Hauptschüler da dabei sind. Naja...ich würde sicher kein Abi schaffen...aber ist auch im Moment gar nicht so wichtig. Ich muss erstmal meinen Hauptschulabschluss machen. Im April sind schriftliche Prüfungen. Danach sehe ich weiter. Mit Pläne machen hab ich große Probleme...eben weil das Monster sich immer melden kann und dann alles durcheinander bringt.
Aber fettes Danke mal wieder...auch fürs Outen . es klingt alles...joa logisch, was du schreibst. Und logisch hör ich nicht mit Kämpfen auf – hab ja auch gar keine Wahl !1


@dakini

Das Praktikum ist rum...und naja, die Leute dort sind mir jetzt auch wieder egal. Es gibt Dinge...also Worte mit denen man mich sehr treffen kann. Leider. Große Schwachstelle von mir. Aber nur ganz wenige...im neuen Umfeld eigentlich gar niemand...kennt diese Stellen. Daher konnten die mich mit dem allgemeinen Zeug nicht treffen. Aber schon komisch, sich so aufzuführen...denn ich hab ja durchaus fleißig gearbeitet.
Ich kann es oft nicht als Leistung sehen, auch wenn es so logisch klingt wenn du und andere es schreiben. Ich habe eigentlich immer nur geschaut, halbwegs durchzukommen. Und die Sache jetzt...der Kampf gegen das Monster, gegen die Sucht...das muss ja sein. Das ist notwendig. Ich könnte nicht mehr zurück glaube ich. Also nach den letzten Monaten. Und würde ich wieder drücken...wieder anfangen, müsste ich ja zurück. Wäre ja nie finanzierbar ohne Anschaffen oder so. Und zuerst würde ich sowieso wegen Rückfall im Knast landen.
Never. Da bleib ich Kämpferin. Ob das ne Leistung ist, weiß ich nicht.
Aber stimmt, also wer wirklich studiert...ohne jetzt brav aufs Gymi gerannt zu sein...ist sicher creepy. Zumal dich an der Uni vermutlich die ganzen braven Mädchen blöd anschauen.
Ich werde mal versuchen...mich manchmal ein bisschen besser zu sehen. Vielleicht sogar mal selbst zu loben. Wird schwer, aber ich versuche es!
Danke für deine Worte


Freitag, 22.01. - abends:


Geschafft. Praktikum Zwei vorbei. Zum Glück. War eine verlorene Woche. Ist aber nicht so creepy, weil ich das vorher wusste ^^.
Gestern ist es etwas eskaliert. Es kam wieder ein blöder Witz von der einen von wegen...kannst du lesen...und darauf bin ich dann auch bisschen krasser geworden. Sie hat dann...ähm wir reden hier von einer erwachsenen Frau...tatsächlich gepetzt und in der Mittagspause gabs ne Ansage von der Chefin an mich. Von wegen, wenn ich mich nicht benehme, soll ich heim gehen und dann gäbs eben ne Meldung an die Schule. Joa, an die SozPäds natürlich auch.
Und was hat die Bev gemacht? Joa, also die Bev vor ein paar Monaten hätte der was ganz Nettes gesagt, den Mittelfinger gezeigt und wäre stolz abgezogen. Und die Bev gestern...die konnte das einfach nicht ernst nehmen. Genickt...leck mich gedacht...und eben weiter gearbeitet. Kein tolles Gefühl, weil ich den Eindruck hatte, dass ich sehr feige war. Kriecherin und so. Aber Stress wegen denen? Nicht wirklich. Aber ich war dann schon froh, als heute vierzehn Uhr war. Meine Thera wird sich freuen, da wir es ja im Moment vor allem vom Beherrschen meiner Aggros haben.
Am Schluss meinten die heute noch, ich hätte ja gut gearbeitet, aber ich müsste mir eben mehr sagen lassen. Guter Witz! Ich hab ne Woche geputzt und eingeräumt...was gibt’s da zu sagen? Und dieses Mal...ganz großes Wunder...gabs keine Extra-Kohle ^^.

Vorbei. Montag geht die Schule weiter. Die Woche auf dem Bau war okay, die zweite nervig. Also bin ich ganz zufrieden. Nun also wieder Desch ertragen und ihre Sklaven. Aber sind ja nur noch knapp drei Monate bis zum Beginn meiner Prüfungen.
Morgen mein Ausgang. Und bitte mal ganz normal...ohne tobendes Monster...ohne Stress im Kopf. Naja, Stress im Kopf habe ich immer, aber eben nicht schlimmer als sonst.
Heute auf dem Heimweg hab ich einen Typen gesehen, der mich an was extrem Schlechtes erinnert hat. Ich hab nochmal geschaut. Joa...Entwarnung...Ähnlichkeit, aber nicht mehr. Aber mein Kopf hat so krank reagiert...Flashback total, ich war wirklich ein paar Sekunden in einer total anderen Zeit an einem anderen Ort. Hab mir sogar eingebildet, die Geräusche von dort zu hören und hatte nen Geruch in der Nase. Naja, war schnell wieder vorbei...aber ich muss ja komplett blöd ausgesehen haben. Und wie gesagt...ne blöde Ähnlichkeit, mehr nicht.
Ist auch so ein Grund, warum ich es bei meinem Ausgang gerne ruhig habe. Erst in die Bib, bis die zu machen...dann bisschen Alk...Döner essen und die meisten Menschen meiden. Ist entspannter so. Und ist ja zumindest mal ein kleiner Schritt, dass ich manchmal zumindest mit den Leuten in meiner Gruppe klar komme.

Joa...das Monster pennt. Und wacht hoffentlich nicht auf. Ich glaube es aber nicht. Nicht morgen. Gibt keine Vorzeichen. Aber der Kampf geht natürlich weiter und bestimmt lauert es schon auf die neue Chance. Dann muss ich wieder bereit sein. Aber irgendwie hoff ich jetzt mal auf zwei halbwegs gechillte Tage!

[Kaliostroz]

Hi,bleib locker so schlimm is es nicht. Wenn du Leute siehst von damals... jeder kann so aussehen. Die Leute von damals: wegen der Lady,deswegen quatschen wir doch. gg Kalio

[Kaliostroz]

bin vor ner woche grad gebasht worden. mit zwei dicken blauen augen komm grad wieder klar ja, also... macht mir auch keinen spass

[Beverly_Marsh]

Montag, 25.01. - abends:


Alltag. Schultag. Also wenn es bei mir überhaupt so etwas wie nen Alltag geben kann.
Drei Klausuren zurück. Besser als gedacht. Vor allem eine viel besser. Und vorher war ich keine zwei Minuten im Schulhaus bis ein blöder Spruch von Desch kam.
„Was willsch du?“
Dazu gäbe es viel zu sagen. Oder gar nichts. Ich hab mich für das Zweite entschieden. Einen neuen Mitschüler haben wir auch. Sowas ist in einer Abschlussklasse selten, zumal drei Monate vor den schriftlichen Prüfungen. Anscheinend wohnt der auch in einer Einrichtung, allerdings nicht bei uns und nicht hier im Ort.
Ich wage mal...naja die Ansage, dass er es nicht leicht haben wird. Der sieht voll jung aus...also selbst für fünfzehn oder sechzehn...und er sieht nicht so aus, als könnte er sich wehren. Und die Arab-Arschlöcher haben natürlich keine Zeit verloren und ihn blöd angemacht.

Und sonst? Bin ich viel am Grübeln. Kopfgewühle 2.0 und so. Komisch...ich müsste mich doch eigentlich über gute Noten freuen, oder? So nach dem Motto, hat dir ja keiner zugetraut und am aller wenigsten du selbst? Wie hat meine Klassenlehrerin an der Grundi gesagt als ich zwölf war? Du schaffst sowieso nie irgendeinen Abschluss. Noch hat die Recht, aber vielleicht im Sommer schon nicht mehr. Zeiten ändern sich und so.
Aber irgendwie kapiere ich das schon, nehme es zur Kenntnis...aber da ist keine Freude drüber. Klar, wäre auch krank, wenn ich jetzt wie ein Hai grinsen würde...aber nein...lässt mich total kalt.
Aber natürlich sind sie trotzdem zu was gut...die SozPäds freuen sich umso mehr wie die Schnitzel, und sind dann bei anderen Dingen großzügiger.

Das Monster pennt. Vermutlich plant es den nächsten Ausbruch oder träumt von Lady Shore. Zeit, die Gitterstäbe wieder zu verstärken. Ich werde nicht nachgeben. Never. Ganz egal wie es beim nächsten Mal tobt.
Ist nur ein kurzer Eintrag heute. Irgendwie komischer Tag. Bischen leer...obwohl er eigentlich lang und gefüllt war. Merkwürdig. Vielleicht tick ich ja auch noch kränker als gedacht. So what...bin gespannt, was ich als nächstes schreibe.

[Beverly_Marsh]

Mittwoch, 27.01. abends:


Mittwoch. Halbzeit der Woche. Und was ein Tag. Entweder war ich heute das größte Arschloch ever oder ich hab ne halbwegs gute Tat vollbracht. Im Moment glaube ich eher...das erste.
Mittwoch ist langer Schultag. Ein Tag, der schon creepy begann. Mit Desch, die meinte, mich wieder blöd anmachen zu müssen. „Was willsch du?“
Das kam jetzt am dritten Morgen der Woche zum dritten Mal. Und ich ignoriere es zum dritten Mal, aber es wird schwerer. Ha...meine Thera kann stolz auf mich sein. Eskalationsvermeidung oder wie die das nennt. Aber gut anfühlen tut es sich nicht.
Dann hatte ich nachmittags eine Stunde weniger. Und als ich vor dem Schultor bin und nach Hause will, sehe ich unsere Neue. Also die aus meiner Wohngruppe. Wie sie gerade fröhlich Zeug von nem Typen besorgt, der was vertickt. Sie sieht mich. Panik. Eigentlich wäre ich ja noch im Unterricht gewesen. Joa...und in der Sekunde war dann nicht mehr viel mit Konfliktvermeidung.
Die Kleine ist fünfzehn. Hat an Pillen so ziemlich alles eingeworfen, was es gibt. Dazu jede Menge Dope. Koks. Sie hat fast alles durch außer Heroin. Und einiges dafür getan, um an die Kohle zu kommen. Jedenfalls hat sie zwar keine Haftstrafe an der Backe wie ich, aber trotzdem hat die bei uns eine Art letzte Chance mit Entzug und clean bleiben. Und ist verdammt labil. Hat außer Lady Shore wohl fast alles durch. Und himmelt mich an, weil ich mir das Zeug rein gejagt habe.
Naja...in der Sekunde fand ich es eben nur scheiße...dass die da extrem viel kauft, einwirft und bestimmt irgendwann auffliegen wird. Bei den Kontrollen. Und dann ist bald Schicht im Schacht. Dann landet sie eben doch im Jugendknast. Und naja...bei einer wie mir mag sowas ja scheißegal sein, aber die Kleine hat doch echt was auf dem Kasten und so. Die kann das noch packen!

Naja...ich bin dazwischen...hab dem Typen eine geklatscht...ihn verjagt. Der war ziemlich angepisst und ich hoffe mal, dass da für mich nix nachkommt. Hab ihr das Zeug weg genommen und ihm wieder hin geworfen. Und bin mit ihr ab. Und hab sie auf dem Heimweg richtig rund gemacht. Also natürlich nur mit Worten. Hab sie gefragt, ob sie eigentlich glaubt dass sie mit ihren nicht mal 1,60 im Knast ne geile Zeit haben wird? Und ob sie das wirklich will? Und dass sie es jetzt wenigstens mal ohne die Scheiße versuchen soll!
Ganz große Pädagogik und so (keine Ahnung wie man das Wort schreibt, ist jetzt auch egal). Die hat zu Heulen angefangen und nicht mehr aufgehört. Und damit kann ich null umgehen, weil ich ja selbst niemals heule. Und gemeint, sie würde es versuchen, aber der Druck wäre eben zu groß usw...und ich war dann, als meine Wut weg war, auch schon wieder völlig überfordert mit dem ganzen Zeug. Trösten...naja, habs versucht, aber da bin ich schlecht drin.
Zum Glück hat sie sich beruhigt bis wir in die Gruppe kamen. Aber natürlich haben die SozPäds gemerkt, dass was nicht stimmt. Und als Sonja fragte, hab ich gleich mal ne kleine Notlüge gebracht von wegen, dass sie Stress gehabt hätte mit zwei Leuten aus der Schule und ich ihr geholfen hätte.
Zweifel. Man konnte es sehen. Aber auf die Schnelle ist mir echt nix anderes eingefallen. Die Kleine hat das bestätigt...und so bekommt sie jetzt wenigstens keine Probleme. Wobei ich natürlich nicht weiß, was die schon genommen hat und wie lange und ob die nicht doch beim nächsten Test auffliegt.

Joa...und jetzt sind ein paar Stunden durch. Und ich frag mich...was das eigentlich von mir sollte! Bin ausgerechnet ich in der Position, um anderen zu sagen, ob sie was nehmen sollen? Hab ich mich wie das letzte Vollarschloch benommen, weil ich sie gestört habe? Oder war es richtig? Ich bin doch eigentlich die Letzte, die sich aufspielen sollte! Aber irgendwie war das ganz spontan...ohne nachzudenken...ich hab nur den Typen gesehen wie er was vertickt an sie und mir gedacht, wie sehr die doch eigentlich kämpft.
Geil...ausgerechnet ich...wenn das meine Leute von früher aus der großen Stadt gesehen hätten. Kranke Welt...

[Phoeni]

Bev ich les hier auch schon ne Weile mit und jetzt muss ich aber auch mal was schreiben: Ich finde dich soo cool und weiß das du das wuppen wirst. Du wirst sehen, bald definiert dich die Scheiße nicht mehr, in der du gesteckt hast. Sie ist nicht mehr und nicht weniger als ein Kapitel in deinem Leben. Da werden noch ganz viele Kapitel kommen, die geprägt von deiner Persönlichkeit und deinen Talenten sind.
Das was du heute gemacht hast war nicht arschig, das war großartig! Du hast ner Freundin aus nem schwachen Moment geholfen. Da kannst du ruhig richtig stolz auf dich sein Sie ist nicht eine, die sich mal was einwirft. Sie hat ein fettes Problem mit dem sie noch kämpft und du weißt wie hart der Kampf ist. Also: Alles richtig gemacht! .


Nichts desto trotz ist es ihr Kampf und nicht deiner, ab und zu helfen geht in Ordnung aber den Kampf wirst du nie für sie übernehmen können.

Liebste Grüße

Phoeni

[Jolina40]

Mensch kleene, bin schon wieder baff wie du dich entwickelst. Hast m.m.n allet richtig gemacht indem du auf dein Bauchgefühl gehört hast. Außerdem haste sie nich angezinkt und vorzuwerfen hast du dir somit mal gar nix!
kein Grund zu zweifeln also und spielt in dem moment doch keene Rolle das du auch n Suchtproblem hast, das Einzige was zählt ist, dass du sie vor nem weiteren fucking Fehler bewahrt hast und das kann doch gar nicht verkehrt sein!
Kannst stolz auf dich sein und meinen Respekt haste allemal!
Jolina grüßt

[Beverly_Marsh]

@Phoeni

Vielen Dank für deine Worte. Es war wohl in ihrem Fall wirklich nicht falsch, dass ich eingegriffen habe. Auch wenn ich in dem Moment gar nicht nachgedacht habe. In der steckt viel, die hat einfach nur ne Scheiß Familie und kann da wieder auf die Beine kommen.
Hm...mal sehen welche Kapitel bei mir noch kommen.
Aber ganz wichtig: Du hast Recht. Sie muss selbst stark sein und es wollen. Ich kann ihr nicht immer helfen. Man kann sich bei Sucht wohl nur selbst helfen...also wenn man die Möglichkeit dazu hat.
Danke nochmals


@Jolina40

Danke auch dir, und die Kleene, die jetzt nich so ganz kleen is, freut sich trotzdem über deine Worte und den Dialekt, den sie länger nich mehr gehört hat !
Ja Bauchgefühl war es wohl...oder gar kein richtiges Gefühl. Das war wie auf Autopilot. Ich hoff echt, dass die vorher nicht schon was eingeworfen hat, was die dann beim nächsten Test merken. Ich wunder mich sowieso schon, dass die uns nach dem komischen Mittwoch nicht spontan getestet haben. Die glauben mir die Story nicht...so dumm sind die nicht .
Danke nochmals...und dir auch ganz viel Kraft!



Freitag, 29.01. - abends:


Lügen haben kurze Beine! Geil. Ein Oma-Spruch. Und manchmal sind Lügen einfach nötig. Wenn es darum geht, die Kleine zu schützen wie am Mittwoch. Und heute kams dann wie ein Bumerang zu mir zurück. K. darf morgen bis Sonntag zu ihrer Mutter. Die zweite bei uns ist derzeit krank...fette Erkältung und Fieber, die wird am WE im Bett sein. Haha...ja...und heute Nachmittag kam dann die Ansage von den SozPäds:
„Öhm...also, J. (das bin ich ^^), nachdem die N. ja Ärger hatte am Mittwoch und du ihr geholfen hast, sollte die morgen nicht alleine raus. Also entweder bleibt sie ganz hier oder sie geht mit dir und ihr müsst zusammen bleiben!“

Bumm. Na geil. Und natürlich drehte sie am Rad und meinte, sie würde es nicht aushalten, alleine den Nachmittag und Abend und überhaupt...blablabla...und ich schau nur die SozPäds an, auch zu Sonja...und wah, das war so klar, dass die wussten, dass es am Mittwoch was anderes gewesen ist. Und so hatte ich eigentlich keine Wahl, nicht wahr? Ball an den Schädel bekommen...also Ball zurück werfen.
Und so ist mein schöner, toller Ausgang nicht wirklich einer, weil ich N. dabei habe. Nix gegen die Kleine, aber das macht vieles stressiger. Ich kann ja schlecht mit der auf dem Friedhof was Saufen. Also was saufen werd ich natürlich schon, aber aufpassen, dass die das nicht mitmacht...irgendwie hatte ich das ja mit der anderen vor einigen Monaten schon mal. Und reichlich Stress danach. Ich muss also ne gute Lösung finden.
Was ich nicht so ganz raffe...was soll die Aktion? Was wollen die damit erreichen? Gibt es morgen Abend nen Drogentest, wenn wir zurück kommen? Maybe...aber das wäre schon sehr platt und offensichtlich. Checken sie die Zimmer? Sicher, aber das machen die ja sonst auch. Oder schicken die jemand mit, der uns beobachtet? Okay, das hört sich jetzt bisschen nach Psycho und Verfolgungswahn an, und so wirklich glaub ich das nicht. Aber was ist der Sinn, dass wir zu zweit weg sollen?

Gestern bei meiner Thera hab ich dann mal das Psychozeug übernommen. Und ihr erklärt...was sie wohl denken könnte. So nach dem Motto eben...joa, die war zu unfähig, die eigene Schwester zu retten und fühlt sich jetzt manchmal für andere verantwortlich, die jünger sind... . Platt? Joa. Und wahrscheinlich trotzdem nicht völlig falsch. Es spielt ne Rolle. Aber ob es der Hauptgrund ist...ach, weiß nicht, ich finde es einfach nur total schade, wenn eine wie die N. die ne Menge drauf hat, total untergeht, nur weil ihre Familie aus Ärschen besteht. So etwas muss nicht sein. Und genau daher würde es mich freuen, wenn sie ein bisschen mehr den Hintern hoch bekommt und es packt. Ich glaub eher nicht, dass es also wegen Larissa ist.
Ähm...Sucht? Huch, joa, da war ja noch was...nicht wahr...bei mir...das Monster. Es pennt. Aber ich bin ein bisschen unruhig. Hoffentlich gibt es in ein paar Tagen immer noch Ruhe. Ich kenne ja langsam die Vorzeichen und im Moment sind die nicht so cool. Was würde ich dafür geben, wenn das Monster immer Ruhe geben würde. Wenn diese Sorge von der nächsten Gier aufhören würde...also für immer und man das dann auch sicher wüsste. Dann wäre manches so viel leichter. Ich habe so dermaßen keinen Bock auf neuen Stress in meinem Kopf...und wieder unter der Bettdecke...und wieder Schwäche zeigen...und wieder...und wieder...und wieder.
ABER – noch ist es ja nicht so weit. Und vielleicht sehe ich gerade sogar zu schwarz. Ich hoffe es mal!

[She.Says.No]

Hey Bev

Ich lese dein Tagebuch von Anfang an und möchte auch ein paar Worte aus der Sicht eine Mutter dazusteuern.
Ich will deine Mutter, deine Erzeugerin, oder wie auch immer Du sie nennst keinesfalls in Schutz nehmen, aber ziehe es in Betracht, dass sie dich doch irgendwie liebt, denn sonst hätte sie dich nicht bekommen. Ein Kind zu bekommen, welches mal liebt und diesem Kind dann auch gerecht zu werden sind zwei paar Schuhe, vor allem dann wenn man selber in einer Sucht steckt.
Ich sage auch nicht, dass Du sie nicht hassen solltest, oder ihr die Schuld in die Schuhe schieben solltest, denn sie ist für all das was dir widerfahren ist verantwortlich.
Tut mir Leid, falls ich die hiermit zu nahe getreten bin!

Kein Kind hat Schuld an solchen Dingen. Auch nicht an dem Tod Deiner Schwester. Solche Unfälle sind tragisch und solche Erlebnisse ziehen einen in einen tiefen Abgrund, aber solange Du niemanden mit voller Absicht und dem vollen Bewusstsein über die Konsequenzen Deines Handelns vor einen Güterzug schubst - bist Du nicht Schuld dran. Ich entsinne mich nicht mehr wie alt Du warst als das alles Geschehen ist, aber auf alle Fälle sehr jung. Bei einem erwachsenen Menschen kann man sagen "er hätte es besser wissen sollen" aber einem Kind fehlen eindeutig die klaren Fakten. Selbst wenn man aus der tiefsten sozialen Schicht kommt, oder die schlimmsten Misshandlungen erlebt hat und man das Gefühl hat so alt zu sein.. manche Gedanken sind es sicherlich aber nicht die Seele, denn ohne diesen Schutzmechanismus würde kein Kind eine glückliche Kindheit erfahren.
Ich selbst bin ein Kriegs- und Flüchtlingskind und selbst heute, obwohl ich mir mittlerweile Bewusst bin was ich alles erlebt und gesehen habe, versuche ich mir die Erinnerungen eines Kindes an diese Zeiten zu bewahren. Versuche Dir diese vllt. wieder herbeizurufen.
Zu deiner Drogensucht und der leere Die Dich nach dem Entzug gepackt hat, kann ich leider nichts sinnvolles dazusteuern, denn glücklicherweise habe ich es geschafft die Finger von harten Drogen zu lassen.. Und ich sage wieder das was Dich so nervt - Du bist so verdammt jung, Du hast eine echte Chance diesem Wahnsinn zu entkommen aber zuerst musst Du lernen Dir einige Dinge zu verzeihen, Du musst einsehen, dass einige Dinge die geschehen sind nicht auf deine Kappe gehen, aber auch die Fehler einsehen die Du gemacht hast. Einer dieser größten Fehler ist Dich selbst zu hassen. Denn das brauchst Du nicht. Du bist kein abgrundtief böser Mensch, denn Mitgefühl ist kein Fremdwort für Dich. Das ist eine wahnsinnig wichtige Eigenschaft, über die leider nicht jeder Mensch verfügt..

Und was deinen Schreibstil angeht - als jemand vom Fach kann ich dir sagen, dass es in erster Linie nicht um die Grammatik und Orthographie geht, sondern um die Essenz des Geschriebenen. Für das Aussehen gibt es Lektoren, quasi die Visagisten der Branche

[Schneemann]

Hey bev! Hab jetzt einige Abschnitte von dir gelesen und muss sagen: echt spannend und interessant für jmd wie mich, der mit Drogen nix am Hut hat! Da es am Wochenende regnen soll, werde ich deine Beiträge hier genüsslich lesen! Ich finde sie toll und freue mich drauf!

[Beverly_Marsh]

@Schneemann

Dann hoffe ich mal, dass mein Tagebuch beim lesen nicht zu langweilig war


@She.Says.No

Du kannst alles über meine Erzeugerin schreiben. Das ist völlig okay und da wär ich auch nie sauer. Und ich mag es gar nicht, wenn die Leute immer alles nur auf ihre schlechte Familie schieben.
Joa...ich versteh die schon teilweise. War 15, als ich entstanden bin, 16, als ich auf die Welt kam. Brutale Eltern, die sie dann raus geworden haben...“du bist nicht mehr unsere Tochter“. Hat wohl auch versucht, mich abzutreiben, als sie viel zu spät die Schwangerschaft bemerkt hat. Die musste mich ja nicht ab können.
Dann der Alk, Larissas Tod...ist ja auch klar, dass die mir die Schuld gibt und jedes Mal, wenn sie mich gesehen hat, an Larissa denken musste. Und ich war dann auch sehr frühreif...ganz früh Titten gekriegt...ich sah mit 12 aus wie 16 und hab mich wie 20 benommen. Sehr viel Mist gebaut. Besoffen in der Schule. Gekifft. Nur mit älteren Leuten abgehangen. Oft hat mich die Polizei gebracht. Naja...und welche Erzeugerin stresst nicht, wenn die 12jährige Tochter nen 20jährigen Freund hat?
Was ich sagen will: Die meiste Dresche, die ich von ihr bekommen habe...und das war sehr viel...hab ich wohl verdient. Die Sucht kann ich ihr nicht zum Vorwurf machen. ABER: Erst als sie weniger gesoffen hat und der Typ bei uns eingezogen ist, war es vorbei. Wär der nicht gekommen, wär ich nie weg in die große Stadt. Ich hab ihr gesagt...was der versucht hat...da hieß es: „Du lügst! Ich lass mir von dir nicht meine Beziehung kaputt machen. Der bleibt!“
Okay...darauf bin ich gegangen...und das war ihr dann wohl auch scheißegal. Jetzt hat sie ja auch kein Sorgerecht mehr. Witzig ist, dass sie mir vor Wochen nen Brief geschickt hat. Keine Ahnung, warum die Behörden der gesagt haben, wo ich bin. Naja...die SozPäds fragen mich...willst du ihn lesen? Und ich: Nö...warum sollte ich. Kann mir denken, was drin steht. Sollen sie ihn aufheben...weg werfen wollten sie ihn nicht. Aber was soll ich das lesen? Wozu?

Ich war acht bei Larissas Unfall. Aber ich hätte sie nur an der Hand halten müssen wie hundert Mal davor und es wär nix passiert.
Mir selbst verzeihen...joa, da hast du Recht, aber das ist sehr schwer. Also auch andere Sachen. Ist eben doch alles ziemlich verkorkst bei mir.
Vielen Dank für deine Worte und dir auch alles Gute !



Montag, 01.02. - abends:


Ich bin ein bisschen enttäuscht. Ja echt von den SozPäds! Tatsächlich gabs gestern nen überraschenden Drogentest, nachdem ich ja Samstag auf den Wunsch von denen mit N. zusammen unterwegs war. Halten die uns echt für so blöd? Das war doch irgendwie...weiß nicht, bisschen platt.
Ich weiß jetzt bisschen besser wie die Kleine tickt. Sie hat doch ne Menge gelabert, als wir draußen waren. Ich glaube, der ginge es besser, wenn sie komplett mit ihrer Familie brechen würde. Sie hofft ja immer...dass es wieder wird...dass die sie wieder aufnehmen und so. Und wird enttäuscht. Wie an Weihnachten, als sie so fertig war. Ich denke, besser wäre es, wenn sie es akzeptieren würde, wie es ist. Dann ist die Hoffnung weg. Okay. Aber dann kommt auch keine Enttäuschung mehr. Klar ist das schwer. War es bei mir auch. Ich bin damals mit großem Maul in die große Stadt und war dann fertig wie eine Blöde...weil ich kapiert hab, dass ich nun mit gerade mal 13 total alleine da stehe. Aber trotzdem...hat gedauert, aber heute bin ich da drüber weg. Meine Erzeugerin...kann mir nur noch in Gedanken was. Also wenn ich das zulasse. Sonst nicht mehr. Und an den Punkt sollte N. auch kommen. Die ist sowas von intelligent. Kann sich ausdrücken. War auf dem Gymi vor den ganzen Drogen. Die kann das doch packen. Irgendwie gehört die gar nicht hierher in so eine Einrichtung. Also natürlich gehört die jetzt zu uns. Aber eigentlich sollte die derzeit irgendwo auf nem Gymi sein und ne normale Jugend haben. Sowas zieht mich immer runter. Ich hoff mal...dass sie es schafft!

Und sonst...geht es mir komisch. Das Monster bewegt sich...aber noch im Schlaf. Aber ich bin unruhig. Das geht wieder los. Befürchte ich. Hoffentlich lieg ich dieses Mal falsch. Aber naja...da mach ich brav Hausaufgaben heute und erwisch mich selbst beim Venen-Klopfen. Das verheißt nichts Gutes. Also wird es wohl bald eine neue Runde im großen Bitchfight geben. Bev gegen the one and only Lady Shore, Meisterin aller Klassen und leider bis heute noch unbesiegte Meisterin des Todes!
Vermutlich passiert das dann nächste Woche, wenn schulfrei ist. Wäre typisch. Würde passen. Aber ich geb nicht auf...und muss jetzt mal schauen dass ich bis dahin genug Kraft habe!