Tagebuch: Beverly_Marsh

[Beverly_Marsh]

Mittwoch, 03.02. - abends:


Heute ist mal ein Eintrag...weiß nicht...ihr dürft mir mal alle Daumen drücken. Eigentlich wär es ja ein normaler Mittwoch gewesen. Langer Tag eben...bisschen Generve in der Schule. Freitag bekomm ich mein erstes Zeugnis seit über drei Jahren ^^...also Halbjahresinfo eben.
Joa und nächste Woche ist frei. Ferien ne Woche.

Joa, alles also eher nicht so spannend. Bis vorhin. Ich kam heim...Brief war da. Von der Bullizei der nächsten größeren Stadt. Eine Vorladung für morgen am späten Nachmittag. Zur Klärung einer Sache...und auf Anfrage der Bullizei aus der VIEL größeren Stadt, die ich vor nem halben Jahr verlassen habe.
Was wollen die von mir? Ich bin im Moment total weg...geflasht...weiß nicht. Die SozPäds beruhigen mich, meinen, es wär nichts gegen mich und so. Steht auch was von Befragung drauf...also eher als Zeugin. Aber das kann ja ein Trick sein, oder?
Und ich muss da auch nicht alleine hin. Aber naja...vielleicht sagen die das nur, damit ich nicht durchdrehe. Was können die wollen? Ich bin jetzt fast ein halbes Jahr hier. Weit weg von dieser sehr großen Stadt. Und okay...ich bin sicher oft zu schnell wütend, auch mal aggro...aber ich hab hier doch eigentlich keinen Mist gebaut. Ich bin clean...auch wenn das Monster da drinnen mir bestimmt bald wieder was anderes einreden wird.
Ich mach, was ich kann. Mehr geht nicht.
Warum können die mich dann mit altem Zeug nicht in Ruhe lassen? Ich weiß doch...wie viel Scheiß ich gebaut habe. Was soll das jetzt? Ich bin doch verknackt worden. Also ne Aussage über wen anders? Nach der langen Zeit? Ich reit keinen rein. Niemals. Never. Ich sag sowieso nicht aus. Aber hingehen muss ich natürlich.
Oder wollen die doch mir ans Leder? Kam da irgendwas raus? Nach der langen Zeit? Also was Neues? Aber was soll das sein?

Sorry...kurzer Eintrag heute...ich krieg gerade meine Gedanken nicht unter. Schreib Freitag Abend wieder...und brauch heute zum Pennen sicher ne Fluni! Dürft ich wohl auch kriegen...die sehen ja...dass ich ein bisschen am Rad drehe. Was ich natürlich nicht zugeben würde...ich bin cool...hab ich gerade den anderen Mädels erzählt...joa...sowas von cool...was für ne überflüssige Kacke!

[Phoeni]

Das gehört noch zu deinem vorherigen Beitrag

Naa Kleene,

da hat deine Erzeugerin einen ebenso schweren Start ins Leben gehabt wie du. Das heißt aber nicht das ihr Verhalten dir gegenüber in Ordnung geht. Nur weil Sie Schmerzen hat, heißt das nicht, dass sie auch anderen weh tun kann. Besonders nicht ihren Kindern. Es ist für mich nicht klar, dass sie dir die Schuld für den Tod deiner Schwester gibt. Da kann man natürlich auch fragen wo sie war, wieso zwei kleine Mädchen alleine rumlaufen.


Ich sag nicht, dass du nur deine Mutter als böse hinstellen sollst, weil wie du es sagst, hatte sie es auch nicht leicht. Ich glaube, das ist immer ein böser familierer Zirkel in dem mehrere Generationen beteiligt sind. Ich finde aber auch, dass jeder sowohl das Recht als auch die Pflicht hat den Zirkel zu zerbrechen. Besonders wenn man anfängt in dem gleichen Verhalten zu agieren, wie es einem selber zugefügt wurde.

Ich finde es wichtig, dass du dich von Menschen abgrenzt, die dir nicht gut tun (und das machst du ja mit deiner Mutter schon richtig gut) und dir aber auch nach und nach bewußt machst, das und wo dir Unrecht geschehen ist. Ich sag nicht, das alles Spitze war was du gemacht hast, aber du hast getan, was du tun musstest um zu überleben. Durch ein wenig (absolut verdientes!) Glück bist du heute in der Wohngruppe.
Ich für meinen Teil glaube nicht, dass du die ganze Dresche verdient hast. Ich wurde auch häufiger verdroschen: Klar manchmal hab ichs provoziert aber es war auch echt häufig einfach willkürlich.
Ich wurde in sehr jungen Jahren von einem Familienmitglied regelmäßig vergewaltigt, bin aber aus irgendwelchen Gründen nie auf die Idee zukommen abzuhauen. Vermutlich weil ich noch so jung war. Ich bin nach dem Abi (das ich nach der Realschule mit Ach und Krach bestanden habe) ausgezogen und hab seit dem kaum Kontakt zu meiner gesamten Familie.

Wenn du in der Bücherei bist, dann schau mal nach Büchern über Familien mit Suchtproblemen, wenn du magst. Du wirst sehen, das vieles von deinem Verhalten gar nicht aus deiner Persönlichkeit kommt, sondern einfach aus dem Umfeld, in dem du aufgewachsen bist. Ich hab viel in Foren für EKAs gelesen: Erwachsene Kinder von Alkoholikern und festgestellt, dass sich viele praktisch genauso wie ich verhalten. Mir hats geholfen, erst mal meine Situation und mein Verhalten zu verstehen. Im ersten Schritt hab ich da noch nicht an Vergebung (mir selbst gegenüber) gedacht.

Jetzt mit Anfang 30 erkenne ich, was mir wiklich Spaß macht und wie ich wirklich bin (ein ech friedfertiger, weiblicher und lustiger Mensch, im Vergleich zu der harten aggro Tante, die ich noch vor nicht all zu langer Zeit war). Ich hab mich auch echt Jahrelang selber resozialisiert, weil alle anderen sich mir so unbegreiflich verhalten haben. Heute versteh ich die anderen zumindest meistens:D. Ich fühl mich trotzdem manchmal noch wie ein Alien, hab aber meinen Frieden damit geschlossen, schließlich find ich die anderen auch teilweise schräg und will gar nicht komplett so sein, wie sie sind.
Ich werde meinen jetzigen Beruf hinschmeißen, in dem ich zwar wirklich erfolgreich aber todunglücklich bin und noch mal ganz von vorn beginnen, aber mir gehts wirklich gut dabei. Und da wirst du auch hinkommen.

Bev, wenn das Monster wach wird, dann schau dir die Situation an: Ist es die neue unbekannte Situation?, ist es der (bis jetzt! ) ungewohnte Erfolg? Oder kommt da etwas hoch? Versuch zu verstehen, wieso das Monster wach wird. Es wird dir helfen es im Griff zu halten, aber sei nicht unglüklich wenns mit dem Verstehen mal nicht klappt, das kommt auch vor und ist wirklich nicht schlimm.

Du schaffst das!

Liebe Grüße

[Praxx]

Hallo Bev,

einer polizeilichen "Vorladung" muss niemand Folge leisten. Da du nicht im Zuständigkeitsbereich der Großstadtbehörde wohnst, können die auch nicht einfach kommen und dich für die Befragung festnehmen.

Ich würde dir Folgendes vorschlagen: Deine SozPäds sollen einen Brief an die Cops bzw die Staatsanwaltschaft schreiben: Du bist für eine - auch begleitete - Tour in die böse Großstadt noch nicht stabil genug. Die möchten doch die Polizei an deinem jetzigen Aufenthaltsort im Rahmen der Amtshilfe um die Durchführung der Befragung ersuchen - wahrscheinlich geht es eh nur darum, zu irgendwelchen Namen und Bildern was zu sagen. Dann gehst du mit den Sozis zur Wache, machst deine Aussage und fertig...

LG

Praxx

[Phoeni]

Bev, vertrau da mal deinen Sozpäds. Das ist bestimmt nicht gegen dich! Ich drück dir die Daumen und bin auf deinen Bericht gespannt!

[sonnschein]

Hallo Bev,

ich muss mich jetzt mal einbringen. Vorab ein riesengroßes dickes Lob an Dich, ich bin täglich und von Anfang an dabei und verfolge Deine Einträge mit großem Interesse.

Es ist eine wahnsinnig starke Leistung was Du bisher in Deinem jungen Leben erreicht hast und kannst mächtig stolz auf Dich sein!
Ich bin ganz fest davon überzeugt das du das, was Du dir auch vornimmst erfolgreich meistern wirst. Du bist stark genug, obwohl oder gerade weil Du bisher mit vielen Höhen und Tiefen zu kämpfen hattest.

Das was Du gepackt hast, haben nicht mal manche im Alter von 40 erreicht. Und ich spreche aus eigener Erfahrung, bin mit Ende 30 jetzt erst auf dem Weg.

Ich möchte mich meiner Vorrednerin Phoeni anschließen und dir dazu noch einen Geheim Tipp geben. Ich habe mit 34 angefangen, aufgrund von einem einzigen Flashback, mich zurück in meine Kindheit zu begeben um mein heutiges Verhalten einfach mal zu verstehen.

Ich war in Behandlung bei einer systemischen Suchttherapeutin, diese hat mir einen Tipp gegeben den ich auch beherzigt habe, dieser mir auch etwas mehr die Augen geöffnet hat.
Da du auch regelmäßig zur Bib gehst, vielleicht magst Du mal Ausschau halten nach einem Buch: Ben Fuhrmann, Es ist nie zu spät eine glückliche Kindheit zu haben.

Es geht darin einfach nur darum, das eigene Verhalten zu verstehen und sich niemals die Schuld selbst an der heutigen Situation zu geben. Dazu noch eine sehr interessante und informative Seite, wenn Du mal Zeit und Gelegenheit dazu hast da mal zu stöbern: Gib bei Google einfach mal NACOA ein. Einen Link dazu hab ich jetzt leider nicht parat. Ich habe damals auch Nächte lang mich da durch gelesen, immer und immer wieder und viele Erklärungen und auch Aha Momente erfahren.

So, genug des Guten, vielleicht findest Du etwas für Dich interessantes, was Du auch für Dich nutzen kannst.

Ich drück dir ganz ganz fest die Daumen das es nur eine Lappalie ist, die Vorladung. Du hast dir nix zu Schulde kommen lassen.
Bin gespannt was Du berichtest, aber ich denke nix aufregendes für Dich.
Weiter so, liebe Bev! Du schaffst das alles!

L.G sonnschein

[Beverly_Marsh]

Zunächst mal ein fettes Danke für die Antworten und das Daumendrücken!

@Phoeni

Joa...du sagst da viel Richtiges. Wenn man die Fehler der eigenen Erzeuger wiederholt oder steigert. Vermutlich wärs das Beste gewesen, wenn die mich damals zur Adoption frei gegeben hätte. Dann hätte ich sie nicht gestresst, Larissa wäre ihr erstes Kind gewesen, wäre nicht ums Leben gekommen, weil die ältere Schwester, die es ja nicht gegeben hätte, nicht aufgepasst hat! Hätte, wäre wenn...aber dann hätte sie den Typen auch nicht kennen lernen dürfen, denn sonst wär ja Larissa...besser nicht weiter denken!
Joa ist wirklich so. Was soll ich den Brief lesen? Ich ärger mich nur, bin tagelang aggro. Das kriegen dann die anderen hier ab, die nix dafür können.
Ich hoffe sehr, dass ich das Monster mal besser verstehe. Dann wärs besser zu kontrollieren. Im Moment kündigt sich nix Gutes an...befürchte ich mal.
Deine Story ist übrigens auch heftig...also was du erlebt hast. Hast du heute noch Hassgefühle gegen das Schwein? Oder gar nicht mehr? Ich glaube, wenn ich den Typen meiner Mutter sehen würde, könnte ich mich nicht zurück halten. Dann würde es richtig knallen. Obwohl der es ja „nur“ versucht hat. Aber du kannst sehr sehr stolz sein...auf alles, was du erreicht hast.
Keine Ahnung wo mein Leben hinführt oder mal aufhört. Aber tut gut zu lesen, dass es doch manche geschafft haben. Vielen Dank für deine Worte .


@Praxx

Fettes Danke und genau ins Schwarze getroffen. Gleich doppelt. Weiter unten mehr.


@sonnenschein

Es ist so...weiß nicht...bewusst mache ich eigentlich gar nix, außer versuchen, das Monster zum Pennen zu bringen. Nie mehr Lady Shore. Meine Formel...meine Hoffnung, wenigstens das zu schaffen. Alles andere geschieht einfach so.
Ich bin nicht mehr so anti gegen Thera wie vor Monaten. Meine jetzige Thera ist ziemlich cool. Okay, vieles geht gar nicht...also weder sprechen noch daran denken...aber im Moment versuchen wir, meine Aggros besser zu kontrollieren. Und joa, das klappt halbwegs gut. Da sehe dann sogar ich Fortschritte. Wichtiger wäre natürlich auch anderes...bestimmte Erlebnisse, Kindheit...die Zeit auf der Straße natürlich...vielleicht kommt das alles noch. Die Flashbacks sind manchmal grauenhaft.
Dir auf deinem Weg weiter alles Gute. Und fettes Danke für den Buchtipp...ich werde morgen mal schauen, ob die das haben. Und auch ganz allgemein was zu dem Thema wie Phoeni geschrieben hat.Und diese Seite schau ich mir auch mal an.
Danke!



Freitag, 05.02. - abends:


Ich lebe noch. Ich wurde nicht fest genommen. Und Praxx hatte den richtigen Riecher. Bereits als der Brief da war und ich ihn gesehen hab, haben die SozPäds anscheinend dort angerufen, rum telefoniert...keine Ahnung...auch meine Thera eingeschaltet, die meinte, es wäre gar nicht gut für mich, zur Befragung in die größere Stadt zu müssen. Und siehe da...es ging echt bei der Bullizei hier im Ort. Nach einer Nacht des Grauens...kein Schlaf trotz Fluni...kam ich dann dort an. Natürlich nicht alleine. Aber mir hat es schon gereicht. Da kamen Erinnerungen hoch an letzten Juni. Die Cops dort haben mich angeschaut...weiß nicht, als wär ich ein Affe aus dem Tierlabor. Dann Gelaber...und joa...sie haben Fragen zu einer Sache in der ganz großen Stadt. Eher zu einer Person. Zeigen mir Fotos. Sehe das erste. Das Zweite. Kennen sie diesen Mann?
BAMM...erste Panikwelle...mein Knie zittert idiotisch...aber das Pokerface steht. Also...hatte keinen Spiegel in dem Moment, aber hoffe es mal. Natürlich kenn ich den. Und das wissen die auch sicher, weil mich ihre Kollegen mal mit dem aufgegriffen haben vor langer Zeit. Es ist der Typ, bei dem ich gewohnt habe...für den ich angeschafft habe...und den sie jetzt anscheinend richtig stressen wollen.
Ich will das hier jetzt nicht zu offen schreiben. Sehr persönlich und so...und tut ja auch nix fürs Tagebuch zur Sache. Die wollten eben vor allem wissen, wie viel Zwang und so dabei war...und ich hab versucht, den zu entlasten. Weil ich meine Ruhe will...eben auch später mal...wenn ich clean bleibe...naja...die haben es wohl nicht geglaubt, aber auch damit gerechnet. Haben gemeint, ich könnte das noch jederzeit ändern. Das Doofe ist nur – aufgrund meines Alters...naja...konnte ich ihn nicht so wirklich entlasten. Ob ich vor Gericht aussage? Bah...zum Glück hat mir da die SozPäd geholfen und auf die Thera verwiesen und gemeint, das sei derzeit seelisch nicht drin und so. Sehe ich auch so. Vor allem müsste ich dazu in die ganz große Stadt. Will ich nicht. Und ich denke mal, ich muss auch nicht...zumal der Prozess noch lange nicht ist, wenn überhaupt einer draus wird.
„Ha, denksch nochmal nach, gell!“
Ja klar, Herr Polizist. Ist alles total easy für mich, nicht wahr? War echt locker und so. Pokerface hält noch immer...denke ich...und dann will ich aufstehen...das Knie zittert noch blöder...und ich flieg in den Stuhl zurück. SozPäd meint, dass jetzt endgültig Schluss sei...und ich war einfach nur angekotzt, dass mir das vor denen passiert ist. Großes Mädchen, nicht wahr?
Aber das große Mädchen war dann doch froh, wieder daheim zu sein. Und die Thera kam sogar noch abends vorbei.Konnte da nicht viel sagen, aber ich fand es trotzdem sehr nett von ihr.
Joa, Geister der Vergangenheit. Die werd ich wohl so schnell nicht los. Aber gut, kein Drama nötig. Ich hab nix verbrochen, es war nicht wegen mir. Also die Befragung. Und das sollte wohl das Wichtigste sein, oder?

Ha...und wie schreib ich jetzt noch was anderes? Ich hasse Eigenlob. Ich hasse das echt. Aber trotzdem...muss es hier mal kurz stehen, dass es heute ja Halbjahrsinformation gab...und ich dachte, ich träume...als ich mein Zeugnis gesehen habe ^^. Keine genauen Noten...das wär ja peinlich...aber joa...also wenn ich das so halten könnte und vor allem nicht in den Abschlussprüfungen total versage...was ich allerdings mündlich befürchte...dann können die mir eigentlich den Wechsel auf die Realschule nicht verbieten. Nicht bei dem Schnitt. So ein Zeugnis hatte ich noch nie in meinem Leben...und das hab ich nur einmal geschrieben. Ich will echt nicht angeben oder so. Niemals. Never. Njet. Ich bin nur selbst überrascht.

Morgen Ausgang. Wieder mit N. so wie es aussieht. Aber wegen mir...wenn es der hilft. Schönes WE allen...vielen Dank nochmal...Montag geht’s hier wohl abends weiter.

[dakini]

Hallo Beverly,

ich hab lange nicht geschrieben, bin grad arg mit mir selbst beschäftigt, aber gelesen hab ich Dich immer wieder mal, ist ja klar Du hast auch viel Zuspruch, was ich ganz wichtig finde, bei Deiner Geschichte.

Und es kommt was dabei raus, die Dinge ändern sich allmählich. Aber manches sitzt tief und es wird dauern, die Geister der Vergangenheit verstummen zu lassen. Eines Tages wird die Wut spürbar abnehmen, wenn Du diesen Weg mit Unterstützung weiter gehst. Auch die Schuldgefühle, ich lese immer wieder "Larissa".

Am besten find ich die Schule! Herzlichen Glückwunsch! Nach und nach siehst Du immer mehr, was Du kannst, ohne da überdreht dran zu gehen, es kommt einfach mit der Zeit. Total klasse!

Schlimme Dinge geschehen, es kommt drauf an, wie man damit umgeht. Hab mich in "Traumata" eingelesen...muss ja auch klar kommen.

Ich wünsche Dir das Beste, das Du für Dich raus holen kannst, jeden Tag aufs neue, Dakini

[Minette]

Hallo Bev,

wieder mal Hut ab wie du dich dem Leben stellst.
Freut mich sehr, dass es in der Schule so gut läuft und vorallem, dass es dir etwas gibt dir selbst zu beweisen, was in dir steckt !
Warts ab irgendwann gehts dir wie mir und du stellst staunend fest in welche Welten du dich so begeben hast ... und dass es sich richtig anfühlt !

Ich finde es gut, wie du hier immer wieder versuchst über die wirklich schlimmen Dinge zu sprechen.
Ich glaube, nein ich weiss, es ist bei Traumata dieser Grössenordnung extrem wichtig sie erstmal als real in sich zu halten.
Alles was du als Tatsache aussprechen kannst, und sei es nur hier und nicht in der Thera, bleibt und was bleibt hat irgendwann auch die Chance zu gehen ...

Ich glaube es geht bei Larissa nicht nur um dein Schuldgefühl.
Es geht auch um den Schmerz, den Verlust. Sie wird dir entsetzlich fehlen an deiner Seite auf dem Weg durch dieses Leben.
Dazu eine tatsachenverleugnende Mutter, dich verleugnende Mutter.
Du warst echt im wahrsten Sinne des Wortes als kleines Mädchen allein auf der Welt, alleine mit all diesem Schmerz.

Ich finde es ehrlich gesund, dass es bei dir oft in Form von Aggros rauskommt, die gehen dann hoffentlich eher nach aussen als gegen dich selbst
Klar, nicht sehr förderlich manchmal, aber so ganz verkehrt sicher nicht.

Bei mir sind es leider doch auch immer mal wieder innere Geschichten, Depressionen, dass ich nicht immer hundertpro belastbar bin, gut drauf achten muss meine Grenze nicht zu überschreiten.

Lange Rede kurzer Sinn: ich befürchte dein Monster wird dich noch eine ganze Weile beschäftigen ... mit einer PTBS hat man anfangs ständig irgendwelche trigger und es dauert einfach richtig lange das alles zu bearbeiten.

Aber es geht und das wollte ich dir nur nochmal mitgeben:
Es WIRD besser !
Eine gute Thera kann ganz viel bewirken, auch wenn es jetzt noch nicht so aussieht.
Auch so Kleinigkeiten wie mal Schutz zu erfahren ( von den Sozpäds ...) ... es geht einfach in die richtige Richtung.

Ich finde es beeindruckend, dass du so kämpfst !

Frohen Ausgang heute !

[Phoeni]

Hey Bev,


ich freu mich über deine Noten,das machst du großartig Schritt für Schritt. Erst gute Nuten, dann der Hauptschulabschluß, dann die Realschule und dann mal schauen, was noch kommt.
Das mit dem Monsterverstehen geht letztendlich genauso: Das kann man nicht sofort und auf der Stelle verstehen. Das wird auch am Anfang Tapser für Tapser gehen, manchmal auch einen Schritt vor und zwei zurück aber auch das ist egal, solange man weitergeht. Stress dich da nicht, du bist auf einem gutem Weg. Achte auf dein Bauchgefühl, wann immer es zu dir spricht.
Aber ja das dauert, wie es auch schon Minette gesagt hat.

Ich weiß nicht ob du es schon mal geschrieben hast, aber kannst du über das Monster mit deiner Thera reden?

Machst du Sport? Sport hilft dieses Übermaß an Energie aus dem Körper rauszubefördern und er hilft mir dabei zur Ruhe zukommen.

Kennst du den Film Butterfly Effekt? Da gehts um einen Mann, der zurück in die Vergangenheit reisen und die auch verändern kann. Er ist unsterblich in ein Mädchen verliebt, welches er als Kind kennen gelernt hat. Egal wie er die Vergangenheit auch verändert, die Gegenwart ist immer katastrophal. Es entstehen immer Szenarios, die für einen seiner engsten Freunde und besonders für das Mädchen furchtbar sind. Da du ja eh auch schon an verschiedene Szenarios denkst, versuch das doch auch mal mit deiner Schwester. Aber sei bitte realistich und vor allem auch dir gegenüber neutral: Deine Mutter wäre auch ohne dich nicht zur Vorzeigemutter geworden und die Wahrscheinlichkeit, dass Larissa auch so einen Maker als Vater bekommen hätte, wie du ihn hattest ist wirklich groß. Bev (so unglaublich schmerzhaft wie das alles ist) vielleicht war genau das was passiert ist, das beste aller furchtbaren Szenarios für Larissa.

Für den Typ der mir das angetan hat empfinde ich Mitleid bis gar nix. Der hat ziemlich wahrscheinlich das gleiche erlebt wie ich und muss jetzt auch damit klar kommen was er getan hat. Ich kenne aber diese tiefen unguten Gefühle wie Hass und Wut. Ich hab die Gefühle aber immer auf andere Menschen projeziert, die mich an ihn erinnert haben, dass ist mit der Zeit besser geworden. Ich kann mich im Vergleich zu normalen Menschen immer noch mega aufregen, aber die Intensität im Vergleich zu noch vor ein paar Jahren ist definitiv nicht mehr da.

Ich bin mit ihm aber noch nicht fertig, ich werde irgendwann im Laufe dieses Jahres zum Anwalt gehen und überprüfen, was dafür nötig ist ihn anzuklagen. Ich stell mir das aber gar nicht so einfach vor, weil es steht ja Aussage gegen Aussage. Auch wenn das erfolgreich sein sollte befürchte ich, dass ich dann die Böse bin und ich dann nen Krieg mit meiner Familie habe (er ist ein Familienmitglied) und ich hab ja im Moment schon nichts mit denen zu tun, weil sie mich stressen. Egal wie, ich will ihn schon damit konfrontieren aber wie gesagt, dass muss alles gut geplant werden. Dafür bin ich im Moment noch nicht bereit.

Ich hoffe du hattest ein entspanntes Wochenende und konntest dich nach dem Schock ein wenig erholen.


Liebe Grüße

Phoeni

[Beverly_Marsh]

Danke mal wieder für alle Antworten!

@dakini

Danke für deine guten Wünsche. Joa...vieles wird sehr lange dauern. Mir dauert manches jetzt schon viel zu lange. Bin derzeit sehr gernervt von meinem Kopf...und meiner Schwäche. Achja...weiter unten gleich mehr. Danke!


@Minette

Die Noten überraschen mich auch. Weil das ja gar nicht der Plan war. Ich bin ja nicht im September in die Schule mit dem Ziel: Huch, jetzt mach ich das brave Mädchen, das alles auf die Reihe kriegt. Gar nicht. Es kam...joa einfach so. Und jetzt staune ich. Aber weißt ja...Mund halten, weil Eigenlob.
Ohja...da hast du Recht: Schuldgefühl ist nur das Eine. Aber ich vermisse Larissa wirklich. Jeden Tag. Von ganzem Herzen. Auch wenn sie mich manchmal schrecklich genervt hat. Sie war...so...genial...intelligent...viel mehr als ich es je sein könnte. Ich hab Leute mit 15 sterben sehen...aber mit fünf. Das ist einfach krass. Und eine Gemeinheit. Mit Fünf hast du noch nicht gelebt!
Sehe ich ganz genauso! Lieber Aggros nach außen als sich selbst zu verletzen. Nur müssen die Aggros eben so passen, dass es nicht zu creepy wird. Die Kuh, also die Lehrerin, bei der ich den Stuhl geschmissen habe, hat sich zum Beispiel fett mit ihrer Note gerächt. Mein schlechtestes Fach ^^. Aber das geht voran. Im Moment besser als der Rest.
Bin etwas enttäuscht von mir...schreib ich gleich weiter unten. Und wieder einmal vielen Dank für deine Worte und ich drück mal fett die Daumen für deine Pharma-Klausur. Hab das bei Revo gelesen .


@Phoeni

Danke auch dir. Jetzt kommen erst mal im April die Abschlussprüfungen in der Hauptschule. Aber Real muss irgendwie klappen...ich hoffe sehr, dass die mich nehmen. Mit dem Haupt hätte ich schon mehr als meine Erzeugerin, aber gut...die konnte ja wegen mir keinen Abschluss machen.
Über das Monster...diese Geilheit nach Shore...die manchmal einfach kommt..so ohne Sinn, weil ich körperlich ja völlig clean bin...kann ich ganz gut mit ihr reden. Also mit dern Thera. Nicht immer, aber zumindest manchmal. Ich muss da nur vorsichtig sein, weil ich nicht weiß wie viel die davon den SozPäds steckt. Und das Thema ist heikel...weil ich die Gedanken ja streng genommen nicht haben darf/sollte.
Sport...ähm...nein ^^. Mir würde kein guter für mich einfallen und Boxen lassen die mich sicher nicht wegen Aggros.
Den Film kenn ich nicht. Aber in nem Buch von Stephen King ist es ähnlich. Da versucht einer den Mord an einem Politiker zu verhindern, und naja, was er ändert...bzw ändern will, da wehrt sich die Vergangenheit dagegen. Das ist so ähnlich. Ich frag mich oft, was wohl wäre, wenn ich damals unter das Auto gekommen wäre. Wenn ich wie eine normale große Schwester die kleine mit nem Stoß gerettet hätte und selbst gestorben wär. Larissa hätte das sicher besser weg gesteckt als ich bei ihr. Die wär nie so blöd gewesen, sich diesen Dreck in die Venen zu jagen!
Krass...also keinen großen Hass auf ihn? Ein gutes Zeichen, oder? „Nix“ wäre ja fast schon so wie verarbeitet und egal. Ich wünsch dir aber ganz fest, dass du ihn doch mal irgendwann anzeigen kannst. Und die Familie...so what...wenn du jetzt schon keinen Kontakt hast, ist es ja egal ob du die Böse bist. Aber der hat dich nicht klein gekriegt. Ob der aber wirklich drunter leidet, was er gemacht hat? Manche Menschen sind einfach nur sadistische Arschlöcher ohne jedes Mitgefühl.
Vielen Dank für deine Worte !


Montag, 08.02. - abends:


Ich bin ziemlich enttäuscht. Mal wieder von mir. Der Samstag war cool...also der Ausgang mit N. . Aber die Aussage...und das Foto von IHM...hat mich irgendwie geflasht. Und genau das enttäuscht mich. Female Rowdy, Dangerous Fighter...was weiß ich nicht alles...und jetzt seh ich, dass ich das zwar im Alltag sein kann, mir nix gefallen lasse, mich wehre. Auch in der Schule. Aber wenn es an richtig heftige Leute geht, dann klapp ich zusammen. Das Zittern da bei der Bullizei. Es wird mir immer peinlicher.
Müsste ich nicht so weit sein, dass der mir nichts mehr kann? Also seelisch? Ich müsste doch geil darauf sein, gegen den zu kämpfen. Also vom Gedanken her. Geil...mich zu rächen. Und joa...so oft hab ich mir das überlegt. Tagträume und so. Fantasien. Großes Maul gehabt. In Gedanken.
Vorbei. War alles nur ne Täuschung. Gegen die Durchschnittsleute bin ich stark. Leute wie diese Desch in der Schule. Aber wenn es darauf ankommt, bin ich nix weiter als ein peinlicher, kleiner Schisser. Eine, die Albträume hat. Und die sich nicht mal freuen kann, dass es dem endlich an den Kragen geht. Eine, die nur feig ist...nur daran denkt...was mal kommt.
Ich hab derzeit Albträume wie ein kleines Kind. Und schäm mich morgens als hätt ich das Bett voll gepullert. Das würd gerade noch fehlen. Wie kann man sich von blöden Fotos SO aus der Bahn werfen lassen?
Ich bin wirklich ein Psychokrüppel. Mich sollten sie ausstellen. Und manche Stärke von mir hab ich mir wohl nur ausgedacht. Wie kann man nur so dermaßen verfuckt feige sein?

Genug gejammert. Hilft ja nix. Aber es ist schon creepy, wenn man es so heftig vors Auge geknallt bekommt. Wo ist die Fighterin, wenn es mal richtig darauf ankommt?
Okay. Alltag. Keine Schule. Und morgen mit den drei anderen Mädels aus meiner Gruppe auf einen Umzug. Vermutlich bei Dauerregen. Aber egal. Mal ne Abwechslung. Eigentlich wars nicht vorgesehen, dass wir da zu viert hin dürfen. Wir gehen eigentlich nie zu viert ohne SozPäds irgendwo hin. Aber joa...ich hatte nen Wunsch frei und hab somit die Ausgangssperre von N. ausgehebelt. Also mal ein wenig Abwechslung. Hoffentlich gibt es dort keinen Stress. Mit Alk ist natürlich nicht so viel. Ein bisschen, aber wir sollten schon alle halbwegs klar daheim antanzen, sonst gibt es Stress.
Ich hoff einfach, dass mich das ein bisschen ablenkt. Das Monster ist komisch. Es schläft nicht mehr. Aber richtig wach ist es auch nicht. Irgendwie...weiß nicht...diese Albträume...Flashbacks...drücken die Gier nach Shore weg. Das Monster, das nix will außer Shore. Und keine Ruhe gibt. Aber irgendwie...ist es derzeit nicht das ganz große Problem. Ich glaub aber, die Woche wird noch stressig. Umso wichtiger...dass ich bisschen Ablenkung habe.

Großes Gejammer heute. Sorry. Ich schreib wohl dann Mittwoch wieder...

[Praxx]

Hey Bev,

mach dir keine Sorgen - das machen alle so. "Stark" vorgeben, meine ich. Wer sich vor Verletzungen schützen will, tut einfach so, als sei er unverletzlich. Wer sich schwach fühlt, schaut sich "stark sein" von Menschen ab, die er für stark hält.

Das hat aber nichts damit zu tun, ob jemand wirklich stark ist.

Stark ist, wer zu allen seinen Eigenschaften stehen kann, ohne sie verstecken zu wollen. Das ist letztlich auch das Ziel deiner Therapie - dir beizubringen, dass das geht, ohne dass du dich dabei schlecht fühlst.

Das wird noch oft passieren, dass du dich elend fühlst und dir oft der Mut fehlt, zu dir zu stehen - das ist ganz normal, du machst ohnehin wahnsinnig schnelle Fortschritte, manchmal fast schon zu schnell...

Du hast Jahre schwere "Gehirnwäsche", Gewalt, Angst und Entwürdigung hinter dir - von deinen Eltern wegen Larissa, von deinem Sch...kerl, von dir selber, weil du glaubst das alles verdient zu haben... lass dir Zeit damit, du brauchst die drei großen GGG: Geduld, Geduld, Geduld... und bloß nicht zuviel auf einmal!

Weiter alles Gute

Praxx

[Minette]

Hey Bev,

kurze Frage: steht die Thera nicht unter Schweigepflicht den Sozpäds gegenüber ?
Müsste sie doch !

Klär das am besten mal mit ihr ... auch, warum Gedanken an die Sucht nicht sein dürfen ... oder verstehe ich das gerade nur falsch ?

Danke für dein Daumendrücken 😉

Dir auch ne gute Woche ... und wenig Albträume ...

LG !

[Phoeni]

Hey Bev,

ich stimmer Praxx 100% zu. Du hast eh schon so viel Themen auf deinem Teller. Es gibt keinen Grund enttäuscht von dir zu sein. Schau mich an, ich bin doppelt so alt wie du und der Gedanke an ein Gerichtsverfahren wegen der Sache ist wirklich nicht einfach für mich (FBs und Albträume inklusive). Ich glaub nicht, dass ich da schon durch bin mit dem Thema und das geht grad auch in Ordnung. Wenn ich Luft dafür habe, werde ich mich dem Thema widmen. Du bist gerade erst wieder frisch ins normale Leben geschlüpft. Mach dich nicht fertig, wenn das jetzt nicht geht und sei nicht enttäuscht von dir selber. Die Themen kann man nur "eins nach dem anderen" ab arbeiten und das Thema mit dem Kerl wollte man dir ja von außen aufstülpen.

Im Übrigen wüßte ich nicht was gegen Boxen sprechen sollte. Es gibt mittlerweile soo viele Projekte mit denen Jugendliche / Kids durch Boxen von der Straße geholt werden. Boxen wäre geradezu ideal für dich. Frag doch mal die Soz Päds. Mehr als Nein kann nicht kommen (wobei mich das echt wundern würde).

Wovor hast du den Angst, wenn du mit der Thera über das Monster redest? Glaubst du es hat dann Konsequenzen?

Ich wünsche dir einen schönnen / stressfreien Tag, das die Albträume dich in Ruhe lassen und ne schöne Ferienwoche.

Liebe Grüße

Phoeni

[Revo]

So, jetzt schreib ich dir auch mal wieder im Forum.

Von dieser Genialität, die du in Larissa gesehen hast, da seh ich auch welche in dir. Wenn man, wie ich, in einer Welt voller Idioten aufwächst kriegt man einen sechsten Sinn, eine Intuition, wer clever ist und wer nicht. Und bei deiner Ausdrucksweise, dem generellen Eindruck, schreit meine Intuition ziemlich laut: "Willkommen Zuhause, Bev". Ich bin mir ziemlich sicher, dass du intelligenztechnisch bei den oberen Prozenten rumschwirrst.

Die Real klappt sicher.

Deinen SozPäds ist klar, dass man nicht von heute auf morgen mit Shore oder sonst irgendwas aufhört ohne dass da die Psyche muckt. Und Gedanken sind nicht strafbar Da ist der Fighter, Rocky-Girl.

Boxen wäre unvorteilhaft, weil du da auf Desch triffst. Aber was anderes, warum nicht? Kampfsport wird sogar in Anti-Aggro-Training verwendet.

Ich glaube, es wäre fast genauso gelaufen, wenn es umgekehrt gewesen wäre. Sie hätte sich ewig für deinen Tod die Schuld gegeben. Du warst auch nur ein Kind. Und wir hätten dieselben Zeilen hier...dass man in dem Alter man noch nicht gelebt hat.

Shit happens. Gegen Traumata kann man sich nicht wehren. Die sind da und nur die Zeit und ein Psycho kann diese Wunden heilen. Das hat nichts mit Schwäche zu tun. Das ist wie eine Kugel, die trifft jeden. Nicht mal der stärkste Kämpfer hat ne Kevlar-Haut.

Ich hab auch manchmal Alpträume. Meistens meine Familie, die mich tötet. Oder fertig macht, bis ich es tue. Aber es tötet mich nicht wirklich. Und das geht schon eine ganze Weile so. Und jedes Mal macht es mir weniger aus.

LG
Revo

[Tixoya]

Hallo Beverly,

seit ein paar Wochen lese ich still mit. Genauso oft, wie ich gedacht hab "ich würd ihr jetzt gern was Aufmunterndes sagen" - hab ich mich dann selbst gestoppt - "was soll ihr das schon bringen?"
Ich weiß es nicht genau.
Bin in Gedanken ohnehin schon so viel bei Dir, dann kann ich Dir ja auch davon erzählen?

Zu Deinem Eintrag am 8.2. ---
Du und feige? Keine Spur.
Immer wieder muss man entscheiden, wie man sich in einer Situation verhält und wo man seine Prioritäten setzt.
Deine sind auf jeden Fall erstmal, zur Ruhe zu kommen, zu sich selber zu finden, eine Ahnung davon zu bekommen, was "normal sein" sein könnte,
und Dich zurückzuziehen, damit Du Dich selber sortiert bekommst und innerlich eine Basis zu erarbeiten, von der aus Du agieren kannst.

"Rache" ist dabei nebensächlich. Was mit diesem Typen ist, kann Dir egal sein. Ist ja sein verkacktes Leben. Du willst doch ganz woanders hin.

Wenn Rache Dein Grundmotiv und Dein Bedürfnis wären, würdest Du Dich rächen, scheißegal, ob Du dabei draufgehst -
aber das ist eben nicht Deine oberste Priorität!
Deine derzeitigen Maßstäbe sind andere.

Das kannst Du Dir selber bestimmt auch so verklickern, wenn Deine Gedanken sich überschlagen.
Du willst die Schule machen und neue Perspektiven für Dich selber schaffen. Dabei haben Gedanken an Rache - generell die Gedanken an Vergangenes - wenig Bedeutung.
Sie helfen Dir nicht weiter.
Nicht, dass Deine Vergangenheit bedeutungslos wäre. Aber hängen bleiben kannst Du dort nicht, Du musst da weg.

Du arbeitest an einer Zukunft.

Hej, ich finde, Du machst das alles echt super...
... will jetzt keinen Roman schreiben, aber mir fallen noch viel mehr Sachen ein, die ich von Dir gelesen habe und die ich echt klasse fand.

Allein das Ding letztes Jahr, als K. meinte, "Drogen nehmen macht faul", und Du darauf geantwortet hast, wieviel Arbeit man hat, wenn man drauf ist und ständig dem nächsten Schuss hinterherrennen muss -
das war so trockener Humor, das hatte Klasse!
Deine Praktika - das eine, in dem Du total Erfolg hattest, der in Euro messbar war und das andere, in dem Du auch einfach nur gewonnen hast, indem Du Dir unnötigen Stress erspart hast.
Ja, "Fresse halten" ist nicht immer ganz einfach, aber es geht um das Gesamtergebnis, und das weißt Du.
Desch schnallt das vielleicht auch irgendwann mal, oder auch nie?
Weil sie es einfach nicht so drauf hat wie Du.
Ist auch egal, sie ist nur ein kurzes Kapitel in Deinem Leben.

Du bist ganz sicher nicht feige.

Du meinst, Du seist zu all dem hier gezwungen worden, es sei nicht Deine Entscheidung gewesen?
Dabei hat die andere, die mit Dir hoppsgenommen wurde, sich für den Knast entscheiden können. Also hast auch Du eine Entscheidung getroffen,
oder etwa nicht?
Das hast DU gemacht.

Meinen Respekt für das, was Du geleistet hast, und danke, dass Du es mit uns teilst!
Nicht nur ich bin total beeindruckt von der Persönlichkeit, die Du bist, die da schreibt.
Und Glückwunsch zu Deinem Zeugnis, Du wirst das durchziehen und erfolgreich zuende bringen.
Du hast so viel Kraft und Intuition, da geht noch so viel nach oben.
Damit meine ich keine bürgerlichen Maßstäbe, sondern Deine persönliche Entwicklung, Dein eigentliches Selbst.

Viele liebe Grüße,
T.