Tagebuch: Beverly_Marsh

[oxy moron]

Moment, Moment: mit den besagten drei Zweiern könntest Du OHNE AUFNAHMEPRÜFUNG übertreten, ansonsten müsstest Du eben an der Realschule eine Aufnahmeprüfung ablegen (in Deutsch, Mathe und Englisch).

Ans Gymnasium geht’s wohl nur mit Aufnahmeprüfung (und ab Jahrgangsstufe 7 wird auch eine zweite Fremdsprache geprüft).

Von Realschule auf Gymnasium braucht’s dann allerdings nur in zwei Fächern aus Deutsch, Mathe und einer Fremdsprache eine Zwei, im Dritten eine Drei oder mindestens eine Drei in beiden Fremdsprachen – zusätzlich ein Durchschnitt von 3,0 für den Rest der versetzungsnotwendigen Fächer.

Nachzulesen bei:
http://www.landesrecht-bw.de/jportal/;jsessionid=9F64AC890760DF32CB2A9842DBB2028D.jp90?quelle=jlink&query=MVersetzO+BW&max=true&aiz=true#jlr-MVersetzOBW2010pG1

[Alpträumer]

Das mit dem Gymnasium gilt dann wohl nur für die Mittelstufe.
Wenn mich meine Erinnerung nicht täuscht, bin ich jedenfalls damals in BW mit ner 4 in Mathe von der Realschule in ein Berufliches Gymnasium gekommen (da gibt's ja nur die Oberstufe). Es war glaub ich nur ein Durchschnitt von 3,0 in Deutsch Mathe und Englisch zwingende Voraussetzung. Also da steht einem später immer noch alles offen, da es ja in BW die Beruflichen Gymnasien gibt, wo man aber ebenfalls eine "ganz normale" Allgemeine Hochschulreife erwerben kann, wenn man dann dort noch eine zweite Fremdsprache dazunimmt.

[oxy moron]

Eben, es gibt X Schulformen und Wege, gerade die zweite Fremdsprache für die (allgemeine) Hochschulreife „unterzubringen“, oder eben ein Fachabitur zu machen oder oder etc. pp.

Du solltest Dich, Bev, unbedingt und bald mit Deinen SozPäds über Deine Pläne unterhalten – die kennen sich da aus und werden mit Dir den Vorschriftendschungel schon durchqueren. Und vor allem werden die sich freuen, dass Du Ambitionen und Pläne hast, keinesfalls Dich als arrogant abstempeln oder belächeln (wie die Vorposterinnen ja schon schrieben).

Ich wollte Dir nur noch mal ein wenig Mut machen und zeigen, dass auch eine eventuelle Drei in Englisch kein Beinbruch wäre.

Und was den Jungen angeht: Du wirst Dich daran gewöhnen müssen, dass da tatsächlich Leute sein können, die sich für Dich als Menschen interessieren – ja, ja, ich weiß – Sachen gibt’s!

[wasndas?]

Wasn süß bei dem Typ?

Die erste Einladung aufs Klo, die Zweite ins dunkle Kino,
zum Rumfummeln.

Die dritte?
In den Abstellraum mit einem Bonon in der Hosentasche?

Na bitte, so naiv ist Bev nicht mal in ihrem Alter mehr.

[Phoeni]

Oxy, danke für den Zusatz, dann hat Bev ja noch einen doppelten Boden und muss absolut keine Angst vor der Realschule haben.

Laut service-bw.de braucht man tatsächlich nur nen bestandenen Realschulabschluss um aufs berufliche Gymnasium zu kommen. (Wieso hab ich mir damals so eine Mühe gegeben?)

Das geht drei Jahre und fürs Gymnasium muss man eine zweite Fremdsprache belegen, was man aber ohne Zweifel noch in den drei Jahren nachholen kann. Du siehst Bev, dir steht echt noch alles offen.

[Alpträumer]

Durchschnitt von 3,0 braucht man schon:

http://www.landesrecht-bw.de/jportal/;jsessionid=FF9743E9942AFBA006747A7DB807E527.jp90?quelle=jlink&query=BerSchulGym3V+BW&max=true&aiz=true#jlr-BerSchulGym3VBWV7P1-jlr-BerSchulGym3VBWV6P1

[Beverly_Marsh]

Oh..wow...Wahnsinn...so viele Antworten dieses Mal! Danke wie immer .

@Minette

Mit den Noten seh ich jetzt klarer. Also was ich brauche. Auch und gerade dank euch hier .
Und ich werde mit den SozPäds diese Woche mal labern wegen meiner Idee mit der Realschule. Auch wenn ich dann wieder völlig gestört rüber komme. Ist immer so, wenn ich über Zeug reden muss, wenn ich unsicher bin und so!
Mit der Eins liegst du richtig...aber joa...ist auch ein leichtes Fach und so .
Freut mich, wenn dir das Tagebuch gefällt und anderen auch. Manchmal denke ich, ich nerve eher damit...weil ich eben nicht so technisch über Drogen schreibe oder Tipps geben kann wie manche hier. Aber denke dann: Ist nur dieser eine Thread, und wer es nicht lesen mag, lässt es.
Ich kann besser schreiben als reden. Aber bin froh, wenn die SozPäds das hier nie lesen, weil es doch auch sehr persönlich ist. Aber mir bringt das hier SEHR viel.
Ob das jemand als Buch lesen würde...oder überhaupt meine Geschichte? Weiß nicht..ich mag als Beispiel extrem sein, aber bin ja nicht die Einzige, die sehr jung auf Shore kam und auf den Strich geschickt wurde. Das passiert viel öfter als man denkt. Nur erfährt man von vielen gar nicht. Naja...aber gibt es seit Christiane F. noch was darüber zu sagen, was neu wär?
Aber ganz fettes Danke für dein Lob, deine Worte und fürs Glück wünschen! Das wünsch ich dir auch weiterhin. Du wirst mal eine verdammt geniale Ärztin werden!
Achja...und wegen Flashbacks...ist bisher noch nicht so das Thema bei der Thera, will ich aber ansprechen. Helfen wird die mir dabei wohl aber nicht können.


@Phoeni

Danke auch dir fürs Nachschauen in Sachen Zugang zur Real. Doofes Beamtendeutsch und so. Und Danke für die Wünsche für mein Jubi. Nun sind es schon acht Monate und fünf Tage.
Ja, sehr creepy solche Gespräche über die Zukunft. Ich frag mich auch immer wie die SozPäds dann reagieren. Aber wird wohl diese Woche mal gemacht...also das Gespräch.
Der Typ...joa...hat mich schon überrascht, dass der nicht länger angepisst ist. Aber sonst...bin ich ganz froh, alleine zu sein. Und für gewöhnlich sind meine Partner auch nicht so jung wie der ^^. Aber er ist in der Schule in meiner Klasse von den Typen sicher der, den ich noch am besten ertragen kann.
Danke .


@wasndas

Bei ner Menge Typen liegst du nicht falsch, aber glaube nicht, dass der so tickt. Dazu ist der auch zu jung und vermutlich zu unerfahren. Und er hat mein Nein immerhin tapfer ertragen ^^.

@Alpträumer

Ja, die 3,0 in den übrigen Fächern als Schnitt, also ohne Hauptfächer. Aber das schaffe ich ziemlich sicher.

@oxy moron

Vielen Dank für deine Hilfe. Du kapierst das mit dem Beamtendeutsch eher als ich. Hab das mit der Aufnahmeprüfung gar nicht gelesen. Es wäre allerdings trotzdem besser, wenn ich es irgendwie ohne die schaffen würde. Ich mag Prüfungen gar nicht...weiß nicht...würd ich vielleicht versagen.
Ich überlege eher, dass ich den Typen in Englisch vielleicht über so ein freiwilliges Referat dazu bringen kann...dass sich die Note verbessert ^^. Aber ich kann sehr schlecht reden vor anderen...und naja, weiß ja auch nicht, was die Prüfung in Englisch bringt.
Was den Typen angeht...der wär jetzt nicht so meine Zielgruppe...zumal es da im Moment sowieso keine gibt ^^...aber wie gesagt, er hat cool reagiert, das rechne ich ihm hoch an.
Danke dir...dass mit der Aufnahmeprüfung ist zumindest ne Möglichkeit, wenn auch keine...die ich jetzt lieben würde!



Montag, 22.02. - abends:


„Halte dich von Idioten fern!“
Wer hat das gesagt? Joa richtig, der gute Lemmy war das. RIP! Und verdammt Recht hatte er damit auch. Allerdings hat der eines übersehen: Meine Klasse zum Beispiel ^^. Wie bitte soll man Idioten raus halten, wenn man die täglich sieht?
Heute in der zweiten großen Pause. Ich steh friedlich auf dem Schulhof, trink was...trifft mich ein Tennisball am Kopf. Nicht sehr kräftig geworfen. Steht einer aus der sechsten Klasse vor mir...entschuldigt sich brav...okay, denke ich, geb ich dem den Ball zurück.
Zwei Minuten später...wumm...Ball wieder an meinem Kopf. Und dieses Mal haben einige zu geschaut. Joa...damit war klar, dass es Absicht war. Aber klar ist auch: Ich bin eigentlich keine, die 12jährige Jungs verhaut. Aber es haben eben viele gesehen...und wenn ich mir das bieten lassen, kann ich mir auch gleich ein Schild um den Hals hängen, auf dem dann „Disst mich!“ steht. Also hab ich den Tennisball genommen, gezielt...und...nein, natürlich nicht auf den Kleinen ^^...sondern das Teil aufs Dach der Turnhalle geworfen .
Geschockter Blick bei dem Kleinen. Dann rennt er weg...kommt Minuten später mit ner Lehrerin wieder. Bisschen blöd, weil Ballspielen sowieso nicht erlaubt ist bei uns. Aber gut...Lehrerin fragt mich, was los ist...wo der Ball ist ^^.. ich zeig aufs Dach...hab ihr erklärt, dass ich keine Figur bin, die sich hier abschießen lässt. Und plötzlich labert der Kleine los, von wegen, er hätte das nie von selbst gemacht...aber er hätte Kohle bekommen...dafür, dass er mich abwirft. Und von wem wohl? Richtig...Desch. Dass der die so schnell verraten hat, zeigt aber, dass der echt noch ein Kind ist.
Ich hab dann zu der Lehrerin gesagt, dass ich gar nichts gehört habe und sie am besten auch nicht...und alles gut ist.
„Das kann ich nicht machen!“ Dann ist sie ab.
Joa...und dann hab ich den Klassenkotzbrocken gefragt, ob sie jetzt schon kleine Kinder braucht, wenn sie ein Problem mit mir hat. Erstaunen. Offener Mund. "Hat der gepetzt? Den mach isch kalt!"
Richtig peinlich wurde es allerdings, als sie dann beim Direktor antanzen musste und mit roter Birne zurück kam.
Du hasch gepetzt! Ich schau sie nur an und frag: Glaubst du das wirklich? Wieder rote Birne. Und dann wütende Selbstgespräche.

Ich schreib hier sonst keinen solchen Mist von wegen Teenager-Zeug. Aber das soll einfach mal zeigen, mit was für Leuten ich täglich rum hocke...und dass Lemmys Tipp nicht so richt hilft . Ich hoffe, das gibt keine zweite Schlägerei mit ihr. Die nächsten Tagen werden das wohl dann bringen oder eben nicht.
Ansonsten werd ich morgen, wenn ich früh Schule aus habe, mal mit den SozPäds reden von wegen Realschule. Das wird nicht leicht, ist aber notwendig. Eines ist aber wohl auch klar: Mir geht es echt um den Realabschluss. Nicht um mehr. Ich denke nicht, dass mir das Amt oder wer auch immer auch noch die Zeit auf nem beruflichen Gymi zahlt. Die wollen sicher, dass ich irgendwann ne Ausbildung mache, damit ich weniger Kohle koste . Einer wie mir zahlen die sicher nicht noch drei Jahre Schule..wären ja dann sogar vier mit dem einen Jahr Real. Also ich kann es mir zumindest nicht vorstellen und naja...also Abi...das kann ich mir dann doch nicht so vorstellen .

Das Monster hält sich im Moment zurück. Ruhe vor dem Sturm oder was auch immer. Da ich es sowieso nicht verhindern kann, freu ich mich einfach mal über Tage, an denen es erträglich ist. Wachsam bin ich sowieso immer...muss ich sein...aber ich wäre so endlos froh, wenn ich mir dieses Scheiß Venenklopfen endlich abgewöhnen könnte! Ich mach das total in Gedanken...und jedes Mal, wenn ich es dann merke, ist es irgendwie ein Schlag in den Magen!

[Alpträumer]

[Phoeni]

Ich sehs wie Alpträumer. Mach erst mal deine Realschule: Wenn es dir gut gefällt und / oder du noch nicht weißt was du machen willst, dann kannst du ja weiter machen. Es gibt ja auch Schüler Bafög. Ansich darfst du dich aber nicht als Sozialfall sehen, sondern eher als Investition in die Zukunft: Wenn du Abi hast und vielleicht sogar mal studierst, dann steigen deine Chancen einfach auf einen besser bezahlten Job erheblich. Mit einem besser bezahlten Job bekommt Vater Staat auch mehr Steuern und die Steuereinnahmen werde höher sein als die Ausgaben für deine Bildung.

Coole und richtige Reaktion auf die "Ball Affäre" und Desh hat sich echt lächerlich gemacht.

[Minette]

Hey Bev,

und, schon das Realschulthema besprochen 😉?

Was dein Schreiben betrifft:
Doch, natürlich gibt es auch nach Christiane F noch viel zu sagen.

Der Unterschied zwischen ihrem Buch und dem was du schreibst bist ganz einfach Du - Du kannst nämlich schreiben 😉

Du hast noch keinen Satz über deine Drogenzeit geschrieben und trotzdem liest sich dein Weg weg von shore so spannend ... ich weiss nicht ob spannend das richtige Vokabular ist ... es kommt einfach soviel von dir selbst mit rüber, soviel Menschsein, Kampf, Stärke, Feingefühl, Freude, Talent.

Ich glaube du hast deine 1 im " leichten Fach " nicht so ganz grundlos 😉

Also falls du später gar nicht weisst was du machen willst: mit Schreiben verhungerst DU garantiert nicht 😀



Danke auch fürs Kompliment, ich glaube zwar nicht dass ich eine super Ärztin werde, aber das macht nichts, ich wünsch mir einfach, dass ich den Bereich für mich finde wo ich mich dann wirklich wohl fühle.

Wie auch immer: wünsche dir eine schöne Restwoche und keinen Stress mit Desch ( was ein Name, also wirklich ...😂)

LG !

[Beverly_Marsh]

@Alpträumer

Das sehe ich auch so. Erst einmal jetzt den Hauptabschluss, dann die Real. Alles weitere ist ganz weit weg. Aber Danke für die Info...naja, beim Abi wär ich dann ja schon 21, wenn ich nicht hängen bleibe. Das wäre schon sehr alt.


@Phoeni

Ich sehe es eigentlich entspannt: Der Staat hat an mir auch viel Kohle gespart. Als ich über zwei Jahre auf der Straße war, hat der ja nix für mich gezahlt. Ich denke mal, meine Erzeugerin wird kein Kindergeld mehr bekommen habe, als klar war, dass ich nicht mehr dort, wohne, oder ^^?
Ich mal als normale...also die arbeitet...weiß nicht...irgendwie alles ganz weit weg.
Danke wie immer...und joa...die Sache war etwas peinlich für Desch ^^.


@Minette

Hm, kann gut sein, dass ich irgendwann mal...wenn ich stabiler bin auch mehr aus der Zeit auf der Straße ins Tagebuch schreibe. Aber im Moment packe ich das noch nicht.
Hm...Christiane F. kam im Buch irgendwie cool rüber...und auch als Opfer irgendwie. Und naja, ich hab ja bisschen Schwierigkeiten, mich als Opfer zu sehen...auch wenn ich es natürlich teilweise bin.
Scheiße wem Scheiße gebührt...sag ich immer zu meiner Thera. Sie findet, das passt nicht zu meinem Leben. Ich finde doch. Und darüber streiten wir gerade ^^.
Und Danke für deine Worte, da werde ich ja rot. In einem liegst du falsch – das sehr leichte Fach für mich ist Mathe, nicht Deutsch ^^. Und auch ein Danke für deine klaren Worte im Codein-Thread! Du kannst sowas besser als ich!
Menschliche Ärzte sind selten. Du wirst eine. Und gerade in dem Bereich, in den du willst, ist Menschlichkeit vielleicht noch wichtiger. Du wirst top sein...aber mal total.
Desch heißt eigentlich Nadesha . Daher der Name. Sie ist Russin.



Mittwoch, 24.02. - abends:


Gestern habe ich mit den SozPäds gesprochen. Also wegen der Realschul-Sache. Und mal wieder gemerkt, dass ich wie eine geistig Behinderte klinge, wenn ich was erzählen muss. Also was für mich wichtiges. Ich bin mir vorgekommen wie die letzte Idiotin. Aber nen Comic zeichnen wäre als Ersatz wohl bisschen komisch gekommen.
Gelohnt hat es sich aber. Die Unterstützung für die Realschule hab ich schonmal. Und die wollen auch schauen, dass ich auf die hier in unserer Stadt kann. Dann wäre der Schulweg sogar kürzer. Nachbarstadt wäre mies, weil ich dann Bus fahren müsste. Und ich laufe lieber und bin morgens und nach der Schule gerne für mich. Die sind auch bisschen optimistischer, was meinen Abschluss angeht. Ich glaube erst, dass ich es packe...wenn ich es sicher weiß.

In der Schule stresst das Thema ein bisschen. Unser Rektor hat jetzt sogar eine neue Regel aufgestellt. Anstiften zum Dissen ist jetzt verboten . Alles wegen der blöden Aktion von Desch. Mir wäre es lieber gewesen, wenn das alles nicht raus gekommen wäre. Und jetzt werde ich auf Russisch beschimpft...was mir aber am A... vorbei geht. Wenn ich es nicht verstehe...so what, was soll ich mich da stressen. Aber kann eben immer passieren, dass die angreift. Also richtig. Und dann muss ich aufpassen und immer damit rechnen.

Joa...und hier wird im Frühjahr ein Fernseh-Team auftauchen und ne kleine Reportage drehen. Über das Haus...auch über unsere Gruppe. Manche der SozPäds finden das gar nicht so toll, aber die Oberste Heeresleitung hat es eben so entschieden. Ähm...also das ist ein Spruch von uns. Die Chefs eben von der Heimleitung...die ist bei uns die Oberste Heeresleitung ^^.
Ich hab allerdings schon gesagt, dass ich meine Ruhe will. Die anderen drei aus meiner Gruppe können das besser. Aber ich kann Reporter nicht ausstehen. Und habe keine Lust, mit denen zu reden. Reden ist sowieso nicht mein Ding...ich würde gestört rüber kommen...und ich hab auch keine Lust, dass Mama und Papa Normalo dann abends auf der Couch hocken, den TV an haben und sich einen grinsen, wie runter manche schon mit sechzehn sein können und was die so erlebt haben. So nach dem Motto: Zum Glück sind unsere Kinder anders.
Nö...kein Bock drauf . ich bin doch kein Tanzbär!
Das Monster ist nicht wach, aber wirklich pennen tut es auch nicht. Komischer Zustand. Zwischenreich. Nicht halb, nicht ganz. Das kann auch sehr nerven, auch wenn es natürlich besser ist, als wenn der Druck ganz groß wäre. Das ist das Stressige...dass ich immer ne Gefahr riechen muss...immer aufpassen muss...in mich rein hören...um richtig kämpfen zu können. Eben nie sicher zu sein, was das Monster macht. Aber gut...das Leben ist eben stressig...

[Beverly_Marsh]

Freitag, 26.02. - abends:


Jetzt sitz ich wieder hier und schreibe in mein Tagebuch? Nix Besonderes? Ja, eigentlich nicht...und doch. Denn gestern ging es mir mal wieder richtig fett beschissen. Und zwar so, dass ich nicht gedacht habe, dass ich heute wieder schreibe. Und halbwegs normal hier sitze...obwohl ich sicher sowieso nicht normal bin.
Mittwoch Nacht ist das Monster richtig aufgewacht. Manchmal ist es wie bei einem Vulkan...man vermutet den Ausbruch schon vorher irgendwie. Mir ging es beschissen. Trotzdem wollte ich unbedingt in die Schule. Keine Macht dem Monster..sag ich mal. Und es war ja mein kurzer Tag. Ohja, ich kann auch stur sein. Aber es war very creepy. Keine Konzentration...der Gedanke nur bei Lady Shore und in mir drin brüllte das Monster. Meine Nebensitzerin...die Kurdin...war besorgt...meinte, ich wär krank. Also körperlich. Joa, wie erklärt man aber, dass man nicht richtig im Kopf ist? Gar nicht. Vierte Stunde...Schule vorbei...mehr wäre nicht gegangen. Ich geh raus...mir graut es vor dem Heimweg...Bus fährt erst nach der sechsten. So lange warten? Undenkbar? Schließlich gibt’s ja in der Schule durchaus Zeug zu holen. Wenn auch nicht Shore. Never. Geht also nicht. Da wartet vor der Schule schon eine von den SozPäds...joa...manchmal können die eben doch Gedanken lesen. Die wussten genau wie Scheiße es mir schon am Morgen ging.
Kein Essen. Ab ins Bett. Decke über den Kopf. Gedanken sortieren. Huch...welche Gedanken? Magenkrämpfe...Übelkeit...Zittern...das sind vielleicht Dinge, die man bei nem akuten körperlichen Entzug durchmacht. Aber doch bitte nicht nach über acht Monaten!
Es ist der Kopf! Es ist nur dein beschissener Kopf, Bev! Dein Körper will das Zeug gar nicht. Nur dein Kopf...das Monster in dir drin. Das ist eine Täuschung...Seelenstress...unnötig...!
Klar...tolle Logik. Und richtige Logik. Die aber nichts bringt, wenn es so akut ist.

Stunden vergehen...in mir tobt alles...Gedanken...Erinnerungen und immer wieder Lady Shore...kurz halbwegs gepennt...von ner Spritze geträumt...wach, auf die Uhr geschaut...gerade 10 Minuten vorbei. Und nett waren sie wieder alle...wollten mir helfen, N. vor allem, weil ich sonst für sie da bin. Aber in so nem Moment geht es nur alleine. Da will ich, muss ich für mich sein, durch diese kleine feine eigene Hölle. Zwischendurch mal aufs Klo, gewürgt...klar, was soll raus kommen, zurück ins Bett...warten...erinnern, denken...aber nix davon so, dass ich es gesteuert hätte. Eher so, als hätte da einer die Hand am Schalter und die Macht über mich.
Und dann ist Abend...gestern Abend...ich hab Schiss vor der Nacht und plötzlich...ja...fast innerhalb von ner Minute hört es auf.
Ich lieg noch immer...fertig...als hätte ich richtig aufs Maul bekommen...und merke es erst gar nicht. Und staune. Das Monster hat gekämpft. Kam nicht ganz raus. Und lag dann erschöpft in der Ecke. Aber es hat wieder viel kaputt gemacht. Mal wieder. Und heute pennt es. Hoffentlich lange. Aber eben nicht für immer. Auch das weiß ich jetzt.

Die letzte Nacht völlig fertig. Und gepennt. Und von Larissa geträumt. Sie war älter im Traum, so wie sie jetzt wäre. Und hat gelacht. War ziemlich happy. Daumen hoch und so...hat mir gewunken, aber ich war trotzdem irgendwie von ihr getrennt.
Egal. Ich geb nicht viel auf Träume. Also nicht auf die, die man nachts hat. Und noch weniger auf echte Träume. Das Leben macht ja sowieso was es will.
Heute war es dann wieder halbwegs normal. Aber ich denke viel nach. Und bin...weiß nicht...enttäuscht. Ja, ich brauch Geduld. Geduld. Geduld. Aber manchmal ist es wirklich ein bisschen viel auf einmal. Das Monster, Flashbacks, Albträume..meine Aggros...wobei die besser geworden sind.
Ich will nie mehr zu Lady Shore zurück. Das wäre mein Ende. Nie mehr das, was ich erlebt habe. Aber auch jetzt ist es noch sehr schwer, seine Gefühle, Erinnerungen...das ganze verdammte Kopfgewühle auszuhalten. Also ohne Betäubung. Manchmal ist das Leben für mich ein Meer. Ist es ruhig...schwimm ich ziemlich gut mit. Das sieht dann auch gut aus. Aber wenn das Meer stürmt, hohe Wellen kommen, dann werd ich rum geworfen...schlucke Salzwasser, kämpfe, bleibe oben, werde runter gedrückt...wieder hoch...aber ich bin wie ein Spielball...kann nicht selbst die Richtung bestimmen. Und wenn das Meer wieder ruhig wird...dann seh ich...oh...bin ja wieder weiter hinten.
Vielleicht ist mein Kopf wirklich zu verkorkst. Richtig getickt hab ich ja auch vor den Drogen nie. Vielleicht hat meine Erzeugerin bei ihren zwei lachhaften Versuchen, mich abzutreiben, ja doch irgendwas kaputt gemacht? Keine Ahnung.

Ich bin froh, dass es wieder besser ist. Kein Thema. Aber ich weiß eben auch...es wird wieder kommen. Und das ist...einfach creepy. Ich glaube, morgen brauch ich den Alk beim Ausgang mehr als sonst. Wirklich. Und ich muss mich ablenken. Friedhof und Bib. Was ne Mischung!
Und mein Referat weiter machen...für den Montag. Mach ich eher Sonntag.
Joa...Projekt Alltag...aber ich bin nicht normal...meine Seele ist bescheuert, mein Kopf hat seine Aussetzer, wenn das Monster wach ist...ist irgendwie witzig: Ich schau in den Spiegel und seh mich. Denke...wah...also im Vergleich zu nem Jahr davor siehst du gut aus. Halbwegs gesund irgendwie. Aber gibt eben auch ein Innen. Das heilt nicht.
Musste heute mal raus...ist scheiße zu lesen. Macht aber nix. Ist ja eben nun mein Tagebuch. Und wers bis hierhin geschafft hat...schönes WE!

[oxy moron]

Hi Bev,

great fight, li’l Miss!

Vielleicht verstehst Du die Sache mit dem Monster besser, wenn Du es Dir folgendermaßen vorstellst:

Damals, in der beschissenen Zeit, hat sich ein Teil von Dir abgespalten, um den Rest von Dir zu beschützen. Er hat er sich geopfert und alles, was an Leid, Erfahrungen (und ganz generell Mist) zu erleben war, ausgehalten, darauf reagiert. So ist dieser Teil von Dir, mit der Scheiße dieser schlimmen Zeit, zu einem Monster verschmolzen, das immer noch glaubt, seine eigentliche Aufgabe wahrnehmen zu müssen: Dich in den Hintergrund zu drängen und das Ruder zu übernehmen, um „die grobe Überlebensarbeit“ zu machen.

Klar, dass Du jetzt dagegen kämpfen musst. Aber irgendwann, wenn Du „gesünder“, stärker, gefestigter bist, wirst Du Dir das Monster zur Brust nehmen, den Teil von Dir aus ihm herausschneiden und wieder mit dem Rest vereinen – die Überbleibsel des Monsterkadavers (die Erinnerungen, Erfahrungen, etc.) kannst Du Dir dann wie eine Jagdtrophäe über den Kamin hängen (oder auf den Dachboden räumen, würde ich zumindest tun).

Und dass Du von Larissa träumst, ist doch was Schönes – sie ist älter geworden, daran sieht man, dass auch Du nicht mehr stehen geblieben bist, in der Angststarre verharrst, sondern Dich weiterentwickelst und selbst wächst.

Hmm, pass mit dem Alk auf. Klar, einerseits ist er.. irgendwie wichtig, egal, wie blöd das jetzt klingt – er ermöglicht es, mal kurz auszubrechen, sich zu entladen und gleichzeitig seine Ruhe zu haben; aber gefährlich ist er trotzdem – Du passt da auf, okay?

Genieße Deinen Ausgang und keep on fighting,

schönen Gruß,

moron

[Minette]

Hey Bev,

das Monster hat sich also mal wieder geregt, wie heftig.
Tut mir leid, dass du so zu kämpfen hast, ich hoffe, es geht dir mittlerweile schon wieder etwas besser !

Zu den Träumen: also für mich gibt es mit der ptbs Träume und TRÄUME.
Solche wie du sie ausgerechnet in dem Moment hattest als das Monster tobte kenne ich auch.
Für mich sind sie DER Schlüssel zum Umgang mit meinem Monster geworden.
Letztlich der Schlüssel zum Leben.

Ich weiss nicht, ob das jetzt zu weit führt und auch nicht, ob ich mich jetzt halbwegs klar ausdrücken kann, aber ich versuch es mal:
Das Hauptproblem ist ja der Tod und die Trennung ( neben der Vernachlässigung was widerum auch ne Form von Tod und Trennung war / ist).
Ich glaube sogar der Schmerz über Tod und Trennung ist grösser als die Schuldgefühle. Selbst wenn du dir die Schuld irgendwann vergibst ( am besten sofort, denn du hast gar keine !), bleibt der Schmerz des Verlassenwordenseins und letztlich die innere Einsamkeit und Traurigkeit ( kann sich beides gut tarnen in Form von Wut, Aggros, SSV usw.)

Wenn das alles so früh passiert ist, gibt es praktisch kein Leben mehr ohne diesen Schmerz, das ist mal die schlechte Nachricht an der Sache.

Die Gute ist, so klar habe ich es zumindest nach zig Jahren für mich, dass das alles auch eine Riesenchance ist über das Leben und den Tod zu lernen.

Für mich gibt es da auch keine klare Linie mehr, es ist wahnsinnig viel Tod in meinem Leben, aber eben auch viel Leben im
Tod.
Mir ist mein Bruder in ähnlicher Weise in ganz bestimmten, seltenen Träumen, wenn ich ganz weit unten war, auch schon "erschienen".
Für mich war das real, nicht sofort, aber irgendwann im Nachhinein.

Ich glaube ohne diese Erfahrung hätte ich schon ein paarmal aufgegeben.
So war mir irgendwann nicht nur klar, dass es ihm wirklich gut geht, dass sein Tod wirklich in Ordnung ist, sondern auch, dass der Tod an sich wirklich in Ordnung ist, und vorallem, dass ich im Leben eben doch nicht alleine bin.
Dass er tatsächlich mitbekommt wie es mir geht und mir sogar hilft, wenns mal wieder ganz heftig ist.

Klar, Leben mit allem muss ich schon selbst.
Aber mir hat es enorm geholfen, dass da auch Trost von der anderen Seite kommt. Dass überhaupt mal Trost kommt und dann auch gleich noch aus dem Jenseits. Also w.g. diese wenigen Träume waren ANDERS.
Vielleicht geht es dir im Nachhinein auch so.

Und es hat erstaunlicherweise meine Todessehnsucht, die in schweren Depriphasen immer sehr heftig war, geholfen zu mildern.
Es ging immer viel Kraft und Ruhe von diesen Träumen aus.
So als ob es eben doch möglich ist auch im Leben ein bisschen dieser Ruhe haben zu können, ein bisschen Tod, wenn man so will.


Ich weiss jetzt nicht, ob dir das ne Hilfe ist, ich dachte nur ich erzähl es trotzdem mal.

Ich wünsch dir viel Kraft für die neue Woche !
Und Hut ab, wie du dich gegen das Monster wehrst.


Ich weiss, du willst keine Medis zur Unterstützung ... ich wollte nur dran erinnern: man kann sie meist wirklich gut wieder absetzen, wenn man stabiler ist, nur bevor du dich wahnsinnig quälst ..
Da gibts schon Hilfen.
Alk ist auf Dauer als Muster für jeden Ausgang natürlich nicht so toll, gerade weil du halt nicht nur der fröhliche Teenie bist der am Wochenende mal bissi Party macht, sondern darin auch Ruhe vorm Kopfkino usw suchst.
Kenn ich selbst auch, muss nicht zum Problem werden, aber man sollte sich halt darüber klar sein, dass es so ist und die Frequenz im Auge behalten.





Bis bald !

LG

[Tixoya]

Liebe Beverly,

total gespannt las ich, wie Du Deine inneren Realitäten beschreibst!
Es ist irgendwie wie ein Fantasy-Film - und Du kannst das so gut beschreiben. Ich wünschte, ich könnte das auch. Davon magst Du halten, was Du willst

Dieses Bild von dem Meer - und bei schwerer See schluckt man Salzwasser und weiß nicht mehr, wo oben oder unten ist! Panisch versuchen, den Kopf über Wasser zu halten! Atmen! Überleben!
- das zumindest kommt mir sehr vertraut vor...


Ich vergleiche mich auch oft mit einem Vulkan - wobei ich, offen gesagt, eigentlich keinerlei Vorwarnungen spüre.
Deine Seismographen sind viel besser entwickelt als meine.
Oder es liegt daran, dass Du mehr Raum und Ruhe hast, Deine tektonischen Bewegungen zu erspüren? Ich weiß nicht - aber ich empfinde das so stark mit.

Wie auch immer... Du hast ein gutes Gespür für Dich selbst.
Das ist etwas, eine Sache, die ich besonders an Deinen Texten schätze,an der Bekanntschaft mit Dir.
Wenn ich das so sagen darf...

Und wieder schreibst Du, Du seist nicht "normal".
"Normal" ist aber auch kein Qualitätsprädikat, wirklich nicht!
"Normal" bedeutet "genormt", also angepasst und berechenbar,
und so sind Menschen nicht.
So bin ich nicht - und so bist Du nicht,
und das ist auch gut so.

"Es ist kein Zeichen von Gesundheit, an eine von Grund auf kranke Gesellschaft angepasst zu sein."
Es gibt wohl kein "normal", liebe kleine Schwester.
Ich hab lange danach gesucht, und immer wieder stellte sich heraus, dass es nur gestellt war. Heuchelei. Fassade.

Es ist viel schöner, wenn Menschen echt sind. Authentisch - und keine Fassade.

Ich wollte mal das Monster in mir zeichnen, aber es ist nicht so gut geglückt... Weil nicht klar war, ob das Monster denn nun eigentlich ein Täter oder ein Opfer ist...
Es sah nachher aus wie ein Drache, der über seiner eigenen Verwundung ein Pflaster trug.
Das hatte ich ihm selber aufgeklebt. Er ist ich...

Das Monster ist ein Teil von uns.

" Sich selbst bekämpfen,
ist der schwerste Krieg.
Sich selbst besiegen,
ist der schönste Sieg."

Fontane

Du hast Deinen Kampf mit Dir selbst gefochten, Respekt,das schafft doch nicht jeder?
Du bist nicht "normal", und das ist total ok so!

Du bist anders.

Lese Klassiker, Beverly.
Lese Sartre, lese Dostojewski. (Der ist total schräg, aber so menschlich!)
Darin kommen so abgefahrene Charaktere vor.
Die sind auch nicht normal,
genauso wie Du und ich und so viele liebe Leute, von den ich hier lese.

Keine Angst, die sind nicht zu hoch für Dich
Ich glaubte mal, ich wär zu doof für Sartre. Bloß, weil ich kein Abi hab.
Das war alles Quatsch.

In Gedanken bei Dir
T.