Tagebuch: Beverly_Marsh

[Beverly_Marsh]

@oxy moron

Fettes Danke einmal mehr für deine Antwort.
Deine Idee zu dem Monster ist irgendwie cool. So habe ich es noch nie gesehen. Das Monster gehört also auch irgendwie zu mir? Mit Abspaltung meinst du dann...also so wie bei Leuten, die multipel sind? Nur eben nicht ganz so extrem?
Ohja...auf den Dachboden mit vielen Erinnerungen und dann abschließen und den Schlüssel in den Gully. Hoffentlich komme ich jemals so weit.
Träume von Larissa sind immer schlimm. Also nicht die Träume, aber das Aufwachen. Irgendwie sind schöne träume daher böser als Albträume. Bei den zweiten ist man ja happy, wenn man aufwacht. Bei den anderen am Boden, weil man erkennt, dass es nur ein Traum war und da keine Larissa mehr ist und auch nie mehr sein wird!
Keine Sorge. Ich kann ja nur Samstag Alk saufen. An den anderen Tagen gäbe das Stress. Und ich hab den Vorteil, dass ich auf Alk total entspannt werde. Also null aggro wie so viele andere. Würde ich aggro werden...ich würde es nicht riskieren. Ich will ja nicht in Stress kommen. Aber so ist es einfach ein bisschen Seelen-Urlaub...ein bisschen Ruhe...ich kann ein bisschen zu mir finden. Das könnte ich ja nicht, wenn ich mich so abfüllen würde, dass ich nur noch kotze und krieche. Daher denk ich mal, ich hab das im Griff. Aber versprochen...ich passe auf . Danke nochmal!


@Minette

Auch dir wie immer ein großes Danke!
Wow, die Sache mit deinem Bruder, also diese „Träume“ sind sehr krass. Und ja, ich kapiere glaube ich, was du meinst. Du hast so ein bisschen Frieden schließen können mit seinem Tod.
Du hast da schon Recht...ich vermisse sie natürlich sehr. Eben auch, weil sie der einzige Mensch in meiner Familie war, der gut war. An jenem Tag im Herbst 2007 ist die falsche von uns beiden gestorben. Ich hätte hinterher müssen, als sie sich los riss...hätte sie von der Straße stoßen sollen und selbst das Auto ab bekommen. Das träume ich auch manchmal. Aber joa, im Traum sind wir alle große Heldinnen, nicht wahr?
Dass mir Larissa im Traum erscheint, wenn es mir beschissen geht, das hatte ich bisher noch nie. Mal sehen ob das beim nächsten Mal auch wieder vorkommt. Dass sie mit bekommt wie es mir geht, wäre in der Tat schön. Aber ob das so ist? Keine Ahnung.
Ein bisschen Tod im Leben. Das hast du wahnsinnig schön gesagt . Ehrlich...das hat was. Und cool, dass du mir das erzählt hast!
Und es geht im Moment auch besser. Und mit dem Kämpfen höre ich sowieso nicht auf. Es geht ja auch gar nicht anders .
Zum Alk habe ich was in der Antwort an oxy geschrieben. Was die Medis angeht: Da hab ich ne Geschichte für dich . Früher in meiner Heimat...also in Thüringen...da gab es in der Siedlung einen Typen, der sich bei allem auf den großen Bruder verlassen hat. Er hatte großes Maul...er hat Mist gebaut...und keiner konnte ihm was, weil sein Bruder einer der Babos war. Gut. Naja...und dann plötzlich war der Bruder weg. Eingefahren. Und er bekam das alles zurück, was sich vorher keiner getraut hat. Gut. Und so ähnlich wäre es bei den Medis auch. Okay, die verhaftet vermutlich keiner ^^, aber ich kann mein Leben nur irgendwie leben, wenn ich mich selbst ertragen kann. Alleine kämpfen kann. Ohne Shore, aber auch ohne Psycho-Medis. Wenn ich Medis schlucke, hör ich auf, zu kämpfen. Ich verlass mich auf das Zeug, aber hallo...die sind ja nicht für ewig! Und wenn sie dann mal weg sind...klapp ich zusammen. Nein, dann lieber leiden...und dafür weiterhin kämpfen!
Vielen Dank nochmals und alles Gute für deine Woche!


@Tixoya

Danke auch für deine Antwort!
Ich hab das am Freitag einfach so beschrieben wie es mir in den Kopf gekommen ist. Und einfach aufgeschrieben. Ich überlege vorher nicht..also wie ich was schreibe. Hinterher denk ich dann manchmal: Oh...Gefühle und Kopfgewühle, das reimt sich sogar! Aber beim Schreiben ist es einfach so, dass ich das Ventil aufmache und mir mal Luft mache.
Durch die vielen Drogen hab ich ja nie gemerkt, was in mir los ist. Es war immer betäubt. Das fehlt jetzt...und vielleicht merke ich deswegen vieles früher? Das Monster kündigt sich immer an. Und ganz genau...das ist eben die Frage: Ist das Monster Opfer oder Täter oder eben beides? Ich selbst sehe mich nämlich auch als beides!
Mit nicht normal meine ich vor allem, dass ich wenig auf die Reihe kriege. Eben nicht so leben kann wie andere...ohne den kranken Kopf und mit halbwegs normalen (gesunden, erträglichen) Gedanken. Und meine Fantasie spinnt. Wenn andere ne Oma sehen, die einem Kind nen Keks gibt, denken sie: Oh, nette Frau! Wenn ich sowas sehe, frage ich mich, ob die eventuell Gift in den Keks gemacht hat . Ich glaube, DAS drückt gut den Unterschied von mir zu anderen aus.
Oh...ich kenne die Autoren gar nicht, aber werde mal nach beiden suchen. Abgefahrenes Zeug zu lesen gibt es aber natürlich auch leichter...Chuck Palaniuk zum Beispiel.Aber ich schau am Samtag mal, ob die was von den beiden haben!
Vielen Dank für deine Worte...und deine Gedanken !



Montag, 29.02. - abends:

Schon das dritte Schaltjahr ohne Larissa. Ist mir heute aufgefallen...aber darum soll es nicht gehen im heutigen Eintrag.
Zusätzlich zu den Abschlussprüfungen an der Haupt müssen wir auch jeder ein längeres Referat halten. Das Thema durften wir uns selbst aussuchen, also sofern es jetzt nicht irgendwie total in Richtung Gewalt oder so geht. Und meines war heute dran. Und Refs sind der Horror für mich, weil ich schrecklich schlecht reden kann. Besonders vor anderen Leuten. Dass Desch nicht da war, hat aber perfekt gepasst!
Mein Thema war: Warum ich Politik scheiße finde und niemals wählen würde!
Ich habe mir vorher echt viel Mühe gegeben. Drei Wochen dran geschrieben, überlegt. Teils Bücher gelesen und was daraus übernommen, Viele eigene Erfahrungen von früher. Ich weiß noch gut, wie wir in unserem Viertel, weil Asi-Viertel keinen Jugendtreff bekommen haben. Kein Geld da, hieß es immer. Oder: Ihr macht dort doch sowieso alles gleich kaputt. Joa, für andere ist heute genug Kohle da. Naja, hab mich jedenfalls aus gekotzt, dass die Politiker an ärmeren Leuten sowieso kein Interesse haben. Und jeder, der im Bundestag hockt, hat es ja geschafft. Kriegt viel Kohle. Ist ja irgendwie klar, dass die dann mit Leuten, die eher weit unten sind, nichts anfangen können und für die eben auch nie Politik machen würden. Usw...
Egal. War irgendwie mein Thema. Hat mich interessiert. Reden kann ich immer noch nicht, die Pausen waren schrecklich. Aber die Leute in der Klasse haben zugehört...und das ist mal mehr als die meisten Lehrer bei uns von ihrem Unterricht behaupten können ^^. Als ich ganz fertig war, meinte die Lehrerin wörtlich: „Das war jetzt hart...und erstaunlich!“
Joa...merkwürdiger Satz, oder? Ich habe bisschen Sorge, dass ich zu extrem geredet habe und die sich vielleicht bei den SozPäds beschwert. Aber bisher kam nichts. Die Note krieg ich am Mittwoch. Die zählt dann zum Abschluss dazu, allerdings nicht ganz so extrem wie die Prüfungen.
Einige in der Klasse sehen es wie ich...aber die Lehrerin tickt sicher anders. Wahrscheinlich wär die Note besser, wenn ich brav geschrieben hätte wie toll bei uns alles ist und wie toll das Wählen ist und wie gerecht das Leben. Aber ich wollte nicht lügen!

Das Monster gibt im Moment Ruhe. Aber das war nach dem Donnerstag fast klar. Es muss eben auch erst wieder Kraft sammeln für den nächsten Kampf. Und ich auch. Mein Ausgang war schön. Irgendwie war alles bisschen weicher...ohne diesen heftigen Druck. Vermutlich bin ich die einzige 16jährige im ganzen Land, die ihren Ausgang in der Bib oder auf dem Friedhof verbringt. Aber sind eben beides ruhige Orte. Und Ruhe ist eben das, was ich sonst am wenigstens habe. Innere Ruhe natürlich, aber eben nicht nur...!

[Phoeni]

Hey Bev,
es freut mich, dass es dir besser geht. Ich fand den Satz deiner Lehrerin jetzt nicht unbedingt gewöhnlich, was ihn aber jetzt auch nicht schlecht macht. Ich glaube, du hast sie mit deinen Thesen echt zum nachdenken gebracht. Mal schaun, was die Note sagt.

Ganz ehrlich, als ich gelesen habe, dass es bei dir von jetzt auf gleich aufgehört hat und du dann von deiner Schwester geträumt hast, hab ich sofort daran gedacht, dass dir deine Schwester vielleicht geholfen hat. Ich habs mich nur nicht getraut zusagen.
Im Englischen gibt es die Sendung "das Medium", eine Frau, die mit Toten kommuniziert, bzw. deren Message an die Zurückgebliebenen übermittelt

Die Sendung gibts auch auf youtube mit deutscher Übersetzung. Schau mal ob es dir etwas taugt:

https://www.youtube.com/watch?v=gI1vc5hSb8o


Im Übrigen frage ich mich auch, wer oder was "Normal" definiert.Werde du selbst. Dann bist du perfekt, so wie du bist.

Liebe Grüße

[Alpträumer]

Das mit dem Referat erinnert mich grade an meine eigene Schulzeit, auch mit etwa 16. Ich glaube damals war Helmut Kohl noch Kanzler, müsste so 98' gewesen sein. Wir sollten in den Musikunterricht ein Lied mitbringen zum Abspielen und was dazu sagen.
Mein Kumpel hatte sich für "Deutschland muss sterben" von Slime entschieden. Kaum waren ein paar Takte abgespielt kriegte der Lehrer einen roten Kopf und stotterte..."Äh, des kann ich nicht"...und drückte auf aus

[Beverly_Marsh]

@Phoeni

Danke für deine Gedanken und auch für den Link. Ich schau mir den Freitag Abend an, wenn ich mehr Zeit habe.
Ich bin nicht so wirklich sicher, ob ich an sowas glaube. Also dass es überhaupt ein Danach gibt. Ich meine...Larissa ist tot. Da ist kein Körper mehr da. Keine Augen, die sehen können, keine Ohren, die hören. Was soll das sein, eine Seele? Wie soll man in einem Jenseits „leben“ ohne dass man hören, sehen oder denken kann. Das Gehirn ist ja auch nicht mehr da. Vielleicht war es eben eher Spinnerei von meiner Seele und der Traum irgendeine Möglichkeit, Dampf vom Kessel zu nehmen. Keine Ahnung! Aber ich schau mir den Link an!
Naja, perfekt bin ich sicher nicht. Ich denke mal...weiß nicht...dass mich viele Erwachsene als versaut bezeichnen würden. Denn mit sechzehn das alles durch zu haben, was ich hatte...ist schon bisschen krass. Ich merke es in meiner Klasse, wenn manche über ihre gerade erste Liebe labern. Da komm ich mir dann vor wie ne Giraffe im Ameisenhaufen. Aber DIE sind dann eben die Normalen, nicht ich.
Zur Lehrerin, siehe unten ^^. Und Danke !


@Alpträumer

Ich kenne zwar den Song nicht, aber der Titel klingt lustig. Und joa, sonderbar...wir sind doch angeblich so demokratisch hier...dann hätte er das ja einfach laufen lassen müssen, oder ^^?



Mittwoch, 02.03. - abends:


Ehrlich lohnt nicht! Sagte wer? Das war das Motto meiner besten Freundin früher in Thüringen, die ich nun schon über drei Jahre nicht mehr gesehen habe. Und die hatte aus ihrer Sicht Recht. Die hatte ne Mutter, die beschissen werden wollte, die am liebsten nie was wissen wollte. Und so hat sie mit den Lügen ruhiger gelebt. Bei mir war das anders – meine Erzeugerin hat ja sowieso drauf gehauen...ob ich nun ehrlich war oder nicht...so what, das war nicht so wichtig. Und nachher, als kleine Junkie-Braut...joa, da lernst du bescheissen und lügen sowieso.
Bei meinem Referat hatte ich ja auch eher die Sorge, dass ich zu ehrlich war. Deswegen hab ich auch Ärger befürchtet. Und heute dann hat mir die Lehrerin die Note gesagt. Unter vier Augen wie das anscheinend bei etwas, dass schon zur Prüfung gehört, üblich ist. Sie fängt an zu labern von wegen...sie würde meine Meinung nicht teilen...ich würde es zu negativ sehen...ABER ich hätte gut vorgetragen..okay, ging natürlich besser, aber da ich es ja nicht so mit Reden habe...alles begründet...mir ne Menge Arbeit gemacht (stimmt ^^) und deswegen gibt sie mir ne...1,5! Ich schau die nur so an von wegen, verarschen kann ich mich selbst! Aber die hat es echt ernst gemeint.
Ich. Ne 1,5 in nem Referat ^^. Das ist ungefähr so wahrscheinlich wie das der Papst Moslem wird. Und stimmt doch!
Okay...aber Eigenlob stinkt, ist scheiße peinlich und bei mir ganz besonders! Daher schreib ich das auch nur dieses eine Mal und vergesse es gleich wieder .
Das Monster pennt im Moment. Es geht mir so halbwegs. In der Gruppe ist es im Moment auch bisschen entspannter. Zwischen K. und mir kracht es nicht so oft. Also so wie früher sowieso nicht mehr, aber wir versuchen, klar zu kommen. Klappt manchmal gut. Manchmal gar nicht. Aber bevor ich dann ausflippe oder was sage, was nur alle stresst, geh ich lieber bisschen aus dem Raum und..äh...geh mich sammeln. Oder kotz mich bei Sonja aus. Die Dritte im Bunde hat uns verlassen und wir werden vermutlich morgen oder Freitag eine Neue bekommen. Genaues weiß ich da noch nicht. Und dann natürlich N.. Meine kleine Schwester auf Zeit. Die mich wirklich anhimmelt...hm...ich befürchte, mehr als gut für sie ist. „Ich wär so gern wie du“...nee, willst du nicht, sag ich dann. Aber überzeugen kann ich die nicht. Es ist schon komisch. Die kommt ja aus einer wirklich fett reichen Familie. Alle so erfolgreich. Alle Abitur und so. Und studiert. Zwei Schwestern, älter, beide studieren. Vorzeige-Familie. Nach außen hin. Aber ne Menge Stress drinnen und die Kleine haben sie eiskalt fallen lassen, weil die nicht funktioniert. Kein Brief. Kein Besuch. Kein Anruf. Und die macht das echt fertig. Und bevor sie dann wieder Scheiße baut...sie darf ja wirklich nicht mehr und hat noch immer Ausgangsverbot außer Schule...pass ich eben ein bisschen auf. Und geh, wenn es passt, mit ihr nach Hause. Und pass hier auf...wenn es ihr scheiße geht, dass sie sich nicht wieder selbst verletzt und so! Natürlich können die SozPäds das besser. Aber mir vertraut sie eben am meisten. Kleine Schwester eben...joa und ich hab das Gefühl, wenn ich bisschen für sie da bin...mach ich was Richtiges. Auch wenn das dann manchmal K. wieder anpisst, weil ich angeblich der Kleinen zu viel helfe.
Joa...immer was los bei uns hier. Ich wünsch ihr echt, dass sie klar kommt. Die hat doch eigentlich hier bei uns gar nix verloren...das hätte doch bei ihr alles viel besser laufen können!

[Beverly_Marsh]

Freitag, 04.03. - abends:


Es gibt Menschen, die hüpfen durchs Leben. Die passen nicht auf, und wenn die mal auf die Schnauze fallen, dann nur dort, wo es weich ist. Es ist, als hätten die immer einen Schutzengel bei sich. Joa, und dann gibt es Menschen wie mich. Die sich manchmal zusätzlich Probleme machen, weil sie mit dem Hintern was einreissen. Ganz egal ob gewollt oder nicht.
Ich denke in letzter Zeit oft daran, dass ich gerne mal zu Larissas Grab möchte. Ich war da so lange nicht mehr. Über drei Jahre. Aber alleine geht das nicht, und so einen Ausgang würde ich niemals bekommen. Und Thüringen ist weit. Also wird das so schnell nichts. Ist mir klar. Gestern trotzdem mit der Thera darüber geredet. Die ist ziemlich offen zu mir und meinte, es wäre im Moment auch nicht gut für mich. Also vom seelischen Stress her. Nun hab ich meinen eigenen Kopf...aber in einigen Dingen vertrau ich ihr. Die hat schon ein paar Mal was gesagt, von wegen, das könnte seelisch reinhauen, und es war jedes Mal so. Manchmal denk ich, die beurteilt mich besser als ich mich selbst. Und es stimmt ja auch. Ich hab keine Ahnung, wie ich an ihrem Grab reagieren würde. Ob ich vielleicht total zusammenbrechen würde? Sogar heulen? Nach so vielen Jahren? Mich total blamieren? Nein...ist wohl im Moment echt zu riskant.

Aus dem Kopf war es trotzdem nicht. Also hab ich schon überlegt...okay, ich will den Brief, den meine Erzeugerin geschickt hat, doch lesen. Was das nun mit Larissas Grab zu tun hat? Nix! Ich weiß auch nicht, warum ich das wollte. Hab mir also den Brief geben lassen. Überlegt. Zerreissen? Anschauen? Zerreissen? Anschauen? Wie ein Pendel im Kopf. Und dann hab ich ihn aufgemacht. Und den Brief gelesen von der Frau, die mal meine Mutter war.

Der erste Teil war harmlos. Weil er so war wie ich es eben gedacht habe. Gelaber...Gemecker...von wegen...da wo ich jetzt wär, wär ich eben auch, weil ich so extrem drauf war und nicht auf sie gehört habe. Dann die doofe Frage, warum ich damals abgehauen wär, ob das wirklich besser gewesen wär...und dass der Typ nach einem Jahr auch verschwunden wär...blabla...der Typ...bei dem Gedanken hätte ich dann gerne ein Loch in die Wand gehauen.
Der zweite Teil...oh wow...Madame geht in sich. Sie wüsste ja...dass sie keine wirklich gute (geile Worte) Mutter gewesen wär. Dass ihr manches leid täte...manche Schläge vor allem, und dass sie hilflos gewesen wär. An der Stelle wusste ich, dass sie nix begreift, nie begreifen wird...und dass die vielen Schläge gar nicht das sind, was ich ihr vorwerfe! Dann wurde sie tatsächlich sentimental...von wegen, sie hätte ja zwei Töchter verloren. Hm...hätte sie damals bei mir verhütet, wäre nur Larissa geboren worden, würde vermutlich noch leben und das meiste wäre besser. Keine Frage. Aber dafür kann ja ich nichts, oder?
Okay. Teil Eins und Zwei geschafft. Ohne dass es mich seelisch geflasht hätte. Klar, bisschen genervt, bisschen wütend auch...aber nichts schlimmes. Dann aber kam noch ein dritter Teil.
Ob ich mir...nicht jetzt...aber irgendwann, wenn ich stabiler bin...mir ein Treffen vorstellen könnte. Haha...auch nicht schlimm...ha, sie will die missratene Tochter treffen, die sie...Zitat...besser tot geschlagen hätte...haha...und dann DAS:
„Ich lebe wieder mit einem Mann zusammen und wir wollen bald heiraten. Im Sommer. Außerdem sollst du wissen, dass ich nochmal ein Kind bekomme. Dein Halbbruder wird im Mai auf die Welt kommen...“
Wa? WA? WAS? Ich habe es mehrmals gelesen. Und nicht gerafft. Nicht geglaubt. Hab K. gerufen...was liest du? Was steht da? Die hat das auch gelesen. Und da wusste ich, dass es stimmt.
Meine Erzeugerin wird wieder Mutter!

Juhu, der dritte Versuch. Alle guten Dinge und so. Oder schlechte? Das kann nicht wirklich wahr sein, oder? Was bitte ist an Verhütung so schwer? Ich meine...okay, mit fünfzehn kann man ja mal Mist bauen. Mit achtzehn nochmal denselben...joa...okay...blöde Zeit, blödes Leben. Aber mit über dreißig dann nochmal? Reicht denn zwei Mal scheiße bauen nicht aus?
Und jetzt tobt es natürlich in meinem Kopf. So sehr, dass das Monster noch gar nicht wach ist, obwohl das doch eigentlich sowas nutzen müsste. Wäre ja perfekt...so vor meinem Ausgang, den ich mal wieder sehr brauche.
Es hätte locker sein können. Einfach. Ich hätte den Brief weg gelegt. Im Osten nix Neues! Und hätte ihr vielleicht mal zurück geschrieben...dass es besser ist, wenn wir uns nie wieder sehen. Und jetzt? Sie bekommt einen Sohn. Meinen Halbbruder. Bin ich verantwortlich? Was, wenn der Kleine auch Dresche kassiert? Und was ist das bitte für ein Typ, den sie heiraten will? Joa, sie trinkt angeblich nicht mehr...blabla...was weiß ich.
Soll ich mich doch mit ihr treffen? Also irgendwann, bestimmt nicht bald. Um ein bisschen zu schauen, wie es dem Kind geht? Ich meine, das Amt schaut die sowieso an, bei der Vorgeschichte. Aber kann man denen trauen? Bei mir ist ja auch nix passiert.

Verwirrt. Etwas geschockt. Ungläubig. Genervt von ihrer Unfähigkeit. Und das alles zusammen.
Joa...wird eine lustige Nacht werden. Aber umso dringender brauch ich morgen meinen Ausgang. Ich muss nachdenken. Das Ganze flashen lassen. Also Daumen drücken, dass das Monster weiter still hält. Es hatte ja letzte Woche erst seinen Auftritt. So schnell wieder braucht es das nicht. Ganz sicher nicht!

[Alpträumer]

Das mit der Ablehnung von Antidepressiva finde ich gut. Das sind auch Drogen und nicht ungefährliche. Ich denke ab und zu mal nen Joint oder etwas Alkohol ist ungefährlicher als Antidepressiva.

[Alpträumer]

Ich hab vor 10 Jahren für etwa 6 Monate ein Antidepressiva genommen und seitdem ist die Sexualität weg. Ich war damals Anfang 20 und das kam in diesen 10 Jahren nicht mehr zurück, was eine absolute Katastrophe ist und ein Grund wieso ich nicht mehr leben will...ich kann daher nur warnen vor den sogenannten "sugar pills".

[Minette]

Guten Morgen Bev,

ich hatte den Brief auch im Hinterkopf, seitdem du ihn erwähnt hattest.

Ich habe auch Eltern, die nach meinem Kontaktabbruch ( und mein Vater schon immer) gerne per Brief kommunizieren.

Heute weiss ich: diese Briefe hätte ich WIRKLICH nicht öffnen sollen !
Es war IHR Bedürfnis, sich zu rechtfertigen, zu erklären, zu entlasten.
Dazu dieses Überstülpen IHRER Traurigkeit, was wirklich ganz besonders mies ist.
Wobei deine sich ja aktuell ganz gut zu trösten weiss ...


Ich habe die Briefe irgendwann meiner Thera zum Öffnen gegeben.
Sie hat mir ein paarmal gesagt, dass sie da beim Lesen auch echt an ihre Grenzen kam und hat dann mit mir nur geklärt wo ich stehe, was ich brauche, wie ich mich davor schütze weiterhin emotional missbraucht zu werden.
Gab es inhaltlich wichtige Infos, haben wir zusammen geguckt wie für mich der beste Weg dabei rauskommt.
Im Grunde wusste ich immer wo ich stehe, aber sie hat da schon viel Müll von mir abgehalten, der einen emotional wackeln lässt obwohl dem Kopf klar ist, was Sache ist.

Ich würde das mit dem weiteren Kind unbedingt mit deiner Thera besprechen.
Und ihr klar machen, dass du erwartest, dass das vom JA überwacht wird und du dir Infos wünschst, WIE es überwacht wird.
Es ist nicht deine Aufgabe dieses Kind zu schützen und tu dir den Gefallen und treff dich erstmal nicht mit ihr.
Sollte sie nun diese happy family wirklich leben ist es doppelt hart für dich und du siehst permanent vor Augen was bei euch eben nicht war.
Andernfalls stürzt du dich wieder ins Chaos und konfrontierst dich mit ihrer Schattenseite, ich glaube das hält man nicht zweimal aus.

Ich für mich weiss, dass der jahrelange Kontaktabbruch von mir ( unter dem sie ja sooo litt, ganz viele Briefe Gejammer wie schlecht es IHR geht ...) der einzig richtige Weg für uns BEIDE war.
Auch sie musste abschliessen mit dem, was sie nicht sein konnte für mich, hätte sie weiterhin Mutter spielen dürfen, hätte sie sich das womöglich wieder schön geredet.

Das mit Larissas Grab ... wozu ?
Um ihr nah zu sein ?
Sie ist doch sowieso bei dir, also mehr als neulich im Traum kann sie gar nicht bei dir sein

Ich wünsch dir nen schönen Ausgang !

LG

[Beverly_Marsh]

@Alpträumer

Joint war nie so meines...im Moment darf ich auch nicht. Absolut nichts Illegales, sonst fahr ich doch noch ein. Alk zum Glück Samstags. Hm...krass bei dir...vor allem, dass das nie mehr weg geht, also auch nicht nach dem Absetzen. Ich dachte bisher, das gibt’s nur bei den Neuroleptika.
Nein...ich will lieber kämpfen...ohne das Zeug...dass mir ja doch nur was zeigt, was gar nicht ist!


@Minette

Fettes Danke für deine Zeilen und auch für das, was du über dich schreibst!
So hab ich das noch gar nicht gesehen. Klar...stimmt ja eigentlich...es ist IHR Ding...wenn sie schreibt. Es geht nicht um mich, nur um das, was sie will. Okay...also ich vermute mal, deine Eltern...dein Vater...ist wahrscheinlich intelligenter als meine Erzeugerin und gerade deswegen waren die Briefe bei dir extrem übel. Weil er eben manipulieren wollte. Sowas packt meine Erzeugerin nicht. Die ist nicht so gut mit Worten...die schreibt eben einfach wie sie es sieht. Was aber natürlich auch schocken kann.
Ein bisschen hab ich mich auch wieder beruhigt. Ich werde mit meiner Thera reden und mit den SozPäds. Die muss überwacht werden. Der Kleine soll nicht verprügelt werden wie ich. Und die sollen vor allem ihren Typen kontrollieren! Die hat sich immer Arschlöcher in die Wohnung geholt...das wird niemals anders werden.
Im Moment wär ein Treffen nicht drin. Geht ja ohne Erlaubnis der SozPäds nicht. Und ich weiß auch nicht ob ich das packe. Ich weiß nur...würde die noch einmal versuchen, mich zu schlagen, würde ich zurück schlagen...und dann ging es richtig ab. Weiß nicht...würde schon mal gern irgendwann wieder nach Thüringen...nach den alten Leuten schauen. Aber eben nicht im Moment.
Du hast Recht...aber ich finde...naja, ich bin ihre Schwester. Ich sollte doch mal an ihr Grab, oder? Außerdem hab ich Angst, dass die Erzeugerin sich nicht drum kümmert... . Aber auch das geht im Moment nicht.
Fettes Danke nochmals...und ich bin echt happy, dass du damals die Briefe nicht mehr gelesen hast und es dir also deswegen auch nicht schlecht ging !



Montag, 07.03. - abends:


Ich denke viel an früher. Wie ich aufgewachsen bin. An die Leute. Im Moment sicher wegen dem Brief von meiner Erzeugerin. Wahrscheinlich wird das auch wieder weniger. Es ist ein komisches Gefühl, zu wissen, dass man bald nochmal Schwester wird. Einen Bruder bekommt. Der sich dann auch irgendwann mal durch boxen muss. Ist nicht leicht, dort aufzuwachsen, wo meine Erzeugerin wohnt. Klar, hat den Vorteil, dass man gleich lernt, sich zu wehren. Aber eine normale Kindheit sieht auch anders aus. Sucht vererbt sich, oder? Also...die Veranlagung oder so? Das heißt, der Kleine ist bereits, wenn er auf der Welt ist, näher an dem Zeug als andere? Kein schöner Gedanke!

Darüber hab ich mir auch am Samstag beim Ausgang den Kopf zerbrochen. Da saß ich dann auf der Bank im Friedhof. Vor mir das Grab eines Mädchens, die mit sechzehn gestorben ist. Das war schon 1998. Also vor meiner Geburt. Da sitze ich immer...weil dort kaum jemand hin kommt. Es ruhiger ist. Und frag mich immer, wie sie wohl gestorben ist. Und warum. Und ob sie in den sechzehn Jahren wenigstens auch geile Dinge erlebt hat. Irgendwie ist da wenig auf ihrem Grab. Klar...Grabpflege halt, aber nie was anderes. Naja, 1998 ist lange her. Vielleicht sind die Eltern ja auch schon tot oder weg gezogen. Und ihre Freunde von damals...die sind heute ja schon eher alt.
Da saß ich also...mit meinem Alk...und als es mal wieder geregnet hat, bin ich auf und weg.
Ich komme aus dem Friedhof raus und wer steht auf der Straße und rennt mich fast um? Der Typ aus meiner Klasse...der Neue...der mit mir ins Kino wollte.
Sehr komischer Zufall. Und ich glaube sowieso an keine. Naja, kurzes Gelaber...was ich auf dem Friedhof gemacht hätte (geht ihn nix an ^^), was ich jetzt machen würde (geht den noch weniger an ^^). Aber wie es so ist – wen ich ordentlich Alk in mir drin habe, werde ich weich. Weich und großzügig. Und entspannt. Daher habe ich es zugelassen, dass er mit zu dem Dönerladen ist, in dem ich Samstag Abend immer was esse.
Etwas abgelenkt hat er mich dadurch. Hatte seine witzigen Seiten. Er kann gut Leute nachmachen. Besonders Desch ^^. Dann wollte der aber glatt für mich bezahlen! Never. Njet. Aber sowas von niemals. Ich will mich nicht abhängig machen. Die Zeiten sind echt vorbei. Also dass Typen für was zahlen und ich dann bereit stehe! Hat er dann auch kapiert, auch wenn er es nicht verstanden hat.
Danach draußen noch eine geraucht, und dann langsam zurück in die Gruppe. Da wollte er noch mitlaufen, aber das hab ich dann ab gebogen. Das fehlt noch, dass den dort einer sieht. Geht ja gleich das Gequatsche los .
Joa...es war okay, aber trotzdem falsch. Ich muss dem die Woche noch klar machen, dass er mit mir echt seine Zeit verschwendet. Der ist sechzehn. Der Junge will Erfahrungen sammeln. Sowas wie ne Beziehung zu einem Mädchen. Und bei mir...also ich bin da sowas von falsch dafür. Und es wäre ja blöd, wenn er sich irgendwelche Hoffnungen machen würde. Zusätzlichen Stress kann ich nicht gebrauchen! Ich habe genug. Und will ihn ja auch nicht verarschen. Also am besten mal eine Ansage machen in der Schule, wenn keine andere mithört.

Das Monster schläft. Aber es schläft unruhiger als noch Mitte letzter Woche. Kann gut sein, dass da bald wieder ein Ausbruchsversuch kommt. Who knows? Ich kann ganz gut in mich rein hören...hätte aber sehr gerne unrecht in diesem Fall!

[Tixoya]

Hallo Beverly,

es ist ja immer irgendwas los...man muss echt aufpassen, nicht vom Kurs abzukommen...
Du willst weiter Schule machen, dafür brauchst Du Kraft und Nerven.

Noch immer fährt dieses Motorrad durch die Nachbarschaft, und gerade erst hat das Monster eine Meuterei versucht.

Am Freitag hab ich mich gefragt, wie Du mit DER Botschaft jetzt umgehen willst?

Willst Du schon wieder die große Schwester sein -
oder lieber nicht noch einmal diese Verantwortung haben?

Vielleicht hast Du diese Entscheidung schon längst gefällt?

Dass Deine Erzeugerin diesmal eine Bilderbuch-Familie hinbekommt,
daran haben wir alle größte Zweifel.
Sie hat schon auf die ersten beiden Kinder nicht so gut aufgepasst.
Ginge es jetzt nur um sie, wäre es egal.
Aber was ist mit dem "Kleinen"?

Du bist jetzt schon bei ihm, oder?


Du schreibst, Du willst zu Larissas Grab.
Du seist doch ihre Schwester.
Und ob sich die Erzeugerin überhaupt um das Grab kümmere?

Aber das ist egal.
Denn da ist Larissa nicht.
Sie ist bei Dir, sie ist ein Teil von Dir.
Ob das nun, naturwissenschaftlich gesehen, die Gene sind oder
der tröstliche Gedanke, dass die Toten nicht tot sind, solange
wir Lebenden sie nicht vergessen!

Sie erschien Dir im Traum, lachte Dir zu, und Dein Monster schwieg.
Und nicht nur ich war berührt davon, das zu lesen...
So ein wunderschöner Traum. So nah ist sie Dir gewesen!

Sag mal, hast Du mal was von "Klarträumen" gehört?
Es gibt einen tollen Film zu dem Thema,
der heißt "Waking Life" ...der ist inspirierend.
Es gibt auch Bücher dazu.

Ich träume leider fast nie. Aber wenn, und wenn es schön war, bin ich immer sehr glücklich.
Warum auch nicht.
Warum sollte man nicht durch schöne Träume glücklich sein können?
Sind Drogen nicht der Versuch, unbeschwert und schön zu träumen?
Sind schöne Träume nicht viel erstrebenswerter?
Immerhin macht man sie selbst und sie unterliegen nicht dem BTMG...


Deine Träume spiegeln wider, was in dir ist.

Bei Dir ist es Deine kleine Schwester,
bei mir mein Onkel, den ich zu früh verloren habe.

Viele liebe Grüße-
T.

[Beverly_Marsh]

@Tixoya

Danke für deine Zeilen.
Ich kann mir auch kaum vorstellen, dass die sich so geändert hat, dass die jetzt ne gute Mutter wird. Und schlimmer als sie ist sicher der Typ. Die sucht sich immer Arschlöcher.
Deine Frage ist gut. Ich weiß es nicht. Verantwortung hat man ja irgendwie...auch ohne, dass man sie sucht. Aber Minette hat schon Recht – ich alleine kann den Kleinen nicht schützen und wirklich meine Aufgabe ist es auch nicht. Aber ich habe bereits bei den SozPäds Alarm geschlagen und den Brief kriegt auch die Thera morgen zu lesen. Die muss in jedem Fall beobachtet werden, dass dem Kleinen das erspart bleibt, was ich hatte! Aber viel mehr werde ich aus der Ferne nicht machen können.
Naja...bis ich weg war, sah das Grab schon okay aus. Ich hoffe also. Aber ich habe Sorge...wenn die jetzt auf neue Familie macht, dass sie es vergessen will. Und nichts mehr macht. Und wie sieht das dann aus? Selbst wenn Larissa natürlich gar nicht in diesem Grab ist.
Klarträumen? Nie gehört. Werde ich mal googeln. Und den Film hab ich notiert. Danke.
Naja, im Traum selbst sind schöne Träume natürlich besser. Aber das Aufwachen...naja, du hast den Traum ja mit nem Rausch vergleichen. Dann ist das Aufwachen, wenn es geil war, ungefähr so wie ein heftiges Runterkommen. Nur ein Traum. Nicht wirklich und so. Und mir kann das dann den ganzen Tag versauen.
Joa, aber legal sind die wenigstens !
Danke nochmals für deine Worte und dir auch alles Gute!



Mittwoch, 09.03. - abends:


Manchmal hat ein Schultag einen Höhepunkt. Manchmal. Heute zum Beispiel. Wenn Desch stolz wie Oskar neue Nike-Treter trägt und mit denen dann die Treppe runter segelt, weil sie ne Stufe verfehlt hat. Genial. Aber sowas von. Nur Lachen war natürlich nicht drin, sonst hätte es sofort gekracht. Aber innerlich war Feiertag in mir. Die Leber tanzte Tango mit der Milz und ansonsten war es Pogo pur .
Nur dem Typen muss ich morgen die Sache mal klar machen. Das habe ich bisher noch etwas aufgeschoben.
Joa, die Bev und Sport. Boxen wär ja was...achja und Rugby würde sie auch gerne spielen. Hm...hab ich ja alles schon mal geschrieben. Und heute hat es mich dank zwei ausgefallener Nachmittagsstunden gepackt. Ich geh joggen! Das erste Mal. Und was soll ich sagen? Ich bin etwas...ähm...aus der Übung ^^. Es war der Horror. Ich wollte mich nicht hängen lassen...und nur weil mein Körper jammert wie sonst was...muss er eben durch. Und ich auch. Denn hinterher habe ich herzhaft gekotzt, so kaputt war ich. Meine Kondition ist im Eimer...könnte ich sagen, wenn ich jemals welche hatte. Sport ist nicht so wirklich mein Ding...zumindest bisher nicht. Und ich kann beim Joggen auch nicht gut nachdenken. Das geht beim normalen Laufen einfach besser. Irgendwie schreit das nicht so wirklich nach einer Wiederholung. Mal sehen!

Und wie geht’s mir? Normal würde ich sagen. Das Monster pennt etwas unruhig, aber es pennt. Und diese ständigen Träume von IHM haben wieder aufgehört. Aber ich kann eben niemals sicher sein. Gestern war eigentlich ein guter Tag. Stabil und so. und dann donnert der Idiot mit seinem Motorrad an mir vorbei. Da hat alles in mir gezittert und ich musste mich sowas von beherrschen, nicht ins Gebüsch zu springen. Oder den Kerl mit einem gezielten Kick vom Motorrad zu holen. Beides käme nicht so perfekt an . Und der kann ja auch nichts dafür. Trotzdem träume ich manchmal davon, dem das Teil abzukaufen und zu verschrotten. Nie mehr das Geräusch hören und so. naja...dazu müsste ich erstmal Kohle haben. Da ich die nicht habe, muss ich irgendwie klar kommen. Mit meinen Gefühle, Gedanken und all diesem fetten Scheiß, den ich erlebt habe. Fast täglich erinnere ich mich besser. Eine blöde Nebenwirkung, wenn man clean ist. Aber gehört wohl auch dazu.
Und morgen kriegen wir nen Neuzugang hier. Dann bin ich von uns vier schon am zweitlängsten da. Aber so schnell wird es jetzt dann wohl auch keine Veränderung mehr geben. Zumindest nicht in unserer Gruppe. Ich hoffe, die Neue ist erträglich. So wirklich perfekt kann ich mit ganz Fremden ja wirklich nicht... .

[Beverly_Marsh]

Freitag, 11.03. - abends:


Freitag Abend und Chaos in meinem Kopf. So muss sich ein Maikäfer fühlen, wenn er von nem Staubsauger eingezogen wird. Bisschen verwirrt und so...und ob der Maikäfer dann melancholisch ist, weiß ich nicht so wirklich. Aber ich bin es.
Es gibt ja so einiges, was ich nicht ausstehen kann. Feige Leute zum Beispiel, die Schwächere dissen, abziehen oder angreifen. Vermutlich weil ich schon zu viel kennen gelernt habe von dieser Sorte. Und Leute ohne Mitgefühl. Aber hallo? Mitgefühl? Hab ich denn selbst welches mit anderen? Who knows?
Bis gestern hätte ich wohl mit Ja geantwortet. Okay, ich gebe es zu: In meiner Klasse gibt es öfter mal ein Drama von wegen Liebeskummer. Joa...da hocken dann einige Mädels um die eine, die heult...also wenn sie zu den beliebten gehört. Und dann läuft da Drama ab und er hat gesagt...und nicht gesagt und getan und nicht getan...bah...und ich misch mich nicht ein und halte mich raus...und denke mir: Mädchen, das ist scheiße, das tut weh...aber im Vergleich zu anderen Dingen nicht mal so sehr. Okay. Passt. Zumal ich ja auch eher Außenseiterin bin und es da keine gibt, die nun unbedingt von mir getröstet werden wollte.
Geschenkt. Aber gestern Abend hier bei uns war es eben creepy. N., die Kleine war mal wieder etwas fertig. Ist sie zur Zeit häufiger und darf auch weiterhin nicht groß raus. Also war sie kurz in meinem Zimmer...bisschen gelabert. Dann fängt sie dann, von wegen, sie müsste mir was wichtiges erzählen. Und dann erzählt sie mir was von wegen...sie wäre vor zwei Jahren, also mit 13 dann...vergewaltigt worden...ein Mal und das wäre auch der Grund, warum sie so auf alles mögliche Zeug gekommen ist. Bumm. Wumm. Das hat rein gehauen. Und dann heult sie mir das Shirt voll, hört gar nicht mehr auf und ich...naja...zum Glück hab ich sie schon getröstet und reden lassen und eben dann auch heulen lassen. Ich hab es wohl ganz gut rüber gebracht.
Aber als sie da so neben mir saß und heulte...und so verzweifelt war, da hatte ich wieder den Gedanken im Kopf: Joa Mädel, willkommen im Klub...und heul dir da was raus...aber weißt du...davon stirbt man nicht. Echt nicht. No. Never. Njet.

DAS hab ich natürlich nur gedacht. Nicht gesagt. Aber arschig ist es trotzdem, oder? So wie ich da denke und ticke...das ist doch nicht normal? Nur weil ich manches erlebt habe...kann ich das doch nicht so auf andere drauf legen? Also wie ne Schablone? Und gerade wegen N. für die ich ja doch irgendwie sowas wie ne große Schwester bin...hätte ich doch anders reagieren müssen.
Bin ich so abgestumpft? So nach dem Motto, das Leben hat mich im Maul gehabt und irgendwann letzten Sommer die Reste wieder ausgespuckt? Und Reste sind ja selten das Beste, nicht wahr?
Ich mag ja nicht schlau sein...und auch sonst nicht unbedingt ne Gewinnerin...aber wenn ich gar kein Mitgefühl mehr haben könnte für Leute...die es brauchen..weiß nicht...das wäre schlimm.

Sieht mein Unterbewußtsein anscheinend auch so. Denn letzte Nacht hatte ich einen heftigen Traum. Bin rückfällig geworden und musste in den Knast. Allerdings kam im Traum nur der Knast vor. Also keine Spritze zum Glück und kein Drücken. Davon träume ich gar nicht mehr. Zum Glück.
Aber ist schon komisch. Wie Hase und Igel. Also dieses Rennen, diese Kindergeschichte. Ich versuche mein Leben auf die Reihe zu kriegen. Mache absolut null Verbotenes mehr...nur eben Alk samstags...mach was für die Schule, komm voran...aber egal was ich mache...meine ziemlich gestörte Seele fällt immer wieder auf. Entweder für andere oder eben mir selbst! Joa...Geduld und so...aber die fällt manchmal echt schwer.
Ausgang morgen. Und ich will mal wieder länger in die Bib. Und nachdenken. Und meine Gedanken sortieren. Und was trinken...und...weiter kämpfen natürlich. Trotz allem...liest sich heute total weinerlich und nach Selbstmitleid

[Beverly_Marsh]

Montag, 14.03. - abends:


Heute hat unsere Klassenlehrerin tatsächlich versucht, mit uns über die Wahl zu reden. Das ist ungefähr so als wenn man einem Freier erklären wollte, dass Prostitution eigentlich scheiße ist. Umsonst. Sinnlos. Vergeudete Zeit. Es hat keinen interessiert. Und mich eigentlich auch nicht. Ich sage immer: Politik ist was für normale Menschen, die einfach so leben, mit Job, Haus, Auto usw. Und die sich dann rein steigern können in Dinge, die eigentlich gar nicht so wichtig sind. Aber es ist durchaus witzig wie aufgeregt alle sind, nur weil das passiert ist, was doch sowieso schon alle Umfragen gezeigt haben. Politiker interessieren sich nicht für Leute wie mich. Für die bin ich Abschaum. Und ich interessiere mich somit eben auch nicht für die .

Egal. Weniger egal ist der morgige Tag. Der normale Unterricht fällt aus und es geht in die nächst größere Stadt. Arbeitsagentur. Informationszeug und so. Da müssen/sollen wir uns informieren...dann bekommt jeder von uns noch ein Einzelgespräch. Und ich würde am liebsten krank werden. Ich hab so absolut keine Peilung in der Richtung. Ich muss doch erstmal lernen, mit mir selbst klar zu kommen! Wie soll ich mir da Gedanken über irgendwelche Berufe machen?
Ich werde da drin rum stehen, total planlos...kann mir schon die Überheblichkeit der Leute dort vorstellen...höhö, die Asis von der Hauptschule kommen...und am Ende krieg ich dann wieder vor Augen geführt, dass da nix für mich ist.
Keine Ahnung. Die Sache auf dem Bau war ganz okay. Der Witz ist ja, dass der mich sogar als Azubine einstellen würde. Hat er zumindest gesagt. Aber ich will ja eigentlich erst den Realabschluss wenigstens noch versuchen. Aber dann in nem Büro hocken mit irgendwelche verstrahlten Tussen, die mir montags erzählen, in welchem Club sie samstags das Geld versoffen haben, dass die unter der Woche verdienen? No! Njet. Bitte nicht. Und irgendwelches Beziehungs-Gelaber von anderen Leuten? Auch nicht. Verkaufen kann ich auch nix, weil ich nicht schleimen kann. Konnte ich noch nie. Joa, da bleibt also nicht mehr so wirklich viel. Es stimmt wohl echt: Die Welt hat nicht so wirklich auf mich gewartet.

Naja, geht vorbei der morgige Tag. Hoffentlich schnell. Es geht auch sonst nicht so toll. Schlafprobleme, Albträume...dann ertappe ich mich wieder dabei, dass ich rum sitze und nur an Lady Shore denke. Nicht so, dass ich das jetzt unbedingt wollte...aber...weiß nicht, ist eben doch oft im Kopf. Gleichzeitig regt sie natürlich das Monster. Erinnerungen. Flashbacks. Alles zusammen. Ein großer Salat von Scheiße und Kotze.
Wenn wir morgen noch ein bisschen Zeit für uns haben sollten, muss ich aufpassen. Ist ja keine wirklich große Stadt, aber eben doch die größte hier in der Umgebung. Falls die uns wirklich frei laufen lässt, hock ich mich ne Stunde in nen Buchladen. Da komm ich am wenigstens auf blöde Gedanken und hab auch meine Ruhe.
Joa...und was sagt uns der heutige Tag: Montage sind scheiße!

[Nooria 24]

Hi Bev,
lese schon eine ganze Zeit bei Dir mir und bin - total von Dir beeindruckt! Wie Du Dein bisheriges Leben reflektierst und wie entschlossen Du bist, dass das absolut, total und kompromisslos Deine Vergangenheit sein wird. WOW! Alle Achtung! Du weißt zwar noch überhaupt nicht, was Du kannst, was Du bist, was in Dir steckt und was Du willst. . . aber das ist so absolut typisch für Dein Alter, dass Du begeistert davon sein solltest, WIE normal Du doch bist!
Auch wenn Du das überhaupt nicht hören willst - Du bist so absolut sensationell sortiert für Dein Alter - sehr viel besser als ganz viele Leute, die etliche Jahre älter sind als Du.

Glaubst Du tatsächlich, dass Du klarer sehen wirst, wenn Du ein Jahr älter bist - oder wenn Du dann weitermachst für den Fachoberschul- oder Fachabitur- oder auch Abiturabschluss? Glaube mal ganz bestimmt, dass mindestens die Hälfte der Schüler, die dann 18 oder 20 Jahre alt sind, genau so verwirrt sind wie Du! Und die Typen von der Arbeitsagentur . . . da erwartest Du aber echt eine Menge, wenn Du nach dem Gespräch klar hast, welcher Job für Dich geeignet ist. Vermutlich wirst Du zuerst am Computer Fragen beantworten, in welche Richtung Deine Interessen gehen. Ist total anonym - kannst Du also absolut ehrlich sein. Viel Neues wirst Du nicht über Dich erfahren, aber es ist nett und hilfreich, wenn der Computer nachher eine recht übersichtliche Zusammenfassung Deiner Interessen und No-Go-Sachen ausspuckt.

Du hast ja schon erzählt, was für Dich nicht geht:
- Verkauf und Service (Verkäuferin, Frisörin, Bedienung im Restaurant, Arzthelferin. . .)
- Büro (Rechtsanwaltsgehilfin, Bürokaufmann)
=> Arbeiten im Team oder mit Kundenkontakt

Dann hast Du geschrieben, dass der Job auf dem Bau für Dich okay war, also ein Job primär unter Männern und ein Handwerk, bei dem Du gar nicht oder nur wenig beim Kunden rumschleimen musst. Dann solltest Du Dir noch klar machen, ob es Dir egal ist, auch bei äußerst bescheidenem Wetter draußen zu arbeiten oder doch lieber nicht und wie sehr die Arbeit ein Knochenjob sein darf. Wichtig ist auch noch, ob Du lieber kreativ arbeiten möchtest und damit Deinem Boss "gefällst oder nicht" oder lieber "Meter machst", also am Tagesende Dein Ergebnis mit dem Deiner Kollegen vergleichen kannst für Deine Bestätigung.

Also erkundige Dich in der Richtung nach der erforderlichen Qualifikation, welche Zensuren erwartet werden, was man verdienen kann und in welche Richtung man sich weiter qualifizieren kann, wenn Dir der Sinn danach steht. . .
Mir fallen da folgende Berufe ein, die Deinen Kriterien entsprechen könnten:
- Schreiner
- Tischler
- Glaser
- Elektriker
- Kfz-Mechaniker
- Bäcker
- Koch
- Gärtner
- Chemikant
- Briefträger
- Bauarbeiter (empfehle ich Dir nicht, weil Du nicht so schwer tragen kannst als Frau, auch wenn Du das Argument wahrscheinlich erst einmal nicht gelten lassen willst. Hast Du aber die A-Karte, wenn Du Dich nach der Ausbildung bewirbst )

Schau einmal hier - vielleicht hilft Dir das weiter:

https://berufs-check.ausbildungsoffensive-bayern.de/?gclid=COL3iumCwcsCFRK3Gwodnr4JBQ

https://www.dak.de/dakonline/live/dak/formulare/ausbildung/Test_Welcher_Beruf_passt_am_besten_zu_mir-1229640.html?/1229644/0

Nooria

[Nooria 24]

Noch ne Ergänzung - hatte ich gerade vergessen:

Um wirklich UNTER SICHERHEIT entscheiden zu können, welche Ausbildung und damit welcher Job letztlich für die der Richtige wäre, müsstest Du nicht nur wissen, wie das Tagesgeschäft aussieht, sondern auch, bei wem und mit wem du später arbeiten wirst, weil das viel wichtiger ist als die Wahl der richtigen Ausbildung. Jeder Arbeitgeber legt seine Schwerpunkte anders - und dann hast Du DEN Traumjob. . . und die größten Arschlöcher als Kollegen, die einen Sport darin sehen, Dich fertig zu machen. Dann ist Dein Gehalt nur noch Schmerzensgeld und Dein Job wird zur Hölle.

Also mach Dir nicht zu viele Gedanken darüber, welche Ausbildung für Dich die richtige wäre. Du hast ein paar Dinge, die Du absolut nicht möchtest und damit schließt Du eine Menge Jobs aus - bei den verbleibenden solltest Du ziemlich offen sein, was für Dich okay ist. Je weniger Du festgelegt bist, desto eher wirst Du eine Ausbildungsstelle finden.

Wenn Du während der Ausbildung feststellst, dass Du total daneben gegriffen hast, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder stellst Du das sehr schnell fest und bleibst so lange in der Ausbildung, während Du Dich anders orientierst, bis Du etwas anderes gefunden hast, damit das Geld weiterfließt. Oder Du bringst die Ausbildung zu Ende, um zukünftigen Arbeitgebern zu zeigen, dass Du auch bei der Stange bleibst, obwohl es nicht das ist, was Du eigentlich wolltest. Danach könntest Du mit einer anderen Ausbildung anfangen oder zu einem Berufskolleg gehen und dort auch Fachabitur und Abitur machen - ganz ehrlich glaube ich, dass Du das Potential dafür hast! Und ja, ich weiß, dass Du das nicht hören willst. . . Da könntest du BAFÖG beantragen, um über die Runden zu kommen.

Nooria