Tagebuch: Beverly_Marsh

[Phoeni]

Hey du Liebe,

ganz ernsthaft, bevor ich den Eintrag gelesen habe, habe ich mich gefragt ob du wohl noch weißt wer ich bin. Dann lese ich, dass du von mir schon lange nichts mehr gelesen hast. So kann es gehen.

Ich kann dir versichern, dass ich bisher keinen einzigen deiner Posts verpasst habe. Ich lese sie alle mit. Jeden einzelnen. Ich frag mich immer ob ich was schreiben soll (und das werde ich auch in Zukunft wieder öfter machen, versprochen!). Ich finde deine Entwicklung wirklich extrem cool und drück dir die Daumen, dass alles weiterhin so gut klappt. Auch in der Zweier WG.

Wegen der Traumatherapie: Ich finde es ganz wichtig all das Zeug vorzuhohlen, was dir passiert ist, weil es halt in dir arbeitet. Das Zeug hat das Potential deine Seele zu zerstören. Vielleicht würde ja auch eine Tagesklinik gehen. Da könntest du Abends wieder nach Hause und in deinem Bett schlafen. Ich kann es allerdings auch verstehen, wenn du es jetzt noch nicht angehen möchtest. Ich habs ja selber erst mit Anfang 30 geschafft.

Ich habe dir in letzter Zeit so wenig geschrieben, weil ich im Moment (das heißt die letzten 5 Monate) extrem mit mir selbst beshäftigt bin. Das hat mich auch im realen Leben ein wenig zum Einsiedler gemacht. Ich hab noch mal alles hoch gehohlt, was mir in meinem Leben passiert ist und bin dabei mich ganz neu zu entdecken und auf einer wirklich tiefen Ebene zu heilen. Das und meine Kräuter scheinen zu wirken. Meine Tumormarker und Metastasen werden seit ein paar Monaten deutlich weniger. Also, drück mir die Daumen, das es weiterhin so gut läuft.

Fühl dich gedrückt!

Phoeni

[Minette]

Hallo Bev,

ich bin auch noch da !

Ich bin grad leider im kummerhaften Stress, habe vor Wochen eine akute Taubheit, genaugenommen Innenohrschwerhörigkeit, auf dem re Ohr bekommen, dann ging die Diagnostikmühle in Gang, letztlich ist die Ursache nach zig Tests und CT, MRT usw. immer noch unklar.
Und mein Ohr funzt immer noch nicht, riesen Mist, das linke kompensiert ganz gut aber ich les schon Lippen ab wenn jemand deutlich leise spricht oder flüstert.

Hab weitere Entscheidungen ( diagnostische OP, Hörgerätversuch usw) da jetzt erstmal vertagt, sonst schaff ich neben dem was sonst grad so ist ( Katze hinkt, Teenie 3 hat Liebeskummer, Teenie 2 zockt neben Schule heimlich die Nächte durch usw.) mein Semester nicht.
Also bis Ende Juli ist echt mal Lernen angesagt jetzt und dann seh ich weiter.

Ich wollte dir so viel schreiben, hab immer mal wieder reingeschaut und hatte dann doch den Kopf nicht frei ...
Dass ich eine Traumathera gut finde, aber das auch ambulant geht.
Auf Klinik hätte ich auch keine Lust !
Dass ich es auch nicht angebracht finde, dass deine Thera dir das jetzt so einfach vorschlägt, da muss sie wirklich aufpassen, dass sie damit nichts an eurem Vertrauen kaputt macht.
Dass dir das aber nicht wegläuft und ich echt verstehe, dass du jetzt gerade nicht das Bedürfnis hast etwas zu ändern, es ist doch wirklich gut wie alles läuft bei dir !

Dass ich dir ganz ganz doll gratulieren will für deine Hammer - Ergebnisse !
Ich seh dich immer noch mit Abi und nichts anderem, obwohl ich finde, dass ein Schulabschluss nun wirklich das letzte ist was einen Menschen ausmacht ...

Dass ich dich wirklich unglaublich tough finde, ich meine es wäre so " einfach " dich bei all dem Stress den dein Alltag immer wieder mit sich bringt wegbeamen zu wollen - Du tust es aber nicht.
Du tust dir gut und kämpfst - und das mit einer Klarheit und Stärke die ich so bewundernswert finde !

Ich bin innerlich immer noch bei dir,
bleib ich auch, und es freut mich total, dass du nach mir fragst !

Werde mich wieder öfter melden !

Viele liebe Grüsse !

[Beverly_Marsh]

Oha...uff...okay...also ich lese meinen letzten Eintrag und merke wie blöd der rüber kommt. Und daher mal ein ganz klares Sorry dafür! Ich wollte keine einzige Person drängen und es sollte auch gar nicht angepisst rüber kommen. Es ist völlig okay, wenn mal länger hier außer mir keiner schreibt. Ich freu mich über Feedback...kein Thema. Aber ich bin auch keine, die das hier macht, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Genau so kommt aber mein letzter Eintrag teilweise rüber. Von daher sorry...in doofer Stimmung schreib ich blöde Sachen!

@nebukadzenar
Keine Frage...du hast Recht. Und siehe oben...habe es blöd formuliert und es riecht dermaßen nach mimimi...will Aufmerksamkeit, dass es mir echt peinlich ist.

@Phoeni
Schön dich zu lesen. Und siehe oben...habs doof geschrieben. Ich wünsch dir für deinen Kampf und deine Gesundheit mal das Beste!
Ich hoffe auch, dass es mit der WG gut läuft und ich mich auch dort halbwegs im Griff habe. Also was das Monster angeht, sowieso...aber auch sonst. Mein Gedächtnis ist gut...wer hier mal mehr geschrieben hat, den vergesse ich so schnell nicht .
Ich möchte lieber gar keine Klinik und nen halbwegs normalen Alltag. Tagesklinik wäre ja auch wieder komisch...und ich brauch auch keinen, der mir Struktur gibt. Das mach ich schon selbst. Nur die blöden Flashbacks in der Öffentlichkeit müssen und sollen weg. Mit den Albträumen komm ich schon klar. Kämpfen gehört ja irgendwie dazu. Vielen Dank für deine Zeilen .

@Minette
Schön, auch dich zu lesen. Fühl dich, auch siehe oben, nie gestresst, hier was zu schreiben!
Zumal du ja ne Menge Stress hast. Gute Besserung dir...hm krass ist dann vor allem, dass du mit dem Gleichgewicht Probleme hast, oder? Also wenn du nur auf einem Ohr hörst? Hoffe, die finden die Ursache noch raus. Und das die anderen Probleme auch besser werden!
Joa, morgen nach Urlaub mal wieder Thera. Da müssen wir wohl eine Menge reden...aber ist jetzt durch die Woche Pause auch bisschen Dampf vom Kessel, und ich bin nicht mehr so wütend. Vermutlich hat sie es auch eingesehen, dass ihr Vorschlag nicht so der Hammer war.
Naja...jetzt erstmal den Hauptschulabschluss machen. NOCH hab ich den ja nicht, NOCH gibt es ne mündliche Prüfung. Und dann kommt das andere.
Hm...weg beamen wär manchmal schon geil. Ich würde gerne Samstag noch viel mehr trinken manchmal. Also auch mal richtig voll sein. Aber dann gäb es wohl Ärger, daher halte ich mich etwas zurück.
Vielen Dank fürs Schreiben und wie gesagt...stress dich nicht damit, wenn du selbst ne Menge Baustellen hast! Ich weiß, dass du...ihr mit lest!


Mittwoch, 08.06. - abends:


Viel zu tun, die Woche. Viel im Kopf. Ich schreibe das dann eher Freitag auf, weil ich jetzt ja in den Antworten schon einiges geschrieben habe.
Im Moment versuche ich mich daran, mein Leben aufzuschreiben. Also als eine Art-Romanbericht, aber alles wie es passiert ist. Der Einstieg ist da nicht ganz leicht, aber ich hoffe, es bringt mir vielleicht was.
Ich denke, Freitag Abend dann wieder mehr .

[Minette]

Ah nee, dann muss ich auch mal was klarstellen 😉

Bei mir kam es definitiv NICHT aufmerksamkeitssuchend an. No way !

Ich habe mich ... vermisst gefühlt. So richtig als wenn man jemanden mag obwohl man ihn halt nur so ein bisschen kennt.
Klingt jetzt blöd, aber ist ja nun mal das was es mit mir gemacht hat.
Danke dafür !

Dachte zwischendurch eher auch es ist halt primär dein TB und dann muss ich da nicht immer so rumsenfen ...
freu mich aber immer von dir zu lesen und bin gerne ein bisschen dabei, was du so erlebst / durchmachst.

Finde es immer noch unglaublich was und wie du das alles meisterst und drücke dir fürs Mündliche auch nochmal fest die Daumen !

Mir gehts nicht ganz so schlecht wie es vllt rüberkam, mein Gleichgewicht hat nichts. Das eine Ohr hört einfach kaum noch... wie nach nem Knalltrauma ... nur dass da eben nichts gewesen ist. Schwindel, Ohrgeräusche hab ich auch nicht.
Tumor zum Glück auch nicht ... ich warts jetzt einfach mal paar Wochen ab, kann man jetzt grad eh nicht ändern und dieses Beschäftigen mit körperlichen Baustellen ging mir schon immer auf die Nerven, gar nicht meines.

Bin gespannt wie deine Thera so reagiert nach eurem letzten Treffen !

Liebe Grüsse !

[Phoeni]

Ich kann mich Minette nur anschließen, ich habe es auch wirklich nicht als negativ empfunden. Im Gegenteil, ich habe mich gefreut das du mich noch kennst. Mach dir also bitte keinen Kopf.

Ich hab halt auch manchmal das Gefühl ich drücke dir hier einfach meine Meinung rein obwohl es ja dein Weg ist. Das möchte ich nicht. Auch wenn es sich jetzt blöd anhört aber du gewinnst jede Menge Kraft durch die Entscheidungen, die du selbstständig für dein Leben triffst.

Du hast ein schweres Los in diesem Leben aber du schlägst dich wunderbar. Du machst das alles wirklich richtig gut. Ich freue mich wenn ich hier jedes Mal von dir und deinen Fortschritten lese. Ich gebe Minette auch Recht, ich sehe dich ebenfalls im Gymnasium und später als starke erwachsene Frau die ihren Weg geht. Allerdings ist das alles deine Entscheidung.

Ich drücke dir die Daumen für die mündliche Englischprüfung.
Um was wird es denn gehen, weißt du das schon?

Ansonsten zum Thema Trauma. Ich kann dir ein Buch empfehlen. Das heißt Trauma and Recovery, the aftermath of violence - from domestic abuse to political terror von Judith Herman.
Soweit ich weiß gibt es das leider nur auf Englisch. Es ist aber wirklich gut. Die Autorin hat aber noch andere Werke über Traumata auf Deutsch. Vielleicht zieht es dich ja irgendwann mal aktiv zu den Büchern.

[Beverly_Marsh]

@Minette
Okay, Danke dir, dann bin ich beruhigt. Blöd geschrieben hab ich es trotzdem. Zumindest verwirrend. Aber ich bin umso mehr froh, wenn es richtig angekommen ist.
Ja, keine Frage, ist mein Tagebuch und mein Senf. Aber über manche Anregung freu ich mich schon, selbst wenn ich vielleicht alle befolge. Ich hab ja nicht so die Ahnung wie ich ankomme bei anderen. Oder anders...ich bin da sehr unsicher. Und gut, dass es dir gesundheitlich doch nicht ganz mies geht .
Joa, wie gesagt...freu mich, wenn du/ihr was schreibt. Aber natürlich ist das nie eun Muss oder so. Und was die Thera angeht...schau weiter unten .

@Phoeni
Danke auch dir. Nein, Meinung rein drücken...so kommt es nicht bei mir an. Ich denk mir, wenn manchmal andere Dinge anders sehen, seh ich schon mehr als sonst. Meine Entscheidungen kann ich nur selbst treffen. Das ist klar. My way. Aber mal die eine oder andere Ansicht von anderen schadet nicht .
Und auch bei dir gut, wenn es nicht so blöd angekommen ist wie ich gedacht habe. Was den Buch-Tipp angeht, werd ich mal schauen. Danke. Das englische Buch werde ich wohl im Moment noch nicht packen. Dazu ist mein Englisch zu schlecht. Aber es kommt mal auf meine Liste.
Was die Prüfung betrifft: ich krieg wohl nen kleinen Text so zehn Minuten vorher, muss den kurz anschauen, dann muss ich rein zu den Prüfern und was dann genau kommt, weiß keiner ^^.
Danke nochmals .



Freitag, 10.06. - abends:


Wieder eine Woche rum. Meine mündliche Prüfung kommt näher. Und vorher noch dieser erstaunliche Tag vor einem Jahr, als alles anders wurde. Der damals ne fette Katastrophe war und heute das vielleicht nicht mehr ist. Aber davon will ich heute noch gar nicht schreiben.

Wichtiger, weil aktueller – ich hab mich wieder mit meiner Thera ausgelabert. Und sie hat sich sogar bei mir entschuldigt, weil ihr „Angebot“ wohl blöd rüber gekommen ist. Ist es ja wirklich. Jedenaflls will sie mich wohl doch nicht los werden. Und das Thema von wegen Klinik ist vom Tisch, weil ich klar gesagt hab, dass sowas nix für mich ist und auch nicht sein wird. Das ist sicher gut und toll für viele andere. Aber ich mag meine Freiheit sehr. Und ich käme mir dort auch reichlich blöd vor. Dort werden ja Opfer therapiert. Ich meine das Wort jetzt gar nicht negativ von wegen Ghetto und Straße. Eben Opfer von Gewalt. Naja, und ich gehöre da nicht wirklich dazu. Ich bin zwar auch Opfer, aber eben auch oft Täterin gewesen vorher. Ein Kind, das von den Eltern missbraucht wird, hat keine Wahl. Die Bev, die mit vierzehn auf nen Zuhälter rein fällt, hatte eine. Und eben falsch entschieden .
Aber egal. Ich bin froh, dass es geklärt ist. Die Frau ist einfach cool drauf. Mit jeder normalen Thera, die sich wie eine benimmt, vielleicht noch mit Frau Doktor angesprochen werden will und mir dann jede Minute zeigt, wie schlau sie ist – weil studiert – und wie blöd ich...das könnte ich nicht ab. Würde man meine Thera auf der Straße sehen, würde man denken, sie ist Chefin von nem weiblichen Motorradclub ^^. Einfach cool. Natürlich hat sie auch studiert...klar. Aber sie lässt es nicht raus hängen..wir labern normal...machen auch mal Armdrücken...sie hat nen Punchingball im Zimmer nebenan...wo find ich das sonst? Und in Sachen Wut hat sie mir schon sehr geholfen. Dass ich gerade in der Schule nicht viel häufiger ausgetickt bin...hab ich nur ihr zu verdanken.
Und wenn ich wirklich mal was erzählen möchte, gewisse Dinge aus gewissen Zeiten, die gewiss stressen...dann wär sie auch die erste Adresse dafür. Nicht gedrängt werden ist mir am wichtigsten. Und so what...lief es vor zwei Wochen eben blöd, aber jetzt weiß ich wieder, wer ich bin und woran ich bin.

Und morgen wieder Samstag. Ausgang. Im Herbst hab ich dann ja hoffentlich mehr Ausgang. Der Wunsch, mich einmal richtig fett zu betrinken...der ist da. Ziemlich stabil da. Aber ich halte da nach wie vor dagegen. Trink mein Ding...bisschen Ruhe im Kopf, bisschen Entspannung. Aber würde ich mich abschießen, gäb es Ärger. Den will und brauch ich derzeit nicht. Und Samstag Nachmittags find ich auch so irgendwie ganz gut zur mir selbst. Auf dem Friedhof hocken, bisschen Ruhe haben, die Bib noch kurz stürmen wegen Büchern. Und weil es da drin meistens still ist. Nicht schlimmeres als laut labernde Menschen. Die hab ich ja die ganze Woche.
Das Monster schläft im Moment, aber unruhig. Also bin ich mal wachsam...beobachte, warte ab. Immer im Alarm-Modus eben, aber das ist okay und gehört für mich dazu. War ja noch nie ne Normalo, werd ich auch nie .
Schönes WE an alle!

[Beverly_Marsh]

Montag, 13.06. - abends:


Heute in einer Woche ist meine mündliche Englisch-Prüfung. Und ich brauche ne 2,5. Dann gibt er mir tatsächlich die knappe Zwei im Endzeugnis, die ich unbedingt brauche. Dann brauche ich absolut keine Aufnahmeprüfung für die Real, was sicher besser kommt als anders. Witzig ist, dass ich erfahren hab, dass es hier in in diesem Bundesland sogar die Möglichkeit gibt, direkt von der Haupt aufs Gymi zu gehen. Das halte ich für absolut krank. Ist doch völlig unmöglich, dass man das schafft? Also schon von den Fächern her, die man nie hatte. Chemie oder so und natürlich die zweite Fremdsprache. Genau die ist es auch, wegen der ich eher sicher bin, dass Gymi nix für mich ist. Mir reicht Englisch schon völlig. Schade ist nur, dass mich Mathe interessieren würde. Mathe ist richtig cool. Ich hab mir sogar schon mal reichlich krank in der Bibliothek Abiaufgaben in dem Fach angeschaut. Joa ^^...das ist dann schon was ganz anderes als das extreme leichte Zeug bei uns. Vermutlich liest sich das total bescheuert, dass eine wie sich sich ernsthaft sowas in der Bibliothek anschaut. Aber es hat mich einfach interessiert, was da so alles dazu gehört. Kapiert hab ich einiges nicht, weil manche Zeichen bei uns gar nicht gemacht werden. Aber von der Logik her hat es was...also irgendwie, selbst wenn mich das nie betreffen wird .

Und heute war mal wieder die Bullizei hier. Also hab ich gehört, denn ich war ja in der Schule. Das stresst aber trotzdem. Wann immer in dem Kaff hier was Besonderes passiert, tauchen die auf und stellen Fragen. Ob wir zu dem und dem Zeitpunkt auch alle brav im Haus waren. Anscheinend traut man der normalen Bevölkerung keinen Stress zu und schiebt das dann auf die asozialen Drogenkinder. Nur weil irgendeiner hier Samstag Nacht ne Bushaltestelle total abgefackelt hat. Zum Glück wirklich erst nachts, als ich schon wieder daheim war. Ich möchte echt mal wissen, was die Bullizei sich dabei denkt. Warum sollte eine von uns sowas machen? Wir wären ja bei sowas viel schneller im Knast als andere ohne Vorstrafen. Irgendwie scheinen die nicht zu kapieren, dass wir sowieso vor allem mit uns beschäftigt sind. Mit unserem eigenen Kampf. Der ist schwer genug. Der kostet jeden Tag durchaus ne Menge Kraft. Sich da noch zusätzlich Stress machen, wäre doch idiotisch, oder?

Mit dem Alk hab ich es nicht übertrieben am Samstag. Der Wunsch nach einmal richtig Saufen ist zwar da, aber ich hab den im Griff. Wenigstens etwas, wenn ich mich damals schon auf Lady Shore eingelassen habe. Die Menge steigern kommt nicht in Frage. Okay, trink ich eben mal bisschen schneller, aber das macht sowieso kaum was aus...weil ich noch nie langsam getrunken habe ^^. Und wenn ich mich total abschieße, merken sie es im Haus natürlich, und dann hab ich Gefahr, was den nächsten Ausgang angeht. Und außerdem will ich im September ja dann mit K. freier wohnen.
Aber wäre natürlich mal cool, Urlaub von sich selbst machen zu können. Andere fragen sich, wohin sie in Urlaub können. Falsche Frage. Man nimmt sich selbst und den eigenen kranken Kopf ja immer mit. Bessere Frage: Wo macht man Urlaub vom eigenen Ich?
Joa, und da gibt es natürlich nichts. Außer Drogen. Und das hab ich durch. Oder eben irgendwelche Psycho-Medikamente, aber das sind ja auch Drogen und werden eben nur nicht so genannt, weil man mit ihnen ne Menge Geld verdienen kann. Also muss man eben lernen, mit sich klar zu kommen. Zumindest halbwegs.
Und bevor das hier jetzt noch philosophisch wird, was nicht so recht zu mir passen würde, hör ich für heute mal lieber auf .

[Revo]

Ne zweite Fremdsprache brauchst du am Gymi gar nicht. Und du kannst zusätzlich zu Mathe und Deutsch 3 Fächer als Hauptfächer bestimmen, jedes Fach. Englisch nimmt eigentlich jeder, weil alles andere blöd kommen würde. Du könntest ja Kunst nehmen, zeichnest ja gerne. Und soweit ich weiß, kriegt man da schnell und solide Punkte.

Die Abiaufgaben sind halt schlimm formuliert, das ist alles. Auf der Real machst du praktisch dasselbe, nur halt in normalem Deutsch ohne Mathematikerdeutsch.

Also wenn ich du wäre, würde ich da mal Desch und co anscheißen. Vielleicht hast du Glück und die waren es tatsächlich und ihr habt dann mal Ruhe.

Aber mit den Medis hast du so verdammt Recht. Es wirkt auf die Psyche, man soll es nicht mischen, hmm...klingt doch sehr nach Drogen. Und wenn du das Zeug ohne Rezept bei dir rumliegen hast, wirds übel. Mit Aspirin hat das Psychozeug nix zu tun. Das verpfuscht einem doch total das Gehirn.

[Minette]

Hey Bev,

klar wird es dich betreffen mit dem Abi !
Und zwar genau dann, wenn du es willst

Ich finde die Idee aufs Gymi zu wechseln direkt NICHT verkehrt.

Wenn Revo recht hat und es ohne zweite Fremdsprache in der Oberstufe geht ...also ehrlich, wenn du gut in Mathe bist schaffst du Chemie oder Physik oder Bio auch !

Wenn es von den Aufnahmebedingungen her möglich ist :
Warum probierst dus nicht einfach ?

Schaffen würdest du es sicher !
Man kann auch ein Fach das mies läuft unterbelegen ( mein 17 jähriger hat mir das gestern nochmal gaaanz genau erklärt ) - und auch ein nicht so tolles Abi ist ein Abi.

Wenn DU es willst, wirst du es rocken !

Das mit der Polizei ... Ich versteh dich schon.
Du hattest halt im Leben immer nur schlechten Kontakt mit denen, oder ?

Ich kenn sie halt von meiner Arbeit auf der Ambulanz, wenn sie Straftäter zur Blutabnahme bringen usw.

Es gibt sie die A-löcher, die meisten mit denen ich zu tun hatte sind aber nett, witzig und sehr menschlich.
Auch zu den Besoffskis.
Sofern die auch nett bleiben.

Ist halt auch kein leichter Job, manche riskieren in shice Situationen von jetzt auf gleich ihr Leben und wenn du dann jahrelang in der Position bist dich permanent potentiell verteidigen zu müssen geht halt irgendwann schubladenmässig das Sondieren los.

Klar gibt es die super Unangenehmen mit blöden Sprüchen.
Es gibt aber auch die, die echt Anteilnehmen und eigentlich keinem was Böses wollen, ganz im Gegenteil.

Schreib denen doch mal nen Brief und sag genau das, was du gepostet hast: Dass es super viel Kraft kostet was ihr alle zu bewältigen habt und es für euch echt nicht leicht ist und dass es sich dann umso mieser anfühlt wenn da dieses Misstrauen ist.

Klar werden die auch weiterhin ihren Job machen müssen, aber vielleicht ändert es was an ihrer Einstellung.

Das mit dem Urlaub vor mir selbst ... brauch ich auch.
Ich hab schon auch gerne mal einen im Tee und wenn mein Umfeld dann einfach nur mehr Spass hat geniess ich schon deutlich diese Auszeit.

Kann aber auch anders vor mir abschalten: wenn ich ein richtig gutes Buch erwische. Wenn ich im Garten rumgrabe. Wände streiche. Die Katze streichel. Und am Strand.

Klappt aber auch erst nachdem ich viel von den ptbs Themen durchgekaut habe, der Kopf eigentlich weiss wer er ist und warum und das nicht mehr ständig durchdenken und sortieren muss.

Seitdem fordert die Seele aber auch klar ihre Auszeiten sonst geht das auch ruckzuck und ich werde depressiv oder die ptbs klopft an.

Lass dir Zeit mit allem !
Was so viele Jahre Krater geschlagen hat braucht sie zum Heilen.

LG

[Beverly_Marsh]

@Revo
Danke für deine Antwort. Mal davon ab, dass Gymi totale Utopie bei mir wäre ^^: An welchem Gymi macht man Abi nur mit einer Fremdsprache? Klar...denk mal, bei den Prüfungen fürs Abi brauchst du nur eine. Aber ne zweite lernst du doch mit den Jahren dort automatisch? Oder lieg ich da total falsch?
Naja, aber Dinge wie Stochastik zum Beispiel dürften an der Real gar nicht kommen und das Geometrie-Zeug dürfte auch ne Runde gechillter sein.
Anscheißen mach ich eigentlich nicht gerne, nicht mal bei der. Glaube auch nicht...die prügelt sich lieber. Aber ich hoff mal, dass die uns in Ruhe lassen.
Das ist es. Genauso gefährlich wie Drogen das Psycho-Zeug und wird nur gelobt, weil die Pharma-Firmen damit ihre Kohle machen. Es gibt sicher Fälle, in denen das was hilft. Ob die Nebenwirkungen damit okay sind...keine Ahnung. Aber für mich ist das nichts. Ich will damit nicht anfangen. Ich hab nicht mit der Shore aufgehört, um dann anderes einzuwerfen .

@Minette
Lassen wir die Bev mal im Dorf ^^. Gymi ging nicht ohne Aufnahmeprüfung. Und denke mal, mich wird kein Gymi wollen bei meiner Biografie. Und die SozPäds würde vermutlich auch der Schlag treffen, würd ich damit ankommen. Von wegen...“erhöhte Gefahr von Frustration“, wenn ich dort scheitere ^^. Das Beamten-Therapeuten-Deutsch ist einfach genial . Gerade Physik und Chemie wären aber auch ein Problem, denn ich hatte die Fächer noch nie. Alles, was die anderen da schon können...kann ich nicht. Mir ging es nur an sich darum, dass ich erstaunt war, dass so ein direkter Wechsel geht, auch wenn es sehr selten ist. Und schlechte Kurse hätte ich reichlich...Englisch mal sicher ^^. Ich denke mir, die Real ist doch realistischer. Gymi ist auch eher was für welche, die wenigstens halbwegs normal aufgewachsen sind. Meine Sprache ist doch oft sehr in Richtung Gosse...denke, da würden ein paar in Ohnmacht fallen ^^.
Du hast in der Ambulanz eher gute Erfahrungen mit der Bullizei. Meine ist eher Horror. Dass die mich damals in die Zelle gesperrt haben ohne jede Medis...und fröhlich zu geschaut haben, wie mich der Affe gequält hat – geschenkt. Hab ja auch einiges gemacht. Aber weißt du, in der großen Stadt gibt es welche, die teilweise junge obdachlose Punks gezielt in andere Stadtteile fahren und dort raus werfen, weil sie wissen, dass es für sie dort sehr ungesund und gefährlich ist. Ob das heute noch läuft, weiß ich nicht. Aber es lief mal. Und was ich als Kind mit denen erlebt habe...naja. Ich bin einfach froh, wenn ich mit denen nichts zu tun habe. Naja, meistens ärgere ich mich auch nicht sehr lange über solche Verdächtigungen. Ich bin es ja sowieso schon gewohnt. Hängt auch immer von der Stimmung ab, ob das nervt.
Naja, dann hoff ich mal, dass es irgendwann bei mir auch so wird, dass ich Urlaub von mir selbst machen kann, ohne Drogen. Und eben dann nicht darauf verzichten muss, wenn die Drogen nicht in Frage kommen. Da man ja immer sich selbst bleibt, sollte man sich irgendwie täuschen können. Selbst wenn es eine Selbsttäuschung ist...ist ja egal – Hauptsache, es hilft und hat keine fiesen Nebenwirkungen.
Vielen Dank mal wieder für deine Worte .



Mittwoch, 15.06. - abends:


Der Eintrag heute wird sehr kurz. Am Freitag wieder mehr. Denn der Tag war stressig. Er war eigentlich normal bis zur Mittagspause an der Schule.
Ein paar Typen aus der achten, also eher kleine Jungs...ticken im Moment ziemlich speziell. Und haben da so eine Mutprobe von wegen von hinten Leute angreifen, die älter sind. Naja...nicht wirklich angreifen...nur so tun und eben erschrecken. Ich wusste das vorher. Hab es schon gesehen. Nur hätte ich nie gedacht, dass sich das einer bei mir traut. Mein Ruf ist ja noch immer bisschen...naja...sie wissen eben nicht woran die bei mir sind.
Heute hat nun einer geglaubt, bei mir witzig sein zu müssen. Wär jetzt auch noch kein ganz großes Problem gewesen. Ich stehe also friedlich da, plötzlich legt sich von hinten ne Hand an meine Kehle. Ausgerechnet an meinen Hals. Das geht gar nicht. Das hat ER immer getan. Und in der Sekunde ist es passiert. Fetter Flashback. Aber so richtig. Ich hatte sogar sein beschissenes Rasierwasser in der Nase. Und was dann kam, war weder Absicht noch geplant. Ich hab mich gründlich gewehrt. Leicht gedreht, Ellenbogen nach hinten in den Magen, und als er los gelassen hat, nen Tritt hinterher. Dann lag er da und hat erst mal gebrüllt...und das war gut, denn genau das hat mich zurück geholt in die Wirklichkeit. Der war fertig...und macht den „Spaß“ so schnell nicht wieder. Zum Glück ist ihm aber nix passiert, wegen dem er zum Arzt musste. Und das Ganze hat auch kein Lehrer mit gekriegt.
Klar, sich wehren ist normal und muss sein. Aber sowas ist creepy. Weil ich wirklich ne Sekunde gedacht habe, es wäre ER.

[Minette]

Ok, dann lassen wir die Bev erstmal im Dorf
Hat ja auch was. Ich hatte nach meiner Kindheit in einer grossen Stadt in NRW mit 12 dann das Dorfvergnügen am Bodensee ... sehr interessante Erfahrung.
Hab mich jahrelang gefühlt wie im falschen Film, aber man lernt fürs Leben doch mehr als ... man eigentlich will *gg

Das mit der Sprache ... ist auch Identifikation, innere Heimat.
Das, was war nicht verleugnen. Irgendwo auch ein bisschen Stolz auf die Einblicke sein, die das Leben einem gegeben hat. So hart sie auch waren.
Man ist nicht heile aufgewachsen, man hatte mit Leuten zu tun die das Leben ganz unten oder ganz am Rande gelebt haben und war mehr ( wie du ) oder weniger ( wie ich ) auch Teil davon.

Und so wie du hier mit Sprache umgehst schlagen ohnehin diese zwei Seelen in dir: die, ausm Ghetto ( verstehst mich nicht falsch, oder ?) und die, die weiss und ahnt, dass da noch viel mehr ist. Ehrgeiz, Anspruch, Ziele.

Du BIST nicht das, wo du herkommst, aber du brauchst es ja auch nicht verleugnen

Ich habe garantiert nicht deinen slang drauf ... von dem was du wirklich durch hast, was dein Umfeld war die letzten Jahre ... ich kanns nur erahnen.

Aber so im Ansatz ... kenn ich das und lass das auch bewusst raus, wenn ichs innerlich brauche.
Ich KANN mich fachlich korrekt ausrücken und mit schlauen Leuten kommunizieren.
Das ist aber nicht das was mich im Leben interessiert oder mir was gibt.
Inhalte ja, aber das formale - nervt mich oft an.

Gut vor den Kindern sprech ich auch vernünftig aber bei meinem Mann oder meinen Freunden fallen dann auch Sätze von mir wie: boa f**** euch hart ihr scheiss Zytostatika ... Oder lauter so Zeug.
Ich fühl mich nur wohl bei Menschen die da auch so ticken wie ich.
Ist auch glaube ich bei meinem Mann was, was ich auch nach 20 Jahren noch so an ihm liebe ... dass er trotz seiner Position und seinem Anspruch im Job da ähnlich tickt wie ich. Mich versteht und diese Seite an mir auch mag.
( wessen Tagebuch ist das hier eigentlich ? )

Bleib einfach wie du bist Bev, mit allem was dich ausmacht und leb das aus, wonach dir ist !

Zum flashback: ist doch der Hammer, dass du dich im flashback wehrst !
Ich kenne das anders: mit Panikattacken, Zittern und danach totaler Erschöpfung.

Klar, Nachtreten ist nicht gut, aber jetzt weiss er wenigstens, dass man Frauen nicht von hinten angreifen soll, find ich jetzt gar nicht so verkehrt deine Reaktion.

Wünsch dir ne stressfreie Restwoche !

LG

[Beverly_Marsh]

@Minette
Vielen Dank für deine Worte!
Also das Landleben ist wirklich mehr als gewöhnungsbedürftig. Für das Clean-Bleiben ist es natürlich eine Erleichterung. Aber ansonsten komme ich noch immer aus dem Staunen nicht heraus. Dorf ist sehr speziell. Und das sage ich, obwohl ich eigentlich in gar keiner ganz großen Stadt aufgewachsen bin. Bei mir kommt noch dazu, dass ich den Dialekt hier nach wie vor kaum verstehe. Du hast es einfach genial ausgedrückt: Man lernt mehr als man möchte ^^.
Joa...es schwankt sehr bei mir. Sogar beim Schreiben, aber beim reden noch mehr. Manchmal gebe ich mir Mühe, dann klinge ich halbwegs normal für mein Alter, aber wenn ich sauer bin oder überhaupt aufgeregt, kommt die Ossi-Ghetto-Bitch sofort durch. Das Problem haben hier aber auch andere. Daher auch die Schimp-Battles mit K. . Ich glaube, bei dir ist es perfekt. Du hast mal Bock,. Asi zu reden. Aber du hast es im Griff und machst das dann eben, wann du möchtest. Da muss ich noch hin kommen. Bei mir ist eben vor allem heftig, dass ich beim Fluchen oder Beschimpfen extrem schnell in sexuelle Dinge rutsche. Und das kommt ganz klar vom Umfeld die letzten Jahre. Und damit fällt man speziell mit siebzehn schon SEHR negativ auf. Stell dir das mal auf nem Gymnasium vor ^^? Ich finde es auch cool, dass du vor deinen Kids eher beherrscht bist. Ich denke sowieso, dass du eine absolut geniale Mutter bist. Mit deinen Erfahrungen und gerade auch, weil du sie ziemlich gut verarbeitet hast .
Stimmt eigentlich. Ja, ich hab mich gegen den Flashback gewehrt. Ich hatte also nicht die Rolle des Opfers, sondern Rocky-Girl ist durch gekommen . Das ist einerseits genial, weil es ein Fortschritt ist. Sieht übrigens auch meine Thera so. Aber auf der anderen Seite kann ich natürlich nicht jedes Mal Leute verprügeln. Okay, in dem Fall war es ein Angriff. Wenn auch kein ernst gemeinter. Ich durfte mich also sogar wehren. Aber wenn mal ein Flashback kommt wegen einem Geräusch...wegen dem Motorrad zum Beispiel, kann ich den Typen ja schlecht von dem Teil treten . Aber joa, im Zweifel gefalle ich mir in der Rolle, in der ich mich wehre, schon besser als der anderen.
Fettes Danke und schönes WE dir .



Freitag, 17.06. - abends:


Joa...heute kann es natürlich nur ein Thema für den Eintrag geben. Heute ist sozusagen der Tag der Tage. Heute morgen vor einem Jahr saß ich auf einer völlig verpissten Matratze in einem versifften Zimmer und hab mir wie jeden Morgen einen Schuss gesetzt. Dass es der letzte sein würde, hätte ich mir vor einem Jahr nicht träumen lassen! Therapie? Ich doch nicht. Ich wusste nicht mal wie man da schreibt. Und nie einen Gedanken verschwendet. Die Straße und ich. Das war eben so. Scheiße, wem Scheiße gebührt.
Stunden später lag ich dann mit dem Gesicht auf den heißen Asphalt. Über mir auf mir drauf eine Polizistin. Die mich und meine Begleiterin erwischt haben. Meine Flucht war sehr kurz. Und in jenem Moment am Boden war mir klar, dass ich einfahren würde. Selbst wenn die nicht alles wissen konnten, war eindeutig zu viel gelaufen. Und wer gibt nem Junkie schon Bewährung?
Mit dem Jugendknast hatte ich Recht. Ich wurde verurteilt. Und bekam doch diese eine kleine Chance. Clean bleiben nach dem körperlichen Entzug. Intensivtherapeutische Einrichtung. Strenge Regeln. Gerade für eine wie mich. Und irgendwie dachte ich ja am Anfang, ich haue da sowieso wieder ab.

Es kam anders. Und heute ist es ein Jahr her und es war das verrückteste Jahr in meinem Leben, was bei mir etwas heißen will. Es ist sehr viel passiert. Dinge, die ich niemals erwartet hätte. Wenn ich heute in den Spiegel schaue, sehe ich eine Siebzehnjährige, die zwar leicht gestört schaut, der man aber nicht mehr alles ansieht. Und die jetzt eine verheilte Narbe am Rücken hat. Und die...wenn denn nur der kommende Montag gut läuft (Hallo, 13:30 Uhr Daumen drücken...meine mündliche Prüfung!)...dann tatsächlich nen Schulabschluss in den Händen hat. Und keinen ganz schlechten. Okay, es ist nur die Hauptschule. Aber für mich ist das nicht wenig. Und die auch sonst am Kämpfen ist, und zwar an allen Fronten. Über allem steht ein Wort: CLEAN! Damit steht und fällt alles bei mir. Es mag hier welche geben, die Zeug nehmen und trotzdem halbwegs gut leben können. Aber das würde never und niemals bei mir funktionieren. Daher muss und werde ich mich von Lady Shore weiterhin fern halten. Ihr den Mittelfinger zeigen und ein beherztes Fuck-You ins Gesicht schleudern, wenn sie mal wieder die Gier in mir wecken will!
Ohja, ich kämpfe viel. Mit mir, meinen Erinnerungen, Gedanken...den Albträumen und den Flashbacks. In vielem bin ich total gestört. Nicht normal. Aber aufgeben ist nicht. Und bei aller Arbeit, die ich habe...bei allem Stress, ist es ein verdammt geiles Gefühl, morgens auf zu wachen und zu wissen, dass da keiner ist, der dich auf den Strich prügelt, kein Druck da ist, Kohle zu machen. Kein Affe, der alles lähmt! Das erleben zu dürfen, ist nach wie vor ein Wunder für mich. Jeden Morgen.

Lob ich mir gerade selbst? Ich hoffe, das kommt nicht so rüber. Nichts ist blöder als Eigenlob. Nichts ist peinlicher. Daher will ich auch mal ein fettes Danke sagen: An alle (also außer dem kleinen Troll mit den vielen Nicks), die hier schon geantwortet haben. Mich aufgebaut haben. Mir die Meinung gesagt haben. Mich auf andere Gedanken gebracht haben. Oft waren es gute und oft welche, die ich alleine nicht erkannt hätte. Ich bin sehr froh, hier mein Tagebuch schreiben zu können. Und ich weiß, dass ich vielleicht für manche gar nicht in das Forum gehöre. Weil ich eben nichts über Dosierungen schreibe. Nichts über gewisse Erfahrungen. Sondern vor allem Tagebuch. Trotz allem finde ich, dass es der richtige Platz ist. Und hoffe, dass es nicht zu sehr nervt, zumal ich andere Threads ja meist in Ruhe lasse!
Und was jetzt kommt, ist eine einmalige Sache. Weil ich solche Appelle eigentlich hasse. Sie immer gehasst habe. Aber dieses eine Mal, am ersten Jahrestag, darf ich es! Ich habe eine Menge durch...und ich kann nur allen Jugendlichen, Kindern, wer auch immer, raten, wenn ihr überall Stress habt...zu Hause, Schule, Job...Freunde...egal...und wenn ihr leichteres Zeug wie Alk, Gras oder ähnliches schon durch habt:

Lasst die Finger von Lady Shore! Lasst die Finger von dem ganzen harten Zeug! Es hält niemals, was es verspricht. Nie! Es gibt euch nen Vorschuss, aber die Zinsen bringen euch vielleicht um. Seid nicht so dumm wie ich war!

Okay ...und sorry...dafür...musste sein. Und allen ein schönes WE. Das liest sich heute wie ne Predigt, aber am Montag Abend wird es wieder normalr sein. Fest versprochen. Auf das nächste Jahr ohne Lady Shore!

[Jolina40]

Herzlichen Glückwunsch,du hast jetzt ein schwieriges,anstrengendes aber vor allem erfolgreiches Jahr hinter dir und ich wünsche dir von Herzen das noch ganz viele folgen.
Drück dir natürlich die Daumen für die mündliche Prüfung aber bin mir sicher du packst das.
Bis denne grüßt Jolina

[Hunderttausende]

Bleib standhaft! Kämpfe

Ich wünsche dir gutes gelingen.

[Phoeni]

So, vor deiner Prüfung mach ich es jetzt auch erst mal kurz:

Happy Birthday zum "zweiten" Geburtstag (wenn man dasso sagen kann). Ich finde du kannst einfach MEEEGGAA stolz sein. Vor einem Jahr war an Schule noch gar nicht zu denken und jetzt räumst du hier kräftig beim Hauptschulabschluss ab. Das ist echt eine Leistung! Ebenso deine persönliche Entwicklung ist Bombe. Im Sommer war Therapie für dich noch der Feind und jetzt, schau dich an, du hast selbst deine Wut in den Griff bekommen. Ernsthaft Bev, ich hoffe du fühlst irgendwo in dir Stolz und ich finde, dass du dich gefälligst ganz viel selbst loben musst!

Jetzt noch mal reinhaun und fit werden für Morgen und dann wird auch die Englischprüfung gut laufen!

Liebe Grüße und ich denk an dich

Phoeni