Alle erwachsenen"Kinder" --=hier lang!

[schattengewächs]

himmelherrgott nochmal...
Ich muß wahrscheinlich wieder irgedwohin, wo man mich auffängt. Mit dem ganzen Brass im Gepäck-
Fortsetzung:
Meine Eltern wollten mich "formen" im mir etwas sehen, was ich GAR NICHT WAHR. Ich spiele zwei Instrumente perfekt (Cello und Klavier) wg. privatem Unterricht auf höchstem Niveau, und sprechen 4 Sprachen fließend.
Und meine Seele?
Ich wurde in die Waldorfschule geschickt, da hat man schon mal die Möglichkeit wenigstens zu seinem Wesen vorzudringen, ohne "zurechtgestutzt" zu werden. Auch wenn die Pädogogik von R. Steiner okay ist, sind die Vertreter zum Teil nicht überzeugend. Egal. Ich wurde alles an Geld reingebuttert was geht.
Nur die Seele kam dabei zu kurz. Der Geist und der body haben immer überdimensional gut funktioniert. "Aus dir hätte ein Top-Cellisten, ein Top-Pianisin werden können". Hochbegabt eben.
Nur faul wie sau.
Dennoch waren meine Musik-privat-lehrer immer der Überzeugung, sie hätten es mit einem Genie zu tun (obwohl ich nicht viel geübt habe, nur "gezwungenermaßen" eben.).

Ich bin VOLL IM MANGEL- fall komplett aus jedem Schema, wenn Psychiater Diagnosen stellen wollen oder so. Nicht einzuordnen, dieses dubiose Geschöpf.
Am besten erstmal plattmachen mit Neuroleptika. Zu vital. Zu anstrengend. Zu stark. Zu redegewandt. Die quatscht mich voll an die Wand-
Psychiater haben regelrecht Angst vor mir (sind ja auch NUR Menschen)... Weil sie mich nicht einordnen können. Und weil ich nur monologisiere, und selten zuhöre. Weil ich alles weiß, und trotdem auf der Handlungs-ebene nichst ändern kann.

[paulkiffte]

tja Stumpf ist Trumpf
ich hätte könnte würde aber..

[ast]

Hmm, ich kenne mich mit Erbschaftsangelegenheiten nicht aus, wenn ich Dich richtig verstehe, hast Du keinerlei rechtliche Ansprüche mehr und bist auf die 'Gnade' Deiner Rest- family angewiesen?
Wer hat denn die Bedingung 'Lebenslängliche Abstinenz' gestellt? Deine Mutter in Ihrem Testament oder aktuell Deine Verwandtschaft? Können die das? Ich nehme mal an Anwalt, Rechtsbeistand etc. hast Du schon alles ausgeschöpft?
Ich kenne das ja von mir selber, es ist so zermürbend, von Grundsicherung zu leben, jeden Tag abzählen 'was kann ich mir noch leisten, wie lang komm ich noch hin, was kann ich noch verkaufen'. Fuck it, so schon total ätzend und dann noch vor dem Hintergrund, dass es eigentlich gar nicht nötig wäre...ugh.

Dein Infrarotblick ist wirklich gnadenlos, mit dem Eiertanz um meine Problematik hast Du natürlich recht, auch, dass der MC die einzige Möglichkeit für mich war, mich der ganzen 'Psycho- Kacke' zu entziehen, würde ich so unterschreiben.
Tja, warum habe ich mich nicht abgesetzt? Da kommen wohl mehrere Gründe zusammen, einer war, dass ich so früh (mit 14) krank geworden bin, die Ärzte haben mir damals auch keine hohe Lebenserwartung zugesprochen, es hieß immer, ich könnte froh sein, wenn ich Mitte Zwanzig würde...
die ersten Jahre nach der OP musste ich auch immer wieder ins Krankenhaus und meine Mutter war echt übermächtig, gegen die kam ich einfach nicht an: Immer, wenn ich mal ein bisschen Eigenständigkeit an den Tag legen wollte, hat sie mir eingeredet 'ach ast, das kannst Du doch nicht, Du bist doch krank, warum willst Du Dich mit so was belasten' etc., Bequemlichkeit durch die Kifferei war wohl auch ein Teilaspekt, hab ja direkt mit 15 angefangen.
ich habe meiner Mutter immer gesagt: ich wünschte, ich wäre bei der OP draufgegangen (war ´ne Not- OP), da konnte sie nur milde drüber lächeln.
diese tierischen Aggro- ja geradezu Hass- Phasen (auf Gott und die Welt) kenne ich von mir selbst auch nur zu gut; bei mir ist es die Kifferei, die das etwas im Zaum hält, wenn ich mal ´ne Zeit lang aufhöre kriege ich auch schnell wieder dieses 'scorched earth feeling'.
Ich sehe mein Leben nach der Krankheit sowieso nur als 'Zugabe', so what?

tla, so, wie es aussieht, konnten wir beide nie das werden, was wir 'wollten', sondern mussten immer irgendwelchen Rollenzwängen genüge tun und unsere Macken/ Krankheiten sind unsere einzigen Möglichkeiten zur Abgrenzung bzw. Verweigerung? oder sind unsere Krankheiten aus den Zwängen geboren, die uns auferlegt wurden? oder ist sowieso alles genetisch prädeterminiert? shit, ich weiß es nicht...

...aber wenn ich uns beide so sehe, kann ich nur denken: echt schade um all das verschenkte Potenzial.
(ich denk mir dann immer 'das Verschenkte ist mein Reichtum'...toller Trost)

[schattengewächs]

Wirklicht guter Beitrag, Ast.

Danke. Und wieder mal sehr ehrlich!
Ich war eben ja komplett durch den Wind.
So ist es, - ich bin auf die "Gnade meiner minderbegabten Schwester" angewiesen, die auf meinem Erbe rumsitzt. Wenn ich Ende des Monats anrufe und frage, ob ich nicht wenigstens 20 Euro zum überleben von MEINEM Geld kriegen könnte, bleibt sie stur. Logo, da muß man sich abschießen. Ich habe ihr die Magisterarbeit z.T. geschrieben, weil sie eben vom IQ her nicht so schnell und analytisch ist wie ich. Aber: ich bin hier die "behinderte" und sie verfügt über mich. Mit den Ratschlägen ihrer Leute aus der "Selbsthilfegruppe von Angehörigen Suchtkranker". Das ist harter Tobak.
Muß gleich nochmal los, hab gerade gemerkt, dass ich keine Kaffe mehr hab. Grr...
Also versuche ich so zu tun, als ob es das Geld nicht wirklich gibt. Damit ich nicht bekloppt im Kopf werde, weil die Armut so an die Substanz geht.
Und ich trinke im Moment auch mehr als 1-2 Bier. Egal jetzt.
Wird schlimmer, je mehr Stress ich habe- wenn ich damit komme, fühlen die sich noch mehr erpresst.
Danke, dass du dennoch zu mir hälst.
Die Drogen sind ja jetzt nur der Gipfel des Eisberges. Eigentlich gehöre ich in ein Forum zu Leuten, die über psychische Probleme und deren Entstehung und Wurzeln wirklich reden wollen.
Hab die story mit dir und deiner Krankheit und deiner Ma schon kapiert.
Auch heavy. Meine Güte, was für ein Leben.

Wir sind nicht das, was wir hätten sein können.
So ist es.

[Obelix]

[schattengewächs]

ich muß nochmal was schreiben, weil ich sonst irgendwie noch fertiger werde.

Schuldigung, Obelix, dass ich so wenig auf dich eingehe, natürlich ist das auch ganz heftig, was du gerade durchmachst, - vielleicht eröffnest du dafür noch einen neuen Thread mit deiner spezifischen Problematik. Kannst aber auch hier weiterschreiben.

Also- ich weiß schon genau, warum ich keine Kinder in die Welt setzen will und nie wollte ( bis es ja leider Gottes doch einmal fast passiert wäre ) - eben, weil ich noch mehr Leid vermeiden will. Also ich bin ein LEID-VERMEIDER.
Wahrscheinlich wäre ich eine vernachlässigende Mutter, die nur phasenweise die Kapazität hätte die Mutter zu sein, die sie gerne wäre, mangels eigener Baustellen und Ressourcen. Und dann kämen noch mehr Schuldgefühle dazu.
Und MUTTERLIEBE ist ja echt so ein Ding. Viele Mütter "brauchen" (missbrauchen sie eigentlich) damit sie ihre eigene Leere nicht spüren, eine Aufgabe haben, jemanden, der sie BRAUCHT. Oder vielleicht das Gefühl, unbedingt gebraucht zu werden. Unbewußt das Kind in der Unselbständigkeit halten, damit man dieses Gefühl, des "gebraucht-werdens"hat, weil man sich sonst nicht in irgendeiner Leidenschaft für die Welt ausleben kann, beruflich oder so.
WAHRE LIEBE läßt FREI, greift evtl mal ein, wenn etwas komplett aus dem Lot gerät, beobachtet den anderen in Liebe auf seinem GANZ EIGENEN WEG, ohne in der anderen Biographie rumzupopeln, zu manipulieren, eigene Ängste reinzuprojizieren, usw. Kinder sind schließlich nicht das Eigentum der Eltern, sondern haben nur zufällig deren Gene und sind Seelen, die sich selbst finden müssen, selber Erfahrungen machen müssen, um dann alleine Rückschlüsse daraus zu ziehen. Ob die einem selbst dann gefallen oder nicht, darum geht es nicht. LIEBE läßt den anderen SO wie er ist.

Das gleiche gilt für Partnerschaften: Immer treffen Menschen mit ihren Defiziten (derer sie sich überhaupt nicht bewußt sind, bis zum Crash) aufeinander, und dann wird der andere eigentlich vielmehr GEBRAUCHT (gegen das Einsamkeit-Gefühl, kann auch den Lustschalter betätigen, dann kommen die Kinder und das Haus und schwups, ist man schon verstrickt und "voll in die Falle getappst") als GELIEBT.
Liebe würde auch heißen, wenn der Partner Wege geht, eine andere begehrt, Substanzen in sich reinballert, was ich gerade nicht verstehe,- bleibt meine Liebe bestehen. Sie ist einfach DA. Sie stellt keine Bedingungen.

Ich habe eigentlich nur eine Entscheidung zu treffen, weil der andere so ist wie er ist (an wirkliche Veränderungen glaube ich nicht):
Bleibe ich oder gehe ich (oder will ich mich in pathologischen Verstrickungen ein Leben lang zermartern? Und das tun ja unglaubliche viele Mensche- sie reiben sich und raufen, und wollen den anderen, aber bitte "ohne diese und jene Macke".
Einmal sagte ein Freund zu mir : ich hätte gerne dich, in "gesund". Toll.

Liebe ich mich? Wie steht´s um meinen Selbstwert? Wenn ich mich liebe, dann entscheide ich im Zweifelsfall für MICH. Weil ich nicht am anderen leiden will.
Versteht das jemand?

[schattengewächs]

Ast, du mußt dich jetzt nicht irgendwie angegriffen fühlen, bzgl meiner Aussage zur Selbstliebe. (das gilt eher bzgl. "Liebe" zwischen zwei Erwachsenen)

Du bist ein emotional missbrauchtes Kind! (genau wie ich, nur das bei mir noch der mehrfach physische dazukommt).
Egal jetzt. Das ist echt ein anderes Thema.
Kinder sind nämlich regelrecht "ausgeliefert" an die Gegebenheiten des Zu-Hauses, das "Ich" ist ja noch in der sich prägenden unausgereiften Phase. Und deswegen sage ich das so hart. Deine Mutter hat dich emotional missbraucht. Punkt.
Und du hast es erkannt. Gut.
Du kannst dich jetzt vorschälen zu dem, was DU bist und dich freimachen von dem Ast, den ein anderer sich zurechtgestutzt und geschustert hat, weil er seine Defizite nicht bearbeitet hat.
Du weißt das alles. Ich wollte es nur nochmal gesagt haben.
Du bist was ganz Besonderes!

[Jolina40]

Huhu schattengewächs, wollte mal n Danke raushaun zu vorgerückter Stunde, denn lese hier sehr gerne mit und du hast mich nun schon mehrere Male zum nachdenken und reflektieren gebracht.
hab ja schonmal erwähnt dass ich deine oftmals kranken gedanken sowie auch die gesunden sehr gut nachvollziehen kann und auch deine Kindheit und Jugend ähnelt meiner im gewissen Maße...
Bin die jüngste von drei Kindern, Leistung und Wohlstand war immer die Priorität, Gefühle, eigenständiges denken sowie einfach mal leben unerwünscht. Materiell hatte ich immer mehr als genug, emotional aber eben nicht...
Bin dann mit 18 ausgezogen, nach Abi und Ausbildung - wie asozial dass ich nicht studiert habe - wurde ich süchtig und bin es bis heute...
ja, wir haben alle unser Päckchen zu tragen, und finde es gut dass alle die sich an diesem deinem treat beteiligen auch mal etwas ans Eingemachte gehn.
Obelix wünsche ich viel. Glück in der TagesKlinik, du hast ja nichts zu verlieren,versuch es. Lese hier schon seit über 2 Jahren mit und kann mich gut an Zeiten erinnern als du noch öfter getextet hast und weiß daher das du zu den Menschen gehörst die auch sehr sensibel und feinfühlig sind.
so, euch allen n angenehmen restabend und ne gute n8 wünscht euch Jolina,die heut ne lange Nacht vor sich da sie zu wenig Pola bekommt und heute auf bk verzichtet hat

[schattengewächs]

fühl mich jetzt ganz mies, weil ich Ast einfach eine Diagnose hinknalle und ihn damit alleine lasse.

Ahast! bitte gib mal einen fieps von dir. Oder kiff dich halt zu.
Das Thema ist eben mal ernst. Sogar sehr ernst und traurig.
Irgendwann finden wir wieder eine Ebene, wo mehr Spaß und Lust im Spiel ist.

Ich umarme dich- Du bist hier weit und breit der einzige mutige Mann!

Vielleicht gibt es ja einige stille Mitleser, die Teile von sich wiederfinden und denen durch unseren Dialog etwas mehr Bewußtsein in ihr verdrogtes Gehirn durchsickert.
Bin jetzt erstmal weg.
(hab voll Angst, dass du jetzt keinen Bock mehr auf mich hast, weil ich zu anstrengend bin- ja, heute finde ich mich auch anstrengend- aber das Leben ist eben ein dynamischer Prozess. Morgen ist ein neuer Tag!)

[schattengewächs]

Danke Jolina, für deinen Zusatz. Du bist ja auch eine hier im Club.
Und unsere Problematik ist sich sehr ähnlich:

Leistung & Overdrill
statt:
Schutz, Wärme und Geborgenheit, Konstanz, Ruhe usw.

Das Gefühl, das einem dann bestimmte Substanzen vorgaukeln...

Dir viel Kraft und Durchhaltevermögen,- du tapfere Kämpferin!

[MissElly]

So, jetzt habe ich mich durch den ganzen Thread gelesen,von Anfang bis Ende.

Vorgestern bin ich,eigentlich aus Langweile ,seit Ewigkeiten,aber wirklich seit Ewigkeiten, mal wieder ins Forum gegangen.
Der der oberste Thread der mir angezeigt wurde war dieser hier und ich fand den Titel irgendwie interessant,da er sich nicht nach dem Üblichen anhört.
Ja und was soll ich sagen ich hab angefangen zu lesen und bin dran kleben geblieben.
Keine Ahnung Schattengewächs,aber deine Art zu schreiben und wie du Dinge beschreibst hat was.

Irgendwann mal hast du im Laufe des Threads geschrieben, du fändst es gut wenn noch andere hier schreiben würden,auch im Hinblick auf deinen Anfangstext mit dem du hier das Ganze eröffnet hast.
Naja und nachdem ich hier alles gelesen habe und von dieser hier schon öfters erwähnten Ehrlichkeit ebenfalls angetan bin, war der Wunsch bei mir da hier auch mal einen persönlichen Beitrag zuschreiben und nicht nur stille Mitleserin zu sein.

Zu mir,ich weiß gar nicht,ob ich hier reinpasse. Ich nehme keine Drogen weder illegale oder legale,nicht mehr.Mein Leben ist so ziemlich das komplette Gegenteil von deinem Schattengewächs und auch von den meisten anderen hier glaube ich zumindestens.
Ich bin verheiratet,habe 2 kleine Kinder und stecke ich in den letzten Zügen eines anspruchsvollen Studiums.
Ich bin glücklich mit diesem Leben.Klar es gibt genug Stunden oder Tage da kotzt mich alles an weil ich genervt bin,von Mann und Kinder,weil ich müde bin weil letztere mir den Schlaf rauben und ich mich morgens schlimmer fühle als früher nach 3 Tagen wach und durchfeiern.Und konnte ich mich dann pennen und heute gehts dann erst richtig los weil 2 kleine Lebewesen ihre Bedürfnisse einfordern.
Aber ich bin froh über mein in deinen Augen wahrscheinlich langweiligem Leben Schattengewächs.Ich bin glücklich und ausgeglichen wie vorher nie in meinem Leben.

Mein Leben vor dem wie es jetzt ist,war vielleicht nicht so dramatisch und heftig wie es bei einigen hier ist aber es gab auch eine Zeit die sehr extrem und prägend für mich war.
Vor ca. 8 Jahren war bei mir noch ziemlich Ausnahmezustand.Ein paar Jahre zuvor hatte ich meine Mutter verloren und das hat mich völlig aus dem Konzept gebracht.Was genau wie es dazu kam ist ja auch egal auf jedenfall vor 8 Jahren war ich eine Vollzeitkifferin die sich wenn es denn wann immer es ging Speed,XTC und diesen ganzen Mist reingezogen hat. Also meine Hauptdrogen waren Gras und Speed,das hatte ich fast immer intus also eines von Beidem jedenfalls.Für viele von euch sind das vielleicht Peanuts aber der Mist hat mich auf meine damals ohnehin labile Psyche ganz schön fertig gemacht auf Dauer. Heute kann ich sagen,dass ich schwer abhängig war von dem Zeug,wobei es mir noch immer schwer fällt das auch wirklich auszusprechen.Es war die schlimmste Zeit in meinem Leben ich war depressiv ohne Ende war aggresiv und nebenbei immer noch schwer damit beschäftigt den Schein nach außen aufrecht zuerhalten.

Ich hatte Glück,dass ich zum richtigen Zeitpunkt den richtigen Menschen getroffen habe der mit mir den beschwerlichen Weg gegangen ist.Der sich hat von mir beschimpfen lassen,mich getröstet hat und meine zeitweise kranken Gedankengänge und Ticks ertragen hat.Es hat lange gedauert bis ich wirklich so richtig clean war und die Zeit war mindestens nochmal so.schlimm wie die als ich noch drauf war.

Auch heute bin ich noch abhängig.Ich mein ich würde zum verrecken nix anrühren,aber das Gehirn und die Rezeptoren vergessen nicht.Wenn ich z.B. Mukke aus der Drogenzeit höre krieg ich sofort ein komisches Feeling,leichte Beklemmung weil ich richtig körperlich merke wie mein Suchtgedächtnis sich melden und ich aber dagegen rebellieren.
Ich will die Erfahrungen der Drogenzeit auch nicht missen,sie gehören zu mir und ich würde Lügen wenn ich sage ich hätte kein Bock mehr nochmal das Gefühl vom drauf sein zu erleben.
Aber der Unterschied ist ich benötige es nicht mehr um mich gut zu fühlen.

Jetzt hab ich hier ein Roman geschrieben,ach du Scheiße.Kein Plan obs euch interessiert ob es hier hin passt oder sonst was.
Mir war einfach danach.

Gute Nacht und liebe Grüße

[ast]

Hey liebes Schattengewächs,

mach Dir keine Sorgen bzgl. Diagnosen, mich kann so schnell nichts erschüttern und so akut ist das jetzt auch alles nicht, hatte ja schon genug Zeit zum verarbeiten aber klar, von nichts kommt nichts.

In Deinem vorhergehenden Traktat über die Liebe bringst Du die Dinge wirklich auf den Punkt. Ich kann nur sagen, ich verstehe Deine Zweifel und Bedenken voll und ganz und ich mag dich so, wie Du bist, mit allen Ecken und Kanten.

[ast]

weißt Du, liebes Schattengewächs, das hier ist ja nur ein Angebot, dass ich Dich gerne näher kennenlernen würde;
in welche Richtung sich das dann entwickelt lässt sich im voraus schwer sagen.
wenn Du das auch möchtest, musst Du mich irgendwann mal anschreiben, wenn nicht, ist es auch ok.
wir können auch erst mal nur hier übers Forum weiterschreiben oder es ganz lassen, Du wirst trotzdem immer einen Platz in meinem Herzen haben.
es liegt bei Dir, mein Angebot steht
ast

[ast]

@Obelix

ich war auch schon öfter an dem Punkt, wo man sich komplett aufgegeben hat und am liebsten nur noch sterben möchte, und das ist gar nicht mal so einfach.

das Scheitern gehört nun mal zum Leben dazu, wir lernen daraus, so gesehen lässt sich der Sinn des Lebens eigentlich auf zwei Worte reduzieren: NÄCHSTER VERSUCH

mehr kann man eigentlich nicht machen, aber wenn ich so am Boden war, habe ich versucht Klinik- und Arzt- mäßig wenigstens noch alle Möglichkeiten auszuschöpfen, das solltest Du auch tun.

ich hoffe mal, Caro schreibt Dir noch was, gib Dich nicht auf

[dakini]

@ast,

ich würde gerne was ergänzen. VERÄNDERUNG bis zum nächsten Versuch! Sonst bleibt es meiner Erfahrung nach beim Versuch.

Liebe Grüße an Euch hier!