Alle erwachsenen"Kinder" --=hier lang!

[schattengewächs]

Hey ihr Lieben!
Bin heute nicht so gut drauf, bin bei offenem Fenster eingepennt und jetzt voll erkältet. Logo. Obwohl mir diese Bagatell-Krankheiten eigentl fremd sind.
Egal jetzt. Habe gerade erstmal 30 Euro für Schrott gekriegt. Super.

@miss Elly: ich danke dir für deinen ehrlichen Beitrag, auch wenn unser Leben in ganz anderen Bahnen verläuft. Und ich freue mich, dass du einen Weg aus dem Drogensumpf gefunden hast, und klar, vertständlich, dass es immer wieder dieses Sehnsuchts-gefühl gibt.
Ich bin ja auch so, irgendeine Mucke aus den 80 ern, oder ein Parfum auf der Straße, und schon bin ich wieder komplett in einem Film aus der Vergangenheit.

@ Ast, - puh, ich muß mich gerade mal auf die Reihe kriegen. Ja, du bist mir schon sehr nahe, aber eben auch nicht der Typ "ich bin so stark, ich habe Kraft für zwei, ich stehe mit dir den ganzen Schlamassel von Entzug und so durch, stütz dich ruhig auf mich." Du bist ja in deinem Wust verstrickt, - wobei natürlich die Kifferei (THC macht ja nicht physisch abhängig, in dem Sinne) nicht mit meinen Hardcore-Mix zu vergleichen ist. Du bist einfach eine Ausnahmeerscheinung unter den ganzen verkorksten Pseudo-Macho-Ballermännern... und du reflektierst dich ja selbst schon gut. Eigentlich spreche ich nur das aus, was du ohnehin schon weißt. Mal sehen, wir kommen schon noch in näheren Kontakt...
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Ich würde mir für diesen Thread wünschen, dass einfach mehr MÄNNER mal die Klappe aufmachen und sich mit Ast "solidarisieren", in dem Sinne von- Hey, ich hatte auch ein Oxytocin-abhängige Mutter, die mir den Weg in ein autonomes, selbständiges, drogenfreies Leben erschwert hat mit ihrer Pseudo-Erstickungs-Liebe. Gibt es denn niemanden außer Ast, dem es so geht?
Ich kapier das gerade nicht. Oder es will sich eben niemand "outen". Egal .
Bis später.

[schattengewächs]

und nochmal du dakini (weil ich eben logischerweise auch deine Beiträge in anderen Threads lese, weil sie hochwertig sind)... stimmt schon, irgendwann, nachdem man die Vergangenheit angeguckt, analysiert, betrauert usw.hat, muß man sie dann auch mal LOSLASSEN. Und sagen, okay- es ist vieles in meiner Biographie suboptimal gelaufen. Aber ich bin ein freier Mensch (und nicht OPFER meiner UMSTÄNDE) und kann frei darüber entscheiden, wieviel Raum ich ihr (meiner Vergangenheit) gebe und in wieweit ich sie einfach "in die Tonne kloppe" uns sage:

jetzt lebe ICH.
So gut wie möglich.
Im HIER und JETZT.

Sonst wird es einfach ein lebenslangens Gefriemel im eigenen "vergangenen Sumpf".

Und den Begriff "oxytocin-abhängige" Mutter habe ich gerade selbst erfunden. Ich fand ihn einfach nur passend, bzgl der Problematik von Ast - Mütter, die am liebsten das "ewige Baby" behalten.
Ich kann ja nur als androgynes, leicht autistisches Wesen, aus meiner "Ansicht von oben" heraus ein paar Beobachtungen reinstellen. Ich selbst habe halt glaube ich zu wenig von diesem "ach so schönen Bindungs-hormon: "Oxytocin" eben).
Gut, dass ich den Thread jetzt als mein Tagebuch gebrauche. Und schön, dass so viele scheinbar immer mal wieder "reinzappen".
so long- Schattengewächs

[schattengewächs]

huppps? keine Beiträge mehr...
also mir gehts gerade auch mies, aber ich schreib trotzdem mal irgendwas.

Achtung- Jetzt kommt nochmal ein Schwall Psycho-geschwätz:

Meine Beobachtung ist nämlich wirklich oft, die, dass es neben dem "vernachlässigenden" Ego-Muttertyp eben oft den überfürsorglichen- gibt, und dass die großen Jungs immer wieder (obwohl schon über 30) im "HOTEL MAMA" aufgefangen werden, sei es um ihre Wäsche zu waschen, sich das heimelige Essen reinzufahren, am Ende des Monats nochmal Geld "rauszuquetschen" oder so... Aber der Abnabelungs-prozess hat nicht wirklich stattgefunden.
So.
Das ist einfach meine Beobachtung im Bekanntenkreis (meist Junks, eben).
Die alten Damen sind immer noch für ihre kleinen Großen da, im Notfall, - das verhindert natürlich ein Leben in wirklicher Autonomie. (wenn ich kein Geld mehr habe am Ende des Monats, steh ich nämlich wirklich mutterseelenallein da, nur so nebenbei).
Und die zugespitzte Dramatik meines geliebten Asts kommt jetzt wirklich durch die schlimme Krankheit zustande. Das ist sowas von gemein. Wenn du wirklich nicht physisch so geschwächt gewesen wärst, hättest du nämlich irgendwann gesagt: ich bin dann mal weg! Dessen bin ich mir sicher. So ein Korsett. Bin irgendwie mitgenommen von deiner Biographie.
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Für mich ist der Zug bzgl Fortpflanzung glaub ich abgefahren.
Es ist aber keine Verbitterung dabei. Keine Torschlußpanik.
Ich hatte eben nie den Wunsch, Kinder zu kriegen, einfach keine Muttertriebe oder -instinkte.
Mein Ma und meine Schwester haben immer vor Freude gehechelt beim Anblick eines Säuglings und sind dann mit ihrem "heiteitei-Babysprachen-Gewusel" auf ihn gestürzt. Und, "hach, dieses Näschen, ganz der Papa, und das erste kleine Zähnchen...wie süß! ". immer mit alles mit -chen und -lein-- ich hab die Krise gekriegt.
Es sind doch einfach nur Seelen, die gerade mal ihren Weg hier auf dem Planet starten und manche Phasen (beim Beobachten eines Kleinkindes im "Sich Zurechtfinden" und der erste Umgang mit Motorik und Sprache) finde ich auch interessant und irgendwie lustig.
Mehr aber eben nicht. Ich könnte nicht komplett darin aufgehen, in der Aufgabe, die an eine Mutter gestellt wird.
Ich kann es nicht und ich will es einfach auch nicht.
Puh, hab gerade Kopfschmerzen.
Umarmung!

[ast]

Hey Schattengewächs,

danke noch mal für Deine Anteilnahme, Du hast Dir da ja echt Gedanken gemacht bzgl. meiner Biographie.
Es ist allerdings auch so, dass mir damals die problematische Beziehung zu meiner Mutter gar nicht in dem Sinne bewusst war, ich habe es erst mal genossen, verwöhnt zu werden.
Außerdem hatte sich die Sache relativ schnell von selbst erledigt, meine Eltern sind beide gestorben, als ich 26 war, da musste ich von heute auf morgen selbständig werden.

Ich hoffe, Dir geht es nicht zu mies, mach Dir nicht so viele Gedanken,
Umarmung auch von mir

PS
tja, wo sind die ganzen anderen coolen Männer? Ich nehme mal an, entweder fürchten sie sich, von Deinem Infrarotblick seziert zu werden oder haben Angst, Dir gleich einen Heiratsantrag machen zu müssen

[schattengewächs]

Ach Ast, - ich freue mich immer so von dir zu lesen.
habe gerade echt so ne Art Migräne, hoffe nur, dass die Triptan, die Ibus, das Diazepam, das Oxycodon, das Vomex, das Domperidon, das Dexamethason, usw. drinbleiben.

lege mich auch gleich mal hin. Bin ja leider unsterblich. Wenns meinem body zu toxisch wird, kotzt er es eben aus. Könnte gleich passieren, dann ruf ich eben wieder den Notarzt, wg. Infusionen.
schöner Mist.
Echt, ey, hier zappen zig Freaks rein, fühlen sich wahrscheinlich komplett erkannt und "durchschaut" und sind schnell wieder weg ohne einen fieps von sich zu geben.
Das sind die echten Angsthasen!
Ich bin doch echt lieb und verurteile nichts. Bin nur eine Wahrheits-suchende.

Das krasse ist, beim Schreiben therapiere ich mich selbst am besten. Mir kommen während des Schreibens nämlich die besten Erkenntnisse, einfach so.

Wenn ich so zurückblicke, habe ich meine intensivsten Beziehungen entweder zu "Hardcore-Kiffern" gehabt oder eben, leider Gotte, zu H-Abhängigen.
Obwohl wir ungeschützten Sex hatten, habe ich mir weder HIV noch deren Hep C eingefangen (habe ich mal vorsichtshalber ein paar Monate später checken lassen). .. Beide Typen waren komischerweise mutterlos (verstorben) und haben den Knast mehrfach von Innen gesehen. Also schön in der Zelle mit sich selbst und ihren Dämonen konfrontiert - und das spüre ich sofort. In der Aura.

Eben so kleine Rabauken, die immer "grundlos" auf der Straße zusammengeschlagen wurden ( deren Aussage?) und dann morgens um 4 oder so mit eingeschlagenem Kiefer und blauen Augen oder Knochenbrüchen Unterschlupf gefunden haben in meiner kleinen Oase. Also witzig war das Spektakel nicht, aber okay. Immer schön aufregend und genug Adrenalin. Typen, mit Tendenzen zu Drama-king.
Klar, versteht das die Drama-queen.

Also ich glaub, die haben auch nicht die "Mutter" in mir gesucht, sondern haben dank ihrer Sensibilität gecheckt, - die hat genau dieselben seelischen Qualen in sich, und sie versteht mich einfach (Leidensgenossin mit einem Fitzelchen mehr Rest-verstand eben), stellt gute Fragen,- man kann mit ihr Lachen, guten Sex haben und sie toleriert alle Irrwege und meinen unvernünftigen Drogenkonsum. super.

So, ich muß mich hinlegen. Morgen gehts weiter, the never ending story of my fucking life...Kuß! (wohin du willst)

[schattengewächs]

soho. Da bin ich wieder.
Hab alles schön im Magen drinbehalten und dann nochmal drei Promethazin drauf genommen, bis ich dann irgendwann penne konnte.
Heute ist wieder alles i.O.
Mußte gestern vormittag wg. Verkauf von Schrott (für Geld) herumhetzen.
Das überfordert mich irgendwie.

Das ganze Geschreibsel ist ja auch nicht wirklich witzig. Aber meine Konstitution entzieht sich wirklich komplett jeder Norm. Diese paar Migräne-attacken im Monat sind schon das schlimmste, was ich kenne. Mit allem anderen komme ich irgendwie noch klar.

Ast hat auch nichts mehr gesagt. Aber er ist ja schon ein weiser Mann, der evtl. nicht zu sehr an Junkie-Zeiten erinnert werden will.
Ich eigentlich auch nicht.

Denn natürlich waren meine Typen, die ich liebevoll "Rabauken" genannt habe, hochkriminelle Junks in Dealerei und Lügereien verstrickt, und ich habe manchmal dann nur (pseudo-naiv) angemerkt:"wie komisch, dass immer nur du "grundlos" auf der Straße zusammengeschlagen wirst... warum passiert mir das nie?"... Ich habe nicht versucht deren private Checkerei und Diebstähle und was auch immer sie getan haben (wenn wir nicht zusammenwaren) um ihr H zu finanzieren, nicht gefragt, hoppla, warum auf einmal soviel Geld dahergezaubert? Behalte deine Geheimnisse für dich, ich muß und will gar nicht alles wissen.

Nur wenn mir selbst Sachen (wie Dope und Taschenmesser) oder so gemopst wurden, bin ich wütend geworden. Wenn ich meinen Freund darauf ansprach, meinte er nur, Schitte, Moment, ich muß mal in meiner Hosentasche nachgucken- und ja, dann waren da die kleinen Habseligkeiten von mir und wurden brav zurückgebracht.
Zuviel Rivotril eben. Klar, --- hab dann eben auch mal zwei Jahre dieses Rivotril genommen, und bin echt drauf kleben geblieben, weil es einfach diese "Total-Entspannung" bewirkt, die ich mit Dias nicht hinkriege. Es ist für mich 8 mal so potent wie Diazepam.
Als ich gemerkt habe, dass ich auch anfing zwanghaft zu lügen und zu klauen (unbewußt und reflexhaft, nicht mehr unter Kontrolle) habe ich es dann kapiert.
Clonazepam ist so ein Dreckszeug! Es chillt eben nicht nur, sondern macht Menschen zu Zombies, die nicht mehr Herr ihres Geistes sind.
Und der Entzug ist echt die Hölle, und kaum mit anderen Benzos "aufzufangen"- soweit dazu.
Nächsten mal lieber wieder Texte zu einem Thema das nicht off-topic ist, denn das ganze triggert mich selbst - es gehört "in die Tonne gekloppt" ist VORBEI.

[ast]

na, auferstanden von den Toten?
Ich habe heute Mittag erst mal ´ne Stunde in der Sonne auf dem Balkon gelegen, das weckt doch gleich wieder etwas die Lebensgeister.

Du musst Dir ja echt ´nen heavy Medikamenten- Cocktail reinhauen, kannst froh sein, dass Du so eine zähe Natur hast, allein die ganzen scheiß Wechselwirkungen müssen Dich ja schon wie ferngesteuert rumlaufen lassen...gibt´s denn gar keine Möglichkeiten, mehr an die Ursachen dran zu gehen als nur die Symptome zu kaschieren?
Mensch, Du hast´s wirklich nicht leicht, erst die Krankheit und dann noch der finanzielle Terror obendrauf, double bummer... Du bräuchtest so dringend eine Auszeit, wo Du Dich mal um gar nichts kümmern musst.

Bzgl. meiner Junkie- Zeiten:
mit Drama hatte ich eigentlich nie großartig was am Hut, ich habe nicht geballert (nur ganz zum Schluss ein paar mal), habe auch kein Hep C , ich habe noch nie vor Gericht gestanden, und Schlägereien waren auch nie so mein Ding, ich habe die Leute lieber schwindelig gelabert.
Ich habe zwar Drogen- mäßig so ziemlich alles durch (polytox eben), aber immer versucht, bewusst zu konsumieren, ich habe da eher ´ne Wissenschaft draus gemacht, mich hingebungsvoll den Drogen gewidmet.
Für kriminelle Sachen hatte ich nie die Nerven, lohnt sich auch nicht, ich habe dann lieber aufgehört.
So, jetzt weißt Du auch wieder ein bisschen mehr von mir, bis später

[schattengewächs]

yep, Ast. Danke für die Empathie die du (obwohl du dich selbst als autistisch bezeichnest) für mein Gewreggel aufbringst.
Du bist echt so ein Süßer.
oki, du hattest ja eben auch das Geld durch den Hausverkauf für deine Königsdroge, die du dir, auf welche Art auch immer, eine Zeit lang, geben konntest.
ja, ich weiß auch nicht. ich schreibe echt die Wahrheit. Morgens pfeiffe ich mir zu meinem fünffachen Espresso noch zwei Lyrica rein und dann mache ich Sport.
Treffe dann so einen vitalen Rentner, der auch in der Dunkelheit schlaflos herumspaziert, voll in mich verknallt (bietet mir 100 Euro, für "du weißt schon was") was ich immer dankend ablehne. Sage dann nur: "wenn alle Stricke reißen, komme ich auf ihr Angebot zurück!" Also voll Panne ist der nicht. Er bewundert immer, dass ich um 7 Uhr morgens meine zig Liegestützen vorwärts und rückwärts mache und eben meine tanztherapeutischen Übungen mit etwas Kampfsportartigem. Sehe zwar aus wie ne Leiche, fühle mich aber nicht so. Der sagt immer , wenn ich frage (weil ich hier sonst niemanden kenne): glauben Sie, dass ich gleich sterbe?--- "neeeh, duu? wirst wahrscheinlich 200 Jahr alt...). naja.
Und, weil ich ja auch eine leichte Tendenz in Richtung Hypochondrie habe, lasse ich regelmäßig meine Blutwerte checken. Es ist wirklich alles im "unteren Normbereich". Alle Leberwerte bestens. Voll dubios.
Meine Hausärztin meinte, vom Blutbild her, etwa 10 Jahr jünger als der Normalo. Und so sehe ich auch aus. Etwa 10 Jahre jünger.
Blutdruck eher niedrig. Immer.
Nur eben die Ferritinspeicher relativ leer-Deswegen esse ich auch gerne Fleisch, kriege ab und zu Eisen-Infusionen oder nehme Eisen-Tabletten.

Gut Ast, dass du das nochmal klargestellt hast. Ich dachte schon, du hast im Eltern-Nest gehockst bis du 40 warst. So steht das ganze in einem anderen Licht.
Umarmung - Dein Schattengewächs (Unkraut vergeht nicht)

[ast]

[schattengewächs]

ja, Ast.
Das ist ein ganz ganz riesengroßer Mist den meine Familie da mit mir anstellt.
Und du hast das richtig erkannt. Es war nicht im Sinne meiner Mutter. Die würde durchdrehen, wenn sie jetzt "von oben" sehen würde, was abgeht.
Sie hat mich immer unterstützt, wenn was kaputt ging, oder sonstwie- meine Drogensucht fand sie auch traurig, aber sie wollte auch nicht, dass ich am Essen spare.
Wie gesagt, ich sprechen nicht mehr mit meiner Schwester. Ich bettel auch nicht mehr. Ich könnte noch zum Rechtsanwalt gehen, irgendwelche Atteste wg. psychischer Instabilität vorschieben (Einklagfrist deshalb nicht eingehalten)...und das Geld einsacken (weiß aber nicht, ob das klappen würde und kann Stress gerade nicht gebrauche).
ich hau mir echt schon wegen dieser unglaublichen Gemeinheit oft irgendwas zum Downen rein, und es wird echt alles schlimmer.
Geld (irgendwie Reserven in der Schublade) ist doch irgendwie beruhigend.
Und Geldmangel wird gerade zum Stressfaktor Nr. 1, zumal ja auch immer wieder Dinge kaputtgehen. Auch Klamotten verschleißen irgendwann mal.
Und das Gekruffe in den roten Zahlen, mit geliehenem Geld von der Bank- so unnötig. Und dann die Zinsen am Anfang des Monats.
Himmelherrgottnochmal. Irgend ein Wunder muß bald geschehen. So lebe ich nicht weiter. Armut passt auch gar nicht zu mir.

Futterneid. Ja, ein gutes Rinderfilet ist echt was Feines. Dafür hab ich gerade kein Geld übrig. Ist ja schweineteuer.
Danke, du bist echt total empathisch, Ast! Umarmung!

[schattengewächs]

Ast, können wir das Thema gerade mal vermeiden.
Es macht mich zu fertig.
Ich hab ja versucht mich schlau zu machen, aber mit dem Status sind mir quasi wirklich "die Hände gebunden". Wenn sie es mir nicht "unter der Hand" rausrücken, ist es eh weg.

Das ist alles voll off-topic (und interessiert kein Schwein, außer dich vielleicht)
******

Bin auch nur pseudo-fit. Mich nervt mein Geschreibsel selbst etwas an.

Natürlich bin ich künstlich geflasht von allem möglichen.
Auch Lyrica ist für mich ein smoother pusher. Es sediert nullo. Ich werde davon eher leicht euphorisch und vernebelt im Geist, plus leichte Antriebssteigerung. Also zum Schlafen überhaupt nicht geeignet, das Zeug.

Es ist echt so krass, wie unterschiedlich die Stoffe beim einzelnen wirken.
Gewicht war noch nie Thema bei mir. Ich pendel mit meinen 1,70 immer zwischen 49 und 53 Kilo herum. Seitdem ich 14 bin. Egal was ich reinkloppe.
Würde gerne zunehmen. Bin aber von Natur aus ja leicht adrenalinüberflutet, deshalb läuft mein Stoffwechsel auch immer auf Hochtouren und verbrennt schnell.
Wen interssiert das?
Schreibe demnächst wieder was zum Thema. Bin gerade nicht so happy unterwegs. Das ändert sich aber stündlich.
Bis dann-

[ast]

hey, das hier ist Dein Tagebuch (und ein bisschen meins) und Du kannst schreiben, was Du willst; im Zusammenhang mit Drogen steht bei uns ja sowieso alles.
Klar, kann sein, dass der thread geschlossen oder gelöscht wird, hier weiß man nie so genau, aber interessieren tut´s die Leute schon, sonst hätten wir nicht so viele stille Mitleser.

[schattengewächs]

warum sollte der Thread denn gelöscht werden?
Ist doch alles noch im legalen ehrlichen Bereich, das Gequatsche hier.
Fühl mich gerade so "hirnamputiert", irgendwie nicht inspiriert, weiter irgendwelche Themen anzuschneiden, auf die eh keiner (außer dir) antwortet.
Ja, Ast, wir beide passen schon gut zusammen. Geistig, seelisch, und auch unsere Physis ist wohl ähnlich konzipiert.
Und Lyrica ist eigentlich auch "Dreck"- ich finde es vom "turn" her eigentlich dem Alk sehr verwandt,- dann lieber ein Bier mehr, denke ich mir gerade. Ich brauch es nicht nur zur Sedierung, sondern eben auch wie mein "flüssiges Brot", es sättigt ja eben auch und nährt (toll, Schattenwächs, - wieder findest du Pro´s für deine "Heilstoffe". Also ich trinke einfach gerne viel Bier. Fertig.
Und bin ja, wie ihr hoffentlich merkt, mehr oder weniger klar in der Birne, mit kleineren Schwankungen und sporadischen Totalabstürzen.
So what?
Weißt du, es gibt ja einfach noch die Dimension der Geisteskraft. Und die ist über das Physische erhaben. Wenn der Geist aufhört zu krampfen, tut es auch der Körper. Alles ist miteinander verwoben.
Ich schätze deine Toleranz bzgl meiner relativ unvernünftigen Politoxikomanie. Und bestimmt könnte ich einiges einfach mal weglassen. Aber Kamikazes Rat: Amitryptilin rein, Oxycodon raus- naja. Das sind zwei komplett unterschiedliche Substanzklassen.
Immer schwierig mit Ratschlägen, weil jeder Körper eben einzigartig ist und man nur durch Rumprobieren im Selbst-erfahrungs-experiment weiterkommt.
Und dass ich meine Mixtur selbst zusammenbraue, (intuitiv, nach Tagesform) ist halt gerade mal so. Du weißt ja selbst, dass ich immer hochallergisch auf pädagogische Mahnungen reagiere. Ich weiß schließlich genau, was ich tue...

Das wirkliche Problem sind echt die Benzos. Der fucking-Spiegel seit vielen Jahren.

Das ist verhängnisvoll.

Erst ist das ein psychischer Schaden,
dann Ärzte, die das falsche Medikament geben und
wenn man dann entzogen hat, ist da wieder
der psychische Schaden + eine irreversible Schädigung der GABA-Rezeptoren. Die bleibt wahrscheinlich. Obendrauf. Also hat man im Schnitt nur einen Verlust gemacht. Tolle Wurst.

Gute-Nacht-Kuss,- du bist echt wundervoller Mensch, Ast!

[Domenico]

morgen ast und schattengewächs,
also ich muss sagen ihr beide passt wirklich unglaublich gut zusammen
und seit beide intelligente und vor allem selbstreflektierende menschen.
ich muss sagen ich mag typen wie euch was nicht heisst das ich hier
rumschleimen will sondern ich meine es so wie ich es sage!
ihr sagt die leute trauen sich nicht über sich zu schreiben was unangenehme
dinge und situationen angehen,wenn ich euch da richtig verstanden habe.
also dann mach ich den anfang wobei ich zwar keine tolle kinheit bzw.
so gut wie keine hatte aber auch kein horrorgeschichte vorzuweisen habe.aber
ich denke darum geht es ja auch garnicht!
also mein vater hat meine mutter verlassen als ich 3,5 war und ist 2 jahre
danach mit seiner jetzigen(seiner 4.) frau nach spanien gegangen.das hat mich ziemlich
fertig gemacht wahrscheinlich auch weil ich doch sehr senibel sein kann.
meine mutter ist alkoholikerin genau wie ihre zwillingschwester.für mich
war suchtverhalten standart.ich habe erst gemerkt was mit meiner mutter
los ist als meine tante als erste von beiden aufgehört hatte(bis heute
ohne rückfall).wie alt ich da war weiss ich mitlerweile net mehr.auf jeden fall
hat meine mama erst viel später aufgehört und zwar als ich 13 war und
selbst schon längst täglich kiffte.
auch sie ist seit damals ohne rückfall trocken und ist vehement gegen
jegliche art von drogen oder deren verherrlichung.
und es ist so wie du ast geschrieben hattest,auch ich erkenne mich in
vielen einzelnen passagen von schattengewächs schriften wieder!
auch ich habe angst über alles zu schreiben was mich angeht aber
wenn man nie über gewisse probleme oder sonstige unschöne ereignisse
spricht wird man nie damit klar kommen.,
so sehe ich das jedenfalls.totschweigen bringt nichts auch wenn viele
das so machen.ich will nicht abstreiten das es auch personen gibt denen
das wirklich besser mit dieser taktik geht.was nicht bedeutet das es realistisch betrachtet wirklich hilfreich ist!
das leben ist für mich oft nicht schön das gebe ich ganz offen zu und das
auch wenn es manchmal schwer fällt.
hätte ich jetzt gerade nicht 3 guiness und 7 zopiclon und 12ml pola
drin,gebe ich zu hätte ich sicherlich von weniger problemen über mich hier
geschrieben!
wenn euch mein minichronik interessiert:mit 13 kiffen,14 amphitamin,kokain,pilze,lsd,mdma und dealen im etwas grösseren stiel.
wurde auch mit fast 15 erwischt mit ner platte dope und jeder menge pep.
wurde zu einem halben jahr wittlich auf bewährung und zu 80 sozialstunden
verurteilt da war ich 15.
und so ging es weiter es ging immer nur um drogen,abziehn und der gang.
ich habe leider alle drogen ausser Rc's durch.die meisten aber immer nur phasenweise.ausser cannabis.pep,coca,opiate und benzos,diese drogen
hab ich auch regelmässig genommen.moment fast hätte ich den alk vergessen den ich ab und zu auch trinke meist guiness mit stickstoff
aus der dose.
ich bin zurzeit seit etwas mehr als 10 jahren in substi zurzeit auf 12ml pola
früher auch metha und ein jahr tex.bei 3 verschiedenen ärzten.
insgesamt auf drogen bin ich seit ich 13 bin also seit fast 21 jahren.auf
opiaten seit 14 jahren.und ich werde demnächst noch mal einen entgfitungsversuch starten das wäre dannn der 12.versuch.und die xste
beantragte therapie.in nur einer war ich und hab weil ich noch voll affig war,
leider schon am dritten tag abgebrochen.
es ist meine entscheidung es nochmal zu versuchen nicht die meiner eltern
oder meiner oma oder freunden nein,nur meine!
ach ja ich muss noch zu meinem vater sagen das er als ich 11 war wieder zurück kam und wir seit ich 13 jahre alt bin wieder regelmässigen kontakt
haben und er auch eine pizzeria hat in der ich bevor ich die fuck angststörung entwickelte geschäftsführer war.jetzt macht das mein bruder.
ich hab insgesamt 8 geschwister.(in deutschland würde man halbgeschwist-
er sagen)aber nicht bei uns!
gleiches blut ist gleiches blut,so einfach ist das!
so ich muss jetzt kurz mal was erledigen aber wenn ich euch nicht störe würde ich später weiter schreiben.LG Vittorio

[schattengewächs]

Lieber Vittorio!
Danke für deinen Beitrag und deinen Einblick in eine wirklich problematische Biographie.
Du hast eine gute Beobachtungsgabe. Ast und ich sind echt ein "Super-gespann", würd ich jetzt mal so sagen.

Du fällst jetzt nicht in das Schema von Typ, dass ich hier aufzuspüren versuche, aber dennoch: ich finde immer wieder das viel zu viele einfach den Kopf dicht haben und sich selbst und die Ursachen gar nicht reflektieren. Dieses "irgendwie reingerutscht, komisch" und dann geht es nur noch um die blöden Substanzen, für die Substitute gefunden werden, die auch nicht ohne sind und wuppps- schon ist man in einer "generalisierten Angststörung" gelandet, arbeitsunfähig- ja, die schlimmen Drogen, habe alles kaputt gemacht. Kein Geld für Drogen, Beschaffungskriminalität, Knast, nochmal Trauma, und dann immer weitere Traumatisierungen, - ein Teufelskreis.

Das sind halt das Dinge, die ich nicht so stehen lassen kann.

Will aber auch nicht als nervige Psychotante dastehen. Ich laß ja schließlich auch die Hosen runter.
Egal.
Bei "Junks" (männl.) habe ich oft erlebt, dass die Väter eigentlich die Schweine waren, mit denen sie nie wieder Kontakt haben wollten und die Mütter eben Opfer, mit denen sie sich solidarisierten. "Auf meine Mama laß ich nichts kommen. Meine Mama ist die beste!" -
Ich saß ja oft so im Park mit meinem Bierfläschchen bei den Leuten, die im Programm sind, mit ihrem relativ hohen Beikonsum an allem, was der Markt so hergibt, und dann kam echt das Wort "MAMA" eines supercoolen Junks aus seinem Mund. Und auch anderer über 40 jährige haben dieses Wort gebraucht...
Ich dachte, ich hör nicht richtig. Also ich hab meine Eltern immer nur mit ihrem Vornamen angesprochen. Oder vielleicht auch mal Mutter oder Vater / Erzeuger genannt.
So, ich zwitscher mir mal zur Entspannung ein Bierchen rein.
Melde mich später nochmal.