Methadonentzug und kein Ende

[marisa85]

Muss hier mal meinen Senf dazugeben ...

Erstmal find ich es echt Klasse, wie du das Ganze durchhältst!
Hab zwar selbst keine Erfahrung mit H und Substi, aber ich glaub, ich hätte schon längst das Handtuch geschmissen muss ich zugeben...Echt Respekt!

Wünsche dir alles Gute weiterhin und auch gute Besserung, was deine körperliche Verfassung angeht!
LG Marisa

[Gwendoline]

Cool, dass Du das weiterhin durchziehst, hatte zwischendurch beim lesen des ein oder anderen Postings von Dir hier auch schon meine Zweifel, ob Du Dich nicht doch wieder auf den Weg in Richtung Scene machst (und dass man i-wie und i-wo letzendlich immer an etwas drankommt, wissen wir alle ).


Das mit dem Krankenhausaufenthalt ist vielleicht gar keine schlechte Idee, das hat mehrere Vorteile, zum einen hast Du da auch so ein bisschen diesen "Käseglocken-Effekt" (der manchmal ganz nützlich sein kann, zumindest habe ich diese Erfahrung schon mehrfach gemacht), zum anderen können die Dir auch eher mit Medi's helfen, wenn es sonst körperlich zu heftig ist und Deinen Gesamt-Gesundheitszustand immer so ein bisschen im Auge behalten.


Der Abstand zur Family in der derzeitigen Situation ist für Euch alle sicherlich auch eher positiv zu bewerten, v.a. schaukelt sich so eine Situation ja mit zunehmender Zeit auch immer mehr auf, damit ist niemandem geholfen, eher im Gegenteil, so eine schlechte Gesamtsituation bzw. Grundstimmung/-atmosphäre in der Familie treibt einen bekanntlicherweise eher wieder zurück in das alte Suchtverhalten.

In diese "Falle" bin ich auch schon das ein oder andere Mal getappt, umso größer der Stress wurde, umso näher rückte parallel der Rückfall - und die Family/Partner fühlte sich vollkommen im Recht, bzw. verschlechterte sich die Gesamtsituation durch den erneuten Rückfall natürlich noch.
Das ist ein schwer zu durchbrechender Teufelskreis - was aber auf die Sucht an sich zutrifft.

[Verzweifelt]

Warum sollte es mir zu blöd sein? Nee, nee, nee. Ich weiss das es einem besser geht, wenn man sich austauschen kann. Du kannst es leider daheim nicht. Kann ich aber auch nicht, obwohl mein Partner süchtig ist. Aber das ist die alte Mann/Frau-Geschichte. Man verwendet die selben Wörter aber irgendwie haben sie von Geschlecht zu Geschlecht ne andre Bedeutung ... grübel

Die Entscheidung mit der Entgiftung empfinde ich als die "sauberste". Du hast dort deine Ruhe. Kind und Frau können nicht stressen (ist jetzt nicht böse gemeint, meine im Hinblick auf deinen Entzug). Doch die Distanz wird langfristig die beste Lösung sein. Deine Frau kann dann auch entspannen.
Jemanden anderen auf Aff zu ertragen muss schon hart sein, ich habe mir das so noch nie vor Augen gehalten.
Doch schieb net alles auf dich. Klar ist es dein Ding, das du jetzt entgiften musst. Doch es bringt niemanden was, wenn du dir das jetzt vorwirfst.

Du hast nicht immer alles richtig gemacht, doch jetzt machst du es besser. Das ist für mich immer der Gedanke, wenn mich mein schlechtes Gewissen überfällt. Ich bemühe mich und sehr oft haut es hin.
Wird auch bei dir klappen, wenns Hirn wieder richtig funktioniert.

Du hast alle erforderlichen Untersuchungen, was deine Leber betrifft. Das ist sehr wichtig. Schau das du sie wieder auf Vordermann kriegst, damit du vielleicht irgendwann nächstes Jahr mit Interferon starten kannst. Du bist ja in Freiburg. Sehr gute Adresse für Hep C.

Du kannst dich voll auf dich konzentrieren und ... siehst, das du nicht der einzige sein wirst, den es so geht. (Hat doch immer was, wenn man merkt, wie weit man im Entzug eigentlich schon ist und wie schlecht es anderen geht)

Ja, die Entscheidung ist gut

Kennst du deinen Termin schon?

Ich hoffe du hast einen angenehmen Tag

LG verzweifelt

[Stomp]

Vielen Dank für euren Zuspruch,besonders von deiner Seite Verzweifelt u.natürlich auch für Gwedoline.
Zumindest kann ich behaupten das dies Forum mir genützt hat keinen Rückfall zu machen-wenn ich auch schon den Geruch der Schore auf dem Löffel gerochen habe-im fiktiven Sinne- Hoffentlich entwickelt es sich auch heute so wie es gestern in der Drobse abgesprochen wurde. Krankenhäuser nehmen wohl nicht gerne Entzugspatienten,ich gehe aber mal schwer davon aus das meine gesundheitl.Situation einen etwas längeren Krankenhausaufenthalt rechtfertigt. Alles andere läuft dann eh parallel,Entzug u.psychische Situation. Hoffentlich geht heute alles klar.
Voll Scheiße hatte heute morgen wieder nen Black Out,bin völlig ausgerastet wegen einer dämliche Frage meiner Frau. Ich kann mich einfach nicht unter Kontrolle halten.
Gestern hatte ich noch nach der Aufnahme in die Schwerpunktpraxis in Offenburg gefragt,mein Berater rief da an-hat sich als Fehlschuß erwiesen,der Arzt sieht keinen Bedarf,er will mich nicht aufnehmen. Vielleicht so alles so sein u. hat seinen tieferen Sinn. Also- ich werde abwarten was sich heute entwickelt. Mein körperl.Entzug ist schon etwas milder geworden. Kleinste positive Entwicklung.

Viele gesund machende Grüße Stomp

[Stomp]

09:20 war ich noch voller Hoffnung das es mir gelingt,mit Hilfe der Drobs, aus meiner derzeitigen verrannten Situation rauszukommen u.für paar Tage in ein Krankenhaus zu kommen. Habe heute morgen schon davon berichtet.
Vor 10min. rief mich der von der Drobs an u.sagte mir das doch nichts läuft. ICH KÖNNTE HEULEN,KÖNNTE MIT DEM KOPF AN DIE WAND RENNEN
AM LIEBSTEN WÜRDE ICH MIR JETZT WAS ANTUN, nur damit endlich dieser verdammte gordische Knoten gelöst werden kann. Ihr könnt euch nicht vorstellen wie verzweifelt ich bin,fühle mich noch schlimmer als auf Affen. Muß ich mir oder meiner Familie noch mehr Elend oder Leid zufügen um endlich Hilfe zu bekommen. Da wird immer gelabert SuchtKRANK-und dann gibt es keinen Ort wo man Hilfe bekommen kann. Geht es denn nur wenn ich wieder rückfällig werde,dann könnte ich wieder auf Entgiftung gehen. IST DOCH VÖLLIGST PERVERS. 14 Uhr muß ich meine Tochter von der Schule abholen,hoffentlich gelingt es mir meinen Frust nicht an ihr auszulassen. Ich weiß echt nicht wie das noch weitergehen soll. Meine Kraftreserven sind nach 3 Wochen(nach Entgiftungszeit)Entzgsstreß am Ende. Stomp

[Verzweifelt]

Oh Mann, Scheisse ...

ich trau mich es ja schon gar nicht zu fragen, weil die Ärtze da eh komisch ticken bei dir. Gibts es irgendeinen fähigen Doc in deiner Nähe, der dir ne Überweisung ins KH aufgrund deiner Leberschmerzen, aufgeblähten Bauch sowie Wasser im Körper.

Entzug hin oder her, die müssen dich aufnehmen, aufgrund deiner Leberprobs.

Ich kann deine verzweiflung gut verstehen und hoffe, dass du den Tag gut überlebst.

[Stomp]

Hi Verzweifelt u.andere Mitlesenden (wenn es noch andere gibt)
Brauche dir nicht extra mitteilen das ich den ganzen Tag am Boden zerstört war,ich stand ganz Nah davor mir etwas anzutun nur um in ein beschissenes KH zu kommen um endlich mal im Kopf zur Ruhe zu kommen. Natürlich war ich so bescheuert das ich am Nachmittag voll auf Agro zu meinem Hausarzt gerannt bin u.gleich ein Affentheater aufgeführt habe,wieso er keine Überweisung ins KH für mich ausstellt!Das ich natülich rausgeschmissen worden bin,brauch ich wohl nicht erwähnen. Nun muß ich mir nen anderen Arzt suchen u.das in diesen beschissenen Schwarzwaldkäffern wo heute wahrscheinlich im Umkreis von 15 KM nun jeder Arzt weiß was für ein abgefucktes Arschloch ich bin. Habe mir einen Bärendienst erwiesen.
Ich habe mich so auf den Gedanken eingestellt ne räumliche Distanz zu meiner Fam.zu bekommen damit ich innerlich zur Ruhe komme,natürlich mit Hilfe von Ärzten die es schaffen mich meditechnisch besser einstellen können. Pustekuchen-tritt in den Arsch. Mich kotzt der Gedanke an das es mir auch körperl scheiße geht (organisch betrachtet) hätte alles gepasst
physisch u.psychische Betreuung. Der Drobsetyp hat mir auch gestern noch so viel Hoffnung gemacht: DAS BEKOMMEN WIR SCHON HIN,KEIN PROBLEM! Laber laber kotz würg; mehr aber auch nicht. Jetzt sitze ich schon ewig am PC u.zieh mir meine alten Punk-CD´rein. Höre gerade zum 3.Mal Slime (Band aus Hamburg) Leider fällt mir heute nichts positives ein,tut mir leid Verzweifelt. Doch ein positives,ich bin nicht rückfällig geworden-was für ein Kunststück in diesem Bauernkaff. Stomp

[Verzweifelt]

Naja wenn ich mich mal mit dem Gedanken beschäftigen sollte, dass ich umziehen will, weiss ich schon wo ich niemals hingehen würde

War der Hausarzt so sauer, das er dich nicht mehr behandelt? Auf der anderen Seite hattest du Recht. Ich weiss ja nicht, was du ihm gesagt hast. Aber deine Nerven liegen blank, vielleicht solltest du ihm mitteilen, das diese Aggro-Schübe vom Entzug kommen, den du ja seiner Ansicht nach nicht mehr hast.

Als Voll-Arsch brauchst du dich nicht zu fühlen. Verloren haste mit dem Doc net allzu viel, aber es ist blöd, wenn du dir nen anderen Doc suchen musst. Doch vielleicht hat der ein wenig mehr Plan. Ich würde mir die Ärtze in der näheren Gegend rausschreiben, dort anrufen und telefonisch dein Prob schildern. Antesten ob der ne Überweisung rausrückt. Dann kannste schon mal vorsortieren.

Im allerschlimmsten Fall, würde ich mich Noteinweisen lassen. Direkt ins KH gehen in die Notaufnahme. Leberschmerzen schildern, Bauch zeigen. Das mit dem Aff, als letztes erwähnen.

Das ist echt das letzte was mir dazu einfällt, weil sowas hab ich ja noch nie erlebt. Bei mir waren die immer froh, wenn ich freiwillig ins KH ging.

Das du nichts positives berichten kannst, passt scho. Es gibt nicht immer positives zu erzählen.
Aber du wurdest nicht rückfällig. Und erzähl net, weil es nix gab.
Wenn man was will, setzt man Himmel und Hölle in Bewegung und irgendwie über 5 Ecken geht immer was.
Über alte Substi-Bekannte wäre es bestimmt möglich gewesen, doch du hast es nicht getan.
Das ist Positiv. Sogar so positiv, das man ne Brille aufsetzten muss, weils blendet (Blöder Vergleich, ich weiss. Aber mir fällt nix besseres ein

[Stomp]

Dank für deine Post,versuche später mehr zu schreiben-bin noch von der Nacht völlig erschöpft u.affig. Mir muß es erstmal gelingen meine Gedanken auf ein Thema zu zentrieren. Läuft bei dir es wenigstens soweit gut? Ich finde es oberklasse das du mir noch immer schreibst,das hilft mir sehr deine Sichtweisen zu lesen. Also bis später Verzweifelt u.einen schönen Tag dir. Stomp

[Verzweifelt]

Ja danke, mir gehts soweit ganz gut. Ich grippe ein wenig vor mich hin, aber es ist ja auch Urlaub im Anmarsch, da darf es nicht fehlen, das man evtl. krank wird

Die Gedanken auf ein Thema zentrieren ist gut, erst mal Ordnung in den Kopf kriegen. Irgendwie sortieren.

Ich weiss es is ne üble Situation in der du steckst.
Aber mir gehts immer so, wenn die Situation am Ausweglosseden erscheint, ich mir auf einmal denke, jetzt erst Recht!
Irgendwie pusche ich mich dann so hoch (ohne Dope, eher aus Ärger), das ich da dann Energie raushole und es plötzlich wieder ein wenig aufwärts geht.

Eine Zweite Meinung zu hören ist immer gut, man muss sie ja nicht teilen, doch zumindestens zuhören, darüber nachdenken und dann entscheiden, obs was für einen selber ist.

LG verzweifelt

[Stomp]

Ja ja,die Gedanken auf ein Thema fokosieren. Mein Kopf läßt es nur nicht zu,schweife zusehr ab. So wie ein Wassertropfen der auf den Boden fällt,er zerfließt. Ich habe den halben Vormittag dazu verbracht Ordnung in meinen Schädel zu bekommen. Bin wohl noch zusehr damit beschäftigt meine Entzugssymptome irgendwie auf die Reihe zu kriegen. Was den körpel.Entzug betrifft so habe ich nach 3 Wochen eine Verbesserung er-reicht. Wenn ich ne Skala von 1-10 habe(wobei 10 der schlechteste Wert ist),sehe ich mich momentan bei 7-8. Leider habe ich es nie gelernt dieses
"jetzt erst Recht" die Wege in die vergangenen Verhaltensmuster waren immer leichter u.wie leicht war es sich zu sagen: Ach scheiß drauf dröne mich erst mal zu. Den eigenen Schweinehund zu überwinden ist schon ein hartes Stück Arbeit.
Ich finde es pers.für mich auch schon ne Leistung 3 Wochen lang mir diesen Scheiß anzutun ohne wirklich rückfällig geworden zu sein. Verzweifelt,du hast natürlich recht,wenn ich es wirklich wollte hätte ich das Braune längst schon.Selbst hier im SW. Es gibt keinen Ort wo man nicht das bekommt was man sucht,gerade bei Drogen. Dies betrachte ich als pers.Sieg. Voll krass,als ich am Dienstag in Offenburg-Drobs-war ich nur am abchecken wer vertickt was oder wer ist drauf. Wen könnte ich anquatschen. Wie ein Vampir auf der Suche nach frischem Blut. Hatte sogar am Automaten ne Pumpe gezogen,habe sie aber vor der Rückfahrt wieder weggeschmissen. Bin jedenfalls sauber zu Hause wieder angekommen. Siehst du,eigentlich wollte ich dir was völlig anderes schreiben u.nun quatsche ich wieder von Drogen,von der Option H zu besorgen. Jetzt habe ich es mal wieder geschafft mich gierig nach H zu fühlen,u.prompt ist es mir Kalt u.Heiß zugleich. Der Bruder Suchtdruck ist wieder da-herzlich willkommen. Verfluchter Kopf.
Aber es hilft ungemein die kleinen persönl.Abgründe imForum u.speziell dir mitzuteilen-du kannst es wenigstens mitempfinden. Für meine Partnerin wäre dieses Thema nur lästig u.wir würden nur blöd rumzoffen. Jetzt muß ich erstmal von meinem Film runter,muß 14:45 meine Tochter aus der Schule abholen. bis demnächst Stomp

[Verzweifelt]

Habe deinen Beitrag noch nicht ganz zu Ende gelesen. Doch du hast dir ne Pumpe gekauft und sie dann wieder weggeschissen?

Boohhh, Respekt ... ehrlich ... hätte ich früher niemals geschafft. Wenn das Werkzeug da war, dauerte es auch nicht lange, bis das andere da war.
Du machst das total gut. Mach dich bitte nicht runter und schau dir deine Erfolge an. Ich weiss, das ist schwer (ich kann es bis heute sehr schlecht), aber lasse dir vom nem Alt-Junk sagen, das du auf nem guten Weg bist

Das "Ach scheiss drauf" kommt mit der Zeit, das musste ich auch erst lernen.

Glaub mal nicht, nur weil ich 7 Jahre clean bin, dass ich heute keine Pumpen mehr vor mir sehe wos Blut einläuft, oder das H aufm Löffel rieche. Das ist noch immer da. Genauso wie mein Reflex, auf das alte Verhaltensmuster zurückzugreifen, wenn was schief läuft.
Heute ist es halt kein Dope mehr, sondern ich trink halt ne Chantre oder so. Ist nicht besser, ich weiss. Doch es ist kontrollierter wie früher.

Du machst das sooo gut und leider bekommst (geht ja auch gar nicht) mit.

Du kannst mir auch gerne ne Mail schreiben, auch mir tut es total gut, mich mit dir zu unterhalten

[Norbert]

Hi Stomp,
war ja eine beachtliche Leistung die Pumpe wieder weg zu schmeißen, obwohl es Dir so schlecht geht, finde ich Super...

wie ich das gelesen habe, habe ich daran denken müßen wie ich am Anfang das erste mal einen Suchtdruck hatte.
Da bin ich mit der Bahn gefahren und wollte mir was holen und an der dritten Haltestelle hab`ich mich gefragt was ich jetzt eigentlich mache, da sind mir die letzten Jahre so durch den Kopf gegangen und dann stellte ich mir vor, daß ich das alles wieder vor mir haben werde, was ich eigentlich schon hinter mir habe...
Ja und das wollte ich dann doch nicht mehr, also bin ich bei der nächsten Haltestelle ausgestiegen und wieder nach hause gefahren.
Inzwischen habe ich einige Suchtdrucke hinter mir und jedes mal habe ich mir das vor Augen gehalten, ob ich das alles einfach so wieder aufgeben könnte was ich bisher geschafft habe?

Denk mal darüber nach, alles was Du bisher geschafft hast...das alles wieder durch machen?

LG Norbert

[Stomp]

Später Abend,aber ich habe Bock noch paar Sachen zu schreiben-natürlich geht es hauptsächlich an dich Verzweifelt. Ich glaube kaum das noch jemand anderes diese Site liest. Das mit der E-Mail,was du angeboten hast-lass ich mir noch mal durch den Kopf gehen. Ich glaube schon das man irgendwann im Forum an den Punkt gelangt wo die eigentliche Problematik der Sucht u.des eigenen Verhaltens in sehr persönliche Aspekte abgleitet. Schon über Sucht zu sprechen offenbart einen. Gut du hast nen Partner mit dem du darüber kommunizieren kannst (ich glaube dich so verstanden zu haben),momentan habe ich dies Forum um wenigstens paar Sachen von mir loswerden zu können. Ich bin sehr froh das ich in dir eine,mir mittlerweile vertraute Person gefunden habe,deren Threads mir wichtig sind. Wahrscheinlich hast du sogar mehr durchgemacht als ich,ich hatte bis jetzt gerade mal 3-Entzüge in meiner langen Karriere als Abhängiger gemacht. Nie eine Therapie angefangen.
Eigentlich bis zur Geburt meiner Tochter vor 10 Jahren war ich NUR mir selbst verantwortlich u. so habe ich auch gelebt--von Augenblick zu Augenblick u.immer waren die Drogen mein mich begleitender Schatten.
Verzweifelt,ich weiß das du es ähnlich erlebt hast. Glaube mir ,ich kann mir garnicht vorstellen was es bedeutet wirklich clean zu leben. Wie war denn bei dir die erste Zeit des cleanseins? Im Moment denke ich nur: Jetzt nehme ich keinerlei Drogen,mir fehlt irgend etwas in MEINEM Leben. Es muß doch etwas in mir sein, was jetzt endlich Platz bekommen hat, um endlich leben zu können. Aber ich spüre nur eine endlose Kälte u.Leere. Frau u.Kind können es nicht auffüllen. Bei Müttern ist es vielleicht nicht ganz so krass. Kann solche Dinge eben nur als Typ betrachten.---Ja mein Offenburgtrip war wirklich der Hammer. Bin mit der Bahn nach Offenburg gefahren u.mußte nur 10min. zur Drobs laufen. Natürlich haben die vor dem Eingang nen Pumpenautomat,so richtig automatisch ,wie früher,habe ich mir ne Pumpe gezogen. Habe sie in meine Jackentasche gesteckt u.sie wie ein kleines Kind ständig festgehalten. Ich habe mir schon alles ausgedacht wie es ist nach langer Zeit die Pumpe auzuziehen,eine Vene finden bla,bla bla-ich möchte dich nicht verrückt machen. Vor der Rückfahrt habe ich sie weggeschmissen,was ich total ok finde. Ich habe den Film gottseidank nicht durchgezogen. Es wäre so verdammt leicht gewesen. Nun bin ich doch wieder auf dem Film hängen geblieben--was ich heute Abend vermeiden wollte. Wie du selber sagst: Reflex u.alte Verhaltensweisen. Verzweifelt,werden wir immer abhängig bleiben?--- Ich wünsche DIR u.allen anderen eine erholsame Nacht --Stomp

[Verzweifelt]

Ich glaube ich muss dir leider deine Frage, ob wir immer süchtigt/abhängig bleiben. Ich habe es schmerzhaft merken müssen, als letztes Jahr mein Vater krank wurde. Bis zu seinem Tod 7 Monate später, war ich dauerbesoffen. Nach 5 Jahren totaler Abstinenz. Ich konnte es nicht anderes verarbeiten, wobei verarbeiten das völlig falsche Wort ist. Ich habe mir durch den Suff, die Ängste, Hoffnungslosigkeit usw. weggesoffen.

Das meinte ich, als ich sagte, wir werden immer wieder auf alte Verhaltensmuster zurückgreifen. Rückblickend betrachtet, kann ich froh sein, dass ich in der schweren Zeit nicht in Frankfurt war, sondern hier in Bayern hockte. Ich glaube, Frankfurt hätte ich clean nicht geschafft.

Diese Leere ohne Drogen ... Stomp leider kann ich dir nicht sagen, das diese Leere irgendwann weggeht. Ein Loch bleibt immer, doch man erschafft sich mit der Zeit ein Leben, das einen auch irgendwie ausfüllt.
Die Prioritäten werden verlagert.
Dieses extreme Gefühl wird aufhören. Du wirst sehen.

Diese Kälte ist doch verständlich. Du warst jahrelang darauf gepolt, dich mit der Heldin (Hero in) zu wärmen. So leicht macht sie es dir nicht. Wenn du den Entzug geschafft hast, wirst du beginnen wieder andere Interessen zu entwicklen und Spass daran zu haben. Das vertreibt die Kälte ein wenig. Aber manchmal kommt sie wieder, aber nicht so heftig, wie du sie jetzt im Moment kennenlernst.

Wie das für mich anfangs war? Oh Mann ... ich habe angefangen, alles wie ein Kleinkind zu lernen. Tagesstruktur selber festlegen. Du wirst es nicht glauben, während meiner BWG Zeit habe ich 1 Jahr lang zur selben Zeit immer das selbe gemacht.
Staubsaugen, kochen, usw.
Mein Problem war und ist, das ich Schwierigkeiten habe mir selber Strukturen zu erschaffen. Das Resultat war jahrelang, das ich 12 Std vor der Glotze hing und nicht in der Lage war, ein Familienleben zu führen. Dann war ich depremiert, weil ich nix geschafft hatte und es war soweit. Rückfällig ... das passierte mir nach jeder Therapie und Entgiftung. Erst als ich begann zu realisieren, wo eins der Probleme liegt, wurde es besser und ich konnte beginnen, etwas zu verändern.

Das ist auch der Grund, weshalb ich so kontinuierlich morgens aufstehe usw. Ich habe schlechtes Gewissen, wenn ich meine Strukturen durchbreche und Angst, das ich lockerlasse und mich gehenlasse. Das habe ich ewige Zeiten getan.
Genau kann ich das nicht in Worte fassen. Es ist so viel, das einem bewusst wird.

Ob ich es schwerer hatte? Nein ich glaube nicht, jeder schafft sich seine eigene Hölle.

Die Mail hatte ich dir angeboten, weil ich mich mit dem Gedanken trage mich im neuen Jahr aufgrund der Forumsänderungen abzumelden. Ich weiss noch nicht genau. Ich muss den Gedanken mal fertigdenken.
Schreib sie dir auf, und wenn du Bock hast, weisst du wo ich zu erreichen wäre

Na ansonsten is jetzt 6.00 Uhr. Ich gehe mal meine Hühner füttern und Pflänzchen giessen *lol*