mist Rückschlag...nu muss ich wieder von vorne zählen.

[lämmchen]

Hallo Faun,

ich wünsche Dir gute Besserung und empfehle Dir Holunderbeersaft-heiss getrunken. Den hast Du ja auf Vorrat .
Ich hab den Mist gerade schon wieder hinter mir...fast

Lieben Gruss von Lämmi

[faun]

lämmi ist jetzt Guru!

glückwunsch...oder beileid? hehe

JA geht besser bis auf ein paar bizarre Reizhustenanfälle. Wer weiß wo die her kommen...

JA Fliederbeer, da sammel ich grad die Blüten. Denn gibst die mit Zitrone und Zucker und Weinsteinsäure mit heißem wasser Aufgeschüttet. paar 30L Hobbocks sind voll...

Eisgekühlt ist das bei dem heißen Wetter voll der hit!

Für die Beeren sind noch genug Blüten übrig, ausserdem werden die Beeren dicker wenn man die hälfte der Blüten wegklaut.

Den vor unserem HAus hab ich gekappt, ist schon fast wieder auf 2 Meter. Weg soll der nicht der passt aufs HAus auf! Naja alte abergläubische Tradition hier in der Gegend. ich glaub das hat damit zu tun das der Gesund ist und die Bauern kaum Zeit hattennnn was anderes zu nehmen was grad da war. Das ist vielleicht der Grund. Was die wohl so für Drogen genommen haben... Bischen Alk...?

PS: lämmi ich schicke Dir ein FAss FliederbeerLimonade, eisgekühlt. Hilft auch gegen Erkältung...schön das Du wieder fit bist...

[lämmchen]

Huhu Faun,

die Reizhustenanfälle sind bei einer angeschlagenen Lunge und Bronchien ein bekanntes Phänomen...viel trinken ist das beste, dann löst sich der Schleim super. Mir hängt der Husten auch immer ewig nach...aber ich bin natürlich selbst Schuld...wer raucht...muss das dann mittragen...

Danke für das Fass...hmm...lecker

Ich wünsch Dir weiterhin gute Besserung und lass die Sonne in Deinen Kopf!

Liebe Grüsse von Lämmi

[faun]

Ach shit ja. heute fühle ich mich als sei nix niemals was gewesen. Wirklich nichts?
Naja doch. Hab mich dabei erwischt dass ich Morgen zwischen Frankfurt und Wiesbaden muss und da gibts doch glatt ne alte Adresse wo die mich herzlich willkommen auf ne Party eingeladen haben...auf ewig, weil die zu Gast bei uns auf ner Party waren. Die leben noch! Scheiß, Ich depp hab das sofort angefangen zu durchplanen... Okay, aber dann hab ich mich erwischt! HAb mich erwischt und sanktioniert. Nu ist wieder gut.

Wie blöd sowas ist. Drin ist drin, ob Wirkstoff im Kreislauf oder sonstwo oder Ideen im Kopf. HAb einfach zu viel Phantasie...

[faun]

Ich gestehe das es mehr Hilft als ich dachte. Schnell mal sehen was .. macht oder ..., und eine durchhalteparole hinkritzeln. Das sehe ich ein. Bin ja lernfähig. Daher gewichte ich nun mein Meinung, was helfen kann und was nicht etwas anders.

MAnchmal helfen auch kleine Eselsbrücken oder ein Wort hier und ein Wort da, kleine kniffs. NAtürlich muss alles darauf basieren, dass der Wille da sein muss irgendwovon loszukommen und zu brechen.

Alles bestens soweit.

MAchmal schweifen die Gedanken ab. So mal ein wenig rumträumen dss geht nicht.

[faun]

Ausschulung, ist ja heute mit rotem Teppich und so. Alle in Festkleidung, erinnert ein bischen an Deutschland sucht den Superstar...

Da stand er dann. Hat es geschafft. Und mir ging alles durch den Kopf, als er noch so klein war, und ständig um mich rum war zu Hause. Nicht gequengelt, ganz ruhig, mit ein bischen Schabernack.

Als sein jüngeres Geschwisterchen kam war denn Schluß. Das war ein bischen schade. Er ähnelt mir am Meißten.

Ich weiß nicht wieviel es ausgemacht hat. Aber die Qualifikation für Abi hat er jetzt nicht bekommen. Ich denke da haben auch die Partys schuld, nicht seine sondern meine. Hab mich richtig Scheiße gefühlt, in dem Augenblick. Steht der "kleine" da oben, hat sich wacker geschlagen... Aber ich hab ihm bestimmt auch ne Note gekostet.

Er wollte nicht mit in den Stretchlimosinen, zum Club, feiern. Er sagte dass die eh nur Feiern gehen und sich zulaufen lassen, Komasaufen. Hat kein Bock auf Drogen.

WIrsind dann mit ihm noch losgezogen. In die Großstadt. letzten endes hater entschieden, ging es ans Wasser, da haben wir denn bischen Malzbier Kola und WIezenbier geköpft. Und bis weit nach Mitternacht gesessen unterhalten, ein bisschen geschlummert unter dem Sternenhimmel... Es war schön. Aber das schlechte gewissen, dass ich meinen Teil dazu beigetragen habe es ihm zu berbocken, das wird immer bleiben. Liegt wie ein nebelschleier über die ganze schöne Stimmung.

Am Wochenende hab ich ihm meine Lieblingskirschbäume gezeigt. Einer hat einen bittersüßen Kaffegeschmack. Schmeckt echt wie schwarzerkalter Kaffee mit Zucker. jedenfalls haben ich ihm die besten Bäume gezeigt und daraufhin sind wirnochmal los mitEimern. Und haben Marmelade eingekocht. Heuet solls nochmal los gehen, "Mama" bringt ihm Hefe mit, dann wird Kirschwein angesetzt. Aber diesmal zeig ich ihm die tricks dabei. Die er bis jetzt macht sind manchmaletwas bitter...

ich wubndere mich das der Älteste immer noch n Spruch bekommt, mit 20 JAhren, dass er zum Alkoholiker ausarte, blos weil er mal ne Flasche Bier trinkt. meist mit mir. Alleine zu hause nie. So wie ich.

Aber der 5 Jahre jüngere Bruder darf die ganze zeit Wein ansetzen. Stehen ganze batterien von Flaschen in seinem Zimmer und vergären. Naja, er trinkt es als Federweißer. Mit Saft "wo" Mama mitbringt... Mütter!

Ach. Ist so ein Gefühlschaos. Kinder werden älter. Und was hab ich verpasst dabei. Das ist sehr schade und traurig, es läßt sich nicht zurückdrehen. Aber jetzt bin ich ja wieder da, und froh dass es so gut klappt.

Diese Woche Termine, einen Weg suchen wie der Junge zu seinem Abi kommt.

und sonst: der Druck ist fast ganz weg. Ganz kurz hat er sich gemeldet. Als eine schwere Situation da war, so mit Zank und Vorwürfen und was weiß ich.
Da flammte das Verlangen auf einfach ziehen. Aber gleichzeitig kam auch alles Negative was damit verbunden ist hoch.

Mir fiel auf das ich nie groß Depressionen hatte. Wenn die Party vorbei war, und die Wirkung nachließ wurde ich bisschen Müde. Ruhiger. Das war' s. ich habe überlegt ob es daran liegt das ich sowieso in einer traurigen angespannten Situation war, voller Druck. Sodass ich da keinen Unterschied gespürt hatte. Keine Ahnung.

[ZXR]

Faun...Kopf hoch und so weiter machen,bin sehr stolz auf dich .
Das wird immer besser...

Liebe Grüße Markus

[Kaili]

Hallo Faun,

hast mir schon oft geantwortet auf meine Fragen.

lese hier immer mit und möchte dir liebe Grüße schicken!

Mach dir nicht soviele Vorwürfe...
Das Abi kann immer noch machen.

Lass es dir gut gehen!

LG

[faun]

Danke ihr Lieben. Das tut gut zu hören.

Es ist tatsächlich so dass ich mich auf jetzt konzentriere und nach vorne schaue. Doch auch wenn ich das mache sauge ich die Ermunterung auf wie ein trockener schwamm. Wichtig war mir diesen Moment festzuhalten, das war der Blick in den Rückspiegel. Der kommt unweigerlich in solchen Momenten. Und dann tauchen halt unweigerlich meine Partys auf!

Präsentiert sich wie schlecht sich die auswirkten... und, ich schreibe es hier dazu.. bestimmt paarStunden später oder am nächsten Tag, kommen so Gedankenblitze der partys auch wieder hoch. Ich weiß nicht irgendwo schwebt so ein Studienergebnis in meinem Kopf: alle 7 Minuten denken Männer an Sex und Frauen alle 9 Minuten (ausser meine wahrscheinlich als einzige auf der Welt ...hehe)(das glauben alle Männer auf der Welt in dem Moment...hehe) oder so.

Nein, was ich also damit eigentlich sagen wollte: Es gibt also Kopfaktivitäten. Auch diese Partys... Und so Gedankenblitze... naja: ich weiß nicht wie oft am Tag das so durchs Hirn wabert. Unabhängig davon dass ich es als schlecht einstufe, und eine ablehnende Einstellung in den Vordergrund tritt. Das kommt erst einen Moment später. In dem Moment wenn der Gedankenblitz ins Nachdenken kommt.

Ist das nicht komisch.

Ich habe noch ein Erlebnis . Davon irgendwann später einmal. Würde mich interessieren ob noch jemand sowas erlebt -kennt-weiß...

[faun]

Ich muss noch zwei Sachen erzählen. Die eine hat damit zu tun, was ich erlebt habe, als ich richtig Affig war.

Die andere hat damit zu tun, wie die "Aufklärung" meiner Lieben meinen Alltag beeinflusst.

Achso 100 ist um. schon drüber. So klammheimlich übrigens. In Kürze ist dann 200.

Wieso hab ich das geschafft? Na ja ich musste und mir blieb nicht viel Ausweg. Ich wurde gezwungen. Und ich wollte. Es war mein Wille ohne den das gar nicht gegangen wäre. Ist scheiße schwer etwas zu wollen. ich will schon mein ganzes leben immer was. Und einmal da war das vielleicht doof. Da wollte ich mich hängen lassen. Hat geklappt wie alles was ich wollte. Ziemlich gut sogar, hab ganze Arbeit geleistet, bis Meisterstück fertig war. Jetzt reiße ich das Meisterstück wieder ab. Wie doof.

Für die zwei Sachen brauch ich was Zeit und Ruhe. schreib ich die Tage mal.

Mit immerzu Forum ist doof. Hat man ständig mit Drogen zu tun. Ohne Forum ist auch doof. Zu lange ohne Forum und man fängt immer an von Party zu schwärmen. Konsumparty. Mit Forum geht das wieder weg. Aber wo ist der Goldene mittelweg?

[Warrior]

Moin Faun,

Der Mittelweg wäre wahrscheinlich ein Forum, in das deine Geschichte reinpasst, welches sich aber nicht primär mit Drogen beschäftigt.
Allerdings gibt es da ein Problem: Wir hier sind Alle viel zu nett und liebenswert, als dass man noch das Forum wechseln könnte. Da will man nicht raus und muss immer wieder hin.

Einen sonnigen Tag,

Warrior

[faun]

Hehe..

ja so ist es. Viel zu nett.

Und trotzdem denke ich es funktioniert auch nur hier.

Hab auch schon überlegt das ich irgendwann einmal wechsel. Und unter Clean sein weiterschreibe. Das wäre aber gelogen. Da brauche ich noch eine ganze Zeit lang dazu.

Und dazu kommt noch das immer wieder im Alltag "zeug" aufkocht. Gedanklich als auch im Umfeld.

DAsausschlaggebende aber ist, warum ich genau hier bin: So sehr es mir mittlerweile wiederstrebt, so sehr ich denke: böh...nöh jetzt der Gedanke daran...etwas zu nehmen...

Genauso schnell könnte ich in Partyatmosphäre über den Haufen schmeißen, oder total überraschend in eine Situation reinrutschen, ungeahnt und unvorbereitet: ich bekäme bestimm einen Rückfall. nun weiß ich es nicht aber hab s im Gefühl und will es aber auch nicht testen. Das allein wäre schon verkehrt und würde die falschen Verknüpfungen im Hirn spinnen.

ich bin noch so dicht drin und dran am geschehen.

Mit dem Affen und dem verrückt sein:

Ich habe eine aus der Party wieder getroffen von der ich nicht wusste das sie clean ist und schon länger. Eine die gasagt hat auf welchem Weg ich mich da befinde. Die Stundenlang mit mir genau deswegen telefonierte.

Als ich mit ihr über den Affen sprach, sie hat es gemerkt was mit mir los was, haben wir darüber geredet geredet und geredet. Danach war besser.

Jetzt sagte sie mir und bat mich um Verzeihung, sie hat eine Methode angewand die nur klappte ohne mein wissen. Mit meinem wissen wäre das in die Hose gegangen.

In ein Getränk gab sie mir eine homöopatische Menge Koks. Zu klein für einen Kick. So klein das man es vielleicht gerade noch so bemerken würde wenn man es weiß. jedenfalls hat es sehr geholfen. Aber sie sagte das gefährlich ees so zu machen ist wenn der jenige es weiß, und wenn er das dann öfter machen will. Dann hilft es nicht besonders. Und das es klappt ist auch keine Garantie.

Für eine wissenschaftliche Aussage ist das wohl jetzt zu dürftig. ich weiß nur das ich den unterschied gemerkt hab. Diese super abstrakten Gedankenvirtuosen, die sind deutlich abgeschwächt.

Nun fällt da sin meine Liste von 100 tagen. ich denke ich hab die trotzdem eingehalten. Da ging s ja ums standhaft bleiben...

Hab auch überlegt ob ich das überhaupt schreiben soll. Aber warum nicht. Es ist einfach das was ich erlebte. Ohne Aufstellung einer wissenschaftlichen Theorie. Ich dachte aber auch daran dass es sich jemand als ausrede nimmt und so Rückfällig wird. oder tatsächlich jemand dadurch auf die Idee kommt Mißbrauch zu treiben.

Manchmal muten die moralischen Grundsatzäußerungen der aktiven Forenbesucher seltsam an, bedenkt man die dicke Überschrift über allem. Un doch, und doch ist es die dickste Munition die diese philosophischen Ansätze kranker Kleingeister entspringt, von wegen der Mündigkeit Süchtiger. ich verstehe den Ansatz, doch der General kann nicht auf dem Fundament stehen: User oder Nichtuser? Das ist nicht die Schlüsselfrage.

Manchmal denke ich es ist vielmehr eher genau umgekehrt. Die nachdenklichsten empfindsamsten Leute sind unter denen anzutreffen die Konsumieren oder für den Konsum anfällig sind... O weh. jetzt nicht wieder als Verallgemeinerung, als General. Ich sehe schon wieder eien Diskussion losgetreten...

[faun]

wieso ist es nicht einfach weg. wieso lässt es mich einfach nicht in ruhe. Es ist immer da. Und wenn ich meine es ist weg dann taucht es auf einmal noch massiver wieder auf. ich blöd hab meine 100 tage kaputt gemacht. Aber das ist nicht das was mich aufregt. Immerhin hab ich den Bogen geschafft und nicht ausarten lassen. Aber selbst das pisst mich an. Das mich das jetzt nicht im Griff hatte. Allerdings ist richtig klasse das ich nicht nachgelegt habe. Das ist eine gravierende Änderung, aber ich weiß nicht ob das immer so gehen würde. Aber darum geht es auch nicht.

Es geht darum das ich mich selbst nicht so mag. Das mich das alles Ankotzt. Und wieso ich denn was genommen hab? ich weiß es nicht. DAsist echt jetzt nicht das schlimme wenn es sich nicht weiterentwickelt. Mehr noch geht es mir schlecht weil ich jetzt wieder Stress hab. ich hab keinen Spielraum für so etwas. Udn die Möglichkeit dasmir nicht alles kaputt geht: es gibt nurein Weg: Aushalten durchhalten aushalten durchhalten aushalten durchhalten. Und zwischendurch scheint mal kurz ein Sonnenstrahl ins Leben. Ein kleiner Erfolg, etwas creatives machen... und da bin ich jetztbesonders geknickt. Wenn einfach garkein Spielraum da ist und ein hohes Risiko besteht, das die Finanzen überdem Kopf zusammenschlagen. Dann geht nicht die kleinste Party, nicht mit Stoff und auch nicht ohne.

jetzt muss ich mein Werkzeug verkaufen. Das hat mir Beschäftigung gegeben und geholfen mich daraus zu putteln. Dabei fing es gerade an sich plötzlich so ruhig anzufühlen. Ich hatte Beschäftigung und konnte creativ sein. LAngsam zwar. Aber das war egal. Ich sah ja das es hilft und allmählich schneller wurde. Und System kam. Und Ordnung und Ziele da waren.

Wieso habe ich immer noch keinen Therapieplatz. Ich merke das ich das alleine nicht schaffe und mich niemand so richtig versteht. Naja ausser ihr.

ich will einfach nicht mehr das der zweite Typ in mir wohnt und das Ruder übernimmt. Es geht mir so mies. Anstatt ich weiter vom Abgrund weg bleibe stehe ich wieder dicht dran. Nicht nur das. habe auch das Geländer eingerissen.

Mittlerweile muss ich sogar darüber weinen. Über das was ich tue. Wieso muss ich das miterleben das ich so etwas tue. Es fing gerade an schön zu werden, wenn auch nicht gut. Dann wenigstens schön. Schön und besser. Gut ist etwas anderes.

Und es wurde vor allem eines: es wurde ruhiger. Das ist jetzt wieder vorbei. ich will nicht mehr. Ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. Es geht nicht weg. Es kam wie ein Blitz und ich dachte: Au nein...

es reicht um wieder alles kaputt zu machen.

ich habe einfach keine Kraft. Ich bin einfach nur da. Das was ich tue mache ich so ein bischen vor mir rum. Das ist alles.

Da strenge ich mich an. Tagelang wochenlang monatelang. ist es schwer. mal mehr mal weniger. Ohne los zulassen. und dann auf einmal ein Aussetzer. Nicht lang. Aber es war zuviel. Das macht mich kaputt. ich würde es schaffen da einen haken hinter zu machen und weiter zu strampeln. Dass alle Schulden weg kommen und ein Ziel zu haben. Aber wie jetzt. Wie soll es jetzt gehen?

ich werde untätig herumsitzen müssen oder mich mit pseudo Beschäftigungen ablenken müssen.

Und: ich habe sehr sehr sehr sehr stark die Achtung vor mir Verloren...

Ich weiß ich bin ein Stehaufmännchen. Niemals lasse ich mich unterkriegen. Nur diesmal heule ich Rotz und Wasser beim Aufstehen. Und diesmal stehe ich nicht auf um weiterzumachen, sondern ich steh blöd rum und lasse mich allemal mit faulen Eiern und Tomaten bewerfen.

Mein Stehaufmann in mir sagt ich sei jetzt wirklich jämmerlich.

Okay. ich versuche mal jetzt nicht nachzudenken. Aber so allmählich muss ich damit anfangen. Ich muss einen Weg daraus finden.

Zwischendurch mal risikolos fallen lassen. Das wärs mal. Einfach so. Nicht draufsein. nee. Einfach mal chillen relaxen. Aber das haut nicht hin.

Mal sehen was nächste Woche ist. Besser oder schlechter.

Was mir Angst macht ist: ich habe eine deadline übertreten.

Meine Familie ahnte etwas. Mein jüngster sagte: Wenn du wieder was genommen hast, biste nicht mehr mein Freund. Na ja... hab ich jetzt oder nicht?

Und wenn ich das Geld jetzt nicht zusammenbekomme. Dann ist es eh aus. Wir haben darüber gesprochen. Und selbst wenn ich es zusammenbekomme: Das Vertrauen hat wieder einmal gelitten. Das läßt sich jetzt allmählich nicht mehr kitten...

Und ich hatte mich schon so gefreut und war echt hoffnungsvoll. Ein hoffnungsvoller Sommer.

Der Grund, das was mir Mut machte, meine familie. Das rinnt mir zwischen den Fingern dahin. Ungewollt von mir. Ungewollt von den anderen.

ich spüre wie sie sich von mir abwenden. Und da habe ich gedacht : ach Fee...

Fee ich kann s Dir nicht verübeln...

Aber sie an meiner Stelle würde mehr kämpfen glaub ich. Das kann ich zwar schwer sagen. Aber das ist auch gar nicht der Sinn, der Kern der Aussage ist das es noch genug zu kämpfen und zu tun gibt.

Es ist nur: Es ist so tierisch schwer wenn mann sich nicht mehr auf sich selbst verlassen kann. Ich bin in mir selbst gefangen. Das wäre in den Griff zu bekommen. Aber da ist noch jemand anders drin gefangen. Der schläft zwar immer mehr und immer öfter aber manchmal wacht er sehr überraschend auf, und wenn nicht überraschend, dann zu sehr ungünstigen Zeitpunkt.

Mein Humor ist weg. Wenn ich den nur wiederbekommen könnte.

[lämmchen]

Hi Faun,

sag mal...hab ich das richtig gelesen? Deine Bekannte hat Dir Koks ins Getränk gemischt und jetzt hattest Du einen Rückfall? Sag mal...hat die Dame nicht alle Latten am Zaun? Hat sie eventuell eine Connection zu nem Dealer und will Dich willenlos machen?

Wie kam es jetzt zu diesem Rückfall? War es überhaupt einer oder was ist genau geschehen? Ich werd aus Deinem traurigen Post nicht schlau, sorry.

Ich denk an Dich...komm mal wieder raus...von da ganz unten. Bitte.

Liebe Grüsse von Lämmi

[faun]

nee. DAs mit der bekannten ist schon 7 Wochen her oder sowas. DAs war ganz wenig. Das macht die auch nie mehr. Das hat tatsächlich geholfen. eine mikre Dosis, als ich Psychisch scheiße drauf war. Danach gings deutlich besser. Im kopf weißt Du. War zu wenig um High zu werden. Minidosis.

Jetzt das war neu. Da war ich nicht drauf vorbereitet. HAb ich blöd ne line angeboten bekommen und gezogen.
Immerhin habe ich diesmal gestoppt. MAnn daran zieh ich mich hoch. Aber ich dafür einiges Getrunken. Und billig wars auch nicht besonders wenn man sparen muss.
DAs ist es es ist was teuerer geworden und das macht mich fertig. War zudem etwas länger weg als gedacht. Und etwas mehr ausgegeben als gedacht.

Im Grunde macht es mich wütend, ich auf mich das ich gezogen hab. Andererseitsaber auch das ich nicht weitergezogen habe ist richtig klasse.
Ich wusste nur nicht das ich da drüber stolpern würde. Hätte ich vorher gewusst wäre ich soweit gewesen wegzubleiben. Soweit bin ich ja schon.

Ja wa smich jetzt fertig macht sind die andeen Konsequenzen. ich muss jetzt Zahlen. rechnung wo schon Gerichts termin droht. Niemand gibt mitr was und ich bin auch zu stolz. Also bleibt nur meine letzten Sachen zu verkaufen.

DAs kann man verkraften. Aber ich hab schon Pistole auf der Brust. Mir vertraut keiner mehr die familie und ich mir auch nicht mehr. DAs ist das aller aller schlimmst.

Und das habe ich ständig voor augen. DAs ich mein Werkzeug verkloppe und dann uncreativ rumsitze. Udn das ich denn ne nebenerwerb weniger habe, um aus dem Loch zu kommen. NA das ist noch so die Zugabe. DAs ist so die perspektive.

Ich denke den ganzen Tag wieso habe ich das blos gemacht.
Nix anderes denke ich mehr.

und das nächste ist: Wnen ich nicht genug bekomm fürs Werkzeug dann gibts da noch mehr Ärger.

Der einzige Hoffnungsschimmer ist da sich da langsam von abkomme. ganz langsam. Aber zu erleben wie unberechenbar man selber ist. So gut geklappt und dann schwupps. DAs nagt.

Unterm Strich ist es der Tropfen der das Fass zum Überlaufen bringt. (aber schon zum wievielten male., nur sonst war skein Tropfen) meine Lieben distanzieren sich mit einer Träne im Auge von mir.

Ich brauche eine Idee. Wie ich jetzt vorgehe.