Tagebuch: Beverly_Marsh

[Beverly_Marsh]

..bei Desch muss ich irgendwie echt oft an suboptimal denken ^^!

Wenn ich so weiter mache, hör ich mich irgendwann noch richtig gelehrt an .

Gefallener Engel...cool, aber klar, die denken da nicht wirklich drüber nach. Vermutlich haben die vermutet...wow, schön gezeichnet...und dann war es das wieder. Aber vielleicht auch ganz chillig, wenn keine doofen Nachfragen kommen!

Soldatin passt irgendwie. So fühle ich mich oft. Nicht immer im Kampf...aber irgendwie immer mit dem Denken, dass gleich einer kommen könnte!

[Beverly_Marsh]

Montag, 14.12. - abends:


Hoch und runter. Hoch und runter. Hoch und run... . Joa...nein, ich beschreibe gerade keinen Aufzug. Eher meinen Alltag. Im Moment ist das wie bei so einem Gerät, dass die Herzkurve zeigt. Nach oben. Nach Unten.
Zuerst war heute Frust angesagt. Auch in der nächsten größeren Stadt will mich keiner. Also als Praktikantin in einer Bibliothek oder auch in einem Buchladen. Ha, sieh das mal nicht so negativ. Sagen die SozPäds. Das richtet sich ja nicht gegen dich als Person. Die haben nur schon alle Plätze längst belegt. Joa...naja...so sagen die das eben ^^. Aber es bleibt eben dabei: Dort will man mich nicht wirklich.
Und jetzt bringt das auch alles von der Zeit her nix mehr. Direkt nach den Weihnachtsferien sind die zwei Wochen Praktikum. Und jetzt mach ich eben die, die ich bekommen habe. Die keiner wollte. Eines ist bei nem Handwerker im Ort. Steinmetz...Sanierung von Altbauten. Joa...das klingt normal. Das Zweite ist zum Kotzen. Da hocke ich auch im Ort in ner großen Drogerie...bah...verkaufen...ich und verkaufen...und Kunden angrinsen. Nervige, motzige Leute...hoffentlich kann ich dort im Lager arbeiten. Das war genau das Praktikum was ich auf keinen Fall wollte. Und wenn dann erst welche aus meiner Klasse dort rein kommen und meinen..ha, jetzt sind wir mal witzig.
Kotzen. Albtraum. Kotzen. Aber egal. Hab ja schon Schlimmeres überstanden, nicht wahr? Und ich werde in dem Leben auch noch andere Praktikumsdinger machen. Vermutlich. Scheiße passiert...singen ja schon die Onkelz und die haben ja meistens Recht .

Gut: Das Monster pennt im Moment. Am Samstag hätte ich viel gegeben für einen kleinen Trip. XTC...achja...viel daran gedacht. Aber trotzdem wars dann auch keine ganz große Sache, als ich nur Alk getrunken habe. Aber das war nur so locker, weil ich halbwegs gut drauf war.
Wenn es mir scheiße geht...seelisch...dann ist die Gier viel stärker...dann ist es schwer..und genau deswegen muss ich gar nicht lügen, wenn ich schreibe, dass ich froh bin, hier in der Einrichtung zu sein. Selbst dann, wenn vieles oft nervt. Und ich nerve.

Mir ist ein Fehler aufgefallen im Tagebuch: Mein letzter Schuss war am 17.6. diesen Jahres, nicht am 13. wie ich vor zwei Wochen behauptet habe. Ist wichtig ^^...denn diese Woche ist es dann echt ein halbes Jahr her. Am Donnerstag! Da wird dann sogar eine wie ich mal ganz kurz rührselig !

[Revo]

Ist ja dann schon eine Weile. Und du bist ja von allem runter, von 100 auf 0. Ich mach da ja noch ne Weile rum.

Respekt, sowas von. Ich bin stolz auf dich. Und tu mir den Gefallen und sei auch Stolz auf dich. Trink auf dich am Tag danach. Ich sage dir jetzt schon Nastrovje.

LG

[Beverly_Marsh]

@Revo

Thanks ! ich werde versuchen, stolz zu sein. Bin dann ausnahmsweise morgen mal besinnlich, auch wenn der Tag stressig wird mit Thera nachmittags. Und am Samstag hol ich dann das Feiern nach ^^...da fliegt zwar nicht die Kuh aber einiges in meine Kehle.


Mittwoch, 16.12. - abends:


Manchmal ist das Leben verrückt. Aber völlig. Da gibt’s Leute...die wollen kämpfen. Die suchen nen Therapieplatz...machen einen Entzug. Manche sogar nen kalten. Die haben total gute Absichten...und trotzdem kommen die schnell wieder drauf. Oder brechen ab. Das ist wie bei einem Typen in Seenot. Die halten sich an einem Stück Holz fest, wollen nicht los lassen...und rutschen trotzdem mit den Händen ab.
Und dann gibt’s solche wie mich. Entzug? Aufhören mit Shore? Never...also ich hab da nie dran gedacht. War ja total im Hamsterrad. Kohle...Stoff...und wieder Kohle machen...manchmal pennen...seltener essen und trinken...und oh...Kohle...wieder...jemand abziehen...was besorgen...anschaffen. Keine Pläne. Keine Träume. Keine Wünsche. Nichts. Immer der Moment.

Joa...und so wärs auch jetzt noch...wenn uns die Bullen nicht geschnappt hätten beim Abziehen. Mich und die andere. Oder ich wäre schon tot. Die Leber hätte das nicht mehr ewig gepackt. Und dann auf der Wache...wie ich ausgetickt bin...mit gerade mal noch 47 Kilo...und trotzdem haben die vier Leute gebraucht, um mich nach unten zu drücken.
Entzug? Ich? Never...! Eigentlich wurde ich echt dazu gezwungen. Kurz U-Haft...ausrasten, kurz Jugendklapse...dann Klinik mit körperlichem Entzug...joa...schnelles Urteil und nix mehr mit Bewährung. Da hab ich dann schon überlegt wie ich im Knast durchkomme. Und dann das Angebot...enge Betreuung, strenge Regeln, clean bleiben...und ich fand es komisch. Die andere die dabei war ging lieber in den Knast.

Da war kein eigener Wille. Und trotzdem...morgen hab ich ein halbes Jahr geschafft! 17.12. ….ein halbes Jahr clean. Oh...und ich weiß, dass ich nicht über dem Berg bin. Oft Suchtdruck habe...seelisch vor allem. Und manchmal alles in mir schreit. Aber mein Wille ist da...und wann immer das fette Shore-Monster in mir aufwacht und sich gegen seine Zellentür wirft...werd ich da sein und die Tür zu drücken. Weiterhin. Kämpfen. Auch wenn ich bis heute nicht weiß wofür. Für dich...sagen da manche...du bist es wert...aber ich kann es nicht so empfinden. Vielleicht eher dafür wenigstens einmal im Leben keine scheiße zu bauen und was zu schaffen?
Fragen. Zu viele.
Aber ein bisschen bin ich stolz morgen. Und deswegen mussten diese Gedanken auch heute noch raus .

[Minette]

Hallo Bev,

eigentlich wollte ich hier nur ein bisschen rumlesen, bin dann bei deinem Tagebuch hängen geblieben und hab mich angemeldet.

Muss dir unbedingt sagen: Hut ab !

Hast ja gesagt, dass Lob nicht so deins ist.
Ist also eher ein Feedback

Du gehst so derartig tough deinen Weg, du hast soviel Mitgefühl dabei für Schwächere und soviel Gerechtigkeitssinn und Rückgrat, das ist enorm.
Das ist einfach Charakter.

Ich wünsch dir von Herzen, dass du Dinge findest, die dir Freude machen im
Leben, dass du dein Talent zu schreiben lieben lernst und auch allgemein merkst, was in dir steckt.

Du bist so viel mehr als deine Geschichte, deine ExSucht, als Hauptschule, als betreutes Wohnen.

Du kannst es schaffen Dinge zu erreichen die dich zufrieden machen, da bin ich mir ganz sicher !

Ich habe was den Background betrifft ähnliches hinter mir ( kleiner Bruder tragisch gestorben, Familie total kaputt gegangen, Mutter zig Lover und nicht alle so korrekt usw.)

Ich lebe heute, ein paar Suizidversuche und Theras und einige wirklich miese Jahre später sehr gut.
So gut, dass ich es mag, das Leben, was ich schon so oft wegwerfen wollte.

Lass den Schmerz zu, wenn er irgendwann kommt.
Du hast als kleines Mädchen so viel verloren.
Nicht nur Sicherheit und liebende Eltern sondern das schlimmste: selbst jemanden lieben und beschützen zu können und um dich zu haben der dir wichtig ist.

Härter gehts nicht und es ist absolut nachvollziehbar, dass du von da ab erstmal das H gesucht hast um dich vor weiteren Konfrontationen mit diesem sh*** Leben zu schützen.

Du hast also gar nichts falsch gemacht.

Ich wünsch dir alles Gute auf dem Weg zu dir selbst, du schaffst das !
Und frohes Feiern heute !

[Beverly_Marsh]

@Minette

Wow...Dankeschön für deine Worte! Die haben es sogar geschafft, einen Smiley auf mein Gesicht zu zaubern, was jetzt nicht so oft passiert !

Ich finde es aber genial, dass du deinen Weg gefunden hast und es dir heute viel besser geht als früher. Du magst das Leben...das ist viel. Echt sehr viel! Und wenn du das sagen kannst, dann hast du es wirklich geschafft!

Ja...das mit dem Schreiben bei mir sagen einige. Also von wegen Talent. Und ich stehe dann dabei und staune...und weiß nicht, was ich sagen soll. Ob man verlernen kann, zu loben weiß ich nicht. Aber man kann auf jeden Fall verlernen, gelobt zu werden. Oder...naja...es eben gar nie gelernt haben. Das trifft es bei mir wohl eher.

Irgendwie hast du einfach durchs Lesen in meinem Tagebuch den absoluten Treffer gelandet . denn ja...ich glaube auch, dass Lady Shore für mich auch deswegen so interessant war, weil ich mich damit aus dem anderen Leben zurück ziehen konnte. Die Kohle, der Freier, der Dealer, die Spritze, die Vene...und wieder von vorn...alles andere war ausgeblendet.

Nochmals vielen Dank für deine Worte und dir alles Gute

[Minette]

Danke für deine Antwort, du findest wirklich immer die richtigen Worte, tut mir gut, was du sagst

Eines noch:
Ich hab sie ja auch diese dunkle Seite in meinem Leben.

Ich dachte echt ewig, ich kann nie "normal" sein und froh und alles.

Ich hatte dann aber eine Therapeutin, die es irgendwie verstanden hat mir klarzumachen, dass es eben diese zwei Seiten gibt in mir.

Die dunkle, depressive, sich wegmachen wollende, sich betäuben wollende, deskruktive, traurige, fertige ...
Die war ja offensichtlich.
Ist sie übrigens immer noch.
Ist nicht weg, geht nicht weg, bleibt.
Fordert mich immer mal wieder raus.
PTBS mit Flashbacks usw.
Kriegt aber nicht mehr die ganz grosse Bühne von mir wie früher sondern muss sich mit kleineren Dramen zufriedengeben

Dann gibts aber eben auch ne Seite, ich sags dir, ich dachte wirklich die gibt es gar nicht.
Der Witz an der Sache ist, dass ich begriffen habe: jeder hat sie und sie ist richtig richtig gut !
Man darf sie absolut nicht unterschätzen.
Jeder Mensch ist mehr als seine Geschichte und hat Talente.
Und dieses Gefühl sich mit etwas in der Welt zu finden, was einem was gibt, wos einem gut geht wenn man es tut und dass der Stolz dann auch wächst ein eigenes Leben zu haben, so Stück für Stück, das ist wirklich cool.

Gib einfach nicht auf und geh weiter, ich glaube echt alle hier im Forum finden es Hammer, wie du das machst !

So genug gequasselt, eigentlich ist es ja dein Tagebuch, ich bin dann mal wieder weg

[ratte]

Wollen wir das Thema doch nicht weiter dramatisieren. Jeder von uns hat diese dunkle Seite in seinem Leben. Manch schon hinter sich, andere mittendrin und wieder andere erst vor sich. Ich denke der Thread kann nun geschlossen werden oder will noch jemand was dazu sagen?
die checker ratte

[Revo]

Ratte,

jeder schafft es mit seiner dunklen Seite klarzukommen ohne andere zu nerven, nur DU nicht, du sozial inkompetentes Verdauungsendprodukt.

Hier wollen verdammt viele noch was sagen. Und verdammt viele dir in die Fresse schlagen. Freu dich auf den Tag, an dem wir hier einen Informatiker haben, der deine Scheiß IP zurückverfolgt.

[Phil78]

Revo, schon dabei... hoffentlich klappt das.

[Beverly_Marsh]

@Minette

Und nochmals Danke .
Joa mit der dunklen Seite leben. Das klingt schwer. Aber wohl irgendwie machbar. Das Dunkle komplett wegmachen...das geht wohl gar nicht. Ich steh mir oft selbst im Weg. Aber vielleicht wird es ja mal besser.
Was du beschreibst...also den Weg den du gegangen bist...das ist einfach genial.Wenn ich das nur halb so schaffe...wäre es schon genial. Du hast es toll formuliert.

Aber...ich hoffe, du bist nicht ganz weg und liest das mal wieder. Denn ich hätte eine Frage zu den PTBS! Wie hast du es geschafft, dass die Flashbacks weniger wurden? Oder erträglicher? Kam das einfach mit der Zeit...oder hattest du ne spezielle Methode?
Meine Flashbacks sind very creepy im Moment. Also könnte jetzt nicht sagen, dass es besser wird. Eher schlechter. Je klarer der Kopf desto mehr Erinnerungen.
Ich will nicht jammern. Ist eben so. Aber im falschen Moment ruinieren die schon einiges. Außerdem machen sie mich schwach...und schwach sein will ich auf keinen Fall.

Danke!


@Revo

Die Ratte ist das kleine feige Kind auf dem Balkon, das den Großen unten Beleidigungen an die Birne wirft. Aber irgendwann muss auch das kleine Kind mal raus und den sicheren Balkon verlassen. Ich denke mal, das gleicht sich alles aus.
Ansonsten don't feed the vollidiot . Aber dein Ausdruck ...sozial inkompetentes Verdauungsendprodukt...DEN merk ich mir. Kann ich sicher mal brauchen. Danke !



Freitag, 18.12. - abends:

Bald Weihnachten. Bin ich depri deswegen? Nö! Die Tage sind mir völlig egal. Ich war nie gläubig. Ich hab keine tollen Erinnerungen daran als Kind...eher das Gegenteil. Da war die Erzeugerin in ner Mischung aus Kater und Suff eher besonders nervig drauf.
Silvester wird stressiger. Also seelisch. Das ist ein Datum...ein Tag, der mich kriegt. Eine rauchen...saufen wird ja nicht gehen...das Feuerwerk anschauen...und dann kommt da einfach so 2016. Meine Gedanken werden da echt durcheinander sein.
K. darf bis zum zweiten Feiertag heim. Also zu ihrer Mutter. Die anderen beiden Mädels in meiner Gruppe müssen bleiben. Wie ich auch. Der Unterschied: Eine bekommt zumindest Geschenke von daheim. Also ein Paket und so. Die Neue, die erst seit nem Monat hier ist...bekommt anscheinend auch nix. Wie ich. Der Unterschied: Der macht es was aus. Ich hoffe mal, die stürzt nicht ab...also seelisch. Und geschenkt bekommen wir ja auch was...nur eben nix von Familie.
Mach ich mir was vor? Einen auf stark und so? Oft...aber nicht in dem Fall. Mit meiner Erzeugerin bin ich fertig. Ich will die nicht mehr sehen. Will keinen Kontakt. Die hat ja auch das Sorgerecht nicht mehr. Das bringt nix. Die lebt besser ohne mich...und ich ohne sie. Vor allem, wenn die noch mir dem Arschloch zusammen ist. Die war zu jung um Mutter zu sein. Und selbst zu kaputt. Das konnte nie klappen.
Aber das Grab von Larissa würde ich so gerne mal besuchen. Okay...müsste mal in irgendwelchen Ferien sein...weil...ich will da hin...aber es wird mich umhauen. Also seelisch. Und es ist weit weg. An einem Tag hin und zurück geht da kaum. Aber was bin ich für ne Scheiß-Schwester...seit ich damals abgehauen bin, war ich nie mehr an dem Grab. Und früher doch so oft. Fast jeden Tag.

Noch zwei Tage Schule nächste Woche. Und noch zwei Klausuren. Und dann mal Pause von gewissen Leuten. Morgen der Ausgang. Mein Jubiläum feiern. Aber nicht zu extrem. Ein bisschen wachsam muss ich sein. Ich traue Desch nicht. Denke...die würde mich auch mal außerhalb der Schule angreifen. Naja...oder nicht...aber aufpassen ist immer gut.
Das Monster pennt...aber ich hab so das Gefühl...an Silvester wird es wach. Am Besten rechne ich damit...vielleicht wird es dann nicht so schlimm wie beim letzten Mal.
Das Schlimmste erwarten, das Beste hoffen...joa...das passt . Und an Neujahr verkriech ich mich am besten mit zwei Büchern komplett in mein Zimmer.

[Minette]

Hallo Bev,

ich bleib gern noch was hier

Dein Bild von Ratte und dem kleinen Jungen ist schon einmalig, Du hast es echt drauf mit einer Klarheit Bilder entstehen zu lassen, die emotional berühren ... Ich hatte spontan Mitleid mit dem kleinen Jungen ... hallo und wir reden hier von Ratte
Bev du hast so viel in dir, ich kann nicht aufhören zu sagen wie viel das ist ! Wirf es nicht weg, zeigs allen

Mit den PTBS und Flashbacks ... Ich bin ehrlich, das ist ein shice.
Das zieht sich.

Ich hatte/ hab ja zum Glück ne gute Therapeutin erwischt, die auch gleich verstanden hat, was das für eine Hölle ist jedesmal.

Letztlich lief dann alles parallel in dieser Thera und über einen wirklich langen Zeitraum.

Zum einen hab ich da halt versucht hochzuholen und mich zu erinnern, was alles überhaupt gewesen ist.
Das ging ewig, im Grunde kommt bis heute dann und wann noch was Neues dazu, was irgendwo von mir bis dato nicht an Mist als Mist erkannt wurde.

Sie hat das dann immer auf die emotionale Ebene gelenkt, mir also praktisch die Möglichkeit gegeben im Nachhinein überhaupt Gefühle zu entwickeln, die als Kind adäquat gewesen wären und bei mir halt nicht vorhanden waren.

Irgendwann war da dann aber auf einmal ganz viel Wut und Traurigkeit und das war im Grunde schon der Schlüssel zum Ganzen.

Das klingt jetzt vielleicht banal, aber mit jeder Erkenntnis habe ich mich vom ganzen Mist immer mehr entfernt, ist mein Ich, also das was ich halt ausser dem Mist bin, gewachsen.

Es war halt sozusagen das Schema:
Auf den Tisch bringen was wirklich Sache war, der Sache die passenden Gefühle bieten und sie dadurch bewältigen - ins Leben integrieren -sagen die Theras so schön.

Es ging auch nicht immer nur bergauf bei der ganzen Sache, aber das hab ich ja schon gesagt ...

Es gibt ja mehrere Formen der Therapie bei PTBS.
Für mich war die Psychoschiene also die wichtigste, auch wenn ich das nie gedacht hätte.

Naja und Notfallmedis dazu schon auch
Problem ist halt nur, wenn die Notfallmedis ( bei mir Tavor) zur Dauereinnahme werden, kommt man an die Gefühle nicht richtig ran.

Viel mehr ist nicht erlaubt an Krücken, sonst kommt man halt nicht weiter.

Also zumindest zur Thera muss man nüchtern sein

Bev, ich wünsch dir schöne Weihnachten, mit einem coolen Geschenk, ich hoffe mal deine Sozpäds kriegen das hin und du bekommst nicht Matetee und ne Klangschale oder so

Silvester schaffst du !

Alles Liebe !

[Minette]

Oh echt, ich bin definitiv NICHT gut im mich-ausdrücken !

Weiss nicht ob das was ich geschrieben hab so das war, was du hören wolltest, weil du ja explizit nach den Flashbacks gefragt hast, die triggern.

Hab das irgendwie vergessen.

Ich denk mal bei dir triggern sie hart den Suchtdruck, bei mir warens halt eher meine Suizidgedanken, laber laber ...

Also: wo die Flashbacks sind ist der Weg, das ist halt das was klar ist !
Sie sind der Schlüssel zur Erinnerung, zu allem Elend und wo der Schmerz sitzt, ist halt der Weg

Kannst du mit deiner Thera darüber reden ?
Nach ner Notfallmedikation fragen ?

Ich finde flashbacks solltest du nicht schutzlos ausgeliefert sein, sonst wirds gefährlich für dich.

Sind die Leute die dich begleiten gut da, wo du bist ?

Ich wünsch es dir !

[Minette]

Sag mal gibt es die Möglichkeit, dass du mir ne email Adresse und dann Anschrift gibst ?

Wegen Weihnachten - darfst du Post haben ?

Wenn dir das too much ist ignorier es einfach ...
Ich bin dann auch echt weg jetzt aus deinem TB

LG

[Beverly_Marsh]

@Minette


Vielen Dank für deine Antwort! Und vor meinem Ausgang will ich schnell nochmal schreiben...bin dann wohl vor Montag Abend nicht mehr hier.

Ich hab seit einigen Wochen eine neue Thera, die ziemlich speziell ist. Cool. Also sie. Und das sag ich nicht oft...denn ich halte von dem ganzen Therazeug eigentlich nicht viel. Ich sag mir immer, entweder komm ich klar...also alleine oder eben nicht. Ich bin sehr sehr sehr schlecht im reden. Vor allem über Gefühle. Ich zeige auch keine...also außer Wut, aber da versuch ich mich auch, mich zu beherrschen. Wenn überhaupt, zeichne ich lieber ein Bild über mich und drück das so aus.
Rede über dich – das ist Horror. Schreiben geht aber. Die jetzige Thera kommt mir bisschen verrückt vor...aber die nervt nicht, drängt nicht...erzählt selbst, wenn ich keinen Bock zum reden habe, hat nen Punchingball im anderen Zimmer (zum Abreagieren schon benutzt ^^), hat sogar schon mal Armdrücken mit mir gemacht ^^.
Es ist eine, die angeblich mit so Resten von der Straße wie mir Erfahrung hat . Bisher finde ich sie okay...aber die ganzen heftigen Dinge bereden wir noch nicht. Kommt vielleicht noch. Zumindest kotzt mich das Hingehen nicht an.

Joa...der schlimmste Flashback ist eben der Tod meiner Schwester. Also als Kind schon. Aber durch die Zeit auf der Straße kommt eben jetzt auch viel anderes hoch...sicher nicht alles...aber da ist viel Erinnerung an Gewalt, Ekel, bestimmte Momente...und manchmal wird so ein Scheiß-Gefühl ausgelöst durch irgendeinen Mist. Dann brauch ich echt Kraft, mich zu beherrschen.
Von Psycho-Medis halte ich nicht so wirklich was.
Aber klar, kostet leider alles ewig Zeit.
Macht aber doch Mut, dass du deinen Weg gehen kannst und es also sehr wohl möglich ist, dass es irgendwann doch mal anders wird!

Die Leute...sind manchmal zum Kotzen, oft stressig, nerven mich gefühlt 100 Mal am Tag...aber...die sind trotzdem okay. Es ging nicht ohne. Ging nicht alleine. Auch wenn Freiheit geil wäre. Aber ich bin froh, hier zu sein...Alternative wäre Jugendknast...bin ja verurteilt.

Hm...danke dir...Anschrift geht wohl derzeit eher nicht...joa...aber Emailaddy davon ab vielleicht schon. Also wenn du das allgemein willst. Wenn nicht, ist auch okay.
Ich überleg mal bis Montag...wie ich das am Besten mache...also dass ich dann auch weiß, dass du es bist die schreibt...oder du gibt’s deine irgendwo an?

In jedem Fall mal danke und ein schönes WE. Ich werd jetzt gleich mein Jubi begehen