Tagebuch: Beverly_Marsh

[Minette]

Schade, dass es mit der Anschrift nicht so ne gute Idee ist, hätte dir gerne was Lesefutter geschickt für die Tage.

Versteh aber wenn das nicht so easy geht.
Können uns sonst auch gern hier weiter austauschen, bin nicht so internet fit dass ich das mit der mail jetzt geschickt hinkriegen würde

Das mit der Thera klingt richtig gut !
Vllt kannst du irgendwann über die flashbacks reden.
Lass dir Zeit, das dauert !

Mein Hauptflashback ist auch der Tod von meinem kleinen Bruder.
Finds immer wieder der Hammer wie Detailgenau ich alles sehe, rieche, jede Kleinigkeit, als wär man mittendrin.

Ist aber nur noch sehr selten und wenns mir sehr schlecht geht.

Nur falls dich das aufbaut: Es ist nicht mehr hart heute, es ist ( fast )alles gut geworden irgendwie.


Feier schön )

[Dr.Mabuse]

Hi Minette,

Du könntest Posten,wo man den Lesestoff im WWW findet,mit Sicherheit kein Problem...

Ich Persönlich würde meine Email Adresse hier nicht Kundtun,wer weis welche "Vögel" hier still mitlesen...

[Revo]

Dr. Mabuse, meine Mailadresse fährt hier ja auch rum. Hab aber einen guten Weg mit Bev gefunden, uns gegenseitig unsere Identität abzusichern und Trolle (keinen bisher) rauszuhalten. Hab inzwischen auch ne neue Addy. Richtige Adresse würd ich aber never posten. Eben wegen den Vögeln.

[Dr.Mabuse]

Hi Revo,

Ok...dann ists ja gut...

Gruß...

[Minette]

" du könntest posten wo man den Lesestoff findet ..."

Ja, also ich hätte dir gern geschickt:

Der Joker von Zusak
Tschick von Herrndorf

alle beide für mich Meisterwerke, matt und ehrlich wie das Leben ist, warm wie es sein sollte. Richtig gut einfach und ideal um abzuschalten.

Und dann noch was wo man vielleicht mal aus Versehen grinsen muss
Die witzigsten Schülerantworten von Greiner. Steht derzeit im Bestseller Regal.
Fieses Fest von Kleinert. Cartoons. Find sie super.

Vielleicht findest du das eine oder andere in deiner Bücherei ?!

LG

[Beverly_Marsh]

@Minette

Ich überlege mir die Tage mal noch was wegen Email-Addy und der Möglichkeit dann zu wissen, dass du schreibst und nicht irgendein Troll .
Vielen Dank für die Buch-Tipps. Ich schau mal was davon es in der Bib gibt! Danke !


Montag, 21.12. - abends:

Noch einen Tag Schule. Noch einen Tag diese Desch. Die war heute sogar da...obwohl die montags sonst ja nie kommt. Im Moment glaubt die wieder, mich blöd anmachen zu müssen von wegen zweiter Kampf. Aber ich denke mal...es ist nur Gelaber. Ich will das auch nicht mehr. Ich mach mir wegen der Kuh sonst nur einiges kaputt.
Joa...Logik und so. Ich kapier das schon. Aber im Bauch brodelt es natürlich. Da ist schon manchmal der Wunsch...der klar zu machen, was Sache ist. Aber es bringt ja nix. Vielleicht entspannt es sich ja...erst Ferien, dann noch zwei Wochen die Praktikums-Dinger. Da sehe ich sie eine Weile nicht.
Aber wie ihr manche der Weiber hinterher laufen. Ich fass es echt nicht. Jedes Wort aus ihrem Mund ist für die Gesetz. Ich glaube, wenn die mit ihren Leuten auf ein Hochhausdach gehen würde und sagt: Springt! Die würden es alle machen. Desch hier...Desch dort...und wir reden hier von einer, die vor allem schnell zuschlägt. Sonst ist da nix. Berufswunsch: Zuhälter. Dann grinst sie in die Runde und alle starren sie an. Zuhälter. Ja nee...ist klar. Die werden auch gerade auf sie warten!
Aber...ich glaube, das alles nervt auch wegen was anderem. Doofe Erinnerungen und so. Denn ein bisschen wie diese Desch war ich ja auch. Mit zwölf in der letzten Klasse Grundschule. Da war ich auch für manche ein falsches Idol.
Ist also so...seh ich die...seh ich mein eigenes beschissenes Ich von früher. Und das kotzt an. Hey und das hab ich jetzt ganz alleine für mich heraus gefunden. Ohne Thera ^^. Leider gibt’s dieses Deschs überall. Vermutlich auch auf der Real.

Der Samstag war okay. Hab einiges getrunken...hat man wohl auch gemerkt...aber passiert ist nix. Ich bin so froh, dass ich auf Alk gut reagiere. Total gut drauf komme...gar nie wütend bin. Andere werden da krass...aber zu mir kann man dann alles sagen und ich grinse nur. Wäre heftig, wenn es anders wäre. Wenn ich eines nicht brauchen kann...dann ist es Ärger.
Das Monster in mir hat sich gestern aber bewegt...und mir den Tag versaut. Hab von Shore geträumt...aufgewacht...und tatsächlich später unbewusst Venen geklopft. Hätte mir den Arm abschneiden können dafür. Aber es wurde dann doch nicht so creepy...und abends war es schon wieder besser. Aber die Gefahr lauert eben immer. Jeden Tag. Daher immer aufpassen...wachsam sein...Entspannung ist was für andere ...

[Beverly_Marsh]

Mittwoch, 23.12. - vormittags:


Seit heute sind Ferien. Was ganz gut war, denn irgendwie streikt mein Körper gerade. Ich hab das Gefühl, die Kraft für dieses verrückte Jahr ist aufgebraucht...und jetzt geht’s eben drum...sich über die Ziellinie zu retten.
Aber wahrscheinlich ist es eher seelisch...die Sorge vor Silvester, weil ich eben weiß...dass ich da kämpfen muss. Dass mit der Jahreswechsel was ausmacht, also im Gegensatz zu Weihnachten. Das ist mir immer noch egal! Ich glaube allerdings, unsere Neue wird morgen völlig abstürzen. Die leidet sehr darunter, dass sie gar keinen Kontakt mehr zu ihrer Familie hat und die wohl auch keinen wollen. Naja...ist ja auch erst fünfzehn. Blöde Sache. Ich hab mir mal vorgenommen, sie ein bisschen zu trösten...auch wenn ich da wahrscheinlich für so geeignet bin wie ein Schneemann zum Surfen in der Karibik!
Ich will nicht abstürzen. Also an Silvester. Naja...also vom Alk her gerne ^^...aber das wird ja nix! Aber ich will...naja...wäre mir peinlich, wenn die hier merken, dass es mich stresst. Würde ja gerade noch fehlen, dass ich auch noch heule, nicht wahr? Und ich heule nicht. Tue ich nie.

Schon krass irgendwie. Die letzten zwei Jahre an Weihnachten...da war ich anschaffen. Da war echt viel los...da hatten es anscheinend viele nochmal nötig, bevor sie auf Familie gemacht haben. Schon damals...weiß nicht...hab mich gewundert wie rührselig da manche werden. Selbst die harten Jungs auf der Szene die sonst auf Zuhälter gemacht haben. Oder auch Leute, die sonst alles und jeden abgezogen haben. Aber plötzlich...Nachmittag 24...okay, ordentlich Shore drin...dann ging es los von wegen...hätte alles anders laufen können...müssen...schwere Kindheit jaja...nie ne Chance gehabt...jaja...wir hören auf damit (klar ^^).
Die ganze Nummer...und am nächsten Morgen...am 25. ging dieselbe Scheiße wieder von vorne los und alle waren wieder normal. Die Ärsche wieder Ärsche, die Abzieher wieder Abzieher. Und wenn ich mich in meinem Zustand überhaupt was gefragt habe damals...dann war es immer: Wieso dieser Stress wegen einem Tag, der doch nur für Christen wichtig ist?
Leben wir nächstes Jahr noch...hat mich letztes Jahr eine gefragt. Ich glaube, am 24. . Und jetzt weiß ich gar nicht mehr ob sie noch lebt. Das ist auch immer so eine Frage...wer will darauf antworten?

Joa...aber ich hab Vorsätze. Nicht fürs neue Jahr. Sowas mach ich nie. Aber für morgen. Ich will ausnahmsweise mal meine ätzende Schnauze halten, wenn andere depri werden. Ich will keine blöden Witze machen...keine Sprüche...kein Gestresse von wegen, ich bin der Babo! Nein! Nicht morgen. Und auch für die SozPäds, die morgen Dienst haben (leider nicht Sonja, wobei ich der die freien Tage echt gönne) ist das ja creepy. Die wären sicher auch lieber bei ihrem Freunden oder Familien statt auf mich und andere aufzupassen! Da wärs völlig daneben, wenn ich stresse.
Außerdem...joa...ich muss zugeben, bin bisschen gespannt, was ich geschenkt bekomme. Ich erwarte nicht viel. Aber hab so gar keine Ahnung.
Und ich bin gespannt...wie mein Geschenk ankommt. Kohle hab ich ja kaum...also hab ich mir vor Wochen gedacht...machst du etwas, was du ein bisschen kannst. Huch, was kann ich außer Scheiße bauen? Zeichnen. Zumindest so halbwegs. Und nun habe ich mir echt Zeit genommen...und in den letzten Wochen so ein paar Comics gezeichnet. Sind sogar 50 Seiten geworden. Die hab ich hier in der Stadt in so einem Kopiershop ordentlich binden lassen...war teuer...aber jetzt sieht das echt cool aus. Und es können lesen...also wer es eben will, ohne dass die Blätter auseinander gehen.
Und K. ...die nachher zu ihrer Familie darf bis Samstag...hat mir auch was geschenkt. Ich darfs erst morgen öffnen ^^...aber dass die mir mal was schenkt...wäre im September auch noch nicht dran zu denken gewesen.

Das Monster schläft anscheinend. Obwohl es mir nicht so gut geht. Aber ich weiß...es wacht bald auf. Zum Jahreswechsel. Und ich hab ziemlich Schiss davor. Stark bleiben...ich sags mir immer wieder...stay strong...auch dieses Mal. Ich bin froh, wenn Neujahr vorbei ist. Und will jetzt noch nicht dran denken!

Dauert vielleicht bis Freitag oder Samstag...bis ich wieder was rein schreibe. Ich möchte mal allen, die es lesen...alles Gute wünsche für die Feiertage und ein ganz fettes Danke für alle Kommentare hier und eure Hilfe! Der Troll zählt natürlich nicht dazu. Aber sonst alle! Danke!

[Minette]

Liebe Bev,

Ich wünsche dir gute Weihnachtstage !
Ich finde es echt enorm wie sehr du dir Gedanken um andere machst wo du selbst so am kämpfen bist.
Kann ich nur immer wieder sagen !

Vergiss dich selbst nicht dabei, wann hast du denn beschlossen dass Weinen für dich nicht in Frage kommt ?

Ich dachte früher immer: Es bringt mir eh nix ausser Peinlichkeit und Kopfschmerzen wenn ich heule.
Heute weiss ich: stimmt nicht. OK kurzfristig bringts echt nix
Aber langfristig schon.
Wenn man Gefühle immer unterdrückt obwohl man sie sogar wahrnimmt ( und nix anderes ist ja Suchtverhalten: Das Leben bzw die eigenen Gefühle die es in einem hervorruft nicht aushalten und wegzumachen) kommt man halt nicht weiter.
Im Grunde sind Suchtmittel ja immer der Wunsch alles möglichst gefühlsmässig besser zu ertragen, besser draufzukommen, oder zumindest Schmerz und Traurigkeit totzumachen.
Also führt der Weg ins Leben ohne sie schon auch dadurch mal sowas wie Traurigkeit rauszulassen, irgendwann, irgendwie.

Silvester wird hart für dich, du hast Gründe, dass es dir shice geht !
Erlaubs dir doch einfach mal und geh da durch mit allem was so hochkommt.

Es bringt dich nach vorne !
Und das eine oder andere Glässchen ist ja vllt auch erlaubt, damits nicht ganz so hart wird ?!

Davon ab wundert mich gar nicht, dass du neben deinem Schreibtalent auch noch Comics zeichnen kannst


Denk nicht an Silvester Bev, denk viel viel weiter

Ich wünsch dir was !

( und sag unbedingt was die Sozpäds sich für morgen ausgedacht haben )


LG !

[Revo]

Gute Vorsätze überleben bei mir niemals lange. Trotzdem, hier mal meine:

1. So lange wie notwendig clean bleiben.
2. Abi schaffen.
3. Nein, ich werde definitiv nicht aufhören zu rauchen!
4. Ich werde zu Arschlöchern weiterhin nicht nett sein.
5. Weiterhin Süßigkeiten fressen ohne Ende (eig sollte ich längst Diabetes haben, ich bin da aber wohl immun )

[Beverly_Marsh]

@Minette

Dankeschön, auch dir schöne Tage!
Zu deiner Frage: Ich habe das eigentlich gar nicht irgendwann beschlossen. Irgendwie hab ich da wohl eine Störung. Ich habe als Kind schon so gut wie nie geheult. Als ich ganz klein war...sicher. Aber sonst? Und als meine Schwester starb war ich acht. Seitdem ist gar nichts mehr mit Heulen.
Und es haben schon einige versucht, mich dazu zu zwingen. Geht aber nicht. Und joa...mittlerweile will ich es auch nicht mehr. Ich denke eben...würde mich total umhauen...wenn ich jetzt wieder heulen würde. So sehr...dass ich dann vermutlich wehrlos wäre. Gegen andere...aber vor allem gegen das Monster in mir und meine eigenen Abgründe.
Bev heult nicht. Das ist einfach so ne Gewissheit.

Trotzdem hast du natürlich nicht Unrecht. Für viele andere ist die Fähigkeit, mal heulen zu können, sicher gut. Nur eben bei mir nicht wirklich.
Silvester kommt bald...


@Revo

Deine guten Vorsätze gefallen mir. Eins wünsch ich dir, Zwei schaffst du ganz sicher und Drei bis Fünf unterstreiche ich mal extrafett, auch wenn ich selbst mit Süßigkeiten nix anfangen kann ^^



Samstag, 26.12., mittags:

Jetzt ist Weihnachten fast Geschichte. Und joa...ich muss sagen...es war völlig anders als die Jahre davor.
Vor allem bin ich erstaunt...dass ich viel mehr Geschenke bekommen habe als gedacht. Ich weiß ja nicht, was da so vorgesehen ist vom Amt...aber wow...joa...und nochmal wow.
Ein fettes Hut ab auch vor den SozPäds, die hier an den Feiertagen Dienst haben oder hatten. Das ist sicher echt schwer. Wären sicher lieber woanders als bei Leuten wie uns. Aber niemand hat sich was anmerken lassen.
Die Neue ist wie erwartet abgestürzt. Also seelisch. Es war komisch. In so Momenten wünsch ich mir so sehr, ne andere zu sein als ich bin. Da heult sie dir das Shirt nass...du hast sie im Arm...tja...und wo sind dann die Worte, die helfen? Wo?
Na in meinem Kopf sicher nicht. Aber hab trotzdem versucht...mein Bestes zu tun. Von den anderen und den SozPäds wollt die sich nicht trösten lassen...verstehe ich irgendwie...zumal sie ja noch nicht weiß wie es hier ist und läuft. Naja...sie hat sich dann beruhigt und habe versucht, sie abzulenken. Hat auch geklappt...sie hat dann in meinem Comic geblättert ^^.
Der ist übrigens total erstaunlich geil aufgenommen worden! Okay...gab von einer Seite so die Ansage von wegen nicht jugendfrei ^^..aber sind eben meine. Und ich fand das schon genial...dass alle in dem Teil lesen.

Vorhin kam K. zurück. Und gleich wars wieder laut hier. Laberlaber...laber...aber Scheiß drauf, heute sage ich nichts und lasse sie reden. Sie scheint recht happy zu sein, dass es daheim bei mir halbwegs gelaufen ist.
Und ich? Joa...ich finde es irgendwie schön. Ein bisschen gehöre ich jetzt hier auch dazu. Habe ich zumindest das Gefühl. Boahhh...das hört sich so scheiße an. Ich meine das aber gar nicht so vom Anpassen her. Aber...weiß nicht...am 24. waren alle korrekt zu mir..und ich hab mich auch bemüht. Und bei allem Gemecker und dem gefühlt tausend Mal Stress am Tag weiß ich ja schon...dass ich im Moment alleine nicht klar kommen würde.
Absolut nicht. In guten Momenten sicher...aber nicht sonst. In meinem Kopf ist einfach zu viel kaputt und ich reagiere oft nicht wie ein Mensch...eher wie ein Alien.

Joa...genug für heute. Weihnachten überstanden. Der echte Horror folgt. Aber darauf kacke ich heute einfach mal!

[Beverly_Marsh]

Montag, 28.12. - abends:


„Vom Himmel in die Hölle, von der Hölle ganz hinauf...tiefer Fall nach unten und die Treppe wieder rauf...“

Manchmal beschreibt ein Songtext wirklich alles besser als man es selbst schreiben könnte. Die Feiertage sind rum. Und joa...ich kann nicht klagen. Es lief gut. Ohne große Aggros. Ohne großen Stress. Und für die Geschenke kann ich mich nur fett bedanken!
Wäre ich ein normaler Mensch...könnt ich jetzt meine Ferien genießen. Chillen. Oder mal Sport treiben zur Abwechslung. Täte mir nicht schlecht...zumal meine Aktion in Sachen Zunehmen mal langsam beendet sein sollte. Ha...jaja...wär ich normal.

Aber ich bin ich. Bev. Nicht die Stimme, aber das Mädchen aus der Gosse. Und ziemlich gossig sieht es derzeit mal wieder seelisch aus.
Da braucht es keine Thera...keine Bücher und kein Studium. Ich weiß selbst, was los ist. Silvester kommt und das ist für mich so heftig wie der Jahrestag von Larissas Tod. Und joa...ist nur ein Datum, nur ein Jahreswechsel. Kein Grund für blöde Gedanken. Kein Grund, sich selbst in die Fresse zu schlagen. Kein Grund für...joa, kein fucking Grund für nix!
Aber scheiß auf die Logik...wenn die Seele eben anders tickt.

Noch ist das Monster nicht wach. Aber es wacht gerade auf. Ich würde gerne sagen, dass ich mich irre. Hysterisch bin. Aber no way. Ich kenne das Gefühl. Mittlerweile schläft es lange. Und tief. Im Alltag. Wenn alles normal läuft. Wenn es Stress gibt...hab ich Möglichkeiten...es weiter schlafen zu lassen. Irgendwie. Aber wenn mich seelisch was richtig flasht...dann bin ich nach wie vor total hilflos. Und KEIN fucking Gefühl auf der ganzen Welt...echt keines hasse ich so sehr wie hilflos zu sein!
Und wie Ende Oktober werde ich wieder eine Menge Kraft brauchen. Kraft die dann woanders fehlen wird. Vielleicht im Praktikum nach den Ferien. Vielleicht woanders. Die nächsten Tage werden böse. Depri in der Seele...und dann ist es wach. Und schreit nach Shore. Und will aus dem Käfig. Und ich halte dagegen. Verstärke die Gitterstäbe. Schiebe ne schwere Schrankwand davor. Und noch mehr. Nur damit Ruhe ist. Es nicht ausbricht. Es darf nicht ausbrechen. Never. Niemals.
Und es wird auch nicht ausbrechen. Ich weiche nicht. Mein Wille gegen das Monster!

Aber es macht trotzdem fertig. Und es frustriert. Zusätzlich. Weil es die eigene Unfähigkeit zeigt. Weil ich genau weiß...das das Gelaber von meinem Willen eben Gelaber ist. Mein Wille würde nie ausreichen...wenn ich total alleine leben würde...überall hin dürfte. Im normalen Alltag ja...aber eben nicht wenn es ganz extremer Seelenstress ist. Nur weil ich hier zwar viele Regeln und Stress, aber eben in solchen Fälle auch Schutz habe...wird es klappen! Alleine könnte ich das nicht!

Nimm Antidepressiva-Dinger. Sagt meine Ärztin. Sagen manche SozPäds. Und meine neue Thera denkt es wahrscheinlich. Aber das läuft nicht. Ich hab mir doch nicht Lady Shore verjagt...um dann den Rest meines Leben Psycho-Zeug in mich rein zu stopfen. Das mag gut für viele Leute sein...kein Thema...aber ich möchte es nicht. Solche Anfälle...wie der...der sich jetzt ankündigt. Traurigkeit...und eben auch die Gier nach H...die dann hoch kommt, die nur im Kopf ist...nicht mehr im Körper...die muss ich eben aushalten.
Hat ja keiner behauptet, das Leben wär ein Ponyhof, nicht wahr?
Sagt ja keiner, es wäre leicht!
Aushalten. Die nächsten Tage. Freitag ist Neujahr. Und Samstag ist vielleicht alles wieder besser.
Hoffentlich. Und nun Ring Frei...für eine neue Runde...Bev gegen Lady Shore!

Bisschen viel Gejammer heute. Musste aber sein. Und by the way...damit sich keiner wundert, wenn ich überhaupt wer wundert...gut möglich, dass ich erst am Sonntag oder so hier schreibe. Also im neuen Jahr. Hier wo ich wohne werde ich aus technischen Gründen die nächsten Tage nicht ins Net können. Ich hab noch Ausgang vor Silvester...und hau mich dann vielleicht kurz in ein Cafe. Aber...hängt eben davon ab wie es mir geht. Und wenn das Monster ganz wach ist...verzichte ich lieber auf den Ausgang.

Daher euch allen schon mal zur Sicherheit alles Gute fürs neue Jahr...und gebt der Sucht nen Kick in den Arsch!

[Revo]

Sowas von. Sieh es einfach als das neue Jahr, komplett ohne Shore. Denk dran, was du alles erreicht hast. Und vergiss nicht, laut meinem Unterbewusstsein ist es dann ein weiteres Jahr näher an unserem ersten Album ^^

[Minette]

Hey Bev !

Es freut mich wirklich, dass es die Sozpäds geschafft haben dich angemessen zu beschenken

Bev du bist kein Mädchen aus der Gosse !

Du lieferst hier glasklare hammerharte Gedanken am laufenden Band, ich wünschte du würdest merken, dass du schon lange nicht mehr das hilflose Mädchen bist, dass diesem ganzen Horror schutzlos ausgeliefert war !

Könnte mir vorstellen, dass das Angebot mit den ADs als Schutz zu verstehen ist gegen zu harte Emotionen, die hochkommen.
So als Handreichen, dass du nicht jeden Kampf ganz hart durchstehen musst.
Verstehe aber, wenn das nicht deins ist.


Musst dann aber unbedingt mal netter und verständnisvoller mit deiner armen Seele werden, das klingt immer so als schickst du sie jeden morgen erstmal ins bootcamp und wenn sie anfängt zu jammern kriegt sie gleich ne Ansage von dir

Wenn Weinen nicht geht, dann versorg dich gut mit Dingen die dir Kraft geben, oder zieh dich zurück und werd krank und lass dich umtüddeln.

Wünsch dir, dass du gut ins Neue Jahr kommst !

Lieber Gruss !

[Jolina40]

Lese von Anfang an leise mit und das sehr gerne.
wünsche dir auch n guten Rutsch ins Neue Jahr und mach weiter so. Du bist n ganz toller, tiefgründiger Mensch und hoffe das erkennst du irgendwann mal.
Und fucking Lady Shore wird keinen Erfolg über dich haben, dass beweist du ihr täglich seit Monaten!
Jolina grüsst

[Mohandes59]

@Bev, @Minette, letztens hatte ich ganz zufällig am Ende eines Threads einen wirklich erstklassigen Tipp gelesen, der euch beide sicherlich sehr viel weiterbringen sollte. Einige User scheinen das schon ausprobiert zu haben und sind total begeistert, braucht allerdings ein bisserl Kreativität und ihr müsstet diese Idee beide umsetzen. Schaut einmal hier http://forum.suchtmittel.de/viewtopic.php?p=202375#202375

Bev, bitte bleibe stark, gerade vor Sylvester! Wir alle verfolgen deinen Thread. Bitte berichte weiter.

LG Mohandes