Tagebuch: Beverly_Marsh

[Minette]

Es gibt kein 2016.
Kein morgen und kein übermorgen.
Es gibt nur heute.

( gelesen und für gut befunden und an dich gedacht, hoffe du hast es gut hinter dich gebracht, das Silvester, das im Grunde egal ist ...)

LG

[Beverly_Marsh]

Danke mal für alle, die geschrieben haben!

@Revo

Joa, das erste Album . Ich denke dran. Und hoffentlich auch das erste komplette Jahr ohne Shore seit 2012!

@Jolina40

Danke...ja...oft bin ich so drauf, dass fucking Lady Shore echt die Verliererin ist. Aber sie bleibt eine gefährliche Gegnerin. Gerade an schlimmen Tagen. Und dann ist der Kampf gegen sie einfach nur die Hölle. Aber es wird natürlich weiter gekämpft.

@Mohandes59

Danke...und keine Sorge...ich muss stark bleiben. Ich werde es auch. Auch wenn ich mich manchmal ganz beschissen schwach fühle.

@Minette

Naja, ich denke schon, dass ich wohl so ziemlich das abschreckende Beispiel überhaupt bin. Also von wegen total verkorkst mit 16. Viel ausgelassen hab ich in den letzten Jahren ja nicht.
Joa...ach...ADs...wie gesagt, ich kann mir das für mich nicht vorstellen. Ich muss das Leben doch ohne solches Zeug ertragen können. Und wie gesgat, mit Shore aufhören und dann was anderes nehmen? Nicht wirklich.
..du hast es geschafft, mich zum Grinsen zu bringen. Bootcamp für die Seele ^^? Joa...aber gut ausgedrückt. Ich mag es gar nicht, schwach zu sein. Zu jammern. Schwäche zu zeigen. Weil dir das auch nicht gedankt wird. Jede Schwäche kann ja ein anderer ausnutzen. Und es hilft nichts. Aber ich werde versuchen...manchmal ein bisschen nachsichtiger zu sein. Also mit meiner Seele.
Gestern war ich nur in meinem Zimmer. Nichts gegessen. Heißt was bei mir. Und es war schlimm... .
Joa...kein 2016...einfach immer nur von Tag zu Tag. Es wäre gut, wenn ich das in den Kopf kriegen könnte.


Freitag, 1.1. - abends:

Joa...es gibt wenig zu erzählen!

Denn...die Bev hat eigentlich nix erlebt. Meinen Ausgang am Mittwoch habe ich selbst abgelehnt. War nur kurz mit einer SozPäd einkaufen. Ich hatte eine Scheiß-Angst vor mir selbst...wollte das nicht...nichts riskieren.
Und gestern war einfach nur grausam. Die normale Bev war kaum zu finden bisher diese Woche...immer unter Druck...diesem Scheißdruck...diesen Gedanken an Shore...wenn alles erdrückend ist.

Joa...und es gibt viel zu erzählen!

Viel von meinem Inneren. Gedanken. Gefühle. Kopfgewühle. Aber nicht heute. Gerade geht es besser...aber um die letzten Tage in Worte zu fassen...brauch ich noch Zeit.
Ich schreib wohl die Tage...Montag oder so mehr darüber. Hier im Tagebuch soll es so sein...dass es zum Lesen gut ist. Und im Moment fehlen mir noch ein bisschen die Worte.

Aber es geht bisschen besser. Und morgen werde ich meinen Ausgang wohl nehmen. Das Monster schläft wieder. Und ich muss das Gitter reparieren und das Schloss. Es möge lange schlafen. Gerne auch sehr lange.

Viel

[Beverly_Marsh]

Montag, 4.1. - mittags:


Kehrwoche! Haha! Also das ist auch so ein Wort, das ich nicht kannte...bevor es mich hierher geschneit hat. Und ich hab die jetzt auch: Ich kehr die Scherben zusammen...die die letzte Woche gebracht hat.
Das Monster hat getobt. Gekämpft. Genauso schlimm wie Ende Oktober...als sich Larissas Tod wieder gejährt hat. Und in mir drinnen das Chaos. Druck. Richtiger Druck. Absolut beschissener, total kranker Druck. Weil überflüssig. Weil eigentlich nur im Kopf. Auch wenn ich ihn im Magen, in der Brust...selbst in den Beinen fühlen konnte.
Und mein Pokerface...meine kleine Safetür im Gesicht, die meistens alle Gefühle drinnen behält und nach außen nicht zeigt...also außer Wut, aber das ist ja was anderes...hat zum Teil versagt.
An Silvester war das so schlimm...dass ich mir die Decke über den Kopf gezogen habe..damit keiner mein Gesicht sehen kann.
Aber ein fettes Danke geht an die Leute...die Dienst hatten an dem Tag. Besonders eine...die mich brutal genervt hat...und trotzdem geholfen. Die nicht raus gegangen ist...obwohl ich mehrmals gebrüllt habe, sie soll. Die trotzdem da war...wenn es notwendig war. Und auch an die anderen drei hier in der Gruppe. Die mich in Ruhe gelassen haben...oder wie die Neue versucht haben...mich aufzubauen. Auch wenn das nicht geklappt hat...war nett und lag ja nicht an ihr.

Eine Hand auf dem Rücken...wenn alles in dir verkrampft...wenn das Monster sich immer, immer, immer wieder gegen das Gitter wirft, gegen alles, was ich davor gestellt habe...und du trotzdem stark bleibst...MUSST...und dann auch keine Scheiß-Medis möchtest. Weil du die verdammte Pflicht hast, das durchzustehen...weil es dir Recht geschieht...weil du eigentlich noch viel mehr Schmerzen und Druck verdient hätest!
Eine Hand auf dem Rücken...das normalste von der Welt, eine harmlose Berührung...Unterstützung...eine Geste...normal...und doch für mich, Bev, was Großes...Heftiges...weil ich das von der Seite sonst nicht zulasse...nicht zulassen kann...wohl auch nicht will. Aber in dem Moment war es gut, richtig, okay...auch wenn ich es genau da nicht so gesehen habe.

Vorbei. Im Moment. Seit dem 2.1. schläft das Monster wieder. Aber die Trümmer bleiben. Und müssen weg. Das Gitter muss stabil sein für den nächsten Ausbruch, der hoffentlich nicht kommt. Lange nicht kommt.
Alles wegen eines Datums. Alles wegen Silvester. Und Gedanken. Es ist krank. Ich bin krank. Und ich glaube echt...wenn es im Duden Bilder geben würde...meines wär perfekt neben dem Wort „verkorkst“!

Joa...und gibt noch was anderes zu erzählen. Passt aber nicht zu dem Eintrag jetzt. Schreib ich also die Woche noch...lieber ein anderes Mal!

[Revo]

Machs dir nicht immer so schwer. Du hast keine Schmerzen verdient, niemand hat das. Manchmal laufen Dinge eben scheiße und dann kann man sich da nur wieder rausbauen.
So wie du jetzt schreibst, erinnerst du mich an Simba aus König der Löwen, der sich selbst die Schuld daran gibt, dass Mufasa gestorben ist. Und sich deswegen fertig macht.
Nimm dir mal die Zeit, auf all die Clean-Tage stolz zu sein. Und auf alles andere, was du bisher erreicht hast.

[Minette]

Wieso hast du die Pflicht das durchzustehen und Schmerzen und Leid verdient ?
Du hast das RECHT auf ein friedliches, erträgliches und schönes Leben !

Jedem anderen würdest du das zugestehen

Warum bist du so hart zu dir selbst ?
Umdenken

Hut ab, wie du das Monster zurückgedrängt hast und dass du dabei Unterstützung annehmen konntest !
Du bist auf so einem guten Weg !

Wünsche dir nur das Beste fürs Neue Jahr, ein Umfeld, wo du langfristig auch deine Schwächen zeigen kannst und einfach weiter kommst auf der Suche nach dir selbst !

Lieber Gruss !

[Beverly_Marsh]

@Revo

Der Vergleich mit Simba hat etwas.
Mir würden allerdings schon Leute einfallen, die Schmerzen verdient haben.

Aber joa...hast ja Recht...ist schwer in so nem Zustand, stolz zu sein. Manchmal kann ich es...oft nicht...und im Moment ist einfach bisschen Erholung angesagt, bevor ich nächste Woche ins Praktikum stolper!


@Minette

Naja, ich vergleich es mal so: Es gibt Kinder, die kriegen mit fünf oder so Krebs. Die leiden, kämpfen und können null dafür.
Okay, und dann komm ich: ich leide auf ne andere Art, aber ich kann was dafür. Es hat mich nämlich keiner gezwungen, mir an meinem 14. das erste Mal Shore zu geben und danach immer weiter auf ne völlig kranke Menge zu steigern
. Niemand. Das ist meine Schuld. Ganz alleine. Und für all die Scheiße, die ich schon gebaut habe...ist ein bisschen Leiden wahrscheinlich auch nicht verkehrt.

Danke aber für deine Wünsche! Ich wünsch dir mal ganz fett dasselbe! Das Monster schläft und tut das jetzt hoffentlich ne Weile. Und ich brauch Ablenkung.


Joa...ich denk mal, ich schreib Donnerstag wieder. Morgen machen wir ne geile Wanderung, vermutlich im Dauerregen. Das kommt bei raus, wenn ein so unwichtiger Tag Feiertag ist .

[oxy moron]

Hi Bev,

mal ein anderes Bild:

Ein LKW-Fahrer ist zu schnell unterwegs und fährt jemanden an, der gerade über die Straße geht. Derjenige überlebt, ist bei Bewusstsein aber recht lädiert. Nun nimmt der LKW-Fahrer den Kerl, legt ihn 10 Meter vom Klinikum entfernt in einen Busch, so dass ihn niemand sieht.

Der Logik, die Du auf Dich selbst anwendest, zufolge, wäre der Mann ja völlig selbst dran schuld, wenn er krepiert, denn:

a) Er hätte ja aufpassen können, als er über die Straße ging

b) Er könnte doch ins Krankenhaus gehen, ist ja nur 10 Meter entfernt und irgendwie schleppen könnte er sich schon noch..

Das Leben ist der LKW, Du bist der arme Tropf – und siehe da, Du hast es geschafft, Dich ins Klinikum zu schleppen. Das ist doch eine Leistung, oder nicht? Ich wär‘ da eher sauer auf den LKW-Fahrer (Deine Erzeugerin, Leute, die Kindern Drogen verkaufen, von mir aus Gott oder wen auch immer von all den Faktoren, die Dich so verletzt haben).

Klar hast Du auch Mist gebaut – aber mal ganz ehrlich: warst das auch wirklich Du, also die, die Du jetzt bist? In dem Alter, als all das geschah und seinen Anfang nahm, warst Du ein Kind, und in dem Alter verändert man sich sehr schnell und immer auch abhängig von der Umwelt – das ist ganz normal und der Grund dafür, weshalb Du auch jetzt noch nicht voll strafmündig bist.

Was zählt, ist, was ab jetzt passiert – vom moralischen Standpunkt aus betrachtet ganz sicher. Wenn Du weiterhin Fairness als Dein Lebensmotto konsequent durchziehst, sieht’s in der Hinsicht schon mal besser aus, als bei vielen Anderen. Pflicht ist auch an sich nicht schlecht – kann sehr gut motivieren.

Weiterhin alles Gute – und mit den Worten des unsterblichen Lemmy Kilmister: „Halte Dich fern von Idioten!“

Sagt Dir der

moron

[Revo]

Oxy, geiles Beispiel. Das erklärt alles, wollte gerade was ähnliches schreiben.

Wir sind nicht so frei, wie wir denken. Da spielen die Gene mit und eben auch das Umfeld. Letzeres war ja bei dir echt scheiße. Und in den Genen könntest du es ebenfalls haben.

Aber letzten Endes kann ich dir nur raten, die Schuldfrage zu vergessen. Da kommt nur Hass bei raus. Entweder gegen dich oder gegen jemand anderen und das frisst dich auf. Shit happens.
Muss ich mir auch langsam angewöhnen.

[korn]

Die Schuldfrage verläuft sich, speziell bei diesem Beispiel, in der Zwecklosigkeit einem Abstraktum hinterher zu jagen.
Egal wie sie ausgeht und ob sie überhaupt zu einem Ergebnis führt, die implizierte Hilflosigkeit wird sich nur gegen dich selbst richten - the only winning move is not to play.

Vergessen wollen, solange die unmittelbaren Folgen allgegenwärtig sind, ist eigentlich Verdrängung.

[Minette]

Mist, Text weg ...

Fass mich kurz: Ich schliesse mich an, die Schuldfrage ist definitiv komplett falsch !

Du warst ein Kind, das nicht geschützt und gestützt wurde.
Du hast nicht zum shore gegriffen und vllt. Mist gebaut oder sogar anderen geschadet weils dir Spass gemacht hat.
Es war einfach dran dich abzudichten, es war dein Weg und der war nicht falsch.

Die ptbs kommt ja auch nicht von irgendwo her, du bist und warst komplett belastet und es ist doch menschlich wenn dann mit oder ohne shore Dinge passieren, die einem in stabilem Seelenzustand vllt. nicht passiert wären.

Hey, sei nicht so hart zu dir selbst, es ist ok wenn du fällst ( träller, schnulzenmodus off )

[Minette]

Eines habe ich vergessen:

Kannst du Mitleid mit dir haben ?
Verständnis für dich ?
Geht das ?

[Beverly_Marsh]

Danke für eure Antworten! Mal wieder! Bringt mich immer weiter. Denke ich zumindest.

@oxy moron

Das Beispiel kapiere ich. Auch wenn ein kleiner Fehler drin ist. Ich hab mich ja gar nicht selbst in eine Klinik geschleppt. Ich wurde gezwungen, weil mich die Bullen kassiert haben . Ich denke nicht, dass ich von selbst aufgehört hätte.
Aber sonst passt es irgendwie.

Ich tue mich nur schwer damit, anderen die Schuld zu geben. Denn okay, sagen wir, meine Erzeugerin war scheiße. Das war die sicher. Aber die war eben auch erst knapp 17, als ich geboren wurde. Sie flog daheim raus. Wegen mir...also meiner Geburt.
Und kam richtig in die Kacke. Ist ja irgendwo dann klar, dass sie mich hasst, oder?
Und wenn man dann weiter macht...waren die Großeltern verkorkst, waren es die Urgroßeltern usw. Das ist ein Fass ohne Boden. Aber vielen Dank für deine Worte!


@Revo und @Korn

Die Gene spielen sicher eine Rolle. Letztlich ist man ja doch immer die Tochter der Mutter, selbst wenn man es nicht will.
Die blöde Schuldfrage muss aus dem Kopf. Ich hoff, ich pack das irgendwann mal.


@Minette

Also belastet bin ich auf alle Fälle. Ich mag diese Einordnung ja nicht..also von Therapeuten, aber ich hab schon ne fette Macke weg. Gerade was Flashbacks angeht.

Zu deiner Frage: Mitleid mit mir selbst...das geht kaum. Nur ganz schwer. Mitleid ist was...weiß nicht...kenne ich nicht so, wenn es um mich geht. Ich denke mir eher: Boah Bev, stell dich nicht so an...komm auf die Reihe!
Verständnis vielleicht manchmal schon. Dass ich eben weiß, warum ich so extrem ticke. Aber selbst wenn ich das weiß, nervt es mich eben.
Weiß nicht...ich bin einfach total auf Stärke zeigen drauf...ganz früher musste ich genau darum kämpfen, jetzt geht es gar nicht anders.

Und achja...also wenn du möchtest...könntest du hier mal ne freemail-Addy angeben und ich schreib dann? Weil, wenn ich das mache...ich glaube, hab ich sicher Silentriver und andere Idioten an der Backe. Da du hier noch nie was von dir geschrieben hast, wärs bei dir vielleicht weniger stressig. ABER...ich finde es auch völlig okay, wenn wir hier übers Forum schreiben. Wie du willst!



Donnerstag, 7.1. - mittags:

Nachdem wir gestern ernsthaft ne Wanderung im Regen hatten...hallo Feiertag...die dann aber doch noch ganz witzig war, will ich noch was berichten was schon ein paar Tage her ist. Und gar nicht witzig ist.

Am Sonntag hatten wir hier im Haus Besuch. Von der Bullizei. Ich habe echt gedacht mich trifft der Schlag. Hab hektisch überlegt, ob ich was getan habe. Hatte ich aber nicht. Und dann kam es raus: Die wollten nachfragen. Überprüfen. Denn an Neujahr haben abends irgendwelche feigen Arschlöcher Böller in einen Karnickel-Stall geworfen. Das Teil ist abgebrannt und alle Tiere sind gestorben. Und ha...da die Eingeborenen hier sowas natürlich nie tun würden...dachte die gleich, muss eine von uns gewesen sein. Ach wie geil...wer auf den Strich gegangen ist und Shore drückt, der tötet natürlich auch wehrlose Tiere. Toll!
Zum Glück waren wir da alle hier im Haus. Also gute Alibis. Aber stellt euch vor...diese Arschlöcher hätten das nen Tag später gemacht? Samstags. Als ich meinen Ausgang hatte. Und auf dem Friedhof was getrunken habe. Ohne Zeugen. Dann hätten die bestimmt mich beschuldigt! Obwohl ich nie...never...also niemals im Leben so etwas tun würde! Gerade noch einmal Glück gehabt. Aber für die Tiere tut es mir so leid.

Und am Montag beginnt mein Praktikum. Das Erste. Bei einem Steinmetz. Also ner Firma. Hier im Ort. Renovierungen von Altbauten und so. Joa...da bin ich total die Expertin für . Aber was solls? Das war eben noch frei. Wundert mich sowieso, dass die mich genommen haben.
Die zweite Woche wird wahrscheinlich dann schlimmer. Praktikum in einer Drogerie. So ein Scheiß! Ich und blöd Kunden angrinsen. Scheißfreundlich sein...grinsen...bah...das kann ich nicht. Niemals! Aber ich hab eben nichts anderes gekriegt. Auch in der größeren Stadt war alles weg. Nix mit Büchern. Gar nix. Muss ich also durch. Und hoffen, dass ich nicht blöd reagiere und mich beherrsche, wenn was nervt!

[oxy moron]

Hi Bev,

dachte ich mir tatsächlich, dass das kommen würde

Aber sieh‘ es so: wenn Du nicht mit derartigem Elan an Deinem neuen Leben arbeiten und so viel Geradlinigkeit und Power da reinstecken würdest, säßest Du – im Bespiel – noch immer im Gebüsch; dass das nämlich auch ganz anders laufen kann (mit sauber Bleiben, Fairness, Schule, Motivation etc.), hast Du ja wohl auch schon an Mitpatientinnen oder Schulkameraden gesehen..

Und natürlich brauchst Du niemandem die Schuld geben, wie gesagt, hat das Konzept hier wenig verloren – aber, bevor Du sie Dir selbst gibst, sind da noch andere, viel geeignetere Kandidaten verfügbar

Und das mit dem Drogeriepraktikum:

sieh‘ es als Training – Du wirst im Leben noch öfters mit fremden Leuten zu tun haben, die teilweise auch mal etwas von Dir wollen, auf das Du keinen Bock hast. Ich z.B. habe tatsächlich gelernt, Smalltalk zu halten – mit dem Taxifahrer, der Dame vom Bahnschalter, Arzthelferinnen, Professoren usw. Und es ist ein schönes Gefühl, wenn man weiß, wie sich zwischen (im Grunde Wildfremden) ein gewisses Gefühl gegenseitiger Freundlichkeit erzeugen lässt. Das ist hilfreich und macht manche Dinge sehr viel weniger stressig – im Grunde dasselbe, wie mit (manchen!) Kunden umzugehen; ist halt auch (harte ) Arbeit, das zu erlernen..

[Praxx]

Hallo Bev,
find ich gut, deine Praktikumsstellen - weißt du warum?
Weil du nachhause kommen wirst und sagst:

Nö, geht gar nicht, ich mach auf jeden Fall Schule weiter...

Ich hoffe das wenigstens für dich.

Alles Gute

Praxx

[Beverly_Marsh]

@oxy moron

Joa...stimmt schon. Das Ding ist, dass ich gar nicht weiß...was mal wird...werden soll. Und was ich machen werde. Aber ich weiß was ich nicht mehr will. Und das ist das Leben, das ich bis zum 17.6. hatte.
Daher steht clean bleiben über allem. Nichts ist wichtiger. Ob das eine Leistung ist...weiß nicht...denke mal, ohne die Hilfe der SozPäds wäre es Ende Oktober passiert und vielleicht auch an Silvester. Der Weg ist noch verdammt weit...und irgendwann muss ich ja auch mal ohne Hilfe clean bleiben können. Aber gut, dann sag ich mir wieder...ich bin voll clean...also ohne Sub...ganz ohne was. Und meine Leber freut sich. Die neuen Werte sind für meine Verhältnisse echt gut!

Puh...ja...ach ich hoff ja eigentlich noch immer, dass die mich ins Lager stecken. Ich räum dort gerne eine Woche lang auf ^^. An die Kasse lassen die mich sicher nicht...also Lager...geil...Kaffee-Kochen...ich putze auch . Naja...hast schon Recht...aber mir fällt das Reden immer sehr schwer. Und den ganzen Tag wie ein grenzdebiles Eichhörnchen auf XTC rum rennen und "Kann ich Ihnen helfen" labern...ist schon Horror. Ich werde aber berichten!


@Praxx

Ohja...das wird so kommen. Aber...das brauch ich doch gar nicht. Ich will ja Realschulabschluss machen. Nur sollte ich eben erstmal den Hauptschulabschluss schaffen..bevor ich daran denke. Wenn ich den habe...joa...Realschule ist schon okay. Auch wenn das sauschwer für mich wird!



Freitag, 8.1. - abends:

Morgen meinen geliebten Ausgang und dann sind sie vorbei, die Ferien. Die waren echt heftig...anstrengend...und um Silvester trostlos. Und wieder cool um Weihnachten rum. Und mein selbst gemachter Comic wird immer noch gelesen ^^.

Und gestern war wieder mal Thera...und hätte auch nicht gedacht, dass ich mich da mal drüber freue. Aber gab doch manches zu reden. Naja...ich wollte...aber dann kam mal wieder nur wenig aus mir raus. Über Umwege dann ein bisschen mehr. Manchmal denke ich, dass ich echt irgendwie eine Behinderung habe, was Ausdrücken angeht. Weiß nicht. Ich wirke auf andere wahrscheinlich oft total verblödet...wenn ich nichts sage und da hocke, als hätt ich mein Hirn in nem Bahnhofschließfach gelassen.
Aber die Frau ist okay. Ob es was bringt...joa...weiß nicht...aber manchmal ist es ein gutes Gefühl. Eben auch mal bisschen Dreck raus lassen können.
Aber gegen Flashbacks und Albträume hilft das alles nicht. Noch nicht? Weiß nicht. Keine Ahnung.

Joa...und jetzt also die zwei Praktikumsdinger. Steinmetz. Hm...ich bin ja gespannt, was ich da machen soll. Vermutlich Bier holen . Hey, das wärs eigentlich...auch wenn das nicht so mein Getränk ist ^^. Wein holen? Äh...egal...ach...muss ja irgendwie dankbar sein, dass die mich für ne Woche nehmen.
Da gibts noch ein anderes Problem in der blöden Drogerie. Desch und ihre Sklavinnen haben gedroht, mich dort zu besuchen. Und mich zu verarschen. Und weil die ja Kundinnen sind...werde ich dann freundlich sein müssen. Wenn ich dann ausraste und raus fliege, gibts ja auch wieder Stress.
Ich weiß ehrlich gesagt nicht...wie ich das packe. Also wenn die mir blöd kommen. So von wegen Kunden...um mich zu verarschen. Ob ich da cool bleibe...hm...muss ich nen guten Tag erwischen.

Joa...genug für heute...werde berichten...Montag Abend sicher. Schönes WE an alle!