Und täglich grüßt das ...

[Jane_Doe_X]

So, nach diesem Post, bin ich wahrscheinlich eh wieder gesperrt, weiß der Geier warum, ich spame nicht in jedem Thread und bin kein Fake, halte mich weitgehend an die Forumsregeln...

aber drauf geschissen. Vielleicht brauch ich eh keine weiteren Posts mehr.
Is doch toll wenn man schreibt oder anruft oder SMS schickt und jeder dreht plötzlich das Handy ab, hat keine Zeit, ist von einer Sekunde auf die andere eingeschlafen...weil man Hunde sitten muss.
Ja ne is klar, die Tochter is eh ein verlorener Junkie, da is es eh schon egal, ob die nen Couchtisch haben wollte (ich zahl meine Sachen sehr wohl selber) einmal in drei Wochen ein Auto braucht.
Kann man ja nicht den geborgten Hund warten lassen..

Ey, bei der Alten is eh schon alles verloren, die legt ja eh nur ihre Spritzen drauf ab, dafür reicht der alte Tisch auch noch.

Is ja scheiss egal ob mein Dad seine 71 er hat. Ich würd ja eh nur völlig dicht im Cafe auf den Tisch fallen und hab ja eh nicht die Kohle die Beiden einzuladen... sicher, ne ?

Hauptsache sie sind schnell weg. Paar Getränke abladen und nix wie raus, der geborgte Hund wartete ja...


Und bei meinem Ex genauso. Ich hab ihn nicht gebeten, mir was zu besorgen. Hätt ich nie getan.
ER hat mir das Zeug auf den Tisch gelegt, ungefragt, wollte mich auch danach nix zahlen lassen.

Ich hab gesagt ich will nicht, dass er seine Kopf riskiert, für etwas, um dass ich nicht mal gebeten hat, geschweige denn gefordert...hätt ich nie gemacht.
Ist ja mein Problem, entweder, ICH löse das alleine oder ich leide eben unter den Folgen, dass nix da ist. Alleine. Ist ja auch meine Schuld.

So und jetzt geht der plötzlich nicht ans Handy, ich hab absolut keine Ahnung was ich angeblich oder tatsächlich gemacht oder nicht gemacht hab.

Es wäre nett gewesen wenn man mir wenigstens gesagt hätte:
"Du, ich pack dich und deine Probleme nicht, ich distanziere mich davon, geht nicht anders...muss auf mich selber schauen.." und vielleicht :"Wenn dun was ändern willst, kannst dich ja melden..."


Aber nö, nix.
Wie damals bei meiner Familie.

"SIE" frisst nichts mehr, SIE verhungert, SIE verletzt sich selbst , SIE ist krank, SIE hat ein Problem, wir haben nix damit zu tun...Helfen sie "IHR"
, damit "SIE" sich wieder in den Griff kriegt..."
(und WIR nix ändern müssen...)



Ich frag mich gerade ernsthaft, warum ich nicht alles , was ich noch habe aufkoche.

Wär doch für alle Beteiligten besser. Ich merk ja bald nix mehr...

Meine lieben Eltern meinen dann, es wäre in Unfall, hab ich mich halt verrechnet.
Böses, dummes, armes, fehlgeleitetes Kind. Und grad verzweifelt,
wegen dem pöhsen, pöhsen Typen...joa, stimmt zum Teil.

Aber eben nur zum Teil.
Ich hab die Rat - SCHLÄGE satt.

Das "Trauma", das ich kaum kenne (oder evtl. nur eines von mehreren)
und von dem jeder erwartet, dass es mittlerweile nicht mehr zählt...

oder zumindest heftigst und unübertroffen ist und wenn, dann bitte erinnerbar wäre...
dabei weiß ich dass da noch mehr ist...
auch wenn es sicher keine Vergewaltigung mit dreizehn Jahren ist, wie mir nahegelegt wurde...(hätte sich angeboten, man hätte gerne etwas logisches und leicht zu schlussfolgerndes gehabt)

Sorry. Ist nicht.
Ich bin eben kaputt, auch wenn hundert Leute, die das selbe erlebt haben, gesund sind.

Ich bin eben ein verschissener Freak und so dumm und schwach , dass ich dass NICHT eben so gepackt hab.


Ich weiß, Leute aus Kriegsgebieten etc. haben hunderttausend mal mehr durch.

Ich kann nix dafür dass ich mich kaputt fühle.
Mich kaputt verhalte. Kaputt bin.

Mich hat auch niemand gefragt, ob ich bei einem Vorstellungsgespräch dissoziieren will.
Ist eben passiert.

Ja, das WAR Scheisse.
Jedes Mal.
Und ja, nicht hilfreich...
"Warum hast du im Gespräch nicht...die Formulierung war nicht gut..."

JA, verdammt, das weiß ich Scheisse nochmal.
Als ob ich darauf Einfluss hätte...

Nur hab ich auch nicht darum gebeten.

Ich wollte nie so kaputt sein, ich hab nie danach gefragt, ich HABE um Hilfe gebeten...nur kam diese Hilfe nie...



Und urplötzlich geht niemand mehr ans Handy.

Ich wahrscheinlich bald auch nicht mehr.

Ich bin nur noch das fehlerhafte ungeliebte Anhängsel...sogar für meinen "Dealer" /Freund...

[faun]

Hi Du.

ich hab alles gelesen. Manche Sachen sind mir fremd. Andere nicht. Manches kenn ich aus meinem "Umfeld". Also hab ne gute Freundin bei der ich die Schnibbelei und Selbstverstümmlung beobachten konnte, oder "die Sache" mit den Kilosrunter. Anderes kenn ich selber, selbstwertgefühle oder die vergleiche das andere zum beispiel im ". Weltkrieggg waren, geflüchtect vergewaltigt ausgehungert und mittellos neuanfangen musten. Und nicht nur nix mehr hatten (denn denen ging es ja noch gut mit nix mehr) sondern garnix mehr. Und haben auch weitergelebt.

Klar meine Generation hat auch ein Krieg mitgemacht, war schlimm damals mit dem Hussein, da ist sogar Karneval wegen dem Krieg ausgefallen! Sogar zwei Jahre in folge, aber das andere mal war wegen Sturm. Anfang der 90er...später gabs ja nochmal Krieg..

Das Vergleichen brigt nix hab ich gelernt. Was andere schaffen, leiden... egal. Darum geht' s nicht. ich schau also auf mich. ich habe einen Ruheraum (virtuell) nur für mich, da haben andere nix drin zu suchen und da kuck ich mir selber an was ich mache. Ist prima.

Ich bin jetzt erstmal von ab, konsumiere nix. Ich weiß nicht wie ich das rumstromern so im forum so vertrage. MAnchmal meine ich das ist eine Ersatzsucht, um dem Thema nicht fernzubleiben. Das Liebäugeln mit der weißen Geliebten. Doch da stehe ich mittlerweile auch nicht mehr hinter. Mittlerweile ist es zumindest zum Teil ein interaktives Tagebuch und inkognito Gesprächstherapie geworden. Ich beziehe zu dem was hier abgeht Stellung und das Formt und stärkt mich.

Oder ich bekomme einen Spiegel vorgehalten, entweder weil ich offen genug bin oder weil die Antworter die auch hier in der Forums WG wohnen, sich nicht verarschen lassen, denn alle tricks kennen die mindestens genauso wie ich selber. Zumindest einer findet sich immer der genauso oder besser getrickst hat.

Ich fühle mich gedrängt Dir zu schreiben. Ich weiß nicht so richtig was, deswegen erstmal so was mir durch den Kopf ging beim Lesen deiner Worte.
Dir was raten oder TIPS geben kann und will ich auch gar nicht, brauchst Du auch gar nicht. Darum gehts also schonmal nicht.

Es ist nicht nur die Art wie du schreibst womit du mich tief drinnen triffst. Ein bischen entdeckt man sich selbst. Wenn du so ehrlich über dich schreibst wie man sich so durchmogelt. Außerdem weckt deine ehrliche Art unheimlich Sympathien, das ist wohl so. So wie du dich selbst beschreibst wirkst du so menschlich.

Du wirst wahrgenommen. Die Leser hier tun es, zumindest ich. Und die anderen die es vorher geschrieben haben ja auch.

ich will Dir ja gerne "helfen"... (was kann ich schon tun?) Du kannst Dir schon selber helfen. So beschränke ich mich auf s kommunizieren mit Dir, das ist nicht helfen, das ist normal, in einem Forum kommuniziert man eben. Und das tut mir gut und hoffentlich tuts dir auch gut, bissl kommunizieren.

[sunside]

Ich lese dich auch gerne, Jane.
Und ich lese da auch einige Parallelen raus - und kann mir bildlich vorstellen, wie einsam, überflüssig und allein du dich grad fühlst.
Es wäre schade, nichts mehr von dir lesen zu können. Wahrscheinlich bist Du jünger als ich - vielleicht hilft dir ja zumindest der Ausblick, dass das Leben mit jedem Jahr etwas leichter wird. Zumindest geht es mir so. Die Verlorenheit wird weniger, man hat die Dinge oft besser im Griff. Was ich allerdings auch lernen musste war, dass ich mich auf niemanden verlasse, außer auf mich selbst. Und vor allem nicht auf meine Eltern. Dann können sie nämlich auch dich nicht so enttäuschen.

[Jane_Doe_X]

Hey ihr Beiden, danke für´s lesen, zuhören und antworten.

faun...das mit dem virtuellen Raum klingt gut.
Wie hast du dir den geschaffen, hast du dir den richtig visualisiert, eingerichtet etc. ?
Ich hab da leider nicht so das Talent dafür, geschweige denn die Ruhe.
Ich hab im Rahmen einer Therapie schon mal progressive Muskelentspannung nach Jacobsen probiert...war nix für mich. Ich schweife dann immer ab.
Kann mich nicht zentrieren. Verliere mich in Gedanken an Nebensächlichkeiten.
Ich würde dann ewig herumdenken, ob ich ne Couch oder nen Sessel in meinem Raum haben will, ne Pflanze oder wo ein Fenster sein soll etc. Und schon ist es dahin.


Du hast mir schon geholfen. Allein, dass sich jemand die Mühe macht, sich dieses wirre Geschreibsel durchzulesen und darauf zu antworten.

Das Vergleiche a la "wer hat es am Schwersten " nix bringen, weiß ich, aber trotzdem. Ich frage mich wie man so kaputt sein kann. Und warum. Oder ob mir vielleicht nur zu langweilig im Leben war...dass ich unbedingt eine selbstgemachte Krise brauche. Wenn man echte Probleme hat, hat man schließlich keine Zeit zur Selbstzerstörung.
Na immerhin, wenn ich schon sonst nix kann, da bin ich extrem kreativ.

Früher war ich "nur" magersüchtig. Dann hab ich da etwas "locker" gelassen. Hab zeitweise an mir herum geschnipselt, das aber auch nur sehr selten. Zu viele Narben...sieht doch scheiße aus...

Dann kam dieser Typ in mein Leben und man denkt hey, das ist doch mal was normales, Beziehungen eingehen, sich öffnen, riskieren verletzt zu werden...das ist normal, das ist gut, ein Fortschritt, im Vergleich zu den vorangegangenen zehn Jahren...

Das der "Typ" Drogenerfahrung hatte wusste ich, War ja angeblich "vorbei". Das dass eventuell nicht so war, "wusste " ich nicht. Habs aber geahnt.
So war das dann mit "Fortschritt" und "gesund" . Tja.
Das volle Ausmaß. hat mich dann doch überrascht. Bis schockiert. Und runter gezogen. Erst hab ich mich in die Materie eingearbeitet, damit er die Nacht überlebt. Dann aus Interesse. Und dann war ich selber mittendrin. Wenn ich mich schon mit seinem Kram beschäftigen musste, dann wollte ich wenigstens wissen, worum es da ging. Und außerdem hat es sich dann nicht mehr so schlimm angefühlt, wenn ich ihn wieder mal retten durfte.

Wenn das zeug ihm geholfen hat, nix mehr zu fühlen, dann ja wohl mir auch, wenn ich schon bei ihm Nachtwache halten musste...
Und gleichzeitig war es ne Art Retourkutsche.
"Da siehst du mal wie das ist, was du kannst, kann ich schon lange..."

Hat mich nicht wirklich weiter gebracht.
Oder doch, eigentlich schon. Nur in die falsche Richtung.

Ich hab so viel gelernt, wie ich nie lernen hätte sollen.

Möglichkeiten der Selbstzerstörung, darin war ich schon immer sehr gelehrig.
Sogar irgendwann besser als er.
Entretardieren, aufstellen, umrechnen, Halbwertszeit, Potenz, Plasmabindung, Wirkung, Wechselwirkung etc.
Ein perverses Experiment, im Selbstversuch.

So wie vor zwanzig Jahren, als ich nur mal testen wollte, wie weit man seine Nahrungszufuhr herunterschrauben kann, mit welchem Glukosespiegel man noch arbeitsfähig ist, mit welchem Kaliumwert man wie lange überleben kann und obe in Körper mit Folgeschäden die selbe Leistung noch einmal reproduzieren kann, oder schon früher schlapp macht.

Alles ganz wissenschaftlich.
Ist ja nicht so, als hätte das etwas mit mir zu tun.
Oder ob man nur ein Leben hätte.
Oder man merken würde, wenn die Grenze och überschritten ist und man plötzlich da steht und nicht mehr weiß, wie zum Teufel das alles passieren konnte.


sunside...naja, das dachte ich auch...dass es mit den Jahren weniger wird.
Wird es bei mir nicht.

wie gesagt, früher war ich "nur" anorektisch. Hab meine Schule deswegen geschmissen, hab dann eine Ausbildung gemacht. Wurde rausgeworfen weil ich mich nicht zwangstherapieren lassen wollte. Hab in einer neuen Schule angefangen. Und eben oben genannten Typ kennengelernt.
Und stand dann da, als der sich eine Überdosis Medikamente geschmissen hatte.

Da hatte ich wirklich noch keine Ahnung von dem Thema...
Ich hab schnell gelernt. Musste ich ja, wenn ich keine Leiche in meinem Bett haben wollte.
Nur hab ich dann zuviel gelernt.

Dass es nette Möglichkeiten gibt, nix mehr zu fühlen, als bloß zu verhungern oder zu schneiden.

Ich bin halt Borderliner, mit allem was dazu gehört.
Nur weiß man das nicht, wenn man jahrzehntelang Beziehungen meidet, wie der Teufel das Weihwasser.

Und plötzlich fliegen einem die eigenen Emotionen nur so um die Ohren.

Und dann liegen überall nette Pillen rum.
Und dann lernt man schnell.

Und auf einmal, hat man anstatt eines oder zweier Probleme fünf am Hals.

So ist das mit dem sich "weiter entwickeln " und "Fortschritte machen" , sich öffnen, offen für "Neues" sein.
wenn man einfach durch und durch scheiss Strategien zur Hand hat, mit sich und dem Leben klar zu kommen, kann man sich da ganz schnell mal völlig verlaufen.

Und bevor man sich versieht, sind sieben Jahre rum und man sieht in den Spiegel und fragt sich, wie zum Teufel es so weit kommen konnte und wer dieses blasse zerkratzte Etwas da überhaupt ist...dieses Ding das immer so darauf aus war, alleine klar zu kommen, anders zu sein als der Durchschnitt, so oft aufgegeben worden war und trotzdem noch da...und plötzlich will man eigentlich nur noch eines.
Das alles aufhört. Das ständige falsch und anders sein, dass zuviel sein und das unangebracht sein. War alles schon mal da nur langsam reicht es einfach. Ich bin jetzt 35 und das ganze hat offensichtlich nie ein Ende.

Komische Zeiten.

[Jane_Doe_X]

So, ich schätze, ich bin eh gleich gesperrt, Spam- Verdacht. Hat jedes Mal gereicht, zwei Beiträge nach einander von mir in meinem Thread.

Der Kerl hat sich aus dem Staub gemacht.
Und ich hab mal ausnahmsweise nix gemacht. Nur Hallo gesagt, ingame. Und dann,... Stille.

Ich kann ja verstehen, wenn die Meisten meine wirren Gedanken, Ideen nicht hören oder teilen wollen.

Dieser Film, das Album...nur, wenn man Menschen die Möglichkeit zu kommunizieren nimmt...dann sterben sie schnell.

In der Arbeit darf ich ja nicht mal mehr fragen wie es meinen Leuten , geschweige denn meinen Kollegen geht. Geht die Alte sofort dazwischen.

Mobbing Strategie 1: Kommunikation unterbinden.
Gibt es keine Gruppe, kann der Alpha sich ausruhen.
Keine Meuterei, bei indiskutablen bis gemein- gefährlichen Arbeitsbedingungen.
Finden scheinbar alle ausser mir ok.

Weiß ja keiner was. Darf ja niemand reden. Nicht mal über berufliches.
Wir haben zu tun und zu laufen.
Fehler werden geahndet und hart bestraft.
Druck, Kontrolle, Sanktionen.

Der Körper ist auf kurze, intensive Stresssituationen ausgelegt, nicht auf andauernden Distress, "sich bewähren müssen " auf Monate, für die neuen Mitarbeiter. Die werden jetzt schon verheizt...

Also wenn ich dann auch noch meine "Family" mit meinem Laberflash verschrecke, nicht mal mehr eine Antwort bekomme
(du nervst, reg dich ab, whatever, jetzt nicht...hab selber Probleme, bla...)

Und nach WOCHEN nicht mal erfragen darf WAS ich jetzt SO absolut falsches oder schlimmes gemacht habe... wenn ich nur Grüße und niemand antwortet...jo dann.

Bin ich niemand mehr Rechenschaft schuldig.
Nur dem U-Bahn Fahrer...

Aber dem fühl ich mich leider verpflichtet...der kann ja nix dafür.
auch wenn´s mich ankotzt, dass ich DARAN auch noch denken muss.
Ich meine...geht´s noch ? Kann mir ja dann wohl egal sein...Ne. Eben nicht. Hmpf.

Also weiter hackeln, nix sagen, mein Immunsystem kackt permanent ab oder tickt aus... und warten bis ich mal drei Tage frei hab um mir dann ordentlich und verdient Hydro rein zu jagen. Oder Anderes.

Und dann hab ich endlich mal ne Auszeit. YAY.

Und will nichts mehr sagen, hab keine Bedürfnisse mehr, sag nix was niemand hören will. Bitte nicht um etwas, das Alle nervt.

Und gut is, für Alle Beteiligten.
Aber ich fühl mich nicht mehr schlecht dabei.

Und wenn es einmal so sein soll, dass es sich nicht mehr ausgeht, könne alle sagen: Tja, da war wohl nix zu machen. Sie wusste ja, sie wollte ja nicht...

Und gut is.

Noch drei Tage. Dann drei Tage frei.
Mal sehen.

[faun]

Hi Du!

Also Du hast Drei tage frei? Das klingt ja prima, (weißt Du schon was du machst...? hahaha, haste ja angedeutet.)

Das es keine Dauerlösung ist weißte ja selber. Ich sehe nur noch nicht das Du soweit bist daraus zu kommen. Du willst. Versteh ich, das es trotzdem schwer ist.

Weist Du was ich damit meine, das ich sage Du willst, aber ich sehe noch nicht das Du soweit bist? Ich war mal an dem Punkt. Ich dachte ich habe einen fehler gemacht bei der Wahl meines Therapeuten. Ich konnte es mitr nicht vorstellen diesen Fehler gemacht zu haben.

Also fing ich asn zu denken und bin dahintergekommen.

Bin mal gespannt was Du dazu meinst.

[Jane_Doe_X]

Tja was soll ich sagen, es stimmt. Ich bin noch lang nicht so weit.
Irgendwie ist es eine Art neugierige Trotzhaltung.

Ich wollte von diesem ganzen Scheiß ja gar nix wissen, hab mich lange Jahre nicht dafür interessiert, musste dann gezwungenermaßen ziemlich schnell lernen und wie in vielen Dingen, hab ich mehr gelernt als mir lieb war.

Also warum dann nicht selber nutzen, was ja offensichtlich funktioniert. Warum soll ich mir selber live geben wie der Typ sich da abschießt, mich da voll mit rein zieht und mir das alles auch noch nüchtern antun ?

Blöd, dass ich sogar dabei "besser" geworden bin als er damals...

Irgendwie hab ich lange gehofft, dass er aufwacht, wenn man ihm eine Spiegel vorhält.
Seine Ex hat sich ja mit nem Speedball OD weggeschossen...wusste ich jahrelang nicht.

Eine Zeit lang dachte ich wenn ich sozusagen den gleichen Weg einschlage, würde das irgendetwas ändern.
Hat es auch, aber nur für mich.

Klar war ich neugierig. Eine Zeit lang.
Ne zeit lang dachte ich auch, wenn ich selber beschließe mich da auf Dinge einzulassen, kann ich genauso beschließen das nicht mehr zu tun.

Könnte ich wohl auch, jetzt mal rein theoretisch.
Nur die Frage wäre wozu, zu welchem Zweck ?

Im Moment gibt es eben nix, was mich soweit interessiert, freut oder wofür sich der Krampf lohnen würde.

Ich hab mich in dieser Beziehung mehr verändert, als ich es jemals erwartet hätte.

Klingt jetzt wohl so, als würde ich da "jemand" die alleinige Verantwortung zuschieben, ganz so ist es allerdings nicht.
Nur für die Erfahrungen, die ich nicht zwingendermaßen gemacht hätte.

Da wären wir also bei "wenn der nicht, dann..." - dann wär ich heute möglicherweise nicht so scheisse drauf, dass ich das nötig hätte ?

Möglicherweise.
Oder eben doch.
Bringt also nix, die Überlegung.

"Aber der hat angefangen... mit... und außerdem..."

Selbstzerstörung als perfiden Racheakt, als Ätschibätschi an die Welt, als - ja als was ?
Leicht , aber nur ganz leicht kindisch.
Führt auch zu nix.

Weiß ich eigentlich.
Kann ich aber noch nicht so ganz verstoffwechseln.
Ich weiß es, aber kann mit der Erkenntnis nix anfangen.
Wissen allein heißt eben noch nix.
Spüren tu ich das noch nicht.
Dafür aber was anderes:

"Und außerdem ist es jetzt eh schon egal. "

Vielleicht , aber vielleicht auch nicht.
Der Wunsch echt drauf zu sch**** und sich mal ganz tief fallen zu lassen ist recht präsent.
Nur bin ich noch rational genug veranlagt, um zu befürchten das das was dann kommt, vielleicht nur noch schwer aufzuhalten ist.
Und noch schwerer wieder auszubügeln, als alles was ich bisher im Leben schon so verbockt hab.

Man KANN ja durchaus versuchen einen PKW mit einer Hand daran zu hindern, einen Hang hinunter zu rollen.
Wird aber nicht gerade einfach werden.
Also sollte man eventuell besser die Handbremse ziehen.


Genau da bin ich jetzt und noch keinen Meter weiter.

Irgendwo zwischen heulen und sich auf den Boden schmeißen und bocken, völlig in der Trotzphase.

Hatte ich als Kind nie.
Ist aber scheinbar irgendwann im Leben doch nötig.

[Jane_Doe_X]

So. Ham wa die Nachtschicht auch rum.

Jetzt hab ich mich mit dem bunten Hund da doch wieder einen Abend lang zam gerauft. Unerwarteterweise.
Aber was in der Arbeit so abgeht, hat was von 1984.
Das musste ich besprechen und fragen wie es bei ihm so läuft.

Da braucht man gar net komisch paranoid veranlagt sein, das geht dort echt automatisch.

Versetzungen werden aus dem Nichts zurückgepfiffen und keiner der beteiligten weiß warum. Nicht mal die Direktion. Muss wohl wer ganz oben mit dem Patschehändchen gewunken haben. Und plötzlich sind alle Regeln außer Kraft. Recht und (Betriebs-) rat bemühen zwecklos, weil man ja nicht mal fragen darf und soll und kann, weil sonst um drei Ecken wieder was gehört wird, was man nicht wissen darf...seltsam.

Naja, der Hund von einem Ex war seltsam drauf. Angeblich niedergebenzt, aber solche Pins...im Dunkeln.
Da krieg ich dann immer wieder Flashbacks und will am liebsten weg...

Unsere gegenseitigen "Kosenamen" waren mal Koboldmaki und Siebenschläfer...von damals, weil er (Maki) eben immer solche Pins hatte wie diese Viecher und ich anfangs als ich angefangen hab zu kiffen bei jedem Film nach zehn Minuten eingepennt bin (Siebenschläfer) ...

Gestern hab ich dann ne Eule gekriegt...so ohne Grund. Ein Anhänger, eben ne Eule mit großen schwarzen Augen...

Und ein Lou Reed Shirt, vom Cover von "Coney Island Baby"...

Irgendwie wusste ich nicht wie ich dazu komm. Hab nicht gewusst was ich sagen soll.
Er war halt leicht benebelt einkaufen. Weil er den neuen Job praktisch fix hat, nachdem es so aussah als würde es nicht klappen und dann doch, dann wieder nicht.
Also (auf Holz klopf) kann er wahrscheinlich nach dem Urlaub gleich beim gleichen Verein weiter arbeiten. Nix AMS und co.

Deswegen die Freude und der Kaufrausch.
Nur wusste ich nicht, was das mit mir zu tun hat.
Und weil er niedergebenzt und völlig tiefenentspannt einkauft, heißt das ja nix.
Heisst er war gut drauf. Joa.

Klar freu ich mich.
Aber es wär net nötig gewesen. Für mich braucht niemand Geld ausgeben. Ist doch nur Kram, was solls.
Im Notfall kann man gemeinsam auch auf ner Parkbank gut drauf sein.
In uralten Klamotten ohne Maniküre und I-Phone.
Ohne drei Pcs und dreitausend DVDs, dafür mit Mensch -ärgere -dich -nicht und
TK- Pizza.


Ein Rückruf letzte Woche, als ich so scheisse drauf war und niemand auch nur mit mir reden wollte, wo ich gern gehört hätte dass es noch irgendjemand interessiert, ob ich da bin oder nicht, also auf der Welt , überhaupt, wär mir eigentlich lieber gewesen.

Aber er war angeblich selber mies drauf, wollt mich nicht runter ziehen...ne, is klar. Wenn ich schreibe dass ich schon so am Arsch und scheinbar völlig überflüssig bin, so dass ich mich am liebsten vor ne S Bahn legen würde, kann man mich wohl nicht mehr sehr weit runter ziehen...

Ein "ne ey komm, mach keinen Scheiß, bist zwar ne Zicke aber eigentlich ok, wär schade drum " hätt auch gereicht...

Naja. Man kann wohl nicht alles haben.

Klingt jetzt undankbar, ist es aber nicht. Eigentlich.

So und nachdem wir friedlich die Nacht nebeneinander verbracht haben, als wäre nix gewesen , war der Abschied wieder wortkarg und genauso selbstverständlich wie immer.
Ich kenn mich nicht aus...weder bei dem was ist, noch was ich hab, noch was ich will.

Da soll mal einer durchblicken.

[faun]

Habe gerade Deine beiden letzten Posts gelesen.

Beim lesen fiebere ich mit, versuche einzuschätzen was ich davon zu halten habe und wie ich das Einschätzen soll. Ab und zu kommt es mir bekannt vor. Obwohl deine Situation eine andere ist.

Wieso schreibe ich? Mir hat geholfenn das mich jemand in die Zukunft ausgerichtet hat, und nur soviel nach hinten geschaut wie nötig.

Ich sehe Du fragst Dich warum Du aufhören sollst ausser das Du tief in deinem inneren weisst Du solltest. Und das Du weisst das es schlimmer kommen würde.

Diese Lust, noch tiefer und weiter zu gehen. Kenn ich von mir. MAnche sagen das ist der Schrei nach Leben, seltsam nicht? Scheint genau das Gegenteil zu sein. Sich besonders viel anzutun um sich zu fühlen. Endlich irgendwas fühlen, weil man so das bedürfnis danach hat.

Du bist so lieb, siehst Dinge Ursachen und versuchst niemanden die Schuld zu geben, und doch.. ein kleines bischen gibst du zu das da auch andere mit zu tun haben. Wie recht Du damit auch hast.

Irgendjemanden sie Schuld zu geben, auch dir selber nicht bringt nix. Du stehst dazu, aufrecht, das ist gut und offen und ehrlich, so muss es sein, auf dem Weg da heraus. Bitte, geh in dieser sache nicht Rückwärts, lass es mit der Schuldsuche, ausblenden, bitte, das geht besser. Es reicht aufrecht nach vorne zu sehen.

Ich las mal, das eine kaputte Beziehung niemals die Ursache für Drogenkonsum sei. Das ist Quatsch. Natürlich kann eine Beziehung der Auslöser für den Konsum sein. Es reicht einmal schwach zu werden, und man klebt dran. Und das kann verursacht werden durch alles mögliche. besonders oft eine Beziehung die sehr unglückliche Phase durchmacht. Niemals trägt der Partner allerdings die alleinige Verantwortung dafür, dem kann ich zustimmen.

Ich schreibe das weil dies alles bei Dir und Euch eine riesen Rolle spielt.

Im Ersten schreiben, vom 4. März spüre ich die Verzweifelung durch und sie steckt mich ein bisschen an. Dann der Post vom 7. März . märz, da plätschert es unterschwellig leicht dahin, und ich spüre unterschwellig eine bessere Stimmung.

Trotz dem "nörgeln", Mensch mir soll niemand was schenken... ich brauche nur ne Parkbank und ne TK-Pizza und ... wie aufkeimende Hoffnung die sich nicht raus traut um kaputt getrampelt zu werden... aber die trotzdem wächst...

Der Schrei nach Leben, manche nennen ihn auch den Schrei nach Aufmerksamkeit. Vielleicht ist es das ja auch ein bischen.

Hast du ihn geliebt oder? Und den Konsum hattet ihr zusammen, in dieser Zeit. Möglicherweise verbindet dein Gehirn in diesem Zentrum welches aktiv ist wenn es Belohnung gibt, also Möglicherweise verbindet dein Gehirn dort den Konsum mit liebe und Partnerschaft und Geborgenheit. Das wäre sehr doof, jedenfalls bei mir ist das so das ich das sehr doof finde das es bei mir so verbrezelt jetzt ist.

Ich Spüre aber mittlerweile, was mir andere auch gesagt haben, das so allmählich, manchmal auch urplötzlich Dinge passieren die mich spüren lassen, wow, das ist aber schön. Ein weitere Grund clean zu bleiben. Auch wenn Du es jetzt nicht siehst, was das sein könnte, es wird dich eines Tages überraschen.

Aslo: Du hast angefangen dagegen anzugehen, Und um "soweit zu sein" das heist um die Entschiedenheit zu entwickeln tatsächlich konsequent zu entsagen, gibt es nur diesen Weg. Weiter durchziehen, wenn es nur kleine Schritte am Anfang sind, das ist der Weg. So weit zu sein ist bei den aller aller wenigsten eine Entscheidung von jetzt auf eben gewesen.

Was sind Deine Ziele? Wo willst du hin?

ich wünsche dir das du da rauskommst, das Du findest was Du suchst, was Du brauchst. ich glaube Du kannst das schaffen. In Dir steckt ne Menge!

Gruß

[Jane_Doe_X]

Tja egal welcher Account, ich spür gerad wie sich in mir was zusammenbraut und schreit.

Ja ich hab den Typ geliebt und lieb ihn immer noch, irgendwie. Nur ich kann nicht vergessen.

Es soll ja vorkommen, dass die Partener von Süchtlern irgendwann auch zum gleichen Gift greifen. Um "besser zu verstehen" um " auf einer Ebene zu sein" um " mal den Spiegel vorzuhalten..." etc etc etc.

Fakt ist, ich hatte vorher nie auch nur irgdenwas mit Drogen zu tun.
Ich hab mit 14 miterlebt, wie meine Freundin eine andere Freundin unbedingt suchen gehen wollte, nach einem Kinofilm.
Weil sie seit ner Woche nix von ihr gehört hatte.
Am Weg vom Karlsplatz zum Stephansplatz und wieder und wieder retour hab ich erfahren, dass das Mädel, das letztens beim Jugendfest im Nachbarort irgendwie ziemlich ko vom Alk war, auf H ist und ihr Freund eigentlich ihr Zuhälter ist...

Wir haben sie nicht gefunden, in dieser Nacht.

Ich hatte "Wir Kinder vom Bahnhof Zoo " gelesen. Hundertmal.

Und dachte verblödet und verblendet, mit meinen 14 Jahren, das DAS doch mal eine bessere Möglichkeit wäre, der immer heilen Familie vor die Füße zu kotzen.

Im Gegensatz zu meiner Selbstschädigung erster Wahl... dem Hungern und wahlweise Kotzen und Ritzen, hätte man da immerhin ein paar Entspannungsmomente..wenn das Zeug einfährt.


Wir haben sie in dieser Nacht nicht gefunden. Und so hab ich keinen Zugang zu der Clique bekommen...tja.

Die nächsten zehn Jahre hab ich damit verbracht, von einem fast- Hungertod in den nächsten nahe- dran- Herzstillstand zu hüpfen. Und von der Interne mit Monitoring in die Psychiatrie. Von Schule zu Job, zu Arbeitslosigkeit.

Den wegen der massiven Zahnschäden nötigen Zahnarzt (zum zweiten Mal überkronen - 2004 - , weil der erste Zahnarzt -2001 -
den Biss falsch bzw an den Kauflächen zu viel Druck - eingestellt hatte und folglich ca zehn Zähne durch Überlastung abgestorben sind und wurzelbehandelt werden mussten etc)
hab ich vor Panik dann nur mehr mit Diazepam durchgestanden...
und ich meine echte Panik.
Vier Stunden zittern und klammern am Sessel bis die Hände blau und taub waren während man sechs bis acht Zähne in einer Sitzung abgeschliffen bekommt, also Mund auf über vier Stunden...ich war nachher immer tot, vor Erschöpfung.

Mit Dia bin ich nach ca 2 Stundne dann oft so halb eingeschlafen, damit war die Anspannung nicht so lange so konstant.

Hab mich natürlcih rauf dosiert. Aber dann auch wieder fast auf Null. Und immer nur während der Zahnarztsitzungen.

Also streng genommen, hatte ich schon "Medikamentenerfahrung"...wenn man genau ist.

Aber dann war jahrelang kaum was.
Bin mit der Flasche PSP über ein Jahr ausgekommen...wenns ganz hart war und ich zB vor einem wichtigen Termin dissoziiert hab , hab ich die mal low bis normal dosiert (10-30 gtt, also 3-10 mg) genommen und dann wieder weniger und nix.
Ich wusste ja, was ich da in de Hand hab und was für ein Potential das Zeug hat. Und das mir das gefallen könnte...

Bis zum Kampf um die Ausbildung, Amtsarzt, Mobbing , Rauschmiss aus der Schule, Wohnungsverlust. Auf eine echt miese Tour denn ich hatte nur gute Noten und keine Fehlstunden, aber man wollte die Anorexe eben zwangstherapieren, unsere Direktorin war ja "vom Fach " ...

Zitat : Seit wann sind sie bei dem neuen Therapeuten ?
Dreimal dort gweesen ? Na sehen tut man noch nix...
Obwohl die ES angeblich bei Ausbildungsbeginn kein Problem gewesen war...alles locker, macht nix, "wir hatten das schon bei einigen Schülerinnen"...

Also Freunde weg, Job weg, Hoffnung weg.
Also Kampf um die Ausbildung beenden zu dürfen, zweimal Amtsarzt wegen Eignung und einige Demütigungen später... Schulwechsel.

Neue Leute, Internatszimmer in dem ich nie übernachtet hab, nicht meine alte kleine spartanische aber geliebte Personalwohnung
(in meiner Wohnung im 22. konnte ich zum ersten und letzten Mal ohne Albträume und ohne TV und Licht schlafen...)
Nix mehr da. Aber ich durfte wenigstens weiter machen.

Und da hab ich denTyp kennen gelernt.

Und WS ich ihm vorwerfe, ist nicht mich mit dem ganzen Zeug in Kontakt gebracht zu haben. Nicht dass ich völlig unvorbereitet war, als er neben mir zig mal fast verreckt wäre...


Der kam im September 2008 mal um acht Uhr morgens mit mit 350 (!)
in Worten DREIHUNDERTFÜNFZIG (!)
Microgramm Fenta am Bauch heim...
(bei 48 kg auf 171 cm und zwar Toleranz bei Tramal und Codein aber nicht bei Substanzen die der 1200 fachen Potenz entsprechen. Tramal 0,1. Fenta 120...natürlich das Fenta nur neben dem üblichen täglichen Tramal, Gewa, Diazepam, Praxiten, evtl noch Serpquel...etc...


Das wär an den Tag "wahrscheinlich" nicht bis zum max. Anfluten nach ca 24 h gut gegangen wenn nicht...


Aber das war nicht das Schlimmste.
schlimmer war der Erwähnungszwang.

Da schleicht sich für nicht Drogeninteressierte und Unerfahrene so langsam das bewusstseine ein, das das Alles völlig normal ist.

Jeden Tag :

"Lou Reed hat damals"...

"Schau mal das Album von XYZ, auf dem Albumcover ...schaut echt arg aus oder ? Da waren die schon alle seit ner Woche wach, haben das alles in zehn Tagen aufgenommen, nur der Bassist sieh noch gesund aus dagegen, der ist aber eigentlich auf H...- schon witzig nicht ? "

" Nach dem eine Album war dann die gesamte Band voll drauf, waren so extrem depressiven Texte, die waren alle voll fertig nachher.
Aber sind dann eh wieder klar gekommen, nur er halt nicht, war von 8x bis 9x ...nach seiner Speed Phase..."

(Beim Ansehen eines Buches über ein Tabletop- Games mit diversen Zeichnungen der verschiedenen Charaktere: )
"Boah, wenn du da voll im Entzug so ein Poster von einem Sigmapriester (das ist eine Klasse in einem Online- Rollenspiel) an der Wand hast , brauchst eh nimmer zusperren und zunageln, der Blick allein und du traust dich nicht unter der Decke vor wie in der Szene in Trainspotting..."


"Damals als ich im Zivildienst war, haben wir immer..."


Und irgendwann denkt man bei dem was der Typ täglich so treibt :
Ok, VIELE in dem Alter haben schon Erfahrung mit fast Allem...oder vielleiht sogar ALLE machen das mal. Es ist NORMAL bei seinem Freund in die alte Wohnung zu kommen und dort liegen neben Flaschen auch ein paar Spritzen rum...

Nur weil ich meine Jugend halb verhungert in der Psychiatrie zugebracht hab und aus einem Dorf-Kaff komme, wo schon ein SKANDAL war, wenn jemand aufs Kiffen gekotzt und dann vom Alk halb weggetreten war, heißt das ja nix.

Ich bin eben ein Landei, nicht gemacht für die Stadt...ich muss mich da dran gewöhnen.. Da ist das normal.

Ist ja in allen Bands, Filmen etc. so.

Ich kenn das nur nicht, weil ich halt nix kenn...hab ja keine Allgemeinbildung...

TJA. SO hat er mir das lange verkauft.

Als ob das alles harmlos bzw VÖLLIG normaler ALLTAG wäre.
IMMER.
Bei fast allen.

JEDER KIFFT und schmeißt ab und zu Teile und ab und an nehmen die, die sich auskennen und es eh längst im Griff haben

(weil die ja nicht wie die Ex-Freundin an dem Speedball draufgegangen sind) (also quasi der geläuterte Sünder)

mittlerweile

(weil man ja erwachsen wird und aus dem Schicksal der EX lernt,
das waren "damals" ja auch nur die "wilden Zeiten" ...
"mit 17 oder so..", damals, als "Neuankömmling" in Wien...)

(wahrscheinlich "MUSSTE" man sich damals ja dann sogar quasi gezwungen an die neue Umgebung anpassen, als armer verirrter Teen, um Freunde zu finden...)
Hätt er mir sicher so verkauft, wenn ich gefragt hätte warum er angefangen hat...
Yeah...


...
Oder so in der Teenagerezit...so ca. bis 27,
aber nem absolut cleanem Neuling, der sich mit Pupillengröße und solchen Kriterien mal gar nicht auskennt, kann man ja viel erzählen...) eben gerne mal hin und wieder Opiate.


Wobei das böse Wort mit H am Anfang IMMER, absolut IMMER ausgelassen wurde.
Und die tote Freundin schön verschwiegen. Oder dass er Suchtgift klaut...

"Ey, wenn du mir nix gibst, besorg ich mir was ärgeres..."
Aber da waren wir dann schon sieben Schritte weiter...

Ich war schon geschockt und überfordert.

Aber dachte das läge an meiner Unkenntnis.

Nicht an seinen Lügen und seiner Zwangsbeschäftigung mit H und allem anderen, va. aber Opiaten. Und dieses Zwangsdenken hat er mir aufgezwungen.
Immer. Ständig.
So lange bis es für mich normal war.
Da ist der Einstieg in die Co- Abhängigkeit gleich mal wesentlich einfacher, wenn man so toll "eingearbeitet" und präpariert wird...


Ich geb ihm nicht die Schuld , dass ich das Zeug, das ich ihm bei der eine Überdosis am 22.12.2008 weggenommen hab , nicht wieder einfach weg schmeißen konnte, wie beim ersten Mal ...

("Scheisse alter, weißt du was das wert war, du schuldest mir XX Euro ! , sowas schmeißt man nicht weg, jetzt bist du schuld wenn ich mir was neues besorgen muss und erwischt werd...")


Ich gebe ihm nicht die Schuld, dass ich das nächste Zeug aufgehoben hab...

Ich gebe ihm nicht die Schuld, dass ich so verzweifelt und dumm war,
dass ich nur noch aus der Situation raus, von der Verantwortung weg
(überlebt er ´s oder diesmal nicht ? )
wollte und nicht weglaufen durfte
- als einzig nüchterner Part der sich auskennt und handeln müsste, aber nicht darf, hat man eben egal wie es ausgeht, die Verantwortung dafür...

Ich geb ihm nicht die Schuld dafür, dass ich einen Monat später so sehr vergessen und nichts spüren wollte, dass ich mich mit genau dem selben Zeug fast ins Aus katapultiert hätte...(Null Toleranz)



ICH GEB IHM DIE SCHULD DASS ER MIR JAHRELANG SO SEHR EINGEIMPFT HAT ICH WÄRE IM UNRECHT, DASS DAS NORMAL WÄRE, ICH EINE BLÖDE TUSSE WÄRE, EIN LANDEI, DAS SICH NICHT AUSKENNT UND ÜBERTREIBT, IMMER MASSLOS ÜBERTREIBT.

Solange bis ich dachte das wäre wirklich normal. Oder zumindest keine große Sache. Und eben mitgemacht hab. Weil es ja scheinbar ganz toll hilft, mit schweren Situationen auszukommen...


Und die hatte ich mit ihm mehr als genug.





[i]

[Jane_Doe_X]

Sprich , ich hatte vor ihm und mit ihm eigentlich erst keinen Konsum.

Den hatte ich erst als ich sein Zeug immer aufheben und klauen musste, damit er die Nacht überlebt.
Und an dem einen Tag hätte ich ihn einfach nur noch in die Fresse treten wollen, dafür, dass ich schon wieder Verantwortung übernehmen durfte.

Ob er jetzt atmet oder nicht, ob er eh so mit mir als Sanitäter klar kommt, ober ob ich einen Notarzt brauche.

Ich hab eh auch diese Nacht wieder mal daneben gesessen.
Und beobachtet und immer wieder geweckt und stabil umgelagert ...

Da hab ich dann auch angefangen Narcanti zu bunkern...

Und eine Woche später als der Schock weg war und die Wut da, hab ich zum ersten Mal das Zeug selber gefressen.

Und wollte Schluss machen. Hab dann Schiss gekriegt und bei 700 mg aufgehört...
5000 mg Tramal , die ich von ihm "gelagert " hatte, hätten für eine absolut völlig und total opiatunerfahrenen Menschen evtl gereicht...

Die hatte ich von ihm im Kühlschrank. (Durfte ja nix wegschmeißen..., sonst gabst echt Gewaltdrohungen, wechselweise auch Suiziddrohungen seinerseits...je nach Laune...)

Die war ich ihm danach eh "schuldig" und musste die zurückzahlen, übrigens.

Und als ich dann drauf kam, war er bei so hohen Dosen, dass er drei schwere Krampfanfälle hatte. Beim zweiten, hatte er von mir vorher das Zeug erpresst...
(sonst kau ich das und wenn ich dann ...bist du schuld...bla)

Er hat dann noch 1g flüssig dazugeklaut und hatte seine zweiten Grand mal...

Durfte ich dann wieder versorgen, nach dem Notfallaufenthalt.

Und irgendwann, wollte ich das nüchtern einfach nicht mehr erleben.

Ist aber wahrscheinlich nur eine gute Ausrede, so gut wie jede Andere...

Keine Ahnung mehr. Ist zu lange her, als das ich mich noch an Details erinnern könnte.

Und an meine Träume, kann ich mich nie erinnern. Aber ich träume oft. Nur ist danach alles weg, nur das Gefühl wieder da...

Aber jetzt steh ich mit dem Gefühl ja nicht mehr so allein da.

Mein Set kümmert sich ja jetzt immer drum, wenn es sich machen lässt.

[Jane_Doe_X]

Wow.
Irgendwie geht das alles viel zu schnell.

Ich bin noch nicht mal daheim und könnte nicht direkt nach Hause fahren, aber der Tag ist schon lang gelaufen.
Ich will nur noch an meine Schublade. Und zwar nochmal. Sofort.
Schon witzig , wie linear die Frustrationstoleranz abnimmt, wenn man noch etwas Hydro hat.

Hab halt leider am Telefon gefragt ob er mir morgen Abend beim Aufbauen und PC updaten helfen/Gesellschaft leisten wollte...

Er hat Urlaub, ich jetzt drei Tage frei, war keine Überraschung.

Klar kann ich´s allein, aber man könnte ja nebenbei mal wieder X-Box zocken oder sich die Neuen Korg -Vulcas die er vlt kaufen will und mir gezeigt hat nochmal ansehen, diskutieren ob der Walrus - Audio den ich gerne hätte gut ist, ob er sich besser den einen Beat -Computer holen soll...ich müsste mir den eben erst ansehen um meine Meinung dazu abzugeben.

Kurz:
Es war ne Einladung.
"Willst du mal rüberkommen und dir ansehen wie ich zwei PC- Plätze plane, soll ja für dich auch passen, vlt auch kurz beim Montieren die Platte halten, während dem Aufsetzen quatschen und ne Runde zocken um zu sehen, ob die Grafik jetzt passt..."

Morgen kann er nicht, hat schon was vor.
Ich soll heute doch schauen , ob ich ne Stunde Zeit habe, meine Meinung wär wichtig...

ÄÄÄÄHm. ich hab, wie schon lange gesagt, meine Eltern gebeten,
mich ins örtliche schwedische Möbelhaus zu fahren.
Einen ordentlichen (Schreib-)Tisch holen, mein Alter ist eh schon uralt und zu Klein, und der Neue sollte dann groß genug sein, damit ich den jetzt endlich reparierten PC neu aufsetzen kann, dann hätt ich endlich im Leben mal zwei, zum gemeinsam zocken.

Sprich ich hab darum gebeten gefahren zu werden, kein Problem, machen meine Ellis.

Aber wenn ich jetzt noch zu ihm fahre, nach 13h Arbeit und drei Stunden Schlaf, wird´s sicher länger als geplant.
Beim Thema Musik und DJ-Equipment verquatschen wir uns doch immer...
Vlt schlaf ich dort ein und verpenn dann morgen...kann ich doch nicht wenn ich extra gefahren werde.

Damit ich nicht mal direkt was davon hab, aber nen Tisch kaufe,
damit wir uns mal zum zocken treffen könnten,
wenn ich jetzt schon unnötigerweise zwei Pc´s hab.
Mir allein reicht eh einer, könnt ich auch verkaufen, aber ich dachte eben...

So oft Gemotze weil mein Laptop zu mies /klein/langsam ist, er da drauf nicht arbeiten kann etc.

Nachdem wir uns letztes Mal halbwegs verstanden haben, viel über Musik und neue Geräte etc. geredet haben, praktisch demnächst mal ne Jam -Session eingeplant haben, erkannt dass wir musikalisch eigentlich gut kompatibel wären...wars das auch schon.

Vielleicht war´s auch nur Mitleid.
Ich kann ihm da technisch und erfahrungsmäßig und auch vom Hintergrund wissen eh nicht das Wasser reichen..

Also doch nur ein Abend a la:
"Lass dem armen Junk doch die Illusion.
Ich tu einfach so als würd mit ihr gemeinsam was ausprobieren, die Geräte erarbeiten, das Spektrum kennenlernen, was produzieren was man mit etwas Übung und aufeinander einstimmen dann auch tatsächlich länger arbeiten kann, worauf man vielleicht sogar aufbauen kann, nur mal gemeinsames Brainstorming am Gerät, vielleicht kann man was davon für eine Track vom neuen Projekt nutzen...

Ihre Meinung wär nicht wichtig aber interessant..."

"Und außerdem wenn SIE eines von den drei Teilen kauft, zahl ich nur zwei... ist aber blöd , jedes mal wenn sie spinnt, hab ich dann nur zwei von drei Geräten zum produzieren und die Alte ist so unberechenbar."


Ach scheiß drauf, ich geh Vorhänge waschen und die Platten für den Tabletop- Tisch lackieren...ach ne, warte...
Kann man ja auch nur zu zweit spielen.

Ok, dann mörser ich eben die 8 mg und geh Vorhänge waschen.

Scheiss drauf ob ich morgen total ko bin.


Ne umformulierte Einladung.
Ja was kann die Tussi auch nicht klar sagen, was sie meint oder will verdammt ?
Selber schuld.

Ja die Tussi hat schon mal gesagt was sie will so ungefähr letzte Woche.
War aber auch egal. Hat niemand geantwortet.
Und dann motzen dass ich ja "immer alles alleine ausmache und nie um Hilfe bitte..."

Jo und wenn ?
Is es auch scheißegal. Hört keine Sau.

Super.

Das wiederholt man doch gerne...wenn man auf stumpfsinnige Aktionen scharf ist.





Ist ja auch nicht so, als könnte man Dinge offen aussprechen , seit Jahren.
Besonders seit ich offensichtlich etwas lebensmüde bin und wir alle tun als wäre alles super.

Ausgenommen die Momente, in denen ich völlig hinüber bin oder das Messer zücke.
Dann betretenes Schweigen.







Erinnerungen...

Nach einem völlig eskalierten Gespräch mit meiner und D´s Vater, bei dem ich nebenbei als geldgeile verlogene Schlampe dargestellt wurde,
aber immerhin ja nicht wörtlich von ihm (also von D schon, von seinem Vater nicht) als solche betitelt wurde ("Das hab ich so nicht so gesagt")
weil ich mein Geld für seine Drogenkäufe und von mir in seinem Auftrag gekaufte Möbel wieder haben wollte (ca 600 Euro) in meiner Wohnung vor vier Jahren...

Nachdem alle anderen gegangen sind, außer meinen Eltern, bitte ich mir aus, mich mal kurz in meiner Küche alleine zu lassen.
Mein Vater trampelt natürlich nach genau einer Minute Stille rein ohne zu klopfen, als ich mit der Spritze in der Hand gerade in der Vene bin...

Kommentar: "Muss das jetzt wirklich sein? "

Äh...ne sorry, hätt ich auch ne Stunde später machen können...ähm...was zu Teufel denkst du denn ?




Ja, das MUSSTE sein, wenn ich gerade bei diesem Pädagogenschwein unterschreiben musste, mein Geld nur wieder zu bekommen wenn ich brav den Mund halte und nix von der Hanfplantage des Freundes und Lebensgefährten der lieben Tochter zu erwähnen, nachdem Sohnemann mich wegen der dort gekauften und von mir bezahlten Ware rückwärts die Treppe runter werfen wollte um dran zu kommen ohne zu zahlen und mir vorher wegen zehn Gramm Weed Morddrohungen per SMS schickt...


Ne, ich hätte die Leute natürlich NICHT angezeigt, war ne Scheiß - Tour und man macht das eigentlich nie, nimmer und gar nicht, aber es erschein mir damals die einzig glaubhafte und vor allem wirksame Drohung und damit meine einzige Möglichkeit, mir diesen zu dem Zeitpunkt völlig irren und rasend eifersüchtigen Typen vom Hals zu halten und seinen Daddy dazu zu bringen, mal endlich einzugreifen und Sohnemann zurückzuhalten.
Bedroh die heile Familie und er tut endlich mal was, schiebt seinen Leherearsch in die Höhe und packt seine Jungen...ääääh Kinder endlich mal am Kragen.





Ich krieg heute noch die Krise und Wut- Heulanfälle wenn ich an diese Ausdruckslose Fresse zurückdenke...

Morddrohungen wegen 10g Grün am Handy und der Typ meint: "nun so ein Verhalten geht natürlich nicht..."
Jo, glaub ich auch...




Tja mein Alter war auch nicht besser.
Der hat dem Herrn nur still zugestimmt.
Und geschwiegen.

Nix von wegen: " ich hab ihren Herrn Sohn schon x-mal im Beisein meiner Tochter aus dem Krankenhaus abgeholt, ohne uns hätte der Herr Sohn noch immer keine Heizung in der Bude, haben sie als Lehrer nix von Erziehung an ihre eigenen Gören verschwendet werter Herr F. , so unter Vätern fragt man sich da schon ...? "
Nix.
Diplomatisch und unbeteiligt wie immer.

Lol.


Hilf dir selbst sonst hilft dir keiner.




Hätt ich gewusst, was ich Jahre später alles so dermaßen zum Kotzen finden würde, ich hätt mir mit 14 keine Bulimie an zu züchten gebraucht...

[Jane_Doe_X]

So.
Heut Abend arbeiten, dann wieder vier Tage frei.

Momentan ist wieder Funkstille und das ist wohl gut so. Kommt mir eh nur wieder der alte schon drölfzigtrillionenmal durchgekaute Scheiß wieder hoch.

Hab eh noch genug zu tun hier.

Und ich hab mir doch letztens echt mal ne Kameratasche besorgt, damit ich das Ding, das ich jetzt seit zwei Jahren kaum benutze, mal sicher und gut von A nach B bringe. Wenns nicht so kalt wäre, würd ich ja morgen schon mal hier durch die Gegend ziehen, ein paar nette Locations hab ich schon im Auge, aber noch keinen wirklichen Plan.

Macht nix, das kommt schon noch.

[2fast4you2]

[Sabiote555]

Hallo Jane,
Du darfst auf der Arbeit nicht reden? ...Wo arbeitest du?

Das mit der Allgemeinbildung greife ich mal auf: Du kannst dir fehlende Bildung in der Stadtbibliothek / Unibibliothek aneignen.
Dort kannst du in allen Bereichen stöbern: Technik, Medizin, Biologie, Kunst, Wirtschaft, Geschichte...what ever...!
Ich bin völlig begeistert von diesem Angebot!
Unsere Gesetzestexte und Jurabücher findest du da ebenso wie Fremdsprachen und TKKG Hörspiele.

Ich glaube die klügste und zugleich einfachste Erfindung der Menschheit ist das Buch. Damit kann sich jeder alles anlernen!

Jane, du bist noch recht jung oder? Hier kommen 3 therapeutische "W" Fragen: " Was wünscht du dir, WO möchtest du in 10 Jahren sein, WAS möchtest du da tun und WELCHE Menschen umgeben dich?

Lg Caro
!