Tagebuch: Beverly_Marsh

[ast]

hört sich nach ner fetten midlife crisis an ^^

aber im Ernst, manchmal ist es gar nicht so verkehrt, wenn man auch etwas Distanz zu sich entwickeln kann...das gibt einem die Möglichkeit, sich neu zu erfinden...I'll change my style

und fette PTBS hin oder her, so ein bisschen neurotisch sind wir ja alle, letztlich hilft nur die Integration, die Annahme...sie ist eben ein Teil von Dir und ohne sie wärst Du heute vermutlich nicht da, wo Du jetzt bist.

also, auf zu neuen Herausforderungen

[Beverly_Marsh]

Danke ast, ja, für so ne Krise bin ich wohl noch ein bisschen zu jung. Ist eher so ein Bukowski-Syndrom .

Das Problem bei der PTBS ist eben, dass sie dich teils wehrlos machen kann, wenn andere etwas über sie wissen. Wenn andere deinen wunden Punkte kennen, an denen du dann nicht mehr normal reagieren kannst. Daher muss man das im normalen Leben im Alltag am besten verschließen und in sich aufbewahren. Eben in dem Sinn, dass keiner was merkt. Denn wehrlos will ich in dem Leben nicht mehr sein.

Aber es stimmt: ich bin heute, wo ich bin, weil ich gemacht habe, was ich gemacht habe. Auch wenn viele Irrwege und Umwege dabei waren.

Einen schönen Sonntag an dich und alle . Nächsten Monat schreibe ich hier sicher weiter.

[Beverly_Marsh]

Mal wieder ein kleines Lebzeichen von mir, das nächste kommt auf alle Fälle in der ersten Dezember-Hälfte.

Mir geht es derzeit nicht sonderlich gut. Ich bin von so ziemlich wirklich allem angepisst, ganz besonders von den meisten meiner Mitmenschen. Das wiederum ist jetzt keine ganz große Neuigkeit, aber selbst für meine Verhältnisse ist die Intensität recht hoch. Und das ist anstrengend, weil ich das eben entsprechend verstecken muss. Und das Ganze ist ja auch eher mein Problem, weniger das der anderen.

Gut ist aber, dass auch diese schlechte Phasse keine große Gier nach H auslöst. Das Monster reagiert nicht darauf. Würde es das tun, wäre es ungleich stressiger. Aber ich bleibe natürlich wie immer wachsam.

Aber ich habe eben doch meine Verpfichtungen und dabei kann ich es andere nicht immer spüren lassen. Das wäre ja auch ungerecht.

Äüßerlich läuft eigentlich alles ganz gut. Ich bin nun im Hauptstudium, aber auch dort geht es voran. Was das neue Motorrad angeht, habe ich das erst einmal auf 2024 verschoben.
Ich habe festgestellt, dass ich mich von meiner alten Maschine nicht wirklich trennen kann oder will. Und die ist ja auch noch top. Ich schraube ja auch genug an ihr rum und verbessere, wo es geht. Mein Baby ist perfekt gepflegt, steht jetzt in der warmen Garage und wartet auf das Frühjahr. Es ist echt ein Segen, dass zu meiner Wohnung diese Garage gehört, die ich ja als Werkstatt und manchmal auch als Rückzugsort nutze. Es gibt nächte, da kann ich in der Wohnung gar nicht pennen, auf dem Sofa in der Garage geht das immer.

Und nur, weil ich vielleicht ein Angebot und das Geld zusammen habe, muss ich es ja nicht sofort für eine neue Maschine ausgeben, die ich noch gar nicht brauche. Wer weiß, was mal kommt und für was das Geld noch nötig ist.

Okay, wie gesagt, ein kleines Lebzeichen, aber im Dezember geht es sicher weiter. Kommt alle gut durch die Tage und blendet allen Wahnsinn um euch herum aus. Okay, ist schwer, aber der Versuch zählt .

[Quasimodus]

moin bev,

der Wahnsinn hat Methode, wir werden von ganz oben klein und dumm gehalten , das versuchen sie zumindest.
Nach dem Motto , ich glotz TV, hatte Nina Hagen schon den abfuck gepredigt.

Eine studierende, am Bock schraubende, wachsame Bev,
das sind doch mal coole news.

Weiter so, Kante zeigen.

LG

[Beverly_Marsh]

Danke Quasimodus .

Ich bin zu spät und schon wieder nur kurz hier, aber im Januar schreibe ich dann mal wieder mehr.

Der Dezember war vor allem seelisch anstrengend und auch Silvester wird nicht leicht. Aber danach wird es hoffentlich wieder etwas normaler. Sofern man das Wort überhaupt für mein Leben benutzen kann ^^.


Insgesamt bin ich mit dem Jahr zufrieden. Wobei es äußerlich eindeutig besser und erfolgreicher war als innerlich. Es wächst nicht gleichmäßig, aber das liegt eben auch daran, dass die Fortschritte nach außen extrem sind.
Und machen wir uns nichts vor: Sich gut auf Klausuren vorbereiten und sich sehr gute Noten holen ist viel einfacher als mit dem ganzen Ballast zurecht kommen, der sich in über 24 Jahren bei mir angesammelt hat. Ist der Rucksack zu groß, muss man ihn leichter machen.
Aber was genau wirft man dann weg?

Im Januar mehr. Und euch allen einen guten Rutsch und viel wichtiger, ein gutes 2024 .

[Beverly_Marsh]

Ich wünsche mal allen, die noch hier sind, ein gutes Jahr 2024 und dass es euch am Ende des Jahres besser geht als jetzt .

Ich schriebe bald wieder.

Sag mal, quasimodus, es ist komisch. Hast du auf meinen letzten Beitrag was geantwortet. Denn da steht ein Beitrag von dir, aber wenn man drauf klickt, heißt es, er ist nicht lesbar? hast du wa wieder was gelöscht?

In jedem Fall das Beste an alle!

[ast]

yeah danke, das wünsche ich auch allen.

ich habe mir über Weihnachten einen Schneidezahn ausgebrochen...mal gucken, was sich da noch machen lässt.
ich hoffe nur, dass es weder zu schmerzhaft noch zu teuer wird.
nun ja, so bin ich wenigstens etwas abgelenkt von dem ganzen 'äußeren Schmock' so verschieben sich mal wieder die Prioritäten.

whatever...auch, wenn realistischerweise nicht davon auszugehen ist, dass es 2024 wirklich besser wird, stehen wohl doch einige grundlegende Entscheidungen an.
und das sowohl auf 'weltlicher' wie auch persönlicher Ebene.

tje, dann wünsche ich Dir noch möglichst leichtes 'Marschgepäck', liebe Bev (reduce to the max ) und freue mich immer, mal wieder was von Dir zu lesen.

[Beverly_Marsh]

Danke ast

Jetzt ist bald wieder Klausurenphase. Mein erstes Semester im Hauptstudium, das fünfte insgesamt. Es ist noch ein bisschen bis zu meinem Abschluss, zumal noch ein einjähriges Praktikum dazu kommt.
Ich lebe nicht so sehr in der Zukunft, aber ein bisschen kann ich mich damit schon auch motivieren. Es geht voran. Manchmal langsam. Aber es geht.

Und wenn mal Februar ist und die Klausuren durch sind, werde ich hier endlich mal wieder einen langen Text schreiben.

Ich bin immer wieder erstaunt wie unglaublich dumm und inkompetent Politiker sein können. Vor allem von den Grünen. Und wie es sein kann, dass absolute Nichtskänner, denen man das sowohl ansieht als auch es bei ihrer "Bilanz" sehen kann in hohe Posten kommen. Das ist ein bisschen wie bei des Kaisers neue Kleider. Jeder weiß eigentlich, dass es Versager sind. Aber vond en Medien spricht es niemand aus. Eventuell, weil die selbst Versager sind.

Da bin ich doch lieber im Labor und halte mich von dem ganzen Mist fern. Was zumindest manchmal recht gut geht.

Ich bin soweit okay. Die Dämonen toben mitunter, ich muss immer auf der Hut sein. Aber da ich sowieso nicht entspannen kann, ist das der einzig normale Zustand bei mir . Ich kenne es auch nicht anders.

Demnächst mehr. Und kommt alle gut durch den ersten Monat in 2024.

[Beverly_Marsh]

Und nun doch schon etwas früher und mitten im Lernen nochmal ein bisschen was von mir.

Ich werde ja Anfang April 25. Ein Vierteljahrhundert, was nicht nur alt klingt sondern auch ist. Wenn man bedenkt, dass ich mir immer sicher war, niemals zwanzig zu werden, ist das schon etwas speziell. Und hätte ich mir früher vorgestellt, ich werde mal 25, hätte ich mich in irgendeinem Loch gesehen, alles versifft und immer noch an der Nadel und mehr tot als lebendig.

Nun ist es anders gekommen. Und das meiste davon war wohl auch Zufall. So wie die eine Person Krebs bekommt und stirbt und die andere nicht, ist vieles eine Laune vom Schicksal. Okay, die eine oder andere Chance habe ich dann auch ergriffen und genutzt. Aber ohne Glück geht nichts im Leben. Davon hatte ich am Anfang etwas weniger und später ein bisschen mehr. Dass ich eine so steile Schul-Karriere geschafft habe und jetzt studiere, ist auch eher Glück, denn die Inselbegabung, die ich in Naturwissenschaften habe, ist ja nichts, was ich mir antrainiert habe. Die war einfach da.

Und jetzt bin ich im fünften Semester und es läuft sehr gut. Noch ein bisschen warten und lernen, noch ein ganzes Jahr Praktikum nach dem zweiten Staatsexamen. Aber dann bin ich unabhängig, dann kann ich bei Bedarf in einigen Ländern arbeiten und auch richtig gut verdienen. Und wenn ich es in die Forschung schaffe, wovon ich ausgehe, kann ich im Labor arbeiten und der Nerd sein und kann den Kontakt zu anderen Menschen so gut es geht beschränken. Die Chance, Deutschland zu verlassen und zwar nicht als eine mit Rucksack, die aussteigen will, sondern als eine mit gutem Job und Ausbildung, ist mir sehr wichtig.

Mit diesem Land hier verbindet mich nichts mehr. Hier sehe ich keine Zukunft für mich. Nicht mit diesen Politikern, nicht mit dieser Gesellschaft und noch weniger mit diesen chronischen Dauer-Lügnern in den Medien.

Interessant wäre natürlich, was mein 15jähriges Ich heute über mich sagen würde. Rein äußerlich mag ja manches gerade sensationell passen, aber ich glaube, die 15jährige würde eher kotzen, wenn sie mich sehen würde .

Dessen bin ich mir bewusst. Alleine, dass ich überlebt habe, würde sie zum Kotzen finden. Und ich glaube, mit dem Studium könnte sie auch nicht viel anfangen. Nur den Security-Job würde sie eventuell cool finden. Ansonsten würde sie mich für die komplett durch geplante Spießerin halten, die ich auch geworden bin. Aber sorry, das geht nicht anders, das ist my way, ich brauche meinen Rahmen, meine Gewohnheiten, sonst tobt das Monster in mir und außerdem muss ich ja auch noch ein fettes Trauma zumindest so unschädlich machen, dass es mich praktisch nur wenig im Leben beeinflusst. Wobei es das natürlich trotzdem tut, aber ich dann eben schaue, dass es nur in bestimmten Bereichen der Fall ist.


Es ist ja immer witzig, wenn manche fragen: Was hattest du für Träume und sind sie wahr geworden? Ich hatte nie welche. Das ist vermutlich nicht die Regel, aber meine Kindheit und Jugend waren ja auch nicht normal. Ich war immer mit der Gegenwart beschäftigt, zum Träumen blieb da keine Zeit. Ich musste ja überleben. Wer träumt, ist abgelenkt. Wer abgelenkt ist, ist nicht wehrhaft. Und das ist nichts für mich.
Ich hatte auch als Junkie nie den Traum, aufzuhören und clean zu werden. Hätte man mich nicht fest genommen, ich selbst wäre niemals freiwillig in einen Entzug gegangen. Das war zu unrealistisch, um das zu träumen.

Eigentlich habe ich auch jetzt keine Träume. Was ich oben geschrieben habe von wegen Abschluss, Job und Unabhängigkeit ist in meinen Augen nicht unbedingt ein Traum. Das ist schon realistisch, wenn ich so weiter mache wie bisher. Und das habe ich vor. Aber wirkliche Träume? Schwierig.

Ich hätte gerne ein Gerät, mit dem ich Menschen stumm schalten könnte. Vor allem wenn ich Small Talk höre. Man stelle sich vor, man genießt eine schöne Aussicht und alle halten dabei ihre Fresse. Völlig unrealistisch. Daher ein gutes Beispiel für einen Traum.

Und manchmal denke ich, es wäre etwas Besonderes, wenn es mal etwas geben würde, was richtig frontal meine Seele berühren würde. Ich mag das Wort nicht, benutze Seele auch nicht im religiösen Sinn, aber mir fällt kein besseres ein. Ich lebe ja in meinen Bahnen und das meiste berührt mich nach außen, kaum aber etwas nach innen. Da dringt wenig durch. Egal ob ich lerne, arbeite, exzessiv Sport treibe, an der Tür stehe, eine hübsche Frau aufreisse und mit ihr Sex habe – das sind alles Aktivitäten, keine Frage, es ist das, was mich ausmacht und das ist mir auch wichtig, sonst würde ich es ja nicht machen.
Aber es dringt nichts durch.

Aber das denke ich eben nur manchmal, denn ich weiß genau, dass genau dieses Hülle ein großer Schutz ist und ich dezent abkacken würde, wenn mich zu viel berühren würde. Daher ist es passend wie es ist. Nicht gut, aber passend. My way, die Nische, die ich im Leben gefunden habe und aus der mich so leicht niemand vertreiben wird.

So, das war heute lang und ein bisschen viel Philosophie. Wird besser beim nächsten Mal. Aber erst in der zweiten Februar-Hälfte, wenn die dann die Klausuren durch sind .

[Beverly_Marsh]

Ich habe ja nicht nur hier ein Tagebuch geführt. Am Anfang häufig, dann mit langen Pausen.

Ich habe damals, vor vielen Jahren, genau genommen 2016, auch mein Leben aufgeschrieben. Und meines Wissens den Link dazu nie hier eingestelllt. Es ist mein Leben von der Geburt bis 2016, die letzten sieben Jahre sind natürlich nicht dabei.

Wer sich durchkämpfen möchte, kann das hier gerne tun


https://www.fanfiktion.de/s/575010d80005e14f2bd9a8e6/1/Noch-kein-Titel-Einfach-mein-Leben

[joe]

Hey Bev, danke für den Text und deine Ehrlichkeit.
Bei mir gabs auch viel angerichteten Schaden. Ein Mensch ist durch mein Verhalten -Verkauf von Stoff- umgekommen und lag dann tot in meiner Wohnung.
Als mein Vater sich auf dem Dachboden in meinem Elternhaus aufgehängt hat, hatte ich nichts besseres zu tun, als von meiner Mutter, die ihn gefunden hat, einen Erbteil einzufordern.
Das sind Sachen für die ich Scham empfinde. Glücklicherweise gibt es das Werkzeug der Wiedergutmachung. Das kann auf verschiedene Art und Weise getan werden. Ich bin immer noch auf diesem Weg der Tat und das mindert tatsächlich meine Scham und Schuldgefühle.
Es zählt nicht woher wir kommen, sondern wohin wir gehen.
Alles Liebe
Joe, nur für heute clean
PS. Hey, bald habe ich meinen 25, vorher werde ich aber noch 63.

[joe]

... oder bei halbtoten Leuten aufm Klo erst mal die Taschen durchwühlen, und dann den Notarzt rufen... vielleicht.
ein Elend.

[Beverly_Marsh]

Da sagst du was, Joe

Aber ist eben so, die Vergangenheit können wir nicht mehr ändern, ob eine Zukunft kommt, weiß auch keiner. Daher ist letzlich nur die Gegenwart wichtig, denn nur die können wir irgendwie mit bestimmen.

Wahnsinn, wie lange das her ist. Damals habe ich mein leben aufgeschrieben, richtig raus gekotzt in ein paar Monaten. Das hat wirklich geholfen, manches klar zu sehen.
Damals konnte ich den Link nicht hier rein stellen, da haben zu viele noch gelesen, denen ich das nicht unbedingt als Futter geben wollte. Jetzt, mit etwas Abstand, ist mir das eher egal.

[Yez]

Chapeau !

LG

[Quasimodus]

moin,

Bev and Joe, dass ihr clean seid, ist ja mal klar.
Mann Joe, das was du sagtest eben, das ist heavy, das geht mir durch.
Shit, ich weiss, NA meeting ist angesagt, aber ich kapituliere.
Das Ding mit der Ehrlichkeit, das ist die Basis für mehr...ö...
Wer will schon gern belogen werden, zeig mir den , und ich hör sofort auf zu rauchen.
Ohne Ehrlichkeit funktioniert nix, wenn das nicht steht, ist alles weitere sinnlos.
Ich kenne so viele, die belügen sich dann eben selbst.
Und die Glauben den Schwachsinn noch.
Ja mei, wo kommen wir denn dahin.
Mann Joe, du hast krasse Dinge erlebt und lebst umWiedergutmachung zu leisten.
Wenn ich mich nicht mehr im Spiegel ansehen kann, dann, nein, dazu wird es niemals kommen.

Gruss