irgendwie gedanken

[homeless]

oh mann keine schlechte idee hier zu posten ist ja gutes feedback und denk anstösse danke...
alse nee angst habe ich echt nie das liegt aber an meiner lebensphilosophie an sich ich fürchte primär den tod nicht und ich denke damit hat sich das meiste erledigt.klar fühle ich mich und bin sehr oft unten und scheisse aber das hat nichts mit Angst zu tun.
Ich mache eigentlich nichts ausser zwischendurch Abenteuer erleben nur die letzten 6 Monate hab ich ,nenn es "ehrenamtlich" obwohl ich diesen begriff nicht mag mit Flüchtlingen gearbeitet.

Ich hab auf jeden Fall ein krasses Helfersyndrom eigentlich auch kein Problem damit so dieses Ding "für mich ist nie jemand da" hab ich nicht mehr da ich das glaube ich gar nicht mehr will,oder jedenfalls nur richtig,da sind wir wieder beim Problem keiner versteht mich,ich hab mich damit abgefunden und zieh schon ne Menge Energie (für mich) aus meinem Helfersyndrom.Ich erwarte nichts zurück und damit fahre ich ganz gut.ich lasse mich nicht aussaugen die Mauer um mich rum ist stabil,kann also den ganzen Tag Elend ertragen und dann abends Southpark schauen und lachen.oder wie gestern Nacht Trainspotting hatte ganz vergessen wie lustig der ist.
Aber nein,ich spüre mich schon ewig nicht mehr und ich merke gerade das das der Grund ist weshalb ich hier angefangen habe zu schreiben.Vielleicht habe ich doch eine Frage und das ist wo bin ich geblieben?Ich meine ist klar was Jahrzehnte von Sucht und Irrsinn mit einem anstellen.Ich kann mich sogar glücklich schätzen denn irgendwie merke ich das Körper und Geist doch irgendwie auf überleben programmiert sind.
Aber der Preis schein irgendiwie oft der innere Tod zu sein hab ich den Eindruck.

[Lugosi]

ach Lämmchen,

du sprichst mir gerade so aus dem herzen.
in letzter zeit hatte ich viele unterhaltungen mit psychisch kranken, die der meinungen sind unser beruf in der pflege müsse doch eine berufung sein und mir würde die nötige empathie fehlen, wenn ich nach acht stunden arbeit nachhause gehe und von der klinik und den patienten abstanden nehmen würde.
die meisten meinen ich hätte meinen beruf verfehlt, weil ich arbeit und freizeit trennen würde!
ich frage mich sooft wo kommt dieser anspruch her das soziale berufe eine berufung sein müsse und immer, ständig und überall päsent sein müssen.
mittlerweile hab ich einen anderen beruf, aber ich hab noch nie gesehen das sich kollegen berge von akten mit nach hause nehmen, weil es deren berufung ist, aber das scheint auch etwas anderes zu sein

sorry lieber homeless, das ich deinen thread missbraucht hab, aber das war mir gerade mal wichtig

[homeless]

na ob ich diese gemeinheit verzeihen kann muss ich schwer überlegen...threadmissbrauch...

@veilchenfee

hab gerade mal so alte geschichten von uns gelesen als ich noch in südamerika war und diese ganz krasse geschichte falls du dich erinnerst damals noch unter meinem alter ego- ich wurd ja irgendwann rausgeschmissen...wir haben bald 5 jähriges.krass, wie die zeit vergesht,wa?aber auch interessant wie man älter wird und sich die denkweise ändert zumindest bei mir ist das so...also ich merke wie mich die suchtverlagerung aber auch das älterwerden durchaus auch positiv verändert hat.also floorwärts!

[lämmchen]

Hallo homeless,

Du fühlst Dich, aber spürst Dich nicht? Ist das nicht ein Widerspruch?

Was willst Du vom Leben? Haste Dich das mal gefragt? Und warum spricht niemand Deine Sprache? Vielleicht solltest Du Deine Mauer um Dich herum etwas öffnen?

Damit man zusammen eine Sprache sprechen kann?

Hier versteht man Dich doch auch, also so weit weg bist Du nicht.

Alles Gute wünscht Dir Lämmi


Und sorry für den weiteren - aber kurzen Threadmissbrauch

Hallo Lugosi,

ich finde es gut, das Du Deine Arbeit auf der Arbeit lassen konntest.
Das konnte ich nie, das war aber auch nie mein Anspruch. Für mich war mein Beruf eine Berufung.
Woher der Anspruch daran kommt? Aus alter Literatur und dem öffentlich verbreiteten alten Ansehen der Pflegeberufe und anderen Helfern.

Helfen-das Wort müsste endlich mal ne neue Definition erhalten.

Liebe Grüsse von Lämmi

[homeless]

ich weiss nicht ob ich mich fühle habe ich das durchblicken lassen?fühlen und spüren ist für mich kein so grosser unterscheid.die mauer ist sicher knackbar aber nur von aussen ich kann da leider nur bedingt helfen wenn ich ehrlich sein soll.
weisst du über so grosse fragen wie "was willst du vom leben" mache ich mir keine gedanken mehr.eigentlich geht es mir gut aber ich leb so in den tag hinein,jeder kann der letzte sein,hab keine ziele oder träume mehr die sich realisieren lassen glaube ich,bin kein pessimist hab nur lust auf zweisamkeit und dieses gefühl,Liebe,verliebt sein wie auch immer.
heute berste ich auch schon wieder vor terror und denke das ich mit sicherheit niemals irgendjemandem die munition liefere mich zu killen,emotional meine ich.
Drogen sind ne komische sache ich kann nicht mehr unterscheiden was ich bin oder von mir kommt oder was der stoff mit mir macht.sehr komisches gefühl merke ich gerade.

[Yolande]

Vielleicht bist du einfach nur zu kopflastig und denkst zu viel darüber nach, was du bist oder sein könntest. Da verschwimmen oftmals die Grenzen zwischen Traum und Wirklichkeit, auch bei Menschen ohne Drogenkonsum. Mal von deinem Drogenproblem abgesehen, scheinst du doch ein ganz patenter Mensch zu sein, der nicht verwirrter ist als andere Menschen. Ich glaube, du solltest die Frage nach dem Sinn deines Seins ablegen. Dafür gibt es meines Erachtens keinen Sinn, also keinen, den wir ohne Glauben verstehen könnten. Und deshalb sorge einfach dafür, dass es dir gut geht und der Rest erledigt sich meist von allein.

LG

[homeless]

hai

bin ein träumer auch extrem kopflastig aber nur noch phasenweise...paradoxerweise muss ich den drogen zusprechen (das einzig positive) das sie mich auf eine art beeinflussen die angenehmer ist als den kopfzirkus den ich in meiner jugend hatte-der war wirklich unerträglich.wie ich zu sagen pflege sinn des lebens usw.ich hab eigentlich keine fragen sondern nur ntworten und weiss warum die dinge so sind wie sie sind.
das gibt mir glaube ich im leben den entscheidenden vorteil...alles andere muss sich irgendwie regeln.
lg

[lämmchen]

Hi auch so,

Du fragst, wo Du geblieben bist und wo Du hinwillst?

Da stecken ganz viele Sehnsüchte in Dir drinnen, merkst Du das? Kopflastig zu sein ist ja nicht unbedingt belastend, das wird es doch erst dann wenn man keine Antworten findet.

Du schreibst aber, das Du diese hast. Gut. Und jeden Tag zu leben als wenns der letzte ist-finde ich persönlich großartig-wenn ich das mich mal trauen würde...


Einerseits steht Deine Mauer um Dich herum wie eine 1, aber andererseits bist Du unglaublich offen für das Weh der anderen denen Du hilfst. Da verschwimmen die Grenzen. Lerne Dein Inneres Ich zu schützen!

Darf ich wiederholft fragen, ob es sich nur um eine Frau handelt oder geht es Dir immer so? Du willst jemanden den Du nicht bekommen kannst?
Und willst Du immer das Gefühl haben verliebt zu sein? Hej, das ist ge... ohne Frage, aber unrealistisch. Irgendwann verschwindet das und wandelt sich im besten Fall in tiefe Vertrautheit um...

Nimmst Du Drogen ausschliesslich um den Kopfzirkus abzustellen?

Entschuldige bitte, das ich Dich so mit Fragen bombardiere. Aber ich finde Deine Geschichte sehr interessant und will einfach nur verstehen...

Liebe Grüsse von Lämmi

[homeless]

weisst du mittlerweile schütze ich mein ich dermassen effektiv das ich es selber nicht wiederfinde.
der kontrast ist schon heftig ich bin aufrichtig gerne selbst für fremde menschen da.ich schöpfe natürlich selbstbewusstsein für mein händchen daraus die dinge auf den punkt zu bringen.ich finde das gar nicht so wiedersprüchlich für andere da zu sein u aber doch gerade deshalb braucht man eine mauer um so mehr.
ich hatte vor 3 wochen ein date wo die dame fast schreiend die flucht ergriff obwohl wir uns recht gut vorher vom chat und telefon kannten.ich bin ganz gut verschossen in sie aber sie will mal so was von gar nicht...ich bau keine luftschlösser tatsachen erkenne und akzeptiere ich.gründe wurden leider nicht genannt.vielleicht zu breit gewesen kann mich kaum noch erinnern allerdings ...naja egal.
irgendwann kommt eine andere will sagen das es immer dasselbe spielchen ist aber ich begehre nur kurz wenn die sinnlosigkeit aus allen poren spritzt.
wie gesagt heute kann ich damit gut leben.
gestern habe ich trainspotting geschaut und mich wieder an die lieblingsweisheit des films erinnert."hast du kein geld kannst du dich nicht besaufen.hast du geld säufst du zuviel.hast du keine alte kannt du keine nummer schieben.hast du ne alte gibts nur stress."
ich hab soooo gelacht und heute bin ich froh fast nen stressfreien tag zu haben bis jetzt.die sonne scheint.fremde feen,yolandes und lämmer interessieren sich für meine probleme.was will mann mehr?

[homeless]

hättest du mich vor einiger zeit gefragt wie ich heute in alten post und konversationen vor allem mit veilchenfee las was ich mir wünsche oder was mein ziel ist hätte ich gesagt "drogenfreies leben mit familie und haus im grünen"
irgendwie hat sich das geändert.ich wäre gerne nicht mehr so allein denn dann würde ich auch den absprung vom stoff bestimmt schaffen.das allein ist schon ein gigantischer wunsch.heute wurde netterweise geschrieben das meine sprache nicht gesprochen wird.das sehe ich genauso.ich wüsste nicht was ich kindern beibringen sollte ohne sie im bezug auf mein leben pausenlos anzulügen.ausserdem verliere ich glaube ich je älter ich werde schnell die nerven was kindererziehung betrifft.
ich bin punk und werde es immer bleiben.(bitte keine visuelle vorstellung punk ist man im herz,ich sehe relativ normal aus)
ich kann nur bedingt einschätzen wie ich mich verändere wenn ich mal länger als 2 wochen clean bin.ich kann noch nicht mal begaupten das ich unglücklich bin,im gegenteil es fehlt mir eigentlich an nichts.aber ich bin seit 15 jahren drauf und wirklich kein kindergeburtstag eigentlich gehöre ich ins guiness buch das ich noch lebe.
bin ich überhaupt eine persönlichkeit oder nur das resultat meines rock n roll lifestyles?ich formuliere es als frage auch wenn es eigentlich keine rolle spielt.ich möchte eigentich nur nicht an drogen sterben oder meine gesundheit massiv verlieren,kleine wehwehchen ausgeschlossen.
ich war 10 jahre auf kokain,jetzt knapp 3 jahre amphetamine.und selbst dafür muss ich dankbar sein denn psychisch habe ich einen schritt nach vorn gemacht,will sagen das es mir besser geht.das aber auch vor allem das ich nach vielen jahren endlich begriffen habe lsd als medizin zu erkennen und zu nutzen.
eigentlich ist alles gut.es könnte weiss gott schlimmer sein.ich will auch nicht klagen oder jammern nur gestern musste ich aussprechen das ich ein liebesjunkie bin und das ist für mich in soooooooooooooo weiter ferne.klar bleibt man nicht immer verliebt.aber eine unterhaltung am morgen bei ner tasse tee,sowas fände ich schon irre cool.aber das sind die wirklich luftschlösser momentan.
ich weiss auch nicht ob ich wirklich die droge stoppen kann hätte ich eine beziehung.das wäre ja noch viel schlimmer:die illusion,die theorie des "Löcherstopfens" ist unsinn ich bin ganz einfach nur ein normaler,pseudokaputter und wiederauferstandener drogenfreak/junkie!
man darf gespannt sein sollte es soweit kommen.
ich danke dir sehr für dein interesse...

[lämmchen]

Einen Gruss an den Punk ,

ich finde schon mal gar nicht das Du eine pseudokaputter Drogenfreak und äääh, ich hasse das Wort- Junkie bist. Wer hat Dir denn das mal eingeredet?

Und Deine Sprache ist gar nicht anders-für mich jedenfalls nicht.

Und gejammert oder geklagt haste auch nicht.

Ich glaube eher, das Du ein sehr offener Typ bist, der sensibel ist und intelligent das Leben hinterfragt.

Warum warst Du bei dem Date breit? Hast Du LSD genommen um die Dame anders wahrzunehmen oder um Dich etwas abzusichern?

Nunja, vor vielen Jahren war man ja im Normalfall ganz anders drauf. Da hat man nicht die Erfahrungen von jetzt gehabt. Das sich daraufhin die Ansichten und Wünsche eines jeden verändern ist doch normal.


Ich will mal Deine Frage beantworten. Du bist natürlich eine Persönlichkeit UND das Resultat Deines gelebten Rock'nRoll Punk Lebens.
Das sind wir doch alle. Das Leben und die gemachten Erfahrungen prägen uns.

So wie veilchen gestern an Dich appelierte-schreib Dein Buch. Ich würde es
auch lesen.

Vielleicht würde Dir das Schreiben auch bei der Suche und dem Finden nach Dir Selbst sehr helfen.

Punkige Grüsse von Lämmi

[homeless]

wäre ich auf LSD gewesen hätte sie mich bestimmt geheiratet
ich danke dir für deine aufbauenden zeilen ich muss gestehen ich hab echt gute Laune ich tummel mich seit 5 jahren hier im forum immer wieder mit langen oder sehr langen Auszeiten.aber mehr als einmal hab ich hier in lämmer oder anderer form denkanstösse und auch trost gefunden.
ja ich mag meinen lifestyle eigentlich und kenne nicht so viele die es (ich bin 35) gehalten haben...kinder haus ziviles leben müssen doch nicht immer hand in hand mit langeweile gehen wie bei vielen bekannten.
ich muss mich korrigieren es sind natürlich die drogen die mich und mein leben massiv geprägt haben.ich würde drogen nicht verherrlichen ich weiss auch nicht warum sie hand in hand gehen müssen mit einem abgefahrenen leben aber ohne sie fühle ich mich manchmal nackt und ertappt und realität ertragen war noch nie meine sache.
ich werd langsam rot weil so viele leute mir sagen ich soll ein buch schreiben.ich würde von herzen gerne aber mehr als 2 seiten bekomme ich nicht mehr hin.früher war ich echt gut im schreiben aber jetzt...wie gesagt mehr als das hier ist echt nicht drin.
hätte ich ab 17 tagebuch geschrieben...das wäre 100 % ein bestseller aber jetzt reicht mein erineerungsvermögen einfach nicht mehr und talent in dem masse attestiere ich mir nicht.
wer bist du ich werd mal checken was am anfang deiner karriere hier so vorgestellt wurde.
lg

[lämmchen]

Hi Homeless,

na fein-gute Laune ist schon mal gut!

So, Du schreibst, das Du Dich ohne die Drogen ertappt und nackt fühlst. Was soll denn keiner sehen oder bemerken? Das Du sehr verwundbar bist? Soll Dich die Droge stärker machen als Du bist? Mannn, ich weiss nicht mal was du nimmst...hab Dich noch nicht "erlesen".

Und vor was einer Realität willst Du die Augen und Dein Herz verschliessen?
Das Du schon lange drauf bist? Du lebst aber noch, ja klar, ein wenig wird die Gesundheit schon gelitten haben, aber mit 35 ist der erste Lack sowieso ab Wenn Du jetzt lernst zu Dir selbst gut zu sein, sollte das bissl Leben wieder etwas mehr Spass machen. Du strahlt ja dann auch was ganz anderes aus.

Zu Deinem Buch will ich jetzt mal doll nerven. Gut, das Erinnerungsvermögen hat vielleicht gelitten. Aber, wenn Du schon solange hier im Forum unterwegs bist, kannst Du das ja auch als Datenbank für Dich nutzen indem Du Dich selber erliest...Klingt blöde jetzt, aber um Deine Erinnerungen aufzufrischen sollte das klappen. Na und, dann schaffst Du eben nur 2 Seiten am Tag. In einem Jahr wären das über 700 Seiten und das Buch wäre fertig . Ausserdem jagt Dich ja keiner.

Und interessant schreiben kannst Du auch, Talent ist doch vorhanden. Probiere es einfach aus und gib das dann lieben Freunden zum Probe lesen. Überleg nochmal in Ruhe!

Liebe Grüsse von Lämmi

[lämmchen]

Hi Homeless,

immer noch in Berlin wohnhaft ?
Dann grüsse ich mal auch von dort

Hab mich jetzt mal etwas über Dich informiert-viel zu lesen

Tschüss sagt Lämmi

[homeless]

oh hilfe jetzt werden meine weinerlichen posts von früher breitgetrampelt von einer lämmerherde.
nee gott sei dank nicht ich habs geschafft fucking berlin den rücken zu kehren...mag aufregend sein für leute von draussen wenn du aber aber in neuköln dein halbes leben verbracht hast und erwachsen geworden bist ist das eine andere sache.hat mich in einen wald im norden verschlagen, ein kleines dorf, ruhe frische luft grün und so...
die richtig krassen sachen musst du unter meine alter ego "aint ez" lesen
da ist mal bei nem deal in kolumbien ein kollege von mir erschossen worden und solche sachen aber das kommt mir alles sehr weit weg vor da ich ja kein koks mehr nehme.
gemein.jetzt weisst du praktisch alles u ich nur das du aus der unaussprechlichen stadt kommst.
was machst du denn so?