Es tut so weh, ich kann ihn nicht verstehen

[Blackrose]

Madeira,
Du wirst lachen, aber seltsam kam mir das auch vor
Ausschliessen kann ich es aber nicht, dass die beiden (er und sein Doc)aneinander vorbei geredet haben.
Eine Euphorie ist in mir bislang auch noch nicht entstanden, da ich tatsächlich recht skeptisch bin. Aber gerne lasse ich mich von seinem Vorankommen überraschen
Drei Jahre hat deine Freundin gewartet ?
Eine verdammt lange Zeit und dann auch noch ohne Erfolg, das ist sch..., denn eine verlorene Zeit.
Aber ob ich mich auch so lange hinhalten lasse, kann ich nicht sagen, ich hoffe mal nicht.
Mach dir keinen Kopp Madeira, Du redest mir nichts schlecht. Eine ehrliche und offene Meinung hilft mir mehr, als Zucker um den Bart schwätzen.
Es hilft mir, mein eigenes Bauchgefühl nicht zu verlieren, wenn ich Skepsis verspüre.

Lieben gruß
Blackrose

[Catinka0472]

Hallo Blackrose,

ganz ehrlich habe ich ähnliche Gedanken wie Madeira...

Es ist leider ganz untypisch, dass er sich von jetzt auf gleich wirklich um 180 ° dreht. Dafür ist er einfach schon viel zu lange in der Suchtmühle drin. Aber vielleicht ist es ja bei Euch anders - ich wünsche es Dir.

Reib Dich nur nicht auf und setze ganz klare Grenzen. Lass Dich nicht durch Versprechungen hinhalten, sondern sieh drauf, was er tatsächlich tut.

Sicher braucht man auch Verständnis - wie in jeder Beziehung. Aber achte bitte auf Dich und Deine Bedürfnisse.

Ich wünsche Dir viel Glück!

[Blackrose]

Danke Catinka, dass Du mich daran erinnerst. In der Tat vergesse ich meine eigenen Bedürfnisse manchmal, weil er mir sehr gut tut, wenn es gut läuft. Dann will frau natürlich auch mehr davon und glaubt, es SIND die eigenen Bedürfnisse.
Wir verbringen derzeit eine absolut wunderschöne Zweisamkeit, wie sie intensiver nicht sein kann. Hoher Suchtfaktor !

[Blackrose]

Bin gerade dabei mich schlau zu machen und zu erlesen, wie üblicherweise der Umstieg von metha auf Subu verläuft oder ob er mir schon wieder Jokes erzählt.
Er sagt, er nimmt derzeit 10mg Metha tägl., aber wenn ich hier so lese, erscheint mir das als eine sehr niedrige Dosis, oder ?
Und die muss trotzdem noch runtergefahren werden um auf Subu umzusteigen ?

[mesut76]

Hallo Blackrose,

in der Tat kann man nicht einfach so von Meta auf Subutex umstellen, das muss wohl erst runter dosiert und erst dann kann man auf Subutex umstellen.

Natürlich ist die Wahrscheinlichkeit sehr gering, dass er jetzt wirklich damit aufhört. Aber ich finde man sollte nicht sofort davon ausgehen, dass er sowieso scheiter.

Und natürlich solltest auch wissen, dass er scheitern wird, das so ein bischen Lotto spielen für dich

Also ich hab auch viel ausprobiert als ich davon weg wollte, erst nur Alk, dann nur wenig Drogen, dann nur am Wochenende, dann hab ich es mit Medikamenten versucht und und und

Ich meine aber alles hat dann irgendwan zum Endergebnis geführt und wieso sollte das auch nicht bei Mister X so sein ?

Gruß

[Sabiote555]

Hallo Blackrose,

erst mal schön, dass du dich wieder gemeldet hast.

Leider bin auch ich ziemlich kritisch, was deinen Freund betrifft.

[Madeira]

[Blackrose]

ABer nein, warum sollte ich böse sein ? Nur weil andere mit merh Erfahrung versuchen, mir eine Realität vor Augen zu halten ? Wenn ich böse wäre, wäre ich hier fehl am Platze, dann gehörte ich mit meinem Problem in eine Damensauna oder zu einer Tupper-Party

Also, ertmal haben er und ich bemerkt, dass es ein Kommunikationsproblem zwichen uns gab ( gibt es öfter). Er sagte mir, er nimmt derzeit 10meter metha, und das bedeutet nicht, wie ich angenommen hatte, 10mg, sondern 100mg. Das ist ja schon mal ein Unterschied.
Er hat also letzten Donnerstag damit begonnen, seine Methadosis langsam herunter zu dosieren. Bis er etwa auf 30 oder 40 ist. Dann müsse er 2 Tage entzügig sein und könne dann mit Subutex beginnen.

Ich hoffe, ich habe das jetzt richtig verstanden.
Ich glaube ihm wirklich, dass er umsteigen will, Er weint so oft, weil das Metha ihm die Libido nimmt und er nicht klar im Kopf ist. Er will unbedingt wieder er selbst sein und seine Sexualität erleben dürfen.
Momentan ist er großflächig dabei, sein Leben aufzuräumen. Er distanziert sich von seinen Saufkumpels, will hier aus der Stadt weg ziehen. Alles klasse Ansätze, wie ich finde. Ich bin nur skeptisch, ob er für seine Ziele, die er sich gesteckt hat, die erforderliche Ausdauer wird aufbringen können.
Zur Zeit ist es wunderschön zwischen uns, wir lieben uns sehr und sind uns sehr sehr nah. Aber ich glaube nicht daran, dass er auch die Kraft aufbringen wird, wenn wir mal wieder Streit haben.
Ich wünsche es ihm so sehr !

Dass er nicht mehr lügt finde ich heraus, weil ich ihm derzeit hinterhertelefoniere Er weiß das und ist stolz darauf, dass ich mit meinem Misstrauen ins Leere laufe. Ich bin auch immer heil froh, wenn sich ein ungutes Gefühl von mir NICHT bestätigt.

Was ich mir aber im Hinterkopf behalte sind die Erfahrungen, von denen Madeira hier schreibt, also diese Parallelen.

Sabiote, Du hast Recht, ich glaube nciht wirklich daran, dass er es aus allem heraus schafft, aber ich wünsche es mir. Und wenn er es nciht schafft, werde ich natürlich enttäuscht sein, das weiß ich schon jetzt.
Aber ich kann allein nur deswegen nicht schon im Vorhinein die Flinte ins Korn werfen und sagen "das wird sowieso nix".
Natürlich wird es weh tun, wenn er versagt, es werden auch Rückschritte kommen. Aber eine Chnace hat er doch verdient, oder ?

Selbst seine Fallmanagerin beim Jobcenter war von ihm überrascht, sie kennt ihn seit Jahren und hat ihn nie zuvor SO stabil erlebt. Sie baut fest auf seine neue Freundin und war so angetan, dass er so gut drauf ist zur Zeit.

Ich melde mich wieder, muss jetzt hier raus.

Herzliche Grüße
Blackrose

[Catinka0472]

Hallo Blackrose,

es freut mich wirklich, dass es im Moment so gut bei Euch läuft!

Ich hoffe, Du siehst die Beziehung tatsächlich so realistisch, wie es tatsächlich ist (glaub mir, ich weiß wie schwer das ist). Dein Freund ist nämlich - nachdem was Du in Deinen ersten Beiträgen geschrieben hast alles andere als stabil.
Es ist schön, dass er begonnen hat, sich von den Saufkumpels fern zu halten und wegziehen will. Du hast es selbst schon gesagt: Da gehört ne Menge Ausdauer dazu, das ist stressig und anstrengend. Und ob er das jetzt schon so packt - ich weiß es nicht.

Was ich merkwürdig finde, ist die Reaktion der Jobcenter-Dame. Du sagtest doch - glaube ich - in Deinem ersten Beitrag (iss ja noch nicht so lange her), dass er doch meistens irgendwie drauf war (Alk, Speed). Also von stabil, kann da nu wirklich keine Rede sein. Es ist ein Anfang - mehr leider nicht.

Ich weiß, man hofft das beste und liebt und will natürlich dem Partner seine Chancen geben. Das Problem dabei ist, dass sie aufgrund ihrer Sucht (meistens) allzu schnell ne gute Ausrede parat haben, warum sie doch wieder konsumiert haben (Stress, Streit, sonstiger Ärger ...) und Du bist dann da und fängst ihn auf.
Das ist leider häufig so ein sch... Teufelskreis.

Ich möchte Dich nicht entmutigen (wahrscheinlich würde ich haargenau so handeln wie Du - hab da ja auch meine Erfahrungen gemacht und mache sie immer noch), aber leider gibt es zu wenige gute Beispiele, dass solche Beziehungen wirklich dauerhaft eine Chance haben. Wäre froh, wenn es mal anders wäre. Drücke Dir die Daumen!

Pass auf Dich auf!

[Mümmelmaus]

[Oldmen]

Hallo Blackrose,

Lass es sein ich habe jetzt 1 Jahr lang mit einer H Abhängigen zusammengelebt.

Alles gemacht sie hat bei mir gewohnt und gelebt,habe ihr teilweise Geld für H gegeben.

Seit 3 Monaten ist sie clean und in Therapie und nun habe ich vor 3 Tagen den
den Tritt in den Hintern bekommen.

Ist es Dir das Wert das du so an ihm hängst, jetzt bin ich am Boden und fühle mich nicht gut.

LG

Oldmen

[Blackrose]

@Oldmen: Wir leben nicht zusammen und werden das wohl auch nie. Wir geben uns, so wie es aussieht, gegenseitig das, was uns fehlt. Zumindest zur Zeit. Kann durchaus sein, dass er mir irgendwann den Laufpass gibt, wenn er es geschafft hat, that`s life. Aber dann dürfte heute kein mensch mehr irgendeine Beziehung eingehen, weil es nämlich schon bei unzähligen vorher schief ging. Trotz der hohen Scheidungsrate heiraten noch heute Menschen, die es zumindest miteinander versuchen.

@Mümmelmaus: Im Grunde hast Du erst mal Recht, dass Kontrollieren absolut keine Basis für eine Beziehung ist. Wenn das Vertrauen aber soweit gestört war, dass es erst mal nicht mehr möglich ist, blind zu vertrauen und da dies auch eine etwas andere Art der Beziehung ist, greift man/frau manchmal auch zu anderen Mitteln.
Du schreibst, Du liest schon eine ganze Weile mit und räts MIR einen Therapeuten. Wenn Du mal meine Beiträge liest wirst Du dabei auf mehrere Aussagen von mir treffen, wo ich darüber schreibe, dass ich selbst seit mehreren Jahren Therapie mache.

@Catinka: Und momentan verlassen mich etwas die Kräfte, denn ich kann auf Dauer das nicht leisten, woran sich mein Freund gewöhnt hat.
Er sucht derzeit Schutz bei mir, das heißt, er ist so viel wie möglich bei mir, weil er da nicht trinkt und "gut aufgehoben" ist. Das kann ich natürlich nicht leisten. Mir bleibt dabei nicht viel Luft zum Atmen.
Also gilt auch hier einen gesunden Mittelweg zu finden. Er muss seine Ziele auch alleine erreichen wollen, weg von Saufkumpels usw. ich kann ihn nicht wie ein Kind betreuen.
Er fährt derzeit das Metha runter und hat aber noch keine Probs damit.
Ich kann nur hoffen, dass er seinen eingeschlagenen Weg auch mal ohne mich beibehält.

Liebe Grüße
Blackrose

[Pimpinelle]

Hallo Blackrose,

kann es sein, dass es deinem Freund auch an Beschäftigung mangelt? Wäre ja das typische Problem,wenn jemand sich quasi sein Leben lang nur mit Drogen beschäftigt hat. Ich könnte mir vorstellen, dass dein Freund seinen Tag besser rumkriegen würde ohne seine Saufkumpanen, wenn er sich zumindest halbwegs sinnvoll beschäftigen würde. Hobby, Sport, lesen usw. vertreibt ja auch die Gedanken oder wenn er etwas zu tun hätte. Ich stelle mir das tatsächlich sogar sehr belastend vor, wenn er momentan bei dir "Schutz" (vor sich selbst?) sucht, zumal es ohnehin keine Lösung ist, wie du auch schon schreibst.

Herzliche Grüße

Pimpinelle

[Sabiote555]

Hallo Blackrose,

den Bedenken von Mümmelmaus möchte ich mich anschließen. Du hattest ihr ja bereits geantwortet, doch ich möchte noch einmal eine andere Perspektive beleuchten. Dein Freund hat dich in der Vergangenehit öfter angelogen, du hast ihm das verziehen. Das hat (und ich weiß, dass sich das jetzt blöd anhört) ein Ungleichgewicht geschaffen. Du hättest ihm auch etwas antun könne, zum Beispiel ihn anlügen. Deine Lüge hätte weniger schlimm sein müssen, aber so wäre es zwischen euch eben wieder im Gleichgewicht gewesen. Jetzt bist du die, die ihm übergeordnet ist, weil du verziehen hast. Gleichzeitig ist er derjenige, der dir nun untergeordnet ist.

Das äußert sich dann darin, dass du ihm hinterher telefonierst und er sich freut, dich nicht enttäuschen zu müssen. Genau genommen ist das aber kein partnerschaftliches Verhältnis, sondern eher Mutter - Sohn (ich übertreibe ein wenig, um meinen Punkt klar zu machen).

Aus dieser Hierarchie heraus, in der du Bedingungen stellen kannst, ist aber eine Berührung auf partnerschaftlicher Ebene gar nicht mehr möglich. Das, was ihr euch gebt und was dir so gut tut, ist etwas anderes, möglicherweise wirklich ein Mutter-Sohn-Verhältnis.

Das ist auch völlig in Ordnung so, doch es hilft auch, wenn man es sich einfach mal klar macht. Und jetzt mache ich ein Gedankenexperiment und versuche, zu interpretieren und hoffe, dass ich dir damit nicht zu nahe trete: Vielleicht hast du einen unerfüllten Kinderwunsch und er hatte nicht die leibliche Mutter, die er gebraucht hätte. Und das gebt ihr euch nun. Und deshab stört es auch deinen Mann nicht, dass es den anderen gibt, denn eure Paarbeziehung bleibt ja weitestgehend unangetastet.


Lieben Gruß
Sabiote555

[Madeira]