Partner spritzt Methadon

[tuutsweet]

moinmoin,
es ist jetzt soviel gesagt worden, besser kann kein Mensch der Welt dieses Thema interpretieren.
Du , Bel, Musst jetzt handeln.
Und du musst mit den Konsequenzen deiner Entscheidung, zum Wohl der kids,
leben müssen.
Tue es !

[Bel79]

Danke für eure Beiträge, wenn ihr wüsstet, wieviel Kraft ihr mir dadurch gebt...!

Wisst ihr,mein Mann ist ehrlich kein schlechter Mensch und bevor das alles angefangen hat, waren wir glücklich. Ich habe es von Anfang an akzepiert, dass er abhängig ist, erst Heroin, dann Metha und das geht jetzt mit Unterbrechung Entgiftung (4 Wochen) und dann U-Haft (5 Wochen), schon seit 6 Jahren. Ich mach doch alles mit, und es lief eigentlich immer gut, aber das, was momentan abgeht ist mir einfach zuviel.! Ich sehe das auch so, mein Mann raubt mir mehr Nerven und Kraft, wie alle vier Kinder zusammen. Meine Kopf hört gar nicht mehr auf, sich Gedanken über ihn zu machen, egal in welche Richung, klar denke ich auch viel über Trennung nach...
Und ja, wenn, wenn er mich wieder durch irgendwas belastet, bin ich schnell genervt, und dann kommen auch noch die Kinder dazu.. und es passiert leider immer häufiger, wo ich nicht mehr so stark sein kann und ich da sitze und mir die Tränen runterlaufen... Ich sehe mich auch als starke Persönlichkeit mit Nerven aus Drahtseile, aber wie ich schon mal geschrieben habe, das ganze schafft mich sehr!

Warum hat er das zugelassen, dass es soweit gekommen ist?

Mein ältester Sohn (18 J.) weiss, dass er Metha trinkt, aber zu 90% weiss er nichts. Meinem anderen Sohn (10) hat er gesagt, das wäre Medizin. Was soll man einem 10-jährigen sonst sagen? Die zwei haben in ihrem Leben schon sehr viel mitmachen müssen, allein schon die Zeit vor meinem Mann, mit meinem Ex. Er hat meinen Ältesten geschlagen, mich Krankenhausreif geprügelt und und und... weiter will ich nicht darüber reden, ich habe das hinter mir gelassen...
Deswegen will ich die Kinder aus allem raushalten, soweit mir das möglich ist! Ich weiss nicht, ob das das richtige ist, aber für mich habe ich das so entschieden!

Ich habe meinem Mann angeboten, wenn er mir endlich die ganze Wahrheit sagt, dass ich ihn bei allem unterstütze, soweit ich das kann!
Ich will den Mann zurück, wie er vor dem i. V. Konsum war, da konnt ich mich noch auf ihn verlassen, da fühlte ich mich noch wohl in seiner Nähe, ...

Wisst ihr, wie schockierend es für mich ist, ihn so zu sehen? Überall blaue Flecken... Arme, Beine, Kniekehle, einfach überall... wie ein abgefuckter Junkie (sorry für den Ausdruck) , Aber es ist einfach nur noch eklig und abstossend!


So, jetzt wieder was Neues:

Am Samstag war er mal wieder auf der Toilette (ca. 25 Min), natürlich gehe ich gleich danach, um zu schauen, ob er wieder irgendwelche Flecken hinterlassen hat, allein schon nur aus demGrund, dass keines der Kinder was sieht. Und siehe da ein Stück Klopapier mit Blutflecken drauf. Das habe ich ihm gleich unter die Nase gehalten... und wie immer, ist es ncht von ihm, das Blut auf demKlopapier war ja schon getrocknet und würde da bestimmt schon länger liegen.
Aber das kann nicht sein... ich bin da so hinterher, putze und mache, dass ja die Kinder nix sehen! Ich kann ihm einfach nix beweisen. Klar, ich weiss, dass es von ihm ist, weil vorher noch nix dagelegen war, aber jedesmal erzählt er mir die Story vom Pferd, und es wird immer mehr lächerlicher!

@anny
Ich merke es auch, ich verliere immer mehr den Kampf, aber aufgeben will ich nicht, nicht, solang ich nicht ALLES weiss!
Ist vielleicht auch blöd, aber ich will für mich diese Bestätigung haben, dass ich mit allem recht hatte! Dann bin ich beruhigter und weiss für mich, dass ich nicht wirr bin!

Ich kann nur nicht verstehen, warum er so sehr auf alles scheisst!

[Mümmelmaus]

Und wie lange willst du deine Kinder noch diesem Zustand aussetzen?
Glaubst du die merken nichts? Glaubst du wirklich, ein 10-Jähriger sieht nicht, wie sehr seine Mama leidet? Spürt nicht, wie tief das Misstrauen an dir nagt? Ist es das tatsächlich wert?
Du behandelst deinen Mann wie ein Kleinkind und versuchst verzweifelt ihn bei etwas zu erwischen, um ihm dann auf die Finger zu klopfen. Und was ändert das? Was tust du dann? Klopfst du zwei Mal heftig und sagst dann: Haha, ich habs ja gewusst! Aber jetzt lässt du das, gell!

Das klingt für mich wie eine schlechte Szene aus Loriot. Das kann man mitspielen, wenn man nur für sich selbst handelt, aber nochmal: DU hast Kinder! Nicht nur du leidest und zermarterst dir das Hirn und fragst dich pausenlos : Wieso? Warum? Weshalb?
Was denkst du denn, was deine Kinder sich fragen?! Was glaubst du, was sich vielleicht in naher Zukunft ein Erzieher im Kindergarten oder ein Lehrer in der Grundschule fragt?! Deine Kinder müssen mit ihren Gefühlen auch irgendwohin und du scheinst im Moment nicht den Kopf dafür zu haben. Diese kleinen Menschlein merken sowas und sie weichen dann auf andere Vertrauenspersonen aus. Kinder schützen ihre Familie zwar lange, aber irgendwann können sie das nicht mehr und es ist auch nicht ihre Aufgabe. Und dann fliegt dir dein ganzes Konstrukt um die Ohren. Und das Jugendamt interessiert es mal einen feuchten Kehricht, ob du es unbedingt genau wissen wolltest! Die werden dir in einem solchen Fall die Kinder wegnehmen. Und das nicht unbedingt zu unrecht.

Also beweg deinen Hintern! Geh auf Konfrontation und kläre deine Grenzen. Und wenn er keine Einsicht zeigt, dann zieh deine Grenzen. Und erzähl mir nicht, dass du wegen der Kinder nicht ausziehen kannst. Genau für Menschen wie dich und für Situationen wie deine gibt es zig Einrichtungen, die euch erstmal aufnehmen und schützen, denn dafür hat der Staat zu sorgen. Alles andere; also deine emotionale Verbundenheit/Suche etc. musst du hinterher klären.
Dass du Verlustängst hast bei deiner Biografie ist logisch und nachvollziehbar. Aber trage das nicht auf dem Rücken deiner Kinder aus. Mache einen klaren Cut. Nimm die Hilfe an, die dir zusteht, denn eins muss dir klar sein: Den Mann, den du suchst und den du vermisst, den wirst du vielleicht nie mehr bekommen.

Das Problem der Angehörigen ist es, zu akzeptieren, dass sich der andere aus freier Entscheidung gegen sie entschieden hat. Das passiert. Aber man darf nur deswegen nicht sich selbst aufgeben. Denn dann hast auch du dich gegen dich entschieden!

Viel Glück!

[Yolande]

Liebe Bel, was willst du denn bitte noch wissen? Du weißt bereits ALLES, nur nicht von ihm und im Grunde ist doch egal, woher die weißt, dass er dich den ganzen Tag bescheißt. Allein schon dein Gedanke, ihm aus Klo zu folgen. Das ist völlig absurd. Warum willst du ihm denn etwas beweisen und vor allem was willst du ihm beweisen? Du willst ihm beweisen, dass das Blut, dass er hinterlässt davon kommt, dass er sich Methadon spritzt. Das ist völlig unwichtig, ihm das zu beweisen. Er weiß es, du weißt es. Das einziste was du dir mit all der Kontrolle versprichst, ist etwas zu finden, was deine Gedanken in Abrede stellt und du das Offensichtliche einfach wegwischen kannst. So groß ist dein Wunsch, Hoffnung zu haben, wo keine mehr ist. Verstehe doch endlich, dass es den Mann, den du liebst nicht mehr gibt. Du siehst seine blauen Flecken, seine zerstochenen Arme...aber all das reicht dir nicht. Du musst noch hinterher aufs Bad und machst dich nun auch noch lächerlich. Sorry, aber an Mückenstiche wirst du doch nicht ernsthaft glauben. Ich sag dir das hier so unverblümt, weil ich glaube, dass du das grad brauchst. Dein Mann sieht aus wie ein Junkie, den du eklig und abstossend findest, so deine Worte...aber Bel, genau das ist jetzt im Augenblick dein Mann.
Wie du mit den Kindern umgehst, also mit der Wahrheit, dass mag ich nicht beurteilen, denn das ist wirklich ein schwieriges Thema und vermutlich gibt es wie bei allem anderen auch kein Richtig und kein Falsch, aber was mich wirklich stutzig gemacht hat, ist die Tatsache, dass du von einer kaputten Beziehung in die nächste kaputte Beziehung schlitterst. Dein Ex hat dich geschlagen, vor den Kindern und auch die Kinder hat er geschlagen...die Gewalt, die dir dein derzeitiger Partner antut ist vielleicht nicht körperlicher Natur, dafür aber nicht weniger grausam. Seine Lügen, dich zum absoluten Narren zu halten...auch das ist seelische Gewalt und mich wundert deine Art des Umgangs mit ihm grad nicht, denn du findest das aktuelle Leid immer noch besser als das vorige, aber das spricht ganz ehrlich nicht für eine starke Person, sondern nur für eine besonders leidensfähige Person. Dein Mann so wie er im Augenblick ist, wird dich und deine Kinder zerstören und dann wird dir niemand auf die Schulter klopfen, was du alles ausgehalten hast, sondern man wird dich fragen, warum du nicht den Arsch in der Hose hattest, deine Kinder zu beschützen. Das ist leider so, Bel. Deinen Mann gibt es nicht so zurück, wie du ihn kennst.
LG

[anny]

Hier mal für alle Interessierten ein Auszug aus dem Strafgesetzbuch zum Thema Verletzung der Fürsorge- und Erziehungspflicht:
Wer seine Fürsorge- oder Erziehungspflicht gegenüber einer Person unter sechzehn Jahren gröblich verletzt und dadurch den Schutzbefohlenen in die Gefahr bringt, in seiner körperlichen oder psychischen Entwicklung erheblich geschädigt zu werden, einen kriminellen Lebenswandel zu führen oder der Prostitution nachzugehen, wird mit Freiheitsstrafe bis zu drei Jahren oder mit Geldstrafe bestraft.


(Prostitution passt hier ja nun gar nicht, aber steht halt im selben Absatz mit drin.)
Obendrauf kommen dann die Maßnahmen vom Jugendamt und Co.
Ist es eigentlich erwiesen, woran es liegt dass Kinder aus Familien mit Suchtproblematik oft selber abhängig werden? Ich persönlich glaube ja, dass die Gene da zweitrangig sind, viel entscheidender ist mMn dass die Kinder mit einen schädlichen Umgang mit Konflikten u.ä. vorgelebt bekommen. Dazu kommt dass oft ein Verhalten vorgelebt wird, was die Kinder übernehmen und sie später anfälliger macht. Sachen wie häufiger Streit usw. sind ja eh totales Gift für die Entwicklung. Ich denke ja, dass all sowas eine viel größere Rolle spielt als die Gene oder das Miterleben des eigentlichen Konsums.

VG

[loretta]

liebe bell
ich war auch in einer ähnlichen situation wie du.
mein partner war/ist kokainabhängig.hab ihn gleich beim ersten mal erwischt als er rückfällig war.ich stand mit unserer 3 jährigen tochter vor verschlossener tür,alle rolläden unten,schlüssel steckt von innen und das mittags um 4 uhr.typisch paranoia.wusste sofort was los war weil ich auch mal drauf,hauptsächlich heroin zt auch koka.kind zu oma gebracht und solang stress gemacht bis er aufgemacht hat und ihn rausgeschmissen.
dachte erst das war ein einmaliger ausrutscher,er war ja 8 j clean.das ging dann mehrere male so.immer wieder die verprechungen,ich lass es und es passiert nie wieder,wir sind doch eine familie.das ging 9 mon so.
das letzte mal als er wieder rückfällig war,hat die kleine in ihrem kinderzimmer geschlafen,ich war arbeiten und er hat im verschlossenen badezimmer ein blutbad veranstaltet als ich nachts heimkam.morgends kam dann meine kleine mit einer spritze in der hand,die er unter dem wozi-tisch vergessen hat.
am selben tag noch hab ich das schloss ausgetauscht und bin dann ein paar wochen später in eine eigene wohnung gezogen.das alles ist jetzt 4 j her.
ich dachte immer ich kann nicht ohne ihn,finanziell und gefühlsmässig,aber es geht,du schaffst das auch.ich geh teilzeit arbeiten,verdiene ganz gut,er zahlt meist pünktlich seinen unterhalt und besucht uns regelmässig.
im moment ist er gerade mit seiner therapie fertig und hat sich wieder gefangen und wir sind gute freunde.wenn du fragen hast,beantworte ich die gerne
loretta

[SAUBERMANN]

[Pimpinelle]

So isses.

Allerdings, SAUBERMANN, ... unterm Strich betrachtet finde ich dein posting wieder sehr gut. Aber ein Punkt stört mich dann doch.

Der Mann ist krank. ok, Sucht ist eine Krankheit. Wäre es allerdings eine Erkrankung, bei der man keine Verantwortung mehr tragen oder Entscheidungen treffen könnte, hätten alle Süchtigen einen gesetzlichen Betreuer. Dann wäre es nämlich auch nicht mehr möglich, dass ein Elternteil nahezu das gesamte Einkommen verprasst und der Partner und schlimmstenfalls Kinder gucken müssen wo sie bleiben. Eine solche Krankheit kann es also nicht sein. Ich glaube nicht, dass dem Ehemann nicht bewusst ist, dass er alles verspielt, vielmehr ist ihm sein Methadon wichtiger. Ist ja auch eine Entscheidung, wenn auch m. E. die falsche, aber seine Entscheidung muss man halt auch akzeptieren, so schwer es auch ist.

Er bekommt ja schon sein "Medikament" zur Behandlung seiner Erkrankung. Der Weg zum Missbrauch ist sicherlich einfacher als der Weg zurück. Aber ich würde wohl erwarten, dass er tätig würde, um das Problem wieder in den Griff zu kriegen und seine Familie zu erhalten.

[Bel79]

Ich danke euch allen, dass ihr mir geschrieben habt, und ich weiss, dass es jetzt an mir liegt, was zu tun!


Ich habe nur noch eine Frage: Ist es möglich, von ca. 30ml sich selbst runter zu dosieren auf weniger als die Hälfte (ca.13ml),innerhalb einer Woche?

[Yolande]

Hallo Bel,

ich hab keine AHnung, ob das möglich ist, aber ich denke schon, so wie es eben auch möglich ist von jetzt auf gleich aufzuhören oder weiterzumachen, wie auch immer. Dein Frage klingt aber danach, wieder irgendwo eine Hoffnung hineinzusetzen...vor eins, zwei Jahren schrieb hier mal im Forum jemand, dass das Leben mit einem Suchtkranken so ist als würde man auf offener See treiben, der Süchtige mit Rettungsring, der Partner und die Kinder ohne, denn dem Süchtigen bleibt immer sein Rausch, die anderen saufen hilflos mit ab. Ich fand das eine sehr einleuchtende Assoziation. Manchmal hab ich den Eindruck, du denkst, du hättest schon zu viel investiert als das du jetzt einen Schlussstrich ziehen könntest. Das ist großer Denkfehler, den die meisten Menschen begehen, ich auch, aber in Wirklichkeit würdest du nur noch mehr verlieren, wenn du weiter investierst. Zieh deinen Kopf aus der Schlinge solange du das noch kannst.
LG

[Caro78]

Hallo Bel,
sich von 30ml runter zu dosieren auf 13 ml innerhalb von einer Woche ist zumindest körperlich ganz gut zu schaffen da auch 13 ml immer noch eine gut hohe Dosierung ist.
Bei 30ml setzt sich viel im Körper ab. Möglich dass er es erst nach einer Woche merkt dass er mehr als halbiert hat.
Vielleicht kann er schlechter schlafen.
Ob er es psychisch hinbekommt, dass ist die schwierige Frage.

Körperlich denke ich schon. Wirklich Entzug fängt erst bei kleineren Dosen an.

Oder sieht das hier jemand anders?

Er hat dir gesagt dass er sich auf 13 ml runter dosiert innerhalb einer Woche als er das letzte mal was zugekauft hat, stimmts Bel?

liebe Grüsse!

[Bel79]

@Caro78

Ja, (angeblich) hat er letzten Montag vor einer Woche damit angefangen, sich runter zu dosieren, von heut auf morgen. Jetzt nimmt er seit 1 1/2 Wochen genau die Dosis, die er vom Arzt bekommt. Aber irgendwie kommt mir das komisch vor- einfach so- von jetzt auf nachher?

Ich merke es an unsere Haushaltskasse, da fehlt auch nichts, also hat er zumnindest nicht von unserem Geld was dazu gekauft.

Warum fragst du?

[Caro78]

Bel: Ich habe es vermutet dass er es jetzt so macht um seine Beziehung zu retten da er merkt, dass es schwierig wird.

Möglich ist es von 30ml auf 13ml da diese Dosis immer noch hoch genug ist.
Gut dass nichts aus der Haushaltskasse fehlt. Ein Anfang...
liebe Grüsse!

[Bel79]

Ich will jetzt auch nicht wieder auf sein Gerede reinfallen, denn wie schon gesagt, ihm glauben und vertrauen geht grad gar nicht, da waren die letzten 4 Monate zu heftig! Er meinte, er will jetzt runterkommen und mit allem aufhören, weil er nicht die verlieren will,die er liebt. Er hat leider zu spät gemerkt, dass er zu weit gegangen ist,und dass er sein Metha und das Ballern vor mich und die Kinder gestellt hat. Aber das wäre ihm jetzt erst bewußt geworden! (wir hatten gestern ein langes Gespräch, nachdem wir das erste mal gestritten haben)
Ich weiss es nicht, aber natürlich hoffe ich, dass er es endlich kapiert hat, ansonsten sehe ich absolut keine Zukunft mehr für unsere Ehe!

Ich will jetzt nicht naiv klingen, aber die Hoffnung stirbt zuletzt, und wer würde nicht für seine Ehe und Familie kämpfen?

[Yolande]

Bel, jeder halbwegs vernünftige Mensch würde um seine Ehe und seine Familie kämpfen, gar keine Frage. Ich wünsche dir sehr, dass er nach heftigen iv-Konsum von Methadon nun vernünftig ist und von jetzt auf gleich ein drogenfreies Leben führt, ein verantwortungsvoller und zuverlässiger Vater wird, der von nun an immer die Wahrheit sagt und seine Utensilien gut verstaut...ach nein, die benötigt er ja nicht mehr, er nimmt ja keine Drogen mehr, zumindest nicht so viel und das bisschen, was er nimmt, dass schluckt er brav. Schön, dass ihr das für euch so schnell und zufriedenstellend lösen konntet.

Nun zur Realität, ich finde es ehrenwert, dass du so kämpfst, aber ich finde, du hast genug getan und nun es an der Zeit, dass er etwas tut und zwar etwas, dass du ernst nehmen kannst.
LG