innere zerissenheit ...

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hey

zu erst mal möchte ich mich vorstellen - ich verfolge das forum schon einige zeit,mal mehr mal weniger und ich denke es ist an der zeit jetzt auch aktiv mitzuwirken ...

ich bin 24 jahre alt,habe eine geregelte arbeit,lebe in einer beziehung und habe meine ersten erfahrungen mit gras gemacht als ich ca 12 jahre alt war ... nun bis zum heutigen zeitpunkt gibts eig nichts was ich auslassen habe,jede droge hat mein leben quasi phasenweise bereichert - bis ich mit ca 18 beim heroin angelangt bin - war 3 jahre drauf (allerdings ohne ballern) - hab dann allein kalt entzogen und war danach sogar ein jahr ziemlich drogenfrei ...die leere in einem,das graue weltbild - dieses gefühl das etwas fehlt - ihr kennts sicher alle - und nicht zuletzt auch das gefühl mich "normalen" menschen nicht anpassen zu können bzw nicht wollen - habn mich wieder zurückgebracht... den heroinkonsum hab ich sehr gut im griff,auch mental - das macht das ganze immerhin schon etwas leichter ..

ich hatte schon früher einen sehr "grenzenlosen" konsumstil nach dem motto "hauptsache im eck" - am liebsten mischkonsum und einfach sehr ungesund ... auch das hat sich mittlerweile halbwegs gelegt,mit der erfahrung kommt wohl auch die verantwortung sich selbst gegenüber irgendwann

seit ca einem jahr bemerke ich jedoch wie es wieder "mehr" wird,hauptsache nicht nüchtern sein - egal was,wann und wo ... bekomm mein leben zwar noch relativ gut auf die reihe aber hab das gefühl es geht wieder rasanr abwärts bzw ich verliere allmählich wieder die kontrolle .. habe damals intensiv versucht mein soziales umfeld zu wechseln,bin kläglich gescheitert - ich fühl mich weder wohl in drogenfreien kreisen,noch kann ich mit den gesprächen was anfangen (erschwert wird das ganze wohl auch durch meine,wie soll ich sagen - arroganz is wohl das beste wort - gegenüber menschen die keine erfahrung damit haben,denk ma oft die haben kein plan vom leben bzw die weltanschauung ist zeitweise einfach sehr unterschiedlich) ... habe mir auch hobbys gesucht -fitness-studio,malen usw aber verlier an allem sehr schnell die lust...

eigentlich weiss ich gar nicht worauf ich hinauswill - ich will nicht unbedingt aufhörn,mein leben gefällt mir auch irgendwo sehr - doch der suchtdruck auf eig jede droge nimmt wieder immer mehr überhand und das bereitet mir sorgen ... mir war bewusst das ich mich auf dünnem eis bewege als ich wieder angefangen habe aber jetzt bin ich doch sehr hilflos grad - wieder einmal ...

die leidenschaft die ich für drogen und das ganze drumherum habe lässt mich einfach nicht los - ich weiss auch gar nicht was ich will (oh mann klingt das alles wirr )

naja lange rede kurzer sinn - wie habt ihr es geschafft glücklich zu werden ohne bzw mit drogen? kann es einen mittelweg geben? kommt ohne drogen irgendwann die farbe wieder zurück ins leben? kann man sich irgendwann wieder am nüchtern sein freuen? wie kann man diese innere zerissenheit überwinden? geht das überhaupt?

das thema wurde warscheinlich schon x mal diskutiert - wollte es trotzdem ansprechen und mich in diesem sinne bei euch vorstellen

bis bald,
23

[veilchenfee]

Hallo 23, herzlich willkommen!

Mit dem, was Du hier ansprichst, kämpfen wir alle mehr oder weniger, unterstelle ich mal. Es ist ein Eiertanz und ein Kampf, den man wohl ein Leben lang führen muss. Meiner Erfahrung nach lässt das Gefühl des zerrissen Seins irgendwann nach. Wenn Du mal 40 bist, hat sich das wahrscheinlich etwas gelegt. Auch diese Arroganz, von der Du schreibst, wird irgendwann einer gewissen Demut gewichen sein.
Opiatgenuß über Jahrzehnte lässt sich meiner Meinung nach nur realisieren, wenn immer wieder sehr lange Pausen (6 Monate) eingebaut werden. Aber auch dann bezahlst Du mit Deiner seelischen Gesundheit. Man kriegt von den Drogen nunmal nix geschenkt.

So weit erstmal, Essen ist fertig

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danke für deine antwort veilchenfee,

mich interessiert woher ihr die kraft genommen habt diesen lebenslangen kampf zu führen? ich bin ja noch recht jung und trotzdem schleichen sich jetz scho manchmal die gedanken oder die frage ein - wozu das ganze? kann ein süchtiger je wieder richtig glücklich werden oder fehlt das gewisse etwas tatsächlich das ganze leben lang? warum aufhören wenn man ohne einfach nur noch leere fühlt - dann lieber das leben bis zum schluss "genießen"? ... die gedanken sind natürlich phasenweise mal in die richtung,mal in die andere ...

grade durch den polytoxen konsum hab ich das gefühl das ich meine sucht eigentlich ständig nur verlagere - aber auch das ist genau genommen wohl schönrederei - im prinzip nimm ich was ich kriegen kann und das schon das ganze leben - phasenweise fast schon selbstzerstörung ... was glaubt ihr wo die ursachen liegen? ist das eine charakterschwäche? oder einfach flucht vor der welt da draussen? borderline-erkrankung evtl?

es tut gut seine gedanken mal zu teilen

liebe grüße

[veilchenfee]

Der Kampf bleibt, nur die Schauplätze sind andere. Wenn man älter ist, kämpft man weniger mit der Sucht, als vielmehr mit den Auswirkungen derselben. Körperlich und seelisch. Zumindest bei mir ist das so. Was die Gründe für all das sind, darüber haben sich schon viele mehr oder weniger kluge Süchtige die Köpfe zerbrochen. Ich selbst hab vor Jahren mal einen Thread eröffnet mit dem Titel: Clean werden - eine Frage des Charakters? Heute finde ich die Fragestellung bescheuert, das macht aber nix . Woher wir die Kraft nehmen? Oft werden Süchtige als schwache Menschen dargestellt, aber da bin ich anderer Meinung. Wer DAS über Jahre und Jahrzehnte durchhält, kann nicht schwach sein.

[veilchenfee]

Nachtrag: Seit Jahren schon schwanke ich zwischen Kampfgeist und Resignation. Vielleicht gibt es Medikamente, die die Hirnchemie soweit in Ordnung bringen, dass man einigermaßen zufrieden in der Herde mitlaufen kann. Wäre einen Versuch wert.

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du hast recht,hab mich in der tat sehr schlecht ausgedrückt - aber genau das gefühl hatte ich als ich clean war - ich konnte die kleinen glücksmomente nicht mehr wahr nehmen - allerdings weiss ich auch nicht so genau ob ich es jetzt kann - vielleicht verwechsle ich auch "nicht glücklich sein" mit dem gefühl dieser inneren leere die ich nicht mehr füllen kann,zumindest weiss ich nicht wie ... aber wie du schon sagst,man sollte dankbar sein keine schmerzen zu haben usw - trotzdem ist es irgendwie zermürbend.

du bringst es auf den punkt,das leben ist eine zumutung - könnte man es als feig bezeichnen wenn man beschliesst sich einfach auszuklinken und es sich mit drogen einfach so schön wie möglich zu machen? oder ist es sogar in irgendeiner art und weise klug und man hat den "normalen" was vorraus? ...

hmm das mit den medikamenten ist ein toller denkansatz - jedoch wenn man drogen als coping-strategie für die alltäglichen probleme des lebens nimmt wird man doch sein ganzes leben "mehr" wollen? zumindest mir geht es so...

allerdings ist mein hauptproblem warscheinlich auch dieses
"hauptsache nicht nüchtern sein wollen" ... ach keine ahnung,heut ist wohl mentaler hangover-tag oder so

[veilchenfee]

[Drachenläufer]

[mesut76]