Das Gefühl

[dididum]

Ich liebe den morgen,wenn morgens die sonne ins zimmer scheint und meine Mieze mich weckt, zum Kaffee Automat schlurfen und das allmorgentliche Ritual kann beginnen.Doch ist dies geschehen kommt die Ernüchterung..ich frage mich bin ich mir wichtig?
Ich denke schon..ich mag mich sehr gern,möchte eigtl mit niemand tauschen, doch reicht das aus?
Ich möchte nicht dass mir jemand schaden zufügt..doch wieso tu ich es selbst? Wieso schweifen meine Gedanken immer wieder darum mich selbst "zu spühren"
Ich weiß doch es ist nicht gut für mich mir alles in den Kopf zu knallen.
Wieso kann ich mich selbst nicht ertragen? Ich kann gut mit Trauer,Wut und Freude umgehen,Gefühle machen mir nichts aus,sie gehören zu mir! Ich weiß doch dass ich lebe! Ich weiß ich bin da und ich fühle mich..
Aber wieso reicht das nicht? Ich spühre mich intensiver wenn ich was genommen habe sei es auch negative Empfindungen. Aber dass ist es was ich brauche, was mir Sport, Gespräche und Ablenkung nicht geben kann..
Dazu kombiniert sich noch mein essverhalten..das Gefühl wirklich ich zu sein empfinde ich wenn ich.mir haufenweise essen in den Mund stopfe ,dann bin ich für eine sekunde zufrieden..
Aber ich leide darunter..es gefällt mir aber es macht mich kaputt..diese Sehnsucht mich immer wieder mehrere male am Tag zu erinnern dass ich noch lebe in Form von Drogen nehmen ist so anstrengend auf Dauer..nur ich komm nicht raus!
Mehrere entzüge und suchtverlagerung hilft nicht.. vllt ist es auch dass ich mich mit den Substanzen und dem essen beruhige? Aber mich regt nichts auf! Ich weiß nicht mehr was ich tun soll, ich kann Kliniken und Ärzten nicht mehr vertrauen ich habe 21 klinikaufenthalte hinter mir und unzählige Diagnosen dazu ein Versuchs Objekt für Psychopharmaka..
das ist nicht der Sinn..
Ich weiß nicht mehr weiter ich schäme mich dafür..
Entschuldigt die Grammatik und die groß- u Kleinschreibung.
was soll ich nur machen? Ich weiß noch nichtmal ob ich ein leben so "nüchtern " in der heutigen Welt will..
as meint ihr dazu? Ich brauche Rat.
Liebe grüße didum

[silent addiction]

hallo Didi...

ich weiß garnicht wie ich anfangen soll zu schreiben...trau mir zur zeit nicht mal zu etwas zu kommentieren, da ich denke, ich bin es eh nicht wert und was ich schreibe interessiert sowieso niemanden.

trotzdem hast du das geschrieben, was auch ich empfinde. du bist nicht allein. es macht mich wahnsinnig kirre, das meine Gedanken auch immer um mich schweifen...ja...es macht mich wahnsinnig. und weil es mich so verrückt macht...würde ich mich am liebsten jeden tag einfach nur dicht machen. weil ich über diese Gedanken verzweifle. jede stunde, jede Minute und jede sekunde...gedankenkarussel...ich versuche mich manchmal abzulenken. dann lese ich. schaue einen guten film. und trotzdem sind die Gedanken immer im Hinterkopf. ich weiß garnicht mehr wie das geht mit "die seele baumeln lassen".

aber mit den jahren, weiß ich das wir süchtigen, eben dieses verdammte suchtgedächntis haben. und das vergessen ist mir unmöglich. mir kreiselt ständig die kirsche. und es ist wirklich anstrengend.

ach...vielleicht bringt dir mein Kommentar auch nichts...aber ich wollte dir nur sagen, das du das wirklich sehr schön beschrieben hast. mir aus der seele gesprochen hast. siehst du Didi? ich schaffe es vor lauter gedankenflut nicht einmal das nieder zu schreiben, was mich so innerlich beschäftigt. du hast das gekonnt. mir fehlen zur zeit die kraft, die nerven und die richtigen worte. weil ich eben mit mir so beschäftigt bin. ich werde noch wahnsinnig darüber.

es tut mir sehr leid, das ich dir keinen rat geben kann. ich bin zur zeit einfach...ja...wortlos in Schrift. im kopf gehen mir ja die selben Gedanken rum, wie du sie hast. aber ich bin nicht in der lage, auch nur ansatzweise das nieder zu schreiben, was du geschafft hast.

ein mensch ohne suchtgedächtnis muss am tag 100% bringen. ich habe das gefühl jeden tag, durch diese Gedanken 200% geben zu müssen.

ach...bestimmt war alles was ich jetzt geschrieben habe, sowieso nichts wert. ich schicke es trotzdem ab.

lg Melanie!

[dididum]

Danke für dein liebes Kommentar, ich schreibe dir später zurück jetzt ist erstmal das alltägliche Versteck Spiel angesagt.
Es ist schön zu lesen dass es anderen menschen auch so geht. Zu den kreisenden Gedanken hätte ich später noch einen tipp für dich.

[Obelix]

[newlife]

Es ist ganz einfach zu erklären... mehr aber auch nicht.

Es ist die Erwartungshaltung an die Wirkung eines Suchtmittels, die mal sehr schön war. Wir rennen diesen Erlebnissen ständig hinterher und wollen es noch mehr spüren. Wir steigern die Dosis und damit steigern wir auch unsere Erwartungen und werden dabei immer süchtiger.

Du kannst da nur rauskommen, wenn es dir gelingt den Drogen keine Bedeutung mehr zu schenken. Es geht immer um den persönlichen Stellenwert.

LG

[Heinzbraun]

Versuch mal geistig zu Ruhe zu kommen. Geh in dich und beruhige deinen Geist. Irgendwann wirste dann merken wie unwichtig diese Fragerei ist. Mach dir das klar und guck was du in deinem Leben ändern kannst.

Das wird schon wieder

[newlife]

nun mach dir das mal nicht so einfach, Heinz...

Wie lange hat es denn bei dir gedauert, bis es gerappelt hat in der Birne.

Wer das schafft es umzusetzen, der kann sich glücklich schätzen. Finde ich auch super, aber wir dürfen nicht vergessen, das sowas ein Entwicklungsschritt ist, den nicht jeder so ohne weiteres vollziehen kann. Therapie kann da auch nur begleitend unterstützen. Es muss schon aus deinem Inneren eine Bereitschaft zur Veränderung wachsen.

[dididum]

Danke für die lieben antworten!
Erstmal mein Tipp, denn kreisende Gedanken und negative Gefühle belasten mich nicht mehr (längere zeit) vielleicht Minuten aber dann schaffe ich dies abzuschalten ohne Drogen da dies nicht mehr der Grund ist wieso ich konsumiere. Als erstes ist es wichtig sich dagegen nicht zu wehren auch wenns so schlimm ist das es einen fast umbringt aber es ist ja schließlich zu irgendwas gut, das Gefühl und der Gedanke. Wichtig ist zu versuchen sich auf eine Sache zu konzentrieren ob es der abwasch ist den man hasst oder der weg zum d. Holen oder auch nur der allmorgentliche Klamotten such Fetisch wenn man das erstmal schafft voll in dem Moment zu bleiben erscheinen die sorgen weniger schmerzlich..
Im jetzt gibt es kein Problem.ich übe dies schon seit längerer zeit alles was ich am Tag tu mit großer Aufmerksamkeit zu tun und in schmerzhaften Momenten versuche ich das Gefühl und den Gedanken nicht zu vernichten sondern ihn einfach nur auszuhalten u.d zu spühren wo genau es jetzt z.b weh tut. Das klappt aber auch nicht immer..leider..

Zu dem suchtgedächtnis und der gewünschten Wirkung? Hm.. ich weiß eigtl dass die Wirkung mir generell nicht gut tut weil ich manchmal bei zuviel echt panikattacken bekomme..ich war auch schon längere zeit ohne alles aus eigenem willen weil es mir nichts mehr gegeben hatte weil ich es ja nur benutzt hatte um die Gefühle und Gedanken abzustellen. Jetzt aber habe ich damit gelernt umzugehen aber bin trotzdem wieder in dem Kreis gelandet..
Ich provoziere die "Panik" bei etwas zu viel regelrecht.. wieso? Das weiß ich nicht.. und da ist der Punkt.ich bin durcheinander im Moment weil ich es nicht schaffe mir liebe selbst zu geben egal wie sehr ich es versuche..es klappt einfach nicht und es gibt leider kein Rezept dafür [/list]

[dididum]

Noch was kurz, wieso ich generell gegen therapien bin,ich hab schon etliche gemacht und ich kann mir beim besten willen nicht vorstellen das z.b bei einer traumatischen Erfahrung, wenn man 25 mal drüber spricht und es 100 mal hochholt es dann besser sein soll?!
Wie bitte soll man lernen damit anders umzugehen wenn erstens das Ursprung Problem das gleiche bleibt und zweitens vllt einem Wege erklärt werden wie man damit besser umgehen kann?! Einen weg habe ich gerade oben beschrieben.entschuldigt ich bin gerade echt sauer auf all die futzis die sich da in ihren Leder Sessel knallen und einem seelenleiden was andere einem zugefügt haben einen "Namen" geben..sei es Borderline oder Depressionen oder junky..
ich kann es nicht verstehen wie manch eckelhafte Menschen mit dem Leid der Menschen Geld machen! Mein Traum Beruf war es viele Jahre lang psychotherapeutin zu werden aller erstens deshalb weil ich genau weiß wie sich das leben an fühlt! Doch mir wurden Steine in den weg gelegt sodass ich diesem ziel nicht nachgehen kann.warum? Weil es doch viel einfacher ist Menschen mit Tabletten zuzupumpen und mehr Geld einbringt als ihnen wirklich zu helfen.wie soll man sich gut fühlen wenn man 25 Kilo zunimmt von den scheiß Medis? Unmöglich! Was soll an bastel und näh Therapie helfen außer Ablenkung?ich könnte jetzt hier alles niederschreiben doch mein Handy macht schlapp.liebe grüße

[newlife]

kann ich schon verstehen. Es ist auch nicht immer sinnvoll, ständig in den Töpfen rumzurühren. Wir Menschen sind unterschiedlich, manche sprechen eben besser auf Therapien an und andere wieder weniger.
So wirklich weitergebracht hat mich ne Therapie auch noch nie, habe bisher eine stationäre Suchttherapie gemacht und eine halbe ambulante, wo ich ausgestiegen bin.

Ich habe auch Panikattacken und ich war damals in einer Indikativgruppe für Ängste. Diesen Teil der Therapie fand ich gut.

Was aber meine Süchte angeht... ich kanns nicht mehr hören. Immer dieselbe Leier und stabiles Umfeld, etc. Hab ich nicht, ich lebe alleine und kann mir das auch nicht aus den Rippen schneiden. Und konsumieren tu ich auch was. Solange es im aber im Rahmen bleibt, ist es aus meiner Sicht auch in Ordnung. Abstürze will ich keine haben. Und wenns daneben geht muss ich eben wieder entgiften gehen. Das war noch nie anders und davor sind auch Therapiejunkies nicht gefeit.