schwierige lebenssituation --> komisches körperfeeling

[Titan]

Hey

Haue mir nun seit nem Monat regelmäßig, H nur nasal rein, gepaart mit Kiffen (aber das gibt mir nichts mehr, zu hohe Toleranz über die Jahre aufgebaut, vor allem habe ich dieses Jahr 5 Monate aufgehört, habe mich toll gefühlt, dann im Sommer wieder intensiv, musste einen Monat die Wohnung der Eltern meiner Freundin hüten wegen den Hunden (wollte nicht, dass die armen Vieher mit 13 und mehr Jahren nochmal - auch wenn nur für kurze zeit - in den zwinger müssen) im näheren Umkreis gab es dort nichts, totale langeweile, 40 grad hitze, alte hunde, die eh nur noch vor sich hinvegetieren, aber ich wollt ihnen noch einen schönen Lebensabend schenken und hab mit ihnen gespielt und sie gestreichelt etc. nüchtern auf Dauer nicht auszuhalten... daher wieder einen, dann zwei und ja war wieder in der alten Gewohnheit drin.) dann 1 Woche Urlaub, kein Problem es wegzulassen. Sonst immer Schlafstörungen ohne Ende und Depressionen. Wie könnte ich mir in die Schnauze treten, dass ich da wieder anfing, aber ich glaube bei so einem Ereignis wäre ohnehin "jeder" mit meiner Kiff-Vergangenheit rückfällig geworden. Mein Vater starb und ja... seitdem kein Leben mehr und ich will einfach nicht mehr leiden. Ich konnte für seine Erkrankung nichts, habe mein Leben lang gekämpft, dass es nicht dazu kommt, tja hat alles nichts genützt, warum muss ich jetzt sooo leiden deswegen ?

langer rede, kurzer sinn... Befinde mich atm in der schwierigsten Phase meines bisherigeren Lebens. Weil ich den psychischen Zustand einfach nicht mehr aushalte, seit August einfach nur depressiv drauf, ab und an geht es besser, aber im Grunde richtig mieß. Ich weiß Trauer muss ausgelebt werden, aber nach 3 Monaten Dauerleiden reichts mir einfach.

Wie gesagt, H seit 1 Monat nasal, habs heut zum ersten mal gewogen, mehr als 1 Kugel pro Tag / alle 2 Tage "pack" ich nicht, bzw nehm ich "noch" nicht. Hat ne schöne helle Farbe, schmeckt richtig ecklig "essiglastig", aber wirkt nicht sooo "stark", wie zu meinen ersten Erfahrungen noch vor 10 Jahren. Ab und zu lass ich es für 1-2 Tage weg, um zu sehen, wie mein Körper reagiert... An sich "keine Probleme", da macht mir meine Trauer zu schaffen, aber körperlich nichts... Das einzige was ich merke... mir wird seit ein paar Tagen kalt und warm, im 2 Minuten Intervall für kurze Zeit, das hat meine Freundin aber auch, und die hat in ihrem Leben noch nicht einmal eine Zigarette geraucht. Bin so stolz auf meine Maus In der heutigen Zeit, einfach "nein" sagen zu können, ich brauch den scheiß nicht, das Leben gibt mir schon genug... das verdient Hochachtung, sonst ist sie psychisch jetzt nicht so gefestigt (wir Männer sind halt introvertierter ) aber hierbei hart wie ein Stein. Das einzige was ich merke ist, dass meine Augen sehr verkrusten in letzter Zeit, um die Augen is die Haut sehr empfindlich, Stirn leicht trocken und meine Barthaare sind empfindlich, wie nur was... Spüre richtig, ob ich das Ende des Barthaares angreife oder die Mitte... jetzt weiß ich, wie sich Tiere fühlen hat das irgendeinen Zusammenhang ? Kann es sein, dass ich mir die H-Paste einfach unbewusst ins Gesicht wische ? Da frag ich mich aber, wie krieg ichs auf die Finger ?

Eines Nachts, das war ca 2 Monate her, da hab ich mir glaub ich schön die Kante gegeben, aber "nur" H und etwas geraucht. Mich dann schlafen gelegt und mitten in der Nacht sooo laut eingeatmet (nicht geschnarcht), wie man es in Filmen sieht, wenn Sterbende plötzlich noch einen letzten Atemzug machen (Schockmoment) war ich da gerade atemdepressiv und hab mich gerade noch rausgerissen? Ich hoffe ihr wisst, was ich meine.

Danke und lG!

[Titan]

ich glaub mich hat der affe nun doch erwischt, 2 tage gehts mir schon furchtbar... mir is nur kalt, egal ob ich mich in die heiße wanne werfe oder mich in 10 decken hülle... einfach scheußlich, aber jetzt gehts mir etwas besser. es wird mit jeder minute erträglicher. war heut 3 mal in sehr heißem wasser, um den dreck rauszuschwitzen... danke, die erfahrung reicht mir für den rest meines lebens. ein gutes hat es... ich glaube (betonung auf glaube) dass es bei mir jetzt entgültig klick gemacht hat. ich möchte nüchtern leben, wieder mit kampfsport beginnen (mein lebenselixier, habe ich jetzt mehr denn je erkannt) und etwas aus meinem leben machen...

mit dem thc-"entzug" habe jahrelang sehr exzessiv konsumiert, konnte ich ja "locker" umgehen, je öfter ich aufgehört hatte, desto besser konnte ich damit umgehen, aber DAS, der h-entzug, auch wenn ich vergleichsweise wirklich kleine mengen und "nur" nasal konsumiert habe (aber das eben mittlerweile 2 wochen fast durchgehend) ist einfach nur die hölle und ICH MÖCHTE NICHT WISSEN, wie es mir nach zB 3 Monaten dauerkonsum ergehen würde, die erfahrung brauch ich wirklich nicht... dieser drachenjäger geht in pension. punkt!

[StampfFee]

Glückwunsch zu dieser Entscheidung!
Ich hoffe für dich, dass du es auch genauso durchziehst. Leider hat mein erstes "Äffchen" mich nicht wirklich zum aufhören motiviert.
Ich wünsche dir die Kraft die du brauchst

Liebe grüße
S.Fee

[dude]

Äffchen... find ich lustig.Andere ham sich nen King Kong Gorilla angezüchtet, werd den mal jetzt los,so als Polytox einen herben Entzug von vielen Dingen... das ist wahrlich die Hölle mein Freund.

[Titan]

danke für die antworten!
vielleicht habe ich mich falsch ausgedrückt, aber ich möchte mich in KEINSTER WEISE über den wirklich harten h-entzug anderer langzeitkonsumenten lustig machen, es verharmlosen oder sonst etwas...

wenn es MIR schon so dreckig ging, ich möchte nicht wissen, wie es einem mit einem "king-kong-entzug" geht... das muss wirklich furchtbar sein und ich bin sehr dankbar, dass ich doch ein wenig meiner rationalen denkweise behalten habe über die jahre... habe gottseidank sofort begriffen, dass es keine grippe ist, weils um mich herum doch "alle" erwischt hat, aber auch auf grund der tatsache, dass ich schon seit über 10 jahren nicht einmal einen schnupfen hatte, konnte es nur das äffchen sein, das nach seinen bananen schreit.

stand der dinge... gestern gings mir so richtig besch*****, hab phasenweise geglaubt ich reiß mir die haut vom körper, war die letzten tage nicht wirklich anders, aber da ich die tage einfach nichts gegessen und außer einem glas wasser nichts getrunken hatte, war mein körper gestern einfach nur am ende, und das äffchen konnte sich ungebremst ausleben...

heute habe ich sehr lange geschlafen und als ich aufgewacht bin, habe ich mich gefühlt, als ob ich bäume ausreißen könnte... nach einer stunde habe ich dann so ein komisches ziehen im körper empfunden, was jetzt nach sieben stunden nicht schlimmer wurde, erinnert mich sehr an die anfangszeit als ich abstinent vom kiffen war, nur kam es mir damals schlimmer vor, ich war wirklich aggressiv und hätte jeden durch die wand schleudern können, obwohl ich eigentlich alles andere als gewalttätig bin... jetzt is es nur das innerliche ziehen, aber kein spur von aggression oder dergleichen... werde mir jetzt dann ein kleines öflein gönnen und dann einen 16km spaziergang machen (nicht nur freiwillig (beruf), aber selbst wenn ich dieses we nicht rausmüsste, würde ich trotzdem die tour abhatschen)

könnte mir jede sekunde was holen, und hätts in 10 minuten in der hand... will ich das ? OH HELL NO ! wenn ich bedenke, dass es mit jedem tag, jeder line schlimmer geworden wäre, überkommt mich ein kalter schauer...

diese erfahrung reicht mir für 10 leben... ich weiß, noch kann ich nicht behaupten ich werde nicht rückfällig, das erst in 1-5 jahren, dennoch glaube ich mich genug zu kennen, um sagen zu können, wenn ich mal die schnauze voll habe von etwas, dann für "immer" bzw. eine sehr lange zeit

das kiffen will ich nicht sein lassen, weil ich meine, (sry für den vulgären ausdruck) fick dich gesellschaft, da rauch ich mir lieber täglich abends oder mal am wochenende auch tagsüber gemütlich einen an, als dass ich anfange jeden abend ein feiertagsbier zu trinken, und so in eine wesentlich heftigere sucht hineinzurutschen... denn fakt ist der: ein thc-entzug is im vergleich zu allen andren süchten bzw schicksalsschlägen, die man in diesem oft grausamen leben erleben muss - bezogen auf süchte erleben kann - ein wahrhafter witz und das sagt jemand der über 10 jahre lang sich ein dag pro woche gegönnt hat... war auch nicht leicht, aber ein witz im vergleich zu den andren.

bis jetzt tat ich mir selbst "leid" bzw hatte mit andren mitleid, wenn sie mal nix zu rauchen hatten und jammerten (ich war wohl der schlimmste dbzgl) aber nach dieser erfahrung - wenns mal wieder mim rauchen so sein sollte - werd ich mich selbst im spiegel auslachen, mir und jedem leidensgenossen sagen, kneif deine arschbacken zusammen und hör gefälligst auf zu raunzen. ich/du hast keine ahnung was richtige schmerzen wegen suchtdruck sind... hilfe ja, in form von gutem zureden, mut machen... aber mitleid ? wieso ? aus welchem grund... habe hier vor ein paar tagen ein für mich wirklich einschneidendes zitat gelesen und so simpel und logisch es auch ist, hat es mir doch die augen etwas geöffnet... ich schaffs nicht es korrekt wort für wort wiederzugeben, aber im groben:

die droge ist nicht böse, sie tut nichts, sie liegt nur rum, bis DU sie nimmst...

also wieso mitleid? du/ich haben uns entschieden es zu nehmen, also müssen WIR auch die konsequenzen tragen... war noch nie ein heuchler und werde es auch nie werden...

ps: ich möchte anmerken, dass dies für mich und all diejenigen gilt, die aus einem guten elternhaus kommen, eine gute ausbildung genossen haben, ein soziales leben haben / hatten und verdammt nochmal NICHT DEN KLEINSTEN GRUND außer neugier, um drogen "auszuprobieren"... da fehlt mir jegliches mitleid...

menschen mit einer wirklich harten und schweren kindheit und sonstigen schicksalsschlägen in jungen jahren meine ich hiermit nicht. diese haben selbstverständlich mein mitgefühl und ich wünsche jedem das beste aus diesem teufelskreis rauszukommen und ich werde (ausgewichen bin ich noch nie) mehr auf die suchtkranken (ich sage bewusst nicht "junkies", das ist abwertend und wir alle sind menschen mit fehlern, und diese sind einem jeden zu verzeihen, solang niemand anderer davon aktiven schaden trägt. kinderschänder bleiben kinderschänder, solche gehören schlicht und ergreifend kastriert, da kann und darf man kein mitleid mit den tätern haben, trotzdem nennt man sie noch immer kinderschänder... und drogensüchtige werden abwertend als "junkie" abgestempelt) is eine "kleinigkeit" und viele werden vermutlich nicht verstehen, worauf ich konkret hinaus will, ich glaube ich hab die quintessenz meines textes nicht geschafft hervorzuheben, aber da sehe ich für mich, wie die gesellschaft mit wirklich hilfsbedürftigen umgeht.

an der länge meines textes merke ich, dass es mir doch eigentlich relativ gut geht im moment freu mich richtig, stolz bin ich aber nicht auf mich und werde es auch nicht sein... wieso musste es überhaupt soweit kommen? bin ja nicht gerade auf den kopf gefallen und ich mach das trotzdem, ich schäme mich noch immer, ich ekel mich vor mir selber im moment.

wens interessiert, ich halt euch auf dem laufenden, vielleicht poste ich jeden tag - soferns die zeit zulässt - einen kleinen beitrag zum stand der dinge posten

lg!

und BITTE alle die es mal aus neugier probieren möchten, geht lieber fallschirm/bungee-springen der kick ist um vieles genialer und hält auch länger an und ist viiiiel billiger auf dauer

ich bitte euch lasst es bleiben, und das sagt jemand, der nach "kurzzeitigem" konsum schon so raunzt... sollte jedem neugierigen zu denken geben und ja ich bin / war auch so ein disziplinmonster... 60kg in 3 monaten abnehmen, sich jahre später von einem teilinvaliden zu einem wieder voll funktionsfähigen menschen zu trainieren, täglich stundenlang physiotherapie unter schmerzen über ein jahr lang, das erfordert schon enormen willen und disziplin, und die ärzte rieten mir schon mir eine teilinvaliditätssicherung (kA wie genau das heißt) zu beantragen, ich habe an mich geglaubt und es auch geschafft ... aber dem affen war nicht mal ich gewachsen... als wär ich sowas besonderes -.-

[Titan]

stand der dinge im moment: mir gehts super, mich hat es - ich muss es so sagen - richtig aufgegeilt immer mehr zu spüren, wie der affe verschwindet. is immer nur kurz hochgeschossen und dann nach 2 minuten wars mir wieder egal und so wurds immer leichter... heute lässts noch komplett auf sich warten

der - waren dann doch über 24 km - marsch hat mir so richtig gut getan. okay ich kann meinen rechten fuß nicht belasten (muskelkater in der fußsohle! ) hat aber auch was gutes ---> habe bemerkt, dass ich einlagen brauche... bei dem marsch bin ich richtig an meine grenzen gegangen, hatte noch einen 10kg rucksack auf den schultern, aber ich habs durchgezogen, aber ende bin ich fast schon gekrochen und war trotz minusgraden komplett durchgeschwitzt, aber ich habe mich wie neu-geboren gefühlt... und dieser endorphin-schub dauerte seehr lange an, über 1 stunde totale euphorie, sowas hatte ich noch nie und bin sportlich aber oft an die grenzen gegangen, kurzum mir gehts SUPER

nur ein problem hab ich, wäre toll, wenn da jemand ein heilmittel kennt habe vor ein paar tagen bissal zu viel jägermeister getrunken... mein magen ist nun schon seit 2 tagen komplett im eimer, nicht dass es wirklich schmerzt, es ist einfach nur ein scheußliches drücken und unbehagen ab dem zwerchfell... hab schon alles durch kamillentee, fencheltee etc hilft aber nichts und langsam wirds sehr nervig, weiß jemand rat ?

[lämmchen]

Hallo Titan,

wow, bisher gut gemacht und weiter so!
24 km Marsch? Muskelkater unter der Fusssohle...der ist fies, hatte ich auch mal...grrr.

Zu Deinem Magen. Der drückt nach Jägermeister? Wieviel waren es denn? Kann gut möglich sein, das Deine Magenschleimhaut angegriffen ist. Du solltest jetzt dem Magen schonendes zu essen geben. Wie z.B. Banane, Tee...keinen Alk, ne knusprige Gans oder gar ein Wildschwein. Und wenn es nicht besser wird, bei einer Apotheke klingeln ( wenn's geht NICHT nachts ) und Dir Omeprazol kaufen und davon täglich 1 Kps. nehmen...sagen wir mal für 5-7 Tage. Dann müsste es besser werden.

Ne Wärmflasche auf dem Bauch tut auch gut.

Gutes Gelingen und gute Besserung wünscht Dir Lämmi