ehemann nach 7 jahren rückfällig,teil2-das ende

[samazeni]

ich denke,es ist vielleicht besser,das thema noch mal neu zu eröffnen,weil schon so viel geschrieben wurde.
an dem montag am bahnhof fragte ich meinen mann,wer ihm einreden würde,das ich schlecht wäre für ihn oder die böse bin.er sagte,niemand.er trug unseren hochzeitsring und ich fragte ihn,was das alles zu bedeuten hätte,er schaute den ring an und sagte,das er den als schutz trage.klar,auf beziehungssuche ist er je vielleicht nicht,er wollte nur wieder zurück zu seinerm heroin.ich schnallte es aber auch an diesem tag nicht.ich durfte ihm nicht nah kommen,er schrie und versuchte sogar,die polizei anzurufen.er sagte,hol die kleine von der schule,dann kann ich kommen und erklären...ich ging und er fuhr zurück nach bonn.ich wusste nach diesem erlebnis,das es vorbei war...so oder so.
alle sagten mir,das er diese alkoholikerin benutzt...und fakt war,das er sich nach diesem montag vor 4 wochen auf keinen kopntakt mehr einliess.
4tage später erfuhr ich,das er auf heroin ist iv.
da verstand ich,warum er mich so dringend loswerden musste.
am anfang kamen noch aussagen von ihm,von wegen das er jetzt nur noch zu sich gehöre,das er nach 21 jahren endlich er selbst wäre...am anfang nahm ich es sehr persönlich,bildete mir ein,das er alles mit uns als negativ abstempelt.
im nachhinein denke ich,das er das bezieht auf seine liebe zu heroin.denn als er vor7jahren aufhörte,tat er dies,weil seine liebe zu mir und unserer tochter damals noch so stark war,das er uns nicht verlieren wollte.denn ich hatte ja damlas die scheidung eingereicht,weil es nichtmehr ging.
er hat sich nie gegen heroin entschieden,weil er es nichtmehr wollte.er hat zwar oft gesagt,das ich ihm das leben gerettet habe,ich sein schutzengel wäre aber mein mann hat stets dinge so oder auch wieder anders gesagt.
als ich freitags erfuhr,das er auf heroin ist,habe ich ihm geschrieben,das ich es weiss und gefragt warum er so irre ist,nach so langer zeit.dann rief er mich an,das war der letzte kontakt und sagte das ich all seine ausweise seine unterlagen zu seinem kumpel geben sollte damit er sie dort abholen könnte.ich sagte ihm,du hast die sachen bei mir gelassen,komm sie bei mir auch abholen,wir können uns gerne auch draussen treffen,und ich kann mich von dir verabschieden.schliesslich haben wir uns lange zeit geliebt und nur weil du jetzt auf h bist habe ich ihm gesagt,heisst das doch nicht,das ich dich nichtmehr sehen oder sprechen kann.was hat das eine mit dem anderen zu tun.
er sagte,das ich immer noch von liebe sprechen würde,das er mich nicht will aber das er das heroin will.dann hat er aufgelegt.
ich weiss aus sicherer quelle,das er bei dieser frau auszog,bevor sie aus dem lkh kam.sie wollte was von ihm.davor wollte er sich schützen und zog wieder zu anderen frauen,die vermutlich lesbisch sind.er fährt mit jemand zusammen im auto fast täglich in die city um sich was zu besorgen.er hat bis heute seine ausweise und papiere nicht geholt.
einmal hat unsere tochter ihn angerufen,er ging nicht dran.sie fragte ihn per sms wie es ihm geht,wo er lebt.er schrieb ihr,das er bei der einen ausgezogen wäre weil sie zurückkam aus lkh.das er jetzt bei einem penner untergekommen sei,auf wohnungs und arbeitssuche sei,alg1 beantragen würde.das es ihm leider noch nicht gut gehe.
unsere tochter weiss nichts vom heroin.
ich habe die scheidung beantragt.die unterlagen können ihm nicht zugestellt werden weil er sich weigert die adresse in bonn anzugeben wo er so schön untergekommen ist.er hat sich in ein gemachtes nest gesetzt.ich weiss es.habe sogar fotos gesehen.
woher er das geld nimmt,täglich einzukaufen.dealen,frauen laufen schicken...
bei der kleinen meldet er sich nicht,höchstens wenn sie sich meldet und das macht sie sehr selten.sie hat nächste woche geburtstag.
die kleine wurde eine woche aus der schule freigestellt jetzt vor den ferien,weil sie die dinge nicht verkraftet.
sie kann nicht darüber reden.
was macht das ganze mit mir mit uns?
andere frauen waren all die jahre nie ein thema.wenn ich mich auf nichts verlassen konnte,aber aber darauf konnte ich,das er nichts mit anderen frauen zu tun hatte.
das er zu dieser alkoholikerin zog,unterkam,hat mir sehr zugesetzt.ich weiss auch,das er wirklich viele frauen aus der szene kennt,mit denen er regen kontakt hat,aufgebaut im januar als er schon in bonn war.
ich frage mich,wie kann ein mensch sich so ändern?er hat sogar in der klinik zeug besorgt für andere.
er hat angefangen abartig zu lügen.
er ist so geworden wie vor 21 jahren wo ich ihn kennenlernte und er anfing,etwas von mir anzunehmen...und er hat einiges geändert...doch seine grosse selbstlüge war wohl 21 jahre,das die drogen,das heroin immer seine grosse liebe war und er nie davon selber weg wollte...
sorry,das es so viel ist.
mein kopf hat alles klar,ich gehe durch die trauer,denn die ist da,ich kenne diesen mann ganz anders.
diese enge verbundenheit zwischen uns war beidseitig.wie oft hat er mir gesagt,das ich die einzige bin,die ihn beruhigen kann,das ich die einzige bin,der er alles erzäht.es ist eine art seelenverwandschaft.
doch die sucht,die liebe zu den drogen ist stärker.
mir fällt so unsagbar schwer,das ich mit ihm nicht sprechen kann,ihn nicht einfach sehen kann.ich habe seine entscheidung für heroin akzeptiert,weil ich auch weiss,das man daran garnichts ändern kann und weil er uns dadurch unser leben zurückgab.
aber für mich sind das 2 verschi.dinge,er nimmt heroin ok aber nach 21 jahren raus aus dem leben,kein gespräch.kein sehen.
er fehlt mir,ich würde ihn gerne sehen.natürlich ist er nicht mehr er selbst,ist er jetzt auf h und nichtmehr so wie ich ihn kenne.aber vielleicht macht das auch liebe aus,zu akzeptieren,wenn der andere sich für etwas anderes entschieden hat.
ich bin auf der einen seite dankbar,auch wenn sich das schlimm anhört und es geht ja um h,aber ich habe die belastung nichtmehr,habe auch keine angst mehr das ihm was passiert,habe das verantwortungsgeföhl ablegen können.
das sind fortschritte...aber was schmerzlich bleibt,ist,das ich ihn als mensch nicht so verlieren möchte.es tut mir unendlich weh,wie er alles abgezogen hat besonders das wir,zumindest ich für ihn nichtmehr existent bin.das ist ein schmerz über den ich nicht wegkomme.es ist,wie seinen besten freund zu verlieren.und noch mehr.
er hat mir damals gesagt,wenn er heroin nimmt,dann hat er das gefühl von wärme wie in mutters bauch,geborgenheit.und emotional täte ihm nichts mehr weh.
gefühle würden ihn auch nichtmehr erreichen von mir.
ich weiss,das ich seine entscheidung,das er keinerlei kontakt mehr mit mir will,akzeptieren müsste.aber ich kann das nicht zur zeit.
und ich weiss auch nicht,was ich unserer tochter sagen kann...sie ist bestimmt in warteposition...sie redet ja nicht.
warum konnte er in der klinik nicht ehrlich zu mir sein.warum hat er mir nicht wenigstens vor dem knall gesagt wie es aussieht,das er zurück zum heroin will,anstatt uns all das danach zuzumuten.
ich komme mir so unwichtig wertlos vor was ihn angeht.
lg.samazeni

[samazeni]

möchte noch sagen,was ich aus dieser verbindung zu ihm zog:ich habe in meiner kindheit keine liebe und geborgenheit bekommen und empfunden,eigentlich so wie bei him und vielleicht war es genau das,was uns zusammen brachte und so lange aneienander fsthalten liess:wenn er bei mir war,hatte ich ein strakes gefühl von geborgenheit.ein grosses wohlfühlgefühl,was ich so noch bei keinem menschen empfunden habe.ich weiss aus seinen aussagen,das es ihm ähnlich ging.
doch die sucht zerstört viel,besonders wenn man sie nicht stoppt und sie weiter fortschreitet.
er wusste ja auch zum schluss,das ich ihn nichtmehr unterstützen würde,wenn er wieder zu drogen greift.
ich will dieses ende auch und habe in der zwischenzeit auch viele gute tage gehabt,habe neue leute kennengelernt,meine alten freundschaften wieder aufleben lassen,wir haben 2 freundinnen gefunden mit denen wir eine wg in einer anderen stadt machen wollen.
doch das ist seit einer woche immer er in meinem gefühl,meinem kopf und ich habe das gefühl,das es mich weiterbringen würde,wenn ich ihn sehen könnte,wir reden könnten.
ich habe 5 nächte hintereinander von ihm geträumt,er hat mir völlig abgemagert,er bricht immer nach dem heroinkonsum,kann kaum essen,aber strahlend im traum erzählz,das er jetzt das hätte,was er immer wollte.
ich fragte ihn im traum,warum er jetzt erst zu mir gekommen sei und er mich jetzt in den arm nehmen könnte,er sagte,weil er wüsste,das ich es jetzt wirklich akzeptieren würde,wofür er sich entschieden hätte.
verändert auch die psychose so sehr,das er anderen frauen gegenüber plötzlich distanzloser ist,als sonst?und warum zählte die liebe zu seiner familie plötzlich nichts mehr?
ich habe so viele fragen.
er sieht in mir die böse stiefmutter.das weiss ich.mein shg leiterin sagt,das er mit psychose und co sogar in mir die erkrankung selber sehen kann...
ich glaube,ich werde ihn nie wieder sehen,das issehr schwer,wenn ich daran denke.
obwohl ich weiss in welchem viertel er wohnt,nutze ich das nicht,um ihn dort zu sehen.
was hätte ich davon,wenn er mich nicht sehen will,er eh wieder abhaut.übrigens hat er nach seinem weglaufen immer wieder gesagt,das er nur von mir wegwollte.er sagte,das ich ihn an seine stiefmutter erinnere.ich habe wahrscheinlich von anfasng an keine realistische chance gehabt.
ich bin gegen abend erst wieder online.muss jetzt arbeiten.
samazeni

[GagaMama]

Hallo samazeni,
ich kann mir gut vorstellen, dass für Dich eine Welt zusammen gebrochen ist. . . und dann hast Du nicht nur Deine Sorgen, Dein Gefühlschaos und all die Unsicherheiten und Fragen, die sich ergeben. Du musst auch die Probleme Deiner Tochter im Blick haben, insbesondere, da sie ziemlich traumatisiert scheint.
Ein guter Freund von mir ist politox und nimmt auch Heroin UND leidet immer wieder an Psychosen. Der Heroinkonsum alleine wirkt sich nicht auf seine Persönlichkeit aus, aber wenn er an Psychosen leidet, selbst wenn er zu der Zeit nicht konsumiert, verändert sich seine ganze Persönlichkeit stark, seine Überzeugungen, seine Vorlieben, seine Ideale und grundsätzlich nicht positiv. Er ist dann absolut rücksichtslos, nur auf sich und seine Interessen fixiert, aggressiv, verletztend, er hat kein Konzept von Ethik und Moral und insgesamt scheinen dann alle negativen Eigenschaften und Triebe ungezügelt zum Vorschein zu kommen, die man üblicherweise durch gesellschaftlich angepasstes Verhalten unterdrückt. Verhaltensmuster und Personenkreise, die er ohne Psychose ablehnt, ziehen ihn dann magisch an. Ist die Psychose überwunden, ist alles wieder okay.
Bei mir funktioniert dann nur "In Liebe loslassen" und abzuwarten, bis der Schub vorbei ist, dabei aber immer zu signalisieren, dass er sich für sein Verhalten nicht schämen muss und nach Abklingen der Psychose jederzeit mit offenen Armen wieder aufgenommen wird.
Am Anfang fiel mir diese Einstellung unglaublich schwer, obwohl er mich während der Psychose auf das Übelste beschimpft, mich bestohlen und bedroht hat, aber mit der Zeit habe ich gelernt, dies als Teil seiner Krankheit zu akzeptieren und mich während eines Schubes abzugrenzen. Solange er sich keine professionelle Hilfe suchen will, stehe ich während eines solchen Schubes nicht zu Verfügung. Natürlich existiert immer die Gefahr, dass er dann überdosiert oder sich in sonstige Schwierigkeiten bringt, aber das Risiko nimmt er in Kauf, indem er auch zu anfallsfreien Zeiten nicht zum Arzt geht.
Ich weiß nicht, welcher Weg für Dich der beste ist. Am wichtigsten ist aus meiner Sicht, dass Du und Deine Tochter professionelle Hilfe bekommt - da reicht meiner Meinung eine Selbsthilfegruppe nicht aus.
Ich wünsche Dir und Deiner Tochter alles Gute - vielleicht kommt er bald aus seiner Psychose heraus und lässt sich helfen und alles wird Gut. Ich drücke Dir die Daumen.
GaGa

[samazeni]

hallo gaga mama,vielen dank für deine antwort.es ist schockierend zu lesen,welche auswirkungen eine psychose haben kann.ich hatte es wahrgenommen aber gehofft das es im rahmen bleibt mit den veränderungen.aber ein mensch der 20 jahre ein eher distanziertes auftreten anderen frauen gegenüber hatte und nun so ganz anders ist,das ist sehr schwer für mich.die kleine und auch ich sind eigentlich traumatisiert.denn er ist nicht nur zum h zurück,sondern hat uns eiskalt ohne worte verlassen,ist zu einer alkoholikerin gezogen,ist beim letzten treffen vor mir schreiend weggelaufen,vor der person,die vorher sein ein und alles war,die einzige,der er vertraut hat...u.u.u.
das sind so viele dinge,die einfach kaum zu verdauen sind.

wie lange kann ein schub anhalten?er nimmt keine medis dagegen.der arzt sagte das es wohl eine drogenindizierte psychose ist,sie auch schon jahre lang da war,denn er hörte schon vor 7 jahren,bevor er mit h aufhörte die stimmen und sah menschen die nicht da waren.
und wie kann ich mir vorstellen wie es jetzt mit seinem h konsum gras rauchen event benzos funktioniert?ich meine,wird die psychose nicht wieder heftiger durch den konsum?oder kann man das nicht pauschalisieren?
es kann also sein,das plötzlich so viele frauen in seinem leben sind,weil er durch die psychose verändert ist?ich hatte die vermutung,das er mir knallhart damit zeigen wollte,das er sich definitiv für h entschieden hat und damit ich ihn nicht zurückhole,hat er das mit den frauen gemacht um es mir ganz deutlich zu machen.denn er wusste immer,wenn eine andere ins spiel kommt ist es für mich beendet.
durch die psychose bin ich ja auch plötzlich die böse und dadurch fühlt er eh nichtmehr,das er mich eigentlich liebt oder geliebt hat,das heisst,ich bin eh egal und warum soll er sich dann nicht mit anderen abgeben.
für mich gibt es kein zurück.ich will dies meiner tochter nie wieder zumuten.
er ist auf h.20 jahre an seiner seite mit der sucht haben mich krank gemacht.ich kann und will das nichtmehr.
darum als ehepaar ist es gelaufen.ich werde die scheidung durchziehen.
mein gefühl für ihn steht auf einem anderen blatt.
er war schon damals so das er kontakt mied wenn er auf h war.sogar mit seinem graskonsum hat er das oft so gehalten.

kann ein schub auch länger dauern,ich meine,sind es immer schübe?was hätte ich denn eventuell zu erwarten ,wie könnte er handeln wenn er davon runter kommt?
und kann mir bitte jemand sagen,ob mein mann,der vater meiner tochter,jetzt auf heroin usw unser kind und mich völlig vergessen kann?kann er völlig von uns abschalten?ich habe nie drogen genommen.ich weiss es nicht.er hat mir damals gesagt,das h eine wärme und geborgenheit macht,das ihm emotional nichts mehr weh tut.
wird er nie da sitzen bei den tusse und denken,scheisse was habe ich meiner familie angetan,wie habe ich die beiden ohne ein wort da hocken lassen.wird er die gefühle für uns zwischendurch wahrnehmen ?
ich kann mich nicht hineinversetzen,darum schreibt mir bitte,was in so jemandem abgehen könnte.
jetzt ist er fünf wochen drauf,stimmt es,das er jetzt mit jedem neuen druck nur noch den affen wegmacht?
oder hat er immer noch den geilen kick?ich weiss das er sehr gierig ist und bestimmt nicht niedrig dosiert ist.
er hat im lkh schon zu mir gesagt,das er da der king wäre,in der therapie letztes jahr auch.kann das auch ein symptom der psychose sein?ich habe gelesen das dieses grössenwahndenken auch dabei sein kann.
ich würde mich freuen,wenn ihr mir eure erfahrungen oder eure meinungen schreibt.und was ist mit seinen massiven angstzuständen und hallus und stimmen jetzt mit konsum?
vielen dank.samazeni

[Marla]

Hi, also zuallererst möchte ich mal loswerden wie sehr mich Dein Bericht mitgenommen hat, das ist wirklich ein richtig harter Brocken den Deine Tochter und Du nun aus dem Weg zu räumen habt.

Ich bin weit davon entfernt auch nur annähernd das Verhalten Deines Mannes begreifen zu können, daher belasse ich es bei einer Antwort auf Deine Frage:
Du wolltest wissen, ob man auf H die Liebe zu seinem Partner "unterdrücken/vergessen/zurückstellen" kann, richtig?

Also ich selbst konnte das nie, jedenfalls nicht in dem Maße das nach einer jahre langen Beziehung notwendig wäre. Sicher betäubt H die Empfindungen ziemlich stark, sonst wäre es kaum möglich gewisse Dinge zu tun, die man während der Beschaffung unweigerlich so treibt.
Jedoch war es mir nie möglich eine Beziehung zu einem geliebten Menschen dergestalt auszublenden, als das ich zu einem Handeln wie Dein Mann fähig gewesen wäre.
Gut, Menschen sind verschieden, aber persönlich halte ich es für auf Dauer unmöglich seine wahren Gefühle komplett wegzuballern, bei mir wären sie unterschwellig immer vorhanden.

Allerdings kann ich zu den Auswirkungen einer Psychose nichts sagen. Benzos schrauben die Empathiefähigkeit noch einmal eine ganze Stange herunter, das ist natürlich klar, aber wie diese beiden Faktoren mit einer Psychose zusammentreffen, kann ich nicht abschätzen.

Ich kann allerdings wirklich nur für mich sprechen, ich kenne auch andere Menschen, die sich in kürzester Zeit unter H/Benzo Einfluss, deutlich zum schlechteren verändert haben, ohne Rücksicht auf Verluste. Allerdings waren die meistens nicht in einer solchen langjährigen emotionalen Bindung.

Also meine unmaßgebliche Meinung ist, das es die Drogen alleine nicht sind.
Aber das ist mit Vorsicht zu geniessen, ich bin zwar selbst erfahren, aber alles andere als ein Experte.

Bleibt nur Euch viel Kraft und Glück zu wünschen, ich kann mir kaum ausmalen wie sich das anfühlen muss.
Andererseits hast Du ja angesprochen einen definitiven Schnitt machen zu können, und das ist auf jeden Fall schon mal positiv.
Würdest Du Ihm nun jeden Tag hinterher hecheln, wärst Du wahrscheinlich in einer noch schlimmeren Lage.

Wirklich, alles Gute:
Marla Mia

[samazeni]

hallo marla mia,ich danke dir für deine antwort.
darf ich fragen ,ob du immer noch h konsumierst,wie lange?
du hast recht,es liegt nicht allein an den drogen.
nachdem ich meinen mann 21 jahre recht gut kenne,habe ich meine antworten mittlerweile gefunden:er wurde als 4 jähriger über ca.8jahre von seiner stiefmutter schwerst körperlich und seelisch misshandelt.der vater war immer unterwegs und fragte ihn nie,woher all die hämatome stammten...
mit ca.12 jahren versuchte mein mann diesem horror zu entgehen indem er einfach nichtmehr nach hause ging,auf der strasse blieb,mit drogen nach und nach in kontakt kam.heimaufenthalte und mit 18 war er endlich vermeintlich frei und die sucht nahm seinen lauf.
als wir uns kennenlernten,erzählte er mir das ich äusserlich seiner stiefmutter gleiche...
schockierend aber das war auch rasch wieder vergessen.
er wurde politox und als wir ein paar wurden,war ich die bis dahin erste frau,für die er liebe empfand.obwohl die jahre durch seine sucht hammer waren,vertiefte sich unsere innere bindung zusehends.
er kam damals rasch an die nadel und war immer nur wochen drauf und versuchte ständig und immer wieder den absprung.selbst die ärzte sagten ihm damals oft,das er ein untypischer suchtkranker auf heroin sei.
durch die beschaffungskriminalität wurde er damals zu 3jahren verurteilt,alternativ konnte er eine 2 jährige therapie in einer forensischen klinik machen.diese 2 jahre war er clean,ich bildete mir ein,das jetzt alles gut wird.es war wohl die einzigste zeit,in der wir unsere liebe geniessen konnten und es uns sehr gut miteinander ging.unsere tochter wurde geboren,doch er stürzte wieder ab,mit h.
als die kleine 6 jahre wurde und ich keine kraft mehr hatte,er war 3 mal klinisch tot,reichte ich die scheidung ein.es war ein innerlicher kraftakt,da meine gefühle für ihn stets vorhanden waren.doch ich ging meinen weg.
aus der ferne bekam ich damals mit das er clean wurde vom h,ohne therapie.
nach einem halben jahr wagten wir einen neuanfang,ich lies mich darauf ein das er weiter kiffte,dachte das er das im laufe der zeit runterdosieren könnte.
als grund für das aufhören mit h sagte er,das er die kleine und uns zurückhaben wollte weil er uns liebt.
im nachhinein denke ich,das er schon damals nicht in seinem eigenen sinne gehandelt hat.er hat für sich selber nicht aufhören wollen.er wollte mich in erster linie,so sagte er,nicht verlieren,eben weil unsere bindung sehr stark war.
die 7 jahre danach waren sehr schwer,klar auch gute zeiten waren dabei,aber nie auf dauer.mein verantwortungsbewusstein für die tochter liess es nicht zu,das ich sein permanent kiffen ertrug.so gab es immer wieder streit zwischen uns,wir sahen uns nichtmehr so oft,ich wollte ihn irgendwann nur noch nüchtern um mich haben weil ich seine veränderung durchs rauchen nicht mehr aushielt.
ich verbot ihm so zu sagen etwas,so war es für ihn und da kamen dann oft in den letzten jahren die sprüche:meine stiefolle hat mir auch alles verboten,niemand verbietet mir etwas...
in den letzten 2 jahren merkte ich zunehmend was in ihm abging:nachdem er nämlich selbst letztes jahr in der langzeittherapie sein trauma nicht bearbeitete,kam es immer wieder in ihm hoch,gedanklich,emotional...
und immer öfter sah er in mir die stiefmutter...die ihm die drogen wegnehmen wollte,ihm dinge verbieten wollte..
im winter tauchte er 2 mal unter und als er zurückkam sagte er jedesmal zu mir:ich hatte nur im kopf das ich weg von dir wollte.warum verstehe ich nicht,denn ich liebe dich ja.

aber ich verstehe jetzt,er kann die dinge nicht trennen.da sein trauma nicht verarbeitet wurde,lebt es in ihm und er bringt mich in verbindung mit dieser misshandlerin.
die zerissenheit wurde für ihn wohl immer schlimmer,besonders nachdem er im januar aus bonn zurückkam wo er massig benzos konsumiert hatte.er sagte das das trauma ständig in ihm sei...
weil er sich aber im januar seiner liebe zu mir noch bewusst war,liess er sich von mir ins lkh bringen.die psychose war akut,wurde dort aber behandelt.die 5 wochen in der klinik waren zwischen uns harmonisch,er wollte therapie machen und nichts deutete grossartig auf etwas anderes hin.

doch am karnevalsfreitag sagte ich ihm das ich seine drogenkontakte nicht ok finde und da rastete er wieder aus...ich war wohl wieder die andere die ihm was verbieten wollte.
als ich ihn das letzte mal am 9 märz am bahnhof sah,schrieb er mir vorher,das er grosse angst habe und das er angst hätte zu mir zu kommen weil ich ihn heftig triggern würde.
er wollte kommen um zu erklären was geschehen war,warum er bei dieser alkoholikerin untergekommen war.
doch am bahnhof lief er schreiend vor mir weg,wie ein kind sah er aus mit weit aufgerissenen angstvollen augen...

wer das versteht,versteht warum ich glaube das ich meinen mann vielleicht nie wieder sehen werde.

die psychose,die narzistischen anteile,das aufgelebte trauma,die sucht an sich...und ich,die frau,die ihm 21 jahre am nahesten stand,die jetzt aber in seinem fühlen und denken die böse stiefmutter ist...das ist für ihn too much...
für mich auch und es lässt mir zur zeit keine hoffnung auf ein wiedersehen.
sorry,ich wollte garnicht so viel schreiben.
ja marla mia,ich stehe zu der trennung von ihm als ehemann.
als ehemann habe ich ihn schon länger nichtmehr gesehen,da ich wusste,das er diese rolle garnicht leben kann.
als mensch habe ich ihn in meinem herzen und bin sicherlich daran interessiert was mit ihm ist und sein wird.und ja,er fehlt mir sehr.
ich würde ihn gerne einfach nur sehen.
doch er lehnt jeglichen kontakt ab,so das ich dies akzeptieren muss.im winter habe ich ihn noch in der szene gesucht.
das könnte ich jetzt auch,aber er hat angst vor mir und würde fliehen.das verkrafte ich nicht noch mal.und für ihn ist es auch nciht gut.
ich musste eben daran denken,das irgendeine andere eines tages für ihn passender sein kann,weil er in ihr ja nicht die böse sieht.
ich weiss zwar das er diese art von gefühlen mit keiner anderen frau empfinden wird,aber das muss man ja nicht unbedingt haben.

kann mir bitte jemand sagen,ob man nach 5 wochen h konsum noch den kick hat oder ob man dann so abhängig ist,das man mit dem nächsten druck nur noch den entzug wegmacht?

ein suchttherapeut sagte heute zu mir,das er sehr oft die erfahrung gemacht hat,das solche menschen sich nach ca 6 monaten wieder melden,ich ihn jedoch völlig in ruhe lassen müsste,also keine sms,anrufe...
der therapeut sagte,das mein mann mit seiner kompletten problematik wirklich mit einem kind zu vergleichen sei,welches von der bösen mutter weglief...und nun erst mal sein ding macht.er sagt,das es meinem mann in seiner situation garnicht möglich sei in meiner nähe zu sein,da ich,ohne es zu wollen natürlich,sein trauma antriggere...

ich wünsche euch einen schönen abend.

samazeni[/list]

[faun]

hmmm...hab grade mal hier rein gfelesen. Das finde ich sehr hart.

H hab ich nie genommen. Dafür sonstigen lustigen Mischkonsum. Zwischendurch hab ich mal eine Idee gahbt das ich eine Psychose bekommen würde wenn ich weitermach. Weiß auch nicht ob ich eine vielleicht bekommen habe? Ist auch egal. Denn im Endeffekt habe ich meine Geschichte in ein paar Ansätzen einfach mal aus der Sicht meiner Frau gesehen. Nicht so krass aber ein paar Ansätze waren da.

Therapie hab ich keine bekommen bis jetzt un des schleppt sich alles so hin. Meine manchmal es gehe ja vielleicht auich so.

Aber der Bericht hat mich wieder auf den Boden der Tatschen herunter geholt.

ich muss eine theraoie machen und auch meine Kindheit aufarbeiten. DAnke für die offene Schilderung.

Wünsche Dir alles Gute.

[nikki1977]

Liebe Samazeni,

da schlagen wohl derzeit mehrere Herzen in deiner Bust. In deiner derzeitigen Situation völlig normal.Du willst dich scheiden lassen, weil er dich wie Dreck behandelt und dennoch weisst du um seine Lebensgeschichte, fühlst mit und willst dich trotzdem noch mit ihm unterhalten.

Ich empfehle dir, jeden Kontaktversuch sofort einzustellen. Nimm ihn ernst ( Wenn er dir aus seiner leidvollen Vergangenheit erzählt, tust du das ja auch). Er will dich nicht mehr ( zumindest derzeit) . Das ist hart! Aber nimm ihn ernst und akzeptiere das. Kontaktier ihn keinesfalls und stell auch keine Nachforschungen an. Du kannst dir natürlich immer wieder sagen, dass es dir helfen würde nochmal mit ihm zu sprechen und nochmal und nochmal und du weisst auch selbst, dass dies nicht stimmt. Denn an eurer Situation ändern auch tausend Gespräche derzeit nichts. Er hat sich anders entschieden! Hör auf damit!

Denk nicht an morgen oder übermorgen. Denk nur an heute. Und nimm dir was vor. Lenk dich ab. Geh unter Menschen ( auch wenn es keinen Spass macht). Schreib im Netz. Immer wieder. Aber hör auf ihn zu kontaktieren. Den musst du fallen lassen wie eine heiße Kartoffel, denn Trauma hin oder her ( man kann nicht alles damit entschuldigen und rechtfertigen), er macht das Gleiche mit dir.

Vielleicht hilft es dir anderes formuliert besser.

Wenn du jemals noch ne Chance mit ihm haben willst, dann nur, wenn du jeden Kontaktversuch einstellst! rEr muss spüren, dass sein Handeln Konsequenzen hat. Was die Zukunft bringt, weiss keiner. Aber wenn du so weiter machst, landest du bald im Grab, weil du total durch bist. Also nochmal... stell ALLES ein, denk nur von Tag zu Tag, zwinge dich zu sämtlichen Aktivitäten, teil dich anderen mit.

Keine Sorge... alles wird gut. So oder so.

Liebe Grüße

Nicki

[Sabiote555]

Liebe Samazeni,

das, was Dir da gerade passiert, ist wirklich schlimm und ich wünsche Dir ganz viel Kraft, um das alles zu überstehen. Mich berührt vor allem, wie sehr es Dir nahe geht und Dich verletzt, dass 21 Jahre Beziehung einfach so nichts mehr wert sind für ihn - zumindest interpretierst Du es ja so - und er Dich und sein Kind einfach so verlässt. Ich kann da mit Dir fühlen, das ist so ziemlich das Schlimmste, was einem passieren kann. All Deine Traurigkeit, Ratlosigkeit, Hoffnungslosigkeit und vielleicht Wut kann ich nachvollziehen - und es tut mir unendlich leid für Dich.

Du selbst fühlst Dich vielleicht in Deinem Selbstwert verletzt und kannst nicht verstehen, wie eine Substanz wichtiger sein kann als die Familie - zumindest lese ich das zwischen den Zeilen - und ich kann mit Dir fühlen. Deshalb bitte ich Dich, Dir Hilfe zu holen und Dir das von jemandem erklären zu lassen, der das professionell einschätzen kann. Denn mit Dir oder Deiner Tochter hat seine Krankheit nichts zu tun - anders ausgedrückt: nimm das nicht persönlich, dass er Euch verlassen hat. Ich weiß, dass sich das total blöd anhört und wie soll das gehen? Der Mann, für den man immer da war, für den man Opfer gebracht hat, zu dem man in schlimmsten Situationen gehalten hat lässt einen fallen wie ein heiße Kartoffel und dann schreibt jemand im Forum, man solle es nicht persönlich nehmen.

Trotzdem ist das ein Weg, das Ganze besser zu verarbeiten. Ich selbst habe keine Drogenerfahrung und kann Fragen nicht beantworten, die eine Antwort auf die Frage suchen, wie sehr so eine Droge die Gefühle betäubt. Was ich vermute ist, dass er sowohl Dich als sein Tochter immer noch liebt, diese Gefühle aber verdrängt und einfach seine Sucht bedient - weil er es muss. Das ist gerade seine Priorität - alles andere ist ihm egal.

Auch das mit der anderen Frau ist sehr sehr verletzend. Deshalb: Hole Dir Hilfe, lass Dich beraten, lese Bücher über Sucht, lies hier im Forum. Mit der Zeit kann man besser verstehen, wie Süchtige ticken. Wegen Deiner Frage, ob er noch einen Kick hat oder nur seine Sucht befriedigt. Zwar weiß ich das nicht, doch wahrscheinlich beides. Wenn er die Dosis nicht steigert, befriedigt er nur die Sucht, hat keinen Kick. Das gute Scheiß-egal-Gefühl hat er aber immer. Auf H ist ihm alles egal und ohne kann er nicht. Erhöht er die Dosis, dann wird er breit und hat einen Kick. Wie gesagt, eine laienhafte Einschätzung.

Bei YT findest Du auch Filme und Videos zu dem Thema: Katka, Protokoll einer Hilflosigkeit und Shore, Stein, Papier geben einen guten Einblich in die Hilflosigkeit der Sucht. Vielleicht hilft Dir das.

Herzliche Grüße,

Sabiote

[samazeni]

ihr lieben,
ich danke euch von herzen für eure antworten!es hilft mir und tut mir sehr gut,mit euch zu schreiben.
nikki,ich habe deine antworten vom winter noch mal alle gelesen und du hast es vorausgesehen,das er wieder geht...und überhaupt hast du sehr viel wissen um das ganze thema.und ja,du hast recht,das ich jeglichen kontakt einstellen sollte und dies wollte ich auch genauso umsetzen,weil ich den sinn dahinter verstehe.doch ich bin heute wieder schwach geworden,hatte pause während der arbeit und konnte nichtmehr aufhören zu weinen,weil ich ständig daran denke,das ich ihn nicht mehr wieder sehen werde und weil ich ihn sehr vermisse.so habe ich ihm per sprachnotiz auf whats app gesprochen und alles rausgelassen und bin fast durchgedreht,als ich mitbekam,das er sofort online ging und es wohl abhörte,er hörte es sogar 2 mal ab.
da hatte ich wohl einen passenden augenblick erwischt zufällig..
er hat alles was von mir über whatsapp kam in den letzten wochen, regelrecht ignoriert.man sieht ja ob derjenige online geht wenn er ne sms oder sprachnotiz bekommt.das war bisher immer viele stunden später,manchmal tage.
und heute das.
klar hatte ich in dem moment hoffnung,ich fragte mich,was jetzt bei ihm anders ist,das er meine nachricht abhört sofort,wo er doch bisher völlig abgeneigt war. aber es ist mir auch bewusst,das er sich nicht einfach so vom h verabschieden kann und wohl auch nicht will.und mir ist bewusst,das es ja eh für uns keine zukunft gibt,weil ich und auch unsere tochter durch seine sucht schon selber seelisch krank geworden sind.

nikki,woher hast du dein wissen?du schreibst so klar und kompetent.
mir hat dein letzter satz sehr gut gefallen,er hat mich sehr angesprochen:keine sorge,es wird alles gut,so oder so.

das ist etwas,was ich mir sehr wünsche.so oder so.hauptsache,diese tiefe traurigkeit und das vermissen hört auf.
ich danke euch auch sehr für euer mitgefühl.es tut so gut,das ihr nachfühlen könnt.alle um mich herum sagen,das sie es enorm finden,mit welcher fassung ich das ganze doch ertrage...wenn diese menschen wüssten,was in mir abgeht.
dein vorschlag,nur an heute zu denken,ist eine sehr gute sache.ich konnte dies sofort für mich annehmen.
ja,eigentlich weiss ich,das er uns liebt,das er dies aber verdrängt,bzw die drogen dafür sorgen.
sabiote,du hast recht,ein fachmann kann es besser erklären,was in einem suchtkranken vorgeht als ich es mir selber erklären kann.ich habe viel gelernt was die sucht angeht,aber bis heute kann ich nicht nachvollziehen,wie ein gift wichtiger sein kann als die familie und die liebe der familie.

ich kann mich gerade überhaupt nichtmehr konzentrieren,habe viel gearbeitet heute und viel geweint,bin völlig erschöpft.
manchmal habe ich den impuls wie früher,das ich ihn anrufen möchte,seine stimme hören will,dann fällt mir ein,das es nicht geht,weil er ja nicht ran geht.
sorry,das ich heute nicht so klar schreibe.
ich wünsche euch eine gute nacht und bin dankbar,das es euch und das forum gibt.
übrigens ist er nach einer woche bei der alkoholikerin ausgezogen,bevor sie aus dem lkh zurückkam.wobei ich nicht weiss,ob er jetzt nicht wieder bei einer lebt.
noch mal lieben dank für eure unterstützung.
bis morgen.
p.s.ich werde ab jetzt keinen kontakt mehr zu ihm aufnehmen.ich habe ihm nun alles gesagt.

samazeni

[kitty1978]

liebe samazeni,

habe deine ausführungen in der vergangenheit ja verfolgt und feststellen müssen, wie ähnlich unsere geschichten sind (wenn auch mit einigen zeitlichen unterschieden ). es tut mir sehr leid, was deine tochter und du in letzter zeit erleben musstet. aber ich schliesse mich nikki an: mach dein ding allein, verdränge alle gedanken an ihn und lass die persönlichen vorwürfe nicht an dich ran. du musst nach vorne schauen und auf dich selbst acht geben... vor allem für deine tochter!

ich selbst bin auch immer noch auf dem weg in die richtige richtung. mein sohn braucht mich, das habe ich die ganze zeit gewusst, nur fehlte mir kraft, das auch allein durchzuziehen. die habe ich jetzt. und mein ex merkt das anscheinend, da seine beschuldigungen immer niveauloser werden. eigentlich ist er ein netter mensch, der viel für andere übrig hat (vor allem wenn jemand entziehen will und unterstützung braucht...mit seinem sohn hat er jedoch in fast 4 jahren nicht viel gemacht), nun ist eine neue phase eingeläutet. ich bin das böse, die vollkommen abartige frau, die keiner will und die niemand jemals lieben wird (das sind seine worte...) und das wort sch...-mutter war auch schon dabei. ich muss stets schlucken und im kopf bis zehn zählen, damit ich ihm nicht (was eigentlich entgegen meiner natur ist) so dermaßen in die fresse haue, bis es mir besser geht

erbärmlich sind solche worte, solche verhaltensweisen. oder nicht? ist das teil einer krankheit, eines traumas, von dem ich nix weiß? seine familiengeschichte ist auch nicht einfach und ich habe das gefühl, irgendetwas gibt´s da noch im hinterstübchen, was nur noch keiner erzählt hat. er hat eine rechnung offen...vielleicht mit seiner mutter? das wäre wieder eine parallele zu dir und deiner geschichte...wie dem auch sei, probleme gibt´s in jeder familie, es ist nur die art und weise, wie man damit umgeht.

samazeni, ich wünsche dir nochmal alles erdenklich gute für die nahe zukunft, da diese wahrscheinlich noch hart wird. aber die rheinländer sagen doch immer: et kütt wie et kütt und et hett noch immer jot jejangen.

alles liebe,
kitty

[samazeni]

hey kitty,ich habe gehofft,das auch du dich wieder meldest.
es tut mir leid,wie er mit dir umgeht.aber auch das gleicht sich ja wieder,du bist auch die böse und eine sch..mutter.das habe ich auch schon gehört...
siehst du ihn denn noch oft?fühlst du noch für ihn?und wie geht es ihm denn,du sagtest doch,das er schon vor monaten nicht mehr sein wollte..
hast du lust,über email zu schreiben?
ich gehe jetzt schlafen.würde mich sehr freuen,von dir und den anderen wieder zu hören.
liebe grüsse.
samazeni

[nikki1977]

Liebe Samazeni,

ich bin selbst in einer Beziehung mit einem Abhängigen, der sich jedoch in Substitution und Therapie befindet. ( auch Trauma) Ich bin nicht co abhängig, wegen anderer Dinge jedoch seit Jahren in Therapie. Ich hab sozusagen " Therapieerfahrung" und weiss das gut für mich umzusetzen. Mein Freund hat auch immer wieder Phasen, wo er verschindet und es sehr schwierig wird. Allerdings hat er dort nicht zwangsläufig Rückfälle. Ich liebe ihn, lasse jedoch nicht alles mit mir machen. Ich hab gelernt mich abzugrenzen. Du wirst das auch, denn dir bleibt gar nichts anderes übrig.

Zu deinem Mann kann ich dir ganz klar sagen, dass er zurück kommen wird. Ich weiss nicht wann, aber der kommt geschissen. Das ist ein Spiel zwischen euch.
Ich kann so gut verstehen, wie du dich fühlst. Diese Ungewissheit ist einfach unerträglich.

Ich habe meinem Freund ganz schnell klar gemacht, dass es kein Grund ist, mich scheisse zu behandeln nur weil es IHM schlecht geht. Ich habe ausserdem klar gemacht, dass ich nicht bereit bin, eine Beziehung auf Biegen und Brechen am Leben zu erhalten, wenn er nichts dafür tut ( Therapie etc.). Und ich habe in Kauf genommen, dass das krachen geht. Ich bin jemand Gutes, ich behandele andere so und ich möchte auch so behandelt werden. Punkt. Wer das nicht checkt, der soll sich verpissen.

Und er hat sehr schnell verstanden.

Samazeni, es wird sich niemals etwas ändern, wenn du dein Verhalten nicht änderst. Er wird immer wieder kommen und gehen. Immer wieder. Lass das erstmal los ( ich weiss, was das bedeutet). Du hast keine andere Chance.

Ich weiss, dass du hoffst, dass alles wieder gut zwischen euch wird. Das ist doch völlig verständlich. Aber wenn du das willst, dann musst du dich drehen und ihn fallen lassen. Sieh es mal so. Er braucht nicht noch eine Mama, ganz egal, wie schlecht seine war und du brauchst kein Kind, denn du hast eins. Lass ihn erstmal los. Jeden Tag. Wenn du das Bedürfnis hast mit ihm zu reden, dann ruf eine Freundin an, oder schreib hier oder schreib ihm einen Brief, den du aber nicht abschickst. Meld dich da bloss nicht mehr! Ich weiss, dass du Angst hast, es sei seinerseits gelaufen, aber glaub mir, dass ist es noch lange nicht. Ich entnehme das deinen Beschreibungen. Der testet eiskalt deine Grenzen und wenn du ihm keine setzt, reißt er dich immer weiter rein. Wenn du nachgelesen hast, dass ich dir das schon vor Monaten geschrieben habe und erkannt hat, dass es stimmt, dann habe ich jetzt ja vielleicht auch Recht. Hör auf deinen Bauch. Du hast nichts ausser Elend davon, wenn er wiederkommt und dich vollsülzt mit seiner Vergangenheit. Was ist denn mit deiner? Ws ist denn mit deinen Wünschen? Mit deinen Gefühlen? Mit deinen Träumen? Er behandelt dich wie ein Stück Scheisse. Weil er das kann! Weil du selbst dann immernoch mit ihm reden willst. Und das weiss er! Also hör sofort auf damit! Klar hört der deine Nachricht ab, er will sicher sein, dass Mama da ist, wenn der böse Junge seinen Trip gedenkt zu beenden. Nichts weiter passiert da!
Er ist nicht im Geringsten so verzweifelt wie du!

Bitte lass das nicht mit dir machen. ( Wieviel Tritte brauchst du noch?) Ich wünsche dir von Herzen, dass du endlich mal so etwas wie gesunde Wut empfindest und dich von deiner Ohnmacht verabschieden kannst! Schade, dass man hier keine pn`s tauschen kann. Ich würd dir gern privat schreiben.

Schlaf gut,

Nikki

[kitty1978]

wow, nikki, du triffst es so dermaßen auf den punkt. gesunde wut, genau das braucht man, dann kann man sich abgrenzen von diesen vorwürfen und reaktionen und den klaren blick (zurück)erlangen. deine antworten sind mir auch hilfreich, danke dafür

aus meiner situation kann ich nur sagen, dass es bestimmt so sein wird, dass er sich meldet. das szenario, das nikki beschreibt, hab ich hier die ganze zeit. abtauchen, abhauen, chaos hinterlassen, dann wieder anwesend, für kurze zeit spielpartner für´s kind, dann wieder kollaps, weil alles so scheiße ist und weg.

die letzten monate war es ganz schlimm, hab ihn nicht oft gesehen, er war so runtergewirtschaftet, dass er nicht mal in der lage war, eine stunde auf unsern sohn aufzupassen (hätte ich auch nie zugelassen). keine ahnung, was er alles durchgemacht hat, ging er anschaffen? weiß ich nicht, zumindest weiß ich, dass er sehr viel geld im monat brauchte, was er mit normaler arbeit nie hätte ranholen können...hat max. einmal die woche geduscht und klamotten gewechselt, wirklich ganz schlimm. dann setzte er sich zu seiner mama ab. seitdem war er einmal hier, das war verbal gesehen die spitze des eisbergs. nun steht ein weiteres treffen bevor, er mutmaßlich sauber, allerdings nicht im kopf (sorry, zynismus...). das werde ich noch machen, auch im sinne der großeltern. danach gehts in eine andere stadt, ein nest bauen, mit anschluss an liebe menschen und ruhe und frieden hoffentlich. mein kleines menschenkind braucht diese ruhe gerade, ist extrem anhänglich (war er aber schon immer). ich schlaf immer schlecht, weil ich nicht weiß was dieses hin und her mit ihm anrichten kann. deswegen mach ich jetzt einen cut. und wenn es über´s jugendamt geht wegen dem kleinen, mir alles wurscht, weil ich weiß was ich alles getan habe in der vergangenheit und tun will und werde.

würde mich gern mehr mit dir/euch (samazeni und nikki, auch gern email) austauschen, weil ich das gefühl habe, daß es gut ist

eine gute nacht !

so long,
kitty

[GagaMama]

Hi samazeni,

sorry, war ein paar Tage nicht im Forum. Habe gelesen, was die anderen Dir geschrieben haben und ich kann mich denen weitgehend und dann vorbehaltlos anschließen.

Meine Erfahrung mit meinem guten Freund ist die: konsumiert er nur, ist beziehungstechnisch alles okay. Er ist er von seiner Persönlichkeit im Rahmen seiner Sucht, seine Wertvorstellungen sind die seinen und dann sogar trotz Beschaffungsdruck okay - es gibt auch dann Dinge, die für ihn überhaupt nicht gehen. Rutscht er jedoch in eine Psychose, muss man das unter einem ganz anderen Blickwinkle sehen - seine Sucht und die Psychose sind absolut zwei ganz unterschiedliche Dinge.

Stelle Dir ganz einfach vor, dass seine Seele, seine Persönlickeit, seine Werte und Wertvorstellungen nicht mehr vorhanden sind - etwas anderes, ein schwarzes, klebriges, böses Alien kriecht in ihn hinein und füllt alles aus und erstickt den letzten Rest Gutes in ihm. Auch wenn er sich dann lieb und nett anhört - es ist pure Berechnung! Er meint kein Wort davon, sondern will Dich damit manipulieren. Auch ohne Suchtdruck sind seine Wertvorstellungen absolut falsch, böse, krank. . . In der Psychose hat er keinerlei Gefühl oder Mitgefühl mehr für andere - diese Ebene ist absolut nicht mehr vorhanden. Er wird dann nur noch von egoistischen Ideen, Bedürfnissen und Absichten gesteuert - er will etwas und um es zu bekommen ist ihm jedes Mittel recht - und er wird Dich dann auch rücksichtslos manipulieren. . . geht dann sprichwörtlich über Leichen!

Wenn er in der Psychose steckt, ist auch seine Wahrnehmung verändert, aber so falsch sie dann auch ist - für ihn ist sie absolut real und er würde sich davon nicht abbringen lassen, selbst wenn sein Leben davon abhinge. Als Beispiel nehmen wir an, dass die Augen meiner Tochter blau sind - in der Psychose würde mein guter Freund die als rot wahrnehmen und sofort erkennen, dass meine Tochter vom Teufel besessen ist und, um Schlimmeres zu verhindern, getötet werden muss. So wie Du sehen würdest, dass sie blaue Augen hat, sieht er diese als rot - und so wenig Du Dich davon abbringen lassen würdest, dass ihre Augen blau sind, kannst Du ihn davon überzeugen, dass sie nicht rot sind - schließlich sieht er sie! DAS IST REAL FÜR IHN! Absolut zweifelsfrei!

Du must "in Liebe loslassen"! Während der Psychose hat das keinen Einfluss auf ihn, er hat Dich klar als die Böse erkannt - und er würde jeden als Spinner und als verrückt bezeichnen, der behauptet, dass das seine Frau ist, die vor ihm steht - er SIEHT doch, dass es seine Stiefmutter ist! Du würdest doch auch nicht anders reagieren, wenn Du vor Deinem Mann stündest und jemand würde erklären, dass das der Papst ist. So funktioniert Psychose!

Ich weiß nicht, wie das für Dich und Deine Tochter ausgehen wird - im Moment kannst Du nur euch zwei helfen, indem Du eine Notfall-Therapie in Anspruch nimmst!

Einige hier haben geschrieben, dass es für Deinen Mann ein "Spiel" ist und er wiederkommen wird - und dann wieder gehen wird, um zu testen, wieviel Manipulation Du bereit bist auszuhalten. . . Ganz ehrlich glaube ich das nicht, aber natürlich ist das nur mein Bauchgefühl. Warum sollte er die Nähe der verhassten Stiefmutter suchen, die er in Dir sieht und die für ihn real ist? Ich glaube schon, dass es zwei Gründe gibt, warum er zu Dir zurück kommen würde. Entweder will er sich dann an der Stiefmutter - endlich - rächen und das würde für Dich brandgefährlich - Du würdest ihn nicht als seine Frau, die er liebt, erreichen können, um ihn von irgend etwas abzuhalten. Oder die Psychose ist vorbei und er kommt zurück, ist abhängig, konsumiert und geht vielleicht auch wieder - und er kann jederzeit in die Psychose zurück rutschen - insbesondere, wenn sie nicht behandelt wird.

Für Dich sehe ich nur, Dich ganz klar abzugrenzen und im Umgang oder auch Nicht-Umgang mit ihm präzise Regeln aufzustellen und hammerhart auf der Umsetzunge von allen Betroffenen / Beteiligten zu bestehen, Dich eingeschlossen. Genau so läuft es mit unserem Freund auch und wir alle halten uns absolut daran und dann ist es auch gut.

Ich habe gehört, dass es Menschen gibt, die dauerhaft nicht mehr aus ihrer Psychose herauskommen. Da ist es dann davon abhängig, wie stark diese das Alltagsleben beeinflusst, ob sie außerhalb einer Psychiatrie leben können oder nicht. Bei unserem guten Freund konnte die Psychose zwischen Stunden und Wochen dauern. Da er erst wiederkam, bzw. wiederkommen durfte, wenn er aus der Psychose heraus war, weiß ich nicht, ob das nur eine Episode war, oder ob er in der Zeit mehrere Episoden hatte. Bei ihm war es jedenfalls immer so, dass er solange nicht aus einer Psychose herauskam, wie er H oder andere Drogen konsumiert hat. Wie ich gehört habe, muss das nicht unbedingt bei allen zutreffen.

Du hilfst euch allen, wenn du stark bleibst und ihn nicht kontaktierst - was Du an Kontakt zulässt oder akzeptierst, wenn er aus der Psychose heraus ist, steht auf einem ganz anderen Blatt, denn dann ist er wieder er!

Ich wünsche Dir, dass Du und Deine Tochter gut durch diese schlimme Zeit durchkommt.

GaGa