ich starte jetzt clean durch...

[faun]

mir geht es gut. Ich träumme nicht mehr vom high sein, so Tagträume. Bis jetzt musste ich dagegen ankämpfen, den Drang nach PArty.

Meine Entscheidung war im Kopf getroffen. Das Herz das verräterische hat erst jetzt seine Abneigung bekundet.

Im Rücken habe ich einen guten Freund, und eine gute Freundin, die wussten bis jetzt nichts von meiner Karriere.

Gestern waren wir da. Wenns knapp werden sollte, kann er uns, d.h. einem Junkie Freund gibt er nix, also meiner Frau gibt er dann Geld geliehen zur Überbrückung.

Ich habe jetzt mein Geld auf das Konto meiner Frau direkt überweisen lassen ab Ende Monat.

Der Rechtsanwalt hat sic gemeldet. Wieder. Das war letztens nicht so gut deswegen bin ich abgerutscht.

Die Unterlagen für die Krankenkasse hab ich fast ganz beisammen ausser dem Brief, dass bisher alles ohne Erfolgversprechendes Ergebnis lief. Ich soll jetzt den freien Psychologen bewilligt bekommen. Heute gab es Termin für nächste Woche Mittwoch.

Nächste Woche Freitag hab ich Termin beim Anwalt.

Ich will vorbeugen vor einem Rückfall. Habe meinen Rechtsanwalt, den Psychater und einen Kriminalkommisar vernetzt. Jetzt gehe ich die Sache offensiv an. EInes meiner Kinder ist wegen der ganzen Geschehnisse selbstmordgefährdet gewesen. Ich hoffe wir sind über den Berg, Aber ich traue mich deshalb nicht, eine Anzeige zu erstetten, die womöglich zu einem öffentlichen Prozess führt.

habe gerade einen Anruf von meinem Freund bekommen. Der hält jetzt Kontakt. Und sagt mir wo es lang geht. Morgen Treffe ich mich mit den guten Freunden die schon seit letztem Jahr mit im Boot sind.

Ich treibe die Dinge voran.

ja. Nicht mehr Lügen. Mit ins Boot nehmen. Ich werde unter Druck gesetzt, un dsoll Gelder bezahlen. Nicht für Drogen nein. Aber es gibt nicht mal eine Rechnung. Wo drauf steht wofür.

Allerdings wenn ich nicht bezahle, da soll es einen Film und Fotos geben auf denen ich zu sehen sei, wie ich Urin trinke und Kot esse... . Bla bbla.

Ich habe keine Angst davor, das es das geben könnte. WISSEN tu ich das nicht
Wenn es auch auf manchen PArtys heiß her ging, besonders wenn der "Müllbaron" dabei war, oder einer aus der eine Großstadtverwaltung. Das waren die nicht so kuscheligen chilligen Partys.

Alleine das dieser Vorwurf im Raum hängt. Auch wenn es nie Beweise gibt.
Ich kann mir das nur mit bluff erklären. Wenn jemand andere Erfahrungen gemacht hat... dann wäre es Hilfreich davon zu erfahren.

Wie schön es wirkt... ein Rest Unsicherheit bleibt... Du hast gut reden mit der Offenheit und nicht Lügen...
Ich Lüge nicht, ich weiß nicht wie ich damit Umgehen soll. DAs alleine, diese "verheimlichung" die alleine ist schon schlimm genug wenn das irgendwann zutage tritt.

Ich muss an Frau Quandt denken. Die ist auch an die Öffentlichkeit gegangen. Sehr Mutig. Obwohl sie wusste das da was dran war. Ich bin noch nicht soweit.

Nächste Woche? Keine Ahnung. Ich weiß nur das ich es machen werde die Offensive starten. ABer der Termin steht noch nicht fest.

Es gäbe noch mehr zu schreiben. Was ich über mich beobachtet habe und so, wie ich mich verändere, aber wenn ich zuviel Schreibe, dann sperrt mich wieder der Forums Robotoer, das blöde Ding. HAb eh grad nur diese Stelle hier zum Schreiben. Auf Arbeit bin ich noch schon wieder mal gesperrt.

Als ich Abbstürzte stands mir leider nicht zur verfügung, aber ich glaube es hätte nicht geholfen. Oder doch? KAnn sein aber es ist vorbei ich schau nach vorne

[faun]

Jacky, Kopf hoch. Lass den Gedanken in dein Herz. Das ist schwer. Das kann man nicht zwingen.

ich versuche wie Du gesagt hast Ehrlich zu sein. DAnke für den Ansporn.

Ich habe hoffentlich die letzte Runde eingeleitet. Alle, wirklich alle Hebel in Bewegung gesetzt. ich werd emich jetzt oft bei meinen Schwestern melden. Nehme meine Frau überall mit hin wenn es was zu regeln gibt. Aber beim Psychodoc geh ich lieber alleine hin. Alle wissen bescheid und ich gehe alles auf einmal an. Das ist ein gutes Gefühl.

Und die Anwälte muss ich auch noch mal so Besuchen. Das schaffe ich noch nicht zu zweit.

Jetzt hat meine Frau Gestern zu mir gehalten als ich mit meinem Ältesten Kind krach gemacht hab, Aber er kam mich noch wecken und sagte er wolle keinen Krach. Wie gut das die so wohlerzogen und so einen guten Charakter haben.

Ich habe ganz viel was mich erinnert beseitigt, blos keine Schlüsselreize auslösen.

Traumatherapie, das fasse ich ins Auge, ich muss ganz tief in meiner Kindheit buddeln und da Anfangen. Geht wohl nicht anders. Ich dachte das sei nicht nötig. Einfach nach vorne schauen. So wie es ausschaut komm ich nicht drumherum.

[faun]

Hinter mir habe ich alles gelassen. Und vor mir steht noch genug. Muss genug richten, ausbaden und gerade stehen für alles.

Allerdings wissen so viele bescheid. Habe keinen Ruheort mehr.

Gestern meine Eltern angerufen. Die haben sofort gefragt ob ich nicht mal ne Therapie mache. Wir haben darüber immer geschwiegen, obwohl die wissen was los ist. das war doof.

Meine besten Freunde wissen bescheid. Das ist jetzt also immer in nem Nebensatz Thema.

Meine Schwestern. Ach überall. Okay, so klappt das denn auch. Aber ich kann mich nicht mehr in die Party flüchten um Ruhe zu haben, hab auch sonst keinen Ort mehr zum ausschalten.

Überall ständig nur noch das. Und auf Arbeit ist es auch doof. Geht den Bach runter. Dauert noch paar Jahre...

HAb es gestern versucht mit Fernsehen. "Vielleicht besser Morgen" hiess der Film. Hab Angefangen zu weinen, bis der Film zuende war, und dann die ganze Nacht geweint. Stand bei ist ein Film zum Nachdenken, ich brauchte nicht nachdenken. Ich hab das gekannt alles was da drin vorkommt. Es hat mich ziemlich tief getroffen, mehr als nur berührt...

Nächste Woche geht es los. Aber so richtig. Mit allem. Ich krieche auf dem ZAhnfleisch von der alten Welt in die neue rüber. So weit ich komme, ich hoffe ich schaffe es bis Mittwoch, Ich weiß nicht ob ich nicht heute schon zusammenbreche, oder ausflippe und was doofes mache. Ich habe Angst davor keine Angst davor zu haben was doofes zu machen.

Ausserdem habe ich dauerbeschuß auch von meiner Familie.

Nur die Frau meines Lebens hat gespürt dass ich sehr fragil bin und stellt sich schützend vor mich. Das tut gut. Und trotzdem schafft sie es auch nicht ganz ohne zicken. Sie weiß nicht was wirklich in mir vorgeht. Und ich habe keine Kraft es auch nur zu erzählen...

Ich bete. Das hilft.

[faun]

Hab wieder einen Tag weiter geschafft.
Es geht mir nicht gut. Aber das hat nix mit cleansein oder Entzug zu tun. Es sind Die Auslöser dafür das es mir so schlecht geht.
Es ist weil ich es mir nie eingestanden habe. Achso das, ach das ist Nebel von Gestern, da bin ich drüber weg. Hat mich jetzt nicht aus der Bahn geschmissen.

Aber das war nicht wahr.

Die Sonne scheint heute, wenigstens.

Heute schaffe ich. Morgen? Ich weiß es nicht. Das lasse ich für Morgen, ich sehe ja denn was passiert.

Ist ja auch egal. Die Zeit geht um und fertig.

Achso, hab heute den neuen Thread entdeckt und gelesen. was hat geholfen clean zu sein. von Pimpinelle angezettelt

liest sich gut. Tusems ausführlichen Bericht hat wir was zu tun gegeben. Ich verstehe nicht wieso man bei koks entgiften kann. Wusste ich nicht, un dso bin ich auch mit meinem "substiarzt" übereingekommen. Wenn man ganz schlecht zurechtkommt gibts da zwar Medikamentale Möglichkeiten, die haben aber im Grunde genommen nix mit Entgiften zu tun wie ich es verstanden hab, DAs fände ich auch unlogisch.

NAja, ich hab noch nicht alles gelesen aber das ist ja Grausam dort. Wenn ich da hinmüsste würde es mir das Genick brechen. Wie einem Spatz den man in einen Käfig sperrt! Der lebt auch nicht mehr lange.

Ich wäre mit Sicherheit auch abgehauen.

Wer weiß wo ich noch lande? Blos nicht irgendwo da.

HAb die Tage von jemanden mitbekommen, der ist übel dran gewesen im Kopf. Meine Schwester kennt den vom Sport. Sie besucht ihn jeden Tag. NAchdem sie dem eine Probe aus de Gehirn gezogen haben ist der erst mal stillgelegt worden mit Medikamenten. So ein scheiß mach ich nicht mit, aber bei ihm ging es wohl nicht anders. Mit Rettungswagen in die Klinik.

Es muss wirklich heftig gewesen sein. Ich meine ich habe einen Willen, und ein Ziel das ich verfolge. Solange wird mir sowas nicht passieren. Nur: Es kommt soviel hoch. Ich hab e alles in seine Schubladen gesteckt, dort war es in der Versenkung, und mit Koks und Co wars auch lange richtig tief verschwunden, nur jetzt wo ich aufhöre. Da ist es wieder da.

Ich weiß nicht ob es in der Versenkung geblieben wäre wenn ich nix genommen hätte. Oder wenn ich anders damit umgegangen wäre, das ich dann erst gar nicht süchtig geworden wäre?

Vielleicht beides, vielleicht keines von beiden. Leider läßt es sich nicht herausbekommen. Für mich ist es uninteressant, denn ich bin da wo ich bin und hab ein Ziel wo ich hin will.

Nur Kraft, die fehlt mir gerade ein bisschen.

[faun]

So, da bin ich mal wieder.

Jetzt hatte ich schon 3 Mal Therapie, das heißt, das sind ja erst mal diese 5 Sitzungen, in der erarbeitet wird, wohin es weiter gehen soll.

Ich habe Großes Glück mit meinem Therapeuten. Das ist sehr wichtig, und endlich habe ich gefunden wonach ich gesucht habe. Er versteht recht gut. Das ist mein Eindruck, ich werde mich da nicht täuschen. Er kennt mich noch nicht so gut, also er muss mich ja besser kennen lernen, wie sonst sollte er mir da helfen können?

Von dem bisschen was ich ihm erzähle, macht er seine Arbeit schon recht gut.

Man unterhält sich also. Und wie wir da so sitzen und erzählen von diesem und jenem, da fällt einem dann eine ganze Menge anderes noch ein. Was das Gehirn doch für eine wundervolle Sache ist, nicht wahr? Sachen die ich erfolgreich verdränge, tauchen alle peu a peu wieder auf, einmal angestoßen arbeitet das Gehirn ja weiter, sogar Nachts. Ganz schön ekelig. Doofer weise erinnert man sich denn stärker an die "schönen" Erinnerungen, und da macht man sich ja schon was vor, aber man empfindet es jedenfalls in dem Moment als schön, befreiend, und mega gut drauf. Einfach relaxt. Krass, ich wache manchmal auf, mein Puls geht schneller, ich hab sogar davon geträumt, und mein Körper fühlt sich gerade an als sei er drauf. Sehr ähnlich... ich will das nicht das es so ist. Was neu ist, das ich so ein doofes Gefühl gleichzeitig dabei habe. Denn so toll ist es nicht mehr, als ich letztes Mal nahm, letztes Mal war es schon ein wenig blöd, sehr schwach der Effekt. Und dann schlagen mittlerweile Miese gefühle durch, und trotzdem. Trotz dem Wissen, das die Party nicht hält was sie verspricht. Trotzdem bremst das nicht unbedingt.

Meine ganze Kraft muss ich aufwenden. Ich darf nicht ein Moment locker lassen. Das lauft aus. Deshalb Schreie ich alle an sagen sie, zu Hause. Es sind halt alle Nervös. Es ist zum Kotzen. Mein Gehirn sei kaputt, un dich sei egoist geworden. Die Spinnen. Und die hören nicht zu.

Dem Chef habe ich auch offen gesagt. Allerdings Taktvoll und ruhig, was ich von einigen seiner Aktionen halte. Erstaunlich. ich habe keinen Anschiss bekommen, aber es wundert mich auch nicht so sehr. ich zeige Achtung vor den Aktionen die er gut macht, nur, ohne bösen willen erlaubt er sich Dinge die sehr grenzwertig sind. Ist auch so ein ...hm... gestresster Charakter. Nicht so krank wie der Aviator, dessen Lebensgeschichte ist ja verfilmt worden.

Ich hab wieder eine Bewerbung aktiv. Habe ich immer wieder mal, das gehört dazu. diesmal ist es nur so, egal was passiert, wo es passiert: ich stehe zwischen Gewinnen und Verlieren. Schaffen oder scheitern. Beruflich privat persönlich. Alles.

Es ist nicht lustig aber dafür ernst und hoffnungsvoll.

Ich fange endlich an mal was zu sagen.

Mein Therapeut hat gesagt er kann es nicht machen dass ich nie wieder Drogen nehme. DAs muss ich machen. Er kann mir nur dabei helfen. ich war etwas erstaunt das er das sagte. Das war doch eigentlich klar oder?

Naja, da hatte er was gesagt. Nie wieder... was wenn es einen Rückfall gibt? Nee... wird nix mehr genommen. Was sollte die Frage? Wusste er nicht wie ernst ich es meine, oder hatte er vergessen was ich dazu meinte? DAs nächste was dann hochkam war, wie es denn wäre... demnächst. Nee. PAsst mir nicht in kram. Und einmal zum 70. geburtstag? puh, das ist j aschon bald. ich werde ja demnächst irgendwann 50. In paar Jahren. Bis 70 ist nicht lange hin, will erstmal wieder Reparaturen zahlen, alles wieder an seinen Ort zurechtrücken. Und dafür brauch ich 10 jahre oder mehr. DAnn paar jahre Rente geniessen... nee. 70 ist zu früh.

Mit 95 die nächsten lines? Shit nein, wenn ich soweit schaffe, da hab ich vielleicht noch 4-5 Jahre... die dann kaputt machen? Aussedem wird man seltsam genug im Alter, und alles ist anstrengend, da passt denn nicht noch ne line ziehen und die Folgeerscheinungen dazu. Nee.. mit 105? naja, wahrscheinlich werde ich nicht so alt. ich sterbe jung. zumindest 105 wäre krass klein die Wahrscheinlichkeit. Und 105, da kann ich das auch nicht mehr brauchen. Aus. Es ist aus... Ende finito, Rückfälle waren mehr da als genug. Und später brauch ich das nicht mehr. Es passt nicht mehr mit uns, ich lasse mich von der weißen Braut scheiden.

ich hab wohl zulange so einen Stuss gedacht. Aber ich hab halt versucht über was nachzudenken was eigentlich mir klar erschien. Das ist es auch und das wird es auch bleiben. Die Abneigung ist da. Nur, was ist mit dem Verhalten? Das steht im Widerspruch zu dieser Einsicht. Tatsächlich. Krass. Entgegengesetzt automatisch.

Da muss ich ran. Es nervt und kostet Kraft. Ich freue mich auf Therapie. Aber ich hab auch Angst davor. Drücken tu ich mich nicht.

Achso, es ist Geld gekommen, mit Weihnachtsgeld. ich hab keinen Cent angerührt. Wir gehen jetzt was schönes machen. Nee, kein Sex. Irgend was anderes, was schönes. Darf nicht viel Kosten. Geld reicht nicht... noch nicht...

[lämmchen]

Lieber Faun,

Du befindest Dich auf dem richtigen-wenn auch beschwerlichen Weg. Mach weiter so. Es lohnt sich , ich glaube an Dich.

Sei recht herzlich gegrüsst von Lämmi

[joe]

Hallo faun,.
Ja, finde ich auch. Klingt geeignet und vorwärtsgerichtet.
Ehrliches reden bringt eine Menge. Wir sind so krank wie unsere
Geheimnissr.
Du bist eine bereicherung fürs forum.
Viel Kraft.
Joe ...
...ist heute mal wieder nüchtern

[GagaMama]

Für alle, die faun vermissen:

Er ist - mal wieder oder auch immer noch - hier gesperrt.

Ich soll euch herzlich grüßen. Es geht ihm ganz gut und er hat mit einer Psychotherapie angefangen. . . muss er schauen, wie sich das so entwickelt. Auch mit seiner Familie läuft es ganz okay. Er ist im Moment vorsichtig optimistisch.

GaGa

[faun]

sieh an. Bin mal wieder frei geschaltet.

Therapie, ja, krass. Gibt ja Typen die es so schaffen, geschafft haben klar zu kommen. Also ich will ganz feste und habe mich ja doch immer noch krass auf den Arsch gesetzt mit meinen Rückfällen. DIe wurden immer mehr eine Katastrophe: Die Extase stellte sich immer mikriger da. Wollen wollt ich immer weniger, es war zuletzt ein durchgeknallter automatismus. Und... geh schon wieder auf die 100 Tage ohne zu, naja erst ein bischen über die Hälfte.

Ich hab endlich also diesen Psychologen gefunden. (mir liegt immer Psychopath auf der Zunge) aber das passt vielleicht auf so manch andere Psychologen. Warum auch nicht. Wir allerdings reden ziemlich ruhig und besonnen miteinander. Wie alte Freunde die sich verstehen. Ein glück checkt er ziemlich schnell was abgeht. LAnge erklären btrauche ich nicht. Und gefühlvoll geht er vor.

Letztens ging es doch noch mal um Kindesmisbrauch. Ich habe also geschildert was ich davon noch aktiv weiß, oft hab ich das verdängt, dann habe ich das auch vergessen das meisste, aber manchmal kam das wieder hoch, besonders letztes JAhr. Als ich das erste mal gelitten hab wegen Aufhören und so. NAchts schweißgebadet aufgewacht. AM nächsten TAg waren verschüttete Erinnerungen wieder da. MAnchmal hab eich zweifel, ob einiges geträumt ist, oder tatsächlich passiert ist.

Jedenfalls, dass was ich ihm erzählte hat er dann Erklärt, und dabei bildlich beschrieben wie er meine Schilderung entnommen hat.

DA sah ich mich: In der Schwimmhalle in der Dusche, wie der Mann anfing mich einzuseifen, den Rücken, und das unangenehme GFefühl dabei kam hoch wie damals als kleiner Junge. Es ging mir nicht gut wie er das so Schilderte, er beschrieb dabei dass es gerade so noch gegangen sein müsste aber unangenehm gewesensein muss. er erklärte mir dazu etwas. Und jedenfalls, es ging mir dreckig.

Viel weiter haben wir da nicht geschafft , so die Situationen mit Geshlechts verkehr, mit dem Missbrauch. Ich möchte das auch nicht. Vielleicht wird es aber nötig sein.

Klar war , das es immer eine Rolle in meinem Leben gespielt hat. Ich war zu früh der Kindheit beraubt. Konnte nicht mehr so frei lachen. Aber hab auch einfach nicht mehr geweint. Jahrelang, erst sehr viel später wieder. Meine Gadanken waren beschäftigt mit allem anderen fortan, gleichaltrige empfand ich als Kindergarten. albereiein kindische, mit kreuzechen willst du mit mir gehen, Händchenhalten und küssen... und dieses rumgeziere.

Es war auch nicht so das ich Sex wollte. Mir war bewusst, das das wonach ich sehnsucht hatte, in meiner Situation nicht zu erreichen war. Also ließ ich es.

Fast. Da wo ich es in meiner Umwelt antraf hab ich es auf mir eigene Art in meinem Alltag aufgenommen. mit 13 war ich 1,81cm groß, mit Anzug und Krawatte bekam ich Pornohefte die sich gut verkaufen liessen.

Das die Damen aus den Etablissements Sex nur vortäuschten, Falle schoben. War egal. Hatte da echt kein Bock drauf, das war jugendlicher Übermut. HAtte ein schlechtes Gewissen dahinzugehen. Deshalb war ich froh dass es damals gar nicht zum Geschlechtsverkehr kam. HAn denen auch nie gesagt das ich merkt ewie sie falle schoben, zwischen Hand und Schenkel...

Na, irgendwann dachte ich war es Nebel von Gestern. DAs es mich irgendwann wieder einholen sollte hätte ich nie gedacht.

An einem Punkt, an dem ich warten und aushalten musste und meine kleine Welt zusammenbrach. Es ist schwer für mich zuzugeben, das ich etwas nicht mehr ausgehalten habe, Nicht geschafft habe etwas zu tragen was die Familie im Gleichgewicht gehalten hätte.



MAl sehen ob ich Morgen wieder gesperrt bin.

[tuutsweet]

hey faun,

ist doch egal ob du gesperrt bist - du gehst den richtigen Weg, deine Synapsen kriegen Abwechslung durch Lebensenergie und schalten schon andere Knotenpunkte des Lebens zusammen.

Ich ziehe auch den Hut, Mann, ehrlich.

Du hast jetzt diese Energie , versuch die zu investieren in Zwischenmenschlichkeit(family) oder anderweitig.
Morgens aufwachen und sich nochmal umdrehen, stimmt, ich muss ja nicht mehr zum doc.

Ein geiles Gefühl.

Aber es ist ein Prozess, jeden Tag kann was passieren was dich voll runterzieht.
Dann kommts drauf an.
Und wenn du Situationen meisterst im cleanen Schädel, da muss man erstmal hinkommen und dir gehen 1000 Sachen durch den >Kopf, was du alles verpasst hast etc

So darfst du nicht denken, hast du wirklich was verpasst, was du jetzt nicht nachholen kannst ?

Zieh durch bitte, als Hoffnung und seh das wie Joe, nur für heute.

[Mohandes59]

Hallo faun,

verfolge deine Geschichte und sie geht mir unter die Haut.

(offtopic) Deine Liebeserklärung ans Meer. Ich verstehe das. Endloser Horizont und doch ist man nicht alleine. Mein großer Traum war immer EINMAL über den Atlantig segeln. So als ultimative Herausforderung. Vertrauen. Ohne Netz und doppelten Boden.

Ich war mal mit meinem Vater in echter Seenot. Kattegat zwischen Schweden und Dänemark. Das Boot war nicht seetüchtig, der Hilfsmotor ging nicht mehr, ich konnter aber den Vergaser wieder fixen. Und um uns herum nur die wilde graue See und Sturm. Wir hatten keine guten Karten, GPS oder Handy gab es nicht.

Wir sind dann in Vesteroe auf Laesoe PUNKTGENAU eingelaufen. Irgendwann tauchten die Lichter aus dem Dunst auf. Und ein paar Tage später waren wir auf dem dänischen Festland.

Angst hatte ich nicht dort auf dem Meer.

[faun]

hi, also ich sitze hier mal wieder, bin tatsächlich noch clean, warte ob die KAsse die Therapie bewilligt. Ich hoffe ja. Die Rechnung für die probiotischen Ssitzungen (nee, die heissen anders ich kann mir nix neues mehr merken, zuviel gekokst) sind zu ende und kosten fast 700€. Ich weiß nicht wie bezahlen...

[faun]

Was so los ist:

Ich muss nochmal meine Verhaltensmuster überdenken, was wieso wozu führt.

Wenn ich feste genug will, dann sollte keine Lust Drogen zu nehmen da sein. Wenn ansonsten alles okay ist.

Also: was ist nicht okay, oder will ich nicht doll genug keine Drogen nehmen.

So oder so ähnlich, darum gehts jetzt bei mir.

Wenn es so einfach wäre hätt ich keinen Psychater dafür gebraucht. Ein Glück stimmt die Chemie, und wenn ich dahinkomme, dann bin ich in einem Sicheren Räumchen. Das will er mir da bieten. Ich muss sagen das hat er geschafft.

Mir war es einfach egal, ich wollte was und bin dahin, rede so alles was ich meine, und worüber ich mir Gedanken gemacht habe. Antworte auf die fragen. Ab und zu muss ich mal inne halten und überlegen. oder er hinterfragt meine Antworten.

Jedenfalls fühle ich mich so wie ich bin akzeptiert. Es fällt mir nicht schwer alles rauszulassen, so dass er mir auf den Zahn fühlen kann, um sich ein Bild zu machen. Wenn doch, dann sage ich das ich das und das nicht besser oder mehr ausdrücken kann, weil es mich aus der Bahn werfen würde.

ich glaube ich habe schion geschrieben, dass er mir anhand meiner Schilderungen den Ablauf des Kindesmisbrauch beschrieben hat? Es war genau so und es wurde mir schlecht. So plastisch spielte sich es vor meinen Augen ab, Dinge und Gefühle die ich vergessen oder verdrängt hatte. ich muss da auch dran. Obwohl ich nicht will. ERs ist unangenehm, aber gut. Der Grund ist weil ich denke ich benutze es nur als ausrede. Tatsächlich muss aber offen sein, und untersuchen inwiefern dieses erlebnis in der Kindheit mir bisi jetzt nachläuft, auch wenn ich lange Zeit dachte es sei nie was gewesen. Aber wie soll ich das einschätzen, hab ja keinen vergleich.

Konkreter muss ich mich auch mit unserer Ehe beschäftigen. Ich tarue mich gar nicht soviel zu sagen. Weil ich selber soviel Bocknist gebaut habe. Aber so kann es auch nicht weiterlaufen. Damit es anders wird muss ich aktiv werden.

Immer Rücksicht nehmen und alles ertragen, damit komme ich nicht weiter. ich muss ihr demnächst vor den Latz knallen was ich meine. Es hat sich eine routine eingeschlichen wegen Ihrer Krankheit, und weil ich meinte ich müsse stark sein und die Situation halt ertragen. Das war ne ganze Zeit auch okay. Jetzt ist eine andere Phase eingeläutet.

MAnchmal schweifen meine Gedanken ab... dann denke ich woah! Vollrausch und Partym war das geil war das geil... das ist blöd. Aber es ist so. Sonst würde ich auchnicht kleben geblieben sein wenns nicht die paar wenigen kurzen geilen Momente gegeben hätte. Im grunde nervt es. Es passiert meist nicht sowas schönes wonach ich hinterherrenne... und diese umstände, das geld, und den Stress, die enttäuschungen usw... nee... welch zwiegesichtige Angelegenheit die Sache mit der Party...

Gruß

[faun]

Och Mensch. Jetzt hab ich als allererstes im Neuen JAhr knapp 700€ Anwaltskosten zu blechen. Hoffentlich bekomme ich die Therapie wenigstens schnell genehmigt und bezahlt.

Der Ritt auf Messers Schneide. Wenigstens mussten wir dieses JAhr nicht frieren.
Kühlschrank Waschmaschuine geht auch. sogar Spülmaschine, und das ist eigentlich schon Luxus.

Und Witerreifen sind heute auch draufgekommen.

[Sabiote555]

Hallo Faun...
Als ich gelesen habe das deine Frau immer mit dem Thema anfängt...ist das immer noch so? Stoppt das. Richtet ein Tagebuch für euch als Paar ein was auf dem Küchentisch liegt und jeder kann jeden Tag seine Gefühle, Gedanken und Fragen hinein schreiben.
Kein Anklagekarussell!

Vll ebenso etwas mit den Kindern.

Deine Vergangenheit, Missbrauch, exzessive Partys, Frauen und daneben deine Frau und du...Ich denke ihr benötigt eine Paartherapie. Nicht wegen dem Koks sondern wegen erneuter Annäherung.

Schneide dir den Geldweg ab, Therapie ist gut. Stationär waere auch gut. Auch fuer deine Kinder! Suizid wegen Papas Sucht? Entlaste deine Kinder emotional und auch der Sicherheit wegen. Schlimmer als Mietwohnung und Harz4 kann kein Kind fallen...wenn deine Frau laut befürchtet dass ihr bald unter der Brücke schlaft...da haette ich als Kind auch Angst. Entlastet sie gemeinsam als Paar, du und deine Frau!

Du packst das! Weiter gehts mit deinem LEBEN aber nicht mit LUFTSCHLÖSSER!
LGCaro