selbstschädigendes verhalten und sucht

[miramööp]

Hallöchen,
ich habe mir grade mal wieder gedanken über die geschichte meiner süchte gemacht, und festgestellt dass das einzig konstante eine art von selbstzerstörungs-programm ist, dass irgendwie seit ich denken kann in mir abläuft, mal mehr mal weniger sichtbar aber immer da. es hat sich vielleicht mit den jahren und den therapien etwas "gebessert", also ich bin etwas einsichtiger geworden was das betrifft und mittlerweile bin ich auch nicht mehr so radikal, also ich gebe mir oft mühe, "nett" zu mir zu sein - das konnte ich zu manchen zeiten einfach gar nicht.

naja, ich glaube irgendwie das viele suchterkrankungen ihre wurzel in einer mehr oder minder bewußten neigung zur selbstschädigung liegen. also selbst bei leuten, die von sich behaupten es wäre alles prima und sie fänden sich selbst toll - ich finde man erkennt dennoch den trieb zur selbst"verletzung" wenn man so will.

ich weiß auch, welche ursachen dahinter stehen - also welche es generell sein können und welche es bei mir sind, ich weiß aber nicht, wie ich es ändern soll. wie schon gesagt ist es irgendwie besser geworden und nicht mehr so krass und eindeutig, aber ich hab trotzdem angst dass ich niemals aus dieser denkspur rauskomme. Ich bewundere und beneide menschen, die sich wirklich mögen und für sich sorgen und einfach genießen dass sie da sind und einen körper haben, den sie verwöhenen können. also ich weiß dass es so leute gibt. als wäre das eine welt, zu der ich keinen zutritt habe.

da wir ja hier in einem suchforum sind, hab ich mir gedacht dass es hier vielleicht einige leute gibt, die dieses thema auch beschäftigt, also dieses grundsätzliche selbstschädigende denken und handeln. vielleicht mag ja jemand erzählen wie er/sie damit umgeht, oder gelernt hat es anders zu machen oder was auch immer euch produktives dazu einfällt.

würde mich freuen...mira

[anja]

Hallo
Ich habe auch schon immer so was selbstzerstörerisches in mir.Konnte mich selbst noch nie leiden, war nie mit meinem Äusseren zufrieden, fand mich immer doof, uninterressant,schwach,ein Nichts eben.Versuchte immer mit Hilfe von Drogen dies zu ändern,damit ich mich wohler in meiner Haut fühlte.Brachte mich selbst auch schon in Situationen,die nicht nachzuvollziehen sind, vorher schon gewusst das es schief läuft und trotzdem gemacht. Auch was Selbstzerstörerisches.Bei mir ist es auch besser geworden nach meiner Therapie,achte mehr auf mich und kann mir auch mal was gönnen.Versuche mir nicht mehr über Alles und Jeden einen Kopf zu machen ,sondern schaue auf mich und auf die Menschen die mich lieben.Hat aber ca.24 Jahre gedauert bis ich dies erkannt habe und was dagegen getan habe.
L.G.
Anja

[miramööp]

hallo anja.
danke für deine antwort.
ich finde es verflucht schwierig, etwas daran zu ändern, am erkennen haperts eigentlich nicht mehr - ich seh es eigentlich überall. also in der art wie ich denke, wie ich mit mir umgehe und mit mir umgehen lasse. ich habs jahrelang regelrecht gefeiert, mich selbst kaputt zu machen, das mar das einzige was sich richtig anfühlte. auch diverse substanzen waren da - zwar kurzzeitige erleichterung - aber wenn ich es ehrlich betrachtet habe war mir klar, dass ich da sachen mache, die mich eindeutig kaputt machen. und ein teil von mir fand und findet das immer richtig. ich hab dem einen anderen teil entgegenzusetzen, der eigentlich nicht will, dass ich leide. aber der wird manchmal einfach überhört.
im moment befinde ich mich in einer aufräum und ordnungsphase, und deshalb beschäftige ich mich auch wieder mit diesem grundproblem und frage mich, wie ich das ändern soll. bleibt dieses denken nicht einfach immer in einem drin? also therapeuten haben da so antworten wie "achten sie auf sich" und " tun sie sich was gutes", aber diese typischen guten sachen fühlen sich nicht gut an! ich weiß es gibt da kein patant-rezept, und dass ich es selber rausfinden muss. aber ich steh da oft wie vor ner wand....*grübel*

[bright]

[Gast]

Hallo bright, (hm ich adressiere mal an dich, weil du mich zum nachdenken eingeladen hast mit deiner Antwort. Aber im Grunde monologisiere ich... )

danke, wenn auch verspätet, für deine Antwort.
Nun ja, das Thema ist irgendwie mein Stiefkind, hm ich denk nicht gerne oder oft drüber nach, werde dann nur selbstmitleidig...

Das mit dem urvertrauen stimmt schon. Ich habe keins.
Ich hab neulich mal versucht, in einer Geschichte zu beschreiben wie es mir abhanden gekommen ist. Ich weiß, dass man das nicht an ein paar Ereignissen festmachen kann, sondern dass die gesamte (Kindheits-)erfahrung, und wie ich manchmal fürchte sogar die pränatale Erfahrung, diesen "Verlust" besiegelt hat. Allerdings gibt es so ein paar für mich traumatische Erlebnisse und Bilder inmeinem Kopf, die ich nie wieder vergessen werde. Und bei denen ich gefühlsmäßig nicht drumrum komme, ihenen eine Bedeutung im Bezug auf alles weitere zuzumessen.
Sicher erlebt jedes Kind seine Traumata. Was das Problem denke ich ist, wenn die Umgebung das Kind nicht auffangen kann. Das eigenliche Urvertrauen lernt man doch in der Familie, also ich meine bei Mamma und Pappa... Ein Kind gesund groß zu kriegen ist vielleicht die schwierigste Aufgabe die ich mir vorstellen kann. Ich würde mir das nie zutrauen, und ich grolle meinen Eltern nicht, dass sie Fehler gemacht haben. Es gibt Sachen, auf die sie gar keinen Einflus hatten, weil sie es nicht erkennen oder nicht ändern konnten. In der Therapie wurde mir mal gesagt, dass genau das das Problem wäre, dass ich keine Wut gegen meine Eltern empfinde und stattdessen alles an mir auslasse. Und gleichzeitig auf die Art zu zeigen versuch(t)e, das was falsch gelaufen ist. Emotionale Rache oder so. Ich weiß nich, ob das stimmt. Fakt ist, dass ich mir niemals erlaue, auf meine Eltern böse zu sein, zumindest heute nicht mehr, nachdem ich erwachsen bin....

ich komm mir komisch vor bei der seelenstriptease, aber das halb-anonyme Klima...naja, ich schreib halt was mir einfällt.

ka, für mich ist das Thema hier im Forum dann auch gegessen, ich wollte deinen ausführlichen Beitrag nicht unbeantwortet lassen.

Und ich fürchte auch, das mein Medi allein den Verlust nich ausgleichen wird. Schade eigentlich, aber dafür mach ich ja Therapie und hoffe mal, dass de Therapeut mir helfen kann, mir selbst zu helfen. Zumindest hilft Therapie doch immer mal wieder, die gedanken zuu Ordnen und das eigene Spiegelbild ein ganz klein wenig besser zu erkennen.

Hm ja, ich stimme dir zu, dass die "Störungen" die sie mir bescheinigt haben, Überlebensstrategien waren. Aber es ist schwer, selbst wenn ich anderen dazu raten will, sich dafür nicht selbst zu verurteilen. Es bleibt immer der Gedanke, das man es doch hätte besser machen können, doch dankbarar hätte sein müssen anstatt sich selbst, und wahrscheinlich auch die anderen, zu verachten.
Naja, dass ist auch was nicht zum eigentlichen besser fühlen wollen passt: das man, dass ich ja auch wirklich Hass oder zumindest Verachtung für mich empfunden habe. Heute nicht mehr, aber tendenziell sorge ich eher automatisch dafür dass es mir schlechter geht. Dafür zu sorgen, dass es mir gut geht, erfordert immer anstrengung und bewusstes Wahrnehmen. Das automatische Programm läuft anders...

Naja. Ich versuche mich selbst kennenzulernen, um mich selbst an der Hand nehmen zu können. Was besseres fällt mir nicht ein. Aber es ist erstaunlich, wie schwierig es ist, sich selbst zu sehen wie man ist. Alles an mir ist Zweifel, wenn es um die innere Wahrnehmung geht.
Psychologisch gesehen weiß ich auch warum, das ist das was fast jedes Kind irgendwann erlebt. Aufgeschlagene Knie brennen wie Feuer, und jemand sagt: das tut doch nicht weh. Wenn man das konsequent durchzieht, is klar das das Kind nich mehr weiß, was jetzt wahr is oder nicht....