Tagebuch: Beverly_Marsh

[Mutzenbacher]

Hi Bev,

ersten finde ich nicht, dass es sich schlecht liest, schließlich lese ich ja jeden Beitag von Dir und finde auch Deinen Schreibstil toll.

Und zweitens wirst Du es packen in einem Jahr Deinen Haupschulabschluss nachzuholen.

Es wird kein Zuckerschlecken werden, aber Du bist ja "kampferprobt"

Mach weiter so und

... man liest sich ...

[mikel015]

hi Bev,
ich alter Sack werde auch mal meine Senf kurz von mir geben!
lese auch mal ab und zu was du so von dir gibst und ich finde es echt gut das du diesen Weg für dich gefunden hast dich so richtig auszukotzen was dich bewegt.Besser als alles wieder in sich reinzufressen und sich wieder dicht zu machen,nee wahr!
Du meinst also ,du bist asozial-na klar-,das sind die meisten hier,ich auch, denn sonst hätten wir uns nicht jahrelang Drogen reingepfiffen.Willkommen im Club!
Was mir am meisten auf den Sack geht ,das sind hier diese Hobbyphychologen und Gutmenschen die dir diese superschlauen Ratschläge geben wollen ,wie du dein Leben auf die Reihe bekommen solltest.Ich glaube, das hörst du jeden Tag da in dieser Einrichtung wo du bist,nee wahr!
Ich weiss wovon ich spreche,habe auch drei Therapieversuche hinter mir,den Ersten mit 19 Jahre.
Mädel du bist taff und ich glaube du hast bis jetzt alles richtig gemacht,mache weiter so.Auf jeden Fall drücke ich dir alle Daumen die ich habe,Du schaffst das!

solong
mikel

[Beverly_Marsh]

@Mutzenbacher @mikel015

Danke für eure Worte. Ich kämpfe mich eben so durch den Alltag und hoffe zumindest manchmal das Richtige zu machen. Danke für die guten Wünsche. Die Sache mit der Schule liegt mir fett im Magen, aber ist ja erst Dienstag zum Glück.
Kritik kann hier natürlich jeder schreiben. Das ist auch okay und gehört dazu. Nur manches wie von Milchschnitte war eben irgendwie weltfremd. Keine Flunis, kein Alk, selbst keine Ziggis mehr...das geht nicht. Ich bin noch voll damit beschäftigt ohne Shore klar zu kommen.


Dienstag 08.09. - mittags:

Kennt wer die Geschichte vom Hasen und vom Igel? Diese Kindergeschichte? Das war glaube ich das einzige was meine Erzeugerin mir jemals vorgelesen hat. Wenn sie mal gut drauf war. Daher kenne ich das. Und im Moment fühle ich mich wie der Hase.
Immer wenn mein Körper nen Schritt nach vorne macht und es mir besser geht kommt wieder was, was mich zurück wirft. Gute Nachricht: Meine Leberwerte sind deutlich besser geworden. Okay, sie sind nach wie vor sehr schlecht für ne Sechzehnjährige. Aber kein Vergleich zu damals beim Entzug, als der Arzt meinte ich wär kurz vor dem Leberkoma. Und ich sehe auch wieder ein bisschen besser aus.
Dafür nervt sein gestern der Magen. Und das sollte doch echt mal besser werden. Entweder ich esse ohne Ende, wenn der Bauch will. Oder kaum was, wenn die Krämpfe da sind. Irgendein Thera hier laberte was von Ess-Störung! Blödsinn! Never! Niemals! Es ist einfach nur ne Frage wie gut es mir eben geht.

Themenwechsel. Nachher geht es wieder zur Zwangs-Psycho. Ich warte darauf, dass ich dort auch mal anfange, in Gedanken auf der Vene rum zu klopfen. Gewohnheit und so. Aber am Samstag beim Ausgang habe ich kaum an Shore gedacht. Ein gutes Zeichen? Hoff ich mal sehr.

Und morgen Nachmittag diese Wanderung. Hier ist mal wieder dicke Luft. Heute morgen kam die Kleine zu mir von wegen der Kotzbrocken hätte sie geschlagen. Zu sehen war nichts. Tritt in den Bauch meinte sie...würde ja zu der passen. Da war ich natürlich sauer und bin zum Kotzbrocken. SozPäds standen zwei dabei. Sie schreit schon los obwohl ich nichts gemacht habe.
Naja, ich habe dann erzählt, was sie wohl getan hat. Sie hat es natürlich abgestritten. Soweit normal. Aber als die Sozialleute dann die Kleine fragen gibt die zu es sich ausgedacht zu haben!
Was soll das? Warum bringt die sowas? Ich beschütze sie hier drin doch. Mich muss sie nicht anlügen!
Und jetzt bin ich etwas bedient. Musste mich beim Kotzbrocken entschuldigen. Fiel mir schwer...aber ist eben blöd gelaufen. Jetzt heult die Kleine weil sie aufgeflogen ist und der Kotzbrocken ist natürlich happy wie ein Schnitzel. Und unsere vierte Gruppenbewohnerin hält sich wie immer raus.

[Beverly_Marsh]

Mittwoch 09.09. - vormittags:

Heute mal nicht so viel Text. Meinem Magen geht es besser. Nachher dann diese komische Wanderung. Seelisch geht es mir nicht gut.
Traurig. Heute fühle ich mich mal so richtig überflüssig auf der Welt. Gibt es Menschen die nicht hätten geboren werden sollen? Immerhin hat meine Erzeugerin ja erfolglos versucht, mich abzutreiben.
Blödes Gejammer. Scheiss drauf. Aber eines muss raus, auch wenn es peinlich klingt und ihr selbst vermutlich gar nicht Recht ist:

Ich vermisse hier im Forum Revo! Seit ich hier bin war sie noch nie ein paar Tage am Stück nicht on. Völllig okay natürlich...aber ich hoffe sehr, dass bei ihr nix passiert und alles okay ist! Und das sie bald wieder hier auftaucht.
Auch wenn das jetzt ne Ego-Nummer war: Musste raus und kam von Herzen!

[Luise]

[Bren McGuire]

Lese auch schon von Anfang an deinen Thread und muss dir mal deutlichste Bewunderung zusprechen!
Du bist wirklich eine sympathische junge Frau die einfach nur zu oft alleine gelassen wird.

Ich drücke dir von Herzen alle Daumen (+Fußzehen^^) das du es schaffst. Am Hauptschulabschluss wirds aber definitv nicht scheitern, da bin ich mir sicher.

Viele Grüße
Bren

[Revo]

Heyho,

doch mich gibts noch. Die letzten paar Tage waren beschissen. Muss mich erst wieder dran gewöhnen, dass nach dem Hochgefühl wieder diese üblen Abstürze kommen. Und bald wieder Schule und damit der Stress. Ich weiß auch langsam, dass ich keine richtige Zukunft hab. Mal ohne scheiß, wer will jemanden von dem man an den X Tausend Narben sehen kann, wie instabil man ist?

Ich meld mich bald mal wieder richtig, denn wie ich mich kenn, schreib ich mit Alkohol hier gerade eh nur scheiße zusammen

LG

[Beverly_Marsh]

@Revo

Hi ...und gar nix Scheiße! Danke dass du dich kurz gemeldet hast. Und lass dir natürlich Zeit und schreib, wenn es für dich passt auch wenn ich natürlich hoffe, dass es bald wieder besser geht bei dir. Und sorry...ich komm mir jetzt so kindisch vor, hier offen gejammert zu haben. Aber war einfach doof gestern. Ich hoffe es hat dich nicht genervt und freue mich, wenn du wieder mehr schreibst .
Was die Zukunft angeht und die Narben: Vielleicht macht das weniger aus für nen Arbeitgeber, wenn man wenigstens einen guten Abschluss hat und was kann? Hoffe ich mal!

@Luise und @Bren MCGuire

Danke euch . Gerade im Moment fällt das positiv denken etwas schwer. Was den Hauptschulabschluss angeht: das ist irgendwie noch weit weg. Meine Angst geht eher in ne andere Richtung aber das schreibe/jammer ich sowieso noch zusammen ^^.


Donnerstag 10.09. - vormittags:

Die Wanderung war eigentlich keine. Es ging direkt zu einem kleinen Kletterpark. Dort sollten wir dann jeweils zu zweit uns an einer Holzwand gegenseitig absichern und mit Seilen nach oben.
Natürlich wollte ich mit der Kleinen...aber dann hieß es, ich und der Kotzbrocken. Natürlich undenkbar für mich. Aber dann dachte ich an den Samstag und meinen Ausgang. Und nach einer lange Zigarette hab ich nachgegeben.
Der Kotzbrocken wollte auch nicht wirklich. Dann war die zuerst dran mich zu sichern. Jede Sekunde habe ich damit gerechnet ab zu rutschen. Und dann nach unten zu fallen. Aufschlagen weil der Kotzbrocken nicht aufpasst. Hatte schon Rachegedanken im Kopf. Aber sie hat aufgepasst. Und ich bei ihr dann natürlich auch obwohl man ihr angesehen hat wie viel Schiss sie hatte!
Irgendwann in zwei Wochen sollen wir nochmal dort hin. Es ist nicht so, das ich die jetzt leiden kann! Aber gestern...das hat sie korrekt gemacht. Und sie hat hoffentlich kapiert, dass ich sie halte wenn ich das vorher sage.

Nach wie vor nicht schussgeil! Das ist gut. Manchmal denke ich wie krass das alles ist. Was Bekannte von mir in der großen Stadt gerade machen. Kohle machen. Stoff besorgen. Shore drücken. Wegknallen. Aufwachen. Wieder Kohle machen. Und ich kletter ne Wand hoch und sitze in einer Einrichtung. Hätte ich nie gedacht! Aber zurück will ich nicht. Je mehr Erinnerungen...umso weniger.
Aber ich würde jetzt so gern was nehmen. Einfach nen Rausch...bisschen am Rad drehen...Alk und Fluni. Urlaub von der Realität. Ohne dass alles am Arsch geht wie beim Shore.Naja, muss ich bis Samstag warten, wenn ich Ausgang habe. Und dann ändert sich ja einiges ab Montag.
Schule. Aber da schreib ich heute nix mehr...ist sowieso schon eher lang!

[Mutzenbacher]

Hai Bev,

sollen wir Dir eine virtuelle Schultüte basteln.

Ja, klar eine andere "Tüte" wäre Dir mit Sicherheit lieber.

Reichen die Zeichen, wenn nicht mach ich halt noch´n paaaaarrrrr

[silentriver]

Ja am Montag beginnt wieder die Schule Bev
Schreibst Du dich als Mädchen oder Junge ein?
Nur so damit wir bescheid wissen...
river

[silentficker]

Es gibt guten Humor, schlechten Humor. Es gibt Charmeure, es gibt stillose Dummbratzen. Es gibt Forenposter die ein Gewinn fuer die Gemeinschaft sind, es gibt Member / Trolle, die sind nervend und ueberfluessig. Es ist bewundernswert wie Du River immer wieder bestaetigst wie ueberfluessig Du bist.
Danke Riverficker


Ein Schelm der behaupten wuerde das Menschen die auf der sexuellen Orientierung anderer rumtreten, mit Ihrer eigenen Sexualitaet am wenigsten klarkommen.

[Dreamless Poison]

Hay Bev!

War lange nicht mehr on.
Ich finde es total klasse, wie du das alles so machst da.
Und die "Wanderung" scheint ja gar nicht so schlecht gelaufen sein. Vielleicht gibt es ja ne Chance, dass der Kotzbrocken mal aufgewacht ist
und anstatt sich ein Feindbild zu suchen, weiter in die Gemeinschaft intigriert.
Ihr müsst ja schließlich zusammen leben.

Genieß das doch, dass du aus der großen Stadt weg bist, auch wenn du vielleicht die Leute etc. vermisst.
Ich bin heute morgen zum ersten mal wieder richtig entzügig von shore/codein aufgewacht und könnte mich dafür hassen, glaub mir, dass ist scheiße.
Mit dem Alk und den Flunis würde ich auch ein wenig aufpassen.
Übertreib es nicht, sonst fällt das den Betreuern mit Sicherheit bald auf, oder sie schauen nicht mehr weg. Ebenso ist es wichtig, dass keine Suchtverlagerung eintritt,
weil sonst kommst du da evtl Alk- und Benzoabhängig raus.

(Komme mir gerade mies vor, dass ich dir irgendwelche Ratschläge gebe, die ich selber nicht einhalten kann. Das soll auf keinen Fall besserwisserisch rüberkommen..)

Lustig, dass mit dem gedankenverloren auf den Venen rumklopfen kenne ich auch.

Wie war's eigentlich bei deiner Therapeutin? Falls du dich mit ihr nicht verstehst, kannst du vielleicht fragen, ob du nicht eine andere haben kannst.

Liebe Grüße

Dreamless Poison

[Beverly_Marsh]

@Mutzenbacher

Danke für das breite und fette Grinsen auf meinem Gesicht. Dank deinem Beitrag.
Joa...ne SchulTÜTE wäre schon mal genial ^^. ich habe hier in der Einrichtung auch danach gefragt aber irgendwie bin ich damit nicht auf die ganz große Begeisterung gestoßen. Danke


@DreamlessPoison

Im Moment hat es sich tatsächlich ein bisschen beruhigt zwischen ihr und mir. Heute morgen haben der Kotzbrocken und ich sogar ein paar Worte gewechselt ohne uns anzustressen ^^. Das gab es noch nie. Naja, mal sehen wie lang das hält . Aber stimmt...ich werde noch SEHR lange hier sein (hoffentlich, Alternative wäre ja nur die Haft) und sie auch noch eine Weile. Irgendwie müssen wir dann wirklich klar kommen. Wenn Schule ist werden meine Nerven nämlich sicher nicht besser werden!
Da kommt nix besserwisserisch rüber. Du hast ja anscheinend auch manches erlebt. Und Recht hast du auch. Mit den Benzos muss man echt aufpassen. Bei Alk halte ich mich nicht für so extrem gefährdet. Ich brauche einfach zwischendurch mal was. Einfach um nicht immer klar zu sein. Nicht immer nachdenken zu müssen. Nicht immer mit mir alleine sein zu müssen und den Scheiss-Erinnerungen. Aber ich übertreibe es nicht. Hoffe ich. Und bemühe mich. Aber speziell auf den Alk morgen beim Ausgang freu ich mich...das gebe ich zu.
Hey...dir aber auch das Beste! Scheiss auf Shore und Codein. Du hast doch schon einmal geschafft, oder? Ich bin sicher du kriegst das wieder hin! Hass dich nicht dafür. Das kostet nur zusätzlich Kraft. Von Selbsthass verstehe ich viel...bin Expertin .
Bei der Thera kommt kaum was raus. Ich will ja auch gar keine. Warum soll ich der etwas über mein Leben erzählen? Was passiert ist ist passiert? Wem bringt es was wenn ich den ganzen Dreck aufwärme? Ich habs richtig verbockt. Jetzt bin ich hier. Entweder ich krieg die Kurve oder nicht. Aber dieses Wühlen in intimen Dingen mag ich so gar nicht.
Gestern wollte sie mich provozieren damit ich mehr rede.
„Du beschützt die M. (die Kleine) hier ja sehr. War das bei deiner Schwester auch so?“

Warum muss sie damit anfangen? Warum erfährt überhaupt jemand so etwas, den es doch nichts angeht? Der Tod meiner Schwester...damit musss ich klar kommen und auch mit der Schuld. Warum wendet sie das jetzt auf was Aktuelles an? Das nervt einfach.
Danke dir für deine Worte und dir alles Gute!

Und das reicht heute...Tagebuch gibt’s morgen wieder !

[Beverly_Marsh]

Samstag 12.09. - mittags:


Gleich geht es raus. In die freie Wildbahn. Ausgang. Und ich gehe wieder alleine. Irgendwie war das beim letzten Mal so passend. Vermutlich lande ich wieder auf dem Friedhof...aber warum nicht. Es ist ruhig dort. Und ich will gar nicht so viele Menschen sehen. Und am liebsten wieder nen Samstag Nachmittag haben wie letzte Woche. Und hoffen dass es wieder keinen Aufstand wegen dem Alk gibt.

Okay. Oft geschrieben. Oft weg geschoben, weil ja noch so lange hin. Aber die Zeit ist ein beschissener Dieb. Und am Montag ist es soweit: Ich muss wieder in die Schule. Seit fast drei Jahren zum ersten Mal. Damals war ich dreizehn. Aggro schwierig. Frech wie Rotz. Und gegen alles und jeden.
Jetzt bin ich sechzehn. Und je mehr ich mich an die letzten zwei Jahre erinnere...desto mehr habe ich das Gefühl dass meine Jugend schon vorbei ist. Aggro bin ich weniger, aber wohl immer noch zu viel. Und vor allem völlig ohne jede Illusion.

Ich schreibe jetzt was...was ich nie aussprechen würde. Ich habe Angst. Sowas von Schiss vor dem Montag und überhaupt den Tagen und Wochen danach. Bisher habe ich die Suchtgier im Griff. Das Monster in mir sagt Nein zu Shore. Aber seit ich hier bin...in diesen Wochen...hatte ich bei allen Nervdingern auch viel Ruhe. Und keinen extremen Stress. Das wird anders werden. Und wann wird das Monster anfangen nach dem Shore zu schreien, wenn Stress kommt?
Das ist die größte Angst. Dass die Schussgeilheit zurück kommt deswegen. Die zweite ist wohl, dass ich ein bisschen Angst habe mal wieder zu versagen. Okay, ich war echt fleissig. Seit drei Wochen lerne ich hier jeden Tag. Versuche ne Menge in meinen Kopf zu bekommen. Manches kommt mir so lächerlich leicht vor. Mathe zum Beispiel. Anderes ist grausam...Geschichte, Politik das ganze langweilige Zeug. Habe ich überhaupt ne Chance nach drei Jahren ohne Schule?
Und die dritte „Angst“ sind natürlich die Leute dort und in meiner Klasse. Auf eine mit meinem Leben haben die sicher noch gewartet. Dazu mein grauenvoller Vorname. War wohl die Rache meiner Erzeugerin für meine Geburt.
Ich kann mich schon wehren. Bin sicher kein Opfer die alles mit sich machen lässt. Aber ich darf ja nicht. Durch die Haftstrafe, die immer über mir hängt und die längst gilt darf ich mir so gar nichts erlauben. Nicht provozieren lassen. Weg hören. Einfach an was anderes denken. Alle ignorieren. Das kann ich eigentlich eher gut. Ich hoffe so sehr dass ich es ab Montag auch kann.

Was ein Gejammer! Aber heute musste es mal raus. Und die Uhr tickt weiter...arschlöchig wie immer. Den Montag fest im Auge.

[Beverly_Marsh]

Dienstag 15.09. - mittags:

Und mal wieder ich. Nach einer kleinen Pause. Und nach den ersten zwei Schultagen, wobei der heutige eher kurz ist. Von Sport bin ich zum Glück befreit und ich hoffe mal, dass es für das ganze Schuljahr gilt.
Ich fühle mich wie ein Alien in dieser Schule. Aber dafür können die nichts. Eigentlich fühle ich mich ja fast überall als Alien. Schon immer. Mit dem Unterschied, das ich im Gegensatz zu ET nicht mal sagen kann, das ich nach Hause will. Ich wüsste nämlich echt nicht wo das bei mir sein sollte!
Neunzehn Leute sind in meiner Klasse. Zehn Typen, neun Mädchen. Mit mir sind es nur acht Deutsche. Ich sitze...was ich erwartet habe...neben der anscheinend größten Außenseiterin. Eine Kurdin mit Kopftuch. Sie spricht kein Wort und es redet anscheinend auch keine mit ihr. Aber ist mir auch lieber, wenn sie mich in Ruhe lässt. Da hätte es echt schlimmer kommen können.

Über mich gibt’s anscheinend reichlich Gerüchte. Das war zu erwarten. Ist ja überall so. Vor allem die Sache mit meiner Haftstrafe weiß anscheinend jede, wobei ich mich schon frage welcher Idiot von den Lehrern sowas rum erzählt. Eine aus meiner Klasse fragte mich gestern ernsthaft ob es stimmen würde, dass ich wen umgebracht hätte ^^!
Ansonsten warten alle auf Desch! Oder Desh! Oder nochmal anders. Ich habe keine Ahnung. Der Babo der Mädchen in der Klasse heißt Nadescha. Oder so ähnlich. Und schwänzt anscheinend im Moment noch. Und seit zwei Tagen hör ich nur eines:
„Warte mal ab bis Desch kommt...die checkt dich dann schon!“
Soll sie. Darf sie. Ist ja offenbar ihre Klasse. Ich will ihr bestimmt nichts. Und wenn sie mich in Ruhe lässt und nicht stresst, ist hoffentlich alles okay.
Sonst will ich niemanden beurteilen. Nicht nach zwei Tagen. Ich hab mich in Menschen schon zu oft getäuscht!
Und bevor das hier zu lang wird, mach ich ausnahmsweise Stichworte.

Bisher gut:
keine blöden Bemerkungen über meinen beschissenen Vornamen (wundert mich sehr)
kein gezieltes Dissen in meine Richtung
mein Englisch-Lehrer nimmt Drogen (ist echt so ^^, die Augen können nicht normal sein )
es gibt eine Schulsozialarbeiterin und die scheint echt okay zu sein (schreib ich irgendwann mehr drüber)
ich bin vom Sport befreit

Bisher scheiße:
zwei ziemlich große Arschlöcher unter den Typen in meiner Klasse (Arab-Boys und so und nein, ich bin keine Rassistin!)
Außenseiterfeeling stresst mich und kostet echt Kraft
ich muss mir dieses blöde Venenklopfen abgewöhnen
man kommt offenbar recht leicht an der Schule an Drogen...zumindest an die leichten Sachen

Und heute morgen so beim Klingeln des Weckers:

Leben: Hi Bev...hier ist dein neues Leben...aufstehen!

Ich: Fick dich !

(...)