17 Jahre Dia....und jeden Tag belüge ich mich selber

[Air]

Hallo,
heute möchte ich Euch mal schreiben wie ich zu dem ganzen Mist gekommen bin und wie der Status quo ist.
Nehmt Euch ein wenig Zeit, lehnt Euch zurück und lest.

Sicher kennst auch du das Gefühl....kalte, nasse Hände, der Puls rast, dein Herz pocht. Aber wenn der Gruselfilm vorbei ist weisst du, dass es ja nur ein Film war, trinkst noch schnell eine warme Milch mit Honig und kannst dann schlafen wie ein Baby. Bei mir geht dieser Film nie vorbei...er fängt morgends an und hört morgends wieder auf, 24 Stunden Gruselfilm, 7 Tage die Woche, 365 Tage im Jahr. Und dabei war ich mal ein Mensch, der spontan, risikobereit und lebenslustig war. Achterbahn fahren...einfach Klasse. Heute bekommt mich keiner in eine Achterbahn, denn ich fahre ja täglich mit ihr..und dies unfreiwillig.
Und alles begann mit einem Gefühl, einem Geschmack.....
Auf dem Weg zu einem Treffen fuhr ich im Auto. Es war wohl eine Phase von Entspanntheit. Jeder kennt das. Man weiss plötzlich nicht mehr, wie man dieses eine Stück gefahren ist, weil man gedanklich weit weg war.
Ich habe diese Gefühl aber missgedeutet, falsch interpretiert. Eine einfache, simple Sache die mich seit 17 Jahren fest im Griff hat. Wäre ich damals nicht gefahren....ob ich heute anders leben würde ?
Im Auto habe ich mich über diesen“ Zustand“ über alle Maßen erschreckt und dachte, ...jetzt hat dein letztes Stündlein geschlagen...ich war einer Ohnmacht nahe und stellte das Auto ab. Ein Freund, der zufällig in der Nähe war..ich lebte damals in einem kleinen Ort...fuhr mich erst zur Apotheke, ein Kreislauftonikum besorgen und dann nach Hause.
Ab diesem Zeitpunkt fing ich an über mich zu wachen.

Hypochonder stellen alles in Frage, rennen von Arzt zu Arzt und glauben niemanden, denn sie „wissen“, dass sie krank sind. So ähnlich fühlte ich mich mit einem Mal. Ich dachte, dass irgend etwas nicht stimmt. Ok, ich ging zum Arzt. Alles ok. „Es fehlt ihnen nichts...gehen sie doch mal ein bischen im Wald spazieren“....haha, im Wald spazieren, meine Angst vor der Angst hatte sich schon so stark manifestiert, dass nicht mal ein kleiner Spaziergang möglich war. Auto fahren....abgehakt. Einkaufen...um Gottes willen, da könnte ich mich ja nicht der Situation entziehen. Also überliess ich meinem Mann diese Dinge und blieb einfach im Haus. Obwohl, wenn er dann nicht da war....wenn mit jetzt was passiert, wenn jetzt die Angst kommt ? Es musste also ein Handy her, damit ich ihn immer erreichen kann. So zog ich mich immer mehr aus dem Leben zurück und beschäftigte mich damit mich zu überwachen. Ein Blutdruckgerät sowie ein Zuckermessgerät musste natürlich auch besorgt werden. Mein Arzt verschrieb mir pflanzliche Mittel. Johanneskraut...wirkt aber nicht sofort, Kava-Kava..heute total umstritten. Ich sah in den Spiegel und erkannte mich nicht mehr. Nein, ich hatte mich äußerlich überhaupt nicht verändert, aber ich erkannte mich nicht mehr. Viel später erst wußte ich, dass auch dies ein Syndrom war. DEPERSONALISATIONSSYNDROM !
Klasse, ich kaufte Bücher, las im Internet, besuchte dort Foren und fand auch Betroffene. Aber um so mehr ich mich belas, um so schlimmer ging es mir. Zärtlichkeiten konnte ich nicht mehr austauschen, denn ich bemerkte...immer dann, wenn mein Mann und ich uns gut verstanden, um so schlimmer die Angst.
1994 fand ich einen Arzt der Internist war. Wenn man privat versichert ist, das war ich zu diesem Zeitpunkt noch...wird man natürlich umtuttelt, ergo konnte ich ihn immer anrufen, was ich auch tat. Er kam dann auf die glorreiche Idee mir bei einem „Not-Hausbesuch“ eine Spritze zu verpassen. VALIUM !
Genial...ich war auf Wolke 122994 und,...ich hatte keine Angst mehr. Aber ich kann doch den Arzt nicht immerzu nach Hause bitten. Also schrieb er ein Rezept....Juli 1994, die erste Packung Diazepam Tropfen.
„Aber, nehmen sie nur 5-7 Tropfen, dass reicht“....
Klar reichte das. Nun konnte ich wieder viele Dinge tun. Natürlich nur mit meinem „Krückstock“ in der Handtasche, meine Lebensversicherung !!!
Ich wußte, mit meiner Lebensversicherung im Gepäck werden ich definitiv nicht STERBEN ! Es wird mir nichts mehr passieren. Und wenn, wärs eh egal, denn wenn man eine ganze Flasche Diazepam in sich hat...tja, dann merkt man eh nichts mehr....dann dürfte das Sterben ja auch nicht so schlimm sein......
Nach fast 3 Jahren mehr dahinvegetieren als wirklich Leben wurde ich schwanger. Ich hatte plötzlich etwas, worauf ich mich total einlassen konnte. Kein Diazepam mehr, ....und das 10 Monate lang.
Ich hatte auch die 10 Monate nicht ein einzigen Anfall von Angst, denn meine Angst und Sorge drehte sich nun um mein ungeborenes Kind. Nach der Geburt wußte ich plötzlich, das mein Körper zu tollen Sachen fähig ist und ich daran nicht sterbe. Eigentlich hätte ich nun jedes Jahr schwanger werden sollen, dann wäre mein Leben ganz anders verlaufen.....??? Oder doch nicht ?

3 Jahre lang drehte sich MEIN Leben um meine Tochter. Meine Ängste hatte ich auf sie projeziert. Diese Ängste um mein Kind reichten aus, um meine eigenen zu verdrängen. Heute kann ich kaum noch sagen, ob ich in dieser Zeit überhaupt eine Panikattacke hatte. Jeder Husten, jeder nur so kleine Infekt bei ihr brachte mich an den Rand des Wahnsinns und ich hätte mir gerne eine Hand abhacken lassen, nur, damit es meiner Tochter gut geht.
Die Uhr des Leben dreht sich schnell weiter und meine Tochter wurde selbständiger...und ich, wieder ängstlicher. Dazu kam nun, dass ich wußte, wenn ich Probleme oder Stress im Beruf, ich war damals in der Firma meines Mannes selbständige Mitarbeiterin; oder privat habe....gibt es ja eine „flüssige“ Lösung.
Ergo habe ich bei „Problemen“ immer eine „Lösung“ parat gehabt. Man nimmt dann ja vieles nicht mehr so ernst und die Probleme sind etwas kleiner.
Aber der Prozess, der mich nun erwartete, war riesig. Alleine Auto fahren, einkaufen, shoppen......alles Dinge, die ich seit Jahren unterlassen habe. Ich wollte aber wieder am Leben teilhaben.
Durch die immensen Probleme der Firma war ich nicht mit mir selber beschäftigt. Selbst eine „Anstellung“ bei der Firma HERMES habe ich angenommen um die Familie über Wasser zu halten.
2004 mussten wir aus dem Haus ausziehen, welches nun zwangsversteigert wurde und mieteten uns eine 140 qm große Wohnung in einem Dorf.
Meine Ängste haben sich MIT mir verändert. Heute passiert es so:...ich wache auf, oft habe ich geträumt...schlimme Träume....Herzrasen, Schwitzen...ich setze mich im Bett auf und versuche mich zu beruhigen...“ Du hast nichts, Dir fehlt nichts...Du kannst nicht einfach so sterben“....haha
Klar kann man einfach so sterben...NEIN, ....hab keine Angst...Hast DU gerade Angst gesagt....OHGOTT...Angst...Hilfe...
Ich renne los, sauge aus der Tropfflasche schnell Diazepam...und warte...darauf, dass sich mein Puls wieder im Normalbereich bewegt. Mindestens 20 Minuten lang Todesangst !
Danach fange ich an zu frieren und ich weiß, ich habe es überstanden. Bis zum nächsten Mal.
Es gibt Tage, an denen kann ich hunderte von Kilometern Auto fahren, Zug fahren in einer fremden Stadt...und nichts fehlt mir. Es ist nur die Erinnerung, der Geschmack....
Immer dann, wenn es große Umbrüche oder Ereignisse in meinem Leben gibt, kann mir die Angst nichts anhaben. Sobald ich zur Ruhe komme, erinnert sich meine „Seele“...da war doch was....
Durch das führen eines Diazepam-Tagebuches, mit genauer Erklärung, warum ich es nehmen musste, weiß ich, daß es immer öfter passiert dass ich Situationen nicht mehr aushalte und dann schon Dia nehme.
Andere trinken sich den Kopf zu, ich nehme Diazepam.
Leider ist das eine sprichwörtliche „Lösung“, die mich an den Rand der Verzweiflung gebracht hat.
Keine Kondition mehr, denn der Muskeltonus wurde jahrelang auf Sparflamme gehalten. Keine Kondition, kein Sport...nur kurze Spaziergänge.
Stärker werdene Bindegewebsschwäche...., Magenpförtner wird immer schwächer....
Vor 4 Wochen ein Gespräch in einer Psychosomatik,ich könnte sofort anfangen..aber ich habe einen Job gefunden und darf jetzt nicht "krank" sein.

[Zauderer]

Hi air,
Fühl dich von mir umarnt und fest getrückt ...

... ich fang mal gleich an:

ZITAT:
"Vor 4 Wochen ein Gespräch in einer Psychosomatik,ich könnte sofort anfangen..aber ich habe einen Job gefunden und darf jetzt nicht "krank" sein. "
ZITAT ENDE

... im kopf bist du immernoch selbstständig, gelle ...

... und was willst du jetzt machen ... auf den ersten urlaub warten ... oder die firma kaufen ...

... wie lange soll denn die sache in der "Psychosomatik" gehen ... 1.5 Jahre ?

Zauderer

[Air]

Hallo Zauderer,

danke fürs Drücken...das brauche ich wirklich.

Ich wollte 4 Wochen Psycho machen, mit Wochenend-Ausgang. Aber ich muss erst einmal in dem Job Fuss fassen.....seufz.

[Zauderer]

... ob die nicht irgendwie 4 Wochen auf dich verzichten können ?

Und ich weiß nicht , du warst doch selber chef ... , ob es für eine firma toll ist einen mitarbeiter zu haben der sich da irgendwie hinschleppt, und persönlich belastet ist.

Ich tu meinen leuten keinen gefallen wenn es mir nicht gut geht, und ICH bin bei mir chef, mich kann man nicht mal kündigen ...


Zauderer

[worstcase]

hi air!
ich finde es toll, dass du es geschafft hast, deine geschichte aufzuschreiben. ich glaube da auch sehr viel selbsterkenntnis rauszulesen. das ist schon mal ein riesenschritt.
fühl dich auch von mir ganz fest gedrückt!
glg karo

[Air]

Liebe Karo, auch Dir danke ich fürs Drücken....ojee...wie lange wurde ich schon nicht mehr gedrückt.....

[Air]

[Air]

Noch kurz zu meinen Dosierungen. Ich nehme ca. 30-60 Tropfen, je nach "Stimmung" und "Seelenzustand". Dies aber nicht täglich. Manchmal liegen 4-7 Tage dazwischen....dann kommt der Entzug und ich muss wieder etwas nehmen.

[Zauderer]

ZITAT:
"Ich muss den Job erst einmal bekommen.....in 4 Wochen entscheidet es sich... "
ZITAT ENDE

Was du dir antust ... meinst du wirklich DIE merken das nicht ... meinst du so behälst du einen job ?, sorry, aber ich bin leider immer so direkt und bin zusätzlich pessimist , ich will dich nicht verletzen ... aber DAS sieht nicht gut aus ...

Was denkst du realistisch, wie lange du das noch durchhältst ...

Drückdich ... drückdich ... drückdich


Zauderer

[Air]

Ich habe das Glück in einer 2-Mann(Frau) Firma zu arbeiten. Beide sind auch noch Psychotherapeuten...watt fürn Glück...er macht gerade noch seinen Yoga--Lehrerschein...also wenn das keine guten Voraussetzungen sind. Zudem gehe ich mit MEINEM Thema auch offen um, ich rede darüber. Ergo weiß die Firma mit wem sie sich einläßt. Außerdem ist es ein Job in dem ich vormittags 5 Stunden, den Rest im Homeoffice arbeite.
Ich hoffe, dass alles wieder gut wird und ich arbeite an mir...wie Du sicher unschwer erkennen kannst, sonst hätte ich auch hier nichts gepostet.

Danke fürs Drücken....ich liebe ES !!!!!!!!!

[Zauderer]

ZITAT:
"Ich habe das Glück in einer 2-Mann(Frau) Firma zu arbeiten. Beide sind auch noch Psychotherapeuten...watt fürn Glück...er macht gerade noch seinen Yoga--Lehrerschein...also wenn das keine guten Voraussetzungen sind. Zudem gehe ich mit MEINEM Thema auch offen um, ich rede darüber. Ergo weiß die Firma mit wem sie sich einläßt. Außerdem ist es ein Job in dem ich vormittags 5 Stunden, den Rest im Homeoffice arbeite "
ZITAT ENDE

... DAS entzog sich meiner kentnis ... , dann sieht DAS schon besser aus ...
... das könnte gehen ...


Zauderer

[bright]

[lagrine]

Hallöchen,

oh je, ich kann sehr gut nachvollziehen, wie es dir geht, bin nämlich selber abhängig nach Dia-Tropfen. Noch nicht so lange wie du, seit ca. 3 Jahren und meine Ärztin hat sie mir in der Schwangerschaft verschrieben, weil ich sonst nix anderes nehmen durfte. Es ist so sauschwer davon wegzukommen, ich weiß!! Warte momentan auf eine Therapie um unter anderem auch endlich von diesem Teufelszeug loszukommen.
Fühl dich ganz fest gedrückt, und ich bin überzeugt davon, du schaffst das auch!
Liebe Grüße

[bright]

[lagrine]

Habe nach der Geburt nicht gestillt, eben aus dem Grund. Hab aber zu der Zeit wo mein Sohn geboren ist runterdosiert auf 1,5 mg. Er war als Baby nicht unruhig und ist es jetzt auch nicht. Würd mal sagen, da hab ich Glück gehabt, er hat das ziemlich gut weggesteckt.

Liebe Grüße