Ein Stein sein/stoned sein/ was wird dann aus mir?

[Shoeman]

Meine Güte bin ich heute morgen platt. So als hätte ich die Dosis verdreifacht oder meine Körper weigert sich einfach abzugeben.
Meine Augen wollen nicht sehen, mein Mund nicht reden, will einfach nur im Arm meines Mannes liegen und schlafen.
Dabei kommt meine Freundin in einer Stunde... die kommt vonweiter her und freut sich auf mich.
Die will ich nicht mit komatösem Verhalten erschrecken.
Und welcher Gedanke geht mir durch den Kopf? Kalt duschen, bewegen, irgendetwas tun.... Nein, weit gefehlt. Noh mal zwei 10er nachwerfen.. kann ja nicht mehr schlimmer werden. Ist doch sowiesoegal.
Meine Psyche kann nicht mehr Schritt halten mit meinem Verstand.
So, jetzt kommen meine Kinder aus der Schule, mit dem Gedanken an Ferien und Zeugnisse... ich bin sooooo müde.
Ich werde mir jetzt die Zeugnisse ansehen und dann schlafen bis meine Nanni kommt.
Vielleicht legt sie sich einfach dazu.

DerWahnsinn beginnt im Kopf, frist sich durch den Körperbis ins Mark und vergiftet jeden noch so guten Gedanken.
Ich bin der Wahnsinn auf zwei Beinen, durchdrehen tu ich dann später mal... wenn die kraft wider reicht.


Eure echt beknackte Shoeman

[lumiundfiva]

na was hast du denn "angestellt", gestern bzw. heute nacht?!

dass du so gesteinigt bist?

ist vielleicht ganz gut, dass deine "nanny" kommt, ablenkung ist die halbe miete!

macht euch einen schönen tag, geniesse dein wochenende und hör´nicht nur in dich hinein.

und fress nicht so viele benzos, bitte!

zombiezeug, das!

alles gute dir,

lumiundfiva

[Rote Zora]

oh shoeman,jetzt wirds aber gefährlich...so abgeschossen,und die Kids?...
Nich böse gemeint,aber pass auf Dich auf,ich glaub Du hast da ne Grenze überschritten,das is nich gut!
eine besorgte ZORA

[Shoeman]

Hab nichts angestellt, jedenfalls nicht mehr als sonst. Habe mir nur gefühltermaßen eine Entgiftungsklinik nach der anderen angesehen... es war nur eine und mit tausenden telefoniert..... es waren nur zwei und doch scheint es sich um nichts anderes mehr zu drehen.
Meine Therapeuten sind beide im Urlaub, habe mir ne überweisung für den hausarzt mitgegeben.... da steht was von Runterdosieren und Entgiftung mit der Maßgabe zur Einweisung drauf. Nichts von wegen Rezept ausstellen.... ich komme noch 6 Tage aus mit meiner Packung... dann ist Ende.
Bei mir dreht sich alles im Kopf. Bilde ich mir das alles nur ein. Gestern saß ich hier mit meiner Freundin und meinem Mann, die Kinder alle im Bett, ich hatte meine Dröhnung drin und das dritte Glas Wein auch und habe nur noch geheult.
Habe die wohl voll geschockt mit meinen Theorien über den gewollten Schmerz und der Erlösung aus diesem Zustand des absoluten Wahnsinns.
Sie konnten nicht verstehen was ich meinte, wie sollten sie denn auch.
Ich gebe vor mir Hilfe zu suchen und arbeite voll gegenan. Das merke ich selber, aber ich kann es nicht abstellen.
Ich bringe meine Familie an den Rand des Unerträglichen und möchte mich am liebsten in Luft auflösen.
Alles an guten Gefühlen schein irreal und nicht fühlbar. Nur der Schmerz ist echt, der ist da, der schreit nach Befreiung und nach Vollziehung. Nur im Schmerz kann ich sein.
Keiner kann es verstehen... keiner will es verstehen. Nur weil ich mir nicht die Arme aufschneide....
Werde auch nicht damit anfangen. Aufgerissen wurde ich vor langer zeit und unverheilt liegen gelassen und der Schmerz bringt mich an an den Rand des Wahnsinns.
Das einzige was bisher half war ihn zu betäuben. Schnell und entgültig, warm und weich fließt der Trost durch meine Venen und ich kann mich hingeben. Dieses eine Mal noch. Und dann nie wieder.
Trugschluß. Endstation. Habe gestern nach von Dealern geträumt, die mir Stoffe anbieten die ich nicht kenne und ich habe mich geschämt zu fragen was es ist , was es kostet und wie man es nimmt und was es bewirkt. Wußte, überall lauernt sie die herrren in Blau und warten nur darauf, dass wir den Deal machen.
Es kam nicht dazu.
Ich wachte auf und nahm ne Tablette und schlief wieder ein.
Bin nicht mehr im Bilde, bin nicht mehr in der Szene, habe keien Konnections mehr.... gut so.... ich wäre schon tot.
Wo sind die letzten 25 Jahre geblieben? Wie verronnen und vergessen.... und mein Hund stinkt nach Regen.

Ich würde jetzt gerne schlafen gehen, aber meine Kinder bewachen mich. Sie beobachten jede meiner Aktivitäten, wissen wann ich Pillen schmeiße, wissen wieviel und wann ich geschlafen habe, wissen was und wann ich gegessen haben.
Kinder sind ein Handycap. Ich kann sie nicht als Motivation sehen, so sehr ich es mir wünsche. Ich bin im Moment ein angsterfüllter, aufgeblähter mit explosiver Ladung gefüllter Ballon. Ich bin müde und antriebslos und zähle meine Pillen und weiß, mir fehlt am Ende die kraft um Neue zu betteln.

Sollte ich vielleicht in die Sado Maso Szene abtauchen, mich mal nach Herzenswonne quälen lassen um endlich den Schrei loszuwerden, der mir mein ganzes Leben lang im Hals steckt ?????

Selbst die Nordsee war nicht laut genug um mich zu trauen und das bei Windstärke 6.

Noch 6 tage.



eure Shoeman