In Eigenregie auf Subuxone

[Wyda-eve81]

Hey!

Seit laaaanger Zeit bin ich wieder da und wie ich sehe sind viele Newbees da und auch noch ein par alte Bekannte - schön!

Also ich war bis Mitte August in einer Klinik für Essstörungen, die mir echt geholfen hat (kann wieder essen, habe zugenommen und halte das auch ohne große Probleme)
Als ich entlassen wurde kam ich wieder nach Hause und hatte noch einen Krankenschein und wartetet bis meine ambulante Thera anfängt.
3 Wochen später Kontakt zu H (hatte ich früher schon mal vor knapp ca. 1 Jahr für 5 Monate, danach hat mein Freund mich mit Subotex abdosiert, hat funktioniert) Diesmal war es die Lageweile oder der Reiz oder oder oder oder….
Das ging jetzt 2-3 Monate so und so langsam wurde es mir echt einfach zu teuer. Ich wurde nie kriminell, habe es mir vom verdienten Geld besorgen lassen.
Mein Freund auch drauf (seit 10 Jahren leider schon). Also musste ich 2 „versorgen“ konnte ja schlecht mir was holen und ihn leiden lassen. Immer gerecht geteilt, obwohl er oft mehr verlangte… aber das nur am Rande.

Hab dann vor 2 Wochen aufgehört und mich selbst auf Suboxone eingestellt.
Die 24 Stunden aushalten waren sehr unangenehm, schwitzen, Haut sticht permanent, unruhig, schütteln, krank fühlen – aber auszuhalten. War nicht schön – nein – hatte aber eine Schmerzen. Also nach 24 Stunden Suboxone, war wohl etwas früh, musste sofort aufs Klo und das Stechen der Haut wurde mehr. Nach 20 min. gings dann aber und ich hatte ca. 20 mg Subo drin. Bin jetzt auf ca. 1 oder 0,4 mg, je nachdem wie ich mich fühle.
Es hat wieder einmal geklappt. Mein Freund macht grade stationär eine Entgiftung und ist schon bei 3 Metha angelangen – sehr gut für ihn – mehr als das! Ich habe also fast genauso viel Erfahrung mit SubOXONE wie mit H. Von beiden zwar längst nicht so viel wie manch anderer hier (zum Glück), doch ich kann einige Fragen beantworten und lebe seit Jahren mit einem Ex -Dealer und Süchtigen zusammen.
Falls jemand Frage hat bin ich gerne bereit sämtliche persönliche Erlebnisse zu teilen und zu helfen.
Ich spreche mich nicht frei davon, nie wieder H anzufassen (das kann meiner Meinung nach keiner der H kennt), doch ich bin schon ein wenig stolz mich wieder aus der Scheiße gezogen zu haben TROTZ Geld auf dem Konto und den alten Connections an Stoff ranzukommen. Es ist für mich jederzeit möglich was zu holen, doch ich will es jetzt nicht.
Zu schade um mein Geld, zu anstrengend die Umstellung,
zu viel Angst vor Folgeschäden, zu groß die Gefahr der Sucht die wieder akut da wäre.
Ich habe zu den Leuten außer zu meinem Freund der in der Entgiftung ist keinen Kontakt und den hatte ich auch nie wirklich wie es oft ist. Mein Partner war voll drin in der Szene,
ich hielt Abstand von den Leuten, bin selten selber zum Dealer gegangen usw.

Habe nur 2 gute Freundinnen und eine liebe Schwester, das ist nicht viel, aber ich halte mich an sie, sie sind so schön normal und genießen
das Leben mal mehr mal weniger - aber auf jeden Fall total ohne Drogen:)
Leider ist mir oft langweilig ohne Heroin, das war mit Heroin nie so, Langeweile gab`s da nicht, auch wenn ich nix gemacht habe.
Ich hoffe hier im Forum mir sinnvoll hin und wieder die Zeit vertreiben
zu können /dürfen und freue mich auch die „Neuen“ Mitglieder kennenzulernen.

Bei Fragen einfach fragen

Ganz liebe Grüße Wyda

[Jana]

Und nun? Jetzt willst du Beifall, Respekt und Anerkennung, weil du ja allein wieder da raus kommst?

[Wyda-eve81]

Danke Jana!
So kenn ich Dich, das habe ich erwartet!
Stolz ist ein menschlicher Antrieb mit dem weiterzumachen was er grade tut und das ist gut für mich, dafür brauch ich kein Lob oder Anerkennung, das ist in MIR drin und hilft mir grade.

Schön, dass Du Dich noch an mich erinnerst. ich schaffe den Absprung von ihm nicht.
Er hat eine narzisstische Persönlichkeitsstörung (falls du mit dem Begriff aus psychologischer Sicht was anfangen kannst) und ich kann mich noch nicht komplett lösen. Das hat was mit gaaanz viel innerlichen Schmerzen und kranker existenz Angst zu tun, das kann mir keiner nehmen. Ich muss hart arbeiten in meiner jetzigen Therapie und da ist erst der Anfang.
ER muss bald für 13 Monate gerichtlich beschlossen in eine Langzeittherapie und das sieht mein Therapeut wie auch ich als Chance i8n der zeit den gesunden Abstand und wieder Nähe und Vertrauen in mich selber zu erfühlen und dies zu stärken.
Meine Gefühle spielen Chaos, ich weine jeden Abend ohne Grund, meine Psyche ist ganz unten und den Fehler suche ich nicht bei anderen auch nicht bei ihm!
Leider bin ich in diese Kreise gekommen/gegangen, habe Heroin kennengelernt und muss jetzt versuchen die "Arschbackenzusammenzukneifen" und mir selber helfen. Ihm kann ich nicht helfen Jana - weder mit meiner Abstinenz oder sonst was. Das geht nicht Jana, das kann er nur selber mit professioneller Hilfe (wenn überhaupt noch eine Chance besteht). Was ich tue spielt da schon lange keine Rolle mehr! Natürlich würde ich ihm niemals was anbieten, was unter die Nase reiben geschweige denn das Thema von selber anschneiden, ich bin nicht so dumm wie du denkst. Leider bin ich aber auch nicht so stark wie DU, nicht so gesund wie Du und mir selber lange nicht so viel wert wie Du DIE SELBER. Ich würde es gerne sein, doch ich bin eher das totale Gegenteil und habe dadurch echt Schwierigkeiten, versuche aber dran zu arbeiten. Für Dich scheint es leicht einfach Schlussstrich und gut, doch wenn da so wäre, würde es kaum Süchtige geben die Probleme haben davon loszukommen oder die ganzen anderen Probleme die so eine Beziehung oder Drogen mit sich bringen - es nicht einfach, das hast Du auch nicht gesagt und ich habe nicht gesagt, dass ich mir nicht helfen lasse und nicht versuche etwas zu ändern.

Liebe Grüße Wyda

[Wyda-eve81]

P.S.: Ja genau Jana "wenn mir wieder langweilig wird" - wenn Du aufmerksam gelesen hättest, würdest Du mich nicht nur beschuldigen, sondern hättest rausgelsen, dass ich grade versuche meine "Langeweile" anders zu bekämpfen. Ein kleiner Teil passiert grade hier, ich bin auf dem Weg was zu ändern und werde viele Stützen und Alternativen brauchen und finden, eben weil ich es verhindern will den Mist wieder anzufassen. Wer aufmerksam liest und nicht immer nur das Schubladendenken im Kopf hat, könnte mich vielleicht in ei npar Punkten verstehen. Das heißt nicht, dass ich gegen Deine klaren Worte bin und das weißt Du auch.

[Jana]

Dass du es jetzt anders versuchst, macht nicht ungeschehen, dass du damals aus Langeweile deine Existenz aufs Spiel gesetzt hast, wenn man denn überhaupt davon sprechen kann. Ich analysiere, was du schreibst, und deine wortwörtliche Aussage ist das, was ich kritisiert habe. Es entschuldigt nichts, wenn man offen über angebliche, psychische Störungen spricht. Das einzige, was fatal an geistigen Blockaden sein kann ist die Tatsache, dass sie einem selber nicht bewusst sind. Jeder, der offen sein Defizit erkennt kann dran arbeiten also hör auf, Entschuldigungen an Land zu ziehen.

[Wyda-eve81]

Ich ziehe keine Entschuldigungen ans Land. Ich habe nicht gesagt oder geschrieben, dass ich mein Verhalten mit etwas entschuldigen, wo nimmst du das her? Ich habe Fehler gemacht und nicht nur einen und versuche jetzt es besser zu machen und ir andere Hilfen und Alternativen zu holen. Was soll daran eine Entschuldigung sein? Ich mache niemnden für meine Probleme verantwortlich und weiß es nur selber aus eigener Kraft und eigenes Tun ändern kann, da musst du was falsch verstanden haben...

[Wyda-eve81]

Ein psychisches Problem haben mehr Leute als welche die keins haben. Das ist weder für mich noch für andere eine Entschuldigung. Es ist eine Erklärung und gehört nun mal leider zur Zeit zu meinem Leben, es ist eine Erklärung die ich in meine Geschichte mit eingebracht habe soweie viele andere Faktoren auch und du hast das falsch aufgefasst. Wenn ich nicht über mich scheiben soll, danns sags oder lese es einfach nicht...

[Wyda-eve81]

Und ich habe Angst, ganz viel Angst. Angst es nicht zu schaffen, Angst keinen Ausgleich zu finden, Angst nicht stark genug zu sein, Angst nicht zu genügen, Angst alleine zu sein.
Vielleicht kennen viele diese Angst nicht, aber ich habe sie und wäre echt froh und dankbar, wenn da jemand wäre der mich unterstützt...

[Djack]

Hallo erstmal!
Ich finde es ganz bemerkenswert wie offen und mutig du hier über dich schreibst. Übergeh einfach die Einträge der doch so allwissenden Jana. Diese Oberpolizeibeamtin sollte dir am Ar... vorbeigehen.Du findest hier bestimmt Leute mit denen du dich über dein Leben austauschen kannst und es hilft dir vielleicht ein wenig die Langeweile zu vertreiben.Kopf hoch du bist auf einem guten Weg!
LG Djack

[ichhassedas]

Hallo Wyda!

Auch ich substituiere mich zur Zeit selbst. Ich nehme täglich etwa 1mg Subutex. Ich würde mich gerne runterdosieren, leider ist es etwas schwierig, eine 8er in 0,1 oder 0,2mg Stücke zu teilen...

Naja, jedenfalls kann ich dich gut verstehen.

Auch ich habe einen schwerst abhängigen Freund, der schon seit seinem 14. Lebensjahr Heroin spritzt. Momentan ist er ziemlich hoch auf Metha substituiert, allerdings in offizieller Substi.

Ich kenne auch diese Gefühle der Angst, die du beschreibst! Ich habe auch manchmal Angst, es nie ganz zu schaffen, ohne Drogen zu leben. Angst davor, meine Familie zu enttäuschen, wenn sie mitbekommen, dass ich immernoch Subutex nehme.

Ja, ich gebe zu, ich habe manchmal Angst, dass die Droge stärker ist als mein Wille. Als ich selbst. Ich denke eigentlich, nein, ich weiß, dass ich eine sehr ehrgeizige, willensstarke Persönlichkeit bin, aber Opiate bringen mich da immer wieder an meine Grenzen.

Ich wünschte echt, ich hätte nie damit angefangen. Aber ich kann es nicht ungeschehen machen. Ich kann nur daraus lernen und in Zukunft versuchen, die gleichen Fehler nicht noch einmal zu machen! Alles dafür tun, um mein Leben und das meiner Kinder besser zu machen.

Und ich denke, ich bin auf einem guten Weg. Ich habe seit kurzem einen neuen Job und hoffe, auch bald eine Ausbildungsstelle zu finden. Ich halte meine Termine ein, kümmere mich um meinen Papierkram, haushalte gut mit meinem Geld usw.

Und ich denke auch, dass zum Cleansein mehr dazu gehört, als "nur" keine Drogen zu nehmen. Du musst deine Einstellung ändern, dein Verhalten... Eigentlich musst du dein komplettes Leben einmal umschmeissen, sonst hat das alles keinen Sinn. Einfach an einen anderen Ort ziehen reicht auch nicht. Die Vergangenheit holt einen immer wieder ein, wenn man seine Probleme nicht löst. Vor sich selbst kann man nicht davonlaufen, man muss sich stellen!

Alles Gute für dich!

[Jana]

[Wyda-eve81]

Ok gut, Du hast es geschafft...
Ich glaube nicht, dass Du hier irgendwen unterstützen möchtest oder Ratschläge geben magst. Ist aber ok, ich akzeptiere das/dich wie du bist... machs gut.

[ichhassedas]

@ wyda

Meintest du jetzt mich?

Ich denke eher, du hast dich auf Jana bezogen oder?

Falls du mich meintest, versteh ich nicht, warum du das sagst...

Und falls du nicht mich meintest, wäre es schön, wenn du auch zu meinem Beitrag etwas antworten könntest!

Liebe Grüße

[Wyda-eve81]

Danke Djack! Freu mich über das was Du geschrieben hast
Ich bin zwar am Anfang und noch nie sooo tief gefallen, war nicht lange drauf, möchte aber weg davon, nicht weil es mir jemand sagt oder weil ich Probleme bekomme oder sonstiges. Mein verdientes Geld und meine Gesundheit sind mir der dumme Stoff nicht wert! Nein, nicht auf die Dauer und weil ab und zu Konsum nicht bei mir klappt fange ich an andere Wege zu finden. Schön, dass Du mich verstanden hast

[Wyda-eve81]

@ ichhassedas: NEIN! Das war nur für Jana bestimmt, warum sollte ich sowas zu Dir schreiben. Bitte nicht so denken, habe grade Janas Texte gelesen und diese ernst genommen und es fiehl mir einfach nichts sinnvolles mehr ein was ich IHR antworten soll.

Und jetzt zu Deinem Beitrag: Danke fürs mitlesen und antworten
Du hast Recht- man muss sich selber stellen. Ganz genau und das finde ich so schwierig. Ich versuche wieder gut für mich zu sorgen und mir ein anderes Umfeld und Aktivitäten anzueignen, was mir gut tut - doch das zu erkennen und herauszufinden ist nicht einfach finde ich. Und ja, Cleansein ist weitaus mehr als "nur" nicht mehr zu konsumieren, das ist nur die halbe Miete, sitmmt. Und grade die anderen Sachen sind die, die es schwer machen: die Gedanken, Erinnerungen, Gefühle, der Kennegelernte Rausch, die Nicht-hobbys, die falschen Freunde, diese Leere... ich möchte nach vorne sehen gestern, jetzt und heute. Noch fällt mir das Nichtkonsumieren gar nicht so schwer, hab aber Angst dass die SehnSUCHT danach wiederkommt und muss mir für solche Situationen jetzt schon mal passende Stützen und Ausgleiche suchen. Aber wenn ich Janas Texte so lese, werd ich traurig und denke, dass was ich jetzt versuche ist eh alles umsonst und es lohnt sich für mich eh nicht mehr, obwohl ich nur 3 Monate drauf war jetzt... das zieht mich grade etwas runter... na egal sorry

Liebe Grüße Wyda