Ideas? CrashBoomBang /// Heroin - Beziehung - Vertrauen

[Lesslie]

Hallo Ihr,

habe mich soeben hier angemeldet, da mir ein paar dringende Fragen im Kopf herumschwirren. Vielleicht hat jemand eine Idee dazu.
->Direkt zum "Problem" gehts weiter unten bei den /////.


Momentan fühle ich mich wie in einer Zwickmühle.
Mein soeben geträumter Albtraum, nur weils das absolut passende Bild dazu ist:

Ich muss ein ekelhaftes Viech einfangen, damit es in meiner Wohnung keine Eier legen kann und sich weiter vermehrt. Es sieht aus wie eine mehrgliedrige Riesenkakerlake, ist sauschnell und total fexibel. Ich bin immer kurz davor draufzuhauen, mach das aber nicht, weil ich weiß, dass es genau in diesem Moment seine Millionen Eier in alle Richtungen verschiessen wird.
Ächz.


Also:

Seit einem Jahr bin ich (30) mit einem ich nenns mal Schwerabhängigen (32) zusammen.

Seine Drogenvita beginnt mit etwa 5 Jahren, da wurde er von seinen Geschwistern abgefüllt, mit 10 kam Reinbenzin dazu, dann Gras, LSD, Amphis usw. mit 15 Koks, mit 16 Koks i.v., mit 19 Heroin respektive Speedball, irgendwann noch Methadon.
Bis vor einigen Monaten war normal: Speedball i.v. plus Cannabis plus Amphis/LSD und zwar phasenweise täglich. Unterbrochen von Methadonphasen mit jeweils viel Beiskonsum.

Vielleicht wichtig zu wissen: Seine Überlebensstrategie war im Verhältnis zu seinem Drogenkonsum hochfunktionierend. Kost, Logis und soziales Umfeld lagen (abgesehen von Dealern und Familie) meistens jenseits von dem, was ich mir so unter einem Fixer-Drogi-Alltag vorstelle.

Er ist der jüngste von 16 Geschwistern. Die Familie ist Mitglied einer strengen "Religionsgemeinde". Der Vater hat wiederum die Familie zu seiner eigenen Privatgemeinde herangezüchtet: seelischer und körperlicher Missbrauch, gedeckt und also unterstützt von der Mutter.
Die Aussteigerkinder sind alle krankhaft süchtig. Ein paar von sogenannten harten Drogen. Die Nichtaussteiger natürlich auch, nur halt von Religion und Aufmerksamkeit statt von Opium und Aufmerksamkeit...

Aus dem Familieclan allerding hat bisher keiner den Ausstieg geschafft.
Mein Freund ist jetzt dabei. Bis vor einem 3/4 Jahr hat er seine Eltern noch idealisiert, die Kindheitserlebnisse waren all die Jahre verdrängt gewesen. Gerade beginnt er zu begreifen, wie seine Eltern ticken.

Ich selbst komme substanztechnisch gesehen aus einer anderen Welt.
(Selten ein Glas Wein oder Rumcola und ne Kippe, das wars.)
Ich frage mich oft, ob ich immer noch "naiv" bin nach einem Jahr Intensiv-co-Abhängigkeit. In jedem Fall sehe ich viele Dinge anders als am Anfang und auch anders als so mancher Therapeut.

Wenn ich mir das bisherige Leben meines Freundes durch den Kopf gehen lasse, komme ich gedanklich immer schnell in die Bredouille. Könnts euch vielleicht vorstellen.
Da steht dann alles allem gegenüber: das was man gehört hat, das was man ins Gehörte reininterpretiert.

Das was man sieht, das was man liest, das was der eine Junkie erzählt, das was der andere Junkie erzählt. Der eine Ex-Junkie, der andere Ex-Junkie. Der Arzt, die Freunde, die Forschung, das Forum.
Das was man gerne hätte. Das was man aus all dem folgert und die immer wiederkehrenden Stimmen "oder doch vielleicht so, weil dieser Hirnforscher hat gesagt..."
...und die jeweilige Gegenstimme "... aber bei der XY war es doch so und so..."

Ein Konglomerat aus Meinungen, Befürchtungen und Wünschen... und am Ende ist man eh allein dem ausgeliefert, was gerade als Hauptdrive in einem selbst kursiert.

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Mein Freund ist vor einem halben Jahr mit mir in ein anderes Land gezogen, seitdem konsumiert er nur noch Nikotin/ Methadon/ Heroin. In den letzten Monaten sind wir dazu übergegangen, seinen sozusagen zu "regeln". Es werden Dosen festgelegt und dokumentiert. Und zwar solche, die ihn gerademal substituieren. Da leidet er schon ziemlich (0,1-0,2 g H bzw. 20-30mg Methi)

Er verzichtet sozusagen auf den großen Knall. Im Vergleich zu vorher ist das ein Riesenschritt. Das ist die sogenannte Übergangslösung.
Der Kokssuchtdruck ist immer noch da, hat aber massiv abgenommen. Eine geregeltes Programm (Heroin oder Methi) steht in Aussicht. Stationäre und Langzeitthera stehen aus bestimmten zwingenden Gründen momentan außerfrage.

Vorher war Chaos und tausendmal gebrochene Abmachungen. Jetzt kommen erste zarte Pflänzchen im Bereich Vertrauen. Alles ziemlich fragil, klar, das liegt in der Natur der Sache.


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Jetzt zum aktuellen Problem. Es ist relativ konkret, darum erhoffe ich mir ein paar praktische Tipps oder auch konstruktive Kritik, so was in der Art.

Vertrauen ist natürlich ein dehnbarer Begriff, im konkreten Fall hier und heute heißt das unter anderem:
mein Freund erzählt mir, wenn er einen Rückfall hatte und wie es dazu kam.
So radikal ehrlich wie möglich.

Seit wir das machen, hat sich unser Verhältnis zueinander verbessert. Die Drogenehrlichkeit greift interessanterweise auf andere Bereiche über.
Ich bin entspannter und ich merke wie meinen Freund das "es sagen können ohne Haue zu kriegen" entlastet.

Jetzt ist es so, dass ich Angst habe, dass es bei einem Rückfall, insbesondere bei Speedball, zu einem Unfall kommt. Hier kommt er bisher nicht an Koks, doch momentan ist er gezwungenermaßen (Haft wegen Bussen steht bevor) bei seinen Eltern und gestern hatte er seinen ersten Rückfall.

Wir haben zwar Absprachen mit Vorsichtigkeit usw. aber das ist einfach ein Punkt, wo mich seine Einstellung total wahnsinnig macht.
Er ist wirklich der Meinung, er als alter Hase könne das Risiko sogar beim Speedball einschätzen.
Wenn ich ihn darauf hinweise, dass er, wie geschehen, im Frühjahr wegen einer Blutvergiftung vor meinen Augen fast abgekratzt ist, kommt:
"Das war, weils ne alte Spritze war, normalerweise würde das nie passieren. Ich mach das seit 15 Jahren, da kannst du mir wirklich vertrauen...".

Weil er inbezug auf die Spritze vermutlich recht hat, ist das so ein merkwürdiger Halb-Bullshit. Arrgh.
Diese Argumentation "das Risiko ist zu vernachlässigen, ich kenne mich da aus, du und die Welt ihr habt keine Ahnung." machen mich verrückt!

Und das wäre die 1. Frage: fällt da ernsthaft irgendwem ein überzeugendes Gegenargument ein?
Ich meine, mal abgesehen von meiner Angst und mir selbst.


Dann 2. Frage:

Dieser Rückfall gestern ist für mich erstmal nur krass. Ich habe Angst. Es geht mir schlecht.
Wenn ich ihm das aber sage und ihm damit sozusagen den Wert unserer Beziehung und auch meinen Wert vor Augen führe (das kommt mir immer so eklig erzieherisch vor)
dann belastet ihn das nur noch mehr (Schuldgefühle) und das bewirkt dass er wieder weniger ehrlich sein wird.
Vertrauenstechnisch geht es dann wieder einen Schritt zurück.
Ich will aber, dass ihm klar ist, was er da aufs Spiel setzt.
Das ist so ein verdammtes Dilemma! Eierspritzende Riesenkakerlake!


Kennt das einer von euch?
Also sozusagen aus der Perspektive meines Freundes?

Wenn jemand einen Rat dazu hat, wäre ich unglaublich dankbar.

Bitte keine moralischen Zeigerfinger oder Spekulationen bezüglich unserer Beziehung. Ich bin mir bewusst, dass das womöglich ein schmaler Grat ist, auf dem wir uns bewegen...


Danke Danke + besten Gruß,

Lesslie

[bewa]

naja, so krass kenne ich das das natürlich nicht. ich hoffe, ich kann dir trotzdem einen oder zwei tips geben.

cool, das du bisher vertrauen hattest, gib das nicht auf! wenn er solche probleme an allen anderen fronten hat, dann ist es für ihn wichtig, dass an der "heimatfront" frieden herrscht. du wirst ihn mit argumenten nicht davon abhalten zu konsumieren, zur vorsicht raten ist natürlich sinnvoll!
ich fürchte, du musst dich damit anfreunden, dass er erstmal nicht aufhört. wenn er aber, wie du sagst, schon ruhiger und besonnener geworden ist hoffe ich für dich, dass er sein problem (leben kaputt wegen drogennehmen) in den griff bekommt, ob clean, substituiert oder "geregelt" konsumieren ohne kriminell zu sein...

das hört sich jetzt vielleicht komisch an, aber es hört sich für mich so an, als wäre dein freund auf einem guten weg, weil er für dich die drogen einschränkt!

mein tip: mach ihm klar, dass es dir nicht gefällt, stelle ihm ein paar erfüllbare bedingungen und erinnere ihn immer wieder an sein ziel. Aber rede mit ihm,
verurteile ihn nicht wegen eines rückfalls, sag ihm , er solle immer erzählen, wenn er konsumiert hat.
wenn er bereit ist, therapie zu machen irgendwann -wunderbar! er soll bloss hingehen, ich denke, es würde ihm ein stückweit helfen.

es ist alles nur meine erfahrung, es kann auch das falsche sein, das lässt sich von hier schlecht beurteilen, ich wünsche euch alles gute!

[PurpleLight]

bewa hat schon alles richtig gesagt, nur noch eine kleine Anmerkung von einem ,im Bezug auf Drogen, chronischem Pessimisten:
Die ganzen Fortschritte, die Dein Freund macht, reduzieren, kontrolliert konsumieren, Rückfälle beichten ect. macht er, wie man rauslesen kann, nur für Dich. Das ist aber kein guter Ansatz, er muss es zuerst mal für sich selbst machen.Das ist ganz wichtig.

Was passiert, wenn Du aus irgendeinem Grund mal nicht greifbar bist?
Ohne eine Therapie she ich keinen dauerhaften Erfolg. Die Drogen sind stark und eines Tages auch stärker als Freundschaft und Liebe. Sei sicher, der Tag wird kommen.Und dann darfst Du dich nicht zu sehr da reinhängen. Das, was Du für Deinen Freund tust, ist aller Ehren wert, aber denke auch an Dich. Nicht das Du mit ihm vor die Hunde gehst.

Wünsche, das ich mich irre und Dein Freund die grosse Ausnahme bleibt.

LG. PL

[veilchenfee]

[Caro78]

es wirkt schon so als wenn dein Freund auf einem guten Weg ist allerdings wirkt es gleichzeitig wie ein noch ganz langer Weg. . .
Stell dich darauf ein dass er noch oft konsumiert, oft Rückfälle hat, leider.

Das erste waere dass die Spritze wegfällt das er also die Konsummuster umstellt.
Er sagt er ist vorsichtig aber er weiss nie was in dem Stoff drin ist. Auch sei. Dealer kann sich nie ganz sicher sein was drin ist. Wie rein? Mit was gestreckt? Keime vom Schmuggelweg? ect

Mein Mann wollte es nie wissen wenn ich konsumiert habe bzw nicht zuschauen. Hinterher konnte ich es erzählen wenn ich wollte. Er war froh als icb die Nadel wegschmeissen konnte und ich auch.

Ein langer Weg vor euch.
Mein Tipp: Gestaltet die Beziehung und füllt sie mit anderen Themen: Hobbys, Alltag, zusammen sein, kuscheln ect. Drogenthema sollte klein bleiben und nicht viel Raum einnehmen denn sonst wird es eine Drogenbeziehung.lg

[Lesslie]

Ganz lieben Dank für eure Antworten und Ermutigungen!

@bewa

Das mit der "Heimatfront" werde ich mir merken.
Manchmal ist es halt einfach sauschwer, weil man Angst hat um den anderen und sich auch verarscht vorkommt. Das alles mit sich selbst auszumachen ist hart. Man ist unter Hochdruck und darf es den anderen nicht zu sehr spüren lassen, weil ihn genau das wieder unter mehr Druck setzt...

Es ist auch etwas Eigenartiges, Schönes passiert. Seit dem Rückfall (nur K) den seine Eltern mitbekommen haben (sahen sich nur wieder darin bestätigt, dass er es ohne Gott nicht schafft, clean zu werden) konnte er sich noch weiter von seinen Eltern distanzieren. Er hat jetzt, obwohl er mitten in seinem alten Umfeld ist und permanent die Möglichkeit hat, sich in die Szene zu begeben, überraschend niedrigen Suchtdruck und bisher keinen weiteren Rückfall.

Am Montag kommt er in den offenen Vollzug, toitoitoi kann er dort den Versuchungen wiederstehen. Ich halts ja für unwahrscheinlich, mit lauter kleinen Gaunern auf dem Flur...
Kennt sich da jmd aus mit solchen Einrichtungen, ist da üblicherweise ein großer Markt? Oder sind nur die richtigen Knästen so drogenüberschwemmt?

@PurpleLight

[BlancheNeige]

Hallo Lesslie,

[bewa]

und vergiss nicht, dich auch um dich selber zu kümmern, dafür zu sorgen, dass es dir gutgeht, du wirst kraft brauchen, gut, wenn du "normale" leute hast, mit denen du dich auch austauschst,
und sorge für deine "wellness", um seine kümmert er sich selber
aber verliere dich nicht in dem bemühen, ihm zu helfen,
DU bist die hauptperson in deinem leben...
viel kraft!

[Frau.LORKE]

@ Lesslie

Hi erstmal
Hab für dich zwar keine weitere Idee,aber ein paar Gedanken.

Vorweg:

[Lesslie]

@Nora,

Danke für deine Worte, habe vor ein paar Tagen ganz gebannt deine Geschichte mit Paul gelesen... schön, dich hier zu treffen.

[Pimpinelle]