Heroin spritzen

[Sabiote555]

Hey Maxi,

weißt du, was du da andeutest ist ein großes Thema. Das ist etwas, wo du dir wirklich Hilfe holen solltest. Also nicht Hilfe durch Drogen usw.
Deine Therapeutin hatte dich doch auch mal gefragt, ob du mit deiner Jogginghose bzw. durch dein Erscheinungsbild jemanden vergraulen wolltest. Hat sie damit recht gehabt? Wenn ja, würde es doch dafür sprechen, dass sie dir helfen kann. Maxi, wenn dir das passiert ist, dann ist das wirklich kein Grund, sich zu schämen oder schuldig zu fühlen (obwohl man sich natürlich doch zu Grunde schämt und schuldig fühlt).

Wenn du wirklich mit Drogen aufhören willst und wenn du dein Leben in den Griff bekommen möchstest, dann ist es wirklich notwendig, dass du dir helfen lässt. Ist es dein Vater gewesen? Und wenn ja, warum distanzierst du dich nicht von ihm? Ich meine, vor diesem Hintergrund bekommt seine Nase Subu noch einmal ne ganz andere Dimension.

Maxi, ich nehme mir das jetzt einfach mal raus, dir das zu sagen: Ich dachte immer, ich könne alles, was mir passiert, alleine stemmen und alleine aushalten. Ich konnte es nicht. Ich wurde nicht drogenabhängig aber zu dick und depressiv - so sehr, dass ich mir das Leben nehmen wollte. Dann hab ich mir Hilfe geholt und heute ist mein Leben besser, als es ja war.
Du musst das nicht alleine schaffen. Es gibt Menschen, die helfen wollen und können. Auch wenn deine Adoptiveltern dich im Moment nerven, so kümmern sie sich doch um dich und können dir Halt und Geborgenheit geben - wenn du es zulässt.

Ich hoffe, dass dich meine Worte erreichen können.
(und bleib weg vom Kühlschrank deiner Mutter )

Lieben Gruß
Sabiote

[Maximus96]

Morgen, Sabiote! Wie gesagt, ich glaube nicht, dass es klug wäre, öffentlich in einem Forum darüber zu schreiben. Schade, dass es hier keine Privaten Nachrichten gibt. Das mit der Jogginghose war noch alles vor "dieser" Zeit, kann man sagen, hatte nichts großartig damit zu tun, zog so was einfach gern an. Ich habe und hatte echt Angst, mit jemandem darüber zu sprechen, weil ich zum einen jene Person nicht in schlechtes Licht rücken will, und zum anderen befürchte, dass dies beispielsweise an meine Adoptiveltern weitergetragen würde. Zudem noch Scham, ich habe es erfolgreich verdrängt, sodass es offiziell für mich gar nicht existiert. Wenn man sich dessen Tragweite einmal bewusst macht ... Ja, es ist mir einfach peinlich, extrem peinlich, dass es überhaupt geschehen konnte. Und zu meinem Vater, ob er es nun war oder nicht, ich habe ihn einfach zu gern, glorifiziere ihn zu sehr. Gerade, weil ich gänzlich ohne leibliche Verwandte aufgewachsen bin. Außerdem weiß es auch keiner sonst, und eigentlich sollte es nie irgendwer erfahren. Naja, hm.
Übrigens, meiner Mutter wollte ich das mit den Drogen auch nicht länger verheimlichen, da habe ich es in mehreren SMSen angedeutet (dachte da schon, dass sie es verstanden hätte) und dann nochmal in einer Karte geschrieben, dass ich bei der W23 war. Sollte eigentlich heute kommen, vorhin kam dann die SMS "ich bin sprachlos, rufe nachher an". Ich hatte ihr vorher noch geschrieben, dass ich ohne Hilfsmittel nicht mehr einschlafen könne, weiß jetzt nicht, ob sich die Sprachlosigkeit auf das oder auf die Karte bezog. Am Telefon wird sie mich wieder rundmachen, oder weinen, kann ich gar nicht mit umgehen, denn in Wortgefechten bin ich meist unterlegen. Das beschäftigt mich jetzt jedenfalls gerade ... Ah, das Leben ist fürchterlich, es entgleitet mir immer mehr, aber ich freue mich für dich, Sabiote, dass du deine so gut auf die Reihe bekommen hast. Ach ja, was bedeutet eigentlich dein Name, wenn ich fragen darf? Habe mich das schon länger gefragt.

Liebe Grüße von Maxi

[Sabiote555]

Hallo Maxi,

zunächst zu deiner Frage. Sabiote war einer der Nachnamen meines damaligen Freundes (der an Heroin gestorben ist). Damals habe ich mir, um ihn in Erinnerung zu behalten, eine E-Mail-Adresse angelegt, die auch was mit Sabiote heisst.
Und als ich mich im Forum angemeldet habe, war es (für mich) naheliegend, diesen Namen zu verwenden. Eine Stadt in Spanien heisst aber auch so, er war auch Spanier.

Wegen der anderen Sache: ganz abgesehen davon, wer genau das jetzt war. Es ist falsch, zu denkden, dass du dieser Person unrecht tust, wenn du einen Wirbel um die Sache machst. Dass du so denkst, zeigt mir, dass dein Schutzmechanismus und dein Selbstwertgefühl zerstört wurden. Ich kenne das auch so ähnlich, allerdings wurden meine Grenzen nicht ganz so krass verletzt. Das, also DAS darf niemand mit niemand machen und keiner mit dir. Das ist dein Recht und du hast jedes recht auf körperliche und seelische Unversehrtheit. Und jedes Recht, dafür zu sorgen, dass das nicht mehr passiert. Du würdest auch nicht wollen, dass jemand deine beiden ratten quält, oder? Und du? Du bist doch auch wer und darfst dich wehren, wenn dir jwmand weh tut.

Weißt du, ich kann verstehen, dass du deinen Vater glorifizierst und dass du natürlich Sehnsucht nach deiner Ursprungsfamilie hast - logisch. Wenn man aber genau hinsieht, dann tun die dir ja nicht wirklich gut.

Allein, dass du jetzt Schiß haben musst, was mit deiner Mum wieder abgeht, ist eine riesige Belastung. Und da sieht man auch, wie schizophren die ganze Situation ist. Einerseits bietet Sie dir selber Drogen an, wenn auch "nur" Gras und andererseits flippt sie aus, wenn du dann selber von einer Substanz abhängig wirst. Bitte versteh mich nicht falsch. ich will dir und deiner Mutter nicht zu Nahe treten. Trotzdem muss ich etwas sagen, was dir vielleicht sehr weh tut. Deine Eltern sind leider nicht in der Lage, für dich gute Eltern zu sein. Mal ganz abgesehen davon, dass sie keine Vorbilder sind, taugt auch die Art und Weise, wie sie mit dir umgehen nicht dazu, ein Kind bzw. eine Jugendliche in ein selbstverantwortliches Leben zu entlassen. Du brauchst Liebe, Verständnis, Nachsicht und auch Strenge. Was du bekommst ist, dass du ihr Prellbock sein darfst.

Ich kann wirklich verstehen, dass du um ihre Liebe buhlst. Gerade, weil du nicht das von ihnen bekommst, was du brauchst. Trotzdem, und das ist wieder nicht einfach zu sagen, ist das ein Kampf gegen Windmühlen. Deine Eltern machen es, so gut sie können und wollen wahrscheinlich auch dein Bestes. Doch immer nur aus ihrer Sicht. Aus der Sicht zweier hochgradig Süchtiger, die selber nicht die Liebe bekommen haben, die sie gebraucht hätten und die sie dir deshalb auch nicht geben können. Was kann denn aus dieser Sicht dein Bestes sein? Vielleicht, das weiß ich nicht, spielt da auch Neid ein große Rolle. Du hast eine Chance, die sie niemals hatten: nämlich, ein gutes Leben zu führen. Und so erklärt sich auch die destruktive Art, wie sie mit dir umgehen. Und du fühlst dich schuldig. Aber wegen was genau - bitte denk mal drüber nach: WARUM fühlst su dich GENAU schuldig?

Ach, ich wünschte, du würdest dich DEM stellen und dir konstruktive Hilfe holen. Dann würde dir vieles erspart bleiben.

Sieh es mal so. das Leben will, dass du eine Lektion lernst. Du kannst sie lernen, indem du dich dem Erlebten stellst. Du kannst sie (erst mal) vermeiden, indem du dich der Sucht hingibst. Aber wenn du je wieder ein cleanes Leben leben willst, dann MUSST du deinen Part meistern. Das ist wie lesen lernen. Du kannst es vermeiden, es in der Schule zu lernen. Aber wie viel schwerer ist das Leben, wenn du nicht lesen kannst? Vielleicht hinkt der Vergleich, trotzdem ist er gut genug. Lesen lernen kannst du auch noch spät im Leben, aber um welchen Preis?

Ich denk an dich und hoffe, dass du es gut ertragen kannst, was dich heute erwartet.

Lieben Gruß
Sabiote555

[Maximus96]

Hallo Sabiote!

Oh, das tut mir leid. Ich tue mich bei sowas schwer, die richtigen Worte zu finden. Aber es macht mich traurig, zu sehen, was Sucht anrichten kann und dass ich so leichtfertig damit umgegangen bin.

Da sprichst du viel Wahres aus und an und machst mir auch wieder ein wenig Mut. Ich denke tatsächlich immer, an allem Schuld zu sein. Ich halte Erwachsene generell irgendwie für "höhere Tiere" und es tut ganz gut, wenn man von einem anderen Erwachsenen mal bestätigt bekommt, dass das alles doch nicht so wohlüberlegt und in Ordnung ist. Meine Mutter hat vor allem auch immer großartig von ihren Konsum- und Verkaufszeiten geschwärmt, mich wie bereits erwähnt zum Kiffen gedrängt, sodass ich dachte, all dies fände sie nicht so schlimm. Es ist ja sogar für mich zur Normalität geworden, dass jeder irgendwas konsumiert, da dies in meinem Umfeld bzw. im Gros meines Umfelds nun mal der Fall ist. Wahrscheinlich ist es etwas, das ich nicht wahrhaben will, dass meine Eltern mir nicht guttun. Was besagte Vorfälle angeht: Da war nicht mal Gewalt im Spiel, ich habe mich dazu drängen lassen, um besagte Person nicht vor den Kopf zu stoßen. Obwohl ich es eigentlich nicht wollte, habe ich mich nicht getraut. Ich habe gewissermaßen mitgespielt und es anschließend verdrängt. Umso beschämender ist es im Nachhinein für mich. Es hat vollkommen die Rollen verzogen. Ich war nicht stabil genug, um mich zu wehren.

Naja, ich danke dir echt immer für deine tollen, tiefgründigen Beiträge. Manchmal weiß ich selber nicht, was ich sagen oder schreiben soll

Alles alles Liebe, Maxi

[Tollkirsche]

Ach Maxi. Das macht mich wirklich unheimlich traurig, wenn ich sehe, wie Dein Leben bisher verlaufen ist. Aber umso wichtiger ist es, dass Du jetzt was änderst und Dich von Deiner Vergangenheit befreist.

Ich verstehe, dass Du Dich dafür schämst, "mitgespielt" zu haben und Dich nicht dagegen gewehrt zu haben. Aber das musst Du nicht. Du warst seelisch in einer Notsituation, wolltest geliebt werden, wie Du es verdienst und das wurde von einem Erwachsenen, einem Menschen, dem Du vertrauen können solltest, ausgenutzt. Deswegen heißt es auch "Missbrauch Schutzbefohlener".

Du musst weg von Deinem Vater, wirklich ganz dringend. Ihr habt eine Beziehung zueinander, die alles andere als gesund für Dich ist.
Wenn Du nicht zu Deinen Adoptiv-Eltern zurück willst, weil Du Dich da nicht wohl fühlst, dann tut mir das zwar sehr leid für Deine Adoptiv-Eltern, die dadurch sicher sehr verletzt werden und Du hättest es bei ihnen sicher besser als bei Deinem Vater, aber dann ist das eben so, es ist Dein Leben und das muss Dir schmecken. Aber wie wäre es mit Betreutem Wohnen? Einer WG mit anderen Jugendlichen, die aus welchen Gründen auch immer nicht bei Ihren Elter wohnen können oder wollen.

Bitte löse Dich von Deinen Eltern. Sei Ihnen dankbar, für die Gene, die sie Dir mit gegeben haben, einem wachen Verstand und die Möglichkeit, auf dieser Welt zu sein, das wars aber auch. Du brauchst Deine Eltern nicht, um zu wissen, wer Du bist und um Dich selbst zu finden. Du hast sie jetzt kennen gelernt, das war sicher wichtig, aber das langt auch.

Du bist so ein intelligentes und sensibles junges Mädchen, lass nicht zu, dass Dein Leben zerstört wird.

[Maximus96]

Danke Tollkirsche, sowas mit WG oder so steht schon lange im Raum, auch Klinik hatte meine Therapeutin vorgeschlagen wegen meiner Essstörung. Genau so war es. Ich denke, es ist jetzt eh klar, was gemeint ist. Ja, es ist so. Irgendwann, nachdem wir uns kennengelernt haben, ging das in so eine Richtung. Es war der Schock meines Lebens. Das hat sich dann gesteigert und kam, wie es kommen musste. Mittlerweile ist da Bereuen auf beiden Seiten, wir wissen nicht, wie wir damit umgehen sollen, ich habe es verdrängt und für mich ist es Normalität geworden. Es, naja, findet ab und zu immer noch statt. Ich kann es nicht ungeschehen machen, ich weiß nicht, ob ich so tun soll, als wäre es nie passiert, ob ich es vergessen soll. Es ist so ein brisantes Thema. Und ihn lässt es dastehen wie das größte Schwein, was er menschlich aber nicht ist. Ich will ihn auch nicht bis zum geht nicht mehr in Schutz nehmen, weil eben viel Scheiße gelaufen ist, aber eben auch nicht beabsichtigt. Als ich ihn kennenlernte, war er erst 38, kleidete und verhielt sich und sah aus wie Anfang 20. Vielleicht ist es deswegen so gekommen, aber es war der Schock meines Lebens.

Lg, Maxi

[Tollkirsche]

Du musst ihn weder verurteilen noch beschützen. Aber Du musst ganz dringend Dich schützen.

Ich vermute mal, dass Dein Vater zwar weiß, daß Du seine Tochter bist, das aber nicht tief in seinem Herzen und Bauch verankert ist. Als er Dich kennen gelernt hat, warst Du zwar noch ein junges Mädchen, aber eben auch schon eine junge Frau. Er wird Dich eher als eine Freundin wahr nehmen und nicht als Tochter. Deswegen weiß er vermutlich zwar, dass das absolut nicht sein darf, fühlt aber nicht so das Unrecht, wie er es vermutlich würde, wenn Du von klein auf bei ihm aufgewachsen wärst. Herrjeh, ich hoffe, Du verstehst, was ich damit meine, ich finde gerade nicht die richtigen Worte. Auf jeden Fall kann ich verstehen, dass er für Dich nicht das miese Schwein ist, als das Du ihn vielleicht besser sehen solltest, um Dich selbst besser schützen zu können.

Du hast aber eigentlich einen Vater gesucht. Und Du siehst ihn zwar auch als einen Freund, aber hauptsächlich als Deinen Vater. Und das macht die Geschichte für Dich unheimlich schwierig und belastend.

Ob Verdrängen jetzt erstmal das beste für Dich ist, weiß ich nicht. Für eine Zeit kann verdrängen ganz gut funktionieren, kann vielleicht sogar fürs erste die beste Strategie sein, aber auf Dauer funktioniert das nicht. Auf Dauer macht es Dich kaputt.

Aber fürs erste musst Du Dich erstmal ganz dringend der Situation entziehen. Besser heute als morgen. Ob Klinik oder betreutes Wohnen besser ist, kann ich nicht sagen. Beides eine Möglichkeit. Such Dir einen Sozialarbeiter, mit dem Du das ganze besprechen kannst. Vielleicht kann Dir auch die Drobs in dieser Beziehung helfen, da hast Du ja schon Kontakt. Du musst denen zunächst ja auch gar nicht erzählen, was alles passiert ist. Du hast Kontakt zur Drogeszene bekommen, möchtest da unbedingt wieder raus und bei Deinem Vater geht das nicht, da er selbst eine Drogenvergangenheit hat und Du dort immer wieder mit dem Thema konfrontiert wirst. Fertig. Mehr brauchst Du doch erstmal gar nicht zu erzählen, Du musst ihm nicht "in den Rücken fallen". (Auch wenn ich das nicht als in den Rücken fallen sehen würde, aber egal.) So würdest Du auch erstmal unangenehmen Fragen aus dem Weg gehen.

Auf Dauer wirst Du nicht drum herum kommen, das Thema aufzuarbeiten und Dich damit auseinander zu setzen. Aber das ist erstmal nicht das Wichtigste. Erstmal musst Du da raus.

[Caro78]

Maxi, stell dich mal hin.
Aufrecht hinstellen, Füsse schulterbreit auf die Erde.
Kopf hoch, Blick nach vorne richten.
Strecke deine rechte Hand nach vorne aus, ganz gerade nach vorne.
Jetzt kippst du deine Hand nach oben so dass die Finger in den Himmel zeigen.
Jetzt atmest du tief ein, stehst sicher und gerade, Blick geradeaus,
deine Hand ist ein Stopschild und du sagst laut" Stop mal gerade!"

Einen Schritt zurück gehen und dich aus der Situation ziehen.
Das ist dein Stoppschild.

Eine zweite Übung: Stell dich vor den Spiegel, gerade hinstellen, Haare aus dem Gesicht, schsu dich an und sage laut:" Ich bin es wert das ich über mein Leben SELBST bestimme! Ich bin es wert!"

Sag es und mach das mal.

Wie fühlst du dich bei Übung eins, wie fühlst du dich bei Übung zwei?

Maxi, dein Vater sieht dich als Kumpel und zeigte dir das was er kann: Sex und Drogen.Bloss hast du zumindest an ersterem keinen Spass gehabt und deswegen wird das auch nicht widerholt!
An zweitem verlierst du gerade die Lust.
Dein Vater ist kein Vatervorbild. Das siehst du an euren Gesprächen: Er redet mit dir über seine Drogenprobleme, über seine Drogenfreunde, über Subus kaufen ect
So etwas bespricht man nicht mit seiner Tochter sondern mit einem Kumpel.

Zeige das Stopschild und lass das nicht mit dir tun!
Stell dich vor den Spiegel und sage dir das du es wert bist, so oft das du davon träumst!
Geh in eine Klinik oder ins betreute wohnen.

Es fehlte gerade noch das dein Vater dich irgendwann auf den Strich schickt natürlich zu deinem besten und er würde auch auf dich aufpassen.
Fehlte noch das das seine dritte Sache ist die er dir zeigt weil du selbst ihn darauf gebracht hast vor kurzem.
Er kann trotzdem ein lieber Mensch sein, ein verzweifelter auf Abwegen befindlicher Mensch.

Schütze dich!

[Maximus96]

N'abend Tollkirsche, Caro.
Irgendwie, fällt mir jetzt auf, dass es doch ganz gut tut, darüber zu reden, ich dachte, ich könnte das nicht. Vielleicht ist es auch die Anonymität (zwar wisst ihr jetzt, wie ich aussehe so ungefähr, aber ich meine den Namen und so, unwahrscheinlich, dass da jemals irgendwer eine Verbindung ziehen wird). Ich habe auch oft mit ihm darüber gesprochen und ja, es war/ist genauso, wie Tollkirsche es beschrieben hat. Das hat er später selber gesagt, dass es wahrscheinlich anders gekommen wäre, wäre ich bei ihm aufgewachsen, und ich für ihn eben auch eine junge Frau bin. Es war ja dann am Ende auch so, dass ich selbst eben dran Gefallen gefunden habe. Ich bin ein junges, pubertierendes Mädchen mit erst erwachender Sexualität, da geht's mir ja nicht anders, er hatte auch seit etwa zehn Jahren keine Freundin mehr, im Prinzip war klar, dass das passiert.

Am Anfang habe ich das nicht geschnallt. Ich fühlte mich von meinen Adoptiveltern emotional vernachlässigt und fand in ihm einen, der mir zuhört und mich liebt, wie ich bin. Auch auf körperlicher Ebene, halt Umarmungen, Küsschen, wie man das eben so macht mit den Eltern, was mir irgendwie immer gefehlt hat. Ich habe diese Entwicklung einfach nicht bemerkt, bis er mich dann "richtig" geküsst hat. Der Schock und die Enttäuschung in diesem Moment waren nicht zu beschreiben. Ja, genau, ich hatte einen Vater gesucht. Außerdem hatten wir uns vorher lang und breit über das Thema unterhalten, dass das alles kaputtmachen würde usw. Auch meine Adoptiveltern hatten uns so oft eine Affäre unterstellt, weil wir am Anfang praktisch ineinander vernarrt waren, und ich war immer stolz gewesen, dass es nicht so war. Auf einen Schlag war das vorbei. Er hat es dann auch sofort bereut und war peinlich berührt, seine Emotionen wären mit ihm durchgegangen. Aber ab diesem Tag war nichts mehr für mich wie zuvor. Ab dann habe ich mich voll und ganz auf die Sache eingelassen, die Situation schien mir verfahren und ich wusste keinen Ausweg. Konnte ich schon nicht seine Tochter sein, dann wollte ich es wenigstens als seine Freundin versuchen. Es dauerte keine drei Wochen, da hatten wir miteinander geschlafen, und er hat mich auch noch vor die Wahl gestellt! Also Missbrauch ist vielleicht nicht das richtige Wort, es war eine beschissene Situation, der 26. Februar. Und eben Inzest! Absolutes Tabuthema in dieser Gesellschaft. Was soll ich mal meinen Kindern erzählen? Jo, Opa war der erste!

Alles das habe ich verdrängt. Eine Zeitlang war er dann nur noch mein Freund und umgekehrt, wir waren da hemmungslos, im Gebüsch, auf der Toilette vom Sozialamt ... Keiner würde mir diese Geschichte abkaufen. Aber das alles ist so passiert! Es ist fast zu unglaublich, um Realität zu sein.

Danke Caro, für die Tipps, ich probiere das in einer ruhigen Minute mal aus. Ich habe noch eine Frage an euch. Mensch, ist mir das alles peinlich. Mir schien, die Reaktionen auf das mit dem Subutex waren heftiger auf diese Sache jetzt, kommt mir das nur so vor? Ich meine, das ist doch absolut heftig, was vorgefallen ist! Mittlerweile ist das nur noch eine Parallelgeschichte, wir haben oft drüber gesprochen, es ganz sein zu lassen. Die Vater-Tochter-Beziehung ist wieder wichtiger geworden, hat er selbst gesagt, und auch, also sinngemäß, dass er mir kein guter Vater sein kann, wenn er mich f***t. Ehem. Das alles ist echt schwer zu verkraften, zudem das mit meiner Mutter, jeder macht mir Vorwürfe, allen voran meine Adoptivfamilie, die in der Schule, ich mir selbst. Kein Wunder, dass man da Trost in den Drogen findet.

Mache mal Schluss

Maxi

[Maximus96]

Scheiße. Es ist so beschämend. Ich habe eben nochmal im Internet darüber gelesen, die ganzen Fälle, wo Väter ihre Töchter in Keller einsperren und jahrelang vergewaltigen, Kinder mit ihnen zeugen. Das widert mich an. Dabei war das ja bei uns ganz anders. Ich ekele mich richtig. Was denkt ihr über so eine Geschichte? Nicht, dass hier jetzt einer gleich zur Polizei rennt. Ich bereue es schon jetzt, mich hier offenbart zu haben.

Lg, Maxi

[Hekate]

Du denkst ernsthaft dass das kein Missbrauch ist/war? Das IST Mißbrauch.Ganz egal wie du es dir hindrehst.Er war der ältere,er hätte dich schützen müssen,hat er nicht getan.Auch wenn du es ebenso gewollt hast...definitiv Mißbrauch!und mir fällt dazu ehrlich gesagt nix weiter ein.

Ich fürchte nur dass du deine Drogenprobleme gar nicht lösen können wirst bevor du nicht dein Umfeld gewechselst hast.

[Tollkirsche]

Natürlich ist das absolut heftig, was vorgefallen ist. Und ich vermute mal, dass noch einige Reaktionen kommen werden, auch heftigere. Ich bin einfach nicht der Mensch, der im Internet extrem emotional reagiert, wenn ich es nicht für angebracht halte. Angebracht fand ich es, als Du erzählt hast, dass Du mit dem Gedanken gespielt hast, Dir auf dem Strich Deinen Shore-Konsum zu finanzieren. Denn das kannst Du ja noch verhindern. Das heißt aber nicht, dass mich das jetzt nicht erschrecken würde oder das ich das "normal" finde. Aber es lässt sich nicht mehr ändern.

Jetzt geht es erst einmal darum, dass Du Dir darüber klar wirst, was Dir gut tut und was nicht. Du kannst das nicht mehr rückgängig machen. Aber Du kannst Dir überlegen, wie Du Dir Deine Zukunft vorstellst. Willst Du erstmal weiter bei Deinem Vater in diesem Gefühlschaos bleiben? Oder willst Du erstmal Abstand gewinnen, einen klaren Kopf bekommen?

Ich glaube nicht, dass jemand die Polizei einschaltet wegen dem, was Du geschrieben hast. Wenn, dann können das höchstens die Forenbetreiber tun, denn die könnten Deine IP an die Polizei weiter geben, damit könnten die heraus finden, von welchem Internetanschluss aus Deine Posts geschrieben wurden. Aber die haben bis jetzt ja noch nicht einmal den Thread gelöscht, in dem Du Deine Fotos gepostet hattest.
Die Fotos würde ich an Deiner Stelle trotzdem löschen. Du kannst zwar hier nicht Deine Posts editieren, aber Du kannst die Fotos dort, wo Du sie hoch geladen hast, löschen.

[Maximus96]

Auf der einen Seite ist es befreiend, darüber zu reden, auf der anderen Seite könnte ich heulen. Ich hoffe nicht, dass es so weit kommt und die Polizei o. Ä. ins Spiel kommt. Dann würde ich mich glaube ich aufhängen, im Ernst. Ich bin auch ein kleines Klammeräffchen, er ist der einzige Mensch, der mir wirklich etwas bedeutet. Aber ich will mit der Geschichte meinen Frieden finden. Ich habe keine Lust, mit einem Geheimnis zu leben, das ich sogar vor mir selbst verleugnen muss. Was gesehen ist, ist geschehen. Aber es ist so ... unglaublich. Ich habe Angst, ihn zu verlieren. Er ist einfach zu unreif und selbst mit der Situation überfordert. Ich fasse kurz mein Leben zusammen: Zur Welt gekommen mit Shore-/Codein-Entzug, Mutter, die während der Schwangerschaft anschaffen ging, zur Adoption freigegeben, im Heim und bei Pflegemutter gewesen, ab und zu im Krankenhaus wegen schwerem Infekt und Lungenentzündung, zur Adoptivfamilie gekommen, dort nie Fuß gefasst, später in der Schule gemobbt worden, Selbsthass und Suizidgedanken, Essstörung, dann Vater kennengelernt, Beziehung mit Vater und praktisch drauf gekommen/selbst Drogenproblem entwickelt, Schule geschwänzt und kriminell geworden ... Wie soll das weitergehen?

Ehrlich, ich könnte in einer Tour flennen!

Maxi

[Sabiote555]

Hallo Maxi,

heul doch einfach, das befreit. Heulen ist nix Schlimmes, im Gegenteil. Sei froh, dass du es kannst, heulen mein ich. Dass du noch nicht so abgestumpft bist durch die Drogen.

Drüber "reden" kannst du ja mit uns und ich glaube auch nicht, dass jemand die Bullen einschaltet. Aber wie Caro und Tollkirsche schon gesagt haben: am Besten gehst du erst mal raus aus der Situation. Such dir Hilfe, schau nach dir. Auch wenn deine Adoptiveltern dir nicht das geben können, was du grade brauchst, bist du doch bei ihnen sicher.

Mein Bild von ihnen ist nach deinen Schilderungen nicht schlecht. Sie haben dich lieb und sind bereit, ne Menge zu machen, damit du dich wohl fühlst. Geh doch erst mal zu ihnen, deinem Vater aus dem Weg und nächste Woche kümmerst du dich um das betreute Wohnen.

Ich bin ziemlich müde, ich schreib dir morgen wieder!

Lieben Gruß
Sabiote555

[*Klara Sternenhimmel*]

Ne, also ehrlich, mir kommt die Kotze hoch!

Mensch, Maxi! Ich würd Dich am liebsten zu mir holen!
Das ist unfassbar!
In Deinem ganzen "kurzen" Leben suchst Du nach Liebe...
und Dein Vater nutzt diesen Schrei nach Liebe so aus
das willst Du bestimmt nicht hören, aber für mich gehört dieser Wichser in den Knast!
Nur weil er Dein Erzeuger ist, musst Du ihn nicht lieben und schon gar nicht so vergöttern, wofür auch?! Was macht er denn für Dich? Elternliebe sieht anders aus, die hast Du nicht von ihm bekommen und wirst es auch nicht mehr!
Deine Seele hat von ihm einen Arschtritt mit Anlauf bekommen, er hat nichts besser gemacht, nur schlechter!
Das kann ein junges Mädchen überhaupt nicht verkraften
Wenn Du überleben willst, musst Du Dir Menschen suchen, die Dir helfen, denen Du wichtig bist! Du hast Deine Adoptiv-Eltern, vergiss das nicht und andere Möglichkeiten wurden auch schon erwähnt, auch wenn Dir das nicht so sehr in den Kram passt!
Die Liebe, die Du suchst und ganz bitter nötig hast, suchst Du leider am falschen Ort...

Ich kann total verstehen, dass man sich zur eigenen Blutsverwandschaft mehr hingezogen fühlt, aber in Deinem Fall landest Du nicht im heimischen/behüteten Nest!
Man man man!

Fühl Dich gedrückt, Maxi! Ganz ehrlich!