irgendwie gedanken

[homeless]

ich zieh die Spritze raus und betrachte die blutige Nadel während der Flasch mich überrollt.
Kurz danach denke ich "so jetzt reichts" und begebe mich sobald als dann nach ein paar stunden ins Bett um meine obligatorische Woche zu schlafen.Vorher noch gefühlte 50 Köpfe rauchen bis das Hirn den erwünschten Matschzustand erreicht.Und immer wieder "freedom" von Richie havens.Freiheit ist...? die zeit zu haben sich zu zerstören?das goldene Nichtstun abgesehen vom Drogendrumherum und glücklich sein montag erst ins bett zu gehen wenn andere sich ins Büro oder ans Fliessband quälen?Ich schwanke immer zwischen glück und elend ein wechselbad das ich nie verstehen werde.
Irgendwann werde ich wach.Der Druck ist gross und ich bemerke das mein leben mir in den letzten Wochen wieder völlig entglitten ist.ist nicht die Trainspotting weisheit "tausche 1 problem gegen 25" nicht die absolute Wahrheit?ich komme nicht von dieser version los.die kurze 2do Liste des Lebens.
In Windeseile erledige ich Papierkram und Jobcenterscheisse,dringende emails und Telefonate um...ja warum eigentlich die eile?Kla ich muss schnell wieder auf droge kommen.warum?Kla ich muss es wegdrücken dieses gefühl um das ich mich immer drücke,nie würde ich es druff gestehen und ich schäme mich dafür wenn ich nicht mehr druff bin und doch weiss ich es und denke drumherum.Ich brauche Liebe die ich nicht bekomme.Solange ich denken kann ist es so.Solange ich denken kann stopfe ich dieses Loch mit Substanzen,ramponiere meine Seele und malträtiere meinen Körper bis an seine Aussengrenze.ich habe keine Fragen sondern nur Antworten und Lösungen.Eigentlich muss ich gar nicht auf Droge sein.Doch wie kriegt man Seele und Herz wieder in Bewegung?Ich kann Sex und Nähe haben nur fühle ich nichts dabei doch wenn ich die Nähe eines Menschen will,will dieser mich nicht es war schon immer so.
Lösung:Droge
Es wird immer schlimmer.Ich greife das Telefon und rufe Marek an "das übliche"
er bereitet mein Kilo vor während ich ins Auto springe und losbretter als wäre der Leibhaftige hinter mir her.300 km weit.Mein wagen ist sehr schnell und doch nicht schnell genug für die Hölle die langsam in mir losbricht.100 km vorm Ziel beginne ich zu zittern.Ich stelle mir vor verliebt zu sein und der Frieden der das Zittern stoppen würde.Ich wische den albernen Gedanken weg und gebe Gas.
Auf dem Tisch liegt wie immer netterweise für mich bereitgestellt die Lösung.Der knappe gruss.Könnte ich diese dämliche Line in Ihrer Ästhetik in einen schlanken Frauenkörper verwandeln,sie an die Hand nehmen und spazieren gehen.Der Bewegungsablauf ist so beängstigend vertraut,mehr als meine Mutter die mir Fremd ist.
Und das ist das Ende der Geschichte

[Yolande]

Hallo Homeless,

ich nehme an, dein Wunsch nach Liebe wird nicht erfüllt, weil du diesen an Menschen richtest, die ihn dir nicht erfüllen können. Wenn dir deine Mutter fremd ist, dann liegt die Vermutung nahe, dass da irgendwas in deinem Urvertrauen tief zerstört wurde und deshalb suchst du dir unbewusst immer wieder Menschen aus, die dich auf ähnliche Weise verletzen oder zerstören. Und das wird solange so weiter gehen, wie du das zulässt oder irgendwann die Kraft entwickelst, diesen Kreislauf zu durchbrechen. Ein wichtige Voraussetzung dafür ist es, den Schmerz zuzulassen und wenn du das schaffst und weinst, schreist oder was auch immer tust, dann nimm selbst dein inneres Kind an die Hand und beschütze es so wie du dir es wünschen würdest, von deiner Mutter oder einer anderen Person. Nimm dich selbst in den Arm. Das, was du im Augenblick tust, ist, dich selbst zu zerstören.
LG

[Yolande]

Noch was, du scheinst ja nun eher einer von der exsessiven Sorte zu sein und liebst das Extreme. Das Extreme kann man auch woanders erleben. Sport werde ich dir hier nicht vorschlagen, auch wenn es eine Alternative sein könnte. Aber immer wenn ich dich lese, dann denke ich an ein indisches Kloster, in dem man ganz streng lebt...nichts isst, nicht spricht...whatever. Es gibt auch in der Nähe von Hof so ein buddhistisches Ding, da können Drogenabhängige ein Seminar besuchen...das dauert meist nur 10 Tage, bedeutet aber harte meditative Arbeit...ich glaube, die gehen dann von morgens halb vier bis spät abends in sich. Mir fällt grad der Link dazu nicht ein...wenn ich ihn finde, schick ich ihn dir.

LG

[homeless]

vielen dank für deine zeilen
du hast schon recht es ist alles sehr extrem wenn andere hören oder lesen ich kenne den ganzen unfug irgendwie nicht anders.sport wäre schon cool wir früher aber ich komme nie lange genug vom stoff weg und diese fucking kompletteinsamkeit macht mich so instabil das ich keine hantel mehr hochbekomme und jeder sandsack mein freund ist.
ich hasse mich glaube ich nicht mehr selber aber sich selber in den arm nehmen...ist mir glaube ich ein Rätsel.
merci

[lämmchen]

Hallo Homeless,

mich berührt das sehr stark. Gänsehaut...

Warum will Dich niemand? Kannst Du das näher beschreiben? Wenn nicht, ist das aber auch okay, fühl Dich bitte nicht gezwungen, ja?

Sich selbst in den Arm nehmen...ich verstehe schon wie Yolande das meint, kann das aber auch nicht.

@Yolande-ich bin scharf auf den Link-Danke

Liebe Grüsse von Lämmi

[Yolande]

Lämmchen, das ist auch nicht so leicht, ich weiß. Aber man erwartet von anderen, dass sie es können? Warum, wenn man es doch selbst nicht kann?

LG

[homeless]

ich muss da vielleicht genauer werden es ist absolut nicht so das ich alleine sein muss.es ist (bitte nicht hochnäsig verstehen)fast nervig viel interesse der damenwelt an mir aber ich verlieb mich immer unglücklich und nur dann bringt mir die nähe was.wenn mich sonst jemande anfasst ist das fast schon ekel...aber das wa immer so,viele frauen wollen was von mir und die eine die ich will nicht.ist wohl kein besonderes phänomen ich weiss aber mich machts langsam echt kaputter als der ganze substanzenzirkus.ich bin sicher kein leichter mensch aber ich glaub auch nur weil ich zuviel durchblick habe,manchmal (wie viele bestätigen können) ist das eine harte bürde.
es ist glaube ich gan simpel.einfach pech in diesen dingen vielleich sollte man es nicht überkomplizieren.
danke

[lämmchen]

Hallo Yolande,

äähhh-ich verstehe gerade Null! Meinst Du mich persönlich? Oh je, entschuldige bitte...wenn ich so begriffsstutzig bin.

Liebe Grüsse von Lämmi

[veilchenfee]

Lieber homeless, zu gerne würde ich Dir was Geist- oder Hilfreiches schreiben, aber das wäre nur eine Wiederholung dessen, was ich Dir früher schon geschrieben habe. Es ist zu schade, dass wir uns vermutlich nie begegnen werden. Jedenfalls bin ich im Geist bei Dir (nicht jeden Tag, aber immer mal wieder ) und hoffe so sehr, dass Du eines Tages mit Dir und der Welt ins Reine kommst. Zumindest ein bisschen.




(Und setz Dich endlich auf den Hosenboden und schreib dieses Buch )

[Yolande]

Homeless, ich hab das auch nicht so gemeint, dass dich keiner will...nur willst du diejenigen, die dich nicht wollen und ekelst dich vor denen, die dich wollen...und da drinnen ist der Schlüssel vergraben...warum ekelst du dich vor Menschen, die dich lieben? Weil du nicht verstehen kannst, dass man dich liebt. Deshalb suchst du dir jene Menschen aus, die das bestätigen, was du selbst fühlst...nämlich nicht in dem Maße liebenswert zu sein, wie du es dir wünschst.


LG

[homeless]

lämmchen ich meinte das nur weil du gefragt hast warum mich keiner will.u ich habe das geschrieben weil es nicht so ist.es wäre gelogen das zu behaupten.ich hab eigentlich alle möglichkeiten ein normales leben zu führen aber alleine schaff ich das nicht oder will das auch nicht.ich komm aus diesem rock n roll ding nicht raus ich bin nicht süchtig nach nem kick,stell dir einfach vor du bist komplett allein ohne jegliche form von Austausch bzw immer nur in eine richtung...ich bin gerne für menschen da nur entfremdet mich das immer mehr von mir selber...ich weiss seit jahren nicht wer ich bin das wäre glaube ich die einzige frage die ich habe ansonsten ist es ok.
ich denke ich bin so hyper-psycho-sensibilisert für alles menschliche und emotionale nüchternen kopfes das der stoff als gewaltmassnahme unverzichtbar ist aber nicht um des stoffes willen.
stell dir vor du hast torret und musst ständig schreien und nimmst für ruhe medikamente.vielleicht ein passender vergleich.

und liebe veilchenfee bei dir wirds mir langsam peinlich immer dieselbe hängengebliebene schallplatte seit jahren.irgendwann haue ich meine email hier rein ist ja kein zustand.
danke
lg

[lämmchen]

Hi Homeless,

ich wollte zwar gerade pennen, aber ich will noch schnell was aufklären.
Meine 2. Frage bezog sich auf Yolandes State an mich-das hab ich nicht verstanden. Entschuldige bitte für das WirrWarr in Deinem Thread!

Dich hab ich verstanden und jetzt erst Recht.
Du schreibst: du schaffst es nicht alleine, willst es aber auch nicht anders.

Du bist also auf der Suche nach Dir selbst, ja wer ist das nicht?
Hast Du Angst vor Dir selbst?


Und ist es nur die EINE Frau, die Du nicht bekommen kannst?


Trefft Euch doch beide bei y y y. d r o g e n . t o , da kann man sich persönlich austauschen...

Liebe Grüsse und gute Nacht. Lämmi

[Mümmelmaus]

ne völlig einfache Geschichte! Du bist ein Mensch, der das Problem hat, dass die anderen Menschen um ihn herum seine Sprache nicht sprechen. Deine Mutter nicht und noch viel weniger alle anderen. Von deiner Mutter stammst du ab, sie sollte dich verstehen, und tut es doch nicht! Und wer kann dir da noch den Sprachschlüssel für diese verkorkste Welt geben? Wo soll man den denn bitte herbekommen, wenn er einem nicht von klein auf eingebläut wird? Du bist ein Schatten neben den Menschen um dich herum und sie sind Schatten für dich. Und das ganze, das einzige und entscheidende Problem ist einzig und allein die Kommunikation.

Grab eine Blume aus und setze sie in fremde Erde, manchmal geht es gut, und manchmal geht sie ein - und weiter gibt es nichts!

[homeless]

@lämmchen
ach so hab die kommunikation nicht ganz mitbekommen.ich hab eigentlich nie angst obwohl angst vor mir selber wäre nicht schlecht ich dreh teilweise echt so kranke dinger das ich immer denke ich bin schizo das ich keine angst vor mir selber habe.

@mümmelmaus
ich danke dir das trifft es glaube ich ziemlich genau,keiner spricht meine sprache.wird mir gerade voll bewusst das ich das voll vergessen hatte.
danke

[lämmchen]

Hi Homeless,


Du hast keine Angst? Niemals nicht? Auch nicht tief vergraben...ganz unten?

Du arbeitest in einem sozialen Beruf?

Helfersyndrom? Immer nur anderen zuhören, für sie da sein, sich selbst dabei vergessen und ausserdem kann man so wunderbar eigene Probleme damit zudecken, wenn man immer nur für andere da ist.

Aber puffpengpuff...auf einmal ist man leer, spürt sich nicht mehr.

Spürst Du Dich noch? Und wenn ja, was spürst Du?

Jetz aber wirklich gute Nacht...